35歳女の価値

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恋愛・結婚・離婚

茶子

35歳の女で東京の私大を出て大手企業で働いています。
先日学生時代の友人からご主人の職場の先輩を紹介するが、どうかと連絡がありました。
友人のご主人は大手企業に務めているので、その職場の人ならと返事をしました。
しかし詳しく聞くと相手の先輩はご主人の勤める大手企業の子会社の社員で、出向で同じ職場にいるとのこと。
しかも42歳。
正直、7歳も離れた子会社勤めの人を紹介されようとしたのにはショックでした。
恐らく私より年収は低いでしょう。
どうしても会う気になれずに断りました。
友人はその先輩が私と釣り合うと思ったのでしょうか?
35歳の女の価値はこんなに低いのでしょうか?
今は40歳を過ぎての初産も珍しくありませんし、私はいつも身だしなみを整え若く見られます。もっと価値はあると思うのですが。

ユーザーID:2526355353

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  • 正直釣り合っています

    友人の価値観の方が一般的ではないでしょうか。
    逆に何歳上までならいいのですか。35歳女性で男性7歳上なら釣り合っていると思いますが。

    ユーザーID:6501721250

  • 何という事を。。。


    今言っても仕方ない事ですが、
    会ってから断れば良かったのに〜〜〜。

    はい。友達はあなたがその方と釣り合うと思ったから紹介しています。
    そして会わずに断った事で、次の紹介もなくなります。
    どんなご縁でもまずは「ありがとう」の気持ちでお受けしましょうよ。
    そうする事で次のご縁に繋がるんですよ。

    今のトピ主さんの状況は婚活あるあるです。
    自己評価が高く、現実とのギャップを受け入れられていない。
    もう少し謙虚な気持ちで活動してみて下さい。

    ユーザーID:0669252582

  • このままでは

    一生独身かもしれませんね。

    7歳年上の、大手企業の子会社で働いている男性がご自分とは不釣り合いだというなら、一体どんな方が相手だと納得するのでしょう?

    正直に言ってしまうと、トピ主さんの納得するような男性は、トピ主さんのような30代後半のプライドの高い女性は敬遠すると思います。

    トピ主さんがが抱いているご自身の価値と、世間一般から見たトピ主さんの価値にズレがある事に気づく事ができれば、いいお相手に巡り合えると思いますよ。

    ユーザーID:0319409909

  • プライドが傷ついたんですね

    う〜ん。
    「女の価値」って何でしょうね?

    都会の大学を出て大手企業に勤める私に子会社の40男なんて釣り合わないでしょ!
    っていう事ですよね。
    すごい自信満々ですね。
    正直、トピ主さんみたいなタイプには男性を紹介しにくいですね。
    それでも紹介してくれようとしたという事は、
    相手が気に入ってくれたのかもしれませんね。

    確かに40代で出産する方は増えています。
    でもね、「高齢出産」と言われる年代の出産に対するリスクは理解をされていますか?
    そういう事は見た目の若さは関係ないですからねぇ。

    ちなみに、私も30代後半で初産高齢出産しました。
    高齢出産の流産率は30代後半で20%、40歳前半で40%と言われています。
    実際に妊娠すると20%って重い数字だなと思いました。
    確率で言えば、5人に1人は流産してしまうって事です。
    産婦人科に行けば妊婦さんはたくさんいます。
    そのうちの5人に1人が…と考えたら怖くなりました。

    子どもが欲しい男性だったらリスクの少ない若い方を選ぶと思いませんか?
    トピ主さんの同年代の男性であれば、自分より若い人を選ぶと思います。
    という事は、トピ主さんが40代前半の方に選ばれるのは不思議でもないかなと思いますよ。

    「条件」だけで相手を選ぶのもいいですが、そうすると相手からも「条件」で選ばれます。
    もちろん財力もある程度は大事ですけど、それがすべてではないとも思います。

    見た目が若いとか、もうそんな事を言うのは恥ずかしい年齢ですよ。
    独身で都会の大企業にお勤めだったら身だしなみを整えているのなんて当たり前でしょう?
    まずは精神的に幼いところを直した方が良いと思いますよ。
    「女の価値」がどーとか言うのはそれからじゃないですか?

    ユーザーID:4662882481

  • これからはプライドを捨てる一方

    >今は40歳を過ぎての初産も珍しくありませんし

    これをそのままあなたに返します。
    今は40歳すぎても若くみえる男性は珍しくないし!
    見た目なんてどうとでも変えようがあるから、妊娠するよりも可能性の面では確率が高いかと。
    まあ、35歳すぎたらもう同じですよ。
    実際、妊娠するかどうかというより、男性側の印象の問題なので、男性側がやはり若い子のほうが妊娠の可能性があると思われたら、あなたは選ばれないと思います。

    35歳以上になるとなかなかプライドを捨てることは難しいとは思いますが、会うだけ会ってみたらよかったのに。
    会わずに相手のプロフィールだけで断ったとなると、もうその友人からの紹介は今後は皆無です。
    ひとつ出会いの場をなくしましたね。

    ユーザーID:5110081238

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  • 会ってみなきゃ分からない

    友人夫との同僚を紹介して貰えると思ったら、子会社?だった。
    同年代だと思ったら7才上だった。
    主さんなりに色々思い込みが強かったんでしょうね。

    まず、人の価値はスペックだけではないよね。
    あなたの35才の価値とやらも、全然分からない。
    会ってみなきゃ分かりませんって。

    友人夫婦の雰囲気も分かりませんし、友人夫の年代も分かりませんし、友人夫の会社近辺の独身の有無も分かりません。
    事実は、先に結婚した友人から紹介を打診されたが
    >どうしても会う気になれず断りました
    じゃあ今後と断り続ければいいじゃないですか。

    その友人にしても、釣り合いとか考えますかね?
    そういえばあの子独身だったな。
    〇〇さんが結婚相手を探してる。
    じゃあ引き合わせてみようか?
    このくらいじゃない?

    大手企業って若いうちに結婚する人が多いイメージですが、主さんの会社は違いますか?
    残ってる人(失礼)は独身主義者だったり、長く付き合う人がいたり、興味が無かったり。
    そんな時に子会社や周りの会社からの付き合いなどで、結婚願望のある独身者が浮上する。
    フットワーク軽く会うだけ会ってみたら良かったのにって思いますけどね。

    婚活における自分の価値を客観視したいなら結婚相談所に行ったらいいのでは?

    ユーザーID:4922488429

  • ではご自分で

    自己評価が高い方のようなので、ご自分で釣り合いの取れた男性を見つけられたらいかがでしょうか。

    同世代から頭一つ出た美貌と勤務先だとしても、未婚男性から見たら20代小太り派遣社員の方が婚活市場では上なのです。

    未婚美魔女の友人知人がたくさんいますが、婚活市場の厳しさを耳にタコができるくらい聞きました。

    ユーザーID:3861623474

  • 年取るほどに頑なになって損します

    長い目で見たら、結婚って楽しく一緒に歳を取りましょう、ということなので「子会社勤め」などは「些事」なのです。
    お人柄や色んな好みが合うかどうかなので、多少の収入の差なんて小さいことなのです。
    多分、もったいないご縁を逃したのでは、と思いますがステータスや外聞にこだわってこのまま40過ぎていくのでしょう。
    若作りして小綺麗でも、好きになった人に好かれないと意味がないのです。
    嫌いな男に褒められても仕方ない。
    いろんな人に出会って会話力を鍛える方が良かったと思いますよ、手遅れですけど。もうそのお友達からは紹介はないでしょうし、36歳はもう「アラフォー」にくくられます。主さんはすごく抵抗するんでしょうね。

    ユーザーID:2234232431

  • 紹介や婚活ならそれぐらいが妥当な相手だと思う。嫌なら自力で。

    同年代や経済力が同等かそれ以上を望むなら、自力で見つけるしかないと思います。

    女性は残念ながら年齢が1番大きくモノを言います。

    30歳と35歳、35歳と40歳などで比べられた場合、収入や外見よりも、よりも若い方が選ばれる傾向に有ります。

    出産て事で言えば、トピ主は高齢出産と呼ばれる年齢の部類です。

    それだけで男性からは敬遠されちゃうんです、残念ながら。

    トピ主は自分にかなり自信がお有りのようですから、自力でお相手を見つけては?

    私もあまり歳の離れた人や低収入の男性は嫌だったので、スペックで判断されない恋愛での出会いで、アラフォーで再婚しました。

    私は自分がアラフォーバツイチで、見た目には気を使っていましたが、そんなの武器にならないと分かっていたので、婚活などでは不利な事は自覚していました。

    だから自然な出会いに賭けました。

    幸い仕事関係で1歳下の初婚男性とご縁があり結婚出来ました。

    紹介や婚活なら、7歳年上は、トピ主の年齢を考えたら、不釣り合いでも意外でもないです。

    嫌なら自力でお相手を見つける事です。

    ユーザーID:4679613195

  • 失礼ながら!

    35歳の独身女性の市場価値を理解して下さい。友人からの紹介を断るなんて、もったいないというか、失礼ですよ。

    声を掛けてくれるだけでも有り難いのに。たった7歳上なのに、一回り以上、上なら分からなくもないけど。もう自分で相手を探してね。頑張れ!

    ユーザーID:5197945599

  • あるある

    30超えるとあるあるです。知り合いは、職場の後輩に旦那さんの職場の人との飲み会をセッティングしてもらったら、年齢層明らかに高めな慰労会?みたいな雰囲気だったと言ってました。
    おそらく女性が主体となって相手を集める場合、気を使って若い男性を集めると思うのですが、男性に頼んだ場合、年上を連れてこられると思います。
    前者は、あきらかに付き合いで連れてこられていて、逆に会費いらないから来てもらうみたいな。男性目線から見たら、30超えの女性に真面目に紹介するとしたら、40超えると思います。

    ユーザーID:6805625737

  • なんだか悲しい

    読めば読むごとに悲しくなるトピでした。
    子会社の社員だとか42歳だとか。
    すごく失礼な人だと思いました。
    お相手の方は断られてよかったと思いますよ。
    そんなに好条件を求めるのならば結婚相談所に登録なさったらいいのに。
    会う前からお相手の年収や企業名を知ることができるから
    貴方にはあっているのではないでしょうか。

    >友人はその先輩が私と釣り合うと思ったのでしょうか?

    釣り合うと思ったから紹介したのですよ。
    ご自身の評価と外からの評価は意外と違うものですよ。

    ユーザーID:5003244518

  • 自分の価値は自分で決めればいい

    例え結婚出来なかったとしてもその方が後悔しないと思います。

    >友人はその先輩が私と釣り合うと思ったのでしょうか?

    深く考えていないのだと思います。
    私なら友人に紹介する相手は自分が付き合いたいと思える相手を紹介します。
    友人は大事なので。

    >35歳の女の価値はこんなに低いのでしょうか?

    逆に42歳、子会社勤務の男性はこんなにと言われる程価値が低いのでしょうか?

    とてもイケメンかもしれない。
    家事育児にも協力的な誠実な男性かもしれない。
    人の価値とは年齢や就職先だけで決まるものじゃないと思います。

    >今は40歳を過ぎての初産も珍しくありませんし、私はいつも身だしなみを整え若く見られます。

    いやいや晩婚化が進んでいるとは言え40歳を超えての初産は珍しいですよ。

    ユーザーID:9640786635

  • 自己評価高すぎだよ

    30代後半で子供が産めるかどうかは、とても個人差があると思うのでトピ主が子供を持てる確証はありませんよ。
    どんなに若く見えてもね。
    婚活において、35才女の価値はとても低いです。
    トピ主が望むような、年齢が近くて収入の高い男性は20代を希望しますよ。

    ユーザーID:8579897060

  • もったいない!

    35歳、相場はそんなものです。日々下がっていきます。
    だから、そのうち後悔すると思います。
    大手企業の30代は、35歳とは結婚しませんよ。
    20代と同じ土俵には立てないんです。
    認めたくないでしょうが、これが現実。

    お友達の紹介なら、きっと真面目で性質の良いお相手だったでしょうね。
    見た目があまりに悪い人も紹介しないでしょう。
    もったいないなぁ。1年後にお願いしても、もう会ってくれないと思います。

    ユーザーID:9764456011

  • 私の旦那は6つ年上ですよ!

    こんにちは。7つ年上の何が悪いのでしょうか?私の旦那は6つ年上です。私27歳、旦那33歳の時から付き合い始め、私29歳、旦那35歳の時に結婚しました。出会いはもっと早く、私18歳、旦那24歳だったので、流石にまだ未成年の頃は年上だなぁと思いましたが、20歳過ぎたら気にならなくなりました。普通に会話も合いますし、趣味や食事の好みも合います。見た目はオジサンですが、私も現在30歳になり年相応に老化してきたのでお互い様だと思ってます。

    トピ主さんも現在35歳。高望みできる様な年ではないでしょう。結婚は本人の自由なので、断るのは勝手ですが、「7つ年上の子会社勤務」が条件が悪いとは思いません。妊娠だって40歳を過ぎても妊娠できる人はたくさんいますが、医学的には35歳を過ぎれば高齢出産になりますし、リスクは上がりますよ。あまり条件を言える様な立場ではないのでは?条件よりも居心地の良さや価値観、相性などの方が大事だと思います。ずっと一緒に暮らして生きていくわけですから。

    トピ主さんが結婚したいと思っているならの話ですがね。

    ユーザーID:6553604075

  • 中身の売りはないの?

    トピさんの言う「女の価値」って「婚活市場」における「スペック」のこと?
    トピさんて、「売り物の女」なんだ・・・と呆れました。
    「婚活市場」の売り物として一般的な価値は皆さんのレスの通り。
    若い子と張り合って「若く見られる」だけなんて、
    首のライン、お肌のツヤ、減価償却まっしぐら。

    大学出てから大手へお勤めの35歳、もっと「売り」になる中身、魅力ってないのですか?13年(?)も何やってきたんだか。

    私もメガバンク勤めだったけど、35歳くらいでがんばっている人って、バリキャリで素晴らしいプレゼンができるとか、陣頭指揮が取れるとか、そんなあこがれの存在だったと思うけど?
    女性に限らず、男性も一番能力が発揮できる年齢だよね。35歳って。
    「さすが〜」と周りうならせるような、中身の価値で勝負する年齢でしょ?

    一般的な女性と同じ事務職13年もやってたんじゃ、評価も一般的な「中年女」にしかならないの当然じゃない。中身の価値じゃなく、ボディで勝負って齢じゃない。いつまでも入社した時の価値にしがみついてる漬物女ってだけ。

    カッコいい中身がはちきれそうな35歳なら、社内でお声がかかりますって。
    もしくは男も寄せ付けない、勢いのあるバリキャリもいるけどね。

    ユーザーID:7767544014

  • ご自分を客観的に見るべき

    ご自身が大手企業勤務とはいえ、35過ぎの女性が大手企業勤務の好条件の男性と結婚できる可能性って限りなく低いと思います。見た目より実年齢が重要です。

    客観的に見れば、ご友人が紹介してくれたご縁は悪くなかったことは明らかです。40過ぎても出産できるからといっても、余程の恋愛関係でない限り好条件の男性がその年齢層の女性を選ぶとは考えにくいです。それが婚活市場です。

    この先トピ主さんが 婚活をするのならこの婚活市場での価値観を受け入れざるを得なくなるでしょう。アラフォーになれば初婚ではなく再婚の男性も紹介されることもあるでしょうし、勤務先が大手ではないとか言ってられなくなってしまいます。

    大手企業に長年勤務しているのに社内で結婚相手が見つからないという事実からも、結婚対象としてのトピ主さんの市場価値がわかるのでは。

    ユーザーID:3313995837

  • どんな価値

    トピ主さんは具体的にどういうお相手であれば釣り合うと思っていますか?
    恐らく、大抵の場合その思い描いた人の7掛けくらいを想定して良いのではないでしょうか。
    もちろん2倍の人と出会えるかもしれませんけどね。

    私も何人かの方をご紹介してもらい
    その内の何人かとは実際にお会いしました。

    表面的に一番自慢できそうな人は大卒で父親が経営する会社の後継ぎ。
    年齢は少し上でした。
    会社の規模は聞いていませんが。
    一番悪そうなのは5歳くらい年下の高卒契約社員。
    どの方ともお付き合いは続いてませんが、単純条件だとそれくらい幅があるものだと思います。

    ですから、否定せずにお会いしてみたら良かったのにと思います。
    お会いしてみたら気の合う楽しい人だったかもしれません。
    友人が紹介してくれたのですから、一緒に働く限り変な人では無いでしょうし。
    もっと好条件な方と出会えるかもしれませんが、
    釣り合わないとは思わないし、悪条件とも思えません。
    合わなければお断りすれば良いだけの物を表面だけ見て断るのはもったいないなと思いました。

    ユーザーID:9588271462

  • このままだと売れ残りまっしぐらですよ

    どこにでもいるんですよね。
    自己評価が高くて、市場価値を見誤っている婚活女子(婚活レディ?)・・・

    35歳だと自分の市場価値を理解できているひとから
    結婚していくと思っています。

    トピ主さんみたいなタイプだと
    どんな人でも、私には釣り合わないとNGを出し続け年月だけが過ぎていき、
    40代に突入、このまま妥協するのは嫌、40後半になるというのが目に見えています。

    実際に私の周りの独身女性は
     そこそモテてたが故に自分が魅力的だと勘違いして、未婚のままアラサーになるという結末に至っています。

    婚活市場に繰り出して、まずは自身の市場価値を見直すべきです。

    ユーザーID:0629309260

  • みんな厳しいですが

    37歳女性です
    42歳の自分より年収低そうな男性なんか断ったら??
    私のまわりは30代後半でも30から40歳男性で、高収入の男性ばかりと結婚してますし、出会いは引くてあまたです。ただ、そのための人脈は必要ですけどね。
    まわりの意見に惑わされないで。
    あなたが。
    誰と会うかです。
    あなたがいやなら会わなきゃいい。

    ユーザーID:0530689005

  • 何が悪いのか分かりません

    同じく35歳独身、そこそこ大きな企業で勤めている女です。

    トピ主さんがおっしゃるような価値観は32歳くらいまでは持っていたかもしれません。

    でも、そんな事気にするのばかばかしいなという境地になりました。

    7歳ってそんなに年上でしょうか?
    子会社ってそんなにダメでしょうか?
    素敵な人なら一緒に家計を支えたくなるのではないでしょうか?

    ご友人は何もトピ主さんを過小評価もしていないと思います。

    そんな反応をしていては、誰も紹介もしてくれなくなってしまいます。。
    人間会ってみないと分からないし、次の機会があったら会ってから判断してみれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7069916205

  • 冷静に受け止める

    価値って言われてしまうと主観も入り適正な数値化は難しい気がします。
    ただ今回紹介の男性がトピ主とバランスがとれているという見方をする方も少なからずいるという認識は持った方がいいのだと思います。
    あとうがった見方ですがトピ主さんは十分な収入があるのでお相手に収入面を求めていないという風に考えていたのかもしれません。

    ユーザーID:0061265107

  • 微妙な年齢

    40代男性からなら
    まだモテる年齢かもしれないけど
    同世代、年下からは微妙な年齢かも。
    魅力的な人なら大丈夫だと思うけど。
    ホントの見た目年齢は自分では分からないかも。
    みんな誰にもで若いって褒めるしね。
    会ってみれば良かったのに。

    ユーザーID:3947481993

  • 主さんの言う事わかりますよ

    主さんがそう思うのなら、妥協する必要は無いです。妥協したら絶対後悔します。
    主さんに相応しいと思われる男性はどのような感じなのでしょうか。年収1000万、歳は同年代〜5歳下くらい、大卒、大企業、身長175cm以上、飲まない打たない買わない、何でも良いのですが、理想を満たした男性に実際アタックしてみてください。成功すればあなたの価値観は正しかったという事です。上手く行かなかったら、今の自分では、何処かを妥協しないと選ばれないのだな。と分かると思います。妥協ではなく納得出来ます。私はそうでした。結局34歳の時に4歳年下の主人と結婚しました。理想通りではありませんが、今の自分はこの人以上の人には選ばれないだろうと納得しました。

    ユーザーID:6286771732

  • ずばり聞きます

    >私はいつも身だしなみを整え若く見られます。もっと価値はあると思うのですが。

    では、なぜ今の今まで独身なのですか?
    若く見え女性としての価値があると言うなら恋人も何人か居たでしょうし、それなりにお付き合いも進めば結婚の話にもなったのではないですか?

    35歳を過ぎた女性と今から交際はほぼ100%結婚前提なので、二の足を踏む同年代の男性は多いと思います。しかも短い交際期間で結婚を迫られそうですし。
    男の35歳はまだまだ余裕があります。年下の女性を選べば結婚、出産に特に壁は無いのですから。
    男が焦り出すのは40歳前後からでは?そういう意味では女性の35歳と男性の40歳過ぎは結婚したい者同士だと釣り合ってると思います。

    ユーザーID:3098349527

  • 会ってみてもよかったのでは?

    42歳の方はお人柄がよかったのではないでしょうか?
    子会社から親会社へ出向なら仕事ができる方ではないですか?

    大企業勤めの35歳の男性は20代女性から引く手あまたでしょう。
    子供が欲しい男性にとっては若い女性の方がいいに決まっています。
    40代で子供を産んでいる人もいますが、30代で不妊に悩んでいる人はその何倍もいます。

    話を戻しますが、紹介の場合は条件から入りますが、自然の出会いであれば大企業勤めの35歳の男性でもあなたと結婚したいと思う人はいると思います。
    だから紹介には期待せず、ご自分でお相手を探された方が良いと思います。

    ユーザーID:7628681598

  • 価値…ね…

    35歳で大手企業でそれなりの役職についている人としての価値はもらってる給料分の価値だと思います。
    ただ婚活市場での35歳の女性としての価値は、ご友人の見立てが世間一般のものだと思います。

    大手有名企業の子会社から親会社に出向してるってことはそこそこ優秀でしょうし、現状の給与としては友人旦那さんの会社の給与体系でしょうから落胆するほどのものでは無いと思います。

    年齢差ですが10歳年上ぐらいまでが妥当な年齢差だと思います。7歳なら大して差がないと言ってもいいでしょう。

    >35歳の女の価値はこんなに低いのでしょうか?
    逆にご自分に釣り合う男性の条件はどんなもんだと思ってるんですか?
    >もっと価値はあると思うのですが。
    時々「自分の価値は自分で決める!」なんて寝言を言ってる人がいますが、それは「自分自身にとっての自分の価値」であって、他者から見た価値を自分で決められるものではありません。
    ご自分で「私にはこれだけの価値があるから、これ以上の男じゃなきゃ釣り合わない」と相手男性に条件をつけるのは構いませんが、自分で決めた価値が世間に通用するとは思わないでください。

    と言うか、トピ主さんは結婚したいんでしょうか?
    なんとなく結婚への熱量がそれほど高くないような気がしますが。

    ユーザーID:5763124372

  • なんともったいないことを・・・!

    あ〜あ、意味の無いプライドのせいで、すごいチャンスをふいにしたね。
    グダグダ言わずにとにかく会ってみれば良かったのに。

    もしかしたらイケメンだったかもしれないし、
    優しくて家庭的な人だったかもしれないし、
    博学で話が楽しい人だったかもしれないし、
    年収だって、多少低くてもあなたと大差なかったかも。
    あ、その人の実家が裕福で財産相続の可能性もあったのに。

    今回の対応で、次に誰かを紹介してもらえる可能性も無くなったね。

    それに7歳差がなに?
    うちもそれくらい離れてるけど、私は20代半ばの時にそんなオジサンをわざわざ選んだくらい。
    20代の若さだと7歳差ってすごく離れてるように感じるけど、
    歳を取るにつれて、その程度の差は意味がなくなること知らないの?

    35と42でしょ? ちょーーーーど良いじゃん。
    これが40代・50代となって、55と62になったら、
    もうそこに“差”なんて無いよ。
    どっちも同じ中年!(笑)

    トピ主はまだ20代の頃の気持ちが捨てきれないから、変なプライドが出てくるんだよ。
    実際は、仮に今からご縁があったとしても高齢出産になる年齢。
    価値というか、婚活する上での条件は決して良くない。

    もし今結婚相談所で探したら、7歳差なんていう年齢の近い男性なんてまず申し込んでくれないよ。
    42歳の男性は、出産に問題の無さそうな20代後半〜30代前半を狙うから。

    ただあなたが結婚を熱望してないなら、無理して年上男性を受け入れる必要はない。
    大企業で勤めて年金もらって、静かな人生を送ればいいだけ。
    絶対に結婚しないといけない、なんていう決まりはないんだからね。

    ユーザーID:7852195074

  • 給料は低くても不動産収入とかあったら?

    これが一見給料は少ないけれど実は実家がお金持ちで不動産沢山持っているとか、または彼も実は裏で株で儲けが凄い、なんてなったらトピ主さんは飛びつくのかなあ?

    だとしたら逃がした魚は超大きかったかもしれません。
    中にはそうやって表面の姿だけを見せ、女性の態度を見て女性の価値とやらを見る人も居ますね。
    そうです、ご友人夫婦もその人もトピ主さんは表面だけしか見ない女性だと思われたかも。

    トピ主さんは結婚を考えているのですか?
    だとするならトピ主さんが、そもそも大手企業に勤めていらっしゃるなら、周りは高収入だらけの同僚が沢山居ると思うのですが、其処で見つける事は出来ないのでしょうか?
    其処で働いている男性陣はトピ主さんにとって職場も収入も自慢出来るのでは?

    あと、思うのですが、自分は若く見えるを誇張する方が居ますが外面は若く見えても体の中はそれなりの年齢って事は忘れない方が良いです。

    もしご自分の希望通りの人に会いたいなら結婚相談所の方が良いのでは?

    多分、ご友人に結婚したいと常日頃言っていたのでは?
    其処でご友人も紹介したのに会いもしないで断わって、ご友人の旦那さんもメンツ潰されたと思っているかもしれません。
    今後は友人に頼まないで結婚相談所で自己責任で見つけましょう。

    ユーザーID:0671446929

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