絶対歩み寄らない友人

レス24
(トピ主0
お気に入り70

家族・友人・人間関係

Yuki

10年来の友人がいます。
とても素敵で大切な存在です。

ですが最近喧嘩気味です。
毎回何かあると向こうが悪くてもこちらから謝ったり歩み寄ったりしています。
ですが今回ばかり納得がいきません。

友人は穏やかで優しく真面目ですが積極的に人を誘ったり意見を言うタイプではないので自分から発言するのが苦手なんだろうなとは思うのですが。。。今回も私が折れ明るく歩み寄る必要あるのかと思うと...

ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。(そんな事求めるのがおかしいのかもしれませんが..)

ですが一番の親友で生涯の友だと思っています。
こちらも子供っぽく恥ずかしいですが今回もこちらから歩み寄るべきでしょうか..
(ちなみに今回原因は向こうにあります。と私は思っています。)

みなさんはどうしても許せない事がある時友人に伝えますか?またどの様に伝えますか?

ユーザーID:3250409770

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
  • うーん。

    そんな関係疲れませんか?
    友達って、もっと気楽に付き合えるものだと思います。

    ユーザーID:6888578071

  • それって友人と呼べるの?

    こちらのことを全然考えてくれないのにどこが素敵なのか分かりません。好調な時は誰でも一緒にいてくれる。調子が悪い時も離れず支えてくれる人が友人。自分の身を削っても支えてあげたいのが友人。双方向でなければ利用されるだけされて終わりじゃないでしょうか。それでいいなら譲歩し続けたらいいんじゃないでしょうか。

    でも、その前に、トピ主さんの心情(相手を責める気持ちではなく、いつもこっちが折れてやりきれない気持ち)は正直に打ち明けた方がいいと思います。そういう気持ちや痛みに気づいていない可能性もあるし。

    ユーザーID:7637266329

  • 伝えますが...

    小さな事ならさらっと「こうしてもらえると嬉しい」という感じで伝えます。大きな問題があるのは合わないという事なので、何も言わずに少し距離を置きます。自然にまた仲良くなる場合もあれば、疎遠になる場合もあります。

    ケースバイケースなので、具体的にケンカの内容を書かないと中々的確なアドバイスはしにくいです。歩み寄ってくれない、とはどういう事でしょうか。向こうが悪いと思っているなら、自分から折れても心がこもっていないと受け取られると思います。

    ユーザーID:4052966649

  • 友達なら迎合するのが当たり前なんですか?

    具体的な例が何もないから
    あなたが何に対して歩み寄るべきなのか
    歩み寄るべきではないのか答えようがありません。

    >友人は穏やかで優しく真面目ですが
    >積極的に人を誘ったり意見を言うタイプではない

    あなたは友達だと思っていても
    向こうは友達だと思っていないから
    誘ってこないのでは?

    穏やかで大人しい人がなぜあなたと喧嘩になるの?

    トピ主がおいくつの方か分かりませんが
    私はそもそも友達と喧嘩なんてしませんよ?
    せいぜい中学生くらいまででしょう。

    >ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。(そんな事求めるのがおかしいのかもしれませんが..)

    自分に都合のよい反応だけを求めているの?

    あなたのためになることならば、
    苦言でも言ってくれるのが友達でしょう?
    違いますか?

    そこまで感性が合わないのに何故大親友なんですか?

    自分にとって都合の良い意見を求めて
    反応が芳しくないから許せないのですか?

    単にあなたが自分にとって
    都合のよい人を求めているだけでは?

    >みなさんはどうしても許せない事がある時友人に伝えますか?またどの様に伝えますか?

    友人だとしても他人にそこまで期待しません。
    許せないなら離れたらよいのに
    相手に自分の望む反応を強制する方が勝手では?

    家族なら分かり合う必要があると思いますが
    他人にそこまで求めるのは、
    はっきり言って求めすぎだと思います。

    ユーザーID:6562602270

  • 素朴に思うのですが、

    主様の文面からその友人は”親友なのか?”と思ってしまいますが…。
    なんか主様の一方的な思い込みとしか思えませんが。

    親友って自分が辛い時には手を差し伸べてくれて、その逆は自分から手を差し伸べて、仮にケンカになっても最後には握手で終わるものと思いますが…。

    主様の場合、一方的に折れるだけなのでしょ?
    傍から見れば”マウントを取られている”としか思えませんけど。

    >友人は穏やかで優しく真面目ですが積極的に人を誘ったり意見を言うタイプではないので自分から発言するのが苦手なんだろうなとは思うのですが。。。

    こういう人ってまずは自分から折れませんか?
    そういう意味では引っ込み思案にかこつけた”傲慢な人”としか思えませんけど。

    あとね、主様の相談に有る今回の揉め事ですが、あまりにも抽象的過ぎて判断ができません。

    最後の一文に関しては
    ”どうしても許せない事”ならば伝えますよ。
    ”どの様に伝えるか”に関してはそのまま伝えます。

    っていうか、そういうコトを考える段階で”親友”では無いと思います。

    ユーザーID:6873271193

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします

    >喧嘩気味
    >向こうが悪くてもこちらから謝ったり歩み寄ったりしています。
    >私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません



    …こんな人なのに「素敵で大切な存在」「一番の親友で生涯の友」と思えるんですね。私には理解できないです。

    私は、大切な友人のことは尊敬しているし、喧嘩した事もありません。お互いの話を聞くし相手が悩んでいたら寄り添います。

    本当に生涯の友ですか?

    ユーザーID:7624180154

  • はて?

    いくら素敵で大切で一番の親友で生涯の友と言いきれても、そんなに喧嘩多くなってきたら、10年前とは違ってどちらかが変わってきたのかと思います。

    そもそも其のご友人はトピ主さんが悩んでいたり悲しい時に何も言葉がけさえないのですか?
    関わりたくないのでしょうか?

    もしかしてですがトピ主さんが一方的に親友で大切な人だと思っているだけで、其のご友人がトピ主さんが思うと同じだけトピ主さんを思っているか分かりませんね。
    ここ、結構重要だと思います。
    友人同士の様でて片思いと言うのがあるからです。

    最近は喧嘩も多く、全て違う内容の喧嘩なのかもしれませんが、トピに書かれている今回の喧嘩内容だけでも教えて貰いませんか?
    トピではご友人が悪いと書かれてますが、全く内容書かれてないので、レスする方はトピ主さんに素直に同意出来ないのではないでしょうか?

    まあ、いずれにしても親友だ、生涯の友だ、と言い切れ、今後も付き合っていくつもりなら本音言って、自分の気持ち分かって貰えた方が良いのでは?
    本音も言えないならそもそも親友とも言えないのでは?

    ユーザーID:4819671188

  • それは友達ではありません

    私は50代ですが、同級生に「この年ではもう友達はできない」と言って、嫌な友達と付き合っている人がいます。
    時間と労力の無駄ですね。

    本当の友達とは、お互いを思いやれる関係の人を言います。

    その人は、主さんの友達ではありません。

    ユーザーID:5457256364

  • こう言う人っていますね

    私も親友だと思っていた女性がいます。
    もう30年来の。

    私の場合は、最近、あ、もしかしたら親友じゃないんだなと理解するようになりました。

    私が何か話すたびに、disるからです。
    「そんなことないんじゃない。あなたにも良くないところがあるんじゃない。」とか、基本こちらの話題に寄り添わないし、肯定はしない人です。

    友達なんだから、話を聞いてくれたっていいじゃない、味方になってよ、それが友達なんじゃないの?(ちなみに、私は彼女の話は否定しないし、いつも肯定し、優しく関わり聞いています)といつも悲しみと腹立ちがあります。

    それでもここ6.7年は我慢我慢しながら、やって来たのですが、最近、なんか、それって、一体どう言う関係?と思うようになりました。

    あー、私は向こうを大切にして来たし、親友と思ってたけど、向こうはそうでもなくて、もしかしたらこっちを下に見てたり、馬鹿にしてたのかもな、と。

    だって、大事な友人が困ってたり、悲しんだり、落ち込んだり、腹を立てているときに、話もよく聞かず、とりあえずいちいちいちいち必ず毎回否定だけはしてくる、って、すっごく変だから。

    私は諦めました。

    たまに不快感を表明しても、理解されないので。
    あまりにも長い間、こっちが言わせたいように言わせて、いい人過ぎたんだと思います。

    絶縁はしてないですが、距離を取ってます。
    今後も、極力関わらないようにします。
    だって、何喋ったって、肯定しないんだもの。
    そんな人、楽しくないし、不快なだけだわな。

    そもそも論として、寄り添ってくれない人なんか、友人じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:2632475302

  • 片思い

    うーーん、それはその親友への片思いですね。
    彼女も親友と思ってくれてるかもしれませんが、トピ主さんに歩み寄ったり支えたりまではしなくてもいいと考えています。
    試しにこのままほっといてみては?
    そこで彼女から何かアクションがあったらそこでトピ主さんが謝るなり文句を言うなりすればいい。
    下手すると何も向こうからはないかもしれない。
    つまり、彼女にとってはトピ主さんはいてもいなくてもいい存在ということ。
    それでも彼女をうしないたくないならトピ主さんが下手にでるしかないですよ。

    ユーザーID:5794794248

  • ありました

    私も、似たような経験をしました。

    「歩み寄らない人」すごく、わかります。

    こちらが折れて、声をかければ、喜ぶし、関係も丸く収まるんですよね。

    で、こういう人って「謝らない人」でもありませんか?

    自分が悪くて、迷惑かけても、キチンと謝らない

    ま、いいか…で流しているうち、

    うっすらとした不満が、溜まってきて、
    「一言でもいいから、謝ってほしい!」とか
    「たまには、そっちから歩み寄ってきて欲しい」と思うようなってくるんですよね。


    私は、切りました、そういう人。
    黙ってフェードアウトしたのでなく、「あなたの〜なところが、嫌だ」とキチンと言いました。

    そこで彼女から、それなりに歩み寄ってくれたら許せたけど、やっぱりナシでしたね。

    友情は、お互いに思いやることで成り立つものです。片方からだけって、あまりいい関係じゃないです。

    ユーザーID:1984283226

  • 少し離れた方がいい

    具体的なエピソードが無いので、トピの限り・想像でレスします。
    トピ主さんと、トピ主さん主観のその親友さんとでは
    お互いへの思い度合いに開きがあるんじゃないでしょうか?
    意思表示が苦手、誘うのが苦手という人も多いとは思いますが
    「穏やかで優しく真面目」な人なのに、
    親友(らしきトピ主さん)が辛い時にすら歩み寄ってくれないなんて、
    そんな付き合い方を選択するものかな?
    親友さんから見ると、トピ主さんはそれほど重要な友人では無いのかも。
    というかむしろ、重い存在と思っているかもしれません。
    歩み寄らなくて良いと思いますよ。
    少し離れてみて、トピ主さんもふたりの仲を冷静に客観視してみて
    今後のことを考えると良いと思います。
    10年来の友人とのことなので、トピ主さんはどんなにお若くても
    20代以降の方でしょうか。
    いつまでも出会った頃の、お互い同じような環境のままでは居られません。
    仕事や恋愛や結婚や家族関係や、それぞれが相応の人生の問題を抱えているでしょう。
    旧友との関係も、変わって行きますよそりゃあ。
    友人のほうは、もう次のステップに居るのかも。
    あまり友人に固執せず、トピ主さんも広い視野で周りを見ると良いと思います。
    トピ主さんの現在の環境に合った友人関係だって
    積極的に作って行けば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7992184174

  • お互い変わったのではないですか?

    昔はお互い、素敵で大切な存在だったのでしょう。
    でも人間って変わる生き物ですから。10年かけて、昔と全く同じ人間はいません。
    環境や性格、容姿と色々なものが作用して、それぞれ変わってゆきます。

    今のご友人とトピ主さんは、もう全く合わないのでしょう。今が出会いの時だったら友人にもならなかったでしょう。お互い、なんか合わない人だなあーで通り過ぎた関係です。

    友人関係だって生物ですから、経年で変化します。永遠はありません。
    トピ主さんが毎度折れてでも関係を継続したいなら自由です。でも合わなくなってしまった2人は今後も度々衝突するでしょう。

    友人関係なんて夫婦と違ってわざわざ別れる必要はありません。だから継続しつつ、距離を置いたら良いと思います。時間が過ぎてまた2人が変化する時、もう一度気が合う時期が来るかもしれません。
    …来ないかもしれません。そんな事は誰にも分かりませんが、また楽しくお付き合いできる時まで無理に嫌な気持ちを我慢してまで、頻繁に付き合わなくても良いと思います。

    ユーザーID:5575619423

  • もしかしたら

    そのお友達をトピ主さんが一方的に好きなだけで、
    お友達はあまり関わりたくないと思ってるんじゃないですか。
    積極的に誘ったり意見を言ったりしないのも。
    悩んでたり悲しんだりしても歩み寄ったりしてくれないのも。
    お友達からしたら正直どうでもいいからでは。
    下手に波風立てて争ったりするのは面倒だから
    適当に扱われているのを、トピ主さんが気づいてないだけでは?
    お友達は当たり障りのない話しかしないのでは?
    許せないことがあるなら伝えてもいいと思いますよ。
    向こうはトピ主さんが切ってくれるのを待ってるかもしれません。

    私がそのタイプの人間でして、
    性格のよく似た娘が今、友達(と娘は思ってない)に辟易してまして
    向こうが勝手に怒ったり文句言ったり絡みまくってくるのを無視してるのに
    全然気づいてもらえなくて苦労してるのをよく見ておりますので。
    一番の親友だと思うのなら、相手と適度な距離を保って、相手の気持ちを
    考えて、押し付けないことも大事だと思うんですけど。
    トピ主さん、自分の気持ちばっかり押し付けてませんか?

    ユーザーID:9002442978

  • そもそも親友を

    追い詰める様なことをしません。私は。互いの尊重があるなら、折れる折れないも違うと思う。一概にこれだけとは言いませんが、意見の相違を尊重し、活発にそれをやり取りしたり、それらを建設的な話に出来る人が親友なのだと思います。友人に求めすぎのように思いますが、いかがですか?しばらく距離を置いてみて、冷静に関係を見つめ直してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9919658160

  • 何があったかによる

    穏やかで優しくて真面目な人とどういう喧嘩をするんだろう?
    そこが疑問です。

    歩み寄ってくれないのはどうしてか。
    友人が原因なのか、それともあなたの悩みが毎回自分勝手で友人がいい加減反応するのも嫌になってきたのか。

    あなた的には自分が折れてるつもりでも、相手にしてみれば、あなたの悪い事もなかったとこにされて自分が悪者にされて、そのうえまた会ってみれば愚痴のはけ口にされて意見言えば歩み寄ってくれないと言われ、いい加減腹にすえかねてるのかも。

    ユーザーID:0055377165

  • 具体的に述べて下さい。

    どのような事があったのですか?
    具体的に言って貰わないと、なんとも言えません。

    しかしながら主さんの文章から推測すると、主さんは構ってちゃん。
    でも彼女は主さんの事を一番大切な友人とは思っておらず、その他大勢の友達の内の1人。
    主さんは彼女に「もっと私の事を気に掛けてよ!」とアピール。
    彼女は他の友達と遊んで、「体調悪いなら今度ね」って主さんはあっさり振られる。
    それに対し、拗ねる主さん。
    そんな所でしょうか。

    拗ねてみても、彼女は主さんを気にする素振りが無い。
    だから毎回主さんが折れて(と主さんは思っている)、また一緒に遊んでもらう。
    それを、喧嘩と言われても。
    それを、私が折れていると言われても。

    今回は向こうに原因があるって、「体調悪いから遊ぶの止めておく」と言ったら、「じゃ、今度ね〜」とあっさり言われた、とか?
    「大丈夫?」「遊ぶの何時にする?」と聞いてくれなかったって?

    しょーもな過ぎます。
    子供過ぎます。
    そもそも、普通、友達と喧嘩しません。
    甘えるのが友達ではありません。

    ユーザーID:4565928037

  • いちいち深く突き詰めない

    それが友人関係を円滑にするコツ。なぁなぁでいいの。生涯の友人とかアナタが思うのは勝手だけど相手にそれを求めちゃダメ。喧嘩してとことんぶつかって最後は握手して仲直りなんていつの時代のマンガですか?それが罷り通るのはせいぜい小学校低学年までです。

    相手はいつでもアナタと喧嘩別れしてもいいや程度にしか思ってないのでは?アナタとその友人はかなり温度差があると感じます。必死で追いかけて繋ぎ留めておきたいアナタとそれ程アナタに執着していないドライな友人。アナタ自身が一番良くわかってるんじゃないの?

    ユーザーID:9033792183

  • 相手の意向を聞くしかない

    あなたを突き放そうとして
    わざと嫌われるような態度を取っているのか

    あなたがこれまでしたてに出過ぎたことで
    相手があなたに気を遣わなくなったのか

    これまでおとなしくあなたに合わせてたけど
    (だからあなたからみて素敵な大親友だった)
    抑えていた本音を見せるようになっただけか

    あなたも気づかぬうちにその人に愚痴り過ぎて
    相手があなたに嫌気がさしたのか

    いずれにしてもダメ元で本人に本音を
    聞いてみたらどうですか?

    ここで具体的な話もあげずに他人に聞いて
    何がわかるわけでもないでしょう?

    相手が反論でもなんでも寄越してきた時は
    相手の立場から考えてみることも必要ですよ。

    それでも納得出来ないならお別れしましょう。


    いよいよ旬を過ぎた人間関係ならば、
    相手から反論も謝罪もないと思います。

    そういう状態ならしがみつくぶん
    相手に益々拒絶されるだけだと思いますけどね。

    >ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。(そんな事求めるのがおかしいのかもしれませんが..)

    今の関係でそれを求めたらアウトでは?

    不仲の人間に同情や助言を求めること自体が
    間違っていると思いませんか?

    そんな状況であなたに同情しない相手を責めても
    益々遠ざかるだけだと思います。

    相手に今の気持ちを聞く時も
    当然歩み寄りの姿勢が必要になります。

    責めるような口調ではなく
    最近ギクシャクしているから
    もっと以前のように仲良くしたいと…。

    だってそうしたいのは、あなたの方なのだから。
    片思いの相手に私を好きになりなさい!と
    強要するのはおかしいよね?

    因みに実は私には
    愚痴しかこぼさず、こちらの話を聞かない
    超面倒くさい人がいます。

    もう何を言われても何も返す気がないです。
    人は一番嫌いになった相手には無視をします。

    返事がなければそれが答えだと受けとめてみては?

    ユーザーID:5432914113

  • ニラ子さんの言う通り

    >それが友人関係を円滑にするコツ。なぁなぁでいいの。生涯の友人とかアナタが思うのは勝手だけど相手にそれを求めちゃダメ。喧嘩してとことんぶつかって最後は握手して仲直りなんていつの時代のマンガですか?それが罷り通るのはせいぜい小学校低学年までです。

    いつの時代のマンガ?というところに思わず笑ってしまいましたが、ほんと正にその通りだと思いますよ。小学校低学年までというのもその通り!

    主さんは他人に期待し過ぎです。合わないならお別れするしかないでしょう?

    大親友だのなんだのと言いますが、他に友達がいないからしがみついているだけではないのですか?

    >ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。(そんな事求めるのがおかしいのかもしれませんが..)


    多分、あなたと違うことを考えてアドバイスしているのでしょうね。

    なんでもYESと言って同情して欲しいなら、傾聴サービスでも利用してください。有料ですが電話一本でなんでもウンウン聞いてくれますよ。ひたすら聞いてくれて否定も意見もされません。あなたにはストレス解消になるでしょう。

    しかしなぜこのサービスが有料なんだと思いますか?嫌なこと(他人の愚痴を延々と聞かされ、それにひたすら相槌を打つ)を請け負うから金を取るのです。

    あなたは、その嫌なことを親友に強要しようとして、相手が意のままにならないから不満だと言っているのですよ?

    あなたは、親友にそんな嫌なことを無償で押し付けるのですか?その行為こそ友達甲斐のない行為だと私は思いますよ。

    大人になれば、みんなそれぞれ背負うものがあり、大変なのはあなただけではありません。愚痴を聞いてくれるかどうかは相手の義務ではなく、相手の好意次第なのです。

    相手に負担をかけておきながら、親友なら受け入れるのが当然だ!と考えるあなた、だから人が去るのではありませんか?

    ユーザーID:9362012937

  • うーん…

    喧嘩については、具体例がないのでなんとも言えませんが…

    >ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。(そんな事求めるのがおかしいのかもしれませんが..)

    これについては、ちょっと相手に求め過ぎかなと思います。
    『歩み寄ってくれない』とは、主さんが望むような対応ではないという事ですよね。
    どの様な言動を返すか相手に丸投げというのは難しいと思います。
    元気付けようと思っても…
    「そんな気分じゃない」とか
    アドバイスを言っても
    「慰めたり、共感して欲しいだけで。解決法が聞きたいんじゃない」とか
    今は、そっとしておいた方が相手の為かと判断しても…
    「放置しないで。もっと心配して」とか…
    相手は、上手いこと正解を出さないと『歩み寄ってくれた』と認めて貰えない事になります。
    相手からしたら「じゃあ、どうして欲しいのさ」となってしまうかも…

    主さんが、悩み事等に関して、いつもその様に(主さんの中での)正解を相手に求めていたなら。相手は負担に感じていたかも知れません。
    何が正解で地雷になるか分からないので、悩み事を聞くこと自体遠慮したくなるかも…

    悩んでいたり落ち込んでいる事を漠然と話して、相手に反応を丸投げするより。どうして欲しいのかセットで伝える方が、相手も反応し易いしですし。主さんも自分の求める反応を返して貰える確率が上がるのではないかなと思います。
    どんなに親密な仲でも、相手の心の内なんて分かりません。直接伝える事も大事だと思います。
    ただ、どうして欲しいのかの内容が、相手にとって負担なく。また、我が儘の領域に踏み込まない程度のものでなければ。伝えたところで、その要望が叶えられるとは限りませんが。

    喧嘩も…
    折れるか、強く言うか…とか極端なものではなく。どちらが正しいか悪いかとかでもなく…
    とりあえず『私はそういうことされたら悲しい』と伝えてみては?

    ユーザーID:0317180370

  • 分かり辛いかな

    読んで疑問に感じました。

    >ちなみに友人は私が悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれません。

    >毎回何かあると向こうが悪くてもこちらから謝ったり歩み寄ったりしています。

    自分が悪くても謝罪してこない方なの?
    その方がトピ主さんにとっては、

    >とても素敵で大切な存在です。
    >一番の親友で生涯の友だと思っています。

    ですか?

    自分が悪くないのにいつも歩み寄り、「一番の親友」「生涯の友」
    と思えますか。

    許せないこと、相手が悪い事といっても、内容は様々では。
    なので、相手とトピ主さんの友人関係への思い入れに差があるのではないかと感じます。
    悩み、悲しいい時も、軽いものから本当に辛いこと色々です。
    具体例を書かないので、トピ主さんの考えや状況が伝わり辛いと感じました。そうすると、レスする方たちも想像で書くしかない。
    トピ主さんの悩みに則した回答ではないかもしれないのではと思います。

    もしかしたら、ここでの書き方が分かり辛いように
    お友達に対しても、自分は伝えたつもりだったり誤解が生じているのでは。
    相手からしたら、よく分からないし、勝手にトピ主さんが怒ったり
    実は悩んでいたりしていませんか?

    まず相手にきちんと伝わっているのか。
    それでも謝罪や、ちょっとした慰めの言葉もないのであれば
    そこまでの関係性ではないのかもしれません。
    自分だけで考えるのではなく、相手の方とよく話してみた方がいいです。

    やはり具体例書いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0487835751

  • へんなの

    そうまでしないと維持できない関係で「窓外の友」?
    どちらか一方の我慢で成り立つ関係なんていずれ破綻するのに
    本当にずっと友人でいたいなら一度腹を割って話すのが一番だと思うけどねえ…

    ユーザーID:6413927107

  • 温度差が気になる

    トピ主さんが一番の親友と思うのは勝手だけど、
    「悩んでる時や悲しい時も歩み寄ってくれない」友人さんは
    トピ主さんを一番の親友とは思っていないよ。

    残念だけど、それが真実。
    むしろ、トピ主さんが若干、友人さんに依存しているかを
    疑いたくなるほど、温度差を感じる。

    まあ、納得がいかないのであれば、
    簡単に歩み寄ることはしないほうがいいだろうね。
    歩み寄ると、その時点で立場が下になるからね。
    ほとぼりが冷めて、謝ってくるまでは放置したほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:4874948356

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧