夫に私の父親になって欲しい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

だーく

40過ぎたいい大人が言う事ではないのは、わかっています。
でも、心から夫が父親だったらなって思うのです。
友人に相談しても、父親になって欲しいほど、好きな相手が夫でよかったねって言われるのですが、そうではないのです。私は夫とパートナーでありたいのではなく、夫の娘になりたいのです。
娘が2人いて、娘は夫にとても甘えています。いい父親だと思います。そんな娘の様子をみて、私もこんな父親が欲しかったと思ってしまいます。
実父は10年ほど前に亡くなっています。昭和の親ですから、そんなに優しくなく、機嫌が悪いと叩いてくる事もあったり、実父に対しては大嫌いも大好きもなく、まぁこんなものかなという思い出です。
夫には、いつも、この思いを相談しているのですが、断られています。ちなみに歳は同い年です。
どうしたら、夫は私を娘達と同じ様にしてくれるでしょうか。

ユーザーID:4825126784

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  • 具体的には?

    なるほど、夫が実は理想の父親像だったわけですね。

    これから夫の娘になるのは無理ですが、
    親子のような時間というか、体験(?)は可能かも知れません。

    なんといっても夫婦なのです。
    たまには一緒にお風呂に入りたいとか、
    腕枕で眠りたいとかは、言っても行動してもヘンではありません。

    ただお風呂で身体を洗って欲しいは、背中以外はちょっと。
    私は腕を骨折した時に、頭と洗えない部分を夫に洗ってもらいましたけど。

    背中の流しあいなら夫婦がしてもいいですし、
    親子だってします。

    出かけた時に手をつないで歩きたいなど、
    夫婦のスキンシップやコミュニケーションとしてありうることを
    トピ主は頭の中で「お父さんと一緒」と思うのです。
    口にするから、夫はイヤがるのでは?

    娘たちと同じ、は無理です。
    身体を使った遊びなどは体格が違いますからね。
    まさかままごとを一緒にしたい?

    トピ主の希望が具体的にわからないのですが、
    私があげたような、夫婦でしても普通なことを
    「父親としてやって」ではなく「夫としてやって」と言い、
    脳内で変換するのはダメですか?

    ユーザーID:2090187840

  • レスします

    同い年の夫に、自分のお母さんになってほしいと言われたら…って想像したら、本当に気持ち悪くなりました。
    あなたは異常です。
    心の中で思っててもいいですが、夫に伝えるのは辞めてあげてください。

    ユーザーID:6863724149

  • 逆に聞きたい

    旦那さんから「僕のママになって」といわれたらなってあげられるの?

    我が子へは無償の愛情を注げます。
    でも配偶者へはどうでしょう?
    配偶者って同等の立場です。
    ギブアンドテイクの関係です。
    ただただ甘やかしてくれと言われてそうですかと応じられる人はいないと思います。

    >どうしたら、夫は私を娘達と同じ様にしてくれるでしょうか。

    トピ主さんはどうしたら夫は父親になれないと気が付いてくれるのでしょうか?

    夫に変わってもらうことは無理です。
    あなたのために他人に変われと願うのは傲慢です。

    トピ主さんこそその一般的ではない望みを自身で昇華する方法を探ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5607220703

  • それは無理でしょう

    逆にトピ主さんは、ご主人の「母親」になれるんですか?
    好きになって結婚して子どもまで儲けたご主人を相手に、
    妻という立場を捨てて、「母親」として接することができますか?
    「息子」に好きな人ができたら、全力で応援できます?
    できないと思いますよ。
    自分のなかにある「父親」への思いが強すぎで、
    相手の気持ちをまるで考えていない自分勝手な願いだと思います。

    だいたいご主人が「父親」になれば、シングルファーザーの家になりますよね。
    仕事をして疲れて帰ってきたら、40過ぎの長女を筆頭に、娘の相手…。
    うんざりでしょう。ご主人は誰にいつどこで癒してもらうのですか?
    でも妻は「娘」になってしまったんですから、外で恋愛するのは自由ですよね。
    40過ぎの長女がいれば、下の娘たちの面倒を任せても安心ですし。
    そういう展開まで想像してお願いしているんですよね。
    ときどき私の頭をナデナデして〜程度の思いで、口にする願いではないですもの。

    そりゃ何度相談しても断られるでしょう。
    ご主人はシングルファーザーではありません。
    でも断られるうちが華だとも思います。
    いい加減にしておかないと、ご主人は「まったく話が通じない」と答えを出して、
    離婚を考え始めるかもしれませんよ。
    私が配偶者からこんな希望を出されたら、全力で逃げることを考えます。
    病的だし、理解できません。
    どうして40過ぎの大人を子どもとして扱わなければいけないのか…。
    血が繋がっていない以上、ごっこ遊びみたいなものですし。
    それなら、自分が生んだ子どもたちと三人で力を合わせて暮らします。

    ユーザーID:1524729274

  • 私のことかと

    夫はお父さんです。
    付き合っていた頃からパパと呼んでいました。
    お父さんのように包容力があり、何でもしてくれて、何でも買ってくれて、絶対に怒らない人です。
    元々父性本能が強い人みたいで、自分の事独身の頃からパパはって言ってました。

    結婚してからも変わらず、子供が出来ても変わらず、もう子供は大きくなってしまいましたが、私は子どものまま。

    途中からは無理かと…
    はじめからそういう人を選ばないと。
    ちなみに実父は昭和の頑固親父で、愛情に飢えていてこうなったんだと分析しています。
    なので、付き合う相手はいつも父性本能の強い、愛情表現豊かな人ばかり。なぜかそういう人のツボに私が入るみたいで向こうからそういう人ばかりきました。

    夫は究極でしたが。幸せです。

    ユーザーID:0873486360

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    一覧
  • 子供って甘えてくるから可愛いのではなくて、生き生きとした未来を見てる目が、フレッシュなんですよ。
    甘えたいだけなら、そういうフレッシュさが感じられなくて魅力も半減ですよ。
    ましてや、一緒に子供作っておいて、今更子供みたいになりたい、って…?

    ユーザーID:4788746728

  • 具体的には?

    父親になって欲しいって、具体的にはどうなりたいのですか?
    トピ主さんが父親に求めたものってなんですか?

    夫側としては夫は夫だし妻は妻です。その立場は変わりません。
    でも父親のような夫になることも、娘のような妻になることも可能だと思います。夫婦の形はそれぞれです。
    そもそも40過ぎて父親に何を求めるのでしょうか?どっしりと落ち着いて揺るぎない存在感?対価を求めない愛情?
    それとも娘たちと同じに扱って欲しいのですか?

    別に父親にならなくても、夫として揺るぎない存在感や無償の愛情は受けられるのでは無いですか?いちいち「父親だ」「夫だ」ではなく、夫さん本人として慕うなり愛するなり甘えるなりすれば良いだけだと思いますよ。
    「父親」「夫」「妻」「娘」っていちいち肩書きに拘るからおかしな事になるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが夫さんを「父親のように」慕うことは誰にも止められません。でもそれはトピ主さんの心の中の問題で、相手が「俺を父親扱いするなよ」と言うならば、あからさまに父親扱いするのはよしましょう。

    >どうしたら、夫は私を娘達と同じ様にしてくれるでしょうか。
    娘さんたちの居ないところならしてくれるかもしれませんが、娘と一緒にいるときのトピ主さんは母なんです。夫さんはトピ主さんに娘さんたちに対してはちゃんと母であることを求めているんだと思います。

    夫とか父などと言う肩書ではなく、夫さん本人をトピ主さんなりの方法で愛すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6888378581

  • レスします

    家族といえど、自分以外の人の気持ちや行動をコントロールすることはできません。他人は自分の願望や欲求を満たすために存在しているのではありませんよ。

    ユーザーID:5330135360

  • 気持ちは理解できるけど、まあ無理だよね。

    今更遅いと言うか、そういうことなら相手を選ぶ時点で色々考えるべきだったね。

    『父親になってくれる夫』を望むのなら、
    可能性として以下の二つの方法のどちらかがあったと思う。

    1:実際に20歳以上年上(父親の年齢層)の男性と結婚する。
    2:子供を作らない。

    1の場合は仮に子供を作ったしても、あなたと子供まとめて全員を子ども扱いしてくれたかも。

    2の場合は子供がいなければ妻を子供代わりにかわいがってくれたかも。(ただあなたの場合はすでに子供が存在してるので無理)

    娘さんが二人とのことだけど、それが息子だったとして、
    もし旦那さんが「自分と息子、3人とも息子扱いして可愛がって欲しい。」と言ってきたら、あなたは受け入れられるの?
    息子と夫を同じに扱うなんて、そんなの無理だと思わない?

    あなたの気持ちが分かると言ったのは、私は母親と相性が悪くてずっと不幸な子供時代だったので、一般的な『母親の愛情』にというもの飢えていたから。

    褒めてもらう・抱きしめてもらう・理解してくれる・話を聞いてくれる・・・そういう普通の親がやるようなことを誰かにしてもらいたかったので、親のように包んでくれそうな人を結婚相手に選んだ。

    数歳年上で、精神的にも経済的にもしっかりしてて、頼る事より頼られることが好きな男気のある人。
    もちろん子供は作らなかったよ。
    いたらそっちに夫の気持ちがいっちゃって、自分がかわいがってもらえないもん(笑)
    それじゃ、わざわざ結婚してまで“親”を得た意味がないからね。

    もうお互い中年だけど、ずーっとラブラブで楽しいよ。
    私は2キロより重そうな物は一切持たないし、どこでも車で送ってもらうし、欲しい物はなんでも買ってもうらうし、話聞いてもらって支えてもらって、本当に幸せ。

    “子供”である私を幸せにしてる実感で、夫も満たされてるみたい。
    夫が“親”である実情って最高だよ。

    ユーザーID:1194518973

  • 気持ちは分かりますが…

    私は、実父とは物心がつく頃に両親が離婚して生き別れの状態。その後、父親代わりとなった祖父と、祖父の言いなりの実母の手によって虐待されてきたので…
    子供らしく甘える事が出来た経験が乏しく、その反動か。主さんのように、夫に父性を見出だしたくなる時はあります。
    ですが…本気で子供に対する様に接して欲しいとは…難しいのでは?

    確かに私も、たまに衝動的に甘えたくなる時はあります。
    そういう時は夫にお願いして、ハグをして貰って。一定時間、頭を撫でて貰ったり背中をポンポンして貰います。ひとしきりして貰うと、私の中の子供の部分が満足するので…
    「うん!ありがとう!もう大丈夫!」と言って、また妻に戻る感じです。

    後は…
    『暴言暴力や蔑むような言い回し、冷たく切り捨てるような言い方や扱い』を受けてきた私は、祖父や実母のそのような態度にずっと疑問があり。その部分が未だに自分の中で消化出来ていないようで。それを払拭すべくしている事は…
    『こういう状況に対して、夫ならどの様な対応をするか』を問いかけてみます。

    例えば…
    テレビ等で親子に関する何かがやっていた時などに「こういう時は、あなたならどうする?」と聞いてみます。

    夫は必ず、子供第一の返答をします。
    勿論、暴言暴力などなく。子供の気持ちを無視せず、汲んで…優しく時に厳しく物言いをする…そんな返答をしてくれます。
    そうすると…
    『あぁ…そういう風に(親に)言って欲しかった。その言葉が聞きたかった』
    …と、私の中で消化出来ていなかった感情が…
    まるで成仏するかのように昇華されていきます。

    主さんが旦那さんに、具体的にどの様な対応をして欲しいのか分かりませんが。大の大人を常に子供のように扱うって無理があると思うのです。
    何か上手いこと、主さんの気持ちを昇華出来、旦那さんにとっても負担に思われない方法を見つけた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5785165860

  • 嫌いになりそう・・・

    私がもしも夫から「お母さんになってほしい」と言われたら・・・
    ものすごく引きます。

    そして夫に対して嫌悪感を持ってしまうと思います。

    夫婦って対等でしょ?

    どなかたも書かれていましたが、だったらあなたの夫は自分と対等のパートナーを見つけても良いという事になりません?

    だって普通の大人は、夫婦同士、大人同士の付き合いをしたいと思うでしょ。

    同年齢の妻から本気で「お父さんになって」って・・・・。

    ご主人・・・病みませんか?・・・お気の毒です。

    ユーザーID:5067214598

  • 私の夫も「お父さん」。

    よく分かります、私もそうだから。

    この感覚は普通にはなかなか理解できないんですよ。
    逆にあなたは夫の母になれるの?とか、妻は妻でしかないでしょう?とか、案の定四角四面に言われちゃてますものね。

    私の夫は私の兄であり父であり親友でもある人。
    私にも娘がいますが「お父さん」として完璧、優しくてよく話を聞き気持ちに寄り添う、でも近寄り過ぎず少し離れたところからいつも見守ってる感じ、本当にこの人が自分の父親ならよかったなぁ、と思える人。

    私は産まれ育った家族に恵まれず暴言や暴力の中で生きていたので、夫に会った時、世の中にこんな優しい人が居るんだとビックリしました。

    子供は自立しましたが今でも夫の事をお父さんと呼び、いつも甘えさせてもらってます。
    夫はいつもニコニコ優しくて本当に大好きです。

    本当の父とは18の時に別れいい思い出なんてありませんでした。
    時は過ぎ夫を「お父さん」と呼んでいる期間の方が、本当の父といた時間より長くなってしまいました。

    いつも娘と平等に私を気にかけどんなことも受け止めてくれる夫、そんなすごい人を見つけられた自分の人生にもにも感謝しています。

    ユーザーID:1208055250

  • 夫が断る理由

    理由が書かれていれば、皆さんからアドバイスを引き出しやすいと思うのですが、、
    ひとつ気になる事は、娘さんお二人に対して敵対視していないと良いな、という事です。
    ひとつの意見として、夫に父性を求めるのなら、子供をもうけなかったら良かったのに、と外野として思います。

    ユーザーID:4528980343

  • それは詐欺だーー

    妻としてトピ主さんを選んだのに娘にならせろってご主人からしたら騙された気持ちでいっぱいでしょうね…。四角四面なレスばかり!とトピ主さんを庇うレスもありますが、トピ主さんの主張は詐欺と同じですよ。父親になって欲しい気持ちはとやかく言いません、世の中にはいろんな人がいるので。でもそういう希望を叶えたいなら叶えてくれる相手を最初から選ぶべきだし、嫌がる相手に押し付ける事が大問題なんです。ご主人にしてみれば希望の会社に入ったのに全く別分野の会社に飛ばされるようなもんですよ。ひどくないですか?
    結婚前からそれを伝えてればご主人はトピ主さんと結婚してないと思います。何度もお願いしてるんですか…やめてあげて下さい、本当にご主人が可哀想です…。

    ユーザーID:8597763627

  • いっていること

    わかる

    早く父親を亡くしているので、ちらつきますが
    息子が、うらやましい限りです

    いいなぁ〜のオンパレード。

    見かたを変えれば

    産んだ人の自分の子供を可愛いがっているという
    事は、妻も同じく大切にされていると同じ事と
    自分で言い聞かせてます。(大人だから仕方がない)

    割り切りですが

    お父さんかぁ〜

    旦那さんとしての方が案外
    トクかも。(妻は可愛い方がいい)

    ユーザーID:3555097055

  • 一時的にはなっているはずですよ?

    人はいろんな心から話します。

    ひとつじゃないんです。

    「父親のような厳格な心」「母親のような寛容な心」「合理的な大人の心」「従順な子どもの心」「自由な子どもの心」

    この5つの状態を使い分けて、スムーズな交流をしています。

    トピ主さんの夫さんは、娘さんに「母親のような寛容な心」で接していて、娘さんたちは「自由な子どもの心」で接しているんでしょう。

    その関係がうらやましいと思われる気持ちはわかります。

    ですが。

    実の親子ほど頻繁にはあらわれなくても、トピ主さんに対しても同じような態度で接している「瞬間」はあるはずですよ?

    この5つのポジションが使い分けられないと、人間関係がこじれていくので、すぐわかります。

    例えば「ねえ。今度、映画に連れて行ってよ」と「自由な子どもの心」でお願いしている人に対しては、「母親のような寛容な心」で「よし、連れて行ってやろう」と答えるのがこじれない交流です。
    これに対して同じ「合理的な大人の心」で「なんだよ。連れて行けって。おごれっての?」なんて言い返したら、喧嘩になるでしょ? 面倒な人だと思うでしょ?

    いつも、じゃなくても「親になっている瞬間」というのはあると思いますよ?

    それと、そんなに父親になって欲しいのなら「子どもの心」を前面に出して甘えたり、従順になったりすれば、自然と、夫さんは「親の心」を出さざるを得なくなります。

    「交流分析」で検索してみてください。

    ただねえ。

    「父親」になってしまったら「男女のスキンシップ」は出来ないでしょ?

    本当にそれでいいんですか?
    夫婦なのに。
    そっちは「無しでもいいの?」と素朴に疑問に思います。

    ユーザーID:5562485919

  • 逆だったらどう?

    お母さんになって欲しいと言われたら?
    都合の良い時だけ頼られて、甘えられて、部屋散らかされて、何もかも注意しなきゃいけない。
    やる事は何もしない。稼いだお金はすべてお小遣い。にしたいって言われたらどう?
    わたしがパートナーに言われたら気持ち悪いし、100年の愛も冷める。

    ユーザーID:9095785337

  • ちょっと危険かも・・。

    >夫には、いつも、この思いを相談しているのですが、断られています。ちなみに歳は同い年です。

    これ、もう二度と言わない方が良いですよ。

    こんな事を何度もこれからも言い続けたらおそらくいつかご主人に「離婚したい」と言われる日が来る気がします。

    逆の立場で考えて、こんなお母さんが欲しかった!俺を息子にして欲しい!なんて真剣に何度も言われたら、何かが壊れませんか?
    あぁ・・もう無理だなぁ・・となりませんか?

    主さんの希望って凄く残酷な事をまるで良い事だと思い込んで言い続けてる気がしますね。
    主さんは真剣にそう思ってるのでしょうけど、更にそれが夫婦関係としては致命的になるような・・。

    ユーザーID:1825061868

  • 夫の気持ちわかります

    私も夫に主さんのようなこと言われます。
    ママになってと直接的な表現ではないですが、「自分も子どもの頃からそんな風に接して欲しかった」」「いいなー、子供たちはそんなふうに甘えて」「俺にも子供と接するのと同じようにして欲しい」と。

    愛情不足で育ってかわいそうだとは思うけど、悪いけど、無理です。

    私は夫より年下なので余計ちょっと嫌悪感あります。年下の私にママのように甘えたいって何?って。無理!です。

    私が子供たちにそうやってできるのは我が子だから、ただそれだけで、親戚の子だって可愛がってはいるけど、我が子のように愛するなんて無理ですから。親友大好きと夫や彼氏大好きはどっちも大好きだけど種類違って絶対同じにはならないでしょ?夫と子供、同じにしろって言われても言われた方は困ります。

    私は夫に上記のようなこと言われた時は必ず言います「あなたは私が死んだら、次は15歳以上年上の世話好きで可愛がってくれる人と結婚したほうがいいよ」と。私のことも大好きで離婚は絶対したくないそうなので。

    大抵の人には無理ですよ。主さんもそういう気持ちがあるなら、ご主人とはお別れして、妻も子供のように愛してくれる別の人探したほうがいいですよ。はっきり言って言われる度に、配偶者への愛は減っていきますから、もしかしたらご主人も耐えきれなくなったら子どもが巣立ったら離婚するかも?なんでこう言うかというと、私の夫が「今は子どもがいるから仕方ないけど、子どもが巣立ったら俺の番がくるよね」と言ってて、ありえないと思ってるからです。娘さんの様に愛されたいとしても、娘さんの後に主さんの番はきません。生理的に無理です。

    ユーザーID:0457764935

  • むささん。

    横でごめんなさい。

    引用されてるのが私のレスの様ですが、四角四面のレス「ばかり」、なんて書いてませんけど?言われちゃってるじゃないですか、と言っただけですよ?
    ついでに言うならトピ主さんを擁護している訳でもありません、私もこうですよ、と自分の事を言わせてもらっただけです。

    主さんは長い時間をかけて今の気持ちになった、それなのに結婚前から父親になってくれる人を選べ、とは厳しすぎませんか?
    更に「詐欺」とまで・・・これはあまりに主さんが気の毒ですよ。

    ユーザーID:1208055250

  • 私も夫のようなお父さんが欲しかったです。

    お気持ちはわかる気がします。
    私も夫のようなお父さんが欲しかったです。

    だーくさんの場合、同い年のだんなさんにお願いして断られているんですよね。
    どのようことをお願いしたのでしょう。

    「いつもいつも、娘と同じように私を娘として扱ってほしい」
    とお願いしても、かなえてくれる人は多くないと思います。

    もしそれがかなったとしても、今度は娘さんが、お母さんを失うことになります。

    だんなさんと、二人きりの時に、時々、理想のお父さんみたいに「大丈夫だよ、心配ないよ」と優しく抱きしめてほしい、とか、頭を撫でてほしいとか、お願いするのはどうですか?
    それだったら叶えてくれる人は多いと思うんです。

    大人の男性にも、赤ちゃん願望?があったりするのを思えば
    逆のパターンもあってもおかしくないような気はします。

    大人の男性が、パートナーに「いつも赤ちゃんとして扱って」
    と言ったら、言われた方はとても困るだろうけど、二人きりの時に、
    たまにそういう時間があってもいいんじゃないかと思うんですが
    その感じでだんなさんに話してみたらいかがですか?

    だーくさんの気持ちが満たされますように。

    ユーザーID:6036843796

  • 私もです!!

    私も夫の娘になりたい!!!
    いつも夫に言っています。

    うちの夫は優しくて頭が良く、収入もいいし社会的地位がかなり高いです。
    温厚でとても素敵なんです。
    子供達に毎日勉強を教えてくれます。
    私がもし夫の娘だったら、絶対現役で医学部受かる自信あります。
    それくらい勉強の教え方が上手なんです。
    将来は夫の娘になりたいです。

    うちの子供達は全員父親が大好きで、もし私たちが離婚したら間違いなく父について行くと言っています。私も夫と離婚したら夫について行く!と意味不明のことを言うくらい好きです。

    トピ主さん、わかりますよほんと。
    私も夫の娘になって夫に甘えたい。
    あ〜、夫大好き。大好きだ〜〜。

    ユーザーID:4513939316

  • 具体的に

    ご主人に何をして欲しいのかイマイチ分かりません。

    ご主人が父親になったとしても、トピ主さんが若返る訳でも過去が変わる訳でもないじゃないですか。
    優しくして欲しい、慰めて欲しい、構って欲しい、相談に乗って欲しい、とかなら分かりますが、夫婦でも十分出来ますよね?

    ご主人が妻と子供であからさまに態度が違うのか、トピ主さんが過去の追体験をしたいだけなのか、別の希望があるのか、よく分かりません。
    トピ主さんは、現状の何に不満で何をして欲しいのですか?
    妻扱いと娘扱いの違いはなんですか?

    ユーザーID:6636951294

  • もともとそういう人を選ばないと

    夫の母親になりたい女性もいますし、
    妻の父親になりたい男性もいます。 

    母性本能が強い世話好きな人であれば
    成人していても
    可愛い可愛いと面倒を見てくれるでしょう。

    私は長女で世話好きなので
    夫のことが息子のように可愛いです。

    また、夫も歳の差があるのと長男だからか
    お兄ちゃんやパパっぽく
    私を妹や娘のように扱います。

    私が甘えたい時は夫はお兄ちゃんかパパ。
    夫が甘えたい時は私がママ。

    決まりは作ってないし頼んでもないし
    呼び名も変わらないけど
    甘え方や甘やかし方は固定にせず
    気分や状況に応じて
    父、息子、兄、母、娘、妹風に
    お互いに変えており、
    仲が良いので親友、恋人、夫婦にもなります。

    ただ、これはお互いに
    甘えたいし甘やかされたいから
    成立しているだけです。

    私が母や妹や娘になりたい。
    夫が父や兄や息子になりたいから
    お互いに楽しいのであり、
    なりたくない場合には不快です。

    私と夫の場合は
    「姉と弟」だけはお互いに楽しくないです。

    夫はプライドが高く尊敬をされたいタイプ、
    私は可愛い可愛いと甘やかされたいタイプ。

    息子と母の関係は甘やかしなので
    疲れている時に癒されるみたいで
    喜んでくれますし、
    私もおままごとの延長みたいで楽しいのですが

    姉と弟となると
    偉そうな姉が弟に支持するみたいな関係や
    頼られる姉、頼りにならない弟
    みたいな感じで師弟関係っぽく感じ、
    夫はバカにされてるみたいで嫌でしょうし
    私もかっこよくなりたい訳でないので嫌です。

    理想の父だとしても
    夫はなりたくないのだから折れないと思う。
    私は頼まれても夫の姉にはなりたくない。
    関係悪くしたくないなら頼まない方がいいですよ。
    父になって欲しいなら父になりたい男性を探しましょう。

    ユーザーID:0358370238

  • 逆をやれと言われたら?

    トピ主さんが旦那さんのお母さんと同じようになれと言われたら?
    トピ主さんの人格もすべてお母様と同じようにしてと言われたら?

    そうではなく、旦那さんに娘さん達には厳しくしてほしい、あまり甘やかさない出ほしいと言えばいいのでは?
    娘達には嫌われるかもしれないけど、厳しくときに優しくしてあげてほしい
    じゃないと世間を舐めた子になりかねないからと言えばいいと思います

    それを言わないで父親になってほしいは・・・になります。

    お父様はお父様です
    旦那様は旦那様 ちゃんと認めてあげて、厳しくしてと言えばいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1653131181

  • これかなり深刻です

    トピ主さん、今すぐに然るべきカウンセリングに行って下さい。
    真剣な話です。

    遅かれ早かれ、子どもたちに嫉妬するようになり、子どもたちが幸せになるのを邪魔するようになります。
    同性の子どもたちなので、余計に嫉妬の感情が強くなります。
    いわゆる毒親へまっしぐらです。

    まったく笑えない話です。
    カウンセラーに相談してください。

    ユーザーID:4170340509

  • お子さんをもうけたのは何だったのか…。母親放棄?

    あなたが娘になったら、お子さんはあなたを何と見ればいいのですか?
    お子さんの母親はどこに行きます?
    この世からいなくなるのですか?
    お子さんから母親を奪うのですか?

    お子さんをもうけた段階では、あなたは決して娘ではありません。
    身に覚えがありますね?
    お子さんは消えてなくならないのですから、一度もうければ、あなたは死ぬまで母親、ご主人は父親です。
    紛れもなくお子さんの父親であるご主人が、あなたの提案を拒否するのは当たり前です。
    途中で母親を放棄なんてできませんし、お子さんとあなたが同じ立場にはなり得ません。

    お子さんがいなければ、どうにかなったかもしれない。
    ある時は妻、ある時は娘って都合良すぎます。

    ユーザーID:5433986240

  • 具体的に何をして欲しいの?

    具体的に旦那さんに何して欲しいの?
    実際に断られてるんでしょう?
    旦那さんになんと言ってるの?

    娘さん達から見ても変なお母さんですよね?
    あまりしつこく言うと家庭内がおかしくなりますよ。
    あなたは母親なんだからしっかりして下さい。

    ユーザーID:6541602252

  • 私は気持ち悪く感じる

    私は「気持ち悪い」と思ってしまいます。
    だって、主人に「俺のお母さんになって欲しい。」って言われるのと同じですよね。思いっきり引いちゃうし、離婚案件です。

    子供たちは、一緒に子供に戻っている母親を見て、どう思うでしょうか。
    それとも、2人きりの時のみですか。
    「母親として妻としての自覚を持ってくれ。」って私がご主人なら説教します。

    友人に相談したり、直接旦那さんに言ってみたり、大人として恥ずかしくないのかなあ・・て思ってしまいます。

    ユーザーID:5271903043

  • いいよって言われたらどうしますか?

    じゃあ娘になってよ。って言われて、お前は女じゃなくて娘だからなって他の女性と堂々とデートに行き、ホテルに行き、お前ももう40代だからそろそろ一人暮らしするか結婚して家を出なさい、どこに行っても応援してるよって手放されたらどうですか?

    うちの父によく言われたのが、「ここは俺と母さんの家で、お前はそのうち出ていく存在だから」です。とても可愛がられてましたけど、子供って独り立ちする存在、飛び立っていく存在であり、どこかで命をつないでほしい存在でもあります。こちらのことは振り向かず飛んでいって、幸せになってくれればいい。夫婦は一緒に見送って、その後の人生も一緒に生きていく存在。
    娘になりたいと口にするというのは旦那様を他の女性に渡す覚悟があるということですよね?そうでないなら二度と旦那様にそのことは言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7061409967

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