自分はひねくれている。

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妊娠・出産・育児

しんちゃん

今年子供を産みました。子供は心疾患、手足の障害があります。
SNSにわたしは子供のことを全くっていうほどあげません。
同級生に最近子供を産んだ子がおり、その子の子供は健康な子です。
産んでから毎日のようにSNSに投稿、ストーリーをあげます。
最近見ていて辛い気持ちになったり、嫌な気持ちになるのでミュートにしました。
その子は自分が幸せでみんなに見てほしいからあげてるとか、自慢してるように思えるようになりました。
また、産んでから関わらなかった同級生の子とかをフォローしていることを友達から聞いてその子自慢したいんだなって思うようになりました。
毎日のように子供の投稿でそれしか楽しみがないのかなって感じたりしました。
急にインスタグラマーみたいな投稿をしたり出産レポしたりしていました。
それもなんか気に障ります。
わたしがひねくれているのはわかります。
不愉快な気持ちになる人が少なくともいることをその子はわからないのでしょうか。

ユーザーID:5435660886

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  • 子供を産んだだけでえらい!生かしているだけでえらい!

    毎日の育児や家事お疲れさまです。
    トピを見て、産んで育てているだけでえらいなすごいなと思いました。ひねくれてなんていませんよ!

    自分が見ていて辛いものはミュートするのが正解です。相手に害を与えるのではなくミュートし自ら遠ざかろうとできるしんちゃんさんとてもえらいです。
    そのことが頭から離れないんでしょうが一旦自分のことを甘やかしてみてはどうでしょうか。

    でも、孤立するのはもっとしんちゃんさんにとってよくないと思います。行政の支援もありますので市区町村の窓口に行ってみてはどうでしょうか。
    あなたはひねくれてなんかない。
    綺麗な人だと思いました。

    ユーザーID:0134799261

  • SNSは

    私もいろいろ思うところがあるので、他の人の投稿を見て気持ちがざわつくことがあります。
    そう言う時はミュートしています。
    だからトピ主さんがそう思うのもわかるんです。

    でも、どんなSNSもフォローするもしないもその人の勝手ですから「不愉快な気持ちになる人が少なくともいることをその子はわからないのでしょうか。」なんて当てはまりません。

    その同級生はトピ主さんに自慢したいわけでもなく、他の楽しみもあるけどお子さんメインでアップしているだけ。出産レポも記録として、もしくは誰かの役に立つかもしれないから。

    SNSは個人個人が勝手にやってるのですから、楽しくやればいいんですよ。

    ユーザーID:9481956968

  • 誹謗中傷や差別発言でもなければ、仕方ない。

    SNSで何を発信するかは、法や公序良俗に反しない限り、基本的に本人の自由です。もちろん、発信しないのも、発信されたものを見ないのも、自由です。
    私は、幸せでも不幸でも、自分の情報をSNSで発信する気はありません。そもそもインスタもTwitterもしませんから、ほとんど他人の発信を見ることもありせん。
    トピ主さんは、お子さんが生まれる前はSNSで何か発信したことはありましたか。その時、それを読む人の気持ちを可能な限り様々な立場の人を想定して、できうる限り最大限の配慮をしましたか。
    でもハッキリ言って、どれだけ配慮しても完璧にはなりません。何かを発信する以上、それを読んで不愉快になる人がいる可能性を0には出来ません。
    例えば、今トピ主さんがお子さんの病気のことを発信しても、子どもを望んでも産めない人には辛いかもしれないし、自分自身が病気の人で不愉快に感じる人もいるかもしれません。
    また、ただ事務的な日記みたいに「本日もいつもどおり〇時に出勤して、〇時に帰宅した」と書いただけでも、「定職がある自慢かよ」と思う人もいるかもしれません。
    結局、何が不愉快で何が傷つくかは、個人への批判や誹謗中傷または明らかな差別的発言でもない限り、受取る人次第です。自分が見て嫌だと思う情報は、自分で断つしかありません。
    見たくないSNSをミュートにした。それで良いのではありませんか。発信した人が悪いわけではありませんよ。

    ユーザーID:1071512446

  • レスします

    そのお友達とあなたの子が障害を抱えていることは全く関係ないですもん。
    全員が不愉快にならない発言なんてありえないですよね。
    自分が嫌な気持ちにならないようにミュートにするって、ご自身で対策をしっかり取られてるじゃないですか。それを続けてください。
    自分の可愛い子を自分の責任でSNSに載せることの何が悪いのでしょうか。

    ユーザーID:1549881207

  • ひねくれていません。

    トピ主さんはひねくれてはいません。
    自分を卑下する必要はありません。

    いますよ、子ども産んだとたんに子供のことばっかりsnsにあげる人。暇なんでしょうね。リア充アピールしたいんでしょうね。その人はその人、と割りきりましょう。そういう人もいるのだ、くらいの気持ちで。
    こんな私もひねくれてるのかもしれませんが、少なくともあなただけがひねくれものではありません。

    ただ、あなたが産んだお子さんは命がけで守り、可愛がって、愛してあげてくださいね。
    あなたがすでに劣等感を感じていてはお子さんが可哀想ですよ。
    まわりに振り回されず、比べず、自分を見失わないでね。

    ユーザーID:3641806206

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  • わからないですね…多分一生

    そういう人たちは悪気あって行動しているわけじゃないですから。
    幸せを分けてあげる!なんて思っているかも知れない。
    ありがたいと思う人、どうでも良いと思っている人、辛い思いになる人、憎いとすら思っている人。受け取る側の感情は様々。
    でも、発信している人は、犯罪行為をしているわけでも、嫌がらせをしているわけでもない。

    私は子どもに恵まれませんでした。不妊治療もしました。跡取りをなかなか産まない嫁はいらない、と言われ離婚もしました。
    子宮筋腫の手術で子宮を全摘しました。
    そんな間も、友人たちから子どもの写真付き年賀状や写メが送られてきました。子宮筋腫の手術のとき、お見舞いにきてくれた友人からは、手術のひと月後の母の日に、子どもたちからのプレゼントの写メ。
    ズタズタでしたよ。みんな酷いって真っ黒な感情が沸きました。

    見ないことです。できることなら。
    みんながみんな、幸せを見せつけられることを肯定的に受け入れてるわけじゃないって知っているトピ主さんは、人の痛みがわかる方なんです。だからといって…悲しい思いもしちゃいますけどね。

    ユーザーID:6701495582

  • そんなこと言いだしたら

    そんなこと言いだしたら、誰も何も投稿できなくなってしまいます。

    私の知人は、子供に障害はあるけど時々の楽しい生活をSNSにあげていますが、トピ主はそれ見たらどう思うのかな。私は時々いいねしてますが。
    別にトピ主もSNSにあげればいいなんて思っていませんが。

    その友達の投稿はいたって普通なのだから、
    トピ主が見ないようにするしかないでしょう。

    ユーザーID:9590066664

  • SNSってそういうもの

    今の精神状態でSNSを見ない方がいいです。

    特にインスタなんて、誰かに自慢したくて投稿する以外の理由なんてほとんどないですから。

    「うちの子可愛いでしょ」
    「こんな事ができるようになったの」
    「離乳食頑張って作ったの」

    ぜんぶ一方的な自慢です。自己満です。
    しかし投稿するのは自由ですから、誰もそれを止めることはできません。

    あまりに多くの人が見て不快だと思われる内容であればコメント欄が荒れたり、ひどいと削除されますよね。
    しかしそのご友人はそうではないでしょう?

    ご友人の幸せそうな投稿を見てイライラしたり傷ついたりするような精神状態は、おかしいと思います。

    普通の状態であれば微笑ましく見れるはずですから。


    トピ主さんは疲れてしまっているんだと思います。

    情報が、キャパオーバーの状態。

    自分の現状をしっかり消化できていない状態で余計な情報を入れると、パンクしちゃいますよ。

    そういう精神状態の時は、見ないに限ります。
    シャットダウンしましょう。

    その子だけをミュートにするのではなく、インスタ自体を開かないことです。
    どこでどう繋がってそのご友人のことを知ってしまうか分からないですから。


    まずは自分のお子さんだけを見つめ、愛し、
    自分は自分、うちの子はうちの子、他人の子は他人の子と考えられる余裕ができるまでは
    インスタは開かないことをおすすめします。

    ユーザーID:4595176679

  • 相手を変えられない。

    不愉快なら見なければ良いだけの話です。

    其の同級生は母親になって舞い上がっているのか、単に自分の子供が可愛いから皆見てと言っているのか分かりません。
    子供を可愛いと思うのは親だけで、まあ見るほうは他人の子供にそれ程興味無いですけれどね。
    私の場合、それ程どころか全く興味無いですが。。。

    同級生も自分のやってる事が夢中で不愉快になる人の事なんて考えてないでしょう。
    同級生を変えられませんのでトピ主さんが変わるしかない。
    そう、見なければいいのですよ。
    なんだかんだ、トピ主さんも気になるのか頻繁に見ているご様子ですが?

    見るつもりは無くても勝手に送ってくる、としても其のまま見ないでスルーしておけばいいのです。

    ここで其の同級生の事考え悶々としていても気持ち振り回されているだけで時間の無駄です。
    其の同級生とは違うお友達探したら?
    SNSやってないとか、やっていても子供の写真載せてないお母さん、沢山居るでと思いますよ。

    またSNS、と言っても例えばお子さんと同じ症状のお子さんを持つ親御さんがされているブログとかもありますね。
    其れを見るほうが気持ち励まされるかもしれませんね。

    と言うか、其の同級生って友人って程でもないのかしら?
    単なる同級生?
    なら益々見なくていいですね。

    ユーザーID:1209851008

  • まずは子供さんの幸せを考えてあげてね

    トピ主は、大変な思いをしていると思います。
    トピ主の気持ちもよく分かります。

    ですが、子供さんの方が、もっと大変なのではないでしょうか?

    まだ、赤ちゃんですから、何もわからないかもしれませんが、
    これから、大きくなっていけば、いろいろ感じるようになるかもしれません。

    その時に、子供さんに、少なくとも「生んでくれてありがとう」
    と思ってもらえるように、愛情を注いてあげてください。

    これは、他人を僻んでも解決することではなく、かえって
    その僻みが、トピ主ご自身に跳ね返ってくることです。

    他人の幸せは認め、子供さんが幸せに感じられるように
    精一杯頑張ることが、親としての務めではないでしょうか?

    大変ですが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4426141152

  • ミュートにしたのに

    見たくないからミュートにしたのに、結局は見ているんでしょ?
    申し訳ないけどインスタやめたほうが精神衛生上良いように思います。
    インスタなんて自己満の世界だし、誰に対して発信してるとかないと思うし。
    …子どもの成長を載せることもなんら悪くないし問題ないです。そんな人たくさんいるし。
    主様が不快に思っても、不快に思わない方もいるんですよ。
    ミュートにしたらストーリーも投稿も見れないのに、なぜ不快なんです?
    結局はみてるのですよね。
    主様がひねくれてるとは思いませんが、インスタはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6532032102

  • レスします

    馴れ合いコミュニケーションツールですからね。
    自慢して褒めてもらって、お返しに相手の自慢を褒めて、っていう。

    誰かのアピールに、誰かは不愉快になっているでしょうね。
    極論、誰もSNSなんてしなければ良い、になる。

    アピール合戦の世界からは少し離れてみては?

    ユーザーID:1370005397

  • SNSですから

    SNSは、万人の方が見る事ができるツールなので、その万人が誰も不愉快にならない事などは、ありません。

    トピ主さんがあげていた何でもないような事柄でも、もしかしたら嫌な気分になっていた方もみえるかもしれませんよ。

    見たくないものは見なければいいです。

    見たいもの、求めている情報を探す事ができるのも、またSNSだと思います。

    トピ主さんの使い方ひとつで、便利なものにも嫌なものにもなります。

    ご友人は、何も悪い事はしてませんよ。

    ユーザーID:0055815953

  • 辛いよなぁ

    それだけはよくわかる

    自分の行動や言動が
    知らず知らずのうちに誰かを傷つけている

    なんて、歌やら詞にありそうですが
    それくらいにはよくあることなんだろうな

    彼女は悪くないし
    あなたとは関係がない

    ここにあるのはただの出来事で
    それ以上もそれ以外もないのです

    日々移ろいゆくただの日常です
    なんの意味も価値もないと思います

    それに意味をつけたがるのは
    しょうもない人間の性だと思います

    わかっていても
    できないときはありますけどね

    あなたがここで書き込んだ事も
    世の中の誰かは少なくとも気持が動きます

    同じことしてます

    自分が、同じことして傷つけたと思う人もいると思います
    彼女がしったら、傷つくと思います
    悪いなぁと思うと思います
    たまにそうでない人もいますが、それはおいておきます

    そうしたら一瞬だけうれしいけど、
    やっぱり後悔するんじゃないかな?

    自分がこんな気持ちを持ってる人間だって思うのも辛いよなぁ

    にんげんだもの
    しょうがないよ

    どんな立場でも、どうしてもそう思うだもの
    ごく普通の感情です

    その辛い気持も、羨ましい気持ちも
    それでも彼女の幸せが嬉しい気持ちも

    全てあなただけのものです

    ユーザーID:0615905501

  • わからないし、変わらないよ

    その子さんは「ただ」産まれてきた我が子の育児日誌、報告気分で使ってます。ミュートしているのになぜ気にするんですか。

    私の息子も幼稚園から脱走するような子供でした。
    決して「お利口さん」ではありません。

    SNSで「自慢」をするのは本当は違う可能性がある。教えてくれたのは臨床心理士です。
    母親の日に花束を出して「お母さんありがとう」と言ってる人は本当に母親がいるかどうかもわからない。
    友達をたくさん呼んでお食事会するのは本当は「今日だけ」だったかも。

    本当に毎日充実して、育児に一生懸命な人はSNSをやっている暇などないし、する必要がない、と臨床心理士は話してくれました。

    SNSをやめてみませんか?
    ミュートだけでは他にフォローしている友人たちから情報が伝わってしまう。

    他の友人との繋がりは欲しいのであれば
    「別アカウント」を作り、名前も全く変えて「しんちゃんさん」ではなく 

    「別人」になり、子供がいます。子供は心疾患と手足の障がいがあります、そうプロフィールに書いたら、同じように子供さんの障がいに悩むママさんのフォロワーができて、愚痴も言えるし情報交換もできます。

    「実際の友人」にそのアカウントは教える必要はありません。

    私は「別アカウント」を作ったらいいのに、と思いますよ。
    私も2つ持っていますよ。

    ユーザーID:1314612211

  • いやー勘弁して

    子供のこととかその人にとっては日常のことだからさ。そういうのを僻みっていうんだよ。

    あなたも子供が可愛いでしょ。
    心疾患、手足の障害。心配でたまらなくて、自分の子供も健常だったら!ってはがゆい思いがあるんだよね。

    だけどさ、そういうの比べても現状何も変わらないでしょ。

    そもそも健常であっても自分の子供と他人の子供比べるのはナンセンスだよ。

    自分の子供の成長楽しもう。可愛い笑顔とか、できることが増えたとか、好きな遊びができたとか。

    だって我が子が一番可愛いんだから。

    ユーザーID:4110240306

  • うん、羨ましいのですね

    見なければいいだけなのですよ。

    配慮、配慮って、何もアップできなくなりますよ。

    結婚したーってアップしたら、
    結婚したいのにできていない人が傷つくかな

    美味しいもの食べたー
    食べられない人が傷つくかな

    等々

    障害がある子との生活をアップしている人もいますし

    何度も言いますが、見なければいいだけ

    単なる僻み

    >それもなんか気に障ります。

    私の気に障ることをするなと?


    ユーザーID:3033131088

  • ここで沢山愚痴って下さい

    そして友人のアカウントはミュートしたまま放置しましょう(笑)

    他の方も仰っている通り、SNSの使い方はそれぞれですし、自慢しなきゃならない幸せは実は幸せではないんです。もしくは幸せだと確認しないと不安だからアピールするんですよ。
    そんなもんに構ってられっかって話ですよね〜(笑)
    忘れた頃に適当にいいね押しておけばこそまで波風立たないでしょうし。

    私も今年出産ですが、
    両家実家とはそれぞれ事情あって疎遠ですし、夫は激務でほぼ家にいなくて、産まれた娘は低体重出生に加えて心房中隔欠損症……などなど

    キラキラした育児生活は何処へ行ったのやら、新生児期〜3ヶ月あたりまで毎日泣いてました。
    育児エッセイ漫画みたいな、協力的な両家母や、町で見かけるベビーカーを押す旦那さんが羨ましいったら。
    でも言ってても何も変わらないので、私は私と割りきって毎日楽しんでます!

    愚痴も言いたいですよね、健康で元気な幸せママが羨ましいと、今はここで吐き出して、そしてケロリと忘れましょう。
    だって我が子が世界一可愛いのですから!

    他の子よりも気を付けないといけない事、知らなければならない事が多くて大変かと思いますが、それら全てお子さんとの幸せな生活の為ですよ。
    沢山愚痴って苦労して悩んで笑って楽しんで幸せになりましょう!

    ユーザーID:3567850784

  • トピ主さんの両親が転んだ時……

    何気なく 『父が(母が)今朝、何にもない台所でつまづいて転んでね〜 皆で大笑いしたの』って 話をした相手の親御さんが 難病の告知を受けたばかりだとしたら……トピ主さんがそれを知らなかったら?

    ご自分を不幸だと決めつけて 僻む気持ちを持つのは理解できますが ……不妊治療で心身ともに病んでいる人や 離婚まで進んでる人もいる人には トピ主さんの 僻みすら 自己中に感じますよ

    ユーザーID:6965580271

  • まず自分を守る

     SNSって誰でも自由に投稿出来るところが魅力だよね。当然のことながら健常者の子供のことを知って欲しい親御さんもいる訳。健常者の子供のSNSを見るのが辛いのならば、自分でSNSを見ないようにするしかないよ。

    >不愉快な気持ちになる人がいることその子はわからないのか
     とのことだけど、そしたらどういう投稿だったらいいの?病気や障害者ばかりの投稿になればいいの?それはちょっと考え方が偏っているんじゃない?

     子供が病気や障害者になったのは誰のせいでもない。もちろんトピ主さんのせいでもないよ。

     トピ主さんは毎日の生活でとても疲弊してしまっていることは間違いないよ。もっと周りの人や地方公共団体などに頼ってみたらいいのでは?
    トピ主さんの精神状態で健常者の子供のSNSを見ても百害あって一利なしだ。もう、SNSを見るのをやめて自分の気持ちを解放してあげよう。

     24時間毎日子育て、家事お疲れ様。毎日自分を褒めてあげよう!たまに小さなご褒美を自分にあげよう。

     自分を守れるのは自分だけ。子供を育てられるのもトピ主さんだけだよ。体の余分な力を抜いてゆっくりと呼吸をしてみよう。応援しているよ。 

    ユーザーID:3521304958

  • 子育て大変だな

    他人のSNSなど見る必要あるのか。
    世界一大切で世界一かわいい自分の子なのだから、
    精一杯愛情を尽くせばいいのだ。
    他人の子など気にするな。

    ユーザーID:6100748791

  • SNSはそういう側面があるツールなので

    SNSはコミュニケーション、宣伝、自慢(自己顕示欲)、共感、つぶやきといったものが可視化されるものなので、SNSを見て楽しい、面白い、不快といった感情はつきものです。
    SNSで当たり前の現象なので、なんとも思いません。

    直接、目の前に相手がいない、SNSだからこそ、「自己顕示欲」、「承認欲求」などという私を見て、受け入れて欲しいといった心理が全面に出てくるわけです。

    毎日、ファッションコーディネート、料理、外食、旅行、友達つながり、子育てといったカテゴリの中でさまざまなことをテキスト、写真、動画で発信したい人がやっているんです。

    あー、そういう人なんだなと思うだけです。

    トピ主さんは、お子さんを出産する前までは、他人のお子さんが掲載されたSNSを見てもそんなに不快に思うことは無かったのでは?

    見る人(受け取る)側の感情によって、1つの投稿が快か不快の両面を持っているわけです。

    SNSというものは、不快になる側面はあるので、気になる、不快になるのなら、離れるのが一番です。
    トピ主さんが相手に対して投稿内容を規制する制限なんてないんです。(トピ主さんも分かっていると思いますが…)

    私は、SNSはアカウントを持っていますが、もっぱら、見るため専用ですね。
    自分からプライベートを発信なんてしたいと思ったことがありません。
    例えて言うなら、自分の日記を人前で毎日読み上げたいなんて思いません。日記なんて人に見られたくありませんからね。
    プライベートを見られるのが恥ずかしいのです。

    トピ主さんがミュートしたのは正解です。
    それでいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:2204710907

  • 大丈夫です

    見ないという選択も出来るのに、結局見てるんですね。そして「どいつもこいつも気に触る」と不愉快な気持ちで毎日過ごす事に何の意味があるのでしょう。
    楽しく我が子の事を投稿してる人達がおかしいとは思いません。世の中の全ての事に配慮して誰一人不快にさせない投稿をしろなんて無理です。
    でもね、貴女を責める気持ちはありません。今はまだ仕方ないんです。
    私にも障害を持つ子供がいます。もう成人しています。
    障害が分かってからしばらくは闇の中でした。
    「どんな子供でも大切な我が子」そんな事は分かってるし、実際可愛い我が子です。
    それでもそれとは別に「何でこの子が!?」「何で私がこんな目に!」「あなたの子供は健常だからいいじゃない」そんな感情も押し寄せます。
    更には同じ障害の子供を持つ親にだって「あなたの子供は軽度だからいいじゃない」と妬ましい気持ちになります。
    これは当たり前の感情だと思います。
    辛い闇から抜け出すのはそんな簡単ではないです。貴女はまだ始まったばかりですから今正論をぶつけても難しいでしょう。
    私が子供を産んだ当時はまだSNSとか無かったからその弊害はありませんでしたが、当時あったら良かったな…と思う事もあります。それはやはり同じ障害の子供を持つ親と繋がる事が出来るからです。
    特殊な子育てをする身にとって、情報は何よりも大切です。先輩ママの話はこれからの見通しを持つ事が出来てとても助かります。あと他の人には分からない悩みや愚痴も気軽に言い合えるとストレス発散にもなります。
    大丈夫です。貴女もきっと抜け出す日が来ますよ。
    その日まで頑張って下さい。

    ユーザーID:9931166202

  • とぴ主に向けての発信ではない

    これが個別LINEで
    とぴ主に向けての発信なら
    不愉快になるのもわかるんだけど、
    そうではないですよね?

    不特定多数に発信しているものに
    いちいち反応するのは間違ってます

    誹謗中傷されているわけでも
    馬鹿にされているのでもない

    とぴ主が勝手に反応してイライラしているだけなの

    見なきゃいい。それだけです

    ユーザーID:3900794965

  • ひねくれ上等!

    私には3人の子がいます。上の子は25歳で、子育ての期間中にはいろんな経験をし、たくさんのことを学びました。大概のことは「ドンと来い!」てな感じで構えられるようになっだと思います。


    そんな私ですが。
    私の周りにもSNSで家族の事を挙げる人がいますが、それを快く読むことができません。
    ・結婚記念日に夫がサプライズ
    ・母の日に息子が涙の演出
    ・今日はこんなお菓子作りをしました
    ・息子がご馳走を作りました
    …度々あがるこんな投稿、私も自慢としか思えません。



    あなたはお子さまの健康に不安がおありなのだから、私なんかよりもっと不快な思いをされていると思います。当然の気持ちだと思います。
    ひねくれて当然。ひねくれていいんです。
    気に障っていいんです。
    「何これ、自慢?」「は?それがどうしたの?」「それしかすることないの?」って口に出して言ってみましょ!
    そしてここで散々愚痴ってください!
    (ただ、共通の友人などには愚痴らないようにね。)


    こういう投稿をする人の気持ちが私にはわからないけれど、皆聞いて聞いて!って承認欲求が強い人であることは確かなのだと思います。
    平気で投稿するんだから、まさか、不愉快な気分になる人がいるなんてこと、思いもしてないと思います。


    ひねくれてしまう気持ちを「間違ってない、当然の気持ちなんだ」と認めてあげてください。

    ユーザーID:4766126822

  • 羨ましいだけ

    健常児で生まれてくるって奇跡
    私も我が子は何かしらかかえて生まれてきているのでお気持ちは分かります

    なんで皆は何も問題のない子が産めるのだろう
    なんで私の子は何かかかえてきてしまうのだろう
    我が子が何かあるとなると子供を産むのが賭けでしかないって理不尽。と私も思いますよ

    でも、SNSの気持ちは賛同できません
    歳の近い子供がいる友人がいて嬉しくありませんか?
    育児の悩みを共感できると思いますが。。。

    私はトピ主さんとは逆で子供の病気のことや手術の事を載せています
    SNSは吐き出し口でもありますし、我が子のハンデを私はハンデとは思っていないからなのかもしれません
    子供のことを可哀想な子だと思いたくないんです
    否定してしまったらいけない気がするから
    なので、私は載せています

    それとトピ主さんは周りに同じ悩みを持つ方がいますか?

    私はいません
    なのでSNSを使って情報を集めています
    同じ病気のお子さんを持つ方とSNS上で仲良くさせてもらって情報を交換しています
    手術の時や入院の時、経過観察の時も勉強になりましたよ

    SNSがまるで悪のように考えるのではなく自分とお子さんの為に有効活用しては?
    お友達の投稿なんて気にならなくなると思いますが。。。

    ユーザーID:0040543874

  • 自慢合戦、それがSNS

    そういうものだよ。
    ネットで謙遜したり遠慮してどーすんの。

    私にもそういう人いるから、
    自分のSNSにフォローされた時、
    フォローバックだけして
    タイムラインは表示しないように、してますよ。

    快適ですよ。

    ユーザーID:2296010179

  • SNSを止めれば解決では?

    辛口に聞こえるかもしれませんが、私なら見ません。
    自分がつらい気持ちになるのがわかっているのに、それでも見るとか、ごめんなさい同情できない。
    何の拷問かと思う。
    あなたが自分の好きなことをアップしているように、相手だって好きなことをアップしているだけ。
    他人がアップする内容を指示したり禁止したりなんかできません。
    自由なんですから。
    あなた宛に個別に何かアクションを起こしているわけじゃないでしょう?
    全世界に発信しているんです。
    どうしても見てしまうのなら、あなた自身もSNSを完全に止めること。
    それができないというのなら、今まで通り相手のSNSを見て、自分を痛めつけるしかありません。
    何のために…。
    SNSをする暇があったら、お子さんとの時間を大切にすべきだと思います。

    ユーザーID:8146639047

  • 鈍感になろう。

    しんちゃんさん、まずはご出産おめでとうございます。
    頑張りましたね。
    コロナで通院もままならない中大変だったでしょう。

    お友達があげるSNSを見ると辛くなったり、嫌な気持ちになってしまう…
    自分がひねくれているなんて考えてしまうのは、あなたが頑張っている証拠だと私は思います。
    あなたが頑張っていることと、お友達が頑張っていることが異なるので気に障るのではないでしょうか。

    最近は自分の事を何でもSNSにあげて、「見て!見て!」という人が多いですよね。
    「見て!見て!」が多い人は、自分が頑張っていることを、自分が幸せなことを他の人から認めてもらいたくて色々アピールしているのだと思います。
    でも簡単には褒めてもらえないので、そうとう苦労しているのでは?と私は思っています。
    そういう人たちに、自分以外の人の気持ちを考える余裕はないのかもしれませんね。

    しんちゃんさん、赤ちゃんがあなた達ご夫婦の元へ来てくれたとき嬉しかったでしょう?
    子供の誕生日はあなたが命懸けで頑張った日でもあるのです。
    これから何回も、あなたはその誇らしい日を迎えられるのです。
    私は次男が四肢欠損で生まれました。
    夏、次男を連れて外へ行くと、他人の目が気になって仕方がなかった頃もありました。
    生きていることは素晴らしい、みんなと違ってもいいんだと分かるまでに何年もかかりました。
    あなたはまだ1年目。
    お友達のことが気になってしまうのは当たり前です。

    しんちゃんさん、あなたは決してひねくれてなんていません。
    大丈夫、普通です。
    時々外で深呼吸しましょう。
    あなたを応援してくれる人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:7670937038

  • ひねくれています

    SNSを見なければいい。トピ主の子供に障害があろうがなかろうが
    自分の発信したいことを発信することは止められません。

    ましてやトピ主を傷つけようなんて思ってないでしょう。

    >不愉快な気持ちになる人が少なくともいる
    では何事も掲載できませんよね。ニュースもテレビも成り立ちません。

    ユーザーID:5768599862

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