ごはんを誘った時のモヤモヤ。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

nana

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  • 行くんですか?

    びっくりです、その人達って友達ですか?
    今迄はこういう事なかったんですか?
    そして、行くんですか?
    なんか明らかにトピさん外しされてるように見えるけど。

    ユーザーID:2635930744

  • 私なら行きません

    明らかに何かしらの思惑がある展開です。
    今に限らず、昔からこの手の嫌なやりとりを目にしてきました。
    私はこんなやり方が大嫌いなので、私がそのようなグループにいることはありませんでしたが。

    B、C、D子さん、どの方もなんだか失礼な印象。
    私なら、何の連絡もせずにフェードアウトしますね。
    このような友達が、これから先も必要ですか?
    ちゃんとした方々とお付き合いされたら良いかと思いますよ。

    ユーザーID:4135845148

  • 行かない

    これはひどい…

    それでも、参加しようとするトピ主さん、素直すぎます。

    そんな関係性の友達は、いない方がいいです。

    たぶんあなたが怒っても、相手にされなそう。

    もう、黙って不参加、ブロックでいいと思う。

    そしてね、もう一度、ゼロからやり直しましょう。きっと、あなたにも欠点はあると思う。それを、直しつつ、信頼できるお友達を作りましょう。

    ユーザーID:3903225810

  • 確かに嫌な気持ちになると思う

    それは確かにトピ主さんに対して失礼だと思います。

    食事会の提案をしたのに、皆 スルー。

    なのに、別の人が直前になってX時集合!の声掛けには反応するんでしょ?

    私だったら「え?行くの?みんな 連絡ないから 行かないと思ってた。ご免 もう他の予定いれちゃったわ」と答えるかも。。。

    なんだか 粗末に扱われているというか、トピ主さんはどうでもいい みたいな感じをうけますよね。
    私ならいく気失せちゃいますね

    ユーザーID:6509257676

  • 本当に仲良いの?

    タイトルのように思いました。

    今回急にこんな感じなのか
    普段からこうなあなあなのかわかりませんが
    あなたが軽く見られているのは確かだと思います。

    そのグループに個人的に会うような
    親しい子はいないんですか?
    わたしがあなたの親や友達なら
    他の友達を作った方がいいって言っちゃうなぁ。

    まぁ、普段からそんな風で
    我慢してまで付き合いたいなら
    好きなように…と思うけど。
    わたしなら時間の無駄が嫌いなので
    その食事を最後に
    グループとは離れると思います。

    ユーザーID:9570804151

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  • うーん。

    それ、本当に友達ですか?
    何だかとても嫌な感じなんだけど。
    何だかアナタ以外のメンバーでアナタをハブろうとしてるみたい。
    人間関係がよくわからないけど何か思い当たる事はない?
    >明日どんな顔して友達に会ったらいいかも分かりません。

    うーん。
    今回はアナタ欠席で様子を見てみたら?

    ユーザーID:6500415338

  • 私なら行かない

    友達が少なくてもそんな態度取られてまで一緒にいたくないです。

    私だったらグループLINEから抜けるかな。

    ユーザーID:7655744616

  • 行かなくていいですよ

    楽しくなさそうじゃないですか。
    無理しなくていいですよ。
    体調が悪いと断りの連絡を入れて、今後は少しずつフェードアウトしていけばいいと思います。

    私でもモヤモヤするし、
    お呼びでない?って思っちゃいます。
    たとえ、友人達に悪気がなかったとしても、
    今回は、楽しくなさそう。
    Aさんも来ないことだし、無理しなくていいですよ。

    ユーザーID:8684478687

  • 行かない

    元々の言い出しっぺはトピ主さんなの?
    想像ですが・・・
    言い出したのは他のメンバーで、トピ主さんはグループラインに入っていた1人だった。
    B子、C子、D子(A子も?)は別に皆で計画を立てているにも関わらず、トピ主さんが見当違いなラインを送ってくるので、無視していた。

    最終的にA子の欠席連絡で、元々計画(約束)していたB子、C子、D子の明日の予定が、グループラインで見えてしまった。
    が、恐らくトピ主さんは、食事の予定メンバーには入っていなかった。

    なので、明日は行かない一択です。

    ユーザーID:2797334302

  • 本当にお友達?

    食事会の場所などは、いつもどなたが指揮を取っているのですか?
    また、今回の食事会をしようと言い出した人は誰なのでしょう?

    個人的には言い出しっぺが場所の提案やら予約をするものだと思っています。
    トピ主さんの提案で食事会をすることになって、トピ主さんが提案したなら分かります。
    そうでないにしても、約束の日の1週間前になっても食事会について何の連絡もないから気を利かせてトピ主さんはみんなに聞いたのだと思いますが…

    C子はきっと店の予約もせずに駅に集合して適当なお店に入るつもりではないですか?
    だったら料理や席のキャンセル料もかからないはずなので、私だったらドタキャンでも欠席します。それが悪いと思うなら今回だけ参加して、次回からは不参加ですね。

    正直、トピ本文からはA〜D子に相手にされてない印象を受けます。本当にお友達なのか疑うほどです。

    ユーザーID:2473009427

  • 言いづらいのですが…

    ごめんなさい、トピ主が嫌われているようにしかみえないです…。
    普通フル無視しないです。なにが以前に変な空気になった事とかありませんか?

    ユーザーID:1538160479

  • 嫌われているとは思う

    何らかの理由で嫌われているんだと思います。
    抜けてもいいのでは?

    食事会の時はいつもトピ主さんがしきってましたか?
    聞き方は「どうする?何食べに行く?」
    「私は何時になりそうだけど、皆は何時頃になるかな?」という感じでしたか、
    それともトピに書いてあるような淡々とした書き方でしたか?

    なんとなくですが、そのグループにはリーダー的な人が
    トピ主さんのほかにいるのではないですか?
    その人がいつも時間や場所を決めたりするのでは?

    想像でしかないですが、今までそうやって決めてきたのに
    トピ主さんがいきなりしきりはじめたから気に入らなかったのかも?

    何にしろおそらくリーダー格の人に嫌われていると思います。
    そのグループは抜けたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7352611704

  • 追記!

    この4人とは大学時代の友人で、卒業後も全員で何度かごはんを食べに行ったり、遊園地に行ったりしてました。
    このうちの1人(C子)とは頻繁に2人でごはんに行くし、旅行にも行きます。私だけ嫌われてるというわけではないと思うのですが…(願望かも)

    B子の「明日どこで…」のLINEが来たのは3時間くらい経ってからで0時前でした。
    そのあとのC子D子が即レス。
    夜遅いし明日のことだったからみんなとりあえずで決めたのかなって感じでした。(何も考えてない感じ。)

    その日は私は何も返信する気になれず、
    絶対行っても、いつも店を決めるのは私だし、2回無視されてまた提案するのもなぁとか考えてたら
    気分がどうしてものらなかったので、
    翌朝(当日)体調不良を理由に行かない主旨を伝えました。(私には心配のLINEはありません。嘘がバレてるからかも?既読はつきました。)

    結局幹事?誘った私が行かないから
    食事会は中止になりました。


    皆さんお察しの通り以前からドタキャンが多く、
    何回も約束はおじゃんになってきました。
    きっと、他の4人からすれば私たちの仲はこれから大切にしたい対象では無いんだろうなぁと。
    誘うのはいつも私からですし…

    でも私にはこの人たち以外に友達と呼べる人はいないし、この人たちと関係を切ったら完全にひとりぼっちになるので、不安です。

    ユーザーID:4626845956

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちょっと、怒りが湧いてきました!

    D子の言葉がめっちゃ引っかかってて、
    「あれ?〇〇駅になったんや!笑」←これです。
    これは私の提案した店と全然違う駅だから発された言葉ですよね?
    見てるんですよね!私が提案した店を!
    なのになんで返信くれないんですか?(怒
    唯一の主婦がD子です。子育てもしてるし、きちんとLINE読めなかったのかな…?と思ったましたが、これは!!!

    たった一言でこんなことを思う私は相当性格が悪いんだなと自分でも思います。
    普段は外には出さないようにしてますが周りに伝わってるんでしょうかね?だから友達も出来ないし、ひとり孤独で寂しい人生歩んでるんでしょうね。

    ごめんなさい。誰にも言えないからつい書き込んでしまいました。

    ユーザーID:4626845956

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 行かない

    当日の食事会は連絡なしで行かない。
    それに対して友達から何の反応もなければ残念ながらトピ主さんは嫌われてる可能性が高い。
    グループLINEは退会して友達やめます。

    ユーザーID:9551889647

  • 出掛けたのかな?

    データーが少なくて判断しにくいけど、もともと食事会しようと言ったの誰?
    日付決めた時、nanaさんが話まとめたの?

    もしかして、C子さんが話のまとめ役で、幹事するつもりだったなら1週間前にはお店の予約済んでたんじゃない?
    それをあなたがリーダーっぽく話を振ってきたから、スルーした。
    B子さんはC子さんが予約したのを知ってたから、なんでnanaさんが??となった。
    D子さんはnanaさんの提案した駅で集まると思ってた。。。とも読み取れます。


    こんな事は今回が初めてなの?

    いずれにせよ、みんなはあなたと一線を引いてる感じだし、nanaさんと他の子とのノリが違うようだからグループ離れていいと思う。

    友達は数が多ければ良いってもんじゃないから。腐れ縁は切った方が新しい出会いもありますよ。

    ユーザーID:9652846562

  • 書き方?

    そもそも其の食事会をしようと言ったのが誰なのですか?
    トピ主さんが所謂幹事的に食事会をしますと決めたのでしょうか?

    単に皆で其の日開いてるなら食事会しようと決めていただけですか?

    上手く説明出来るか分かりませんが、トピ主さんが食事会も一週間に迫ったので決定しましょう、の意味ではなく単に「どうする〜?食事会で皆何は何食べたいのかな〜?」と返答を聞くつもりで聞いてなかったとか?

    実際聞き方によっては決定しましょうではなく、どうする〜、と言うなんてもし書かれたら単なる独り言のような感じにも聞こえます。

    候補のお店も決めましょう、と言うより最近このお店気になる、みたいなトピ主さんの感想の様に言っていたとか?

    LINEやメールとかって実際対面で話すのと違って書き方によって通じない時ありますからね。

    そんな事は無い、ちゃんとその場で決定しましょうのように書いたのに無視され、結局関係のない人が決めた、と言うなら意地悪されている感じですね。
    普段友人達はトピ主さんに対しどんな態度なのですか?

    ユーザーID:0220426994

  • 行かない方がいいですよ

    わかりやすく外されてます。
    やり方が意地悪で最低だと思います。

    そのグループからは離れた方がいいですよ。
    グループラインから退出しましょう。どうせあなただけを外したグループラインが別にあるはずです。

    ユーザーID:7200936877

  • 経験あります

    いつのまにか、自分が浮いていた。
    何が起きているのか、、だれも何も教えてくれないんです。
    辛いですよね。その空気。
    あなたが何かをしたかもしれないけれど、何も変なことをしていないことも考えられます。
    ちょっと個性がでると、気に障る人が操作し始めるんです。

    自身の行動を変えるといいと思いますよ。
    例えば、これまで予定を企画していたり、投げかけるのが自分だったとしたら、それをしないこと。人は変えられないから。

    あなたを除く4人のうちだれもあなたを守ってくれないなら、離れましょう。

    お疲れ様です!
    趣味の友だちを見つけるといいですよ!

    ユーザーID:0095572949

  • とりあえずC子と友人関係を続ける

    客観的にみて、トピ主さんあまり好かれていませんよね・・。
    大学卒業しても他に友人いないって。。

    もう無理に誘わずその仲のいい(らしい)C子と遊んだら?

    でも職場の同期とかと仲良くならないかなあ?普通は。。

    ユーザーID:6723743031

  • 行かなくていいでしょ

    読んでいてなんだか腹が立ちました
    私だったら無視された分連絡なしで欠席です

    ユーザーID:1358510336

  • 友達がいなくなるって言うけど

    そんな嫌な思いしないと付き合いが続けられない様な
    友人関係って必要ですか?
    もっと気持ちく楽しく付き合える友達を作りましょうよ。

    ユーザーID:3013883130

  • 縁切らないからほかの友達ができないんだよ

    その友達にしがみついている限り、なんとか元通り仲良くなろうと頑張ってしまいますよね?
    でも「もういないんだ」と思えば気持ちも切り替わるし、新たな友達もできますよ。

    あれ?なんであんな友達にしがみついてたんだっけ?って思うくらいにね。

    どういう理由で外されてるのかわかりませんが、女同士ってちょっとしたことですからね。
    ターゲットひとり見つけたら、その子の愚痴を言い合って楽しむのがセオリーです。あるあるです。

    新しい友達探しましょう。

    とりあえず今のグループには、自分から誘わなくてよいと思います。
    連絡が来たら受ける感じでよいのでは?

    ユーザーID:0463665626

  • 2度目です

    その中でもC子さんと、仲が良いのなら、次回二人で会ったときに相談してみてはどうですか?

    私にもたまにあるんですが、私がランチにグループに声掛けをして、数人が「行く〜」と返事、数人はノーコメントの時があります。

    その場合、私はノーコメントのメンバーは 用があるかなんかで行かれないのだなと判断し、「行く」メンバーで場所と時間を決めて 行かれる人たちだけで決行します。

    で当日朝にノーコメントだったメンバーから「ところで 今日のランチ、場所どこだったっけ?」と連絡が入ったりするんです。
    「え?来られるの?来ないと思ったけど。。。」というと、「返事したつもりでいて、忘れちゃってた!ごめん!参加します」との回答。

    他にもラインなんかだと、後から返事をするつもりで(本人は行くつもりで)返事を忘れていた、返信を忘れていた・・・・ということも 何回か 他の人達でもあったし、ついつい「後で送ろう」と思っても忘れちゃうことってあると思うのです。

    もしかしたらDさんは 返事をしたつもり(行くつもりでいた)で 忘れていたから てっきり違う駅だと思っていた・・・のかもしれません。

    でもレストラン場所をトピ主さんが提案したにも関わらず場所が変わって。。というのが、いまいち気分が悪いですよね。

    他の友達たちも全体的に受け身ばっかりだし。(グループでいると 絶対に誘う人、全く自発的に声掛けをやらない人分かれると思います)

    トピ主さんが来られないから 集まり自体がキャンセルになるのも なんだか・・・・トピ主さんが代表者みたいになってるし、その割には場所帰られたりしているし。。。
    全員そろわないと集まりしない、というグループは結構大変だと思います。会いたい人が会えばいい、と思っています、私は。

    それから 他にも友達を作った方が良いですよ、同僚とか習い事とかでもいいし。

    ユーザーID:6509257676

  • 行かない方がいい

    トピ主さんその友達とはもう会わない方がいいです。自分に合った友達は他にもいますから。

    お気づきのようにトピ主さんは避けられています。そうまでされてしがみつく必要はありません。惨めになるだけなので自分を大切にして下さい。

    前からそんな感じ?急にそのような対応でしたら何かしてしまったのかも。またトピ主さんに非はなくても「何となく好かない」でハブられる事もあります。

    ユーザーID:3862382219

  • 意識あわせのズレかな

    トピ主さんから、発信したのは、自身が食事に誘ったからなんですよね。
    それに皆が、OKを出したからLINEで送信したにも関わらず、このような対応になった。

    主さんの認識と友人の捉え方にズレがあったのでしょうかね。
    食事は予定しているけど、主さんがまとめ役とは思っていないのでしょう。

    LINEのやり取りもそんな感じですね。

    主さんから、私が店の予約するから、連絡お願いしますね、とでも言っていれば、このスッキリしないやり取りにならなかったのでは?

    それでも、スルーは思いやりないですね。LINEは便利ですが、皆の理解の度合いが微妙に違う事もあるのかもしれません。
    これからも、お付き合いする仲間なら、会った時は、私が提案した店は候補じゃなかった?くらいは聞いて、多少でもモヤモヤ解消しましょう。

    ユーザーID:6601854338

  • 今後は距離を置く

    分かりやすいくらいトピ主さん外されていますよ。
    誘い方がどうとか、誰が幹事だったとか、ほとんど関係ないと思う。
    もし誘い方が悪かったり、トンチンカン発言してたなら、誰かが
    返信して言ってくれればいいじゃないですか。
    なのに何の反応もないって、ホントに友達なの?

    それぞれ違う状況(環境)で生活しているから、学生時代の
    友達関係からは、変わってきているのかもしれないです。
    ただ、彼らと付き合うことで嫌な思いしたり、モヤモヤしたり
    不機嫌になったりするなら、いっそのこと一人でいた方が
    気楽だと思うけどね。(私はね)

    友達止めるまでいかないなら、せめてちょっと距離を置いて
    みてはどうですか。
    友達は今の生活の中で、ゆっくり見つけていけばいいと思う。
    自然と気の合う人が見つかるはずですよ。

    ユーザーID:8775969379

  • 追記!

    私たちの遊ぶ約束の仕方なのですが、
    少し特殊なのかな…?

    まず、C子とのLINEか会話で「みんなで遊びたいね」という話題が出て、
    私がAB子に個人LINEで日程を調節します。
    (D子はどうせ返信ないのでこの時点では送りません。)

    そして、私とABC子の予定が空いてる日が見つかったらD子に個人LINEで聞きます。

    そのあとグループLINEで遊ぶ日の予定を詰めていきます。
    大体会話はA子と私で進めていきます。
    賛成の時だけC子が入ってくるかな。
    B子D子は一切決めてる途中では会話に入ってきません。決まってから「了解」のLINEがくるかな。

    ←ここでA子が体調不良で返信出来なかったらから今回フル無視喰らったのかな?て思います。
    でも、いい加減返信くれてもよかったのに!って思いますけどね。

    とまあ、こんな感じで決めてます。
    基本的に私がいつも仕切って
    たまーにA子が突然「〇〇日空いてますかー??」など誘ってくれます。



    また、関係性なんですが、
    私はD子以外は個人で遊んだこともあってずっと会話は続くし楽しいし苦手意識はありません。
    D子は大人しくて全然喋らないので、私が一方的に話すばかりでD子の本心が全く掴めないので苦手です。

    A子はザ・陽キャって感じでみんなと仲がいいです。

    B子は少しわがまま気質。

    C子は私とA子と仲が良く、B子とD子とはあまり仲良くない印象です。
    なので、今回BCD子になったから中止になったのかな。って感じです。

    D子は大人しすぎてB子以外には心を開いてない感じ。B子が来ないと誘えない。笑

    これみて、じゃあ、A子とC子と3人で遊べばいいじゃないか!!ってなりますよね!?
    私もそれが1番楽なのでそうしたかったのですが、A子に断られて…涙

    私たちはこんな薄いつながりです。
    裏でどうこうはないかな。するほど彼女たち同士も仲良くないです。

    ユーザーID:4626845956

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  • もう幹事はしない

    我慢する必要はないですし、欠席でよかったと思います。新しい友人はまた作れますよ。幹事は今後引き受けず、個別に会いたい人がいれば会いながら、様子を見たらどうですか。

    一番交流があるC子には注意した方がいいかも。自分でみんなに会いたいと言いながら、主さんに幹事をさせる。そして、主さんの提案とはまったく別の駅を指定する。最初から本人が企画すればいいですよね。なんだか、下に見られていないですか。

    B子は一応予定は気にしていてくれたので、無視しようとしたというよりも、返信しにくかったのかも。そもそも、そのグループがそこまで仲良くないから発言もしにくいし、まとまらないのです。D子さんに至っては、お互い興味ないので誘う意味がわかりません。

    A子さんはちゃんと連絡くれていますよね。体調が良くなったら、二人で会ったらいいんじゃないですか。もちろん、全員と距離を置くのもありです。疎遠になりかけている友人を気にするよりは一人で行動した方が精神衛生上いいし、新しい友人を作りやすいかも。

    ユーザーID:6708647607

  • 私ならば

    時間のムダ使いになるから、自分の方から友人との別れしますね。ウソも方便で別れる。数回ふりまわされたら、主さんも決別する勇気しましょ。人生一度だ。色々学び次にすすみましょう。

    ユーザーID:3103246150

  • ごめん、多分トピ主さんだけノリが合ってない

    客観的に見てですが、

    まずその友人達は性格が悪い。
    良い子たちなら、普通は何にせよ気遣いがあります。

    もう一つは、トピ主さん、Lineや友人同士の会話の、ノリがちょっとおかしいということはないですか?若い場合は特に、会話には空気感、ノリやテンポが大切です。(面倒くさいけれど…)

    例えば、そうなん? おけ! など
    と軽い会話が好まれている場なのに、いついつどこがいい?とくどくど聞かれると、
    うわー ってなります。
    これは年寄りにはわからない独特の文化かも。

    まあ、思いやりがない友人達であることは明確なので、優しい友人を作るか、
    ちゃんとノリを習得して今後に活かすか、かな。

    ユーザーID:9082157069

  • 今回起こったことだけで判断

    今までの関係性を書かれていますが…
    もう、それは過ぎたこととし、今の貴方のお気持ちと今回のLINEでのやり取りで判断されれば良いかと思います。

    レス3を読むと、今までの色んなやりとり、お付き合いのこじれとも思えます。
    ただ、今回のやりとりはちょっと考えさせられます。

    一つ言えるのは、相手方の立場でこのお付き合いを見ると、また違った話になってくるのでは?と思えることが散見しています。
    今は貴方が被害者として見えますが、D子さんの視点で書かれていたらまた違った話になってくる案件です。
    他のA、B、Cさんの視点でもそう。

    また、あなたは一度D子さんを外そうと提案されてもいる。
    その時点でもう、このグループは終わっていたのかもしれませんね。
    そういう意味でも、一度離れてみてはいかがでしょう。
    何か見えてくるものがあると思います。
    本当に仲が良い友達関係なら、必ず元通りのお付き合いに戻れます。
    戻れないなら、それまでだったということです。
    余計なことかもしれませんが、グループ内でどなたかを外す提案をされるのではなく、ご自身だけそっと離れるのが、大人だと思いますよ。

    ユーザーID:4135845148

  • これで参加?

    どんだけ舐められて格下扱いされてんだか。
    今回いろいろしたのに無視されて挙句勝手に決められたから不参加で。
    と、しっかり理由つけてお断りしましょう。
    こんな友達必要でしょうか?
    割り切って新しい友達を見つけましょうよ。

    ユーザーID:3667958007

  • 幹事はしない。

    C子と話題に「集まりたいね」と出ても「そうだね」で、動かない。

    C子が幹事で動けばいいだけの話。

    B子がLINEで「明日どうするの?」と、書き込みがあった時には、
    C子と2人で裏で話をしていたのじゃないかな。

    個人的な感想ですが、トピ主さん以外で話が出たら、参加すればいい。
    自部からは動かない。
    既読無視しておいて、それはないから。

    A子と個人的に遊んだとしても、幹事は引き受けない。
    「いろいろ忙しいから、A子にお願いする」
    とか言って、2度と引き受けない。

    お店に関しても、引き受けない。

    いいように使われている感じがするので、他の方に任せて
    それに合わせて付き合う方法にしてはどうですか?

    全員のLINEで集まる話題が出ても様子を見ておいてはどうかな。
    下手に書き込みすると、幹事になるよ。

    今後は、A子さんとだけ遊びに行くのがいいと思う。
    他の人達時間調整して無理に合わない。
    日にちと時間調整を裏でやり取りしているのも良くない。
    皆で話し合うよう表で聞くのがいい。

    ちなみに、老人の集まりもLINEじゃなく電話だけど、中々笑えますよ。
    いきなり計画立てて幹事をする人が電話してきて
    「〇〇さんと△さんの車2台で紅葉ツアーに行きます。昼食はどこどこ屋。
    集まれる人のみ、とことこ駅〇時に集合。都合が悪い人は、〇日までに連絡してください」
    です。
    前日に連絡もしない、どちらか分からない人には、
    「今回はどうするの?参加?欠席?」と、前日に電話が来ます。
    誘う人が全ての幹事をしています。

    ということで、話それましたが、
    集まりたいと話題に出した人が、幹事になるという暗黙のルールに
    してしまうといいですよ。

    ユーザーID:5233967502

  • 自分から動かない

    >>まず、C子とのLINEか会話で「みんなで遊びたいね」という話題が出て、
    私がAB子に個人LINEで日程を調節します。

    そもそも、これがいらないと思う。
    なんで主さんが動くのかな?
    LINEで繋がっているんだからみんなそれに返事をすればいい事で。。。
    私からすると主さんがうっとうしいかも。
    そんなに主導権握りたい?張り切ってるなあってなっちゃう。
    主さんが嫌いとかそういう事じゃなくてみんなそれくらいゆるい繋がりなんじゃない?
    たまたまスケジュールが合えばヨシって感じで。
    熱量が主さんとお友達は違うんだと思うよ。
    せっかくLINEっていう全体が見えるツールがあるんだから自分から動かず様子を見る。

    あと、20代って事はもう社会人かな?
    20代っていっても24歳と29歳ではだいぶ違うけど、みんな自分の人生を歩いていて、大学のノリではないし、社会に揉まれて人格とかも変わって来てるよ。
    だからもう大学時代の友人っていうカテゴリーから少し離れてみてはどう?

    >>でも私にはこの人たち以外に友達と呼べる人はいないし、この人たちと関係を切ったら完全にひとりぼっちになるので、不安です。

    そんなに友達がいないと駄目?
    何か趣味とかないですか?
    確かに歳をとると友達はなかなかできにくくなるけど、いつまでも大学の友達とだけ一緒にいるわけにもいかないでしょう?
    今、離れる時なのではないですか?
    因みに私はジョギングをしているのでジョギングのサークルと登山も好きなので登山の集まりに参加しています。
    色々探してみるとありますよ!

    ユーザーID:5160453469

  • C子が曲者?

    情報の中からの推測になりますが、私はC子が一番曲者かもしれないなって思いました。

    C子さんはA子さんと遊びたいのかな。そのためのコマとしてトピ主さんを利用してる。他の二人はそこまで意図はなさそうだけどA子さんありきでトピ主さんやC子と繋がってるだけ。トピ主さんに対してどうこうよりもA子さんが来るなら行こうかな程度の興味しかないのだと思います。A子さんが来るかどうかもわからないうちに返信すると行かねばならない状況になるのが嫌。

    今回、C子さんがトピ主さんの提案とあえて違う場所を提示したりトピ主さんを無視したのはトピ主さんへの逆ギレというか腹いせだと思います。A子をちゃんと引き込めなかったトピ主さんを使えない奴だな、意地悪してやれって感じだと思いました。A子さんの体調不良でトピ主さんの責任ではないのに。

    全体的にC子って嫌な奴ですよね。本当に仲良しなんですか?A子さんはC子さんのそういうところに気付いていておそらくC子さんが誘っても乗らないのでは?だからトピ主さんを使う。A子さんが3人だけで会いたくないのはC子さんを好ましく思ってないのとC子さんの内面に気づかず仲良くして手下にされてるトピ主さんと3人で会っても楽しくないからだじゃないでしょうか。C子さん、BD子さんからもあまり良く思われてないのでしょ?C子さんのことをわかってないの、トピ主さんだけじゃないでしょうか。

    C子さんがみんなで遊びたいねーってまた言ったら『じゃあ、みんなに声かけておいて』って言えばいいですよ。

    ユーザーID:7200936877

  • こんな友達ならいらない。

    そんな友達いりますか?
    一人ぼっちになっちゃう?そんな嫌な思いして付き合い続けててもこれから先も嫌な思いしますよ。
    嫌な思いするなら1人の方が楽だよね。

    ユーザーID:1491401383

  • その子たちもどうかとは思うけど

    食事会の場所決めでノーリアクションは確かに感じ悪い。

    でも、そもそも日程を決めるのにわざわざAとBと個人LINEでやり取りする必要もないんじゃないですか?
    LINEならそういう日程調整する機能もありますし。

    擁護するわけじゃないですけど、日程をそうやって個人LINEでやり取りしてたら、その他の人たちはどこまでその話が進んでるのか分からないし。

    >私がAB子に個人LINEで日程を調節します。
    >(D子はどうせ返信ないのでこの時点では送りません。)

    >そして、私とABC子の予定が空いてる日が見つかったらD子に個人LINEで聞きます。

    >そのあとグループLINEで遊ぶ日の予定を詰めていきます。
    >大体会話はA子と私で進めていきます。
    >賛成の時だけC子が入ってくるかな。

    トピ主さんにそのつもりなくても、C・Dにとっては「ついで」感が否めませんし、積極的に会いたい仲間では無さそうですし、良い気はしませんよね。

    大学時代の友人でも、卒業して何年経ってますか?
    20代後半、30代前半頃って、学生時代とは大きく変わってますよね。
    ご飯を食べに行く仲間だって、会社や趣味、習い事と増えてるでしょう。
    そうでなくても仕事で忙しくなったり、彼氏との予定であったり、どうしても今までのようにはいかなくなりますよ。
    そんなピリついた関係は、今は保留にしておいて、他にも友人を作るか、そうでもなければ予定なんかなくても、一人でも大丈夫になるか、変わる時期だと思います。
    それに学生時代仲良くやってたなら、皆落ち着いた頃に数年ぶりに会っても楽しくやれるもんですよ。

    まあいつかの結婚式の為に友人をキープしておきたいし、集まりは続けたいのなら、陰でコソコソ決めてないで(蚊帳の外からはこう見える)グループLINEでガンガン決めてっちゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:0056143369

  • 自分を大切に扱ってくれない人と付き合う必要はなし

    タイトルの通りです。裏でどんなことがあったのか、なかったのか、彼女たちに悪意はあったのかなかったのかなんてわからないし、たとえ彼女たちに真意を聞いてもそれで納得できますか??

    わかってるのは自分がどう感じたのかだけだと思うんですよね。それに基づいて今後どうするかをお決めになればいかがでしょうか?

    ちなみに私は自分を大切に扱わない人とはお付き合いをしません。
    彼女たちしか友達がいないとおっしゃってますけど、そんなふうにすがったりするから彼女たちから下に見られてるんじゃないですか?
    決めるのは常に自分です。友達なんてこれから作ればいいんだと私は思いますよ。

    ユーザーID:4329671870

  • 時間を置くべき

    モヤモヤした気持ちのあるトピ主さんを擁護したいけど、これに関してはあなたがでしゃばり過ぎる。
    みんな、お付き合いで「集まりたいよねー」とLINEすることはあっても実際鬱陶しいんですよ。
    え?話進めようとする?って。
    で、実際にここにする?あそこにする?とグループLINEでアテンドし始める。
    他の人は誰かの回答待ち。
    ちょっとその日はと誰がが言い始めれば、咳を切ったようにみんな断り始める。
    薄い関係というより、会おうとし過ぎなのでは?
    みんな、今の場所での生活に忙しいんですよ。
    そこでの仕事もあるし付き合いもある。
    1年に一度でもいいじゃないですか?

    このような事を続けているとグループLINEのグループLINEが出来ていたりして(個人的にその手のものは意地悪としか思えないケド)あなた抜きで会が開かれる可能性もあるから、もう幹事さんはやらない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1567148057

  • 離れたほうがいいです

    >これみて、じゃあ、A子とC子と3人で遊べばいいじゃないか!!ってなりますよね!?
    私もそれが1番楽なのでそうしたかったのですが、A子に断られて

    A子さん、C子さんと仲が良いと思ってるのはトピ主さんだけなのでは?
    はっきり言って、嫌われてると思います。
    今回も、A子さんはトピ主さんと遊びたくなかったんだと思いますよ。
    だから、体調不良ということで欠席したんだと思います。

    >私たちはこんな薄いつながりです。
    裏でどうこうはないかな。するほど彼女たち同士も仲良くないです。

    そう思ってるのはトピ主さんだけだと思います。

    D子さんが違うお店になったの?と言ったのは、トピ主さんのお店のことではないですよ。
    おそらく裏で、B子、C子、D子さんたちは、お店の相談してたんだと思います。
    その時に出ていたお店と違うという話をしてるんです。

    そして、トピ主さんが欠席すると言ったあと、幹事が欠席だからお食事会辞めるというのも、おそらく建前です。

    三人は、まさかトピ主さんが来るとは思ってなかったんです。
    それなのに、わざわざ欠席といってきたから、トピ主さんの手前、お食事会は流れたことにしただけです。

    三人だけで、会ってると思いますよ。
    もしかしたらそこにはA子さんも来てたかも。

    でもそれは、すでにトピ主さんが提案した食事会では無くなっているので、トピ主さん抜きで集まっても問題ないんです。

    四人とは、すでにお友達じゃないと思います。
    そこまで露骨に無視されてもしがみついて、みじめじゃないですか?

    次回の集まりは無いと思いますよ。

    ユーザーID:9925711676

  • 嫌な想いを抱えて付き合う必要はないけど

    今回の件で、あなたがなぜ怒らないのか
    不思議ではありますが
    トピ主さんが付き合っていきたいのなら

    自ら誘う場合は、時間も店も決めちゃって
    ○○日までに返信がなければ、中止ね。
    としておけば良いのでは?

    時間や場所に文句がでたら「じゃ、幹事役お願い」と
    投げてしまえばいい。

    もっと言えば、言い出しっぺが皆を誘えばいいのにって思うけど。


    友達は他にもできると思いますけどね。
    っていうか、欲しいのなら作りましょう。

    ユーザーID:0592765264

  • 友達なの?

    たとえ、昔からの付き合いで気心知れていても最初は多少許せてもだんだん当たり前みたいに扱われると積み重なり、いつか限界が来ます。
    やっぱり雑にされる時点で相手からは友達以下にされてると思うから会えばモヤモヤしますしね。
    食事会にまで行くと、ここまで雑に扱っても大丈夫なんだなと、ますます思われるんじゃないかな。
    LINEを無視する時点で主さんがどう思うか分かってるなら意地悪だし、分からずにやったとしたら無神経。
    どちらに転んでも付き合うべき人達じゃないのでは?
    自分なら友達いなくなってもそんな人達に媚売ってまで友達でいてほしいとは思いませんね。食事会にも絶対行きません。
    その人達と過ごす時間を一人で自由に過ごす方ががずっといいです。
    主さんは価値のある人なんだから毅然とプライドを持ちましょう。

    ユーザーID:1152711288

  • 皆様ありがとうございます!

    皆様のご意見を聞いて、今回の件で1番の原因を作っていたのが自分だとやっと気づけました。本当に馬鹿でした…汗
    皆様の言う通り、相手の立場に立って考えることができてなかったし、ひとりだけこの食事会に対しての熱量が違うかった(というよりはみんなの本心に気づかず空回ってた)のかもしれません。
    特にゆっこ様のご意見に「はっ!」となりました。確かに元からA子とC子に嫌われてたらと考えると全て納得がいく。本当はみんなで会ってたのかも…

    そもそも、A子から2日LINEが返ってこない時点ですべてを察するべきでした。(体調不良でも3日間も連絡できない訳ないですもんね。)
    嫌われてましたね。

    BCD子も今まで蔑ろにされて腹を立てての行動だったのかもしれません。

    とにかく、みんなに嫌われて、必要とされなくなった私はこのグループにいても邪魔なだけなので、これからは何も発言せずにすっと抜けようと思います。
    それに、今までも彼女たちに振り回されてその度、自分を責めてそれがストレスになって眠れなかったり、自分の精神的にも離れた方が楽に生きていけそうです!

    皆様、気づかせていただいてありがとうございました!自分の悪いところを見つめ直して、また友達を1から見つけたいと思います!

    ユーザーID:4626845956

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本音を言えない仲間って友達だろうか?

    私だったら食事会に行って、不満をぶちまけますよ!

    「私のメッセージになんでレスつかないの?」

    それが言えるのが友達です。

    なんでもかんでも不満を言えばいいって訳ではありませんが、

    これは言ってもいいと思います。

    言ってスッキリするべき。

    その後の空気で友達かどうかの真価が問われますよね。

    ユーザーID:2199630370

  • 視野を広げて

    トピ主さんが嫌われていたというより、軽くみられていますね。
    学生時代は1人で居たくないから、気の合わない人がいても4〜5人のグループで行動するんですよね。
    でも社会人になったら毎日学校で会う訳じゃないし、無理に仲良くしなくてもいいんです。歳を重ねても友達でいられる人は少ないですよ。

    トピ主さんが抜けても抜けなくてもそのグループはいずれ消滅します。だんだん価値観も変わってきますから。ぜひ視野を広げて気の会う人を見つけてください。

    ユーザーID:9505168337

  • 自分を責めないで

    ご自分に原因がある、というように書いていますが、

    本当にAさん、Cさんに嫌われているかなんてわかりません。

    トピ主さんが本当に彼女たちを信頼していて、友人だと思っているなら、

    ハッキリ聞いてみてもいいと思いますよ。どうせこのままフェードアウト

    する気なら。

    やり方はまとめようとして空回りしているようだし、グループ内で

    調和が元々とれていないし、そこまで仲がいいグループでも人間関係

    でもなかったのでは?だから、トピ主さんの責任でもないと思いますよ。

    ただ、Cさんは別の場所を提案したり、主導権を取りたい人で、

    トピ主さんを上手く使う感じだったのかなとは思います。トピ主さんが

    Dさんを苦手と思うようにDさんもそうなのかもしれないし。

    どちらにしろ、そこまでして付き合う必要ない人たちのように思います。


    A子さんが信頼できる人なら、に直接会って。(ライン等は分かりにくいので)聞くとか、

    本当に体調不良で、もしくはこのグループのこういう感じが苦手と

    思っているのかもしれませんし。ダメ元で聞いてみては?

    絶対に誰かを責めたりをしないことを原則で。


    もし、Aさんに会うことができないようなら、諦めて

    そのまま自分の気持ちの中で区切りをつけて、友人ではなかったのだろうと

    去ればいいと思いますよ。

    あまり自分を責めないで、今後は信頼できる人に自分がなるよう

    人に接していけば、友人はできると思います。

    ユーザーID:6303783120

  • 2回目です。

    最初にレスした後、トピ主様のレス1から4まで読みました。

    色々ショックだと思いますが、なるべく気にしないよう暗くならないよう自分を労ってあげてください。
    自分が楽しそうと思うこと、新しい事へのチャレンジがお勧めです。

    一旦彼女らから距離を置いてみたら見えてくることもあります。
    レス読んだ印象で、一番怖いのはC子さん。もしかしたら今回の件はD子さん絡みかもしれない。そして私も、あなた除いたメンバーで食事してる可能性あると思う。
    彼女らは彼女らで言い分もあるでしょうけど、あまり思い詰めないようにね。

    20代、まだまだこれからじゃないですか。

    ユーザーID:9652846562

  • もっと自分を大切に

    こんなに日程調整しているのにドタキャンされる、ラインの返事が遅いなんてすごく下に見られていますよね。

    そういう相手は自分から離れていいのです。友達がいなくなると執着されていたようですが、そもそもそんなの友達ではありません。

    そんなひどい事をする人に連絡を取り、もやもやする時間、もったいないです!一人で楽しい時間をすごす工夫をした方がいいです。

    もっと自分を大切に。自分を見つめなおすのは大切だけど、甘やかす時間はもっと大切。

    肩の力を抜いて、波長の合うお友達が見つかるといいですね。でも、一人の時間だっていいものですよ。

    ユーザーID:7192197286

  • ひどい

    仲間?からは、はずされている。友達ではない、付き合っていて楽しいですか?あたらしいひとをみつけましょう

    ユーザーID:9627064911

  • 多分

    流れた事になってますが3人で会ってると思います。

    人間関係って難しいですよね。
    主さん、まだまだ若いし沢山の出会いがこの先あると思うので
    こんな意地悪する人たちからはフェードアウトしましょ!

    ユーザーID:0596268191

  • 女子は本当に分からない

    年齢とか,環境とか関係無く,女子のグループはおかしなことがたくさん起きますね。
    昨日まで笑顔で話していたのに,突然無視されたり,なんとなく「あなたとは仲良くできない」空気を醸し出してきたり,本当にきっかけは些細なことなのに,一瞬で全部変わります。何回も見てきました。

    でも,一瞬でまた元に戻ったりもします。
    そういうのについていきたくなくてグループは属さないと,属してもうっすらといる,みたいな感じになってきました。

    大学時代の友達なんて,環境も皆バラバラになっていくし,会う頻度も少なくなり,子供なんてできたらもう当分会わないでしょう。
    しばらくは自分から誘ったりせず,もう誘われないなら仕方ないと割り切って,新しい気持ちで今の環境で何か探してみたらどうですか?

    ユーザーID:3253209744

  • 楽しくね

    おしゃべりしたり、遊んだり一緒にいて楽しい友達がいいよ。友達に会うのがストレスじゃなくて、友達と会ってストレス発散が理想だね。早く気付けて良かったよ。
    私は無理して付き合って、後で不満が溜まり拗らせました。
    あなたも自分の意見をハッキリ言えないことに問題があるね。嫌われるのが怖くて自分の気持ちを抑え込むんではなく、嫌われても構わないと思って自分の気持ちを正しく言う。経験上そっちの方が、自分に合ってる友達出来るよ。友達と一緒にいるメリットって楽しいって事だと私は思ってる。

    ユーザーID:4958845937

  • 私ならもう会わない

    変な友人達ですね。行かなくて正解だし、私がトピ主さんだったらもうこれっきりにします。
    いわゆる普通グループ(ギャルでもなければ、特別大人しい子達でもない)って、結構こういう微妙なハブりって起こりがちな気がします。
    仲が悪いというより、結束力がない。特段揉めることもないけど、ただ4人のうち残り3人でコソコソ言って、結果1人なんとなく微妙な空気になり外されるって感じ。
    クラスで1人になりたくないから何となく集まって、誰かを外して結束力を高めるみたいな感じ。
    私も外された経験あるから分かります。
    例えば私が喋ったらシーンとなって無反応だけど、他の子が喋ったら楽しく盛り上がってるのです。特におかしい発言をした訳でもないのに。
    グループの子達の会話が聞こえてきて「苦手になると、別に普通の言動でもイラッとくるよね(笑)」と話していました。
    今思えば、嫌われた理由は私自身に悪いところがあったのだと思います。だけど本来楽しいはずの食事会で1人苦手な人を露骨に無視して、あとはまぁ適当に仲良くなんて楽しいでしょうか?私ならたとえ友人側であっても嫌です。それがまかり通る人達とは相容れなくて当然だし、輪から抜けて正解です。
    それに、ハブられた子がグループから外れればみんな円満なのか?って、それもなんか違う気がします。

    トピ主さんがそのケースに当てはまるかは分からないけど、もう友達としては潮時なのかもしれません。
    少なくとも、仲良くしたい友達相手に無視なんか普通しないと思う。
    トピ主さんのほうから辞退するのを待っているような印象を受けました。何があったか知らないけど、こんな人達との付き合いはやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4388898112

  • 人それぞれだからトピ主さんのケースがどうなのかは判らない

    私も仲の良い人の中にラインの返信しない人居ますよ。
    既読付くのも遅いし既読付いてるのに返信もスタンプすらも無い。
    その人は自分から誘うことも無いですけど影でこそこそも無いと思います。
    自分に興味が無ければ返信しなくても大丈夫って感じだと思う。
    だからトピ主さんのグループの人たちは行くお店が決まるまで自分たちには関係ない、決まったら行くけどって感じなのかもしれないし。

    でも幹事って難しいです。
    お店を決める苦労、そのお店が本当に良いお店なのか心配する気持ち、皆の都合をとりまとめる労力、何も感じない人は感じないです。
    どうかしたら自分がここに行きたいから予約取ってとか言い出す始末。
    私は私の決めたお店にいちいち文句をつけてきたり自分の行きたいお店が決まってるのに私が予約取るのが当然と思ってた友人は最後に散々揉めたあげくに切りました。
    今仲良くしてる人たちは一度も自分たちが幹事をしようとしないので多少はイライラしますが、全部私の行きたいお店に付き合うか付き合わないか?ってスタンスでやってますのでWin−Winなのかしら?

    トピ主さんが嫌われてるとは思いません。
    でも、下に見られてるのはそうかな?って思います。
    幹事をやってもらってる感謝の気持ちが感じられないならそうだと思います。
    便利屋は辞めましょう?

    ユーザーID:2806285807

  • 新型コロナ禍で・・・

     こんばんは!
    私は中年ですが新型コロナ禍で友人を誘って食事をしようと思わないし、もし、誘われても、今は無理と断りますよ。

    ユーザーID:6507904690

  • 友達じゃないです

    こんなの友達と呼べない。少なくともトピ主さんは他のメンバーからは友達扱いされていません。私ならさっさと縁を切ります。こんな最低な友達しかいないのなら、友達なんていないほうがずっと楽しい人生を歩めます。

    ユーザーID:0516573684

  • 元気出してね

    まあ、あんまり落ち込まないようにね、主さん


    絶対、主さんと気の合う人も何処かにいるよ

    今までAbcdばかり見てたから、
    「どこかにいたはずの本当に気の合う相手」をみても、
    そうと気がつかず、
    素通りしてたんじゃないかな


    これからは、もっと周りを見て、アンテナ立てて置いたら、
    意外なところに気の合う奴が居ると思う。

    ユーザーID:9936750001

  • 応援してます

    色々お疲れ様でした。

    一人の時間を楽しめる人には、良い友達が出来ます。
    色んなところに一人で飛び込んでみて下さい。

    よろしくない人間関係に執着すると人生がどんどんマイナスに進みますから。

    よい人生を。

    ユーザーID:5486177397

  • 固執しないで次いこう

    大学時代ではないのですよ。
    貴方もこんな人たちにもやもやしてるのがもったいない。
    友人は絶対必要なんてありませんよ。
    なんとなく誰かいなきゃとおもうより、
    一人を満喫した方がいいです。
    既読スルー、しかもわかってるのに場所変更など
    ひどい扱いです。

    他に別な居場所を作ったら、そこで仲良くなる人もでます。
    もう離れましょうね。

    ユーザーID:4836953310

  • 時期と状況によって変わるのが女子の仲

    私も大学時代、グループ3〜5人ぐらいで仲良くしていました。
    その中で私は1人、20代半ばで結婚、出産。
    20代〜30代は、他のみんなは一緒に飲んだり旅行したり、学生時代のノリで付き合っていたので、その頃は私は蚊帳の外。みんな私の存在も忘れていたと思います(笑)

    でもそれから時が経ち、子育てを終えてまた飲み会に呼ばれるように。
    飲み会はたいていA子が主催。
    すると、中でもA子と一番仲が良くて密だったB子の姿がない。どうやら数年前にB子にマウンティングされたA子が一方的にB子をを避けている様子。
    でもB子とC子は仲が良くてしょっちゅう2人で会っているとか。
    また私が顔を出していない間にC子の職場の友人D子が時折飲み仲間に加わるようになっていたらしくA、B、C、D子の4人で毎年旅行に行くのは恒例なのだとか(A子がB子を避けるようになった今でも)。
    でも私はD子と仲が良いわけではないのでその旅行には呼ばれません。
    私がいる前で旅行の話題になることもあるのでそんな時はちょっと寂しい気分に。

    「美術館に行くのはこのメンバー」「エスニック料理を食べに行くのはこのメンバー」などとメンバー内に色々な組み合わせがあります。オープンな性格のC子が自分の幼馴染や地元の仲間を連れてきたりもするので本当に色々な組み合わせがあるのです。

    私自身もその中のメンバー1人と一時期ちょっとしたことから気まずい感じだったこともあったりと、その時によって状況は様々。

    大学卒業して30年。
    疎遠だったりまた密になったり、ちょっとした揉め事が起こっていたり、そんなことの繰り返し。

    トピ主さんが今回嫌な思いをされ、ちょっと疎遠になる時期があったとしても、またいつか気持ちや状況は変わるかもしれません。
    気長にゆったりと構えていていいと思います。
    あなたの親ほどの年齢の私からのアドバイスです。

    ユーザーID:1159501677

  • 会いたい!と思える程でもない関係

    アラフィフ女性です。
    あまり話の合わないママ友さんたちとの
    会合にさほど行きたくは無いのですが、
    暇で退屈していたり、断ってばかりいたら
    人付き合いが無くなり、孤独な老後が待っているのは嫌だな等の打算的な考えで
    2〜3回に1回参加することがあります。
    トピ主さんの大学時代のお友達もそんな
    感じではないでしょうか?トピ主さんも
    他に友達がいないから、との事ですし。
    Aさんとトピ主さんに対する温度差は、
    Aさんは人気者、トピ主さんは友達に
    会いたがってる人。なのでしょうね。
    女性はその時の状況でガラッと友人関係が
    変化する生き物ですよ。

    ユーザーID:1762036449

  • 一言付け加えます。

    もう一言だけ。

    私にはABCD子以外に友達がいないって、彼女らに言ってたらそのせいで下にみられてた可能性もあります。

    新しく知り合った子や会社の親しい人とかに「友達がいない」なんて言わないようにね

    ユーザーID:9652846562

  • レスします

    趣味や友達別にLINEグループって作りません?
    そのグループの友人達と飲み会や食事会したいなら、そのグループLINEで日程の調整とお店決めすればいいのでは?
    ABそれぞれと個別に打合せして大まかな事を決めてから、四人全員人に参加不参加を確認するなんてめんどくさくて効率の悪いことしてるから、貴方からのLINEが既読無視されるようになったんだと思います。

    顔合わせておしゃべりしてても、口を出さないで聞き役に徹している人、居ますよね?
    そんな風に、Dからの返信がなくても全員参加のグループLINEで食事会の話を送っていれば、Dをみそっかす扱いしているムードも出なかったと思います。
    まあ会ったり話をするのに苦手意識を感じてしまうような時は無理して会わず、しばらく距離を置くのも悪くないと思います。
    そもそも学生時代とは生活リズムが違ってしまっているので、社会人になり、また結婚したりした人とは独身時代と同じように付き合い続けるのは難しいです。
    何か資格を取る勉強をしたり、料理教室に行ってみては?
    仕事に役に立たないような、例えば編み物とかフラワーアレンジメントとかのカルチャー教室で、年齢や性別の垣根を越えた人と交流してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0250666619

  • レスします

    グループラインでわざとそういう態度取るって、性格悪いにも程がある。

    辛かったと思うけど、一つの縁が切れることは、新しい縁の始まりです。

    学生時代の友人といつまでも同じように遊べるという幻想を持ち過ぎていると、自分の今いるライフステージにふさわしい友人を逃しちゃいますよ。

    もう忘れなさい。

    あなたはいい子だと思う。悪くないよ!

    次行こう!

    ユーザーID:0864668368

  • エールの数を見て!

    あなたの味方が沢山いるね!

    世間常識では、あなたは何も悪くない。非常識で意地悪なのはそのご友人達。

    レベル低いのよ。

    あなた、人に好かれる文章書けるんだから、凹まず自信持ってね!!

    ユーザーID:5821415585

  • 気づけて良かったです

    絶対にこのメンバーよりはもっと良いお友達ができますよ

    トピ主は何も悪くないと思いますよ
    ただその4人には大切には思われていなかった事に
    気づくのが遅かっただけです

    私なら今後はもし誘われても何か理由をつけて絶対に参加しませんね

    こんな人達に限って
    将来もし結婚する事になったりしたら
    人数合わせやご祝儀目的で招待状を送って来るので
    気を付けて下さいね

    ユーザーID:1364207058

  • 嫌われてるというより

    中心人物じゃない人が、率先して幹事みたいなことしてると、どう反応していいものやら、困惑するかも。そのグループで、主さんにその役割は求められてなかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:3024757748

  • 本当にお友達なのでしょうか

    皆さん仰ってますけれど、きっと主さん抜きのグループラインがあって
    食事会が流れたあとの
    B、C、Dさんの『明日どこで食事するか』のやり取りは、そちらの主さん抜きのグループラインと間違えてしまったのかなとも思いました。それか敢えて主さんを空気のようにあしらっているのか…
    そんな既読スルーされている食事会に主さん参加されるのですか?行っても楽しくないんじゃないでしょうか。
    嫌われると仰ってますけれど、大学時代のお友達にたいしてはどんな態度をとってきたのか、現在お勤めしている先でもそうであるなら、そちらでもどんな態度をとってきたのか思い当たるふしがあるのですか?

    ユーザーID:4987415873

  • 悩むより、聞く

    もし主さん側になんか理由があるにしても、そのやり方はないと思います。意図的に誰かを外すにしても、いったん食事会自体をポシャり、気の合う人だけで仕切り直せば良いんですから。こんな嫌な対応されたら、まずは、どうして?と聞きましょうよ。それすらできない関係性なら、ひとまず引く。我慢してヘラヘラ参加してると、相手はつけ上がります。誰かに、nanaなんで来ないの?って聞かれたら、理由を説明すればいいです。そういう人がいないなら、そのグループとはおしまいでいいじゃないですか。

    私も、意図的に集まりを中止したことはありますよ。ある人が、いついつに私の新居でホームパーティーするから!とグイグイ押して来て、しかも彼女優先のスケジュールなので夫の休みと重なるし、そもそも忌中だから、と断っているのに、自分だって忌中だし遺産相続のことで大変なんだから気分転換がしたいの!とかで引かず、しまいに気味が悪くなりました。

    どうやら、グズグズ決められない私のために動いてあげてるって認識だったみたいですが、そもそも彼女のことを招待するかどうかすら成り行きと顔ぶれ次第だったので、仲間内でのご自分の立ち位置を把握してない人なんだなあと驚きました。もし他の友人らに便乗してニコニコとついてくるなら受け入れましたけど、友達の友達の知り合いくらいなのに、リーダー格みたいな言動には引きました。せめてレストランなどで集まるならともかく、会場が「他人の家」ではね。

    その友人らが良いとは思いませんが、何か、求められてもないことをしちゃったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7030462144

  • そんなの友達ではないので切る

    主さんの連絡は無視で、他の人の体調不良には即レス。あからさまですね。感じ悪い。
    もう結論出されてますが、黙ってグループラインを抜ければいいと思います。理由を説明する義理もない。

    その元友人達は主さんに関心もないでしょうけど、仮になぜ抜けたか聞かれる事があれば、うーんなんとなく?と適当に答えればいいです。本心を教えない人たちに、主さんの本心を教えてやる必要ないです。
    自分を軽視して下げる人達と関わる価値はない。それなら1人の方が良いです。

    主さんは気配りもできるし。もっと良い友人が見つかりますよ。

    ユーザーID:5186151464

  • まずは、悲しみませんか?

    ラインとかしたことないのでよく分かりませんが、nanaさんは、悪くないですよ。
    ただ、自分の気持ちより、他人が思いつきで、言った事を優先させるのは、もうやめにしませんか?
    自分が、悲しいと感じたら、自分の中のもう一人の自分が、悲しいよね、つらいよねと、思いっきり、自分で自分に共感してあげませんか?
    悪縁は、早めに切った方がいいです。
    つらい苦しいと感じるのは、悪縁の証しです。
    まずは一人で心穏やかに過ごして、悲しみを癒してください。
    それから、自分を分析して、どんな人とどんなスタイルの友達づきあいが、合うのか考えては?

    ユーザーID:7080202590

  • 無理をしない

    無理をして付き合うのはやめましょう。
    私は30代ですが、昨日大学時代の友達に会って、もう価値観が合わない事を感じました。
    どちらにしろ離れていく縁もあるのです。
    そんなに違和感を感じる関係を無理に続ける必要はありませんよ。

    それでも友達が減るのが辛いのであれば、集まりの際の予定調整役はやめましょう。
    流れに任せて乗っかるくらいにしておくとまだ気が楽になると思います。

    応援してますね。

    ユーザーID:9887110958

  • その後。

    皆様お久しぶりです。
    その後グループラインから何も言わずにしれっと抜けました。
    3日くらい経っても誰からも連絡がないので、改めて誰も私に関心がないということが嫌と言うほど分かって、気持ちに区切りをつけることができました!(その前に食事会当日、C子に「体調不良で行けなくてごめんね」と送ったLINEも未だに未読スルーのまま。笑)


    皆様のレス全て読みました。
    こんな私の悩みを親身になって答えて下さりありがとうございました!

    ユーザーID:4626845956

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まさに経験あり

    私の短大時代の友人たちみたい。。

    「うすい関係性」ってこっちが思っていたら
    相手にも絶対伝わりますよ。

    私も、短大時代友人が少なく、上辺だけで付き合いをしていました。主さんとは逆で、誘ってもらえる立場でしたが、私も「うすい関係性」と薄々感じてたのに、付き合いしていました。
    今までもグループの1人に対して色々と我慢してましたが、グループの1人が遊ぼと誘ってきたのに1時間遅れる、謝りもしない、自分勝手過ぎて何こいつ。
    周りの皆も、全然良いよ〜みたいな感じで
    偽善?!と友達に対して思ってしまい
    あ、もう無理だわ。となりました。

    会いたい訳でもないのに自分の気持ちに嘘ついてまで行く意味あるのか?と思い始め
    とうとう誘われた結婚式も断り、付き合いも辞めました。
    LINEが来ても、軽く返事。返信もそこそこに。
    ただ、グループ内に個人で遊ぶとても仲のいい友人とは今でも付き合いがあります。

    今回レスしたのは、私も友人が少なく悩んだ時期があって似ていたから。
    でも、気も合わない、取り繕った友人がいても
    見栄になるだけ。必要ないと思います。
    友人が少なくても「私は私」自分を認められれば勝手に人は集まってくると思います。

    あれだけ人に依存して居たのに、辞めたら自然と自分に必要な、安心出来る友人が沢山出来ました。


    頑張って。無理せず。

    ユーザーID:2775414964

  • 大正解

    ちゃんと連絡もして欠席、良い判断だったと思います。あまり良い子達じゃないですね。仮に、主さんと感覚や雰囲気が合わないにしても、個別に体調不良の連絡もらってすらスルーとか、ちょっと気が知れません。お大事に、くらい返せるでしょうに。うまが合わないから軽く扱うとか、幼い子みたい。

    今は腹立たしいでしょうけど、披露宴の日取りでも決まったらしれっと連絡してきそう。そのときに撥ねつけてやりましょう。

    ユーザーID:3513603280

  • すっきりする前に泣いていいんだよ

    辛かったですね。
    でもそんな人間関係ってありますよ。
    あとになって「あー、私嫌われてたんだ」「実はいないほうがうまく回ってたのかもしれない」と気がつく。
    私にもありました。
    気がついた当時は、それまでの時間の重みと情けなさと恥ずかしさが入り交じってなんとも言えない本当に嫌な気持ちになりました。
    よくお風呂で熱いシャワーを出しながら「ギャー!」と叫んだりしてましたっけ。
    しばらく引きずりました。
    引きずってうじうじ泣いたりしているうちに、時間薬が効いてきて、季節の行事やら仕事やらで忘れることが増え、新しい人間関係の中で気持ちが切り替わっていきました。
    ここの皆さんがおっしゃる通り、端から見るとトピ主さんは全然悪くない。
    悪くないんだけど、やっかいな自分の気持ちってきっとあると思います。
    そんな自分にもつきあってあげてください。
    もうすぐ冬が来て、暖かいお茶が美味しくて、そうしてるうちにクリスマスですね。

    ユーザーID:7909789174

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