好きだけど結婚出来ない

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

めい

35歳女性、2歳年上の彼がいます。
彼は農家の長男です。彼の家はここ何年かで父親、祖父母が亡くなり、また妹と姪が家に戻って来ている状況です。母親と2人で農家をしています。その状況は交際する前から教えてもらっていました。また自分は跡取りなので結婚したらいずれ家に入ってもらいたい。そんな話しをしていて私もそのつもりでいました。

付き合ってから知りましたが妹は就職しておらず農家を少し手伝う程度です。結婚したら妹親子もいるので最初はアパートでいずれ離れを建てると母親と話していると。いざ本格的に結婚の話しになり私達に渡せる生活費は月々14万と母親から言われ。私が仕事をしている内は2人合わせてアパート代を払いやっていけますが妊娠したら仕事が出来ないのでその金額では不安です。

そしてお母さんは自分達で離れを建てるよう言っているようで14万でそして彼は自営業でローンも組めないのに厳しいなと。もう少し生活費を貰えないかと彼が母親に交渉した所泣かれてしまい無理なら結婚するな!と言われたそうなんです。また彼の家の収入は300万円という事がわかりました。お母さんも無いから渡せないのだと思います。

300万で私達と残りの家族、子供ができたら、お母さんと自分達の老後、どんな場面を想像しても不安です。状況を変えたり自分達でどうにか出来たら良いですが、彼は農家の長男でその仕事を変える訳にはいきません。彼だけの問題ではないんです。そして彼が身体が弱くて先日病気で入院、手術。そして脚が不調で原因がわからず検査中です。その他にも体調を崩す事が多く、金銭的にも健康面でも不安ばかりです。今まではそれでも何とか結婚しょうと思っていたけれど彼の世帯の収入状況とお母さんの言葉を聞いて諦めの気持ちが強くなりました。

彼の事を嫌になった訳ではないので、交際だけしていくか、でもいつか結婚したいという気持ちもあり悩んでいます。

ユーザーID:6351691533

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  • 色々不安すぎる。

    義妹とその子どもが居るんですよね?
    そんな所にわざわざ苦労しに行く必要あります??
    先々を考えてはいますが、年齢的にも子どもを急がなくてはいけない状況。
    将来的に義妹と子どもを養うために働くことになそうで、私ならごめんです。

    ユーザーID:4931477985

  • 彼は自分の家の収入を把握していないのですか?

    家全体の収入が300万では、彼と母親、妹親子を養って、カツカツだと思います。母親や彼の年金や健康保険すら危ないのではないでしょうか?それで再就職もしない妹さんと、妹に甘い母親とか、気持ち悪く感じませんか?

    彼も健康に不安があるなら、家を出てアパートを借りている余裕もないのが、現実です。生活費の14万は全部貯金して、老後の貯蓄と治療費(と姪っ子の養育費?)に当てるしかないでしょう。結婚できる年収ではないです。

    彼は37歳で自分の家の収入を知らなかったのか、知っていて結婚の話をしていたのか知りませんが、大変世間知らずで無責任です。37歳で本格的な結婚の話になってから母親に確かめる、母親はそれまで黙っているという悪質さ。私はそんな一家は気持ち悪いです。トピ様は35歳で、彼の結婚話に巻き込まれて、かなり迷惑をかけられています。もう高齢出産に入るし、妊娠しにくくなる時期の破談話はキツイですよ。私は彼に腹が立つし、悪質な結婚詐欺のような話と思います。

    40代、50代になっても、ママに依存する農家長男大好きでいられますか?母親の年金もあるか分からないし、彼は母親と妹の奴隷ですね。

    ユーザーID:7916158283

  • トピと義妹は、外で働く

    取り敢えず、トピと義妹は外で正社員を目指してください。

    あまり詳しくは無いですが、自営で手取り300万なので実際の生活はサラリーマンよりは、余裕があると思います。
    何より、食費は抑えられると思います

    で、彼にはもう少ししっかりしてもらいましょう。
    お母様がメインで無くて、彼が主体で農業を出来るように。
    生産している物は、何かしら?
    時間がかかると思いますが、その辺りも含めて変えていけませんか?
    彼が一生の仕事として、農業に取り組んでいるのならば、前年踏襲の繰り返しではいけないと思います。

    何れにしても、身体が主体でしょうから、健康だけは気をつけてください。

    ユーザーID:8721182108

  • それはムリじゃ…

    彼の性格が好きなのも分かるし、今彼の状況を考えると、振ったら見捨てた気持ちになるしお辛いと察します。

    月々14万って、2人に対してですか?!
    トピ主の言う通り、仮に彼の言う通り家庭に入れば子供がいなくても生活出来ませんが、どういう試算をしてるのか…?

    もし旦那が私より年収が低く300万ほどでも、貯金や今以上に稼ぐ気、私第一の考えなら結婚しますが、そんな義母義妹つき、仕事も家も義実家に左右されるなら、貯金があっても嫌です。
    気候にも左右されるでしょう。

    そもそもそんな条件でそのまま継ぐと言っている時点で、自分との将来は考えてないのだな、と判断します。
    >>無理なら結婚するな!と言われた
    これに対して、なら継げないと言えないんですもん。農家継がせない人も多いですよね。
    トピ主さん35歳との事ですが、本当に彼は子供を持つことを考えているのでしょうか?

    真剣にトピ主さんのシチュエーションになったら、家業に業務改善のための口出しOK(義妹さんは解雇する)、農家は1年限定かお手伝いで継がない。

    これを理解してくれないなら申し訳ないけどお別れします、私は義母妹が大好きでもない限り、そばで子育てはしたくないし、14万ぽっちで離れを計画してる義母は地雷にしか思えません。

    これが農業か好きで好きでその分野で稼ぐつもりバリバリ、具体的に稼ぐ計画を話してくれるもしくは一緒に考えてくれるなら考えますけど、きっと家業ならそんなつもりないし、身内にも甘いでしょう。

    結婚したい気持ちがあるのなら少しでも若いうちに先のない彼は諦めて縁を探すのが良いと思います。

    ユーザーID:0589802711

  • 現在の貯金額は?

    35歳なら、出産前後の生活費ぐらい貯金ありませんか?
    すべて彼頼みなのですか?
    もし、貯金が無いのなら、子供を諦めるか、もう少し稼いでいる人を見つけるしかないと思います。

    ユーザーID:2206942437

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  • 現実的に無理です。

    彼の母親以外に妹親子もいて現在の世帯年収が300万とは驚きました。
    かりに結婚したとして彼のお給料が14万?
    おまけに体が弱い。
    例えトピ主さんがパートしても足りないです。
    間違いなく農家も手伝わされるでしょう。
    結婚して幸せになるどころか苦労が待ってます。
    結婚したら今迄のような恋愛関係ではいられませ。
    まだお若いですし他に目を向けてみてはいかがですか?
    トピ主さんは彼を支える自分に酔ってる気がします。時間が勿体ないです。

    ユーザーID:2309365084

  • 諦めた方がいい

    大変失礼ですがトピ主さんがもっと若ければ背中を押せますが、35歳で結婚願望があるなら彼とは別れて別の男性を探した方がいいです。

    そもそもトピ主さんの将来設計はどうなっているのか?
    お子さんを望んでいるなら35歳という年齢は若くないです。
    まさか40代で出産も珍しくないとお考えでしょうか?
    40代のお母さんはまだまだ少数派ですよ(それに子育ても大変)

    >300万で私達と残りの家族、子供ができたら、お母さんと自分達の老後、どんな場面を想像しても不安です。

    トピ主さんにとって彼との結婚が不安なようにそんな考えの女性と結婚するかもしれない彼も不安しかないでしょう。
    今ではお互いがお互いとの結婚を考える事が悩みの種になっていると思います。
    お互いの為にも解放しては?

    ユーザーID:0166808875

  • 貴女が大黒柱になる覚悟がないと無理

    37歳にもなる彼。

    今まで家業をついで、何をやっていたのでしょう?
    これからどう収益をあげていこうとしてるのか、いまだに経営は母親頼みとは。
    今後経営をどうしていくのか、彼の回答は聞いてますか?

    彼の実家には問題が山積してると思うし、それを解決する能力を誰も持っていないように思います。
    正直、皆が彼母の稼ぎに頼ってる感じ。
    この彼母の代わりをトピ主様が務める覚悟がないと無理ですよ。
    そうなるよう周囲も期待してると思うし。

    それに彼の体調を考えると農作業なんて無理じゃないですか。
    彼実家の経営規模にもよりますが、素人のトピ主様の頑張りでどうにかなる話ではないように思います。

    きっぱり彼が農業から離れて、別の仕事をして、トピ主様も仕事を続けるなら、二人の未来は少し見えてくるのかと。

    彼が自分の「家族」を作りたいと思うなら、それなりの生活基盤を整えないといけないのに、その努力や考えがサッパリ見えてきません。
    何の考えも「なし」の人と一緒にやっていくのは大変です。

    ユーザーID:4815293257

  • 厳しい選択

    結婚、将来的にはトピ主さんが大黒柱なる覚悟で。
    結婚しない、辛くてもはっきりとお別れをする。

    今の日本で専業農家で生活をするなら、後継者の若い夫婦が同じ目標(夢)がもてないと難しいです。

    母親と二人での専業農家、収入からみて規模は大きくないようです。
    彼は体力勝負の農家で体調不良。
    妹親子が同居。
    結婚後は同居、将来的には夫婦で費用を負担し別棟を新築。

    ユーザーID:8240242272

  • なんともいえない

    月給14万円は一人14万だと年に300万を超えるので、二人で14万円ってことですよね(一人7万)。

    だったら(結婚したら)トピ主は外で働いたほうが良いと思うのですが。何をしても7万は超えると思います。

    それともトピ主が農業をすると世帯収入が大きく増えるのか。そうでないならあなたは何のために農業を手伝うのか。彼も「いずれ」と言っているので農業を手伝うのは二人(母親と彼)でやっていけなくなってからという事では。

    妹親子が実家(あなたの彼を含む)のすねかじりをしているならそれはダメです。でもこれもこの先どうなるかわからないことなのでしょう。

    あなたも若いわけではないし。

    「のうぎょう」を楽しむことができるかが大きな点なのかもしれません。「のうぎょう」は興味があってもなかなか個人で始められることではありません。好きなら楽しくやっていけるかもしれないし、革新的な意識があれば利益を伸ばしていくことも可能なのかもしれません。

    ユーザーID:4672920578

  • 結婚できないね…

    それでは。

    私があなたの友人なら、全力で止めます。

    なんの罰ゲームかと。

    妹と姪がいなくても難しいのに、まさかの実家では暮らせない。彼の給料はボーナスも出ないし、そこから国保の支払いもあるのでは…?

    お母さんは今まで、ほとんど手伝いくらいだったんですかね?お金の計算や予定が全く現実味がない。妹も自立するつもりがなさそう。

    極めつけは、彼が身体が弱い…?!
    農家や漁師は身体が丈夫なのが資本。体調悪くて畑に出れない日なんか頻繁にあったら、作物は待ってくれないよ。農家を支える大黒柱としては致命的。

    …それなら、妹が実家にすむわけだし農家を継いで、身体の弱い彼は普通にサラリーマンになってもらったほうがいいよね。オフィスワークの方が融通きくはず。男手がないっていうならバイト雇えばいいし。彼が副業で農家を手伝うのもあり。

    それくらいの条件じゃないと、意味ないよね?

    月14万って年収168万だよ。しかもサラリーマンの手取りとは意味が違って、その中から保険料や住民税が出ていくのでは?
    どう考えても普通にサラリーマンする方がいいでしょ。

    もしくは、彼の頭がものすごくよくて発想力豊かで、ネット通販での直販など新しい農家のあり方を模索できてどーんと年収アップが見込めるんならいいけど、どうも読む限りそんな感じじゃなさそうだし…。

    今の条件は、主さんが大黒柱決定な上に、「農家の嫁」の役割も与えられ、「離婚した夫の妹が実家暮らしで自分たちは住めない」という意味不明な苦労も与えられるということ。
    …全力でやめよう、と言いたい。

    ユーザーID:9164230527

  • 結婚って

    主さん、こんにちは!

    色々お悩みなのですね。

    気持ちが離れてしまった訳では無いし、考え込んでしまう気持ちも分かります。

    でもね。

    結婚って「生活」なんですよ。

    生きていくこと。

    共に困難を乗り越えられるパートナーじゃないと、一気に崩壊します。

    考えすぎず、よく考えてね。

    ユーザーID:4312817726

  • 結婚後に背負うもの

    無理では?

    文字にすると再認識するのでは?

    トピ主さんも、彼家族を支えることになりますよ。

    心身共に失うものの方が多いように思います。

    彼は逃げたいのかもしれませんね。

    でも捨てられないのでしょう、家族だから。

    トピ主さんは逃げていいんです。

    寧ろ、今がチャンスかも。

    ユーザーID:3776353836

  • 絶対 幸せになれない

    何一つ幸せになれる要素のない結婚ですね

    結婚前にわかって良かったです

    結婚しても絶対幸せになれませんよ
    辛いでしょうが 今のうちに新しい道を進みましょう

    ユーザーID:1967642390

  • 現実的に考えるべき

    彼の性格的にはきっと問題はないのだろうなと思います。だからこそ、別れるというところまでは決心できないのでしょうが、現実的に考えたらかなりお相手としては難しいと思います。

    結婚となれば、当然その家族ともつながりが生じますが、トピに書かれた内容だけでもそのご家族は問題が山積みで、さらにそれは今後肥大化することが容易に想像できます。

    彼の家庭にはまともに働ける人間が3人、そのうち2人は30代ですね?それなのに家族収入が300万というのは、そもそもおかしいです。農家を辞められない、跡継ぎだというのは気持ちとしてあったとしても、現実的に生活が立ち行かないのであれば、考え方と行動を変えていかないと未来は相当暗くなるでしょう。

    さらに彼は年収にしたら200万程度で、そこから離れを建てる費用を出せ?貯蓄額やトピ主さんの収入などが不明ですが、普通に考えたら非現実的でしょう。そんなことを言い放つ親は考えが浅すぎて危険です。また彼も40近いのに家計を母親に握られていて跡継ぎにしては頼りないにも程がある。

    それに加えて、彼の健康不安。脚が悪いというのは農業をする人なら大打撃でしょう。色々身体的に問題があるのは、ストレスが原因なのかもしれません。

    また義妹も何らかの仕事をすればそれなりに収入を得られるはずなのに、農業をちょっと手伝うっだけっていうのも変な話です。子供までいるのに。

    彼側にも問題は山積みですが、トピ主さんも物事を現実的に考えていないように感じます。結婚しなくても付き合うだけでもと書いていますが、そうしたところで彼が抱える問題は消えはしません。そういう人と付き合ってご自分は結婚もせず子供も持たずでいいのでしょうか。そのペースだとあっという間に40代になるでしょう。時間は有限なのです。

    結局は自分で心を決めないといけないのですが、答えは出ているように思います。

    ユーザーID:2476469806

  • アドバイスありがとうございます☆

    結婚話しになるまで、彼は世帯収入は知らず
    月々お小遣い程度しかもらってなかった様です。
    ものすごく母親思いで、文句なくやっていた様です。
    結婚の話しになり、月々の生活費を母親に相談するところから始まり、頭を悩み続け、病気になったり、結果この様な状況とわかりました。
    彼の人柄を気に入り、当初結婚を賛成していた母も全てをしり駄目だと。また結婚している友達も
    皆無理だと言います。私も流石にこの状況に飛び込む気にはなれません。
    皆の言う通り、私ももう無理だと思っていたので意見で背中を押された気持ちです。
    親身になってコメントして頂き感謝です!!
    ありがとうございます!

    ユーザーID:6351691533

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚はできません

    農家の長男と結婚しています。
    でも義父は農家に未来はないとあきらめて夫は農業を継がず会社員。
    車で一時間程度の場所で普段は離れて暮らし、生計も全く別です。
    ちなみにきょうだいはすべて既婚で家を出ています。
    今のところ体は健康です。

    この状態でも農家の長男と結婚はすごく大変です。
    継がないけど義父母だけでは農作業が大変なので農繁期(しょっちゅうある)には手伝いに行くし、行けば親族近所づきあいが大変。
    時間を取られるだけでなくいろいろな付き合いでいちいちお金が出ていきます。

    彼氏さんの家はみんな弱いところがあってそれぞれもたれあって生計を立てている気がします。
    それでも血がつながった母親、息子、娘だからお互いに許せる。
    でも他人の主さんが入ったら容赦なく利用されますよ。
    娘は子どもが小さいから働けないし、農作業はさせないけど、他人は子どもを負ぶって家事をするのが当然、農作業もするけどお金が足りないなら外で働いてお金稼いできてもらわないと。
    家族なんだから当然そのお金はみんなで使うよ。
    ってことになるのが目に見えています。

    自分は結婚しなくてもいい、ただ好きな人とゆっくり付き合っていけばいいというならそのまま結婚しないで付き合い続けるのもありだけど、結婚したいならさっさと別れて次の相手を見つけたほうがいいです。

    ユーザーID:3398643699

  • 子供産んでも、仕事戻ったら大丈夫でしょ?

    それは「子供ができたら専業主婦」というのは無理でしょうけど
    お子さん運でも、半年から1年くらいで保育園か、あるいは義妹さんにお願いして、
    主さんが仕事に復帰して、共働きでバリバリ稼いだら
    行けると思いますけどね?

    ユーザーID:4566159814

  • シンママになる覚悟があればよいかと

    入籍せずに彼と子供を作り、別居婚みたいな形にすれば大丈夫だと思います。
    結婚してしまったら「嫁」扱いは絶対されるし、トピ主さんの収入もアテにされるでしょう。
    彼と結婚しても「トピ主さんが働けば大丈夫」という形には絶対にならない。
    「貴方の収入で私達も養って。だって私達は家族になったんだから」です。
    その上で、農業でもこき使われるでしょう。

    でも入籍せずに、彼の家族がすぐにはこれない距離でシンママとして子供を育てれば、それはそれで上手くいくんじゃないでしょうか。
    彼との絆は結べるし、彼家族には他人であると言い張れます。

    ただしトピ主さんに一生働く覚悟があり、ひとりで育てる覚悟があるなら、ですが・・・。

    私はおそらく提案した方法を選びます。
    愛してる人の子供は欲しいけど、義家族にタカられるくらいなら、国から援助を貰いつつひとりで育てた方が良いと思ってます。
    彼にも余裕がある時にお金を貰えば、何とかやっていけると思います。
    どうでしょうか。

    ユーザーID:7780586930

  • 37歳まで世帯年収を知らなかった?!

    「その年まで小遣い貰っていただけ」だなんて、驚愕です。
    そもそも、農業の収支の概念が無い彼が、ダメダメ君でしょうね。
    親子して、将来はどうするつもりだったのでしょうか。

    親は、彼を就職させる事すら考えもしなかったのでしょうか。
    それとも、外で働けるだけの能力が無かったのかしら?
    転職が叶わないとしても、農業を生かして、例えば

    「売れる野菜を栽培する」「近所の休耕地を安く借りて収入を増やす」「スーパーと直接契約したりして販路を広げる」「農業体験が出来る民宿をする」「野菜で惣菜を作り、道の駅で売る」等、すれば又違っていたかもしれないのに。

    工夫(努力)すらしなかった&する気概も無いのでしょうか。

    その上、出戻りで無職の妹と孫を引き取ったら、破綻する事は、火を見るより明らか。無計画にもほどが有ります。

    それしか収入が無いなら、将来的に、嫁に依存するしか手は無いですよね。私からすれば、どれをとっても、有り得ない価値観です。

    残念ですが「それだけの人だった」、ということでしょうね。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:4743100094

  • 面白いですね

    「彼は農家の長男でその仕事を変える訳にはいきません。」

    って、なんで(笑)?
    そんな価値のある仕事なの?
    月収14万の仕事が?
    ぼーっと立ってたら14万毎月入ってくるのかな?それなら貴重ですね。

    家の収入は300万てことは世帯別だと単純に年収150万てことですよね?
    母親世帯が150万
    彼が150万。
    まあそりゃ月々14万でしょうね(笑)それでもくれる方では?年収にしたら170万弱ですから。彼母の手元には130万しかのこりませんもんね。

    年収で170万にすらならない仕事はね。
    結婚してはいけない金額だと思いますよ。
    結婚してもいいけど子供は無理かな。
    パートでも毎日7時間働いたら月15万くらいもらえますよ。

    離れを建てろだ、
    離婚して帰ってきた妹とその子供がいるだ、
    老母の介護はそのうち始まるわ、
    彼本人は原因不明の足の不調やら虚弱体質やら。

    まず自分たちのことを見返りな。
    結婚のことを考えるのはそれからだろ、という言葉を彼には差し上げますよ

    ユーザーID:0610572267

  • えええ?

    > 結婚話しになるまで、彼は世帯収入は知らず

    えええーーー、37歳ですよ!
    お小遣い?!
    あり得ない(汗)

    300万で母、彼、妹、その子供の暮らしだったんですか?
    妹に独立して家を出て貰い、母、彼、トピ主さんの稼ぎで何とか暮らせると思いますが、離れを建てる余裕などなく、同居必須でしょうね。

    彼は、結婚してもこれまでの生活を変える意思もなさそうですね。
    また自営業に対する工夫や、兼業といった気持ちも見えなさそうです。
    トピ主さんが不安に思うのも当然ですね。
    お別れでいいと思いますよ。
    トピ主さんの彼への愛情も、一緒に乗り切っていこうと思えるほどではないようですし。
    一日でも早く次の恋を見つけて幸せになってください。

    ユーザーID:7011297503

  • 元気出して、次!次!

    お気持ち決まったようでよかったです

    主さんはこの結婚をするよりしない方が幸せ
    きちんと幸せな道を選べたんですね

    どんなに思い入れのあった大事な時間を持てた相手でも
    何年かしたら
    30代の女性と結婚を意識しながら
    経済面含め将来設計しなかった男性
    ...白々と冷静な振り返りができるようになりますよ

    少し休んでからまた元気に幸せつかみにいきましょ!
    応援してます

    ユーザーID:2885894559

  • アドバイスありがとうございます☆

    結婚はもう無理だと思いながら、彼自身は悪くなくなく背負う家の問題だと思っていましたが、
    結婚の話しになる前に家の状況を知り、考え、行動してこなかった彼自身も彼ですね。

    アドバイスを見てそう思います。

    今まで結婚の話しで悩み、体調面も重なり自分自身も疲れました。

    彼も退院し、経過も良いので体調の様子を見て話し、はっきりさせたいと思います。
    (脚の病気とは違う病気)
    今は辛くても未来の為と信じていきます。

    ユーザーID:6351691533

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 農家では良くあることかも知れませんね

    同じような状況で結婚した友人がいます。(農家に嫁いだ)
    結婚までダンナさんになる人のお給料を聞いていなかったので、「確認した方がいいんじゃない?」と私は言ったのですが、友人は確認せずに結婚。
    結婚して蓋を開けてみたら、ダンナさんのお給料は3万くらいだったそうです!
    (結婚前は自宅の敷地内に家を建ててやるなど調子のいいことを言っていたようですが、そんなお金は全くなかったそうです。)
    友人は資格があったので、友人の稼ぎでなんとか暮らしてるようです。

    ただ、友人は精神的少しやられているのか愚痴がすごく、こちらの話を全く聞かない人になってしまいました。2〜3時間一方的に愚痴を聞かされるのはしんどいので、今は疎遠にしてます。

    トピ主様の彼氏は結婚したら、14万もらえるならいい方ではないですか?
    それでも、結婚はやめておいた方が良いと思いますけど。
    その14万も口約束なので、本当にもらえるか分かりませんよ。
    最近は異常気象で農作物の被害も大きいので。

    ユーザーID:6837786901

  • おしん?

    昭和の寒村の話のよう。
    何で義妹さん働かないの?
    彼もどういうつもりでトピさんと結婚を考えていたのでしょうか。
    こんなに先が思いやられる結婚はいかがなものでしょう?

    ユーザーID:4599753852

  • 元気出ました!

    アドバイス、応援してくれ、前向きになれます。
    本当元気でました!

    ユーザーID:6351691533

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本当に300万?

    本当に収入が300万なのでしょうか。
    本当だとしたら、農業やめて、外で働いた方が良いと思います。農地、少ないんですかね?アパート等、貸したりして不動産収入が別にないんですか?

    出戻りの妹が働かずにいるということは、そっちにお金がかかるから、長男には年収300万で、と言ってるんじゃないんですか?
    農家の出戻り娘が働かずにちょっと手伝って、フラフラ遊んでいるのは、農家あるあるだと思いますが。。。働かなくてもお金もらえるから、働く必要がないんでしょう。長男の彼に家の収入をきちんと調べてもらった方が良いと思います。彼の母親が亡くなったときの相続、大変ですよ。農地は税金安いかもしれませんが、家等は妹が主張するでしょうね。

    いまのうちに彼氏は、サラリーマンになったらどうでしょう。農業の収入が、300万円だったら、兼業農家でもいいじゃない。

    ユーザーID:6856592210

  • 3人で年収300万の農家ですか。

    母親と彼と妹の三人で1人当たり100万円。
    これ、やる意味ありますか?
    彼には農家辞めて貰い就職した方が良いのでは?
    母親と妹でやっている金額では?
    こう言って申し訳ないですが貧困農家にワザワザ嫁ぐ意味あります?
    年収、数千万稼ぐ農家もあります。
    ワザワザ苦労するためにに結婚するなんて損です。
    彼の農家がもっと年収が高く利益出しているなら良いと思いますが
    これは辛いな〜。
    その上、妹も今だ同居ですよね。
    色々大変そうだなとしか思えない。
    普通は結婚しません。

    ユーザーID:0196301383

  • 優しさといい加減は同義じゃない

    人当たりがソフトでなんでも言うことを聞いてくれるのを優しいとは言わないよね。それはいい加減な性格なだけ。一般的な社会人としては、だらしない男としてマイナス評定だよ。

    例えば会社員が取引先の言うがままに仕事を安値で引き受けていたら、その後始末は上司や経理課がしなければいかない。そんな迷惑な男なんだよね。

    まだ30代なのに度重なる入院で働けないのもすごく引っかかります。もしかして無理な体の使い方をさせられているのかも。結婚は娯楽ではなく生活だからね。

    三十六計逃げるに如かず です。

    ユーザーID:7430651535

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