友人の結婚式延期への対応について

レス35
(トピ主1
お気に入り180

家族・友人・人間関係

ぱちこ

友人の結婚式がコロナで延期となり、その後の対応についてご意見を頂きたいです。

半年以上前に、学生時代の友人から結婚式の招待が来ました。
その式に私の知り合いは1人もおらず(同じ学校から呼ばれたのは私だけでした)、どうにも出席したくなかったため、
止むを得ず出席できないことを伝え、個人的に会った際に御祝儀(2万円)とプレゼントを渡しました。

その後、コロナの影響で式が延期となり、現在もまだ行われておりません。
そして、友人から内祝いなどのお返しも未だありません。
この場合、結婚式が終わるまでお返しはしないのが普通なのでしょうか?
急かしたいわけではないのですが、期間が長く空いており、何の言及もないため少し引っかかります。

また、来年改めて結婚式が行われるようで、再度招待をされています。
次回もできることなら欠席したいのですが、出席・欠席に関わらず、再度御祝儀を渡す必要はあるのでしょうか?
特に、出席する場合に手ぶらではさすがに気まずいと思ってしまいます。

よければご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4948357480

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
  • お祝いは、一回

    お祝いは、一度差し上げているのでもう済んでますよ。
    再度、お呼ばれして出席しても必要無いです。
    これは本来ならば自宅にお祝いを、届けていた頃からの常識です。
    受付でお渡しするのが多くなった今でも、事前にお渡ししています、と言えば平気です。

    内祝いの件は、正直判断が分かれると思います。
    普通だったら、トピが欠席でも、挙式披露宴が行われた後でそれなりの、お返しがあったと思います。
    もしくは、新婚旅行のお土産を渡されるとね。

    そもそもお友達は結婚したのかな?
    入籍だけでもしていれば、一応そこが区切りになるかもしれないですが、今のご時世何が正解かは分からないです。

    当分の間、皆が悩んだり、考えたりして、新しい常識とか仕来たりが出来て来ると思います。

    ユーザーID:3352047993

  • その友人が非常識

    その友人が非常識です。
    お祝いをいただいたのに内祝いも無し。
    また式をするなら、いったんご祝儀はお返しすべきです。

    本当におかしいですよ。
    同じ大学の友人もいないようなら
    もう縁を切ったらいかがですか?

    ユーザーID:5633949745

  • 欠席でお祝いはナシ

    トピ主さんのご友人は、入籍してダンナさんと一緒に住んでいるのですか?

    だとしたら、式は挙げていないけど「結婚」したとみなして、内祝いは贈られてくるものと思います。

    逆に入籍すらしていないとすれば、内祝いは「まだ」だと思います。

    いずれにしても彼女から「ありがとう」という感謝の返事があってしかるべきだと思いますが、その辺はいかがですか?

    あらたな結婚式の招待ですが、欠席でお祝いなしで良いと思います。

    もし出席するなら、食事代としてご祝儀は必要だと思います。

    万が一ですが、入籍が取りやめになった・・・という事はありませんよね?

    ユーザーID:4250922046

  • 本人に聞いてみたら?

    結婚のお祝いをしたんだけどお返しはまだなの?
    って本人に聞くのが正解です


    ユーザーID:4298805052

  • 欠席でいいと思います

    知り合いがいないから、とは言わずに、
    法事などの理由で欠席していいのでは?

    お祝いについては何も言わなくていいと思います。
    もし、欠席は仕方ないとしてお祝いは? と言われたら
    (それもすごいと思いますが)
    以前に2万円とプレゼントを渡したことを言いましょう。

    内祝いは、延期になったのですから、中止とは違い、
    終わった後にまとめてしよう、と思っている可能性もあります。
    もちろん忘れている、内祝いなど考えたことがない、
    なんてこともありますが、その時には手切れ金だと思って諦めるしか。

    ユーザーID:0207875407

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありえない気が

    >止むを得ず出席できないことを伝え、個人的に会った際に御祝儀(2万円)とプレゼントを渡しました。

    これで終わりのはずですよね。
    延期された結婚式に再度呼ばれる、
    この前お祝いとプレゼント渡したから
    私は辞退しますね
    とトピ主から言うしかなかった。
    常識ある人なら、再度は呼びませんが。
    一度断られ、ご祝儀とプレゼント受け取っているのだから。
    もう終わりのはずです。

    断るにしても、親しいなら
    申し訳ないけど、私の知り合い、友人、同じ学校の人が一人も居ないし、コロナもあるので…と言うか、
    私は知り合いが一人もいない式に呼ばれたとき、正直にそう言いました。コロナ前です。
    やはり行きたい友人でしたので出席しましたが。
    それが言えないなら、
    欠席、
    で通すしかなかった。

    トピ主さんは、
    欠席を悪いと思い、2万とプレゼントまで渡した。
    私なら、まだ渡さないかな。
    渡すときに念を押して、結婚式は欠席でごめんなさいと言い渡すか。1万とプレゼントかな。

    再度呼ばれて出席する場合なら、
    ご祝儀は1万で出るしかないのでは?
    計3万とプレゼントになり、それって相当親しい間柄ではないですかね?

    欠席とするなら、あちらが結婚式延期と分かった時点でお祝いは渡すべきではなかったのかなと。渡したら渡したで、再度呼ばれても頑として出ない強さが必要でした。

    そのどちらかの強さが必要だったのでは
    ないですか。
    あれ?私、お祝い渡したよね?
    と再度招待されたときに再度確認出来る強さ、
    があれば良かったかなと。

    これだとあちらがお祝いの二重取りになってしまいますよね。

    ユーザーID:0600011762

  • 出席しても、ご祝儀は不要です

    本来、ご祝儀は結婚式前に事前に渡すものであって、結婚式当日に渡すのが略式です。
    なので、出席された場合は、受付で「事前に渡してます」と告げて記帳すれば大丈夫ですよ、

    式に出席するのに2万では少なかったと思うなら、1万分のプレゼントを用意すればいいんです。
    式当日に手ぶらな印象になるのが嫌なら、1万円を包んで、式の受付で渡してもいいと思いますけどね。

    欠席なら、何もしなくていいですよ。

    ユーザーID:2548987363

  • 行きづらいよね

    延期になったとしても、お祝いを頂いたなら早めに内祝いをお返しするのが礼儀だと思ってます。私でもモヤモヤするかも。
    ただこんなご時世ですので、お友達も頭が回らなかったのかも知れませんね。もしくは内祝いの存在を知らないとか…?式を無事に終えてから、親戚などへの内祝いを選ぶときにトピ主さんへのお返しも選ぶのかも知れません。

    再度招待されてるそうですが、やはり知人がいないのって出席しづらいですよね。行きたくないのであれば欠席で良いと思います。仮に出席するにしても、既にお祝いとプレゼントもお渡しされているので、その旨はご友人に伝えた上で手ぶらで良いと思いますよ。

    私も招待する側として、当初知人が1人もいない子が出来てしまいましたが、居心地が悪いかなと思い事前に確認の連絡を入れました。相手のことをきちんと考えるなら、誰かもう1人呼ぶとか心遣いがあってもいいのかなと思いますが、トピ主さん以外に式に呼びたいと思う人がいなかったんでしょうね。
    それと、私も式をやらない友人に郵送でお祝いを送りましたが、届いたという報告もなくもちろん内祝いも届いてません。まだちょっとモヤモヤしてますよ。

    ユーザーID:6952271957

  • 出席しない。

    欠席でいいと思うけど
    もし出席するならお祝いは必要ないですよ。
    当日 受付でお祝いは先にお渡ししてます。と言えば良いのでは?

    まぁ内祝いはないなら
    お祝いで包んだお金は手切れ金かな。

    交通や披露宴の時間や当日の衣装や支度など
    欠席なら省けます。

    私なら出ないです。
    知ってるお仲間や友人が披露宴にいないとかは私はいいのですが
    元々出たくないならコロナが無くても欠席しますよ。

    そもそも
    再度の招待の時に電話なり、お友達は事情を話してくる会話もなかったの?
    いきなり再度招待?、、、
    薄い仲なら確実に、ほんと手切れ金ですわー。
    お返しも何もなくてもいいです。

    ユーザーID:1020994282

  • 結婚式は欠席、お祝いは追加しないに一票です

    次の結婚式は欠席、お祝いは贈らないのが一番スッキリするような気がしました。

    お祝いが済んでいる場合、結婚式の受付で「お祝いは送ってあります」と伝えれば大丈夫だと聞いたことがあります。
    でも、結婚式に出席するにしては、2万円とお祝いの品というのは微妙な気がします。
    だからと言って、追加で1万円だけ持っていくのも、ケチと誤解されそうで、上手い渡し方が思い付きませんでした。
    だから、いっそのこと新しい日取りの結婚式は欠席の方が良いような気がしました。

    相手が内祝いを送らないことに関しては、トピ主さんの考えと私の考えはほぼ同じだと思います。
    内祝いは、私はすぐに送るべきだと思います。
    ただ、新たに式をしてそこにトピ主さんを招待しているということなので、式が終わってから内祝いするつもりではないかと思います。

    トピ主さんが結婚式に出席する場合、先に内祝いを送ってしまうと、ご友人は引き出物をどうすれば良いか分からなくなるし、トピ主さんはご祝儀をどうすれば良いかますます悩むことになると想像できるからです。
    だから、式の出欠が確定するまでは、内祝いは保留するのが、現状では一番だと思います。

    お祝いのお礼と事情を説明くらいしてくれも良いのではないかと最初は思いましたが、相手の側で考えると、下手をするとご祝儀追加の催促をしているような感じになってしまったり、式の欠席を決めつける感じになってしまったり、色々と難しいので言いにくいのかもしれないと思うようになってきました。

    おそらく、結婚するご友人も、頭を悩ませているのではないでしょうか。
    初めての式なんて通常でも分からない事だらけで、失敗や後悔があるものなのに、コロナのせいでグダグダになって、何が何やら分からなくなっていると思います。

    ユーザーID:1282104497

  • 出席の意志がないのならばもう言及しないことですね。。

    すでにご祝儀を渡されていらっしゃるし、元々出席の意志がないのならば、
    再度出席を促されてもお断りされたらいいと思います。
    結婚式に出席ならば、2万円なら少なすぎると思いますのでかえってややこしいのでは?

    内祝いなど、期待しないことです。

    ユーザーID:2585255668

  • そもそも

    以前はご祝儀を式の事前に渡し、事前に渡せなかった方が挙式の受付に預けていたので
    トピ主さんの場合はもう渡さなくていいと思いますよ。
    再度結婚式に招待するのも、そこまで不作法ではないとおもいますが
    前にお祝いはいただいているからご祝儀はいらないよ、などあちらから気遣いがなかったのは残念ですね。

    出席する場合、もしトピ主さんが手ぶらで行きにくいならご祝儀はすでに渡していますと受付に伝えてプレゼントだけ預けるとかそういう形でもいいと思いますし、
    出席しない場合は、再度お断りを告げて
    お祝いは前に渡していることを意識させることを言ってみるのはどうでしょう?
    (プレゼントの使い心地はどうだった?など)

    本来入籍したなら内祝いは送るものだとおもうのですが、
    まだ入籍していないのか(それでも私は返すけど)
    結婚式の後に他の方と一緒に送ろうと思ってるのか、
    結婚式に出席しない方には内祝いを送らないと勘違いしているのか、
    それとも内祝いの文化を知らないのか、
    単純にど忘れしてしまったのか、

    いかなる理由で送られてこないのかは分かりませんので、どうしても気になるならそれとなくか思い切ってか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:5690705238

  • 常識としては

    出席するなら3万の祝儀ですよね。これはホテルでの飲食代や引き出物代と考えます。
    ですから現金で持っていかないと向こうも困るのよね。
    出席しないなら一万位のお祝いを渡します。こちらはこれでおしまい。向こうとしては内祝いを返すのが普通です。
    あなたは普通の倍お祝いしてますから内祝いが返ってこないのはもやっとしますね。
    でもこれに文句を言うのは下品なのでやめた方が良いです。後から送ろうと思ってたのに請求されたと他の人にいわれるとまずいです。
    結婚式ですが出席は自由ですから、好きになされば良いでしょう。ただ、友達がいないからというのはお祝いする気がないということになるので、ほうじとか親戚の結婚式と重なったなど当たり障りない返事がよいです。
    もし、出席するなら、いわゆる基本お祝い3万引く2万で一万のお祝いを持っていけば良いと思います。
    結婚式はお金がかかるので人が多いほうが収支がよいです。それでとにかく人を集めることもありますがその人はそうではないみたいですね。呼ばれるほうも支度や交通費ご祝儀を考えて出席を決めることが多いです。それを度外視して出席するかは友情です。

    ユーザーID:8193339071

  • お返しへの期待は

    諦めましょう。
     最近若い人の間で内祝いとか半返しと言う風習に疑問の声が多くあるそうです。だからお返ししない人も増えているそうです。「えっ、全額お祝いではなかったの?」と言って。
     トピ主さん、お祝いはお祝いです。今の時代は。相手から求められて嫌々お祝いしたのなら半返しを求めることもあるでしょうが、自らの意思でお祝いしたのなら半返しなど期待しない方がいいと思いますよ。なにしろ古い風習どんどん廃れていく時代ですので。
     結婚祝いは既に渡していますのでもう不要だと思います。また次回も欠席でいいと思います。出席の場合でも手ぶらでいいと思いますよ。もう渡してありますので。出産祝いまでするとトピ主さんが出産した時相手から貰えなかったら気になります。出産祝いはメールだけで済ます人も増えてきているそうですよ。

    ユーザーID:7893298506

  • 欠席かご祝儀無しで出席

    勘違いしてる人が非常に多いのですが、ご祝儀は本来披露宴よりも前に直接持参してお渡しするのが礼儀であるところ略式で披露宴会場に持参しているのです。だから会場で「先にお渡ししています」というのはなんらおかしなことではなく、むしろマナーに沿っています。ですのでトピ主さんももし出席するなら、そのように伝えれば良いと思います。
    ただ、私にはトピ主さんの欠席理由がどうにも解せませんが。知り合いがいないから不参加?子供じゃあるまいし。同じ卓になった人とお話しするくらいできないの?出欠はお祝いする気持ちがあるかどうかでは?

    ユーザーID:8842496180

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    今後の対応にあたり、とても参考になります。

    いくつか補足をしたいと思います。

    時系列としては、
    友人から入籍の報告と結婚式の招待が来る
    (すでに友人夫婦は同居していました)

    式の招待を断り、個人的に会って御祝儀とプレゼントを渡す

    コロナで延期が決まる

    お返しがないまま再度招待される

    といった流れです。

    また、私の入籍時はどうだったかなと思い返してみたのですが、挙式をせず入籍の報告のみだったためか、
    その友人からは、知り合い数名から集めた寄せ書きのみを渡されました。
    あまり仲良くもない、顔見知り程度の人たちからのメッセージだったため、頼まれた方も気まずかっただろうなと思った記憶があります。

    こういう経緯もあり、余計にモヤモヤしているような気がします。

    引き続きご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:4948357480

  • 当日 手ぶらで参加したことありますよ

    事前にご祝儀を渡していたからです。
    受付には 芳名だけ記帳してお祝いは事前に渡してあります。とだけ
    言いました。

    私の披露宴でも そういう子が二人ほどいました。


    あとは欠席を通すかどちらかでしょうね。
    大人なのに不思議だったのは 一人だから欠席っていうことです。

    私の披露宴は一人参加が結構多くて(友人関係が多岐にわたる)
    両隣の子たちに一人参加だからよろしくねって事前に伝えてあり、
    仲良くなった子もいます。

    私も一人で参加とか結構多いです。

    お友達がいなきゃいけない〜って 子供みたいじゃないですか?
    同窓会じゃないんだから。

    ユーザーID:6874358401

  • 欠席、ご祝儀なしで

    1度欠席の返事を貰いご祝儀を頂いているのに、
    再度招待するご友人が?です。

    2度もご祝儀を贈らなくていいですよ。

    そして欠席でいいと思います。

    そういう人は内祝い(お返し)もないと思いましょう。

    ユーザーID:5367127943

  • 「コロナで行けない」で終了。

    まだまだコロナは終息していないし、むしろ数年間はその影響が続くと思います。
    ですから、「コロナが終息するまでは、親族以外の式には出席できない」で良いのではないですか。

    何か言われたら、「儀礼的なやりとりはお好きじゃないようだから、以前に差し出がましいことをしてしまい、ごめんなさいね。これからはナシにしましょう。年賀状?申し訳ないから遠慮するわ〜。」です。

    共通の友人はいますか?近い将来、その人の式に呼ばれる可能性がありますか?
    もしそちらの友人の式に出席して文句を言われたら、「親族以上にお世話になっているから」と。

    それにしても、そもそも欠席なら1万円が相場と言われているのに、なんで親しくもない、式にはどうしても出たくないような相手に2万円もあげちゃったんですか?しかもプレゼントまで。
    そのお金、忘れたフリして無かったことになってるんじゃないかな?

    時にはバッサリ切り捨てることも覚えないと、いつまでたっても他人の非礼に振り回されますよ。

    ユーザーID:3514105136

  • 出席するかどうかは

    どっちでも良いです。
    出たければ出る。
    その場合は受付で「既にお祝いは渡しているので」と断れば大丈夫です。
    欠席の場合は渡す必要はありません。
    そもそも自分の結婚の際にろくにお祝いもくれなかった相手に何でそんなに多く渡したの???
    式に出ないなら1万で十分ですよ。

    で、今後付き合う気がないならバッサリ切りましょう。
    人間関係の断捨離は必要です。

    共通の友人がいれば根回しをして、いなければバッサリ切りましょう。

    ユーザーID:2467141417

  • 必要なし

    結婚式場でお祝いを渡すのは略式で、本来は挙式までの縁起の良い日に相手の自宅まで持って行くのが正式です。だから『出席する場合に手ぶらではさすがに気まずい』は全く気にする必要はなし!私の友人の良家のお嬢さんの受付では皆事前に渡し済みなので祝儀袋は殆ど積まれていませんでした。

    ただこの事を知らずに挙式当日に持って行くものと考えておられる方もおられるので一言言って置いた方がいいかもしれませんね。

    そしてあなたにとってこの出来事はとても印象深い事かもしれませんが、相手にとってはその何十倍もの人からご祝儀を頂いています。何らかのお返事をするだけでもかなり大変でしょう。

    そして再度招待しておられるなら先に内祝いを渡してしまうと出席の場合は引き出物とかはどうするのかと悩む事も多くなります。このコロナ禍ではイレギュラーの連続ですからもう少し心広く持たれてはいかがかしら?

    ユーザーID:6109847206

  • 出席もありですね

    前回がお断りでも、今回は都合がついて出席してもらえるかもとの意向もあり先方から声がかかったのだと思います。

    結婚式ではありませんが、うちも年内に法事を予定しています。親族間のつながりが強いのでそれなりの規模になります。事前に電話で連絡し、改めてはがきを出しましたが、電話した時点でお断りをいただいた家がありました。それでもはがきはお出ししましたよ。いちどお招きを決めたところは正規にお招きをするべきと考えたからです。ほどなく欠席の返事と香典が届きました。お返しは法事が済んだあと、個別でお返しを送るつもりです。

    最初にお招きがあったのなら、延期になってのお招きはありです。しかし仮に、内祝いが済んでいればお招きはなかったかもしれません。完結していますからね。でも私なら、それでも、親しい友人なら式の参加をお願いするかな。トピ主さんが今回も出席できないのならば、その旨を書いて欠席でよいと思います。

    出席されるなら、「お祝いは事前にお渡ししました」と受付で話し、引出物をいただいてくればよいです。2万円とプレゼントならプレゼントの額にもよりますが、お友達として十分です。少ないと思えば食事代として式場で1万円かな。事前にお友達に伝えておくとよいですね。今回も欠席ならば、なにもせず式のあとに内祝いが届くと思います。
    結婚式も法事も開催する方はお返しは一度で済ませたいものです。内祝いやお礼は催事が済んだあとに返すものだと思います。バラバラに届くのでそれにいちいち対応していては間違いが起きて、余計に失礼になりかねませんから。

    二度もおまねきいただき個別に会うこともある間柄なのですから、いただいたお祝いを忘れていることはないと思いますよ。友人なら、式参加ですでにお祝いされている方もみえたと思うし。

    ユーザーID:1454141121

  • ごめんなさい、で

    「コロナのこともあるし、遠慮させていただくね。お祝いはこの間お渡ししたものをお納めいただければ」と念押ししますね、私なら 笑

    しかしお返しもせずまた招待とはかなり図々しいお友達ですね。

    ユーザーID:6553457028

  • 付き合いを考えて

    1)ご祝儀1万円で出席
    2)都合悪く欠席

    この二つじゃない?
    お金は、勉強料として諦めましょう。

    どちらを選択しても、縁を切れば良いのでは?

    ユーザーID:0444426808

  • 欠席でいいでしょ

    コロナを理由にしてもいいと思うけど、
    都合により参列できません。でいいと思うけど。

    お祝いというのは自分の方がやりすぎてる場合は忘れた方がいいよ。
    相手からもらい過ぎてるのは気になるけど、多い場合は割り切る。
    内祝いもまぁそのうち送ってくるでしょうし、
    ないなら式を欠席する詫び料だと思って流しましょ。
    出席したらまたドレスだ美容院だ交通費だってかかるわけだし
    すでに渡した多めのお祝いをもって、義理は果たしたと欠席する。

    ユーザーID:7584115461

  • 断って終了

    入籍の報告時にお祝いをさせて頂いたので式は欠席させて頂きます。でいいと思います。
    そして、新たなお祝いもなし。
    あなたの時に寄せ書きなのに2万円も送ったのですか?
    いい人すぎます。
    しかも、半返しもないんですよね?
    断って終了です。
    嫌な事は嫌と言える人になったほうが楽ですよ。

    ユーザーID:2181230675

  • 欠席で。

    もう、お祝いも渡してありますし、一度目に断っているわけですし、まあお返しもなくスルーしてまた招待してくるってなんなのでしょうか?
    それがお友達の普通なのですかね。

    別に都合により欠席と返事して、終わりで良いと思います。
    お祝い渡してるんだから二度あげるひつようもなく。

    コロナだから案外人が集まらないのかもしれません。

    このままお返しがこなかったら、まあそれまでの人ということです。
    お祝い頂いたら、すぐお返しするものだと思いますけど、その辺はまあ人それぞれなので。

    ユーザーID:6395863748

  • 欠席していいのよ

    今回もやむを得ず欠席、で良いのよ。
    ざっくばらんに言えちゃうような関係なら、そのまんま、「知り合いが誰もいないのはちょっと…」って言っても良いと思いますよ。
    私の友人の結婚式、私は本当に無理な理由があって欠席したのですが、そもそもの呼ばれた理由は、どうしても呼びたい友人がひとりぼっちになっちゃうからその子と仲がいい私に来てもらいたい、でした。その子が「ひとりぼっちじゃ嫌だ、行きたくない」と言ったのです。
    まあ、そんな理由で呼ばれても、と私が思ったのは確かですが(でも、欠席にした理由は人生がかかった用事があったからです)、そこは呼んだ理由まで私にぶっちゃけた彼女の要領が悪いのであって、「ひとりぼっちは嫌」と言った子は悪くありません。だって、招待するならそのくらい、配慮はあって良いと思いますもん。

    もし、出席するとしても、先にお祝いをお渡ししてあるのなら当日は手ぶらでOKです。受付で「お祝いは事前にお渡し済みです」と言えば良いだけ。親族やごく親しい方は、そういうことが結構あるので全然おかしくありません。
    出席するならちょっと足りなかったかも、と思うなら、当日は1万円包む、でも良いと思います。
    もちろん、欠席なら再度お渡しする必要はどこにもありません。

    内祝いは式が終わるまで待ってあげてください。
    1年も延期するなら私は内祝いを先に送りますけど、今回はコロナでの延期なので、お友達もいろいろテンパってると思いますよ。

    ユーザーID:1168649907

  • モヤモヤしますよ〜

    >その友人からは、知り合い数名から集めた寄せ書きのみを渡されました。

    > そして、友人から内祝いなどのお返しも未だありません。

    >また、来年改めて結婚式が行われるようで、再度招待をされています


    トピ主さんは寄せ書き以外のお祝いはもらってないし、
    お祝いはこの前渡したし、
    友人へのお祝いは伝わってると思いますよ。

    ユーザーID:8502457403

  • 人生の節目で断捨離は大事

    結婚したら自分の人間関係は配偶者にも影響を与えます。
    進学・就職・結婚、人生にはいろいろな節目があり、その時々でそれまでの関係は一旦リセットされるのです。
    継続したければ、再構築したければそのようにする、そうでなければ流れに逆らわない、無理しない。
    私なら招待は受けません。せっかくのご招待ではありますが、時節柄自粛しております、あしからず御諒承ください、御多幸をお祈りします、さようなら、です。

    ユーザーID:5225814301

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧