謝れない

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家族・友人・人間関係

ポコ

結婚20年です。先週些細な事で夫と喧嘩しました。それ以来1週間口を聞いてません。私は兼業主婦で夫よりも収入があります。平日は子供達のお弁当は詰めますが、喧嘩して以来夫のは詰めてません。夕飯は作り置きしています。私の帰りが遅いので顔は会わせていません。料理の家事以外は放棄してます。先週の土日は夫が夕飯を作っていました。洗濯も夫がやっています。結婚以来いつも我が強い私に夫が謝ってきました。なので、以前夫から「これからは自分が悪くないのに謝りたくない」と言われた事があります。
今回はそれを実行してるのだと思います。

夫は以前鬱になり休職していた時があります。その間私が家の中を切り盛りしていました。家計のやりくり、子供達の進学等。なので子供達はどちらかと言えば私を頼っていると思います。子供達から夫に何か相談したりという事はありません。

数々の修羅場をくぐり抜けてはきたのですが、将来的に離婚となった場合、今の感じでは夫が1人ぼっちになると思います。
私が今の家を出て行く形ですが、マンション等購入できる資産はあります。それでも、やっぱり男の人って謝りたくないものなのでしょうか?

ちなみに今の夫と口を聞かない状況で、私はなんら困ってないのです。子供達は満遍なく夫や私と口を聞きますし、夫が土日の家事をするので、私はのんびりできます。
この困ってない状況が、もう終わってるのかな、とも思っています。

ユーザーID:1565616785

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  • 気が済むまで

    気が済むまで現状維持しましょう。
    「些細なこと」の内容が解らないので何とも言えないのですが、トピ主様は夫が悪いから謝るまで赦す気が無いのですよね。

    この状態にどちらが先に耐えられなくなるか?その時にどう行動するか?
    ご主人が耐えられなくなったら家を出る?
    キレて怒鳴りちらす?
    トピ主様に出て行けと言う?

    トピ主様が耐えられなくなるかもしれません。

    お子さんを夫婦喧嘩に巻き込んで心を傷付けないように。

    ユーザーID:6377481434

  • 同じ

    ウチも同じ。
    夫のごめんを聞いたことありません。
    クレーマーなので、謝らせるのは大好きです。
    睡眠障害とやらで、好きな時に好きなだけ寝てます。
    私の家事に何年も不満だと言われてから、口も聞かず、不便全くありません。
    ただただ我慢してます。
    口も聞きたく無いから。

    ユーザーID:3199476875

  • う〜ん

    で、結局このトピで、主さんは何が言いたいのですか?

    独り言でしょうか。

    トピを拝見した感想をレスしますが、

    主さん、今幸せですか?

    お子さんたちは幸せそうですか?

    あと、些細な喧嘩って?
    内容を書かないと、どっちが悪いのかが分かりませんが?

    ユーザーID:8029751586

  • 些細も積もれば山となる

    トピタイトルを見て、トピ主が「謝れない」のでどうしたら上手く謝れるのでしょう、という内容かと思ったら、逆でしたね。

    トピ主にとって「些細」な事でも、夫さんにとってはそうでなかったようですね。ま、今のところ両者とも日常生活に支障を来していないようですから、様子見で行ったらどうですか?

    トピ文を読む限り、随分強気の方のようですが、夫さんも反撃の機会を伺っているのかも知れませんね。

    ユーザーID:2115162953

  • 違いますよ

    透明なハートさん、違いますよ。
    昔から謝らないのは主さんです。

    >結婚以来いつも我が強い私に夫が謝ってきました。

    だそうです。

    で、もう謝りたくないご主人に対して
    この氷のようなトピというわけです。

    こどもも私の味方だし〜って、なんか
    ヒドイ。

    これ、自分の方が稼ぎがいいからと
    男性が立てたトピなら非難轟々ですよね。
    女性ならいいとは思いません。

    >それでも、やっぱり男の人って謝りたくないものなのでしょうか?

    男性だからではないと思いますけど?
    そもそもご自分が謝ったことないらしい
    のに何を言ってるのでしょうか。
    自分の母がこんなだったらかなりイヤ
    です。

    ユーザーID:7531863596

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  • 旦那さんの主張

    『自分が悪くないのにあやまりたくない』

    ということですよね?
    何がなんでも謝りたくないわけではないし実際謝っていた過去もある

    旦那さんの主張についてちゃんと考えましたか?

    このままでは旦那が一人になる?
    私も病気療養中の専業主婦なので今離婚されたらどうなるか、想像はできます
    きっと生活は困難になり一人ぼっちになるでしょう

    だとしても
    『自分が悪くないのに謝る』
    なんてしたくないです
    それは自分を捨てる行為だし、自分がいなくなったら困るだろうから謝ってこいなんて相手には死んでも謝りたくないですよ
    わかりやすく言えばモラハラです

    それはあなたが、後ろ盾のない旦那さんの足元を見ているからそのような発想になるんですよ
    こいつは私がいないと独りぼっちになるのになぜ謝らない?と

    謝るのはそもそも悪いことをしたほうですよね
    謝れないのはあなたのほうなんじゃないですか?

    なぜ揉めてどちらが悪くてどちらが謝らなければならない喧嘩だったんですか?
    なぜ旦那さんは『これからは自分が悪くないのに謝りたくない』というほどまでになってしまったのですか?

    あなたは今までどれほど旦那さんに謝りましたか?
    夫婦とは対等な関係じゃないんでしょうか

    気が強い強くないは関係ありません
    喧嘩したらお互い謝って仲直りするなんて幼稚園児でもできますよ

    ユーザーID:2923054493

  • あきれた

    トピ主さん、あなたって昭和の「誰に食わせてもらってると思ってるんだ」おじさんそのものですね。

    自分がいなければ伴侶は生活に困るだろうと思い上がってるのも同じで、ちょっとばかり収入があるとこんな勘違いする人もいるのだなあと笑っちゃいました。

    反対を考えてみればすぐわかると思います。

    パートや主婦で収入がなかった人たちでも、夫の専横ぶりに嫌気がさして離婚する人なんかナンボでもいるでしょ。

    トピ主さんの夫だって同じですよ。

    悪くもないのに謝らない宣言した時点であなたへの愛情や好意は醒めてそうですし、私ならマンション買えるけど彼は無理よね、なんて見下しても、人の気持ちは資産だけでは釣れません。

    トピ主さんの方も会話がなくても何も困ってない、私の方が金も甲斐性もあると思ってるならあなたが出ていけばいいんじゃないでしょうか。

    この結婚生活、修羅場と思ってたのは我の強い妻に我慢してきた夫の方でしょう。

    お子さんも我についてくるとお思いですが、そこはどうだかわかりませんよ。
    子どもって親の態度をよく見てますしね。

    ユーザーID:0063516076

  • 嫌だなー

    嫌だなー、こんな妻。

    自分の方が稼ぎも上、鬱になった夫を支えてやったと上から目線で夫をバカにしている。

    > 結婚以来いつも我が強い私に夫が謝ってきました

    関係を拗らせたくないといつも仕立てに出てた夫は、我慢の限界に達したんでしょうね。

    > これからは自分が悪くないのに謝りたくない

    意を決して、本音をぶつけてきたのに・・・
    トピ主さんは、自分が悪いと知っているのに、謝らない。

    > 男の人って謝りたくないものなのでしょうか?

    いや、男の人ってって話ではなく、誰しも自分が悪くないのに謝りたい訳ないでしょ?
    ここにきても”謝れば許してやる”くらいの傲慢さで日々夫を無視。
    夫婦として破綻してますね。

    子供は絶対自分につくから、離婚したら夫は独りぼっちと高をくくっている。
    でもね、子供って親を見ていますよ。
    トピ主さんの夫への扱い、内心どう思っていますかね?
    ”父が可哀そう”と夫に付いて行くかも?
    一度自分の行いを振り返ってみては?
    独りぼっちになるのは、トピ主さんかもしれませんよ。

    ユーザーID:7069092593

  • 実際に非があるのはどっち?

    トピ主さん、もうご主人要らないんでしょ?

    トピ文を読むとそう受け取れます。

    居なくても困らないと。

    1週間も口をきいていない状況、苦しくないですか?

    ご主人が恋しくて切なくないですか?

    夫婦として終わっているとしても、お子さんもいるんだから、親として恥ずかしくない姿を見せましょうよ。

    子どもさんは何も言わないかもしれませんが、色々見てるし考えてます。

    自分から絶対に折れないという姿勢は、時に損をすることもあります。

    大事なものを失う前に冷静に自省して下さい。

    ユーザーID:7567664931

  • 返信ありがとうございました。

    そうですね。何を言いたいかわからないですね。収入に関しては、触れておいた方が良いのかと思いました。
    稼ぎが良いからって話でもないですね。

    夫からは「謝った事がない」と言われたのですが、もちろんそんな事はなくて、自分が悪いと思った時などは謝っています。今までの喧嘩の原因は大抵同居の義理の家族の事が原因で、夫がそちらを優先するからです。男性優位の考えが根付いてるんですね。それに反発してきました。言われた通り気が強いのだと思います。身分?が一番下なのに収入ばかりあてにされてきました。

    どなたかの仰るとおり、夫も虎視眈々と反撃を狙っていての行動かもしれません。その方が良いかも。こんな冷たい妻と暮らすよりは。
    些細な事とは、夫に話しかけたら「うるせえな」と返された事です。すみません。本当に些細な事で。なんかすごく傷ついたんですよね。

    で、このまま私が出て行ったら1人になるのは目に見えてるのに、それでもこんな言い方をする人の心理ってなんだろう、と思った次第でした。

    本人にしかわからないですよね。

    客観的な意見が聞きたかったので、投稿してみて良かったです。気が強い、冷たい、というのはその通りです。
    叱って頂いてスッキリしました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1565616785

  • うーん

    終わってますね。
    ささっと別れた方がお互い自由で良くないですか?
    旦那さんもきっと一人の方が楽になりそう。もちろんトピ主様も。

    謝れないって自分が悪いと思った時もでしょうか?
    もしそうなら人として残念ですね。モラハラ気質なんでしょうか?怖いです。
     

    ユーザーID:5240298856

  • 見下しているのかな。

    私の方が稼ぎがあって、
    子どもも私の方を頼ってて
    鬱で休職の時も私が家庭回してあげて

    困るのは夫の方なのに謝らないの?
    ま、土日のんびり出来て別にいいけど。

    って感じですかね。
    20年経つとそうなっちゃうんですね〜。
    それとも稼いでるとそうなっちゃうんですか。

    悪くないのに謝らないというなら、悪かったのは誰なのか、もはや問題はそこじゃなく、家での絶対的存在を築きあげてるこの私が謝ると思う?謝るべきポジションにいるのはあなたの方なのに。って事なんでしょうね。 お弁当詰めないとか夕飯作らない。とか母親が人の対してそういう小さな意地悪をしてそんな家庭で育つ子どもは将来どんな風になるんでしょうか。

    子どももそうして人を馬鹿にした人間になるのか、それともああいう夫婦だけにはならない。と判明教師にするのでしょうか。

    結局何が言いたくてどうしたいのかわからないトピですが、これで万が一夫が謝っても楽しい家という構図からどんどん遠のいてる感じですね。今更もうそんなの。って感じなのでしょうか。

    ユーザーID:5790717968

  • 1人ぼっちになるのは誰なんでしょうね。

    ポコ様、こんにちは。

    ご主人との喧嘩で謝ることが出来ずお悩みなのかな…
    と思いきや後半から急旋回

    >やっぱり男の人って謝りたくないものなのでしょうか。

    他人事の喧嘩に大変失礼ながら声を出して笑ってしまいました。

    結婚20年、生まれて40年以上かと思いますが
    小学生、いえ、それ以下の通園歴でも悪いことをしたら謝る
    ということくらい教えられます。

    ご主人の主張は
    >自分が悪くないのに謝りたくない
    当然です、自分が悪くないのに謝るというのはどういう状況なのか
    正直想像することもできません(笑

    >私が家の中を切り盛りしていました
    >私を頼っていると思います
    >夫が1人ぼっちになると思います

    因みにお伺いしますと、これ、何か意味があってお書きになったのでしょうか

    ご主人が悪くないのに謝りたくない
    に対して
    私の方がお金もあるし子供達にも頼られているし修羅場をくぐり抜けたのだから
    謝る必要はない、なんて話なのだとしたらそれこそ
    ご近所の幼稚園にでも行って勉強し直すべきところ

    本文の9割程度は本題に関係のない自慢話ですよね?

    大切なのは
    >喧嘩しました
    究極を言えばこれだけです。

    我が強ければ、資産があれば、信頼があれば謝る必要がない。
    こんな価値観が通用していたのって中世とか戦国の時代ではないでしょうか

    これまでがどうかはわかりませんが
    これから貴女様方はお子様たちを頼る立場になります。

    もちろん衝突する機会も出てくるでしょう。

    その際に出てくる謝れない頑固さ、自分の意見を曲げない傲慢さ…
    正直私は介護など施設に任せてサジを投げます。

    1人ぼっちになるのがご主人の方だと良いですね。

    ユーザーID:9464915710

  • そういう時だらこそ・・活字を利用

    謝れない人間と許す人間・・
    極端ですが、私は極力後者の人間でいたいです。

    些細な事にも謝れないなんて、可哀そうなお方としか思えません。

    喧嘩する事は誰だってあります。

    でもずっとそのままでメリットはあるのでしょうか?

    一緒に暮らしている以上、お互い様の時もあります。

    今はメールやラインで気持ちを伝える方法なんて、いくらでもあります。

    トピ主様のお気持ちもわかりますが、活字で伝えてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:9324376066

  • 義両親と同居なら

    そういう肝心な事はトピに書いた方がいいよ。
    同居してる義理の親を優先して収入は妻のトピ主さん頼りなんて。。

    逆に、なんで今まで別れなかったの?
    経済的に困らないなら離婚一択では。

    ユーザーID:6767009090

  • 我が強い

    >以前夫から「これからは自分が悪くないのに謝りたくない」と言われた事があります。
    今回はそれを実行してるのだと思います。


    今回の些細な喧嘩はどちらが悪かったんですか?
    トピ主さんがいつも謝らない理由は?
    離婚で1人ぼっちになるのは本当にご主人ですか?

    ユーザーID:9731275128

  • お子さんが高校生ぐらいだったら

    案外、一人になるのはトピさんの方かもね。

    私、高校受験の3日前に、夫婦げんか勃発。どっちについて行くか、という話になって、父の元に残る、と言いました。

    同居の義両親がいるのであれば、どっちに転ぶかわかりません。

    ユーザーID:8652886013

  • パワハラみたいな感じがする

    どちらが謝るかは、その喧嘩の内容によるでしょう?「夫は孤立しているし、出ていかれたら困るのは夫」、それって喧嘩の内容と関係ない話だと思うのですが。
    力関係で謝罪をせまるのは変ですよ。
    逆の立場で、例えば、生活費を夫に依存している妻は、喧嘩の内容に関わらず謝らなければならないのですか?

    物事の損得で謝る謝らないを決めるケースもあるとは思いますけど、
    トピ主さんの場合、もう少し旦那さんに対し、素直な心で接したほうがいいように思います。
    結婚したばかりの頃の気持ちを思い出してください。

    ユーザーID:0863805422

  • トピ主さんは離婚したくないの?

    トピ主さんのレスも読みました。
    私がトピ主さんだったらちゃっちゃと離婚するけど。
    ご主人は義理の家族(親だか兄弟だか)がいるんだから1人ぼっちにはならないじゃないですか。
    お子さんだって収入は少ないにせよお父さんにつくかもしれないし。
    でも、トピ主さんの稼ぎありきの生活なのに夫が味方になってくれない状況でかつ「うるせぇ」と言われてもそのままの生活を続けているということはトピ主さんが離婚したくないだけ?
    それなら夫は変わる気はないでしょうからトピ主さんが折れるしかないよ。
    私のほうが稼ぎがあるんだから夫のほうが下手に出るべき!と思っても、離婚したくない方が立場は弱いもんね。
    そんなにその夫がいいの?

    ユーザーID:2756329392

  • 主語がでかい

    「男の人って」とは何ですか?
    トピ主と、トピ主の夫、の問題なのですが、
    なぜ男性全般に広げてまとめようとするのですか?
    その枠にはめて、男性を「こういうものだ」と定義したら、
    何かいいこと、例えば夫婦間の問題が解決したりしますか?
    全っ然、しない気がしますが。

    目の前の夫とビザ付き合わせて
    離婚でも和解でも何でも目指してみたらどうですか?

    ユーザーID:0075428188

  • 未来の私ですかね、、

    こんにちは。
    同居の義理の家族もいて気が張る中で、話しかけたらうるせぇな、の返事、、それはイラッとしますね。私は夫婦にとって会話はとても大事だと思っています。
    結婚して1年のアラサー女なのですが、旦那さんは元々無口とはいえ最近やたらそれが気になってしまい、食事中に携帯を見ないでとか、もっと私と会話をして!ちゃんと返事をして!と要望するようになってしまいました。(当たり前といえば当たり前な気がしますが、、(笑))なのでトピ主さんの旦那さんのようにうるせぇななんていわれたらもう、、!
    そんな旦那さんと私が喧嘩をすると、だいたい旦那さんが謝ります。多分腹の中でんー?と思っていても、とりあえず私をなだめる為に謝ってると思います。勿論私がいけない時は謝りますが、、そんな旦那さんがこれから先何回も何十回も納得しないまま謝り続けて、いつか爆発したら、、そんなふうに、謝りたくないってなるんでしょうか、、そしたら謝りたくない気が強い私とぶつかって、もっと最悪なことになるでしょうね。怖いです、、トピ主さん、マンション買えるくらいの資産をお持ちとは、、家計のやりくりがすごいですね。私も最悪なことになる前に、見習って資産運用を計画しなければ、と思いました。お金や仕事があれば愛想つかされても何とかなりますかね、、
    話がそれてすみません。トピ主さんが旦那さんや義家族に愛想つかしているなら、お子さんと共に出ていってもいいんじゃないかと思います。(お子さん成人してますかね?)旦那さん、謝ってくれるといいですね。

    ユーザーID:1362942391

  • 不器用ですね。

    >> 今までの喧嘩の原因は大抵同居の義理の家族の事が原因で、夫がそちらを優先するからです。

    これを最初に書いたらもっと味方が付いたと思います。これは怒っていい事です。
    でも、旦那さんは義家族優先の価値観なので、自分が悪いと理解出来ないんでしょうね。
    お子さんを連れて家を出てもいいんじゃないでしょうか。よくがんばってきたけど、限界に到達したのかも。無理をなさらず、お子さんと幸せに。

    ユーザーID:7792138774

  • 些細な事ではないと思います

    >夫に話しかけたら「うるせえな」と返された事です

    これが些細な事として片付けられて、謝ってこない夫なのですか? 私はこのような粗野な回答をする人が側にいたことがなく、一緒に暮らしたくないので、「些細な事」ではなく、「離婚案件」とします。トピ様は優しいですね。こんな事を言われても「些細な事」ですませる強い人なんですね。

    20年間同居で、頑張ってきたところも、すごいと思います。トピ様が自分を卑下するような言い方するので、回答者も誤解したと思います。普段からそんな態度なら、夫も義家族も、トピ様を誤解していませんか?

    夫のことばかり書いていますが、トピ様自身の気持ちとしてはどうなのですか? 今の方が楽なら現状維持でもいいと思いますが、私なら離婚も考えます。子供もそこそこ大きいでしょうし、大黒柱として稼ぐのはいいのですが、その上義家族と同居して、衝突するような生活を送るという選択肢は、私にはないです。本当に我が強い女性なら、とっくに離婚していると思います。本当は耐える女性なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6479637738

  • どっちもどっち

    2度目の投稿で喧嘩の原因’うるせえな’と’同居’カードでトピ主さんに軍配が上がるレスが増えたようですけど。

    そりゃ’うるせぇな’って返されたらムッときますよ。ですがそれが深刻な冷戦になっちゃうのはそこでトピ主さんがどう返したかなんだとおもうんですよね。
    最初に我が強い、夫より稼いでる、って豪語するトピ主さんですし。
    同居義家族優先もムカつくけど、ご主人がずっと謝ってきたんでしょ?

    結果、ご主人も折れるのに疲れて平行線なのでは?

    もうね、どっちが悪いとかどっちが格上とかいうパワーゲームやっても仕様がないですよ。
    自分軸で考える時じゃないですか?トピ主さんはどうしたいのか。このままご主人と今後も一緒に生活したいのかどうなのか。

    因みにお子さんがトピ主さんにつくかどうかは私も蓋を開けてみないとわからないように思います。

    ユーザーID:9976401878

  • 一時自由時間を持つのはどうですか

    まだご覧になっていますか

    同居お疲れさまです
    夫さんは悪いと思わなくても謝ってきたのは
    あなたと関係をつなぐため
    謝らなくなったのはもう関係をつなぐ
    労力をかける気が失せたため

    夫さんがどうとかいうことはひとまず置いて
    主さんが女性あるいは人として
    人生の夏から初秋を楽しむ時間を持つのはどうですか
    夫、義理親のことを忘れて自分を喜ばせること
    趣味なりに集中してみる
    (単身赴任があれば1番良さそう)

    主さんには物足りない
    しかも面倒の付随した伴侶かもしれませんが
    せっかく今まで育んできた夫婦、子ども
    人生の秋に疲れが出たからといって
    ぞんざいさを表に出してしまい
    ついたり離れたりの戻り道を断ってしまうのは
    少しもったいないかなと

    いなくても全然平気でまっとうでない態度を取られたら
    おつきあいはお断り、という相手でも
    まあいても困らないし...という老夫婦に何十年後かに
    着地できる可能性があるなら

    今、疲れをお互いに向けるのではなく
    楽しいことをしたり自分の時間を確保したりすることで
    息抜きしては
    適当な理由をつけて実質単身赴任に持っていけるといいけれど...

    ユーザーID:6096691606

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