両親の介護費用で兄嫁が不満を

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家族・友人・人間関係

妹子

私(既婚40代後半)には兄(既婚50代前半)が一人いて、2人兄妹です。

80代になる両親は我が家から新幹線で1時間、兄宅から新幹線+在来線で3時間以上の実家に2人で住んでいます。

昨年から両親がぞれぞれ大病を患ったりして、今年になって私が両親の家へ行くことが多くなりました。
生活の面倒を見るのも必要だし、入院や手術のために病院へ行くこともあったためで、多いと週に2度も行くこともありました。

両親・・特に母が、兄に面倒をかけるのを良しとしないのと、我が家の方が実家に近いので、当然のように私がすべてやっていました。

兄は、自分が足を運べない代わりにと、私が実家へ行き来する費用の負担をしてくれています。

兄と私の間ではそれで丸く収まっていました。
私も負担に感じることはあっても両親を放っておくわけには行かないので仕方ありません。

ですが、兄が費用負担することを兄嫁(40代前半、義姉にあたりますが私より年下)が良く思っていないようです。

兄がはっきり言わないので詳細は分かりません。

兄は平均程度の収入だと思いますが、兄嫁は資格職で兄の2倍から3倍の収入があるようです。
そのため、兄の家庭では金銭負担のほとんどを兄嫁が担っていて、兄が私の帰省費用を負担できるだけの余裕があるのもそのおかげのようなのです。

兄嫁から直接何か言われたことはありませんし、兄もはっきりは言わないのですが不満があるようなのです。

兄が費用負担することを兄嫁に快く思ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:6867095900

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  • お礼をしないからとか?

    兄嫁の稼ぎのおかげであなたの足代が出ているわけです。
    確かに介護費用ではありますが、
    トピ主からお礼の一言があってもいいとは思いますけどね。

    >兄が費用負担することを兄嫁に快く思ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?
    快く負担、は無理なんじゃないですか?
    お礼を言ってこそ出して貰えるものだと思いますよ。
    それは兄の家庭の問題と言うならそれまでです。

    ユーザーID:0938786152

  • 思える訳無い

    相手にそう思ってもらうのは、無理ですよ。
    兄嫁のことは、お兄様に任せておけば大丈夫です。
    トピは何も言わないこと。

    お兄様から頂いたお金は、有り難く使わせて頂いて。
    他所のご夫婦のことは、そっとしておきましょうよ。

    ユーザーID:7206366216

  • 交通費等は、実家のご両親が支払うべき費用ですよ

    介護帰省の交通費ですよね?
    それはご両親が支払うべき費用でしょ。

    そもそもですが、あなたの夫はあなたが実家に帰るときの交通費について、どう思ってるんですか?

    あなたが実家に帰省するときの費用は誰のお金なんですか?

    まさかですが、夫のお給料から捻出してるのではないですよね?

    ご両親の介護費用なのですから、ご両親が支払えば何のトラブルも起きませんよ。

    ユーザーID:6799853386

  • 嫁は関係ない

    そういう人は何を言っても伝わらないと思います。
    それにしても酷い話ですね。
    自分は何もしない上にお兄さんと話がついている交通費まで支払いたくないなんて。

    交通費を渋るのであれば自分達も主さんの半分は介護を手伝うべき。
    もしくは主さんが支払った経費を相続分から引いて受け取るべき。

    でもこういう人はお金にがめつい事が多いのでもめそうですね。

    親の介護は兄妹ですればよい話なので、嫁が何を思おうが言おうが放っておけばいいと思います。

    ユーザーID:5352570991

  • 労力を

    トピ主さんは今までご両親のために労力を使っていた。
    お兄さまは、労力を使わない代わりに、お金を出していた。

    それが不満なら
    お金も労力も、きっちり折半し、
    お兄さまにも、毎月何度もご実家に行って
    ご両親のために労力を使ってもらえば良いのではないでしょうか?
    そうすれば
    トピ主さんは、交通費としてのお金はかかるが、労力は半分で済む。
    お兄さまは、労力はかかるが、お金は半分で済む。
    もしくは
    今までとは逆に、トピ主さんがお金を出し、労力は全てお兄さま。

    今まで通りか、折半か、今までの逆か
    どれでも好きな方法をお兄さま夫妻に選んでもらえば良いのでは?

    ユーザーID:6781827749

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  • お金を親が負担すれば?

    その状況では、義姉さんは面白くないでしょう。完全にお兄さんのお財布からのお金だったとしても、「そんなに余裕あるならもっと家計に貢献してよ」って思いますよね。

    不思議なんですが、なんで子どもが介護費用を出すのでしょう?ご両親は貯蓄がないのですか?我が家は、認知症もあったので高齢親の通帳管理を子どもがしていて、介護に必要なお金はそこから引き出していましたよ。高齢親が死亡した後に、介護の貢献の高い人が残りの財産を多めに相続としていました。

    トピ主さんも、交通費などはご両親からもらったらどうでしょうか?そして、死後の相続は介護をたくさんしたトピ主さんが多めにもらう。おそらく義姉さんは、お金に余裕があるでしょうから相続の際には揉めないでしょう。ただ、後で問題にならないように、予め話し合って決めておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:1057007157

  • 我が家は

    実費を子供が払うから問題なのでは?
    我が家はかかった分は親から戻ってきますし、少ないですが手間賃もいただいています。

    なので兄妹間では動ける方が行く相談はしていますが、お互い不満はありません。
    ですがずっとこんな生活は出来ないので、施設に入る準備をしています。

    手伝ってほしいと、言われたならば出してもらうべきです。
    自主的に手伝うのでしたら自分のお金でできる範囲内で。
    お兄様が動けないかわりにお金で解決であれば、主さんの費用ではなく、何かの時にお見舞金として親に渡すべきです。
    色々とごっちゃにするとややこしくなりますよ。
    兄嫁さんは自分のお金で主さんが見える形の親孝行をしているように感じるのでは?

    親が出すか、自分のできる範囲でやるかどちらかだと思います。

    ユーザーID:5329863299

  • ちゃんと明細は残しておくように

    払わざる得ないほうの苦悩もわかります
    足りる足りないの問題でもないし、気持ちの問題です

    なかなか、義理の親の面倒を見てもらえてありがたいと素直に思えないのは
    複雑な事情があるのでしょう

    これまた微妙なラインなのかなと思います

    まあ、介護費用の一部負担なわけですから

    平等に負担するべきだ
    とは思いますが


    兄が来れない分妹が動いて、
    交通費くらいは出すって筋が通っているようには思えますが
    新幹線の交通費は結構大きいですからね

    先の見通せない介護に不安になるのは
    当然だと思います

    そのお金は兄嫁さんが働いたお金ですし
    やっぱり兄夫婦のおかげで親の面倒を安心して見れると
    感謝しているアピールも必要なのだと思います
    100パーセント依存しているわけでもないという説明が必要なのかなと

    どうしても、男の人はコミュニケーションが下手だから
    気持ちの行き違いがあるのかなと思います

    義家族のトラブルって、要の夫や息子に問題がある場合が多いのです

    兄夫婦のことは
    あなたは首を突っ込まないほうがいいと思います


    何のための訪問で、何回通ったか
    ほかに必要なものはどこから買ったか

    一覧なり
    領収書を保存するようにしたほうがいいと思います

    ユーザーID:0531990999

  • 義姉に直接聞く

    お兄さんもはっきり言わないし、お義姉さんから直接聞いたわけじゃないんですよね?
    それなら私ならお義姉さんに直接聞くけど。
    ご両親の面倒は誰かは見なくちゃいけないし、費用負担や手間をどう兄弟で分担すればいいのか。
    お義姉さんにしてみれば、トピ主さんがどの程度介護に通っているのか、どの位費用がかかるのかとかがわからないのだと思います。
    それと、ご両親は費用は払ってくれないのでしょうか。
    そこも不満なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9714392449

  • 構わない

    >思っていないようです
    >兄がはっきり言わないので詳細は分かりません
    >そのおかげのようなのです
    >不満があるようなのです

    こんな曖昧なことでは相談に乗れないでしょう。まずはちゃんと兄と話をしましょう。本当に義姉が反対しているのかどうか。


    私も片道2時間で田舎まで世話に通っていますが、トピ兄妹の負担はうまく分けられていて良いと思います。もっと言えば交通費プラス手間賃などもあった方がより良いかと思いますが現状それでは難しいですね。

    >兄が費用負担することを兄嫁に快く思ってもらうにはどうしたら
    兄の結婚前の貯蓄から出したら何の文句もないでしょう。でもそこまでしなくてもいいんじゃないかなぁ。兄も平均収入があり嫁の収入で食べてるわけでもなく交通費を出してるだけなんだから。

    結論。義姉本人がきっぱり交通費負担に文句を言わない限り放っておいて良いと思います。わざわざ荒立てることはありません。

    ユーザーID:3713327792

  • 年下であろうと、下手に、お礼を。

    義姉にとっては『他人』。

    子供がいない?ほとんど付き合いなく?では?
    生活費のほとんどが彼女から出されてる。
    なので、夫の収入の大半は義父母に流れる。
    それを貴女が承知なら、「いつも援助いただいて申し訳ありません。助かります」と、せめてお礼を言うしかないのでは?
    『年下の義姉』は関係なく…。

    ユーザーID:5007378141

  • 費用は記録

    親の介護にかかった費用は基本親の資産から支払えるのがベストですが…

    かかった費用は全て記録しておく
    (自分の食費などは入れなかったです)

    お金か労働力どちらかを提供
    その負担感をどう変換するかは人によって違います
    たぶん、姪の私に対する態度から、兄弟の配偶者は介護負担等について思うところはあったかと感じますが、私は気にしないようにしていました

    今後どうするか、当人とお兄様に相談

    必要なら早めに施設申込

    兄嫁のことは、考えても仕方がないとおもいます
    それを考えるのはお兄様の仕事です


    一度に2ヶ所、3ヶ所から『すぐ来てください』と連絡がくる可能性もあります
    (最大、1日で大病院1ヶ所、中核病院3ヶ所、個人病院2ヶ所付き添ったことがあります。救急車を追いかけて、転院先について回り、家族が必要なところが終わったらヘルパーさんに任せたり、遠くの親族誰か到着次第次に行く訳です)
    一人の人間が一度に2ヶ所は行けないので、そういった観点でもシミュレーションしておかれると良いですよ

    ユーザーID:1355251280

  • ご両親が負担

    この場合ご両親が交通費を負担すべきだと思いますますが出来なくて兄に貰ってるなら兄嫁さんにきちんとお礼を言わないといけないと思います。

    快く思ってないのは当たり前です。
    兄嫁の立場になって考えてみてください。

    それから両親からも兄嫁に交通費負担のお礼を言わせるべきだと思います。

    ユーザーID:8742128103

  • う〜〜ん

    私は長男嫁で夫親と同居です
    夫には既婚の姉がいて
    車で1時間程度の場所にすんでますが

    義理の親の介護その他は全部私達夫婦の負担です
    それこそ、義父(今は他界しましたが)の病院への通院だの
    施設へ入った後はその対応
    (義母を連れて行ったり、洗濯などを取りに行ったり)
    も全部夫の負担、それどころか、
    同居の生活費(台所が別なので食事は別ですが)
    もすべて私たちの負担です

    正直義姉には少しは費用ぐらい負担してほしいとおもうぐらいなので
    トピ主、兄嫁さんの立場ならむしろ、お金ぐらいは出すかなぁ〜

    ただこの場合、嫁としては兄嫁さんの気持ちも少しわかる気もします
    だって、自分が働いてるからお金渡せるわけですからね〜〜

    ところでこの、不満は誰にたいする不満なんでしょうかね?
    お兄さんがはっきり言わない、
    トピ主も直接兄嫁さんから何か言われたわけではないのですよね?

    ならばしばらくそのままでいいのでは?

    どうしたら快くおおってもらえるか
    は多分無理じゃないかなぁ〜

    ユーザーID:4465753113

  • 快く思うのはムリ

    快く思うのはムリ。兄とあなたで納得してるなら、それ以上は兄夫婦の問題。
    兄が自分ででかけたって、
    何したって、快く思えないのは事実でしょう。

    半分、兄に任せましょうよ

    親があなたの交通費と日当に相応する額払えば、万事解決だけど、そうじゃないんだよね

    半分、兄に丸投げしましょうよ
    兄が自分でやるか、ヘルパーさんなり、何なり手配すればいい。
    交通費だけでなく、ヘルパーさんより安い日当でも、もらいますか。
    それなら交通費だけですむなら、安いでしょうね。

    ユーザーID:4701418014

  • 関係ないっちゃ関係ないけど

    無難なのは、親御さんから出してもらって、さらに相続の時に色を付けてもらうか。でも親御さんがカツカツなら無理だしね。

    もし仮に、お兄さんが交通費を出してくれなかったら、そんなに頻繁に実家に通わないんじゃないでしょうか。地域包括などに相談してケアプランを作ってもらって、ふた月に一度とかそんな頻度なんじゃないかな。

    あるいは、月の半分は実家で過ごすとか。お子さんがまだ高校生だったりするとそうはいかないと思いますけど。

    自分が一人っ子だったりで全額自腹を切ったり、親御さんが(仮に)余裕のない生活の中から交通費を出してくれるとしても、そんなに頻繁に通いますか?

    人のカネだと思ってという気持ちになるのは仕方がない面もあると思います。

    お金のことはあなたのご主人はご存知ですか?あなたのご主人が、あなたのお兄さんと同じことをしたら、そして、それがいつまで続くのか分からないとしたら、それでもあなたはご機嫌なんでしょうか。必要なら、義姉さんが快く思わなかったとしても割り切るしかないと思いますけどね。

    お兄さんが知らん顔していればあなたは知らないで済む事です。それを妻が〜と匂わせているのは、案外お兄さん自身もあれ?おかしいなという気持ちを持ち始めているのではないでしょうか。

    場当たり的に通うのではなく、お兄さんにも数日休みを取ってもらって、介護プランについて実家でよく相談してはいかがでしょう。施設に入ることになるかもしれません。親御さんの資産の棚卸も必要だと思います。

    ユーザーID:1943385211

  • お兄様の1ヶ月の負担額は?

    当初は緊急でお兄様が交通費負担となったのでしょうが
    1ヶ月辺りのお兄様の負担額によっては
    これを機に見直しが必要な時期なのでは?

    ご両親にも負担してもらいお兄様の費用負担を抑える。
    生活の面は訪問介護を利用して帰省回数を減らす。
    交通費が低い移動手段を利用する。など…。

    お兄様宅の収入事情を分かっていて、現状のままで
    義姉様に快く思ってもらいたいって難しいのでは。。

    ユーザーID:4737466701

  • 情報元は?

     全部「ようです」ですよね。
    それだと、確かめようがない。

     兄嫁が何もしないのは当然です。
    それならいっそ兄が手伝えば良いのではないでしょか?

     この頃は長男嫁は怖いので、娘に頼る事はおおいようです。
     おそらくトピ両親と兄嫁は初めから上手くいってないのでしょうね。簡単に言えば、兄は婿に行ったも同然です。

     親に経済力がないなら、そして兄がヒモと言うわけでなければ、兄妹の問題で、兄嫁は関係ないです。兄が自分の財布から黙って出せばいいのに、なぜ嫁に喋ったのでしょ

     快く兄嫁の了解を得るのは無理です。
    耳に触れないようましょう。
     いずれにせよ、明細や労力ははっきりさせないと、揉め事になります。

     また、トピ主も、そんな交通費の掛かる生活をいつまでするつもりですか?
     現実を考えては?
     兄嫁もそれが不満かも?

    ユーザーID:7153648167

  • 快く思ってもらうのは無理

    うちは兄姉妹で、姉も兄も転勤族で遠方、私が実家に一番近く(車で1時間弱)また義両親の介護経験もあったため自動的に私が主たる介護者となりました。

    トピ主さん
    まずは親御さんがはっきりしているうちに色々と決めごとをしましょう。あとご両親の財産を洗い出してください。

    そして見えない費用も含めかかっている費用を明白にすること。
    交通費だけでなく、通い介護をしている為に発生している今までの暮らしでは無かった費用はありませんか?
    例えば私の場合は週3位での通いでしたが、その為に帰りが遅くなり総菜等を買う、またはストレス疲労で真っ直ぐ帰宅したくない…時などにファミレスで一人外食してクールダウンしてから帰る事も増えました。
    また家族が仕事で車を使うときはカーシェアやタクシー代も。

    ご両親は自身の介護費用は出せるのですか?用意できるのであれば、まずは交通費はご両親からいただきましょうよ。
    また買い物を頼まれたりしませんか?
    これもなあなあにしているとチリツモでかなりの額になってしまいます。
    ご両親の介護費用+生活費はご両親のお金で。これが基本です。

    あとは現実的にトピ主さんがやっていることを外注したらどれくらい費用がかかるのかをざっくり計算しましょう。
    具体的な数字を出さないと話ができません。

    そしてご両親の要望を聞いてください。この先の施設への入居や延命等。

    私はそれらをひっくるめて、まずは兄、次に姉、最後に全員で(配偶者含まず)話し合い、まぁ結局のところ親の生活は年金でギリギリ、財産は家と葬式代程度でしたので兄姉から月々5万を私が預かりました。
    介護度が低いうちは余ったのでプールしていましたが上がるにつれて少し増額しました。

    兄はこれ以外にちょこっとお小遣いをくれます。その心遣いに涙が出ます。

    配偶者が絡むとこじれますよ。
    まずは当事者だけで話し合いを。

    ユーザーID:0948537089

  • ご両親の資産がはっきりしないから気分よく出せない

    >兄が費用負担することを兄嫁に快く思ってもらうにはどうしたら良いでしょうか?

    はっきり苦情がある、支払ってもらえない、などではないし、今騒ぎ立てるのは得策ではありません。よその家庭なんだから口を突っ込まない。そもそも義姉様がどう考えているのかもわからない。「〜らしい」だけでしょ?
    いただけるお金はちゃんといただいて、機会あればお礼を言うだけです。

    トピさんは、義姉様に
    「主人は動けないから介護していただけてありがたいわ。遠慮なく費用申し出てくださいね。」
    とでも言ってもらいたいの?
    本来ご本人である両親の負担で介護が前提なんだから、言わないですよ。

    トピさんその位の交通費出せないの?介護の功労は相続で清算すればいいわけでしょ?
    もし、ご両親の資金がないというならば、今の状況からして、トピさんかお兄様が実家の資金把握・管理すべきじゃないの?
    ご両親の資産状況もはっきりしないまま、いちいちお金もらって動くから、「なぜ?」とも思うし、金銭支援が必要ならまずご両親の資産をはっきりさせて、その上で兄妹分担しなくちゃ。
    曖昧なまま、ズルズルとお金使うからしっかりものの義姉様は、気分悪いんじゃないの?

    少なくとも、行動履歴、使った費用はきちんとつけておくようにね。

    ユーザーID:2830630817

  • 今後の両親の世話をどうするか話し合う

    いつまで今のような介護を続けるのでしょうか。
    今後トピ主の介護帰省の回数も増えるでしょうし、交通費も増えます。

    終わりのわからないままお金だけがかかるのであれば、当然不満にもなりますよ。
    トピ主だって、両親には長生きしてもらいたいと思っても帰省回数が増えれば、トピ主自身の身体や生活にいろいろと影響が出てきますよ。

    介護制度や施設入居も考え、兄妹、両親で話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6063055813

  • ご両親は余裕がないんですか?

    介護は実子と言いますが お互いの配偶者(他人)の気持ちも大切です。

    ここでは義姉の相談ですが 私は「週2回も」となると トピ主夫さんも思う所があるんじゃないかな と思います。

    失礼ですけど ご両親はあまりお金に余裕がない方たちなんでしょうか?

    やはり交通費はご両親が出されるべきだと思います。

    高齢になると ますます状況が悪くなります。

    その為に手術はトピ主さん側の病院で とか ご両親の意向ばかりではなく お世話する側の都合も考えてみては?

    ちなみに私の父の手術は我が家側の病院でしました。

    その後 私は実家に時々帰省しますが 両親からはパート代以上貰っています。

    お金を貰っているから…というのはいやらしい言い方になりますが 帰省する時は 夫は気持ちよく送り出してくれます。

    「兄に面倒をかけるのは良しとしないから 妹子に世話になるのは当たり前。交通費の事は知らない」って感じのご両親だと 義姉さんの気持ちもちょっとわかるなあ。

    ユーザーID:5085234515

  • 基本は親が払う

    払えないなら仕方ないから
    こどもが出す。

    親御さんが払えるのに払ってない
    ならまずはそこからでしょう。

    ユーザーID:1744790640

  • 金額はおいくらほど?

    実際にかかった費用と
    いただいている金額を教えてください

    ユーザーID:9046628598

  • 難しいですね

    介護は実子とはいいますが、難しいですよね。

    まず、出費を快く思ってもらいたいという考えは捨てましょう。

    自分より年下という思いもあるようですし、トピ主さんは兄家族に対してなにもしないのがベストではないかと思います。

    日ごろの付き合いにもよりますが、お兄さまが、気兼ねなく帰らせてやって、なんてご主人に言ってきたら嫌ではないですか?

    ちなみに、兄嫁さんがよく思っていないとは、どうしてそう思うのでしょうか?

    私は一人っ子なので働きながら親を介護しました。

    仮に兄がいたとして、私が労力、兄がお金の分担が公平かは、判断が難しいと思います。

    トピ主も一度みなおしてみてはどうですか?

    いちばん避けたいのはそれぞれの家族から理解も協力も得られなくなることですから、不満はできるだけ小さく抑えるに越したことはありません。

    トピ主の場合、もし自分一人でも今の頻度で帰省し、同じことをするか? を考えます。

    もしひとりなら交通費も自分もち、またはご主人にお願いをすることになります。
    しかもたびたび家をあけ、その間の家事などは夫や家族まかせになる。

    それなら少しでも交通費も頻度も抑えるために、サービスの活用やご両親の自立を促すなどが考えられるなら、それを実行しましょう。

    それぞれの家庭がおろそかになっては本末転倒です。

    介護にはゴールがありません。

    私は独身で自宅介護だったので状況が異なりますが、悔いなく精一杯やろうと頑張っていたときは本当にしんどかったですが、手を抜いたり使えるサービスは投げたりすると、かえって母とも明るい会話が増えました。

    兄妹どちらもが実家からそれだけ離れた時点でいくらかの諦めや覚悟は必要です。

    お兄様と長期戦を見据えて今後のことを相談されてはいかがですか。

    それが不満解消(軽減)にもつながるかもしれません。

    ユーザーID:7872596708

  • 自分の親なのだから

    まず、トピ主はどこからお金を捻出し交通費も含め介護しているの?
    本当に全額兄家(実質義姉)負担なの?
    あなたはお仕事をしていないの?
    それぞれお子さんはいるの?

    そもそも自分の親でしょ?、
    自分たちで捻出するなり親御さん自身が負担するべきですよ。
    情報が少なく判断しかねるけど
    やはりあなた方兄妹の対応の仕方は違うと思う。
    義姉が良く思わないのも当然です。

    ユーザーID:5830274832

  • 無理でしょ。

    そもそも介護では無いですよね。
    だから兄が帰省費用を出すこと自体がオカシイと思います。
    費用を出して欲しいなら両親に頼むべき。
    実家に手伝いに行くだけなのに、なぜ兄が交通費を?
    義姉が働いているのなら、それは義姉のお金でもあります。
    義姉が生活費をほとんど負担しているのなら、
    帰省費用も「兄が」ではなく「義姉が」負担している事になります。
    なぜ義理の家族である義姉が費用を出さなければならないのですか?

    義姉の立場で考えれば納得できる訳ないですよね。
    費用は両親に出してもらって下さい。
    このままだと実際の介護の際には、
    離婚されて兄からの費用負担もゼロになるのでは?

    ユーザーID:3719836151

  • その頻度は適正か

    新幹線一時間だと往復二万円くらいでしょうか。毎週のように帰る、多いときはもっと、となるとあっという間に10万円ほどにもなりますね。

    あなたならどう思いますか?
    旦那さんに妹がいて毎週のように実家に帰る。その費用は旦那さんがもつことになってる。月8万円から状況によってはさらに負担してる。週二回行った時もあると聞く…。
    いや、ちょっとまって。とか思いません?

    頻度は適切なのか、ヘルパーさんの派遣を週2日各二時間ほど頼み(ヘルパー代は折半)現地に出向いての対応は月一回程度におさめるというほうが安上がりで内容がよくなるてことはないのか、なんて思ったりしません?
    交通費は自腹じゃないからと安易に新幹線利用してはいないかとコスト意識がもたげてきてもおかしくはない。
    もちろん、ビジネスではなく、親を案ずるがゆえに必要最低限に絞ることはできないです。でもそういう、あなたの孝行心をお兄さん世帯の出費でまかなっていいのかということです。

    たとえば顔を出す回数は距離の関係で1:3、かかる費用は異なるから合算して折半、とすればどうでしょう。
    行く頻度とあなたの支出が比例するため、お義姉さんから人のお金だと思って気安く新幹線乗り放題、みたいな目では見られなくなると思います。

    ユーザーID:2038684382

  • 義姉の不満は誰から聞いたの

    直接費用のことで義姉から何か言われていなくて、伝聞であるならハッキリしないことであれこれ悩んでも意味ないのでは。

    他の方がおっしゃるように、費用の明細は詳細に記録しておくべき。
    領収書は出費の都度保存して、あなたが行った事柄、行動の経緯をを時系列で書いておく。

    私がやったのは
    ノートを一冊用意して、見開きの片側に領収書貼付、片側に時系列に沿って家を出てから帰るまでの行動を記録することでした。

    トピ主さんが費やした時間もわかるように〜時出発、〜時着、程度の箇条書きで良いんです。

    できればご両親も経費や人件費相当を負担してくだされば良いのでしょうけど、それはそれで難しいことも出てくるかも知れませんから、今は上記の記録をきちんとしておきましょう。

    兄上が負担した費用は振り込みで記録が残ってますよね? 現金だったら控えが手元に残る書式の領収書を使い、その都度相手に渡します。

    口頭であれこれ言ってもなかなか伝わりませんから記録は大事ですよ。

    義姉さんのことや兄夫婦間の収入格差等はあちらの問題として、今は立ち入らない方が良いと思います。
    兄上から何か申し出があったときに、あなたと兄上の問題として対処すれば良いのでは。

    仮にですが、
    トピ主のご主人が、不満を感じているとあちら側に告げたらたらもうわやくちゃですよね?

    ユーザーID:7166783021

  • ご両親は?

    ご両親の蓄えは全然ないのでしょうか?
    もしあるのなら、まずはそこから捻出しては?

    あとお義姉さんがよく思っていないという情報は確かなのでしょうか?

    ユーザーID:4077360708

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