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頑張っても応援してくれない、全てのことに反対する母

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゆり

子供のいらっしゃる女性にお伺いしたいです。
家族、特に母が私の全てのことに反対や否定をしてくることに嫌気がさしています。

現在私は20代女です。兄がいます。
学生時代に学年トップの成績をとっても、部活の大会で何度も優勝しても、一度も応援されませんでした。
むしろそんなことしなくてもいい、勉強しても意味ないと言われます。
両親は高卒です。

私はいろんなことを学びたかったので大学に行きたかったのですが、大学進学も、上京も反対されました。最終的に、進学や上京にかかる費用は自分で負担するということを約束に進学しました。
その後、20代前半で海外駐在に抜擢され、外資企業で働きましたが、海外に行くことも反対されていました。
そして、その企業を退職し会社を設立して事業を行っております。

ですが、その全てを否定されます。母は、女は家庭に入るからがんばらなくても良いというような考えを持っています。
母だけでなく、父も誰も応援してくれません。むしろ文句を言われてしまいます。
褒められるために全てのことをしているのではありませんが、家族から反対されるのは正直かなり辛いです。
周りからは、自慢の娘だろうねと言われるのですが、両親は全くそんなこと思っていません。
どんなに頑張っても否定されるの辛いです。

一般的であれば、応援してくれるものなのでしょうか。
それとも、一定数こういう考えの人はいるのでしょうか。

話がまとまっていなくてすみません。ご意見いただければ嬉しいです。

ユーザーID:6325203525

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  • 多分、母の妬みです

    残念ながら、母を変えられるのは
    母自身が反省して変わろうと決意した時から。
    其れを待ってると人生の時間の無駄遣いになります、
    もう、ひとりぐらしして、
    親はいなくなったものとして
    生きましょうね。

    あなたのすごさを認められない
    両親が人として狭量なだけであって
    あなたが頑張って生きたことは誰も否定できない。
    社会に認められてきたから、
    いろいろなチャンスに恵まれてきたことも
    誰も否定できない事実です。

    漫画とかドラマでよく描かれる
    家族の絆。
    現実は早々ないと思います。
    家族だからこそ
    傷つけあってしまうのが
    どちらかというと多く見られるのが現実。
    ドラマや漫画は夢の世界だと割りきりましょう

    ユーザーID:5315533440

  • 成功を喜べない親。

    トピ主さんご両親は子供の成功を素直に喜ぶ事が出来ない
    ちょっと気の毒な親のように思います。

    私なら(一般的な親なら)子供が自分以上の学歴、収入、成功を収めているの
    みたら素直に嬉しいし安心してホッとします。

    トピ主さんにはお兄さんがおられるようですが
    ご両親はお兄さんに対してもトピ主さんと同じような態度なんですか?
    ひょっとしたら、お兄さんはトピ主さんほど成功されてないとか……
    もしそうなら
    自分達(親)を超え、兄より立派になった娘にヤキモキしているのでしょう。

    こんな親ほど自分達が困ったときに助けを(援助)を強要してきます。

    トピ主さんは既に自立しておられるようなので
    これからはご自分と事業の安定を優先して
    ご両親とは少し距離を置く方がトピ主さんも精神的に楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3171102626

  • 余りにも違うから

    価値観も生き方も、余りにも違うので、理解できないのだと思います。トピ主さんの能力が高いことも、想像できないのではないかと。

    子供が自分とは全く違っていても、認めて応援できる親もいれば、理解できないことは受け入れず、自分のよく知っている世界こそがスタンダードだからと押しつけようとする親もいます。

    ただ、後者は悪意からというよりも、未知に対しての恐れからで、我が子がそこへ踏み出すことに反対してしまい、うまくいったとしてもその先がまた読めないので、やはり否定してしまうのではと思います。

    私の娘は、学力が似ているし、私も大卒だしで、大学まで予想がつきました。同じ文系で、企業に就職希望だし、職種は違っても思考が似ているので、その点で話が合わせやすい。そういう面がトピ主さん母子にはありません。

    トピ主さんにはお気の毒ですが、たぶんお母様の価値観は変えられません。自分には想像出来ない世界を認めると、自分の人生観が否定されるからです。

    でも、他の方々に言われるように、自慢の娘であるはずの成功者だと思うので、理解者は外に求めて、トピ主さんの世界で幸せになっていただきたいと思います。身内から理解されないのは寂しいことですが、もう諦めて、トピ主さんを否定する世界には、蓋をしてしまっては。

    ユーザーID:1165793057

  • いつまで親のせいにするの

    せっかく自分で大学出て自立したのに
    なぜ親の言う事聞いて、会社辞めちゃうのでしょう?

    なぜ、親に認めてもらうための仕事をするのでしょう

    何を思って、大学へすすみ
    なんのために事業をおこしたのですか?

    親のために?

    親に認められて育たないと、
    自立できないらしいですけどね

    それでも20過ぎたら、自分の責任です

    認めないと思いますよ
    というより、理解ができないのだと思います
    価値観が違うともいいますね

    自慢される子供ないとだめですか?

    親は、いつまでも守ってくれないし
    先に死ぬし
    親の言うとおりにしてら
    あなたはいきていけないでしょう

    今どき家庭に入るなんてむりでしょう?

    わかっていても、それでも親の言う事聞きますか?

    親とはいえ、違う人間です
    理解できなくて当然です

    親だっていつも正しくない
    間違えもある

    親子でこれなら、他人ならもっと違います
    誰かと比較しても仕方ありません

    ただ、あなたの場合は
    親に認めてもらうは諦めた方が幸せです

    親に反対されても否定されても
    進む人もいます
    諦める人もいます

    子供のことを否定しない親も多いです

    それだけです

    ユーザーID:3149312100

  • 親離れしませんか

    トピ主さんは、既に自立されている様ですが、何故母親の姿勢に拘っておられるのでしょうか。

    人は、自分の人生を生きるのです。母親に認めて欲しいと言う感情が分からない訳ではありませんが、そろそろ親離れする時が来ているのではありませんか。

    意外に、お母様も子離れが出来ていないのかも知れません。お母様は、少し前の時代の価値観を確りと保持しておられるのかも知れません。それで生活が困ることはなかったと言う事実が、考えを強固にしているのてしょう。

    お母様の時代には、女性が社会で活躍する必要はない、控えめにすべきだと言う価値観が残っていたのでないでしょうか。子供が“良くできる”ことが嬉しくない親はいません。そうした感情を表すことも控えるべきと言う価値観をお持ちなのかも知れませんね。

    子供にとって、親は唯一絶対の存在ではありますが、親も一人の人間であって見れば、好ましい面も好ましくない面もあるのではないかと。トピ主さんの思い(垣根)を取り払ってお母様と接してご覧になられてはと思います。

    改めて、少し前の日本を振り返ってご覧になると、この75年〜50年間の世の中の変遷、動きは20世紀分くらいの変わり様ではないでしょうか。
    親世代は、トピ主さん世代と同様の価値観の上に居ることは出来ません、と思います。

    面白いことですが、親世代は、未だに江戸時代の価値観を引き摺っているのではないかと思うことが多々あります。と言うことで、優しい目で親御さんを見て上げて欲しいと思います。

    封建時代ってご存知ですか。トピ主さんは字面で見ただけかもしれませんが、親世代は、実践して来た世代ではないかと思います。

    ユーザーID:3271629502

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  • 親に囚われすぎ

    同じような親を持った同輩ですが意見を言わせてください。
    親はあなたのような生き方を理解できないんです。それが良いか悪いかではなく、人は自分の生きてきた常識で物事を測ろうとします。
    その物差しであなたが測れないから評価が出来ないのです。
    もちろんそういうことにかかわらず応援してくれる親はいます。でもあなたの親は出来ないんです。
    そこを割り切ったほうが心が軽くなると思います。

    私の中学の友人に成績優秀で県内一の進学校に行ける学力の子がいました。
    しかし親は高卒で就職を望んでいました。結局実務を学ぶため商業高校に行きました。本人はいずれ大学に行きたいと言っていたのに。
    また高校の同級生に常に成績トップ、オール5、リーダシップも取れる子がいました。他の人とは明らかに出来が違いました。
    大学も相当上を狙えると思われていましたが「女に学問はいらない」という親でした。高校だけは本人の希望で進学できたようですが大学は許さないと。
    高校の先生方が彼女の家に出向きご両親を説得したそうです。その結果、彼女の希望する県外の大学は却下でしたが、県内の国立大学に進学することが出来ました。県内ではとてもレベルの高い学部ですが、やはり彼女の学力的には勿体ないと思いました。
    いずれの子の親も私には理解不能でした。しかし親は親なりに子の幸せを考えてその進路に口を挟んでいるのでしょう。
    私自身は普通よりわずかに上の平凡な成績、親が進学も就職も安全圏を狙えというのに逆らって、常に自分のレベルより少し上を目指す(何かの道具も自分が買える範囲で1番良いものを選ぶ)性格だったので、親には言うことを聞かないと言われてきました。
    私の親も親に言わせれば私は不出来な子供です。評価してくれたことありません。
    しかし私は自分の選んだ道なので後悔は無いです。
    他人の評価など気にしないで自分の道を進めば良いと思います。

    ユーザーID:3616939529

  • 子供の成功を喜べない親っているんです

    自分のできなかったことを子供にはさせてやりたい、子供の成功はわがことのようにうれしい、という親が多いのでしょうが、そればかりはないのです。

    自分の果たせなかった夢を子供が実現するのは悔しい。
    子供が社会的成功をおさめて評価されるのが妬ましい。
    そういう親も普通にいるんですよ。

    考えてみてください。
    ご自分だって、友人の才能や成功が妬ましかったりすることおありでしょう?
    親だって、一人の人間なんです。
    子供に対してもそうした感情から自由になれるとは限りません。

    自分に子供はいませんが、親がそうだったのでわかります。
    そういうものだとあきらめるしかないですよ。

    今までよく頑張ってこられましたね。
    親の評価からは自由になって、ご自分でご自分をほめてやってください。

    ユーザーID:7388625050

  • 私が応援するよ

    大学生兄妹の母です。兄の方は就職内定して卒論励んでます。

    さて。私は高卒です。進学校に行ったのに自覚なく、親がお前は高卒だって言うから3年もちゃらんぽらんに過ごして、姉に紹介してもらった会社に行ってちゃらんぽらんに仕事して、真面目にやり出したのは最初の育休前だったと思う。無知って怖いね。大学必要ないと言う親を説得した貴女は素晴らしい。

    無知は恐ろしい。
    諦めも早い。目標がないから。
    だから私は子供達には、目標を立てろ、間口を広げてひとりで立てる強さを養えと、大学ありきで育てました。

    目標あって高卒なら良い。でも私には辛かった。ちゃらんぽらんなのが判っていたから。目標は大学入ってからでもいい、これというものを身につけて欲しいと願いました。

    お母さんは自分が満足してるからそれ以上を望まない、のを貴女にも強要したのかしら。時代は変わっているのにね。

    他の方も書かれていましたがお母さんは卒業して下さい。すでに他の方々が沢山、貴女を 認めて応援しているから今があるのでしょ?

    自信を持って進んで下さい。
    私も高卒ですが、娘が貴女のような目標や努力を持って社会に出て行けるよう心から応援しています。

    追記
    うちの母も頭ごなし否定(理由は言わない)が多かった。
    なぜ、どうしてと思いながら生きてきた。ある時中学生になった息子から、
    もう赦してやっていいのでは?
    と言われました。解放されたのは数年前のこと。長かった。

    ユーザーID:1774818051

  • 離れなよ

    なーんで海外に逃げるチャンスがあったのに逃したかね。
    親が反対した?それがなんぼもんのもんかね。無視でいいじゃん。
    言うこと聞いたの?そんなにイイコちゃんでいたいかね。

    学問する理由のひとつにさあ、
    力をつけて自由を手にいれるためってのがあるんだぜ。
    力がなきゃ自分を縛り付けてる鎖を引きちぎることも切ることも外すこともできないからさ、そういう力を身に付けるための勉強さあ。

    それ頑張って力を手にいれたのに、あなたはなんで縛られっぱなしなのかね、親に。
    物理的にも心理的にも離れて接触断てないかね。知恵をつけてきてるんでしょ?

    >一般的であれば、応援してくれるものなのでしょうか。
    →YES

    >それとも、一定数こういう考えの人はいるのでしょうか。
    →YES

    どっちもYESだよそんなん分かりきってるじゃん。「世の中にはいっぱい色んな人がいる」って、現国の問題集や模試の問題文を山ほど見てれば分かりましょうに。

    ユーザーID:5302711787

  • まあ、はっとさせられるのはお金かな

    それは難儀な親(母親)ですね。
    私も母親に良く否定されていました。
    自分の考えや価値観に合わない私のことが扱いづらかったのだと思います。
    ただ、トピ主の母親はおそらく自分では出来なかった高学歴が高収入に対しての妬みがあるようにも思えます。

    あなたが幸せな結婚をし、子供も産み育てても尚、仕事をこなし高収入を得て親に高級旅館にでもご招待すれば少しは黙るのではないでしょうか。

    ただまあ、母親にしてみれは自分の生き方をことごとく否定するような道を進む娘に対して心穏やかでないのでしょうね。
    私に娘がいないのでピンときませんが、自分の分身みたいに思う人もいるようですから。

    親といえども不完全な人間です。
    あまり過度な期待をしてあげないで。
    親の思うとおりにあなたが進まなかったように親もあなたの思うような反応もしてくれませんよ。
    その点では似ていますよね。

    ユーザーID:2196100927

  • トンビが鷹を産んだ

    そう考えてみるのはどうですか?
    あなたの前向きな姿勢がいまのあなたを作ってきたのだから、すべて後ろ向きな考えを持つ人には理解出来ないのでしょう。
    発想がすべて違うのだから期待しないことです。何か良いことがあっても別の不足を見つけ出すと思います。かわいそうな発想ね。あなたは自分で自分のことがわかってるのですから褒め言葉なんて要らない。マイナスの言葉しかかけてこないなら離れましょう。
    よーくがんばりました!!他の人はみんなそう思うから!

    ユーザーID:5143841344

  • わかります。

    全て思い通りで無いと受け入れられない母をもっています。主さんの気持ち、理解共感できるような気がします。

    家族に応援してもらえない、認めてもらえない共に喜んで貰えない寂しさは……時として自身が揺らいでしまうような、いつまで経ってもどこか自信が持てず虚しい気持ちが拭えずに居ます。そんな気持ちとは共存するしか無いと思っています。

    主さんは、立派に自分の人生を歩んでおられます。気持ちの上で距離をとって、よそ様の事は見ないように(親は取り替えられませんので)共感してくれる人を大切に、自分の生きたいように生きて下さい。
     

    ユーザーID:2610022393

  • その親要注意

    本当に子供の幸せを破壊して喜ぶ親っていますから。
    世間一般には「そんな親いるわけない!」ってことになってますが。
    妬みの深い親は怖いんです。
    あなたと親は別の人間で、一般的な行動をとらない人は怖いです。あなたにもどうにもできない、親の妬みや歪みがあるんですよ。
    あなたのせいではないので、「まぁ、親にも何か、一般的な行動を取れない、妬みや歪みがあるんだろ」位に思って、破壊行為まで行くことをされないだけでもマシ位に思っとくといいかも。

    とりあえず「変な親だけど、親が変な人間なのは私のせいではない。ただし、親が変わった人間である事を、私の力で変えることもできない」って思ってとくといいです。
    新しい家族を作りましょ。一緒にお互いの成功や幸せを喜べる人だといいですね。

    ユーザーID:1827597088

  • 普通が好きですか

    いい年して、そんなに親に応援して貰いたいですか?
    自分の道を貫きたいなら、縁を切ってでも夢を追う人は大勢いますけど。
    〇〇したのに、とかいうけど、頼んでないのにそんな事言われても、って感じなんでしょうね。
    海外とか芸術とか先の見えにくい事、子供のやってる事を理解できない人間ってそこら中にいますよ。
    あなたが何かしても親が直接いい目をみなかったらよくわからないんでしょ。
    応援するのが普通か普通でないかなんかを気にするくらいなら、あなたも普通の事をしてたら良いのでは。

    ユーザーID:0082315528

  • いますね。

     母親だから切れないし、踏ん切りもつかなくて、苦しんでみえたのではないですか。
     女って女ってを娘だろうもライバル視して、蹴落そうとする人前いますよ。離れなさいよ。

    ユーザーID:2838017853

  • 理解は困難

    あなたが母を理解できなくてトピを立てたように、
    母もあなたを理解できないんだろう。

    母の気持ちは、妬み嫉みや、古い価値観への拘りや、チャンスより失敗を恐れる性質や、母の人生を娘が否定しているように感じるなど、原因はあるんだろうけど、これ以上、理解できない分かり合えない母に執着しなくていいのでは。

    親子でも価値観が違いすぎれば、お互い辛いもの。
    そろそろ親離れして、親の承認を得なくても気にせず生きていこう。

    結婚相手も否定されそうだけど否定に負けず、トピ主さんを理解してくれる相手を見つけて、新しい家庭をつくっていけばいいと思う。

    ユーザーID:1832231808

  • お兄さんはどんなタイプなのですか?

    母親でも子供が成長するとライバルの様に接する親が居ますからね。

    お母さまと正反対の道を歩んでいるからお母さまは自分が逆に否定されている気分になり、その前に娘を批判するみたいな?

    お母さまはお幾つか分かりませんが女性は結婚して家庭に入るものと育てられたのかもしれませんが、やや時代錯誤な考えですね。
    トピ主さんの年齢から、お母さまはまだ若い感じですが。

    またはお兄さんを溺愛していて、トピ主さんが学力でも職業でもお兄さんより上と言うのが気に入らない?
    中には同性より異性の子供を溺愛している親居ますからね。

    でも何が切ないって子供と言うのは親に否定されようが、親にどんな酷い目にあわされようと親に振り向いて貰いたい心理があるのですよね。
    切ない心理だなあと思います。

    親だからと言って親もいろいろで子供を受け入れてくれない親も中には居ると思います。
    トピ主さんのお母さまは残念ながら子供を応援出来ないタイプです。
    悲しいですがなるべく距離を置いてトピ主さんの近況を話さない方がいいのかもしれませんね。

    でも大人になった今、またもしやることに否定的な言葉を言われたら今までの気持ち言ってもいいのかもしれません。
    「お母さんは私が子供の頃から褒めた事無くて否定的な言葉しかくれなかったよね。今更だけど、とても悲しかった。」と伝えてみては?
    これを言ったとこで実際今更変わるお母さまでは無いとは思いますけれど。

    こんな悲しい事言いたくないですが、トピ主さんが仕事でもキャリア積んでお金も余裕で持つとなった何十年後に今までの事無かったように面倒見てくれと言われる可能性もあります。
    其の時にトピ主さんはお金に余裕があるだの言われたら「お母さんに批判されても勉学を励んでそれなりの仕事を持つ事が出来たから今がある。」と言ってやりたいですね。
    まあ、そうならない事祈ってますが。

    ユーザーID:6761807916

  • 貴方の人生の主人公は 貴方自身です

    自分の進路を決める時 親が応援するか反対するかでは心強さが随分違いますよね

    いくら「もう大人なんだから」と言われても新天地へ一歩踏み出す時は誰でも不安になり そんな時家族の温かい応援があれば踏み出す勇気も出ますよね

    また親の望んだ道を歩かない事に罪悪感を感じる人もいるようですが そんなもの不要です

    >一般的であれば、応援してくれるものなのでしょうか。
    家庭によっていろいろだと思います
    何事にも反対する親の存在 たまにいますね

    親が子供のする事に反対する心理は
    ・将来的に子供の生計が成り立たないと思っている
    ・子供のする事が社会の役に立たないと思っている
    ・親の望んだ道から外れそうな時

    と何かで聞いたことがあります

    いずれも親のエゴで 結局は子供のチカラを信じていないのだと思います

    親が育った昭和と 貴方が育った平成では時代が違います 古い固定観念に囚われ我が子を応援出来ない親に理解を期待せず「親どころか親戚中に反対されても私はやる」くらいの覚悟を持って 自分の決めた道を歩いて欲しいと思います

    貴方の人生の主人公は貴方自身である事を忘れないでください 応援しています

    ユーザーID:8857059016

  • 応援します

    今までよく頑張って来られましたね。
    ご両親とは、残念ながら価値観の相違と諦めるしかありません。

    トピ文を読んで胸が締め付けられる思いでした。

    私は、子供の成績が最下位でも、せめて宿題だけでも頑張れとか、登校時は、いつもぎりぎりなので気をつけて怪我しないように等、いろいろな言葉がけをしています。

    要は、大袈裟かもしれませんが、子供が生きていることに感謝し、良いときも悪いときも日々応援しているのです。
    私みたいな親が、少なからずいると思います。

    主さんが、失礼ながら私の子供でしたら、「今までよく頑張ったね。あなたの人生後悔しないよういろいろこれからも挑戦して頑張ってね。
    ただ、辛いときは無理しちゃだめだよ。命が大事だからね。」と
    状況にもよりますが、このようなことを話すと思います。

    主さんを応援する人がここに一人いることを忘れないでくださいね。
    自信を持って進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:3146495961

  • 自画自賛するの、自分で自分をほめるのよ。

    親はほめないものです。
    自分で自分をしっかりほめて、自分で自分を労るのです。
    私は、百点取ったとき、叱られましたから。
    意味ないと。
    ですから、ずっと自画自賛の人生です。
    自画自賛は良いですよ。心は意外にも満たされます。

    ユーザーID:8083130219

  • 結構います

    私の親もそうでしたね。
    時代もありますが、女が4年生の大学へ行ったら婚期が遅れるからダメ。
    高学歴になると男に嫌われるからダメ。
    総合職だと結婚しなくても生活できてしまうから一般職の低い賃金のところしかダメ。
    女が経済力をつけると男をばかにする、結婚しても簡単に離婚できるから女は金を稼ぐな。

    これ全部自分の親に言われたことです。
    時代錯誤も甚だしいですが、残念ながら今でも一定数おりますね。

    結婚して幸せな事に義父母は子供を全面的に応援してくれる人達で私のことも否定することなく応援してくれます。親が応援してくれるってこんなに心強く安心できることなんだって初めて知ってこれまでどれだけ親が自分の人生の足かせになっていたか思い知りました。思えば、ことごとく私の人生の邪魔を必死でしてきた親。いつも世間と戦う前に親との戦いがありました。仕事で残業するだけで叱責されそんな仕事辞めてしまえと言われる生活。

    良かったことと言えば、親が死んでからとても順調なこと。早くに親御さんを亡くされると大きな悲しみと寂しさで苦しむ方も多いと思いますが、私の場合至って順調です。

    トピ主さん、あなたにはもう親は必要ありません。十分に自立なさってます。
    理解も応援もいりませんよ。子供の頃から守ってくれる人はいなかった。だからあなたはずっと前から大人です。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3551120375

  • 支配欲

    他の方々が指摘されていますが、それに加えてトピ主さんが
    御両親に応援してもらえない背景にあるのが、親の支配欲です。
    自分たちの常識を飛び越えた舞台で活動することに、親たちは
    「支配できなくなる不安」を感じるのです。
    その支配したいとする欲の一つに「老後の不安」もあるのかも
    知れません。

    ユーザーID:8209982406

  • 娘は母親の「作品」と思っている

    私はトピ主さんのお母さん世代です。

    長女として産まれた私は「これからは女性でも手に職をつけなくてはならない」と国家資格を取るように専門学校へ行くよう言われ資格を取りました。

    しかし、学生時代に知りあった今の夫と結婚して専業主婦になりました。

    母親は凄く不満そうでした。 
    あんなに努力したのに働かないなんて勿体ないって。

    私は母親の所有物ではありません。

    母親が望むように資格を取って働いたけど、出会った夫を支えようと決めただけです。
    今、母親は80代なんです。 

    いまだに言われますよ。資格あるのに働かないなんてって。

    私は結婚してからは実家とは絶縁状態です。
    私の母親は「娘は母親の意見を聞き、母親に優しく寄り添い愚痴も聞くものだ」と言うからです。

    たぶんお母さんはトピ主さんを高校卒業後にすぐに結婚させて、近距離か同居して
    「娘夫婦のサポート」に憧れておられたんじゃないですか。 

    娘の夢を応援する母親とことごとく反対する母親がいます。 

    そんなに応援して貰いたいですか?
    全否定され、自慢の娘とも言われないのに。

    親離れしてみたら?

    ユーザーID:2974105308

  • 一般的ではありません

    子どものいる女性です。

    単にあなたの母親は、あなたのことを愛していない
    愛せない人格なんだと思いますよ。

    お母さんの気持ちを想像したりしていらっしゃる方もいますが
    あなたが、進学、就職でうまくいかなかったらいかないで
    罵倒されるのがオチだと思います。
    何をしても気に入らないでしょう。

    親が高卒中卒でも、だからこそ子どもを大卒にと願う親
    有名大などに入ろうものなら大喜び、というパターンもあります。
    自分の知らない世界に飛びたっていく子どもを
    さみしいとか羨ましいとか感じながらも
    誇らしく思うのが、一般的な親の気持ちだと思います。

    そうでない親の心情を想像するのは理解の助けにはなりますが
    結局のところそういう親は、狭量で自己愛が強い性格な人間だという
    ことがわかるだけで
    推測してみたところで、理解はできても、余計悲しくなるだけ。

    全く一般的ではありません。

    ただ、そのような親に育てられながら、ここまで頑張って来れたトピ主さんは
    素晴らしいと思いました。
    どうか親の呪縛に負けず、幸せになってほしいです。

    自己愛というワードで調べてみると
    そういう性格を持ち合わせた人間が親になったとき
    どのように残酷に振る舞うかがよくわかりますよ。
    そして、トピ主さんの親が、よくいる自己愛人間だった
    というのもわかると思います。


    ちなみに私はごく普通の親なので
    子どもが頑張って成果を上げたら、我がこと以上にうれしく
    晴れやかな気持ちになると思いますが
    それは、子どもがとても大事でかわいく思っているからです。

    誰でも、自分が大事にしている人に良いことが起これば
    とてもうれしくなるものです。
    一般的な人間ならね。

    ユーザーID:1460993304

  • 応援してくれる家族を作って

    こんにちは。あなたの親御さんと同年代か、もうちょっと上かもしれません。
    50代半ばで子供が二人います。私は子供が自分の道を見つけて頑張ってたら、応援するタイプの親です。なので、あなたのお母様の話を伺うと驚きますが、そういう方もいらっしゃるだろうなあ、と思います。

    あなたのお母様、高卒だから、大学のことがわからないし、理解できないんですよ。
    私が大学時代は、女性は20代半ばに結婚しないと行きおくれみたいなこと普通に言われてました。同級生では、結婚したら仕事を辞めちゃう人も多かったし、今とは価値観が随分違いました。
    お母様はご自分が勉強をたいしてしてこなかったんでしょうし、それでも結婚して幸せに暮らしていらっしゃるから、女の子は勉強しなくていい、頑張らなくっていい、ってそういう価値観なんでしょう。私が若い頃、私の親くらいの年代にそういう考えの人いました。短大の方が、就職がいいから、と成績いいのに短大に行く人もいました。

    あなたの生き方を絶対理解してもらえないと思いますので、ゆりさんは、本当の意味で精神的にも親から自立し、ご自分のことを応援してくれる家族を自分で作るしかないと思います。もしかすると、もっと時間が経ってから、お母様が理解してくださる日が来るかもしれません。でも、今じゃないと思います。私の娘だったら、自慢しちゃうんですけれどね、うちの子はあなたみたいに頑張れそうもなくて、あなたのことが羨ましいですよ。

    ユーザーID:8005082816

  • 本気でわからないんだと思う

    うちの両親も女は学歴なんて不要、家事はちゃんと教えなきゃと小さな頃から仕込まれました。

    私は大学に行きたかったけど、「どうせ女は23歳くらいには職場の上司にお見合いセッティングされて結婚退職するんだから、短大でいい。2.3年勤めて少し結婚前の貯金すべき!」という考えで、四年生の大学は親子の縁を切ってから好きにしろとのことでした。

    こんなこと、もうすぐ50代の私でも時代遅れだなぁと思うけど、両親は本気でこれが女の幸せと思い込んでて、私に自分たちの価値観で考える幸せになって欲しかったんだなと思います。

    なんでそう思うかというと、私も勉強や仕事の成果とかでは褒められたことはないし、むしろ「そんなに頑張らなくていいのに」という感じだったけど、料理が上手になる、とかそういう昔ながらの良妻賢母系のことや、見た目に気を使って少しでも可愛らしくなったりとか、そういうことには些細なことでもすごく褒められたからです。

    主さんは勉強や仕事は別として、他のことも全部否定されてます?全てのことと書かれてますが、主さんが大事に思う仕事や部活や勉強はそうでしょうけど、それ以外のことで褒めてくれてること応援してくれてることはないですか?

    中々親は自分が考える親の幸せから外れたルートだと心配だし応援だけじゃなく否定する人もたくさんいます。
    親だからって価値観が違うし、幸せの概念は違うから、「普通は子供の希望の進路を応援する」とは言い切れないです。でも仕方ないです。親の価値観からしたら、いくらちゃんと頑張ってて成果も出してても、娘のやってることは危なっかしく見えて、否定して軌道修正したいんじゃないかな。

    ユーザーID:8017439348

  • あなたは間違っていない。

    残念ながら自分の価値観でしかものを判断できない人は世の中にたくさん存在し、あなたの親もその部類の人間なのです。自分が知らない、理解できないものは悪いと決めつけ、新しい考えや自分の知らない世界を受け入れることができない。

    あなたはきちんと自立して社会的にも成功しているのですから、きっと既にご両親を超えてしまっています。そう思えば、親を恐れることなく自分の物差しで行くことが間違っていないと気付くことができるはず。わからない相手にわかってもらおうとしても無駄、無理なのです。

    自分の信じた道を進んで、自分の人生を生きること。そして誰の為でもない自分の幸せを見つけてください。親が喜ばないから自分は不幸だ、と思う必要はありません。あなたの人生なのです。親の呪縛から自分を解放しましょう。
    大丈夫。応援していますよ。

    ユーザーID:0448292405

  • 必ずいいことが起きます。これを忘れないで生きて。

    苦労してよく頑張ってきましたね。
    よその家とは真逆の、辛さ、悲しさ、やるせなさ。
    よく生き抜いてきた、あなたは、あなたの親には見えないものが見えているはずです。

    どんなときも、このことを忘れないでください。
    これから、もう少し先。必ずいいことが起きます。

    ひがまず、やけっぱちにならず、あなたの素直さ、明るさ、優しさを大事に生きてください。

    あなた自身を愛で満たすのです、あなたがあなた自身を幸せで満たすのです。

    そばにいたら、頭をなでてあげたいと思う人が、ここにいますよ。

    あなたと同じような人生を歩み、今は、海外で幸せに暮らしています。

    ユーザーID:2258792438

  • 知ってることの差

    勉強をすること、首都での仕事によるメリットをご両親は知らないし、手にしたこともないのでしょう。それでも、ご両親は自分達の生き方を幸せだと思っているので、わざわざ勉強を頑張ったり、慣れない環境に身を置く意味が理解できないのだと思います。ご両親からすれば「私達のように生きれば、十分幸せになれるのに…あの子はどうして苦労するようなことばかりするのだろう」ということかと。そして、トピ主の違う生き方を見続けて自分の生き方に疑問を抱き、同時に否定されたような気持ちになったのかなと。だからこそ、自分のあり方を肯定するためにもトピ主の生き方を否定するのだと思います。きっとトピ主が長い人生の中で躓くこともあると思いますが、そんな時ご両親は「ほら言ったでしょ?」なんて言いそうですね。

    手にしたことがない人に物事の良さを伝えるのは至難の技です。あまり効果を期待できないので、トピ主の生き方を理解してもらう労力をかけるのもお勧めしません。期待することも精神衛生上良くないと思います。

    一般的な親子関係がコレというのはないと思います。ご両親にとってトピ主は心配という形で愛情を向ける存在である一方、ご両親の人生を否定してくる存在でもあるのかもしれません。後者の感情はトピ主にいい影響はないので、あまり振り回されないように…。子供が大きくなるにつれ、こういう感情の変化は大なり小なりあるように思います。

    ユーザーID:9273886061

  • 素晴らしい娘

    わたしには大学生と高校生の娘がいます。もし娘がトピ主さんのようだったら、大喜びでめちゃくちゃ嬉しいです。
    褒めちぎります。受験も現在、絶賛応援中です。

    貴女は素晴らしいですよ。

    私なら、娘たちが自分の力で生きていけるようになってくれて、幸せを感じられるような生活をしてくれた、それだけで涙が出るほど嬉しいです。

    ご立派です!

    ユーザーID:8352727195

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