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モラハラ夫を追い詰めてもっと酷くなった

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恋愛・結婚・離婚

ヒヨコ

以前こちらで「毎日指摘ばかりの夫との生活」というタイトルで相談させて頂きました。

『毎日指摘ばかりの夫との生活』
https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0902/970503.htm

1歳児を育てる3人家族です。
無職の夫が相続した遺産での生活とモラハラ行為に耐えかねて、私はしばらく実家に帰って、詳細を両家の親に話しました。
私の親は泣いてこのまま実家に居なさい、と引き留めましたが、旦那が変わってくれるなら一緒にいたいと我家に戻ってきました。
でも反省してるから、との思いで家に帰ると、とても機嫌が悪く、細かい細かい家事の指摘、「最低な人間や」などの暴言など今まで以上のモラハラが始まりました。
私は今までのままでは一緒に生活するのが辛い、子供への影響も心配と伝えましたが、「自分は悪くない」の1点張り。
暴言が酷くとても話し合いにならないのと子供への影響を考えて、急遽旦那のお母さんに来て頂きました。
お母さんは旦那の妹さんと一緒に駆けつけて下さいました。
話し合いは難航して、結局私がいかに母親として妻としてダメなのか、私がダメだから喧嘩になるという内容にまとまってしまいました。
情けないですが、旦那の剣幕に圧倒されてしまいました。 
「モラハラをする人とは話し合いにならない」というのを改めて肌で感じました。
そして自分は今は才能のある株で財産を作る、それが仕事、と言いました。(遺産は株で2000万円相続しています)
旦那のお母さんも影で「あなたの言っていることが本当だと思うけど息子が怖くて言えなかった」と言っていました。
旦那の妹さんは「株で生活している人なんかいくらでもいるよ」と旦那寄りです。
正直離婚したいです…今しがみついているのは、昔の旦那に戻って欲しいという期待、子供には父親がいて欲しいという思いと、度々言われる「お前は人として間違ってる」のがそうなのかなという迷いです。
読んで頂いてのご感想やアドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:4327687423

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  • 進歩してないですよね。

    前トピでは
    >ボイスレコーダー、モラハラに関する資料など準備したので、また同じことがあったら今度は強く出ます。
    と結論づけていたこと、覚えてらっしゃいますか?
    過去トピを引用する際に、読み返してみましたか?
    お姑さんはトピ主さんと同じ認識なのが救いですね。
    まさか、どんな父親でもいないよりマシとは思っていないですよね。
    実家には戻れず、無職で就業する目処もまだ立っていないのならシェルター等、役所に相談して緊急避難した方がいいと思いますよ。
    トピ主さんが悪いわけではないですが、モラハラタイプの人につけ込まれやすい性向をお持ちなのだと思います。
    まずは物理的に離れて自分が何を望んでいるのか、それは自分の力で可能なことなのか、よく考えてください。
    くれぐれも夫が変わることを期待してはいけません。

    ユーザーID:7261241864

  • トピ主です 補足させて頂きます

    補足させて頂きます。
    前回のトピでは強気に出るよう締めていましたが、予想以上に手強い相手だった様に思います。
    「変わりたい」と旦那が言った言葉を信じて戻ってきましたが、「モラハラを理解してほしい」と言えば「子供を連れ回してお前がモラハラだろう」「子供は〇〇家の人間だから二度とお前の実家には連れて行かせない」と言います。

    また今回の事を私の親に話した時に、私の親は私の味方をした、でも自分の親は私の話も聞いた、だから私の親は最低な人間だと罵っていま
    す。

    出産後すごく亭主関白の気質が強くなり、「嫁入りした家に口出しするとは何事だ。よく言えるな。私の母も私もおかしい」と言っています。
    そして私の父と母は婿養子だったのですが「婿養子の家だからだ」と言われます。

    本当にここまで言われてしがみつく事ないのです…
    離婚しての生活も大変でしょうが覚悟できていますし、可能だと思います。
    ただ最後の望みをかけて、旦那が出産前の優しい姿に戻って欲しいと踏ん張っています。
    また鬱病なのか、一日中家にいて洗濯をする以外寝てるかパソコンを見るか、また体調不良を度々訴えるのも先に進めない一因です。

    こんな話を聞いて、離婚を勧めない方はいらっしゃらないんじゃかと思います。
    何か旦那を変えるきっかけがないか、そんな思いで質問させて頂いています。
    引き継ぎ、ご感想でも頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:4327687423

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私ならキレる


    私はあなたのパートナーであって対等な立場です
    あなたの部下ではありません
    できてないことを気づいたなら、黙って直すのも愛情です

    はっきり言ってやったらどうですか?

    実家にもう一度かえって、頭を冷やす、人生について考える

    旦那が態度を改めないなら、離婚も視野に入れて話し合う

    自分が悪かったと言うまで、私なら許さない

    ユーザーID:8477513978

  • 決断の時かも

    トピ主さんは自分のお子さんに責任があります。
    勿論夫にもあるのですが、この夫は今後経済的にどうなるのか、
    ちょっと分からないなと感じたので、
    ここらでトピ主さんは人生の決断をした方が良いかもしれません。

    株で利益を出す場合、
    元手の一割も利益が出るのはなかなか難しい事だと思います。
    つまり、2000万円分の株で一年間200万円はなかなか稼げないという事。
    自分の感じでは良くて5%くらいです。

    夫はしかも株の素人なんですよね。
    だったら目減りの可能性もあります。

    トピ主さんは現実的に自分とお子さんの生活について、
    考えた方が良いかもしれません。

    そもそも2000万円だけでは老後まで持ちませんから。

    ユーザーID:7897419239

  • 旦那は変わらない

    前回のトピも読ませて頂きました。

    旦那さんを変えるのは不可能ですよ。
    本人が変わろうと思っても
    難しいのに、人に言われて変わるなら
    もう、変わってます。

    ので、このまま耐えるのか、離婚するのか
    だと思います。

    私はモラハラ夫と離婚しましたが、
    生活は大変でしたが、心理的にはとっても幸せになりましたよ。

    離婚をお勧めします。

    幸せのために、決断してください。

    ユーザーID:6708498810

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  • ない。

    >>最後の望みをかけて、旦那が出産前の優しい姿に戻って欲しいと踏ん張っています。

    ムリです。残念ながら結婚前は猫をかぶっていて、今の姿が本物の姿なのです。

    あと株、相続しただけで素人でしょう?
    投資を少ししてますけど、旦那さんは多分多分溶かすだけだと思う。
    投資や株で儲けるのってね、基本余剰金(生活費とは別の、溶かしても生活に響かないお金)でするのもので、それなくなったらどうするの?って物でするもんじゃないのよ。
    妹さんのいう、いくらでもいるって多分TV番組の見過ぎだと思う
    いるけどサラリーマンくらい儲けてる人って本当に一部です。

    もういいんじゃないですか。変わるなら奥さんが泣いた後すぐ変わるよ、親がきてもそれなら本当にムリでしょ。トピ主さん、早く実家に戻って弁護士つけて調停するべき。

    ユーザーID:2456156294

  • 何故そんなに執着してしまうの?

    >ただ最後の望みをかけて、旦那が出産前の優しい姿に戻って欲しいと踏ん張って
    >何か旦那を変えるきっかけがないか、そんな思いで
    これだけ見ると夫だけが問題を抱えていてそれは支えるような妻、
    に見えるけれど、ここまで執着しちゃうのはトピ主さん自身が何か問題を抱えているんじゃないですか?
    自分を傷つけながらも夫に執着してしまっている状態ですが、気づいていますか?


    夫が〜〜ではなく、離れられない自分もおかしい、と思った方がスムーズに進む気がします。
    何故そんなに執着するのか・・・
    一度カウンセリングとか受けてみては?

    ユーザーID:9299340531

  • モラハラ気質の人は変わりません

    ご質問と追記を拝見し、失礼ながらモラハラ人間がどういうものかよくご存じないように思いました。

    一度ネットを調べたり書籍を読むなどしてモラハラについてよく知って下さい。

    相手にまだ期待をお持ちのようですが、
    モラハラ気質の人はまず変わりません。
    何をどう言い、自分を曲げて寄り添っても優しくはなりません。

    付き合っている時や結婚当初は優しかったが、途中からモラハラの正体を現した
    なんて例はごまんとあります。

    そんな人に期待しても無駄です。
    モラハラ人間は情や努力で変わるほど甘くはありません。

    あなたはご主人と強気でやり合ったり抑え込める程の強さもキツさもないようですし、
    無理するとあなたが病んでしまいます。

    相手は絶対に変わらないことを前提で、今後をよくお考え下さい。

    モラハラはお子さんも悪影響を受けてしまいます。
    決してあなた一人では済まない問題です。
    (私はかつてその子供の立場でした)

    そんな相手にまだ依存しようとするご自身の弱さに気づいて下さい。
    (別れてもまた別のモラハラ気質の人間を引き寄せる原因にもなります)

    そして、前進して下さい。

    ご実家のご両親にも是非力添えを頂いて下さい。

    ユーザーID:4649782737

  • 旦那に変わってほしいというけど、自分もまた変われないんですね

    変わるって時に勇気が入ります。離婚となると、今までの生活パターンも大きく変化するし、なにより、未来図が不透明になります。

    だから、たとえ苦労が絶えずとも、というか、苦労はより一層肥大化するのは目に見えているのに、変化するよりは現状にとどまる方がマシと思うのでしょう。そういう人、珍しくないですし。

    夫に変わってほしいと書いていますが、それは単なる言い訳で、本音の部分ではその人はきっと良くはならないということに気づいているはずです。前述したように、自分を変えることができないのが、トピ主さんの問題の根本です。

    どれだけアドバイス受けても、頭で理解できても、それだけじゃ現実を変えることはできないのです。夫がどうのというより、自分自身を見つめて変わらないとあまり明るい展望は期待できないと思います。

    ユーザーID:5474670434

  • なぜモラハラかわかりますか?

    なぜ夫さんはモラハラなのかわかりますか?
    「自分は正しいことをしている」と信じて疑わないからです。

    自分は正しいことをしているし、実際そうなのに、なぜ正しいことをやめなければないないのか?間違っているのは妻なのに。
    と夫さんは思っています。
    妻が考えを変えて、正しくやればいいだけの話じゃないか。
    なぜ妻は正しいことをしないのか。変わるべきは妻だ。
    こう信じて疑わず、親にすら「怖くて口を出せない」と言わしめている人を
    どうやったら変えることができるでしょうか。

    もし、変えられるとしたら、「このままの自分では妻と子供は逃げていく」
    と心の底から実感したときじゃないですかね?
    主さんが耐えてそばにいる限りは変わらないと思いますけど。

    それと、お子様から父親を奪うとのことですが、物心ついて、今度は
    子供がモラハラの犠牲者になるかもしれません。
    そうなると、子供から父を奪うのではなく、子供にモラハラの毒親を押し付けることになりかねません。

    どうか実家に助けを求めてください。

    ユーザーID:7418290079

  • モラハラ以前の問題

    たった2000万円ぽっちの株を元手に、親子三人どうやって食べていく気ですか?
    どんなに才能のある人でも無理ですよ。
    なくすのは簡単ですけれどね。

    別れる別れないの前に、これからどうやって食べていくのかを真剣に考えるべきだと思います。
    親として、これからお子さんを育てていかなければならないんですからね。

    ユーザーID:3847680945

  • 離婚出来ないと思います

    旦那に変わることを期待して離婚を躊躇してる以上どんな意見をもらっても現状変わりませんよ。

    旦那は自分自身が心から改心しない限り絶対変わりません、そしてその可能性は現在ゼロに近い。

    それでも主さんはそんな旦那とやっていくと思ってるなら我々がとやかく言える領域ではありません。

    もういくら待っても主さんの期待する意見は出ないと思います。旦那のモラハラも全て受け入れた上で添い遂げる覚悟を持って人生歩んで行くつもりで。


    最後に一点だけ。

    なぜ義母に相談?しかも呼ぶ?この二人なんかに相談したら結果は最初から分かりきってますよね?

    話し合いは難航なんかしてない、収まるべき形で収まりました。

    更に妹まで勝手にでしゃばって付いてきた状態に

    >一緒に駆けつけて下さいました

    と解釈する、主さん悪い意味で鈍感過ぎます、メデタイです。

    そういうところにつけ込まれてる部分もあるのでは。


    旦那と別れずにやり直したいならそれでいいと思いますが、主さんの鈍感過ぎる部分を改めないと更に苦労は増すばかりかと。

    ユーザーID:0373175084

  • レスします

    前トピの、トピ主レスも読ませていただきました。多分、無理かなと思いますよ。
    株で儲けてる人がいる。どうやらそれが自分たちも出来るかもと認識したのが、トピ主夫とその妹のようですが、その認識も多分甘い。

    不労所得でお金がどんどん入る家なら良いですけど、家族もいて労働所得で生活してる場合、貯めるものは貯めて余剰金で投資はする意識でいないと。
    その余剰金が2千万(しかも株)とは片腹痛い。
    株に関しては最近始めたんですよね。よほどセンスがなければ増やせないですよ。センスあると言ってるところで、ビギナーズラックで
    1回プラスになったぐらいでは無理です。
    センスの有無なんて判定出来ないですよ。

    無職でしょう?妹は経営者でなくサラリーマンでしょう?
    多分その兄妹、会社の、人間関係悩んでませんか?そう言う雰囲気感じます。
    それらを咎められない兄妹の母親が息子であるトピ主夫の態度をトピ主と同じ認識なのは、救いですが、兄妹の態度と考えを一般論的に諭す事が出来ないのは、今までも甘やかしたからですよ。好き勝手させたんじゃないかな?
    モラハラは非常に密接な人間関係として結ぶ事しか出来ない人にしか起きません。
    私が思うに暴力的な依存体質だと。こう言うのは幼い頃から見てないと学習されて来ないので、おそらくはトピ主夫の両親がそのような気配があったはずです。

    結局は距離を取るしかない。
    夫の母が理解あるので、面会権利を母に限定させて離婚を突きつけて良いと思います。
    もし直し(治し)たい…、と言うところはもう病院案件に近いですから、育ての親である夫の母に、投げてください。
    もっとも無職だから、細かい事も目につくし言うんだろうけど、それがエスカレートして株で稼いで無職のままでいる意識は
    家へ引きこもりたいというサインだと認識された方が、夫の現状がはっきりしてるような気がします。

    ユーザーID:5733740766

  • うーん

    頼れる実家があるのに、モラハラで無職の旦那の元に自ら帰る意味がわかりません。
    変わるわけないですよ。
    現実問題、トピ主さんは働かないんですか?
    離婚するにしても、モラハラ夫と生活していくにしても、生活費が必要ですよね。
    それもご実家が面倒見てくれるのでしょうか?
    だったら尚更なぜ戻る必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:2593417480

  • モラハラの特性をまだまだもっと勉強した方が良い

    モラハラを発動するのは、逃げれない環境を整えてからです。
    結婚して、子供が産まれたら簡単に離婚が出来ないからモラハラを始めます。

    これに離婚無しで立ち向かうには相当な覚悟が必要ですよ。
    私も夫のモラハラに気付かず、モラハラと知った時は愕然としました。
    他に打つ手が無いからです。
    モラハラを聞いてあげるから、モラハラがエスカレートするんです。
    はいはい。アンタ、アホ言いな!無理無理!そんな事誰もせんわ!
    とあしらう。
    勿論。ここからがモラハラの反撃ですよね。
    それを一切無視。
    はいはい。言うとき。
    とあしらい、あしらい、あしらいまくって、
    無視、無視、無視、
    相手にしない、ならない、
    こちらは感情ゼロで対応。
    これを旦那さんに何年かかけて叩き込むのです。
    コイツにはモラハラが通用しないとわかったらモラハラしなくなります。
    と。いうか、マウンティングで負けたから、妻の傘下入りとなります。
    貴女は夫に精神的に頼りたいと思っても、精神的に頼られる側になってるので貴女が望んだ形の夫婦像は叶えられません。

    夫婦の形をとる目的達成のみの関係なので、
    恋愛したいとか、甘えたいとかそう言う事も望むならさっさと離婚が良いと思います。

    私は、気付くのが遅かったせいで愛情はとうに枯渇し、子供もある程度成長し私学の費用とか継ぐモノとか色々子供へのメリットや、夫は稼ぎだけはガッツリあったので、仕事だと思ったからあしらいを遂行出来ただけです。悪いけど夫はATMとしか思ってません。それ以外の感情は苦しんで苦しんで本当に枯渇しました。その苦しみがあったからこそATMとしてしか見ることが出来なくなったんです?

    ハッキリ言って、優しかった旦那さんはもぅ2度と会えません。
    飼い慣らした旦那さんには会えるかもしれませんが、、、
    こちらが相手に愛情があったり、愛されたいとか望むなら離婚した方がいいです。

    ユーザーID:3709941606

  • モラハラについて調べてください

    旦那さんがモラハラだと感じるなら、ネットや書籍でもっと調べましょう。

    モラハラというのは改善が難しいのです。
    仮にモラハラの加害者本人(旦那さん)が変わりたいと思ってもなかなかできないのが現実です。

    でも旦那さんは変わりたいとすら思っていません。だから変わりません。

    ネットを見ても、書籍を見ても同じように書いていると思います。被害者はみんな「元の優しい人に戻ってもらいたい」と願ってズルズルと一緒にいて被害を広げています。
    DVも構造が似ているので、DVについても調べてみてください。同じようなことが書かれているかと思いますよ。

    ユーザーID:3410699129

  • 亭主関白の勘違い男

    株は失敗したら、大損しますよ。ギヤンブルのようなものですから。それか、アパート経営とかして毎月決まった収入を得る方法もあります。その遺産は安易に株で増やそうとせずに、貯金してまともに働けばいいのに。考え方が甘い気がします。嫁には怒ってばかり、で男らしくないです。自分の事も幸せにできないから、嫁や子供も幸せにできないのかな?仕事もできない男に家庭を守れるはずなどないと。歌の歌詞にもあります。目を冷まして、妻や子供の為に働きなさい。

    ユーザーID:9764578454

  • 他人を変えようなんて無理

    >何か旦那を変えるきっかけがないか、そんな思いで質問させて頂いています。

    そんなの無理。100%無理。
    他人を変えようなんて考えに至ること自体がおこがましいことだと、どうか認識してください。

    他人を変えることが可能なら、あなたの旦那様の言うとおりの
    『旦那様にとって都合のいい人間』にあなたが変わることは可能ですか?
    無理ですよね?

    他人を変えることは無理です。
    変わるなら、あなたが変わるしかない。
    けれどあなたが変わることであなたが幸福を覚えるかといえば、
    そうはならないから、みんな「別れた方がいい」と助言するのでしょう。

    昔はこんな人じゃなかった、は間違いです。
    今見せているその姿も、旦那様の一部です。
    あなたが今まで見えていなかった面が見えるようになってきただけです。

    旦那様は「変わってしまった」んじゃありません。
    「元々そういう人」だったのが、「今になって見えるように」なっただけです。

    どうか、トピ主様が幸せな道を歩めますように。

    ユーザーID:1125952610

  • 本当にそうでしょうか?

    >>旦那が出産前の優しい姿に戻って
    >>欲しいと踏ん張っています。

    本当にそうでしょうか?
    よーく交際時からのご主人の
    言動を思い返してみて下さい。
    絶対によく考えたらモラハラ気質
    だと分かる言動が言葉や行動の端々
    から現れていたと思いますよ。
    トピ主さんに直接向けた言葉では
    なくても何かの話題に対してのご主人
    の考えなどからも。。
    今までは人生順調に行っていたから
    露呈してなかっただけのような気がします。
    ご主人は再就職が叶っても治らないと
    思います。
    踏ん切り付けた方が良いですよ。

    ユーザーID:4705256765

  • 無理です。

    そんな男が変わると思いますか?
    罵倒して支配しようとするような人間。無理です。変わりません。

    ユーザーID:1065428634

  • 別れる

    トピ主さん、典型的なDVにはまってしまう性格なのですね。相手に罵られたら、そうかもしれないと思い込んだり、相手が何も変わらないのを知っていて、その言葉を信じて生活をやり直そうとしたり。


    子どものためにも、さっさと別れて実家で「普通」に楽しく暮らしましょう。

    ユーザーID:5477231460

  • 無理ですよ

    世のモラハラ夫は24時間モラハラを言うわけじゃない。
    機嫌がいいときは、とても良い人です。
    そして自分が暴言や相手を責めるのは
    「相手が自分を怒らせるからだ」という正当?な理由があります。

    >離乳食の一口が多すぎるペースが早すぎる、
    >外出時に頭に直射日光が当たっている、
    >絵本を読むとき顔が近すぎる→目が悪くなったらお前のせい、
    >オムツ替えの時に嫌がるのはやり方が悪い、

    夫にしてみれば、みーんな正当な言い分です。

    以前、モラハラの方がインタビューを受けていました。

    「カウンセリングに通って、モラハラだと認識するのに1年かかった。
    さらに3年通っているが、未だにモラハラと説教の区別がわからない」

    その方がカウンセリングに通い始めた理由は
    妻から「行かなきゃ離婚」、子供から「行かなきゃ絶縁」と、言われ
    自分がモラハラではないことを証明するためでした。

    主さん、夫が「変わるから戻って」と、言ったのは
    変わるためではありません。

    逆に主さんの考えが間違っていることを証明するため
    家に呼び戻すため、です。

    実際にそうでしょう?

    もう一度、家を出ましょう。
    そしてカウンセリングへ通うことを条件にするのです。

    ただし10年20年かかります。

    今まで30年以上、その性格で生きてきたのですから
    同じ年月がかかるのは当たり前。

    優しかった夫は、我慢していたのです。
    数年我慢すれば、何十年と支配できる女性が手に入るのですから。

    私の周りのモラハラ夫は、自分が支配できる女性
    だいたい気が弱くて世間体を気にするタイプを選ぶ傾向にあります。
    そして子供が生まれた途端に本性を表します。

    女性が「子供のため」と、我慢する性格を知っているからです。
    バリバリ働いて、言いたいことはっきり言う女性を選びません。

    主さん、今の夫と20年30年戦う気力はありますか?

    ユーザーID:8938019122

  • 人は変えられない

    タイトルの通りです。

    人は変えられないし、旦那さんは変わりません。

    変えられるのは、自分だけです。

    今すぐ自分で自分を幸せにする選択をしましょう。

    以前の優しい姿に戻った旦那さんに幸せにしてもらいたい、という幻想を今すぐ捨てましょう。

    今の旦那さんが本当の姿です。

    夫婦喧嘩は子どもの脳の発達を阻害します。
    このままでは、お子さんが一番の被害者です。

    一刻も早く旦那さんから、離れて!

    ユーザーID:2937918474

  • とりあえず距離はおくべき

    モラハラや虐待って連鎖することがあります。みんながみんな、そうではないですけども。

    子供がモラハラする父親、理不尽な父に従順な母親、これが当たり前の家庭像だと擦り込みたいですか?
    子供に同じような人間になってほしいですか?

    子供が息子か娘かわかりませんが、被害者にも加害者にもしたくないなら、少なくとも距離をおいて環境を変えるべきです。
    トピ主さんの夫への期待はわからないでもない。でもそれはトピ主さんのエゴではないかと思います。そのエゴに子供を巻き込むべきではないと思います。

    夫が変わるかどうかは夫次第です。夫自身が加害者である自分自身を問題に思って行動しない限り、何も変わりません。
    少なくとも、今は夫自身は加害者である自分を当然だと思ってるんですよね。それなら変わるわけありません。
    前回のトピで夫が謝罪したとありますが、それはハネムーン期だったんでしょうね。

    トピ主さんは自分と夫のことしか考えてないのでは?と思ってしまいました。子供の将来のことはどう考えているのでしょうか。

    ユーザーID:0832353990

  • モラハラ男を変えたことありますよ。

    私はモラハラ男相手に体を張って闘って相手を変えたことがあります。
    トピ主さんにできますか?

    まず、暴言を吐かれたら同じだけの暴言を吐き返す。相手が折れるまで絶対に折れない。泣き叫びながらでも抵抗を繰り返す。
    物を投げてきたら、投げ返す。
    殴られたら殴り返す。

    アザや骨折覚悟で戦いを挑めますか?

    私は何度も病院送りになりながらやり返しました。
    その結果、相手は10年くらいたってやっと変わりました。
    今ではモラハラのない普通の人です。ちょっと口が立つ程度。

    モラハラをすれば相手にやり返される・・・。それを理解すれば相手は変わりますよ。

    逆にいえば、怯えている間は絶対に変わりません。

    モラハラを変えるには、どちらかが最悪死ぬ覚悟が必要になります。

    ユーザーID:2861158785

  • トピ主です

    たくさんレスを頂きありがとうございます。
    前のトピまで遡って読んで下さった方も多くいらっしゃり、お時間を割いてアドバイスして頂き本当に感謝しています。
    皆さん「変わらない」とのご意見でやっぱりかと実感しています。
    1人で考えているとどうしても狭い考え方になってしまいます。
    そんな中、第三者の方の冷静なご意見、投資に詳しい方、またご自身がモラハラを受けていた方のご意見は本当に参考になり有難いです。

    また“そこに愛はないのかい“さんが書いて下さった内容は正に当たっています。
    夫のこと、夫の母や妹のこと、夫の父もモラハラ夫でした。
    夫が株を言い訳に引き篭もりたいのも真実だと思います。

    モラハラについてはここ数ヶ月の間に本やネットでかなり勉強しました。家出中にカウンセリングも数回受けました。
    「変わらない」と分かっているのに、「でも自分の夫だけは」と思ってしまっていました。

    子供の将来の幸せが私の1番の願いです。
    どんな父親でもいた方が、とは思いませんがしっかり働いて今の様に子供と接してくれたら多少口煩くても、と思っていました。
    でも旦那が変わらないのであれば、離婚する一択です。

    実は先日、旦那の外出中に家出するつもりがマンションの入口で見つかってしまい、離婚したい旨を話しました。
    でも応じてもらえず今に至ります。
    弁護士に入ってもらうしかないかと思っています。

    1歳児を抱えてなので進展が遅くご報告が中々出来ないと思いますが、トピはまだ締め切らずにこのままにさせて頂ければと思います。

    ユーザーID:4327687423

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他者を変えることはできないし、してはいけない

    >何か旦那を変えるきっかけがないか、

    ありません。
    くり返します。
    ありません!

    トピ主さんも結構なモラハラ気質だと思いました。
    モラハラする人は「自分が正しくて、相手が間違っている」と思い、「自分は相手に正当な要求をしている。間違っている相手に注意して教えてあげている」と信じています。

    トピ主さんと同じでしょう?
    トピ主さんは、自分が正しいのに夫から被害を受けていると思っていて、夫が自分の要求を聞くべきだと思っている。
    物事に細かくて他人のせいにしやすい夫の本性をバッサリと否定し、夫には自分の理想通りの優しい人になって欲しいと要求しつづける。
    夫を思い通りに動かすため、自分の親だけではなく相手の親兄弟も呼んで騒ぐ。
    相手の親兄弟が使えないと、性格がアレな人であるかのように他人に吹聴する。
    やってることはプチモラハラです。

    他者が自分に都合よく変わって欲しいと願うのは、すべての悩みの元凶です。
    他者を変えることはできません。
    しかし、トピ主さんとお子さんが幸せに生きる道はあります。
    今、苦しいのは夫のせいではなく、幸せじゃない道にしがみついている自分のせいです。

    ユーザーID:6125463941

  • 何で変わると思うのかな?

    モラハラの人が話し合いで「変わる」わけないじゃん。

    タイトルもずれてるよね。別に夫さんは追い詰められてなんかいないよ。
    夫さんは典型的なモラハラかもしれないけど、主さんは典型的なモラハラ被害者パターンの人だね。

    そのまま別居続行してたらよかったのに、ますますごちゃごちゃになっただけじゃないの?

    ユーザーID:0326572470

  • 嫌われてみては?

    旦那さんが文句を言う→舌打ち
    こんなんだからお前はと言われる→どの口がいうとんねん。と呟く。

    家事は最低限しかやらない。など

    もし物を投げられたらそのまま警察に電話。これで離婚できますよ。または向こうから出て行けー!!と言われたらラッキーと思いましょう。

    ユーザーID:1433404509

  • お子さんがかわいそう

    ただただ、お子さんがかわいそうです。

    周りをどんなに巻き込もうが、どんなに話し合おうが、旦那さんは変わりませんよ。
    変わるわけないでしょう。
    それが彼の本性なんだから。

    それなのに、しがみつく母親。
    お子さんを守るのは誰ですか?

    共依存の両親のせいで子供の心が壊れても、誰も責任取れません。
    色々と言い訳並べず、逃げなさい。

    子供のために逃げなさい。
    1歳の子供がいて身動き取りづらいのは分かります。
    でも、一刻も早く逃げましょう。

    子供のためです。

    ユーザーID:4639269297

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