元彼女を救いたいだけなのに...

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男性から発信するトピ

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高校時代に付き合っていた元彼女Aについて相談させて頂きます。

Aとは高校卒業後もSNSでお互いの近況を知り合える関係は続いていました。
どうやらAは、私と別れてからも今に至るまで私の事を引き摺っているようで、でも私としては未練を持ち続けられても困るため、破局後は何度も私の友人をAに紹介したりしてAの次なる良縁探しに協力してあげていました。
しかし毎回Aには何かしら理由を付けられて紹介を断られてしまい...その度に私は「いつまでも私に未練を持って、次の恋愛に進まないでいられても困るんだけど...」と、心を鬼にして辛口気味なアドバイスをAに浴びせていました。

が、先日AがSNSで「SNS飽きた。辞めちゃおうかなー」という意味深な呟きをタイムラインに投稿してたのです。何があってそんなに病んでいるんだ?と思い咄嗟にAの呟きに対し「早まりすぎでは?せめて少し利用から離れてみるとか?」とコメントを投稿してあげたのですが、そのコメントに対しての返信は無く、その数時間後にAのアカウントが本当に消えていました。
ただ事ではないと察した私は、すぐさまAの携帯に直接電話をかけて「どうしたの?そんなに人間関係最悪な状態なの?合コンなら私の友達に協力してもらってすぐ開けるから。なんなら元気を取り戻すためにも今度2人きりで会う?」と問いかけたものの...
「近々彼氏はできそうだから。お気遣いなく」と一言放たれ、すぐに電話を切られてしまいました。

こちらは今も、今までも、親身になって助けてあげているつもりだったのに。
彼女のこの行為によって、まるで私が結果的に振られたような立場になったようでかなり腹が立ちました。
付き合いそうな相手、なんてのもただの言い訳に過ぎないと思うし...どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?
ご意見お待ちしています。

ユーザーID:7686329729

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  • 出逢いのタイミングは人それぞれです

    あなたのAさんの恋愛フォローは、彼女には不要になったのでしょう。
    それだけのことです。元彼が、いつまでも彼女の生き方に関わる状態は普通では無いですよ。
    あなたの文章の端々に、〜してあげる などの
    上から目線の言葉が多いことも彼女には不愉快だったのかもしれません。
    とにかく、あなたの助けは不要だという事実があり、元彼として彼女の意志を尊重すること。
    離れることも愛情ですよ。

    ユーザーID:7669108323

  • は?

    あなたはどうしたいのですか?

    いつまでも自分に未練を持っていられるのは嫌なんですよね?早く次の恋愛に進んでほしくて、かなり上から目線で「協力してあげて」いたんですよね?

    だったら、彼女も新しい恋愛を始められそうで、おめでとう、じゃないですか。
    これであなたが世話を焼いてあげる必要もめでたくなくなりました。あなたへの未練も断ち切ってもらえるわけです。
    まあ、ほんとにあなたに未練があったかどうかもわかりませんけどね。

    だいたい、sns飽きた、やめようかな、という一言で、人間関係最悪なのか?と思い込むあなたの思考は、普通じゃないですよ。
    あなたが彼女に未練たらたら、なのでは?

    もうほっといてあげてください、誰が救ってくれって言いましたかね?
    余計なお世話になっています。

    ユーザーID:4858991534

  • もう何もして「あげ」ないで

    トピ主さんの方が、Aさんにいつまでも執着しているように読めます。
    それに、トピ主さんのやっている事はハッキリ言って変。

    トピ主さんこそ、今誰か付き合っている人いるの?
    付き合っている人がいるなら

    >なんなら元気を取り戻すためにも今度2人きりで会う?

    なんて気軽に言わないで欲しい。それは今カノに失礼でしょ。

    誰ともお付き合いできてないから、いつまでもAさんのSNSをチェックしてるんじゃないの?

    私だったら、別れた彼の友人なんか紹介されるなんて真っ平です。
    高校も卒業したことだし、もうその集団から離れたい。
    わざわざそんな狭い範囲の中で交際相手を見つけたくない。

    もう何もして「あげ」ないで。
    Aさんは自分で立ち直れるから、トピ主さんの使命感は不必要。
    多分、SNSは全てブロックされてるし、電話ももう通じないと思う。

    ユーザーID:2524569826

  • あなたの勘違い。

    未練なんてなかっただけでは?

    「してあげる」って随分上から目線ですが、元彼女はそんなにあなたに縋ってたんですか。紹介もお願いされたのでしょうか。
    誰が、いつ恋愛しようとその人の自由です。

    いつまでも元彼女が自分を好きでいてくれる気分に浸って、気持ちよくなってたのはあなたの勝手。

    本気で彼女を思っているなら、彼氏が出来る事をお祝いしたらどうですか。
    元彼と連絡を断つのは当然でしょう。今の彼氏に対してしっかり向き合うことそれが誠意です。

    あなたの為にも。
    もう、彼女に関わらないであげてください。
    これ以上しつこくすると益々縋っているようで惨めになります。
    マウント取りたいなら他でどうぞ。

    ユーザーID:5490916929

  • 何故A嬢が貴男の話を聞かねばならないの?

    A嬢が貴男への未練タラタラだったというのは、あくまでも貴男の推測ですね。A嬢からはっきり言われたのではないですね。
    今迄は貴男と繋がりを断つ迄の事もないと流していたのでしょう。今回はもう貴男からの頓珍漢な助言も不要となったので、一旦アカウントを消したのでしょう。閲覧拒否にしてそれが分かったら、きっと貴男はどうにかして繋がろうと動いたはずです。多分貴男に知られない別のアカウントを作り、そこで楽しく会話しています。

    もう執着はやめましょう。下手するとストーカーと見られますよ。貴男はストーカーなんてとんでもない、彼女に良かれと思ってやってるだけと仰るでしょう。他人から見たら大きなお世話。

    ユーザーID:1341458662

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  • そうですねぇ、、

    元カノさんに彼氏ができそうなら、良かったではないですか。

    いい加減、次の恋愛に進んでもらわないと困るのでしょう?

    元カノさんは、トピにはさんの言った通りにしただけですよ。

    何か困る事でも、ありますか?

    それから、元カノさんは随分と前からトピ主さんの事は何とも思ってなかったと思いますよ。

    紹介を断り続けたのも、SNSをやめたのも、トピさんがいつまでも元カノさんに関わってくる事が嫌だっただけだと思います。

    何となく思ったんですが、紹介とか合コンとか色々理由を付けて元カノさんに会いたがっていたのは、トピ主さんの方ですよね?

    トピ主さんは親切のつもりだったかもしれませんが、大きなお世話ですよ。

    振った彼女に対していつまでも連絡したりするのは、優しさではありません。

    それは、凄く無神経な行為です。

    振った彼女が、いつまでも自分の事を好きだと思い込むのも、やめましょうね。

    >付き合いそうな相手、なんてのもただの言い訳に過ぎないと思うし...どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?

    元カノさんは、トピ主さんの意見など必要無いのですよ。

    どうやら、未練たらたらなのはトピ主さんの方みたいですね。

    元カノさんは、トピ主さんの願いどおり幸せになろうとしているのだから、そっとしておいたらいいのでは?

    どっちが振ったとか振られたとか、今更関係ないです。

    もう、元カノさんに関わろうとしない方がいいですよ。

    いえ、これ以上関わらないであげてください。

    ユーザーID:1750347462

  • レスします

    トピ主さん、元カノが未だに貴方の事引きずってると思ってません??俺の事好きなんだろうけど振っちゃってごめん・・・・とか

    そもそもそこから間違ってるんですよ!
    最初から別れた時点で彼女は もうそこまでトピ主さんと関わりたいとは思ってないはず。なのに、他の人を招待したりするのが、彼女に関わりすぎてますし、元カレの紹介で 良い人となんで出会えるわけじゃないじゃないですか!仮に付き合ったとしても その全てを元カレが知ってるってことになるわけでしょ?普通だったらご免ですよ。

    関わりたくないのにSNSでしつこく連絡してきたり、紹介したり余計なお世話。だからもうSNSやめて 一切の連絡を閉じようとしたのに、「SNSやめることない」とか自分のせいでそこまで病んでるのか・・って トピ主さんのことを諦められないからとか思ってませんでした??そこも間違いですよね。

    そこまでして連絡とりたくない相手に「二人きりで会う?」ってますます意味わかりません。「お気遣いなく」って言われてるじゃないですか!
    もうしつこく関わるの止めた方が良いし、相手が自分の事をまだ想ってるなんて勘違いもやめた方が良い。そもそもそこまでの魅力が自分にはあると思ってたんですか?

    降られたみたいで腹が立つ・・・って・・・(呆)彼女にしつこくしてたのはトピ主さんです。もしかして好きだったのかもしれないけどもう関わるの止めてあげてください。ちゃんとフラれてください!

    ユーザーID:2950901165

  • 少しですが

    トピ主さんが怖いです。元恋人を引き摺っているのはホントはトピ主さんのような気がしますので。
     彼女トピ主さんの助けなど求めていないと思います。もう彼女には構わない方がいいと思いますよ。
     

    ユーザーID:2508070213

  • 勝手な思い込みじゃないですか?

    何だかトピ主の思い込みで一人で突っ走って一人で空回りしているように感じます。

    何でも「してあげた」ばっかりで鼻につくし、未練がましくて引きずっているのはトピ主の方じゃないですか?

    ユーザーID:2376697752

  • 未練があるのはトピ主では?

    >どうやらAは、私と別れてからも今に至るまで私の事を引き摺っているようで

    これ、トピ主の「推測」ですよね?
    元彼女がそう言っていると、元彼女やその友人からはっきり言われたのですか?

    文章からは、未練があり執着しているのはトピ主の方だとしか思えません。
    それに、元彼からの紹介なんていい迷惑ですし、元カノにも好みがあるのだから断る権利もあります。

    >「いつまでも私に未練を持って、次の恋愛に進まないでいられても困るんだけど...」と、心を鬼にして辛口気味なアドバイスをAに浴びせていました。

    これも余計なお世話。
    未練持たれたくないなら、切ればいいじゃないですか。
    何でいつまでも繋がろうとしているの?
    しかも、

    >思い咄嗟にAの呟きに対し「早まりすぎでは?せめて少し利用から離れてみるとか?」とコメントを投稿してあげた

    反応早すぎです。
    そんな事に一々反応してくる元彼、鬱陶しいとしか思えません。

    >数時間後にAのアカウントが本当に消えていました。

    純粋にトピ主と縁を切りたかっただけでは?

    >今度2人きりで会う?
    >どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?

    未練もたれるのは困ると言いながら、2人で会おうとか自分の話を素直に聞けなど、トピ主は何がしたいのでしょう?

    2人の行動からするに、元カノに執着しているのはトピ主だとしか見えません。
    いい加減、元カノに連絡するのやめたら?
    連絡とるのもSNSで反応するのも、トピ主の方なんじゃない?
    しかも高校生時代の元カノでしょ?
    おいくつか知りませんが、社会に出れば高校生なんかより大人で素敵な男性がたくさんいます。
    トピ主は自分を優位に感じさせてくれる元カノをただそばに置いておきたいだけじゃないの?

    ユーザーID:3373390972

  • いつまでも

    あなたのことを元カノが思い続ける幻想に取り憑かれてて怖いです。

    元カノに執着するのは止めましょう。もうあなたのことは眼中に無いですよ。

    ユーザーID:4160226136

  • 救うとは具体的になんですか?

    本当にあなたに未練があるのに二人で会おうとするなら期待を持たせていることになりますし、どうしてトピ主と「二人」で会うと元気が取り戻せるの?
    辛口のアドバイスとやら救うことになるのですか?
    他の男を作ることが救うこと?

    女を馬鹿にしすぎと言うか、経験なさすぎと言うか。
    男がいなくなったら男を作れば救いで解決とか短絡的。

    >彼女のこの行為によって、まるで私が結果的に振られたような立場になったようでかなり腹が立ちました。
    振られたような立場ではなく、振られたんだよ。
    あのね、振られたからって永遠にあなたのことを思ってるわけないでしょ。

    >付き合いそうな相手、なんてのもただの言い訳に過ぎないと思うし...どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?
    何に対する言い訳?
    あなたのご紹介の男じゃないとダメなんですか?
    いい加減、彼女の話を聞いて引っ込んでてくださいよ。
    関係が終わった男なんて人生の邪魔でしかありません。あなたの恋愛経験のパーツじゃありません。

    ユーザーID:3235816355

  • 自分でもんかってるんじゃない

    「あなたが」振られたのよ。
    彼女にしつこくつきまとうのはやめないと。
    彼女はもうあなたに見張られるのが嫌なのよ。
    第三者から見ればわかりやすい話なのにね。

    ユーザーID:1133445342

  • 滑稽だよ

    どこからツッコんでいいのか、全てがツッコミどころ満載ですが、傍から見たら主さんのしていることは”余計なお世話”以外なくて、救いたいなんてどんだけ上から目線なんですか?
    元カノさんにとって主さんができることはもう関わらないことですよ。
    彼氏ができそうなのが、言い訳なのはナゼなんでしょう?
    主さんこそいつまでも彼氏気取りはやめましょう。
    世に中いろんな思考の人がいますが、びっくりです。

    元カノさんは元カノさんの人生。
    主さんは主さんの人生。
    もう二人は別々の道を進んでいて交わることはないのです。
    それぞれの人生を歩みましょう。
    主さんが元カノさんの心配をする必要はありません。世話もいりません。
    関わらなくていいのです。
    それと今後も誰かを救うという考えはやめましょう。人を救うなんて簡単なことではありませんよ。軽々しく言うものではありません。
    その人の人生を背負う覚悟があってのことですよ。元恋人同士の関係で救うなんておこがましい。
    誰よりも元カノさんに執着をしているのは主さん自身ですよ。
    目を覚まして下さい。主さんこそ元カノさんの連絡先を消去することをおすすめします。

    ユーザーID:8018000560

  • わからない

    どうして別れた人にここまで執着するのかわからない。
    救ってあげる必要なんてある?
    男の人って別れてからも「俺の女」みたいな顔をする時があるから本当うっとうしい。
    トピ主さんが今付き合っている彼女がいるなら、彼女に対しても失礼だよ。

    ユーザーID:9718240545

  • 未練があるのはトピ主さんでは?

    未練があるというか、トピ主さんはいつまでも元カノが自分に未練があると思い込んでいる、そう思っていたいだけなのではありませんか。

    いつまでも元カノにまとわりつかれて困っているオレ、別れた後でも元カノの幸せを願っているオレ、に酔っているだけです。

    元カノさんはトピ主さんに救ってもらいたいとも、トピ主さんに誰かを紹介してもらいたいとも、トピ主さんの友達と付き合いたいとも思っていません。

    もちろん、トピ主さんに未練もありません。

    そして、もう別れたのですから元カノさんがどのタイミングで、誰と新しい恋愛に踏み出すかも、SNSをしようが止めようが、そこで何を呟こうが、トピ主さんには関係のないことです。

    近々彼氏はできそうだからお気遣いなくと言われたのも、別れたのにトピ主さんにずっと監視されているような、別れてもなお束縛というか支配されているような気持ちがあったからだと思いますし、実際、トピ主さんのしていることってそうだと思いますよ。

    とっくに別れている、終わっているのに、元カノを自分の思い通りにしたいという気持ちがありありしていますし、それはやはり、元カノに未練を残されていて困っているオレ、という自己陶酔による所が大きいと思いますよ。

    トピ主さんもいつまでも元カノの世話なんて焼いていないで、トピ主さんこそ元カノのことは忘れる、構ったりしないで次に進まないとダメですよ。

    ユーザーID:1001332731

  • 不必要で迷惑なアフターフォロー

    エラくトピ主様が上から目線でヒキます。

    別れた時点で、男なら潔く関わらないことですね。
    それが男らしさだと思うんですよ。
    単純に女友達をたくさんキープしたいなら、恋愛感情のない方にしてください。

    女性はいつまでも過去の男がウロウロしていると目障りだし、成長出来ません。
    何より、変な虫(元カレ)のついた女性と付き合おうと思うような男性っていますか?

    既に答えは元カノから出ています。
    もう元カノに関わらず、自由にしてあげてください。

    ユーザーID:7626526319

  • お節介と押しつけは辞めましょう

    Aさんの事を、何でもわかっているのですね。
    でも、それは思い違いです。

    人間は変わるのです。付き合っていた時のAさんは、もういません。

    そして、Aさんは子供ではないので、自分の幸せは自分で探すべきです。

    そうしないと、その選択に責任を持てません。

    トピ主さんのして “あげている“ 事は、恩着せがましい要らぬお節介です。何故なら、そうして欲しいとAさんはお願いしていないのに、友達紹介したがるし、呟いた後アカウントを消しています。

    かまって欲しくないのに、構うから即アカウントを消したのです。

    もう、彼氏ではないのですから、頼まれてもいない接触を辞めて、Aさんをそっとして あげる ことをお勧めします。

    相手の為にしてあげる

    なんて、自分勝手で不遜な考えでしょう。
    トピ主さんは、わかりませんか?

    ユーザーID:2171219559

  • 思い違いです

    元カノがトピ主のことを引き摺っているというのが、そもそも思い違いではありませんか?

    他の男性を紹介しても断ったのは、あなたが好きだからじゃなくて、普通元彼の知り合いとなんか付き合いたくないと思うよ。

    「いつまでも私に未練を持って、次の恋愛に進まないでいられても困るんだけど...」と、心を鬼にして辛口気味なアドバイス

    …ごめん、彼女からすれば噴飯ものだと思います。
    SNSをやめたのも、元彼がいつまでも絡んでくるからでしょう。
    恋愛しないからといってトピ主に未練というのも凄いウヌボレだし。

    今回ここで訊いて間違いに気づけて良かったですよ。

    でも、トピ主さんのように、元カノが別れても自分のことをずっと好きだって勘違いしてる男性って結構多いんですよ。

    何でなんでしょうね。女性の多くはその時泣いても、日にちが経てば振り返りもしませんよ。

    ユーザーID:6935183393

  • 人を救えると思う事自体が

    人を救えると思う事自体が烏滸がましいと思いませんか?

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    元彼女を変えられるのは彼女自身にしか他ならない。トピ主さんが変えられるのは自分自身と自分の未来だけ。

    人が人を「救ってあげよう」などと思い上がりも良い所。
    出会いはトピ主さんが用意しなくても、いくらでも有る。

    トピ主さんは元彼女を別れてからも「支配」したいだけ。元彼女を救う立場の自分として自らの自己肯定感を満たして、支配欲を満たしたい。

    女性は弱そうに見えて、実は強いのです。だから子供を産める。
    割り切りも男性より早い。何故なら脳が違うから。

    元彼女に固執して、いつまでも自分が主導権を持ってると錯覚して、執着して引きずっているのはトピ主さん。
    恥ずかしく、滑稽な道化師です。目を覚まして。

    彼女はもうトピ主さんを「必要とはして無い」。

    ユーザーID:6798203570

  • 連絡しない

    彼女を救いたいなら、もう一切連絡しないでください。
    それでOKです。
    あとは思い悩む必要もないです。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3121081192

  • 気にかけている、悪循環

    トピ主が元彼女を構い過ぎて、新しい恋人が出来なければ何時までも構ってもらえる、もしかしてこんなに構ってくれるならば私(元彼女)の事がまだ好きなのかもしれない、等の誤解をうんでいるのだと思います。

    忘れようにも、ちょっかいかけすぎなのでは?

    ユーザーID:6531627416

  • 引きずってるのはあなた

    離れたのだから、心中で幸せを祈れば良いだけです。

    なぜわざわざ関わりを持ちたいのですか?
    今カノがいるのなら今カノに失礼ですし、元カノと付き合うつもりがないならダラダラとSNSで、気があるそぶりを匂わせするのも失礼です。

    >困るんだけど
    自分から伝えておいて、相手が身をひいたら「2人きりで会いたい」「自分の言うことを聞いて欲しい」とは、随分と身勝手です。

    振られたみたいで腹が立つ?
    どんなプライドか知りませんけれど、女性は振られたら「上書きする」のでお構いなく。あなたのように未練たらしく「保存」しません。

    なぜ期待通りの結果になったのに、彼女を気にするのか…よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0687311429

  • トピ主さんのやっていたことは「余計なお世話」

    だったんだろう、と思いました。

    トピ主さんは、何をもって、

    > Aは、私と別れてからも今に至るまで私の事を引き摺っている

    と判断していたんですか?

    トピ本文を読む限り、Aさんがトピ主さんに未練があるようには見えなかったです。

    むしろトピ主さんがAさんに執着しているような気が・・・

    Aさんのことはもう放っておけばいいと思いますよ。Aさんも別にトピ主さんのおせっかいは必要としていないようですし。Aさんがトピ主さんの話を聞いてくれなかったとして、それでトピ主さんは何か困りますか?

    ユーザーID:4305085150

  • 関わらないこと

    トピ主さんは既に彼女を振ったんですよね?
    例え彼女があんたに未練があったとしても彼女を受け入れることは出来ないんですよね?

    でしたら世話を焼くのではなく、関わらないことが一番の彼女に対してできることです。
    好意を断るってすごく罪悪感があることだとは思いますが
    だからと言ってあなた自身が相手にできることは何も無いんです。

    別な相手を紹介した?そんなの相手にとってあなたと関われる機会を得た。としか思いません。

    でも、彼女も悟ったんでしょうね
    どんなに待っても相手(トピ主)は自分の方を向いてくれない。って

    ...そういうことです。
    彼女の為じゃない。自分の保身の為だけの行為ですよ。
    本当に彼女を思うのなら反省し関わらないでください。

    ユーザーID:9755021727

  • 望まれなければ救いにならない

    あなたがどんなに救いたいと思っても、
    ここでのレスに反感を感じて屁理屈をこねても、

    当の彼女が、
    「トピ主に救われたい」
    と思わない限り、あなたには救えない。

    彼女の対応はあなたの救いを求めていない。
    着信拒否すればいいとかは関係ないからね。

    求められていない救いは役に立たない。
    また救い方をあなたが決めるものではない。

    今のあなたのやってることは、
    元カノへの嫌がらせかモラハラ。

    ユーザーID:3235816355

  • ?

    それでいいんじゃないの?
    もう首を突っ込みなさんな。

    ユーザーID:7575128365

  • 正直に言えば うっとうしい

    引き摺ってるって思ってるのは トピ主だけじゃないの?
    分かれたのに いちいち彼氏紹介とか うっとうしすぎる。
    そんなこと、誰が頼んだ?

    SNSやめるのが そんなに病んでること?
    いちいち過剰反応しすぎだよ。

    助けっていうのはさ、相手が望んだらだよ。
    望んでないのに ずかずかと相手の心に入り込むのは 不愉快だよ。

    本当に好きな人が出来たかもしれないのに なぜ否定するの?


    >どうしたらAは素直に私の話を聞いてくれるようになるでしょうか?

    なんであなたの言うこと聞かなきゃいけないの?
    もう関係ないじゃん。
    依存しているのはトピ主では?

    ユーザーID:7435996808

  • 別れた彼女に付きまとい続けるからそういうことになる

    >彼女のこの行為によって、まるで私が結果的に振られたような立場になったようでかなり腹が立ちました。

    「ような」じゃなくて、そのものですね。
    ただし、それは「彼女のこの行為によって」ではなく、あなたのこれまでの言動によって、です。

    本気で彼女のことを考えているなら、完全に接触を断つべきでしたね。
    なんでそんなに彼女にこだわるの?

    ユーザーID:5356211194

  • 自分を好きらしい元カノを世話して優越感に浸ってるだけ

    別れた彼女に対して、お節介を焼きすぎだと思う。

    自分への未練を断ち切ってあげたいって言うけど何故?

    いや、やり直したいってしつこくアプローチされてるとかならともかく、別にトピ主は迷惑被ってる訳じゃないんですよね?

    だったら放っておきなさいよ。

    婚約破棄したとか、何年も付き合って別れたとかなら、まだ気にするのが分かりますが、たかだか高校時代にちょろっと付き合ってただけで、新しい彼氏を世話する為に動いたり、正直トピ主がうっとうしいと思う。

    本音は自分をずっと好きらしい元カノを助けてあげる事で、優越感に浸ってるんじゃないの?

    とにかく彼女からもう構わないでと暗に言われてる訳だから、放っておけば良いと思う。

    ユーザーID:1275907943

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