姉びいきの母

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妊娠・出産・育児

かな

母が姉びいき?で、話していてなんだか寂しくなったので、励ましが欲しくなり投稿します。

私:息子二歳 フルタイムで仕事 単身赴任 で息子と二人暮らし 東京(実家から電車で二時間かからない)
姉:息子八歳 フルタイムで仕事 夫と三人暮らし 地元(実家から車で二時間半)

母は姉の子育ての手伝いで、赤ちゃんの頃から二週に一度姉の家に行っていた。

私が三月まで実家から飛行機の距離に住んでいたことと、東京に来た四月からはコロナが出てきたこともあり、母が私の家に手伝いに来たのは、出産した時の一週間と、保活した時の二日間。

私と母が電話。
私『早くコロナが落ち着いて、東京に遊びに来れたらいいのにね。息子の可愛い時期を見られるのは今だけだし。』
母『そうね。お姉ちゃんのところ、今までは旦那さんが土曜日も仕事だったけど、今度は休みになったの。だから、生活を三人で回せるようになったみたい。それに、保育園じゃなくなって、学童あずかりになったからあずかってもらえる時間も長いし。だから、そんなに手伝いに行かなくても良くなったの。(だからそちらにも行けるよ)。』
私『あ、そうなんだ。土日休みになって良かったね。』

コロナが落ち着いたら、って話は出したけれど、姉の話は出していないのに、、、うちは基本平日も土日も夫居ないし、まだ保育園だけどねー、と思いながら 電話を切る。

母、相変わらず姉びいき?
こちらも、なんとか頑張っているだけで、手伝いが無くて全く大丈夫な分けではないのに、、、
と、なんとなく平等に見てもらえない事にちょっと複雑な気持ちで、悲しくなってこちらに愚痴らせてもらいました。

ユーザーID:1883712867

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  • そりゃ仕方ない

    長子が可愛いのか、初孫が可愛いのかは分からないけれど、お姉さんの家へ出向くのことがお母様の生活のルーティンで、きっとお母様にとって予定を組む上での最優先事項だったのでしょう。
    8年もの習慣を「東京に異動になったからこそこちらもよろしく」とはいきませんよ。
    義兄様の勤務体系が変わったとしても、甥子さんが忙しくて会えないなどの理由が無い限りは
    また会いたくなってしまうのではないのかなと思います。

    長女だから、次女だからというだけの事では無い様に感じましたよ。
    ゆっくりお子さんとご両親の時間を使っていかれたら良いと思いますよ。
    イヤイヤ期大変ですね。
    乗り切ったら、また可愛さが変わりますよ。
    子育て楽しんでください。

    ユーザーID:6012207606

  • あるある

    あるあるですよね。でも仕方ないと思います。
    あなただってお母様に何かあったらそんなに頻繁に帰りますか?
    その分お姉さんがしてくれるんだって思ったら、お母様がお姉さまの家族ばかり見るのは、仕方のないことって割り切りましょう。
    ワンオペ育児に慣れると、親といると逆に疲れるって場合もありますよ。

    ユーザーID:1989098442

  • きょうだいのいる家庭はそんなものではないでしょうか

    きっとお姉さまとお話する際は、もっぱら貴女トピ主さんのことを話題になさってますよ。

    するとお姉さまは、母は妹びいきなのね、と思うでしょうね。

    特にどちらかを強くひいきしている訳ではないように思いますが、、

    ユーザーID:1481720474

  • どうだろう?

    お姉さんは二週に一度お母さまにサポート頼むと言う事は二週に一度どうしても子供の面倒見て貰わないといけない日があったからだと思うのですが、トピ主さんは今の所そういう事情は無いのですよね?

    それでもお母さまは出産した時にも保活の時にもいざと言う時は手伝ってくれてますが、もし、トピ主さんもお姉さんの様にどうしても手伝って貰いたいと言うならお母さまはちゃんと手伝ってくれるのでは?
    そもそもがそんな事がまだ無いのでお姉さんだけがお母さまにサポートして貰っていると感じている、と言うのとは違うのでしょうか?

    また、そんなの当然と言われるかもしれませんが、お姉さんはお母さまにきちんと報酬を払われているかもしれませんね。
    ですから遠路はるばるサポートに行っているのかも。
    其処は親子とはいえビジネス的な?

    話もお姉さんの話に持って行くのも、其れしか話題が無いのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3439436836

  • ふつうの会話に思えますが・・・・?

    この会話のどこが「姉びいき」なのか、わかりません。

    お母さんは、ご自身が現在身軽になった「理由・経緯」を話しただけであって、

    むしろ土日が空くようになって、これからはあなたに会えると言っているだけでしょう?

    あなたは、お母さんの言葉にお姉さん家族が登場したことが気にくわないみたいだけど、
    そこを言わなきゃ、現在、時間が自由にとれるようになった理由を説明できないのだから、仕方ないでしょ。

    ユーザーID:4657574146

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  • 実家の面倒事はすべて姉に

    トピ主さんがご実家の姉びいきにもやもやするのは、財産が平等に相続されないかもしれないという不安でしょうか?
    人の親になられてますよね?
    親離れしましょう。
    贔屓された分、姉に介護なり実家の面倒をみてもらえばいいだけと思います。
    財産相続の権利は平等ですから、貰うものは法律に則ってもらいましょう。

    ユーザーID:3427324346

  • 普通の会話なのでは?

    まず お母様にとってお姉さんの8才のお孫さんは初孫?

    つい最近 主人と話をしてて「やはり初孫は可愛いんかなぁ?」と 地元離れて暮らす娘と息子が
    います。 息子は昨年結婚してまだ孫はいませんけど 娘には4才と2才の孫がいますが 4才の
    孫は両家にとって初孫です。
    主人が初めて孫達の夢を見たと話 我が家に2人で来て「2人で来たんかぁ? ママは?どんなにして来たん?」と4才の孫に聞いてて 不思議な事に4才の孫の顔や着てる服ははっきりわかったのに 2才の孫は一緒に居るから2才の孫?顔も姿も??ただ居るから孫!と思ったんだけど
    何で2才の孫の顔もはっきりみえなかったのか、と 「やっぱり4才の孫の方が顔も着てる服も何をしてたのかも見てたのは違いがあるのかなぁ?」と言ってました。
    私は「2人孫は可愛いけどやはり初孫は特別なのかも!?」と

    もしお姉さんの子どもが初孫なら 赤ちゃんの時から世話して見てるから可愛いのかも!?
    主さんの子どもさんも可愛いんだけど やはりお母様には特別な思いがあるのかなぁ?

    そして電話の件は 普通なのでは?お姉さんの近状も妹の貴女に伝えて 義兄の事もだから前のようにお母様の出番はなくなったから 貴女の所にもいつでも行けるから!と事情を知らせたのでは?
    お母様は姉びいき?ではありませんよ!
    もつと貴女の子どもにもと思ってるから 姉と比べてるのかな?

    やはり初孫可愛さのお母様でそれは仕方ないのかも?
    私たち夫婦もやはり初孫可愛いですが 比べたら2才の孫が可愛そうだから そんな思いは胸の奥にしまってます。
    いつか息子の子 孫が生まれたら私たち祖父母はどんな思いを抱くのかとちょっぴり不安です。
    いつの時代も初孫は1番思い入れもあり可愛いようです。

    ユーザーID:0423597494

  • レスありがとうございました。

    トピ主です。レスありがとうございました。

    姉の家へ行くことがルーティーン
    近くにいる姉はその分母の役にたっている
    特にどちらかをひいきしている訳ではないような
    いざと言うときは自分も助けてもらっている
    ふつうの会話に思える
    親離れしましょう
    やっぱり初孫は可愛い

    ひとつひとつ、考えながら読ませていただきました。客観的に見られなくなっていた私に、客観的な視点をありがとうございました。
    大したことない事だったのかと、恥ずかしくなりました。

    言い訳をすると、多分自分が疲れていたのだろうと。さらに、手伝ってもらえる姉が羨ましかったのだろうと。母は悪くないのに、甘えですね。

    ワンオペ育児は気も抜けず、帰宅すると食事の用意や片付け、入浴準備やその後のケア、掃除洗濯、保育園の片付けや準備、そして子供の遊び相手、でも早く寝かせなくてはいけないプレッシャー、少しでも早く寝かせられないと、次の日子供が起きれず、慌てて保育園、慌てて職場へ。定時に上がれるように必死で仕事。保育園のお迎えでは、子供が一緒に散歩したい!と駄々をこね、自転車をひき会話する時間を作っての帰宅

    ちょっと休みたいなあ。
    けれど、母に頼んだところで、コロナで母は来られず、甘えたくても、むしろ帰って来ないで欲しい様子。会えない寂しさ。
    そんな中、姉は飲み会を理由に母を呼んだり、実家に帰って気兼ねなく1日子供を預け美容院に行くなど、好きなことをできる環境

    羨ましかったのと、甘えたかったのだろうと思います。けれど、母は悪くないですね。

    客観的な視点、ありがとうございました。

    ユーザーID:1883712867

  • んー。

    8歳の男子って、もう可愛い時期は過ぎていないかな?笑
    生意気盛りのイメージです。


    そんな事より、どうしても親も人間ですから、仕方ない部分はあるのかも知れませんね。
    やはり近くに住む子どもには色々と世話を焼きたくなるのが親心ですからね。

    ユーザーID:6192661821

  • 辛いね

    私の友達に同じ感じような人がいます。
    友達は妹になります。
    お姉さんもその友達も、そして実家もみんな近くに住んでいます。

    近い割にはお母さんをほとんど見かけないので何となく聞いてみたら、お姉さんの子どもをみるのに忙しいとのこと。
    遠慮して頼めないと言っていました。

    私も姉がいますが、お母さんっていつまでも姉が(第一子)気にかかるのかなと思います。
    今、姉妹の子育て中ですが、なんか長女の方が神経質だし大丈夫かなっていつも思うんですよ。
    対して妹はたくましい。要領よく勝手にやってます。

    お母さんはあなたのことは大丈夫だろうって安心して見てられるんじゃないかな。
    お姉さんのことはほっとけないんじゃない?
    まあ、色々やり過ぎるから逆に出来なくなることもありそうですが…
    甘えすぎたり。

    トピ主さんは自立してほんとによくやってますよ!
    今後、お母さんが何か助けが必要になった時にはお姉さんに率先してやってもらったらいいと思います。

    ユーザーID:4390714070

  • 愚痴を言われないだけマシ

    お気持ちわかります
    うちも似たような感じでした

    うちは状況がもっと悪くて
    実両親が私に姉と姉の夫の悪口を延々と言うのでかなりストレスでした

    両親は姉の夫の収入が少ないから姉が働かないといけなくて、育児の負担を両親に押し付けてると言い。実父は母が孫の面倒に忙しくて家事が疎かになって迷惑してると散々
    姉は姉で両親に可愛い孫をみせてあげて親孝行してると言うし…

    数年前、姉夫婦が離婚するかも(結局しなかった)となった時、姉の生活費の援助と両親の老後はなぜか私(当時独身)と一方的に言われ
    関わりたくなくて疎遠にしました

    うちは最悪なケースだと思いますが…

    ユーザーID:4653413797

  • 姉がダメ

    > そんな中、姉は飲み会を理由に母を呼んだり、実家に帰って気兼ねなく1日子供を預け美容院に行くなど、好きなことをできる環境

    これは酷い。
    コロナ禍でも変わらず本当にお姉さんそんな事してるんですか?

    私、障害児を育てていて、以前は実母に助っ人を頼んでたのですが、今は実母にうつしてしまったら大変なので「いつでも行くよ」と言ってくれても断ってます。
    コロナは高齢者の方にとっては命に関わる感染症ですよね。
    冬で寒くなりまた感染者数が増えてきました。
    実母に何かあったら後悔してもしきれません。
    私にも兄弟がいて甥や姪にとっても大好きなばぁばを奪ってはいけないから。

    正直キツいです。
    母子分離不安が強い子なのでほぼ常に私と一緒。
    どうしても私が病院へ行く為に旦那に預けた時も帰ってからずっと「なんで置いていったんだ、パパとお留守番なんて嫌だ」と私にずっとへばりついて大泣き。
    唯一ばぁばにだけ懐いていたので実母が来てくれた時だけ私もひと息入れられたんです。

    すいません、私の事ばかり。
    あまりにお姉さんが自分都合でお母さんをコロナの危険に晒してるのが、なんか他人事とは思えず許せませんでした。

    実のお姉さんにトピ主さんから言えないんですか?
    お母さんに何かあったらどうするの?
    コロナがうつって何かあったら、うちの子にとっても大切なばぁばを奪う事になる。
    もう少し危機感持ってと。

    ユーザーID:6979575197

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