元の奥様の話で一気に冷めてしまった

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

にくみそ

閲覧ありがとうございます。
27歳の会社員女性です。
交際相手について、食欲不振と不眠になるほど悩んでしまっております。

私は5歳年上の離婚歴有りの男性と結婚を前提に同棲をしておりました。
前から、私のスマートフォンや、PC上での同僚とのチャットを覗いてくるタイプではあり、予定も細かく確認したい人でした。

今までそれに関して特に何とも思っていなかったのですが、趣味で知り合った学生さん(男性)と、趣味の集まり後、二人でお茶をしたことを報告してから、彼が凄く情緒不安定になってしまいました。

それ自体を責められてしまうと私も言い訳の言葉もありませんが、弁明させていただくと、相手は10代の方で、恋愛的な意味は全くなく、ただ、若い方の最近の話やトレンドが聞きたいという理由だけで誘ってしまいました。当然未成年の方が相手なので、私も社会人としての対応を心掛けました。

そこまで彼が情緒不安定になってしまった理由として、元の奥様が結婚後も頻繁に同年代の男性と二人で飲みに行くことが多く、とても嫌な思いをしていたからのようです。

元々の原因は私なのですが、元の奥様が原因で私の行動に制限が入ることが凄く嫌だと思ってしまいました。
彼は私と結婚したいと考えてくれていて、友人にもその程度のことでそのレベルの彼を逃すなとかなりキツく言われました。

しかし、自分でもビックリするほど、今回の出来事と、これまでの束縛的な行動が元の奥様の行動に起因するものであったことが嫌でした。

私としては先ずは同棲を解消したいと考えています。

この話を読んでいただき、先輩方の率直なご意見をいただけると嬉しいです。

本当にしょうもない話で恐縮ですが、とても苦しんでいます。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4583320140

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  • レスします

    結婚前に同棲するのは見極めるためでもあるので、すでに違和感があるのならやめておいたほうがいいと思います。

    27歳で、5歳上のバツイチなんて選ばなくても、いくらでも周りに初婚がいるでしょうに。

    就職じゃないんだから年収や条件で選ばずに、本当に好きな人と結婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2433324277

  • それはそれこれはこれ

    趣味の集まりの後に2人でなんて、誰に誤解されるか分かりません。
    相手が10代ならよけいにです。

    誘った目的がもろにデートじゃないですか。
    最近の話やトレンド教えて〜とか、つまり「もっとあなたと話をしたい、まだ帰りたくない」ということです。

    そんな理由なら、社会人としての対応をするなら普通は誘わないか、3人以上になるようにします。
    トピ主が年齢のわりに幼いと思いました。

    とはいえそれとこれとは別です。
    どんな理由であれ、どちらに落ち度があれ、もう無理と思ったら無理なのが恋愛です。

    元奥様のことやトピ主の幼い感覚はそれはそれ。
    冷めてしまったのはこれはこれ。

    色々理由をつければ彼が納得いかずに言い合いになるでしょうから、単純に好きな気持ちが冷めたから別れたいでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3140793965

  • 合わない二人

    価値観が合わないという単純で深刻な理由でお別れをお勧めします。

    経済力がとかイケメンだとかなんとか条件と結婚しても長続きしません。

    問題が起こった後、一人は情緒不安定、一人は食欲不信と不眠、
    ただ衝撃と失望に落ち込んでいるだけで、
    ちゃんと向き合って話し合い一つできないのでしたら、
    今後一緒にいてもうまく行かないでしょう。

    ユーザーID:6204428904

  • ある種の直感

    束縛癖のある彼、結婚したらさらに支配欲に苛まれそう。
    今、彼に冷めたのはきっと本能。
    逃げた方がいいんじゃないかと。

    ユーザーID:8273570638

  • ??

    >>束縛的な行動が元の奥様の行動に起因するもの

     逆ですよ逆。
     元の奥さんにも同じ様に束縛してたのを、本人は自分の都合のいいように解釈しているだけです。
     離婚の原因も、その元の奥さんに聞いたら、「旦那の束縛」って答えると思いますよ。
     要はモラルハラスメント。

    ユーザーID:0485274075

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 既に情緒不安だったのだと思うが。

    もしかして離婚原因は元奥様の浮気なのでしょうか?
    だとするなら信頼していた配偶者に裏切られるって精神的にかなり深い傷かもしれませんね。

    でももし元奥様の浮気が原因だったとして、心に傷負っているならまた再婚しようとしているのですから、其処がよくわかりませんが。

    確かに恋人や配偶者が異性と二人きりで会っていたら不愉快な思いする人が殆どだと思います。
    彼はトピ主さんは異性と二人きりで会わないと信じていたのか、事後報告で情緒不安になったのでしょうか?

    幾ら妻や恋人が、男性とは何も無かったとしても、誰も其れを証明してくれないし、何もないと言い切っても「何かあってもおかしくないのが男女」ですからね。

    ただ彼がトピ主さんの言動で情緒不安定になった、と言うより元奥様の言動で既に情緒不安定になっていたのでしょうね。
    そもそもスマホやチャットを覗く、と言うのが情緒不安の証拠でしょう。

    もし離婚原因が元奥さんの浮気ではない、というならこれらの言動ってかなりの束縛行動で怖いですが。
    だとするなら其れは愛情束縛でなくコントロールしたい束縛ですよね。

    先に申したようにもし彼が元奥様の浮気が原因で離婚した、と言うなら、実際結婚しても彼の心情を一生背負っていかないとダメですね。
    会話の中で、同僚とか何の感情無い男性の話も出来ないかもしれません。

    所でご友人の言っている言葉だと打算的な結婚となりますけれど?

    でも自分でもびっくりするほど嫌悪感持って、生活に支障あるのなら、離れた方が良いですね。

    ユーザーID:4324250186

  • それが離婚理由じゃないの?

    彼の元奥様への束縛が、離婚理由なんじゃないの?

    このまま結婚したら大変な思いをしそうな予感がします。
    元カノや元妻の行動を言い訳にして今の彼女を縛る男性にロクな人はいないと思います。(男女逆でも同じ)

    ただ、トピ主さんの文章だけからの印象なんで、実際は違うかもしれません。
    ご自分の目で良く見極めることです。

    ユーザーID:8277774155

  • 異性と二人でお茶をする行為

    付き合っている人が
    異性と二人でお茶をしていて、
    気分が悪くならない人のほうが少ないでしょう

    元妻のことは終わったこと
    とぴ主の行動は、疑われて当然の行動です

    ユーザーID:6044578379

  • バツイチと結婚する度量がない

    と思いましたバツイチの妻です。
    バツがついてたら、やはり前妻の影を100%消すことは不可能ですよ。それは仕方がありません。その人の生きてきた過去なんですから。
    それが許せないならバツイチとは結婚しないほうがいいです。トピ主さんは条件下げても初婚の人の方がいいのかも。
    あと、束縛は前妻が理由ではないですよ。そういうことを妻がすることに耐えられない性格の男だというだけの話です。

    ユーザーID:7747515085

  • 早くにわかってよかったのかも。

    冷めたのであればその気持ちに正直に行動されればよいのかと思います。

    そもそも、元妻の行動うんぬんで現在交際相手の行動を束縛するとかといった行為そのものに気持ちの悪い思いがします。

    プライバシーを覗かれるのはいい気がしません。相手に対しての境界線みたいなものへの尊重もない人は友人であれ恋人であれ夫婦であれ私は嫌です。

    まだまだお若いようですし、もっとよい人はいるはずです。気持ちを外に向けてください。

    ユーザーID:8372544459

  • 男女問わず、鷹揚さは大事です

    愛情=束縛タイプの彼にそれを求めるのは無理でしょう。
    お互いが納得すれば、いい関係を築けるのかもしれませんが、彼の束縛は元カノのせいであろうとなかろうと、度が過ぎています。
    今のうちにお別れをお勧めします。
    後腐れなく別れられるか心配です。
    十二分にご注意ください。

    ユーザーID:4043596961

  • 奥さんの話はともかく

    パートナーの浮気を異常に疑う人は、
    まず間違いなく本人もその願望が強いです。
    どっちに転んでもシュラバになる可能性大です。

    ユーザーID:9744660107

  • 束縛する人はやめておいた方がいいと思います

    たまにスマホを覗いて「誰と会話しているの?」ってくらいならいいのですが、細かく覗くのは、前から病気の症状が出ていたと思います。不安で、トピ様を信用できなくて、覗かないではいれないし、覗いてもまだ不安だから次も覗くのでしょう。

    トピ様の同僚は彼氏が細かくチャットをチェックしているなんて思わないでしょうし、プライベートな話なら、プライバシーの侵害、業務上の話なら、機密の漏洩に当たるので、問題ある行動だと思います。

    結婚するなら、細かくチェックしなくても信頼してもらえる相手じゃないと、お互いに情緒不安定になって、苦しくなるだけですよ。彼は基本的に女性を信頼できない人だと思います。かなり年収が高くてイケメンなのでしょうが、病的に束縛する人と結婚して、自分も巻き込まれて病んでしまうなら、年収の問題ではないと思います。

    元妻のせいでトラウマになったというより、元から束縛癖のある人で、それが悪化しただけと思います。病的な束縛癖は相手の負担になるから改善しようという意志がなく、離婚のせいにして正当化しているようでは、今後も改善は厳しいです。

    ユーザーID:3237522609

  • トピ主さんは誰とも一緒にいられないと思います

    今回の事って彼がバツイチ云々関係ないと思います。

    相手が何歳であろうと異性と出掛けるのが嫌な人は嫌ですよ。
    交際相手が『異性と外出する』という行動が嫌だという人は多いでしょう。
    そして、それが嫌だという交際相手の主張を受け入れられないトピ主さんの思いやりのなさは、誰かと付き合う事に向いてません。
    一般的に恋人に『異性と出掛けるのは嫌だ』と言われたら、老若男女バツイチの有無に関わらず理解できます。
    このような異性関係だけではなく、相手が『これは嫌だよ』という事には全てとまでは言わずとも普通歩み寄りますけど、それが出来ない人は交際も結婚も無理です。

    トピ主さんは少数派の全く束縛しない『異性と出掛けても良い』という人を見つけて交際するのが良いと思います。
    ただ、自分は異性と出掛けても何も無いとしても、恋人が何も無いかどうかは分からないことだけは頭に置いておいた方がいいですね。

    ユーザーID:8059235209

  • 普通の男性が良いね

     ×でなくても過去の交際相手がそうだった、何てのも全く無い話しじゃないでしょう。

     単純に男女というものをどう見るかの価値観の違いでしょうけど。

     何でもかんでも打ち明け合うというのも息苦しいね。

    ユーザーID:4980786829

  • 逆ギレに見えますが

    私は人間関係をうまくいかせる秘訣は、相手のいやがることをしない、だと思っています。

    主さんは、「異性と二人だけで出かけると交際相手は嫌な気持ちになる」という考えが主流だということをご存知ですか?

    もし知っていてしたなら、主さんの現状は私からしたら「逆ギレ」です。
    原因は元奥さんではないですよ、主さんです。
    元奥さんがした行為と同じだっただけです。元奥さんが異性を誘って出かけていなくても、彼は不快だったでしょう。元々そういう価値観だからです。

    彼からしたら「あなたもなんだ…(ガッカリ)」ときたところに逆ギレされていると感じているのでは?

    価値観の相違なので破局でいいと思いますが。
    ちなみに私は異性と理由もなく二人だけで食事に出かけるような方とは絶対にお付き合いしたくないです。

    ユーザーID:8629408919

  • 元妻のせいじゃない

    完全なる不倫ではなく、飲みに行ったくらいで情緒不安になるなら、彼は元から嫉妬深く束縛したいタイプなんです。
    スマホやチャットを覗くっておかしいと思わないのですか?

    離婚理由も彼だけの話を鵜呑みにしない方が良いですよ。
    嫉妬・束縛が酷くて元妻が耐えられなかったからと言うのが真実かもしれません。

    その程度のことでそのレベルの彼を逃すなとの友人の助言ですから、収入面・家柄・容姿など諦めたくない理由が有るのでしょうけど、そのメリットを捨ててまで元妻は別れたのだということをしっかり考えましょう。

    ユーザーID:2951541139

  • これ「元カノ」が原因の束縛だったら許せた?

    元奥様の所業が原因だったのが嫌なのか、
    単純に束縛の程度が嫌だったのか、
    どちらでしょうね。
    トピ読む限り両方なんでしょうね。
    早い話が、事前に知っていれば、彼に言わなきゃ良かっただけですよね。
    地雷を踏んだだけ。

    仮に離婚原因がコレなら、そりゃトラウマ級に傷付いているでしょうね。
    同棲前に離婚原因とか聞かなかったのでしょうか?
    ただね、彼が元々束縛が強くて、元奥様が嫌気が差して行動していたなら話は全く別です。
    離婚原因がわかる資料を確認した方が良いと思いました。

    過去の恋愛や結婚で何かしら傷をお持ちの方は多いと思いますし、それを含めての相手だと思わないと恋愛も結婚も続きません。

    彼の心の傷を受け入れられないなら、お別れで良いと思います。

    お友達との会話を読んでも、スペックは相当高い彼氏さんのようですから、後悔しませんか?これが肝心。

    一時の感情に流されての決断はせず、もう少し彼と話し合って、考えてからにしてはどうですか?

    やはり肝は、束縛が彼の気質によるものか、元嫁のトラウマか、どちらによるものなのかでは?

    ユーザーID:7110039419

  • 「元奥さんに起因する彼の行動」

    ???です。トピ主さんに起因する彼の行動でしょうに。責任転嫁ですよ。トピ主さんは。彼の元奥さんに。
     でも面白い理屈だと思いました。トピ主さんの言い分。ある意味可愛いと言うか。自分中心主義で。トピ主さんのその思考は絶対にその彼とは合いません。
     また別な角度から見ればトピ主さんの行動を束縛するような男トピ主さんには合いません。トピ主さんの良さを殺してしまうと思いますよ。トピ主さんは今の天然な自分本位を貫いた方がいいと思います。
     「私としては同棲を解消したいと考えています」大賛成です。もう一度言いますが今の彼とは合いませんよ。

    ユーザーID:4662942103

  • 親世代の感想

    子どもの年齢はトピ主さんとほぼ同じです。

    27歳でしょ?好き好んでバツイチを選ばなくても初婚でいい相手はいくらでも現れます。

    >元の奥様が結婚後も頻繁に同年代の男性と二人で飲みに行くことが多く、とても嫌な思いをしていたからのようです。

    こういう一方的な理由は鵜呑みにしない!!

    そもそも「頻繁」がどの程度なのかわからないし、もともと独占欲、支配欲の強い人で前妻もそれがいやになって離婚になった可能性は充分考えられます。

    スマホを覗くからしておかしいです。
    前妻の行いのトラウマというのは体のいい言い訳だと思いますよ。

    >友人にもその程度のことでそのレベルの彼を逃すなとかなりキツく言われました。

    まさに他人事といえる回答ですね。これも鵜呑みにしない!!

    可能ならすぐに実家に帰って、両親に相談。協力してもらいましょう

    もうね、トピ主さんに限らず年ごろの女性全般に言いたいことですが、
    安易に同棲などしてはいけません!!!もっと自分を大事にしてほしい。

    結婚する前の予行演習、テストみたいに捉えている人が多いように思いますが、結婚に予行演習が必要なのかどうかもわかりませんし、テストが必要な相手ならしないほうがいいと思う。そして失敗を恐れていてはできないことのひとつと言っていい。
    ある意味イチかバチかの賭けみたいなものですし、ラクで楽しいことより試練が多いのが結婚、これくらいの気持ちじゃないとね。
    頭固いとか時代遅れ、古いなんて言われるかもしれませんが、時代は変わっても永久に変わらないものがあります

    ユーザーID:9342361698

  • 人はそんなものでは?

    それぞれの経験の中で「こういう事をする人は、こうだ!」というモノを誰しも持っていると思いますよ。

    それは両親から始まり、家庭環境、恋愛経験、人間関係の中で培われるものでしょう。

    そして彼はそういう経緯の中で比較対象をするようになったと思いますね。

    とかく、異性関係に痛い思いをしてるのか分かりませんが。
    元妻の行動も別に大丈夫な人は大丈夫ですからね。

    結局は彼が自分に自信が無く、交際女性が少しでも異性と会ったりすると一気に意気消沈するような人なのだろうと思いますね。

    今回の主さんの行動云々ではなく、彼自身がとにかく自己肯定感が低いという部分がこの先交際していて大丈夫だろうか?というのがポイントではないでしょうか。

    私は同棲解消した方が良いと思いますね。
    別に主さんはそこまでとんでもない事をした訳ではありませんよ。
    彼側の問題だと思います。

    ユーザーID:6902055802

  • 自分の心によく聞いてみる

    >自分でもビックリするほど、今回の出来事と、これまでの束縛的な行動が元の奥様の行動に起因するものであったことが嫌でした。

    トピ主さんのお相手のことなのですから、トピ主さんの気持ちや納得が第一ですよね。

    何が理由であれ「この件をとてと嫌だと感じる」「この件で気持ちが一気に冷めた」と感じたら、もう無理なのではないかな?

    冷める理由とか許容出来ない事柄なんて人それぞれです。
    例えば私なら『スマートフォンや、PC上での同僚とのチャットを覗いてくるタイプ』というだけで、もう許容範囲外です。無理です。

    これを許容出来る人からしたら「それくらい別にいいじゃない。心配してくれてるということでしょう?」と言うかも知れない。

    そう思える人はそれでその様な男性と付き合えば良いのですが、“私は”無理なんです。なので付き合いません。
    付き合い始めてから私のスマホを見たがる人だと分かったら別れます。

    トピ主さんが『束縛的な行動が元の奥様の行動に起因するものであったことが嫌』と感じ、それを聞いたことで一気に冷めてしまったというのなら、それは仕方のないことですよね?

    繰り返しますが、トピ主さんのお相手のことなのですから、トピ主さんの気持ちや納得が第一であり、トピ主さんが決めるしかないのですよ。

    そしてまた、トピ主さんが自分の気持ちで出した結論が、トピ主さんにとって一番の正解なのではないでしょうかね?

    ユーザーID:7570955274

  • 火に油を注いだ

    彼が趣味の集まりの後、
    彼から誘って10代の女の子とお茶を飲んでも
    トピ主さんは別段気にされないということでしょうか?

    束縛したがる彼だと受け入れて付き合っていたのに、そんな事をしたら彼がどうなるか想像できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0579158903

  • 良かったと思います

    >元奥様が原因で私の行動に制限が…

    もし彼が初婚なら「○○じゃないの?」「彼だけが悪い訳じゃないよ」等々 言いたいのですが。

    彼は離婚経験者。

    わずかでも嫌なら 止めるべき。

    バツイチの人と初婚なのに決心する というのは「誰が何といっても揺るがない気持ち」が必要です。

    そして 入籍前に気持ちが揺らいでしまったのは ある意味良かったと思います。

    まだ27才。

    初婚の男性と結婚して下さい。

    それから友人の言葉ですが バツイチと言うのは決してレベルが高い訳じゃない。

    友人同士は 得てして張り合ったりすることもあるので。

    ユーザーID:8131776336

  • 冷静になってください

    異性(しかも学生)と二人で会っただけでそこまで情緒不安定になってしまう彼。

    百歩譲って嫉妬深いだけならまだしも、情緒不安定な人との結婚て相当辛いですよ。

    常識や理性が通じないのですから。

    結婚は今後何十年と続く生活ですからね。

    相手のスペックなど関係なく、心から信頼できて、
    自分のためではなくこの人の幸せのために生きる!と素直に思えることが結婚において何より大切なことです。

    ただ付き合うだけなら別に誰でもいいと思いますけれど
    結婚相手となれば話は別です。

    ご自分で感じた違和感は無視せず大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6006562007

  • 相談した友人さんは

    結婚にまつわる相談ができるくらいの間柄なんでしょうけど、
    にくみそさんが交際相手と同棲を解消してお別れしたら
    その友人さんはその彼を狙いに行くんでしょうか?
    それほど素敵な彼さんなんでしょうか。
    それともにくみそさんには相応しいけど、
    私なら要らないって感じなんでしょうか?
    なんかふと「その程度のことでそのレベルの彼」って
    言動が心に残ってしまって。

    狭い友人関係だけで決めずに、広く小町で相談して
    自分が何に違和感を感じるのか、
    どうであれば気にせず楽しく暮らせるのかを見極めてくださいね。

    ユーザーID:6564463652

  • 「李下に冠を正さず」という言葉を御存じですか

    トピ主さんの行為と弁明を読んで、ごめんなさい、私は生理的嫌悪感があります。たとえば男性が年下の異性を誘っておいて「恋愛的な意味は全くなかった」と言い訳したら額面通り信じられますか? 女性がやっても同じことです。

    それも黙っているならばまだしも、交際相手をわざわざ挑発するような爆弾発言の意図は何なのですか。好きな相手からそんなことを聞かされたら不安定になるのも無理はありません。

    交際相手の器が小さいのが悪い、奔放な私を束縛されたくない、という印象操作にも嫌悪感があります。やっぱり別れたらどうですか。そこは背中を押しますね。

    ユーザーID:5957397546

  • 同棲していながら、別な若い男と二人だけで会う女は嫌われる

    トピ主「同棲していても、若い男と2人きりになっても差し支えナシ」
    トピ主「別れた妻のことを理由に私を束縛するなど許さない」

    彼氏「同棲しているほどの関係なのだから、他の男と2人きりになるべきでない」
    彼氏「浮気性の元妻のようで嫌」

    ここまで根本的な問題で合ってない二人なのです。
    別れたほうがお互いストレスが溜まらなくていいんじゃないかな。



    ちなみにですが、同棲していながら別な若い男と二人だけで会う女は、男からみれば嫌われるものです。
    男女逆にして考えてみればいい。

    同棲している男がですよ、10代の女性を自分から誘って二人きりでデートしていたわけです。

    「相手は10代だから社会人としての対応を心がけました」としれっと言いぬけようとする男に対して、世の女性たちはこう言うでしょう。「スケベ心があるに決まっている」と。

    貴方のやったことはそういう事です。
    彼ならずとも、大抵の男は嫌がるでしょうね。
    彼氏は浮気性の元妻のトラウマがあったから反応がやや大きめだというだけです。

    ユーザーID:6050096284

  • 元からそういうタイプなだけでは?

    トピ主さんとは合わない、それだけじゃないでしょうか。

    私はもし夫が恋愛感情なく10代の女子学生と二人だけでお茶に行くような事をすれば嫌です。お互いに恋愛感情がなくても軽はずみな行動だと思いますし大人側から誘ったとなればいくらか問題があると感じますが。嫉妬とは別に倫理観の問題だと感じます。

    トピ主さんは束縛だと感じるのだろうし、倫理的に何も問題ないと感じる人ですよね。根本的に合わないと思います。結婚前にわかって良かったんじゃないでしょうか。元妻とか関係ないと思います。そういう行動がおかしくないと感じる人とおかしいと感じる人は一緒にはなれません。

    私は10代の子の親ですが、大人が二人だけでお店に入ろうと誘ってきても二人だけでは入ってはいけないと言ってますよ。常識のある大人ならそんな誘いはしないからと。嫉妬はしませんが軽率だと思います。

    ユーザーID:0969661804

  • なにが目的なのか疑問

    私もトピ主さんと同世代だけど、弟でも親戚でもない10代の男の子と、わざわざご飯行ってまで親しくしたいと思う感覚がわからない。
    たとえ恋愛感情がないと言っても、彼氏がもし10代の女の子連れて遊んでたら違和感ありませんか?浮気ではないにしろ、その年代の子との接点もなければ、わざわざプライベートで出掛けてまで親しくする必要もない関係だと思うし、大した2人の仲をしらない知人や第三者からすれば奇異な目でみてもおかしくはないと思う。
    例を言えば、社会人の男性が女子中学と会いたがるような状況を想像してみてください。
    これが同世代の男女とか、20代以降の年下相手のほうがまだ自然だと思うし、とにかく10代相手では目的が分からずただ疑問、ちょっと怖いです。

    人によって、なにが嫌でなにが許容範囲かはそれぞれ。
    私の主観では、トピ主さんの行動のほうが冷められるだろうなと感じました。
    前妻と比較されて束縛されたのが嫌だったのでしょうが、プライベートで異性と2人で出掛けないようにするというのは、ごく普通のルールでは?勿論2人で食事くらいはと許容できる人もいるでしょう。そういう相手でなければ、今後誰と付き合っても結構な割合で摩擦が起きるでしょう。

    ユーザーID:9966919452

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