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小学6年生男子 トラブル?で親としてできること

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妊娠・出産・育児

トピ主

一年生の時からよく遊んでいた子がいます
お母さんとも同じ委員をしていたこともあり会えば軽い雑談程度をする仲でした。
お互い仕事をしていたり、子供たちも大きくなったこともあって
ここ数年はあまり会うこともなかったです
ですが先日、お母さんと久しぶりにあって声をかけたところ
あきらかに以前とは違うよそよそしさを感じました
(こちらの言葉に返事しない、並んで歩こうとしない)
私自身、保護者の人とは最低限のお付き合いなので、何かしてしまったと
いう覚えはなく唯一もしかしたら、、と感じるのが
息子の最近の言動です。
私が帰宅するとネットで複数の友達とゲームで遊んでることがありまして、
その際にボイス機能付きなので会話もしながらなのですが、
発言がどうも思いやりにかけるような、聞いていていい気がしないと感じることが多かったんです。(〇〇すんな!とか俺にやらせろ!とか)
気になりつつも6年生男子、だんだん我も強くなる多少の強引さも成長過程の一つかと、どの子も多少の思い思いの発言はしてるのかなとは勝手に思っていました)

ただこのお友達は普段からとても優しい子で、
もしかしたら息子が何か
友達を傷つけてるのではないかと心配になってしまいました。
今度何人かの子供たちで(息子、この友達も含む)遠出して遊ぶ計画があるのですが、お母さんは参加させるか悩んでいました。そしてお母さんがしきりに’〇〇くん(息子)はいい子だったし’と発言していたのが違和感だったのです。
お母さんもとても優しく、誰かの陰口や噂話など一切しない人で、人として尊敬する部分も多く中学もまた同じなので今後もいいお付き合いをさせてもらえたらと思っていた人故に今回のような態度になってしまったことが
かなりショックで、もし改善できるならそうしたいと思っています
私にできること、すべきことどうか教えてください

ユーザーID:9010132095

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  • 無題

    原因は多分それだと思います。
    小6男子にしては言葉が悪いですね。
    5歳ぐらいの男の子なら、成長過程の一つだと捉える気持ちも分かるのですが、もうかなり大きな子どもですよね。


    私の同級生に息子さんと同じような性格の子が居て、小学生までは皆合わせていたのか、仲良くしているように見えたのです。
    しかし中学生に上がり男子達も少し大人になり、その子の言動が嫌で避けるようになりました。
    その子は一人一人に謝罪をし言動を改め、再び一緒に居られる事になったそうです。

    同じような考えや発言の子が集まれば問題無く居られるのかも知れませんが、男子の人間関係は意外と複雑ですよ。
    もう半年もしない内に中学生なんですから、今の内に徹底的に指導しないと。
    本格的に反抗期に入ると親の言う事もまともに聞かなくなるだろうし、息子さん孤立しますよ。

    ユーザーID:5057991282

  • ふーん。

    いやいや成長過程の一つって、この場合、もっと幼い子供に対して使う言葉では?
    もう小6ですよね?
    何故注意しないのか理解不能です。
    息子さんのような男子も居れば、優しくて乱暴な言葉を使わない男子も沢山居ます。


    女の子も複雑ですけど、男の子もそれぐらいの年齢になれば友達を選びますよ。
    今はまだ仲良くしてくれていたとしても、その内息子さんの周りには人が居なくなるかも知れませんよ。
    そのゲームは、向こう側の声はこちらに聞こえないようにしているのですか?
    一度息子が友達とどのような会話をしているのか、双方の発言を聞いた方が良いと思います。


    親が甘いんだろうな〜と思ってしまいます。
    相手のお母さんが息子さんの乱暴な発言が気に食わないのでしょうね。
    お子さんから色々聞くとか?

    ユーザーID:1999622444

  • う〜ん

    現在大学生の息子がおります。
    息子もネットゲーム中たまに爆笑していてうるさいので、私は「やるなとは言わない、けれどうるさいのは迷惑」と言っています。

    トピを拝見して思ったのは、ネットゲームの時の言葉使いが親として気になるなら一言伝えましょう。

    本人は気がついていないかもしれません。

    ただ、それによってトピの優しいお友達が傷ついている可能性があることに関しては、言わなくても良いと思います。

    なぜなら、本当に相手のお子さんがそれで嫌な思いをしていたとしても、それでも付き合うことを選択をしているのもまた、相手だからです。

    主さんのお子さんがひどい言葉使いをして友達を失うことも経験の一つだし、

    相手のお子さんが、世の中優しい友達ばかりではない、自分で友達を選ぶことができることを学ぶのも経験です。

    親がいつまでもくっついて、あれこれ指示するような年齢ではありません。

    いろいろな経験から、彼らも学びます。

    主さんのお子さんがネトゲ中にひどい言葉使いをした時、「そういう言葉使いは親として容認できない」と、主語は主さんにした意見を、子供には伝えていった方がよろしいかと思います。

    例えば「その言葉で傷付く友達がいるかもしれないから、気をつけなさい」くらいは言いますが、
    特定の誰々が傷付いているかもしれない、は余計な一言です。

    相手のお母様もまた、主さんによそよそしい態度を取るのも彼女の自由(選択)です。

    そして、主さんが今後どういう接し方をするのかも、主さんの自由です。

    案外主さんの予想とは違って、例えば街中で主さんを見かけて手を振ったのに、主さんが気がついていなくて、相手が勝手に「無視された!」と傷付いているだけかもしれません。

    理由がはっきりしないうちは、主さんが態度を変える必要はないでしょう。

    元々そんなに付き合いがある訳ではないようですし。

    ユーザーID:0058237054

  • 注意した方がいいかも

    10年ほどネットゲームをしているアラフィフ女性です。

    ネットゲームの世界にはいろいろな人がいて、私も多くの人とボイス機能で話しながらゲームをしてきましたが、

    「〇〇すんな!俺にやらせろ!」 

    こういった発言をする人は、例外なく嫌われます。

    お友達のお母さんがそんな乱暴な言葉遣いの子の母親(主さん)を避け、今後はお付き合いを遠慮したいと思うのは自然なことです。

    親として、他人に向かって「〇〇すんな!俺にやらせろ!」なんて言う子に育っていることに懸念を示さないのはいかがなものかと思います。

    うちにも男の子が2人おり、それぞれが友人とボイスチャットをしながらゲームをしていますが、眉をひそめるような発言を聞いたことはないし、聞いたら注意しますよ。

    このままだと本当に友達がいなくなりますよ。
    注意したほうが息子さんのためです。

    ユーザーID:5678222802

  • トラブルを作り出してる?

    そもそも何も起こってないですよね?
    たまたま会ったママ友がトピ主さんの気に入る対応ではなかったというだけ。

    それを子どものせいにする?

    んー、なんというか、火の気のないところをボーボー燃やし始めてるのがトピ主さんという気がします。

    そのママさんだって、体調が悪かったのかもしれないし、実家の親御さんの具合が悪くて心配だったのかもしれない。
    このコロナ禍で、近寄って話すのを避けただけかもしれないじゃないですか。
    待ち合わせていた訳でもないし、最低限の付き合いしかしないトピ主さんにそんなに愛想を振りまく必要もないし。

    それとお子さんのゲームのときの言葉遣いはまた別です。
    それはそれでルールやマナーを決めることは大事だと思います。

    トピ主さんのすべきことはわざわざ問題を作り出して大きくしないということと、その原因をお子さんに持っていかないということ。
    今のところ何も起こっていないんですから。

    ユーザーID:8032788162

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  • トピ主です

    無題さま

    確かに褒められた言葉遣いではないこと承知しています
    が、私の中では無題様とは逆の考えになるかもしれません

    幼稚園から小学生低学年くらいまでは、お友達に嫌なことはしない、言わないが徹底されていて、うちは男子二人で今回は下の子の話しなのですが
    今までトラブルは無関係で過ごしてきました
    が、上の子の友達関係を見てきて年齢が上がるにつれて子供同士のいざこざを
    我が子づてですが、耳にするようになって行った気がします。

    やはり成長すると耳障りの良い、御行儀がいいだけではいられないんだな
    と自分の時と重ねて思ったりしていました。
    今、上の子は中学3年ですが、やっとここらへんで思春期のせいか
    子供たちはやけに大人びて、静かな感じです。

    もし息子が孤立するようなことになったら。
    それはそれで私は仕方のないことだと思えます。
    本人にとってもしっかりと向き合う貴重な経験だと思えます。

    ただ、今回のお相手の親子さんはもし傷つけてしまっていたらあまりにも
    申し訳ないことで、なんとかお詫びしなければいけない。そう思いこちらで
    相談させていただきました。

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    大変失礼いたしました!
    三吉さんというお名前があったのに、何を勘違いしたか(汗)
    無題様と思ってしまってました

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    さくら様

    ありがとうございます。
    三吉様へのお返事と重なるかもしれませんが、
    小学生なんてまだまだ成長過程の真っ最中だというのが私の考えです

    今回はうちの子が何かしてしまってる可能性が高いと見てますが
    この子もつい最近まではどちらかというとやられる側にいたほうなんです
    ですが、小学生低学年なら少し慎重になったかもしれませんが、
    そろそろ自分たちの力で動き解決できるようになって欲しいなと
    本人が何か言うまでは、私が何か言うとかはしてこなかったです

    ゲームの声は本人しか聴けません。
    私は息子が発する言葉だけ聞いてる感じです。たまに、息子の発言が無視されてる様子があったりして、そこはお互いなんとなく好き勝手にやってるんだろうなって目で見ていました。

    息子には、何度も注意しています。
    が息子もそろそろそう言う年頃なのか、適当に聞き流してる感じなので
    これからもまだしつこく言い続けるつもりでいます。

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    わかめ様
    ありがとうございます。

    字数の制限で端折ったとこはありまして、
    息子にはたびたび注意しています。さくら様のとこでも書きましたが
    最近年頃のせいか、昔みたいな素直さが見えず聞き流されてるって感じなので
    これからもしつこく言い続けて行きます。

    わかめ様のお考えは、かなり私も同意します。
    なので基本、本人が何か言ってこない限りは私は傍観すると言うスタンスで
    今まできました。
    ですが、今回の件のお友達とお母さんはそんな悠長なこと言ってられる
    ような方ではなく、保護者として誠意は見せないといけない。
    そう思いました。ですが、今まで保護者とは一定の距離を置いてきたので
    どのような対応をすることが相手に伝わるのか分からず
    こちらで相談させていただきました。

    今日も息子は帰宅後、そのお友達も交えた数人でゲームをしていました
    会話も聞くようにしていました。
    息子の発言だけですが、今日は言葉遣いも気になることは感じませんでした。
    お母さんの件は、そうですね
    もしかしたら別の理由も視野に入れて、少し様子を見てみます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トラブルではないと思います。

    同じ委員をしていたこともあり会えば軽い雑談程度をする仲でした。

    ここ数年はあまり会うこともなかったです

    →もともとさほど、親しい関係でもなかったとのことだから、トラブってる印象はないですが。

    あちらはただの子どもの同級生の母親同士としか思っていないと思います。

    最低限のお付き合いを心がけてきたならそのままでよろしいのでは。
    もう中学になるんだから、
    母親の付き合いと、子の付き合いは分けて考えましょう。

    そしてお子さんの言葉遣い、
    うちも同じく6年生の息子がいます。
    まぁたしかに褒められたものではないけど、
    もう6年生、お子さんだって言っていいことと悪いことの区別くらいつく年齢でしょう?
    それで子どもが嫌われるなら、それもいい薬ではありませんか?

    私なら、言葉遣いについて忠告はしますが
    後は子どもが考えることだと思いますよ。

    うちの息子の友達にも言葉遣いがいい子、悪い子、いろいろいますが、子どもが好きで付き合いたい友達であれば何も言いません。

    優しい子だから孤立しない訳では無いし、親や大人の前で言葉遣いがよくたって、子どもだけの中では何言ってるか分からないしね。

    高学年からは親がなんでも介入することばかりでは、子どものためにはならないと思っています。

    ユーザーID:5168730419

  • どうなんだろう。

    息子は現在高3です。

    思ったのは、
    「子供がゲームで乱暴な言葉を使っているのは、
    トピ主さんちの子供のせいだ」と思っている、とか?

    今も仲がいいなら、
    そこそこ同じように乱暴な言葉で言い合っている、とか?

    うちも、一時期言葉遣いが悪くなって、
    どこで覚えてくるんだかねー、と思っていたのですが、
    お友達、テレビ、ネットとか
    情報はたくさんあるでしょう?

    使ってみたくなるんだと思います。

    私も注意したこともありましたが、
    しばらくダメでしたね。

    そのうち、何が原因かはわかりませんが、
    おさまってきて、高校前には、
    フツーに戻ったというか。。
    もともと乱暴な言葉が似合う?ようなヤツではない(笑)。

    男児は、小競り合いとかもあって、
    (私の家で、突き飛ばし合いのケンカがあったりしました)
    でも、仲直りも早いし、
    相手を心底憎んでなじる、という感じはなくて、
    さっぱりしたものでした。

    小6なら、様子見かな。
    母親間でなにかされるのも嫌がるようになってくるというか。

    ユーザーID:8453371938

  • トラブルではない

     役員とかだとその時の付き合いだけのことが多いと思いますよ。
     それに高学年にもなると親の付き合いとか関係なくお友達付き合いをはじめますし。

     自分の人間関係と子どもの人間関係は違うものとして考えたほうがいいです。親が出てくるのなんて金銭や命や人生が関わるレベルの重大なトラブルがあったときくらいですよ。子どもたち同士が小競り合いやケンカしたくらいじゃ様子見でしょ。


     それとは別に、相手には自分の行動がどう見えて、どう思われて、どのようになるかだけは教えたほうがいいです。その上で何か起きたら、お子さんは身を持って学ぶのでそれはそれでよいかと。

    ユーザーID:7768514031

  • トピ主です

    とと様

    ありがとうございます
    仰るとおりとおもいます。
    聞いていて、私がイヤな気持ちですので今回のお友だちがされていたら
    どんなに悲しいイヤな気持ちにさせているかと思うと、お母さんにも
    申し訳ない思いです

    普段からは我慢ならない時は、その瞬間に手を止めさせ
    注意しています。

    お友達のお母さんとは、今のところ顔を合わせる機会はないので
    息子へ、声がけとして相手の気持ちを考えることを伝えていきます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    アルアル様

    お母さんと会った時は、学校での行事でしたので
    保護者のかたがたくさんいる中での状況です
    他の保護者の方とは、普段通り会話してる様子見えましたので
    仰る状況は考えにくいのですが、
    何も起こっていない(確定できない)ので決めつけてはいけないのかもしれませんね。

    確かに、私の期待した対応をしてもらえなかったから。
    このお母さんとは委員と言いましたが、PTA本部なので
    2年ほぼ毎日会っていて、なかなか濃いお付き合いの時間を過ごしましたので
    少しだけですが、人となりもわかっていました。

    そうですね、ことを大きくしないことに気をつけ
    息子には今以上に声をかけて様子見ていきます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    あんぱんまんママ様

    確かに何か言われたわけでもなく、私一人の勝手な想像でしかないのですが

    親と子供の付き合いは分ける。
    私も同じように考えています。
    お友達とうちは兄弟構成が同じでちょうど年齢も同じと言う共通点も多くて
    当初から、とても良くしていただいて
    お互い子供の愚痴のような話を笑いながらしていましたので
    久しぶりに会ったお母さんの初めて見る様子に戸惑ってしまい、
    それで、これは何かあったかもしれない、と思いました

    はい、もし息子が周りから孤立することあれば
    それは仕方ないこと、必要な経験だと思っています
    なので、今後もさらに息子の様子は注視していきます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 子どもと親は別ってことかな

    そのお母さんは、息子さんのせいでそうなったのではなく
    そういう人なのではないでしょうか?

    今よくお喋りする他の人とは何かしらの繋がりがあるから
    仲良く見えるとか?

    繋がりない人とはもう挨拶さえしないってことだってよくある。

    私も最低限の付き合いでいいと思ってるんですが

    前にちょっと関わった人に挨拶するとビックリしたような顔で
    挨拶を返されたことあります。

    向こうは忘れてるのかもしれないですよね。

    で、また何か行事がありすれ違うことがあったとしても
    こちらから挨拶しないと気付かれません(笑)

    じゃあもういいか〜て、そんくらいです。

    子どもも高学年になれば友達を選びますよ。

    うちの息子も小学生の時にいろんなタイプの子が
    遊びに来てました。

    が、きっと習い事やお家の都合や時間がないとか性格の不一致でなのか
    メンバーが決まってきましたね。

    中学生になったら尚更。

    部活やら何やらで遊ぶ時間も減りますね。

    ゲームも相手がいなけりゃしなくなるし。

    うちの子も強気なタイプで言動も偉そうにしてますが
    おとなしい感じの友達もそれに負けてないですよ。

    そして同じくやり取りを聞いてハラハラしますが(気にせず大声だしてる)
    ちゃんと謝ることもしてるし。

    よっぽどやなければ、そのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5579213846

  • トピ主です

    ゆきうさぎ様

    ありがとうございました

    その後も子供同士特に変わりなく、過ごしてます

    今のご時世には相応しくないのかも知れませんが
    私自身の子供時代を振り返ると、女の子同士もなかなか複雑ですが
    男の同士もやったりやられたりを繰り返し、少しずつ成長するのではと考えます

    でも中にはこのお友達にように、根が優しい子もいるし
    親の考えで人に優しくする気持ちを大事に育てる方もいると思いました
    息子には、ある程度の男の子ノリは持っててもいいとは思ってます
    ですが相手の性格やそれが通じるかどうかの判断を身につけさせるよう
    今後も伝えていきます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    やれやれ様

    ありがとうございました
    その通りですね。可能性を考えたとき子供がらみが一番最初に頭に浮かびましたが
    今回のお母さんと子供のことは結びつけることは短絡的すぎたかも知れないですね

    いろんな可能性も考えつつ、少し様子をみてみます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    うんうん様

    ありがとうございました

    お母さんのこと、確かに濃いお付き合いはしてませんが
    二年間、毎日のように一緒に過ごしてきてしかもPTAという(汗)なかなか
    人間関係もハードな世界でしたので
    自然と、それぞれ本音や本質は隠そうとも隠し切れないような日々でした

    その中でもそのお母さんは誰にでも自然に気遣いできる人でした
    たくさんのお母さんに慕われていると感じます

    そうですね
    子供同士、特に変わりなく遊んでるようなので
    少し冷静に私も変わりなくお母さんとは接していきます

    ユーザーID:9010132095

  • トピ主のコメント(10件)全て見る

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