ごはんを誘った時のモヤモヤ。

レス77
(トピ主5
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家族・友人・人間関係

nana

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  • ごめん、多分トピ主さんだけノリが合ってない

    客観的に見てですが、

    まずその友人達は性格が悪い。
    良い子たちなら、普通は何にせよ気遣いがあります。

    もう一つは、トピ主さん、Lineや友人同士の会話の、ノリがちょっとおかしいということはないですか?若い場合は特に、会話には空気感、ノリやテンポが大切です。(面倒くさいけれど…)

    例えば、そうなん? おけ! など
    と軽い会話が好まれている場なのに、いついつどこがいい?とくどくど聞かれると、
    うわー ってなります。
    これは年寄りにはわからない独特の文化かも。

    まあ、思いやりがない友人達であることは明確なので、優しい友人を作るか、
    ちゃんとノリを習得して今後に活かすか、かな。

    ユーザーID:9082157069

  • 今回起こったことだけで判断

    今までの関係性を書かれていますが…
    もう、それは過ぎたこととし、今の貴方のお気持ちと今回のLINEでのやり取りで判断されれば良いかと思います。

    レス3を読むと、今までの色んなやりとり、お付き合いのこじれとも思えます。
    ただ、今回のやりとりはちょっと考えさせられます。

    一つ言えるのは、相手方の立場でこのお付き合いを見ると、また違った話になってくるのでは?と思えることが散見しています。
    今は貴方が被害者として見えますが、D子さんの視点で書かれていたらまた違った話になってくる案件です。
    他のA、B、Cさんの視点でもそう。

    また、あなたは一度D子さんを外そうと提案されてもいる。
    その時点でもう、このグループは終わっていたのかもしれませんね。
    そういう意味でも、一度離れてみてはいかがでしょう。
    何か見えてくるものがあると思います。
    本当に仲が良い友達関係なら、必ず元通りのお付き合いに戻れます。
    戻れないなら、それまでだったということです。
    余計なことかもしれませんが、グループ内でどなたかを外す提案をされるのではなく、ご自身だけそっと離れるのが、大人だと思いますよ。

    ユーザーID:4135845148

  • これで参加?

    どんだけ舐められて格下扱いされてんだか。
    今回いろいろしたのに無視されて挙句勝手に決められたから不参加で。
    と、しっかり理由つけてお断りしましょう。
    こんな友達必要でしょうか?
    割り切って新しい友達を見つけましょうよ。

    ユーザーID:3667958007

  • 幹事はしない。

    C子と話題に「集まりたいね」と出ても「そうだね」で、動かない。

    C子が幹事で動けばいいだけの話。

    B子がLINEで「明日どうするの?」と、書き込みがあった時には、
    C子と2人で裏で話をしていたのじゃないかな。

    個人的な感想ですが、トピ主さん以外で話が出たら、参加すればいい。
    自部からは動かない。
    既読無視しておいて、それはないから。

    A子と個人的に遊んだとしても、幹事は引き受けない。
    「いろいろ忙しいから、A子にお願いする」
    とか言って、2度と引き受けない。

    お店に関しても、引き受けない。

    いいように使われている感じがするので、他の方に任せて
    それに合わせて付き合う方法にしてはどうですか?

    全員のLINEで集まる話題が出ても様子を見ておいてはどうかな。
    下手に書き込みすると、幹事になるよ。

    今後は、A子さんとだけ遊びに行くのがいいと思う。
    他の人達時間調整して無理に合わない。
    日にちと時間調整を裏でやり取りしているのも良くない。
    皆で話し合うよう表で聞くのがいい。

    ちなみに、老人の集まりもLINEじゃなく電話だけど、中々笑えますよ。
    いきなり計画立てて幹事をする人が電話してきて
    「〇〇さんと△さんの車2台で紅葉ツアーに行きます。昼食はどこどこ屋。
    集まれる人のみ、とことこ駅〇時に集合。都合が悪い人は、〇日までに連絡してください」
    です。
    前日に連絡もしない、どちらか分からない人には、
    「今回はどうするの?参加?欠席?」と、前日に電話が来ます。
    誘う人が全ての幹事をしています。

    ということで、話それましたが、
    集まりたいと話題に出した人が、幹事になるという暗黙のルールに
    してしまうといいですよ。

    ユーザーID:5233967502

  • 自分から動かない

    >>まず、C子とのLINEか会話で「みんなで遊びたいね」という話題が出て、
    私がAB子に個人LINEで日程を調節します。

    そもそも、これがいらないと思う。
    なんで主さんが動くのかな?
    LINEで繋がっているんだからみんなそれに返事をすればいい事で。。。
    私からすると主さんがうっとうしいかも。
    そんなに主導権握りたい?張り切ってるなあってなっちゃう。
    主さんが嫌いとかそういう事じゃなくてみんなそれくらいゆるい繋がりなんじゃない?
    たまたまスケジュールが合えばヨシって感じで。
    熱量が主さんとお友達は違うんだと思うよ。
    せっかくLINEっていう全体が見えるツールがあるんだから自分から動かず様子を見る。

    あと、20代って事はもう社会人かな?
    20代っていっても24歳と29歳ではだいぶ違うけど、みんな自分の人生を歩いていて、大学のノリではないし、社会に揉まれて人格とかも変わって来てるよ。
    だからもう大学時代の友人っていうカテゴリーから少し離れてみてはどう?

    >>でも私にはこの人たち以外に友達と呼べる人はいないし、この人たちと関係を切ったら完全にひとりぼっちになるので、不安です。

    そんなに友達がいないと駄目?
    何か趣味とかないですか?
    確かに歳をとると友達はなかなかできにくくなるけど、いつまでも大学の友達とだけ一緒にいるわけにもいかないでしょう?
    今、離れる時なのではないですか?
    因みに私はジョギングをしているのでジョギングのサークルと登山も好きなので登山の集まりに参加しています。
    色々探してみるとありますよ!

    ユーザーID:5160453469

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  • C子が曲者?

    情報の中からの推測になりますが、私はC子が一番曲者かもしれないなって思いました。

    C子さんはA子さんと遊びたいのかな。そのためのコマとしてトピ主さんを利用してる。他の二人はそこまで意図はなさそうだけどA子さんありきでトピ主さんやC子と繋がってるだけ。トピ主さんに対してどうこうよりもA子さんが来るなら行こうかな程度の興味しかないのだと思います。A子さんが来るかどうかもわからないうちに返信すると行かねばならない状況になるのが嫌。

    今回、C子さんがトピ主さんの提案とあえて違う場所を提示したりトピ主さんを無視したのはトピ主さんへの逆ギレというか腹いせだと思います。A子をちゃんと引き込めなかったトピ主さんを使えない奴だな、意地悪してやれって感じだと思いました。A子さんの体調不良でトピ主さんの責任ではないのに。

    全体的にC子って嫌な奴ですよね。本当に仲良しなんですか?A子さんはC子さんのそういうところに気付いていておそらくC子さんが誘っても乗らないのでは?だからトピ主さんを使う。A子さんが3人だけで会いたくないのはC子さんを好ましく思ってないのとC子さんの内面に気づかず仲良くして手下にされてるトピ主さんと3人で会っても楽しくないからだじゃないでしょうか。C子さん、BD子さんからもあまり良く思われてないのでしょ?C子さんのことをわかってないの、トピ主さんだけじゃないでしょうか。

    C子さんがみんなで遊びたいねーってまた言ったら『じゃあ、みんなに声かけておいて』って言えばいいですよ。

    ユーザーID:7200936877

  • こんな友達ならいらない。

    そんな友達いりますか?
    一人ぼっちになっちゃう?そんな嫌な思いして付き合い続けててもこれから先も嫌な思いしますよ。
    嫌な思いするなら1人の方が楽だよね。

    ユーザーID:1491401383

  • その子たちもどうかとは思うけど

    食事会の場所決めでノーリアクションは確かに感じ悪い。

    でも、そもそも日程を決めるのにわざわざAとBと個人LINEでやり取りする必要もないんじゃないですか?
    LINEならそういう日程調整する機能もありますし。

    擁護するわけじゃないですけど、日程をそうやって個人LINEでやり取りしてたら、その他の人たちはどこまでその話が進んでるのか分からないし。

    >私がAB子に個人LINEで日程を調節します。
    >(D子はどうせ返信ないのでこの時点では送りません。)

    >そして、私とABC子の予定が空いてる日が見つかったらD子に個人LINEで聞きます。

    >そのあとグループLINEで遊ぶ日の予定を詰めていきます。
    >大体会話はA子と私で進めていきます。
    >賛成の時だけC子が入ってくるかな。

    トピ主さんにそのつもりなくても、C・Dにとっては「ついで」感が否めませんし、積極的に会いたい仲間では無さそうですし、良い気はしませんよね。

    大学時代の友人でも、卒業して何年経ってますか?
    20代後半、30代前半頃って、学生時代とは大きく変わってますよね。
    ご飯を食べに行く仲間だって、会社や趣味、習い事と増えてるでしょう。
    そうでなくても仕事で忙しくなったり、彼氏との予定であったり、どうしても今までのようにはいかなくなりますよ。
    そんなピリついた関係は、今は保留にしておいて、他にも友人を作るか、そうでもなければ予定なんかなくても、一人でも大丈夫になるか、変わる時期だと思います。
    それに学生時代仲良くやってたなら、皆落ち着いた頃に数年ぶりに会っても楽しくやれるもんですよ。

    まあいつかの結婚式の為に友人をキープしておきたいし、集まりは続けたいのなら、陰でコソコソ決めてないで(蚊帳の外からはこう見える)グループLINEでガンガン決めてっちゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:0056143369

  • 自分を大切に扱ってくれない人と付き合う必要はなし

    タイトルの通りです。裏でどんなことがあったのか、なかったのか、彼女たちに悪意はあったのかなかったのかなんてわからないし、たとえ彼女たちに真意を聞いてもそれで納得できますか??

    わかってるのは自分がどう感じたのかだけだと思うんですよね。それに基づいて今後どうするかをお決めになればいかがでしょうか?

    ちなみに私は自分を大切に扱わない人とはお付き合いをしません。
    彼女たちしか友達がいないとおっしゃってますけど、そんなふうにすがったりするから彼女たちから下に見られてるんじゃないですか?
    決めるのは常に自分です。友達なんてこれから作ればいいんだと私は思いますよ。

    ユーザーID:4329671870

  • 時間を置くべき

    モヤモヤした気持ちのあるトピ主さんを擁護したいけど、これに関してはあなたがでしゃばり過ぎる。
    みんな、お付き合いで「集まりたいよねー」とLINEすることはあっても実際鬱陶しいんですよ。
    え?話進めようとする?って。
    で、実際にここにする?あそこにする?とグループLINEでアテンドし始める。
    他の人は誰かの回答待ち。
    ちょっとその日はと誰がが言い始めれば、咳を切ったようにみんな断り始める。
    薄い関係というより、会おうとし過ぎなのでは?
    みんな、今の場所での生活に忙しいんですよ。
    そこでの仕事もあるし付き合いもある。
    1年に一度でもいいじゃないですか?

    このような事を続けているとグループLINEのグループLINEが出来ていたりして(個人的にその手のものは意地悪としか思えないケド)あなた抜きで会が開かれる可能性もあるから、もう幹事さんはやらない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1567148057

  • 離れたほうがいいです

    >これみて、じゃあ、A子とC子と3人で遊べばいいじゃないか!!ってなりますよね!?
    私もそれが1番楽なのでそうしたかったのですが、A子に断られて

    A子さん、C子さんと仲が良いと思ってるのはトピ主さんだけなのでは?
    はっきり言って、嫌われてると思います。
    今回も、A子さんはトピ主さんと遊びたくなかったんだと思いますよ。
    だから、体調不良ということで欠席したんだと思います。

    >私たちはこんな薄いつながりです。
    裏でどうこうはないかな。するほど彼女たち同士も仲良くないです。

    そう思ってるのはトピ主さんだけだと思います。

    D子さんが違うお店になったの?と言ったのは、トピ主さんのお店のことではないですよ。
    おそらく裏で、B子、C子、D子さんたちは、お店の相談してたんだと思います。
    その時に出ていたお店と違うという話をしてるんです。

    そして、トピ主さんが欠席すると言ったあと、幹事が欠席だからお食事会辞めるというのも、おそらく建前です。

    三人は、まさかトピ主さんが来るとは思ってなかったんです。
    それなのに、わざわざ欠席といってきたから、トピ主さんの手前、お食事会は流れたことにしただけです。

    三人だけで、会ってると思いますよ。
    もしかしたらそこにはA子さんも来てたかも。

    でもそれは、すでにトピ主さんが提案した食事会では無くなっているので、トピ主さん抜きで集まっても問題ないんです。

    四人とは、すでにお友達じゃないと思います。
    そこまで露骨に無視されてもしがみついて、みじめじゃないですか?

    次回の集まりは無いと思いますよ。

    ユーザーID:9925711676

  • 嫌な想いを抱えて付き合う必要はないけど

    今回の件で、あなたがなぜ怒らないのか
    不思議ではありますが
    トピ主さんが付き合っていきたいのなら

    自ら誘う場合は、時間も店も決めちゃって
    ○○日までに返信がなければ、中止ね。
    としておけば良いのでは?

    時間や場所に文句がでたら「じゃ、幹事役お願い」と
    投げてしまえばいい。

    もっと言えば、言い出しっぺが皆を誘えばいいのにって思うけど。


    友達は他にもできると思いますけどね。
    っていうか、欲しいのなら作りましょう。

    ユーザーID:0592765264

  • 友達なの?

    たとえ、昔からの付き合いで気心知れていても最初は多少許せてもだんだん当たり前みたいに扱われると積み重なり、いつか限界が来ます。
    やっぱり雑にされる時点で相手からは友達以下にされてると思うから会えばモヤモヤしますしね。
    食事会にまで行くと、ここまで雑に扱っても大丈夫なんだなと、ますます思われるんじゃないかな。
    LINEを無視する時点で主さんがどう思うか分かってるなら意地悪だし、分からずにやったとしたら無神経。
    どちらに転んでも付き合うべき人達じゃないのでは?
    自分なら友達いなくなってもそんな人達に媚売ってまで友達でいてほしいとは思いませんね。食事会にも絶対行きません。
    その人達と過ごす時間を一人で自由に過ごす方ががずっといいです。
    主さんは価値のある人なんだから毅然とプライドを持ちましょう。

    ユーザーID:1152711288

  • 皆様ありがとうございます!

    皆様のご意見を聞いて、今回の件で1番の原因を作っていたのが自分だとやっと気づけました。本当に馬鹿でした…汗
    皆様の言う通り、相手の立場に立って考えることができてなかったし、ひとりだけこの食事会に対しての熱量が違うかった(というよりはみんなの本心に気づかず空回ってた)のかもしれません。
    特にゆっこ様のご意見に「はっ!」となりました。確かに元からA子とC子に嫌われてたらと考えると全て納得がいく。本当はみんなで会ってたのかも…

    そもそも、A子から2日LINEが返ってこない時点ですべてを察するべきでした。(体調不良でも3日間も連絡できない訳ないですもんね。)
    嫌われてましたね。

    BCD子も今まで蔑ろにされて腹を立てての行動だったのかもしれません。

    とにかく、みんなに嫌われて、必要とされなくなった私はこのグループにいても邪魔なだけなので、これからは何も発言せずにすっと抜けようと思います。
    それに、今までも彼女たちに振り回されてその度、自分を責めてそれがストレスになって眠れなかったり、自分の精神的にも離れた方が楽に生きていけそうです!

    皆様、気づかせていただいてありがとうございました!自分の悪いところを見つめ直して、また友達を1から見つけたいと思います!

    ユーザーID:4626845956

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本音を言えない仲間って友達だろうか?

    私だったら食事会に行って、不満をぶちまけますよ!

    「私のメッセージになんでレスつかないの?」

    それが言えるのが友達です。

    なんでもかんでも不満を言えばいいって訳ではありませんが、

    これは言ってもいいと思います。

    言ってスッキリするべき。

    その後の空気で友達かどうかの真価が問われますよね。

    ユーザーID:2199630370

  • 視野を広げて

    トピ主さんが嫌われていたというより、軽くみられていますね。
    学生時代は1人で居たくないから、気の合わない人がいても4〜5人のグループで行動するんですよね。
    でも社会人になったら毎日学校で会う訳じゃないし、無理に仲良くしなくてもいいんです。歳を重ねても友達でいられる人は少ないですよ。

    トピ主さんが抜けても抜けなくてもそのグループはいずれ消滅します。だんだん価値観も変わってきますから。ぜひ視野を広げて気の会う人を見つけてください。

    ユーザーID:9505168337

  • 自分を責めないで

    ご自分に原因がある、というように書いていますが、

    本当にAさん、Cさんに嫌われているかなんてわかりません。

    トピ主さんが本当に彼女たちを信頼していて、友人だと思っているなら、

    ハッキリ聞いてみてもいいと思いますよ。どうせこのままフェードアウト

    する気なら。

    やり方はまとめようとして空回りしているようだし、グループ内で

    調和が元々とれていないし、そこまで仲がいいグループでも人間関係

    でもなかったのでは?だから、トピ主さんの責任でもないと思いますよ。

    ただ、Cさんは別の場所を提案したり、主導権を取りたい人で、

    トピ主さんを上手く使う感じだったのかなとは思います。トピ主さんが

    Dさんを苦手と思うようにDさんもそうなのかもしれないし。

    どちらにしろ、そこまでして付き合う必要ない人たちのように思います。


    A子さんが信頼できる人なら、に直接会って。(ライン等は分かりにくいので)聞くとか、

    本当に体調不良で、もしくはこのグループのこういう感じが苦手と

    思っているのかもしれませんし。ダメ元で聞いてみては?

    絶対に誰かを責めたりをしないことを原則で。


    もし、Aさんに会うことができないようなら、諦めて

    そのまま自分の気持ちの中で区切りをつけて、友人ではなかったのだろうと

    去ればいいと思いますよ。

    あまり自分を責めないで、今後は信頼できる人に自分がなるよう

    人に接していけば、友人はできると思います。

    ユーザーID:6303783120

  • 2回目です。

    最初にレスした後、トピ主様のレス1から4まで読みました。

    色々ショックだと思いますが、なるべく気にしないよう暗くならないよう自分を労ってあげてください。
    自分が楽しそうと思うこと、新しい事へのチャレンジがお勧めです。

    一旦彼女らから距離を置いてみたら見えてくることもあります。
    レス読んだ印象で、一番怖いのはC子さん。もしかしたら今回の件はD子さん絡みかもしれない。そして私も、あなた除いたメンバーで食事してる可能性あると思う。
    彼女らは彼女らで言い分もあるでしょうけど、あまり思い詰めないようにね。

    20代、まだまだこれからじゃないですか。

    ユーザーID:9652846562

  • もっと自分を大切に

    こんなに日程調整しているのにドタキャンされる、ラインの返事が遅いなんてすごく下に見られていますよね。

    そういう相手は自分から離れていいのです。友達がいなくなると執着されていたようですが、そもそもそんなの友達ではありません。

    そんなひどい事をする人に連絡を取り、もやもやする時間、もったいないです!一人で楽しい時間をすごす工夫をした方がいいです。

    もっと自分を大切に。自分を見つめなおすのは大切だけど、甘やかす時間はもっと大切。

    肩の力を抜いて、波長の合うお友達が見つかるといいですね。でも、一人の時間だっていいものですよ。

    ユーザーID:7192197286

  • ひどい

    仲間?からは、はずされている。友達ではない、付き合っていて楽しいですか?あたらしいひとをみつけましょう

    ユーザーID:9627064911

  • 多分

    流れた事になってますが3人で会ってると思います。

    人間関係って難しいですよね。
    主さん、まだまだ若いし沢山の出会いがこの先あると思うので
    こんな意地悪する人たちからはフェードアウトしましょ!

    ユーザーID:0596268191

  • 女子は本当に分からない

    年齢とか,環境とか関係無く,女子のグループはおかしなことがたくさん起きますね。
    昨日まで笑顔で話していたのに,突然無視されたり,なんとなく「あなたとは仲良くできない」空気を醸し出してきたり,本当にきっかけは些細なことなのに,一瞬で全部変わります。何回も見てきました。

    でも,一瞬でまた元に戻ったりもします。
    そういうのについていきたくなくてグループは属さないと,属してもうっすらといる,みたいな感じになってきました。

    大学時代の友達なんて,環境も皆バラバラになっていくし,会う頻度も少なくなり,子供なんてできたらもう当分会わないでしょう。
    しばらくは自分から誘ったりせず,もう誘われないなら仕方ないと割り切って,新しい気持ちで今の環境で何か探してみたらどうですか?

    ユーザーID:3253209744

  • 楽しくね

    おしゃべりしたり、遊んだり一緒にいて楽しい友達がいいよ。友達に会うのがストレスじゃなくて、友達と会ってストレス発散が理想だね。早く気付けて良かったよ。
    私は無理して付き合って、後で不満が溜まり拗らせました。
    あなたも自分の意見をハッキリ言えないことに問題があるね。嫌われるのが怖くて自分の気持ちを抑え込むんではなく、嫌われても構わないと思って自分の気持ちを正しく言う。経験上そっちの方が、自分に合ってる友達出来るよ。友達と一緒にいるメリットって楽しいって事だと私は思ってる。

    ユーザーID:4958845937

  • 私ならもう会わない

    変な友人達ですね。行かなくて正解だし、私がトピ主さんだったらもうこれっきりにします。
    いわゆる普通グループ(ギャルでもなければ、特別大人しい子達でもない)って、結構こういう微妙なハブりって起こりがちな気がします。
    仲が悪いというより、結束力がない。特段揉めることもないけど、ただ4人のうち残り3人でコソコソ言って、結果1人なんとなく微妙な空気になり外されるって感じ。
    クラスで1人になりたくないから何となく集まって、誰かを外して結束力を高めるみたいな感じ。
    私も外された経験あるから分かります。
    例えば私が喋ったらシーンとなって無反応だけど、他の子が喋ったら楽しく盛り上がってるのです。特におかしい発言をした訳でもないのに。
    グループの子達の会話が聞こえてきて「苦手になると、別に普通の言動でもイラッとくるよね(笑)」と話していました。
    今思えば、嫌われた理由は私自身に悪いところがあったのだと思います。だけど本来楽しいはずの食事会で1人苦手な人を露骨に無視して、あとはまぁ適当に仲良くなんて楽しいでしょうか?私ならたとえ友人側であっても嫌です。それがまかり通る人達とは相容れなくて当然だし、輪から抜けて正解です。
    それに、ハブられた子がグループから外れればみんな円満なのか?って、それもなんか違う気がします。

    トピ主さんがそのケースに当てはまるかは分からないけど、もう友達としては潮時なのかもしれません。
    少なくとも、仲良くしたい友達相手に無視なんか普通しないと思う。
    トピ主さんのほうから辞退するのを待っているような印象を受けました。何があったか知らないけど、こんな人達との付き合いはやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4388898112

  • 人それぞれだからトピ主さんのケースがどうなのかは判らない

    私も仲の良い人の中にラインの返信しない人居ますよ。
    既読付くのも遅いし既読付いてるのに返信もスタンプすらも無い。
    その人は自分から誘うことも無いですけど影でこそこそも無いと思います。
    自分に興味が無ければ返信しなくても大丈夫って感じだと思う。
    だからトピ主さんのグループの人たちは行くお店が決まるまで自分たちには関係ない、決まったら行くけどって感じなのかもしれないし。

    でも幹事って難しいです。
    お店を決める苦労、そのお店が本当に良いお店なのか心配する気持ち、皆の都合をとりまとめる労力、何も感じない人は感じないです。
    どうかしたら自分がここに行きたいから予約取ってとか言い出す始末。
    私は私の決めたお店にいちいち文句をつけてきたり自分の行きたいお店が決まってるのに私が予約取るのが当然と思ってた友人は最後に散々揉めたあげくに切りました。
    今仲良くしてる人たちは一度も自分たちが幹事をしようとしないので多少はイライラしますが、全部私の行きたいお店に付き合うか付き合わないか?ってスタンスでやってますのでWin−Winなのかしら?

    トピ主さんが嫌われてるとは思いません。
    でも、下に見られてるのはそうかな?って思います。
    幹事をやってもらってる感謝の気持ちが感じられないならそうだと思います。
    便利屋は辞めましょう?

    ユーザーID:2806285807

  • 新型コロナ禍で・・・

     こんばんは!
    私は中年ですが新型コロナ禍で友人を誘って食事をしようと思わないし、もし、誘われても、今は無理と断りますよ。

    ユーザーID:6507904690

  • 友達じゃないです

    こんなの友達と呼べない。少なくともトピ主さんは他のメンバーからは友達扱いされていません。私ならさっさと縁を切ります。こんな最低な友達しかいないのなら、友達なんていないほうがずっと楽しい人生を歩めます。

    ユーザーID:0516573684

  • 元気出してね

    まあ、あんまり落ち込まないようにね、主さん


    絶対、主さんと気の合う人も何処かにいるよ

    今までAbcdばかり見てたから、
    「どこかにいたはずの本当に気の合う相手」をみても、
    そうと気がつかず、
    素通りしてたんじゃないかな


    これからは、もっと周りを見て、アンテナ立てて置いたら、
    意外なところに気の合う奴が居ると思う。

    ユーザーID:9936750001

  • 応援してます

    色々お疲れ様でした。

    一人の時間を楽しめる人には、良い友達が出来ます。
    色んなところに一人で飛び込んでみて下さい。

    よろしくない人間関係に執着すると人生がどんどんマイナスに進みますから。

    よい人生を。

    ユーザーID:5486177397

  • 固執しないで次いこう

    大学時代ではないのですよ。
    貴方もこんな人たちにもやもやしてるのがもったいない。
    友人は絶対必要なんてありませんよ。
    なんとなく誰かいなきゃとおもうより、
    一人を満喫した方がいいです。
    既読スルー、しかもわかってるのに場所変更など
    ひどい扱いです。

    他に別な居場所を作ったら、そこで仲良くなる人もでます。
    もう離れましょうね。

    ユーザーID:4836953310

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