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結婚を諦めて気持ちを明るく切り替える方法を教えてください

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心や体の悩み

羽子

30歳になりました。ついに結婚できませんでした。

婚活もしましたが、惨敗。
紹介を頼んでみたけれどどこもあてがないとのこと。
魅力がないのは理解していますがどうしようもできず、そんな中でもう頑張っても無理だろうと悟った途端、悔しいと思いながらも続ける気力がなくなってしまいました。

母子家庭で育ったのですが、母は精神的に参るような職場で働いていて、なおかつ同世代の人たちが次々と子供の結婚、孫を得てるのを目の当たりにし、激務の中でストレスがピークになったようです。
「もう人の自慢話ばかり聞くのはたくさんだ!なぜ皆が普通にできている結婚がお前にはできないんだ!」と泣きながらキレられてしまいました。
母にも申し訳なく、ふとしたときに思い出し泣きたい気持ちになります。

もうダメなんだ…と漠然とした諦めのような気持ちはあるものの、何をするにもモヤモヤがあり、特に出掛けたときに若い家族連れを見るのが辛いと思ってしまいます。


好きなものは一応ありますが、これといって得意なことはありません。
いいところは母いわく、見つけられないらしいです。

キャリアもなく非正規なので正社員に転職すべく勉強もし、挑戦していますがこちらも中々うまくいきません。
とても冴えない独身女です…


こんな精神状態では私はこのままでは益々悲惨な人生を送っていくことでしょう。

どうすれば潔く諦め、自分の人生を受け入れて明るく生きれるようになれますか?
そういった経験がある人生の先輩の方々にアドバイスをいただきたいと思っております。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6356970255

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  • お母様と距離を置かれては?

    30歳はまだまだ若い…と正直思うのですが、あなたはそんなふうには思えない状態なのですよね。
    とてもまいっていらっしゃるのですね。

    ただ、お母様との関係が少し気になります。
    お母様は激務でストレスが溜まっておられるとのことですが、あなたに浴びせた言葉はさすがに度がすぎています。
    あなたの将来を心配なさってのことかもしれませんが、あなたが独身でいることが恥ずかしいだとか、それはお母様の問題であってあなたの問題ではありません。30歳は立派な大人です。どういう生き方をしていようが親とは別の人間なのですから、あなたを自分のステイタスの一部ととらえるお母様の感覚は失礼ながら幼稚です。

    また、あなたにはいいところが見つからないとのこと、どういう場面でおっしゃったのかわかりませんが、こういう人格否定はいただけません。これもまた、問題を抱えているのは「言われた側」ではなく「言う側」です。
    もしもあなたに困った点があるとしても、もっと違った方法で指摘できるはずです。

    あなたはご自身についてのお母様の評価を正しいと思っていらっしゃるのでしょうか。
    独身だから、非正規雇用だから、お母様の言うとおり長所も美点もないんだと思っておられますか?
    お母様による人格否定を受け入れるための「証拠探し」を、自分に対してしてしまっていませんか?

    違っていたら申し訳ありませんが、あなたは子供の頃からお母様に「ダメな子」呼ばわりをされて来なかったでしょうか。
    もしそうだとしたら、多少無理をしてでも、家を出る準備をしてください。それと並行してメンタルクリニックの受診をおすすめします。

    「結婚を明るく諦める方法」としてはかなり遠回りな回答になってしまってすみません。
    でも「私は○○できない、だからダメなんだ」という思考法から抜け出すためには、お母様から離れることが必要だと感じ、書かせていただきました。

    ユーザーID:9610491459

  • まだまだ結婚できますよ

    私は32歳で結婚しました。30歳の時には夫にはまだ出会ってなかったですね。トピ主さんは結婚はまだまだできるし、子どもも産める可能性は充分ありますよ。

    でも、「どうせ私なんか」って思っている人に、周囲の人は近づきたいかしら?就職活動だって、「私はこんないいところありますよ〜」って前向きな人の方を採用すると思いませんか?結婚相手なら、一生一緒にいるわけで、なおさら一緒にいてハッピーになれる人を選びませんか?

    私はブスでバカでモテなかったので苦労しました。就職は国家資格を取るために必死に勉強しました。男の人から告白されたことはないです、アプリ、合コン、サークル、婚活パーティー、結婚相談所、色んな活動しました。婚活期間は7年間で結局100人以上デートして、20人はお付き合いしました。彼氏に振られたら、その日に10人の男性に連絡取り、予定のない日は合コンを入れ、休日はお昼と夜で2人の男性に会いましたよ。メイク、服装、お料理、楽しい話題提供、色々努力しました。

    前向きに正しい努力を続ければ、仕事も結婚も少しずつ軌道に乗ると思います。これからクリスマスなどイベントがありますからチャンスですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2126039731

  • まだ30歳

    まだ30歳ではありませんか?!
    何かを諦めるには、早すぎますよ。

    お疲れのようなので、心身共に休養をしてから、
    あなたご自身の人生に舵を切りましょう。
    お母様の物差しではなく、
    あなたの価値観で、未来へ行きましょう。

    婚活は、本当に、結婚したかったのですか?
    他に、やりたい事を抑えてはいませんか?

    本当に婚活をされるなら、
    まず自分に自信を持ちましょう。
    誰でも、良いところがない人と自称する人には近寄りません。
    文章も分かり易く、あなたは他にも良い所があるとお察しします。
    そして、人づての婚活では無く、相談所等が良いかもしれません。

    着たい服を着て、自分が大好きな人になって下さい。
    一度きりの人生です。

    ユーザーID:2606189058

  • 35ですが結婚しました。

    私もなかなか縁が無く、最近結婚相談所を通して結婚しました。
    男性が少ない地域です。
    しかし、30過ぎてからも彼氏は出来てました。
    断ったりもしてました。
    美人ではありません。
    私も、非正規でしたが正社員に転職できましたが、
    結婚を機に退職しました。
    うちの母は、「結婚そんなにいいものじゃないよ」と言う意見です。
    実際結婚してみると、色々と気が滅入るようなこともあります。
    人生うまくいくことばかり出ないです。
    ポジティブに行きましょう!

    ユーザーID:9863665246

  • 母親の都合はあなたに関係ないですよね

    口うるさく言われても聞き流しておけばいいんですよ。
    とりあえず、友達作ったらいいんじゃないですか。そのうち楽しくなってきますよ。

    ユーザーID:9324130446

  • 心や体の悩みランキング

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  • 30歳で諦めるのは早すぎる

    >婚活もしましたが、惨敗。
    63歳男性です。私は24歳から50人以上の女性と見合いし、ほぼ当日に断られましたが、31歳で結婚できました。

    妻は一歳年上でしたが、32歳で私と見合いして結婚できました。

    息子2人は他県で就職して2人暮らしです。

    お母様の言葉は酷いですが、30歳は「ついに結婚できませんでした」という年齢ではありません。

    妻が子供を産んだ時は30歳以上が高齢出産と定義されてましたが、今は35歳以上が高齢出産になっています。

    ちなみに何人とお見合いしましたか?。

    >もう頑張っても無理だろうと悟った途端
    そう悟ったら続きません。撤回しましょう。

    私は何度も挫けたし、しばらくは見合いを休んだこともありましたが、諦めずに見合いを続けたら気の合う女性と出会いました。

    ハッキリ言って写真の見た目は一般的、体格的には「魅力の無い」女性で、初めて写真だけで見合いを断りました。

    私的には魅力が無いと言うより、体格的に超ヤセの自分と釣り合いがとれないので。彼女もそのせいか、なかなか良い見合いが話がなかったそうです。

    でも、仲人さんの仲介で渋々合うと、少し話しただけで意気投合し、見た目や体格差など関係なくなりました。

    ある婚活アドバイザーによると、真面目に結婚を考えている男女が「二人で数時間話しあってお互いを見極める」お見合いを50人程度繰り返せば、1人は気の合う人がいるという話です。

    既に50人以上と見合いしていて、気の合う人がいなかったのなら、あと50人(計100人以上)と見合いしたらどうでしょうか。

    友人男性は40歳で8歳年下の女性が気に入って口説き、結婚して子供が3人います。

    別の友人女性も40歳半ばで趣味で出会った同年代の男性と恋愛結婚し、子供はいないけど二人で幸せに暮らしています。

    トピ主さんはまだまだ若いです。

    ユーザーID:2228866100

  • とにかく経済的自立

    ここで諦めるのはまだ早いと言われても、主さんの容姿など分かりませんからどうしようもありません。
    本人が無理だろうと悟ったなら無理して他人の意見に従う必要はありません。
    私の友人で40才過ぎてもまだ諦めない!と豪語する人もいますから、本人の好きなだけやればいいことです。

    早めに諦めるメリットは時間を有効に使えます。
    無駄なお金も使わずに済みます。
    結婚するかどうか不明な予定を立てずに、独身で1人で生き抜くプランを考える。
    経済的・精神的な自立は欠かせません。
    そもそも主さんの結婚に親は関係ありませんから言いたいように言わせておけばいいのです。
    ストレスの捌け口にされたくないならそっと離れればいい。

    結婚は相手の気持ちが必要なので物凄く難しいことです。
    でも、資格の為の勉強や仕事はやればやるだけ成果が表れます。
    1人で生きていくと決めたらとにかく貯蓄。
    転職のチャンスは35才迄を目処に。

    自分がうまくいっていない最中は、とにかく周りはキラキラと羨ましく見えますが、それは気のせいです。
    みんな幸せそうに見えるよう、見えないところで努力しているだけです。
    主さんの知らないところでみんな努力をしています。

    私自身は結婚を諦めなかったので結婚をして、幸せに暮らしています。
    でも結婚したから幸せではなく、幸せを維持する為に結婚生活に必要な努力をしているだけです。
    諦めきれないなら努力をし続けるだけのことですよ。

    今後、悲惨な人生になるかどうかは今の主さん次第でしょう。
    親の言いなりではなく、自分ので頭でしっかり考えましょう。
    何が必要でどう頑張ればいいのか?
    諦めるのはいつでも出来るんだから、やりたいことはなんでも挑戦すればいいんですよ。
    誰かに幸せにして貰うことを望むより自分で自分を幸せにする方が簡単です。

    ユーザーID:9461338084

  • ひたすら稼ぐ。

    出会いがないからって鬱々としてても時間がもったいないですよね。

    私は31で彼氏と別れて、平日は9時5時の派遣事務で働いてましたが、週末が何の予定もなくなりヒマになってしまい(友人はみんな子供が小さくて誘いにくい)、だったら稼ごうと、更に派遣で土日のイベントスタッフの仕事を入れました。当然のことながらめっちゃ忙しくなり、でもお金が貯まるのも嬉しく、恋愛はひとまず置いといて没頭してましたね。で、今はそこで出会った男性と結婚10年目です。
    ぼーっと考えてても何も生みません。稼ぎましょう!一人暮らしも楽しいですよ。

    ユーザーID:0776142578

  • 30代半ば過ぎぐらいまでなら結婚する人はフツーに居る

    私の周り調べですが、友人知人親戚などで見ると、30代半ば過ぎぐらいまでなら、結婚報告はフツーに有りました。

    ネットの出会い、社内結婚、行きつけのジムの会員同士、会社の出入り業者、趣味の集まりと、出会いも多岐に渡っています。

    ちなみに私自身も、再婚ですが、再婚したのは38歳です。

    出会いは仕事関係ですが、私もひとり親だし、美人でもなんでもなく、低収入のフツーの人間でした。

    悲観するのは10年早いと思います。

    基本的に男性は明るい女性が好きです。

    暗い雰囲気は美人でもモテないと思います。

    ユーザーID:2229814382

  • 大正生まれの私の祖母じゃないんだからね

    アラフィフです。
    29歳の時『とうとう結婚できなかったの…』とため息をつかれ、びっくりした記憶があります。
    30でしましたら夫に『歳ばかりいって何にもできない子ですが、末長く面倒みてやってください(年増でも捨てないで)』と平身低頭でした(笑)
    まあ確かに祖母のころは女学校を出たら結婚みたいな感じだったんでしょうけど。

    トピ主さんまだお若いですよ!
    結婚もキャリアアップも諦めなくていいんです。
    大丈夫。
    自然に出会いがあるし相談所に登録してもいい。
    そう悲観的にならないで、お母さんとは距離を取ってはいかがですか?
    応援していますよ。
    エールポチ

    ユーザーID:2516016942

  • 結婚だけが人生じゃないです。

    今や男性の3人に一人、女性の4人に一人は生涯独身です。
    結婚がステータスって時代は終わってますよ。

    確かに、昔は女性は結婚しなければ生活できなかったし、男性は結婚して所帯を持って一人前なんて言い方をされました。
    でも、今は女性も経済的に自立できるようになり、男性も既婚未婚に能力差はないことが明白です。

    今どき結婚に拘る人って、それ以外に何も持っていない人ではありませんか?
    結婚以外に誇れるものがないから、不満たらたらで結婚生活を送って、それをステータスにしてるような印象です。
    何のための結婚なんでしょうね。笑

    今、トピ主に必要なのは経済力自立では?
    非正規から正社員になる機会をとらえて、自分の将来を安定させましょう。
    トピ主母は孫が欲しくて言っているだけです。
    母子家庭の理由はわからないけど、幸せな幼少期を遅れなかった人も非婚になりますよ。
    そういう親とは離れた方がいいです。

    婚活は仕事が落ち着いてからでも遅くないですよ。
    まだ30歳ですからね。

    ユーザーID:2764088998

  • 日本の近年の未婚率をご存じですか?

    結婚したら、何かあるのでしょうか?
    結婚の目的は?

    とりあえず、人並みにそれなりの行程を歩みたいだけですよね?
    経験をしたいだけのような。

    結婚してもしなくても、
    自分の力で生きていかなくてはならない時代です。
    特に女性が相手の収入に寄りかかって生きる時代ではないようです。
    日本の近年の未婚率をご存じですか?
    特に男性の未婚率が年々あがっているようで。

    トピ主様だけのお悩みではないと思いますし、だからこそ婚活ビジネスがこれだけ出回っているわけです。

    私ぐらいの世代になると、まぁ離婚経験者の多いこと。

    何が『幸せ』か本当にわからないものです。

    結婚に拘らず、
    自分の好きなことをして、自分の人生を豊か(お金の豊かではない)に、楽しく生きた方が良いですよ。
    お金がなくても豊かに生きる方法はあります。
    図書館で本を借りて読む、レンタルで映画をみる、廃材で何か作ってみる、独学で資格取得を頑張るでも、ダイエットでも、ボランティアでも『5年後の自分のため』に何かしら頑張ってください。

    お母様の件は…諦めましょう。

    それとね、結婚って確実に「ご縁」だと思うんですね。
    趣味などを通じて、なるべく外に出ることです。

    ユーザーID:2218485125

  • お母さんの言葉がひどいです

    自分ではままならないことを責めてくるのは親としてだめです。問題があるのはあなたではなくお母さんだと思います。もし主さんが結婚しても子どもが授からなかったらまた、責めてくるかもしれないです。自分のストレスをぶつけているのではないですか。あと、母と娘は距離感がおかしくなりがちです。もしかしたら、あなたを自分と同一視して何でも思ったことを言っていい相手と勘違いしているのかもしれません。

    お母さんとは同居ですか?

    別居なら、距離をおきましょう。電話したり帰省したりしないことです。自分の話しは極力しないことです。
    同居なら、経済的に大変かもしれませんが、これを機に一人暮らしした方がいいですね。
    反対されても、もう大人なんだから出ていっていいんです。

    正職員になるように勉強したり、婚活したり立派に頑張っているではないですか。

    婚活は気長に続けて、何かちょっとした楽しみを見つけるのがお勧めです。一つのことを思い込んでいると苦しくなるので、今は自分はだめ、と考えず別な事をはじめませんか?

    私は30代後半で結婚し、身内にいい旦那さんと結婚したね、宝くじに当たったようなものだとうらやましがられます。その時には、年取って結婚したから人間を見る目が出来ていたんだよ、と言い返しています。実際には夫とは喧嘩とかよくしていますが…。

    人生、何があるかわかりません。30才の若さが羨ましいですよ。

    ユーザーID:5535569051

  • トピ主さん

    正規社員になると変わりますよ。世の中の見方が。トピ主さんの見方も。だから結婚だけが生きる道ではないことも分かります。焦らないことです。
     三十になるまで非正規社員だったの?今結婚したがっている多くの男は共働きを希望しています。それも正社員としてお互い働きながら。トピ主さんの結婚願望は先ずこの入り口で引っ掛かっていますよね。ここをするりと通り抜けられたらまた別の世界が見えてくる思いますが、三十になるまで行動しなかったのが今に響いていると思いますよ。
     でもまだまだ三十歳です。婚活は今からです。まずは第一の関門である正社員を目指しましょう。
     しつこく言いますが、正社員の男性はその多くが正社員の女性を求めます。ここをクリアできれば結婚するのそう遠くは無いと思いますよ。頑張れ!。但し結婚だけが人生でないのもこれまた事実だと思います。

    ユーザーID:8284765447

  • 素朴に思うのですが、

    それに、このご時世、30歳は、まだまだ「諦める歳」ではないと思います。

    主様の場合、もう少し婚活の門戸を広げたら引く手数多だと思いますよ。

    ちなみに、婚活で出されている条件はどの様な物でしたか?

    ユーザーID:1999313956

  • まずは自立しましょう。

    お母さんに育てて貰った。
    それは事実。
    でも主さんは成人した立派な大人です。
    今の自分を作ってきたのは紛れもない自分です。
    これからの自分を輝かせるのはそれも自分しかありません。
    お母さんの言葉は聞き流しましょう。
    育てて貰った恩は別の形で返しましょう。
    いくらお母さんでも主さんを侮辱する言葉はいけませんし受け止める必要はありません。

    私が思うのはまずは自立しましょう。
    今は実家暮らしですか?
    実家で暮らしているのであれば一人暮らしをしましょう。
    非正規なのであれば正社員になりましょう。

    それと主さんは何のために結婚したいのですか?
    結婚したから何か変わると思いますか?
    お母さんを安心させるため?
    違います、主さんが幸せになるためです。
    あと、個人的に今の主さんなら結婚しても幸せになれないかなと思います。
    なぜなら主さん自身が自立できていないから。
    旦那に稼ぎがあって自分はパートくらいでいいかな〜とか思って寄りかかっていてもそれはそれで不満が出ます。
    結婚を選んでも一人でいても結局は一人なんです。
    自分を楽しくするのも自分の幸せを決めるのも自分です。

    私は元々子供が欲しくなかったのもあって晩婚です。
    去年40歳で結婚しました。
    相手は同じ趣味を持つ2個上のバツイチの人です。
    私は正社員で手取り22万くらい、相手も手取り28万くらい。
    決して裕福でもないし子供もいない。
    結婚も遅い、しがないOLだけど幸せです。
    なので、

    >>30歳になりました。ついに結婚できませんでした。
    >>こんな精神状態では私はこのままでは益々悲惨な人生を送っていくことでしょう。

    30歳で結婚しない事を含めすごく失礼だと思いました。
    私は全然悲惨じゃないし、しんどい事もあるけれど幸せです。
    それを伝えたかった。
    考え方は人それぞれです。
    まずはお母さんから離れてみては?

    ユーザーID:4413121640

  • え?30歳であきらめるのですか?

    いやびっくり。

    私は60歳すぎてるおばばですが、34歳で結婚しましたよ。
    それも8歳年下と。
    30年前のお話ですけど。

    当時は年の差婚として相当嫌味も多かった時代ですが、
    今は30代はおろか、40代でも普通に結婚すると思いますよ。
    あきらめる年齢ではありませんってば。

    まずは、正社員目指して仕事だけ3年頑張ってみたらどうでしょう。
    それからでも遅くないですよ。
    元気出して頑張ってーーー!

    ユーザーID:7855844657

  • そこまで言われたら自立しましょう

    親と居るから自由に恋愛出来ないのかも。
    親と離れて一人になったら、見つかるかも。
    お母さん酷いよ。
    まだ、絶対ムリな年齢ではないのに。

    ユーザーID:9546229986

  • 若ーい

    諦めが早ーい。30歳で終わりみたいな考えがどこから出てきたのかしら?なんだか重苦しくて暗い、視野が狭い。そんな雰囲気が男性を呼び寄せないのでは?お母さんのために結婚するんではないですよ。自分が幸せになるため。そしてお相手を幸せにするため。
    それに、結婚だけが人生すべてなの?

    ユーザーID:5018957307

  • まだまだこれからです。

    30歳までに結婚するという目標を一度無くした方がいいと思いました。
    25歳までに結婚とか30歳までに結婚、という目標は自分を苦しめるだけだし、下手したら好きでもない人と結婚してしまう可能性もあると思います。
    30代って成熟していて一番素敵な年代だと思います。
    私は男性でも女性でも笑顔に一番魅力を感じますので、あなたもいつもニコニコ笑顔でいれば、あなたの魅力に気づく人が出てくると思います。
    絶対に諦めずにいてください。

    ユーザーID:4696488234

  • もしかしたら

    結婚できない話なのに、お母さんの話ばっかりだね。
    これじゃあ男も寄り付かないよ、ってのが良く分かるトピ文でした。
    多分男と話しても、お母さんが〜って言ってるんじゃないの。

    30だから結婚をあきらめる必要はないけど、お母さんから離れないと結婚できないよ。

    もしかしたら、30までに結婚できなければ諦める、ってお母さんから教わってないですか?

    ユーザーID:3605152299

  • まだお若いのに!

    まだお若いのにそこまで絶望しなくても、と思います。
    むしろお母様が問題ですね。まわりに振り回されて、見栄の張り合いに参加できないのが悔しいだけだと思います。皆が普通にできて、って今30歳の方の未婚率を調べてみましたが、30代(30〜39歳ですね)で約40%強ですって。お母様はまわりの狭い世界の普通を基準にキレているだけです。
    他の方もおっしゃられてますが、一度お母様から離れて一人暮らしをしてはどうでしょう? 正社員になるための勉強と挑戦を前向きにするためにも、前向きになる環境に自分を置くのも大切です。
    一人暮らしは金銭的に厳しいようなら、お母様の言うことに振り回されすぎないこと。申し訳ないなんて思う必要はありません。トピ主さんは一人の立派な大人で、自分で人生を決めていけるはずです。明るく生きるのも、受け入れるのもトピ主さんです。勉強しつつ好きな趣味等に没頭できる時間を努めて作りましょう。

    ユーザーID:7552478060

  • まだ30歳だよ

    わたしは30歳で結婚しました。でも友人で30オーバーで結婚した人も沢山います。別に諦める必要なんてないし、婚活でも、職場で気になる人にアプローチでもいいし、まだまだご縁はあちこちにあります!私の義兄は今年50代で結婚しました(初婚)。人間いつどんなご縁があるかわかりませんが、諦めモードでは、目の前のチャンスもむざむざ見逃しちゃいますよ。

    それよりお母さんといることで自己肯定感が低くなって気持ちが弱って、一見優しそうな付き合うとモラハラ男とかに引っかかっちゃいそうで心配です。

    お母さんの見栄の為の意味ない攻撃を受け続けてたら、良い縁もやってきませんよ。独立してはどうでしょうか?

    ユーザーID:0571657994

  • 結婚は諦めなくていいでしょ

    母親の期待を満たさなきゃいけないんですか?大変ですね。

    もしかして今一緒に住んでるんじゃないですか?
    いい大人がいつまでも親と同居してると親の価値観に振り回されますよ。一人暮らししてみたら?案外彼氏がすぐできてすんなり結婚するかもしれないし。

    母親の顔色を伺いながら悲観的になって「諦める方法を教えて下さい」なんて言ってる今のトピ主さんじゃ男性から見て魅力的に見えないと思う。

    お母さん、固定観念が強いですね。
    娘のいいところが見つけられないなんて、今はストレス過多で精神的に参ってしまってるのかも。

    でもさ、トピ主さんは母親の欲求を満たすために存在してるんじゃないよね?

    自慢話に聞こえるのは大抵受け取り手の問題ですよ。自分の娘が若く結婚出来てないことに劣等感があるから自慢話に聞こえる。しかし世間では30歳はまだまだ結婚適齢期ですよ。何を諦める必要があるんだろう。

    これからもずっと母親の固定観念に縛られて生きるんですか?

    仕事探しは、なかなか成果が出ないのはやり方が間違っているか、適性が違うのかもしれない。キャリアコンサルに相談してみたら?

    あと
    非正規で婚活すると男性の経済力をあてにしているのかなと思われるんじゃないですか?
    今の男性の平均年収知ってます?
    昔と違って女性抱えて生きていける人ばかりじゃないですよ。

    正規社員を目指すか、まずは経済的に自立する。
    婚活はそれからした方がうまくいくんじゃないかな。

    ユーザーID:3493023150

  • あきらめるのはまだ早い

    30歳ですよ、まだこれからですよ。
    他人だから簡単に言っているようですが普通に考えても同じですよ。

    失礼ですがお母さまの発言が気になります。羽子さんが自信を無くしてやる気も失せるような言葉です。少しお母さまと距離をおいてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8370548538

  • 母親は放置でいい

    女手ひとつで育ててもらって恩はあるけれど、
    何から何まで母親の言うことを丸のみすることないですよ。

    「もう人の自慢話ばかり聞くのはたくさんだ!なぜ皆が普通にできている結婚がお前にはできないんだ!」

    ↑私はお母さん世代ですがこのセリフは同意できません。
    娘になに甘えてんのと思います。
    これって子供が「みんなもってるもん!」「みんな行ってるんだもん!」と
    駄々をこねるのと同じメンタリティです。
    子供にこう言われてショックで落ち込む親がいないのと同様
    あなたも「はいはいそうですか」と聞き流してていいの。
    お母さんは職場のストレスだけでなく更年期障害もあるんでしょう。
    そんな中年女性のヒステリーをまともに受け止めちゃだめ。親子共倒れになります。

    十年くらいのらくらかわし続けたら親が先に衰えてパワーがなくなります。
    ちゃらんぽらんでいい加減な生き方を貫くのも肝が座ってないとできません。
    あなたもお母さんも生真面目で余裕がない印象です。
    似た者親子で仲良くやってきたのかな。
    でも今からは娘のあなたの方が精神年齢逆転していきますよ。
    自分の親だけど、聞き分けのない子供を眺める視点を持つことです。

    私は母親との葛藤に長年苦しみました。
    自分の経験上、親より大人になるのがてっとり早いと思います。
    そして人生の間違い探しに時間をかけるより
    その場しのぎでだましだましやっていけばいいのだという結論に至りました。

    で、あなたの結婚ですが、望みを持ち続けるより望みを捨てた方が楽になる事ってあるよねと思いました。
    いつ実現するかわからない希望を抱き続けるのは辛いもの。

    ただ先の事は誰にもわからないので、悲観も楽観も意味がないんじゃないでしょうか。
    悩んで悩んで苦しい時は、目の前のことを無心にやるしかないですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:8982379877

  • 誰のために結婚したいの?

    私は高卒非正規実家住みで母子家庭育ちですがご縁で30半ばで大手バリキャリの方(高身長・高学歴・高年収・性格◎)と結婚しました。

    母子家庭だとどうしても母の影響が強く共依存のようになってしまっていて、どこかでこの状態を脱しなくてはと思いながら30歳くらいまで悶々としながら生きてました。

    ただトピ主さんと何が違うんだろうと考えたら、私は非正規(特殊業)ではあれど自分のしたい仕事をおもいっきりして、仕事に一生懸命でした。なんだかんだで悩む事も多いけど仕事が好きでした。なんだかんだで自分のために生きていました。だからどこかで内面が輝いていた部分があったのでしょうね。

    顔が美形とかそう言う事ではなく笑顔が本当にいいねと言われました、多分自分のやりたい事に真剣に向き合って生き生き頑張っていたから表情が明るかったんですよね。

    内面の明るさや暗さってやっぱり顔に出てしまうのでなんだかんだと辛くても内面明るかったんだと思います。

    トピ主さんはお母さんに取り憑かれていませんか?操り人形ではなく自分の人生を生きてください。明るい表情の人には私のように条件悪くても人が寄ってきますよ。

    人生まだまだこれからですよ、ちゃんと前を向いて歩きましょう、トピ主さんはきっと優しすぎるんです、自分をもっと大切にしてください

    明るく頑張っていればびっくりするような出会いがきっとありますよ、まずは今日あった小さないい事の数から数えてみませんか?

    がんばりましょうね

    ユーザーID:4651744836

  • 惚れた男性

    トピ主さんは誰からも選ばれなかったとお嘆きですが
    トピ主さんの方から、本気で惚れた男性はいましたか?

    トピ主さんは、お母様を喜ばせるために、結婚という称号が欲しかっただけではないのですか?
    お母様を喜ばせるために、相手の職業や収入、お母様との同居といった条件ばかりに目を向けていませんでしたか?

    自分を見てない。自分に恋していない。
    自分の条件と、母親しか見てない。
    そんな女性を、誰が選ぶでしょうか?

    残念ながら、母子家庭出身で本人も非正規雇用だと
    結婚したら最後、母子ともどもベッタリ依存されると警戒する男性は少なくないですよ。
    ・・・実際に、「精神的に参るような職場で働いて」いるお母様と
    30歳に至るまで、婚活ばかりに熱を上げてキャリアを疎かにしてきたトピ主さん。
    母子ともども夫を頼る気満々なのではないですか?

    それだけではない。
    トピ主さんは、無趣味でいいところがなく、仕事にも打ち込んでいないとおっしゃる。
    男性は、そんなトピ主さんとデートをして、どんな会話を楽しめばよかったのでしょう?
    トピ主さんの、どこに惚れればよかったのでしょうか?
    ・・・トピ主さんは、夫となる人に、人生の楽しみ喜びまで一方的に与えてもらおうと考えてきたのではないですか?

    結婚は、「さえない自分の人生の辻褄合わせをし、幸福を運んできてくれる魔法の道具」ではありません。

    まずは親離れしましょう。
    そして自分の仕事と、生活を確立しましょう。
    趣味を見つけて楽しみましょう。

    いいご縁というのは
    「今の自分が嫌いじゃない」
    「独身のままでもそこそこ満足な生活が出来る」
    そういう境地に至れた時に初めて訪れるものだと理解しましょう。

    ユーザーID:7935171580

  • 諦めるのは 結婚ではなく 親子の縁

    30歳で 一生の答えを?!

    凝り固まったトピ主さんの感覚は お母様との関係からでしょうね……
    少し 距離を置いてみませんか?
    3年後 5年後 もっと良い親子関係を作るためにも……

    ユーザーID:2809510620

  • たくさん頑張りましたね!

    今まで、お母さまのことや婚活のことで、たくさん頑張りましたね。おつかれさまです。

    まず、くすっと笑って元気を出してほしいです。
    婚活は、細く長く続ければいいと思います。私も婚活を4年間していましたが、結婚相手というより、面白いひとに会えて、わくわくできたらいいな〜くらいの気持ちでいました。
    だから、相手と会う時も、自分が行きたいお店を提案したりしてました。

    それと、お母さまから、いったん離れましょう。
    家族でも、気の合わない人と一緒にいる必要はありません。
    自分で選んだ人と、新しく家族を作ればいいんです。
    とりあえず、ルームシェアでもなんでも、3ヶ月離れたら、心境が変化します。

    文章もきちんとしていて、正社員に向けて努力もされている。とても立派なかただと思います。今は少し疲れているだけ。

    前向きにならなくてもいいですから、お腹いっぱい好きなものを食べて、身体を暖かくして、まず少し自分を甘やかして元気になりましょう!

    ユーザーID:3102060414

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