夫を責めてしまう

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家族・友人・人間関係

ドーナツ

タイトルの通り、私は自分のキャパが限界に達してしまうと夫を責めてしまいます。

私は正社員フルタイムで働きながら現在5歳児を育てています。夫は残業が多く通勤時間が長い為、帰宅が11時近くになり、毎日平日はワンオペ育児の状況です。

共働きで夫がそんな状況の為、本当は私の実家近くに住みたかったのですが、夫は母子家庭で義母が一人の為、夫の実家の近くに住んでいます。
(ちなみに私の実家近くに住んでいれば夫の通勤時間はかなり短かいのです)

夫は家事も育児も時間さえあればとても協力的だと思います。けれど今のこの状況では協力したくても出来ないような状況ですのでやはり私が一人で全てをこなさなければなりません。

頭では分かっているのですが、共働きで夫がそんな状況なのに、私の実家近くに住まわせてもらえなかった事を責めてしまうのです。

義母はとても良い人です。けれど高齢で腰が悪いので、ここぞという時はお願いしますが、実家のように何でもかんでもと頼る事は出来ません。

もし実家の近くにいればもっと思いっきり仕事が出来て昇進も狙えたかもしれないのに…
毎日こんなに一人で大変な思いをせずに仕事と家庭を両立出来たのに…等、キャパがいっぱいいっぱいになると毎回夫を責めてしまうのです。

土日に本当に色々協力してくれる姿や家族の為に毎日遅くまで仕事を頑張っている姿に感謝しているのに、もうこれ以上今の状況で夫に求められる事なんてないのはわかっているのに……

夫を責めている時、夫はいつも黙って私の話を聞いて、そして最後には悲しそうな顔をしています。そしてそんな夫の姿にいつも責めた事を後悔しては、またしばらく時間が経って責めてしまうの繰り返しです。

もういっそう私といない方が夫は幸せなのでしょうね。

ユーザーID:3161156822

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  • 私なら

    共働きは誰の希望なのですか?

    子供が欲しかったのは誰の希望ですか?

    旦那さんがそれだけ残業されるならそこそこ稼がれるのでは?

    専業主婦になることは出来ないのですか?

    子供を育てることより仕事の方が大切なのでしょうか?

    共働き育児なんて大変なこと分かっているのに、そうしているのはトピ主さん自身ですよね?

    そんなに働きたかったら子供を産まなければ良かったのにと思います。

    仕事を頑張って、トピ主さんの責める言葉にも黙って耐える旦那さんが気の毒だなぁと思います。

    仕事も正社員でフルに働きたい。子供も欲しい。母親のそばに住みたいって何でもかんでも叶うはずないと思います。

    私ならパート程度に仕事を変えます。

    もしくは辞めたくないなら、離婚して実家のそばに引っ越し、実親にお世話になった方がお互い幸せなのでは?

    軽い気持ちで子供を持つのはやめた方がいいと思います。

    子育ても私は立派な社会貢献だと思います。

    もう一度トピ主さんがどうしたいのか、自分の心に聞いてみたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3395573528

  • 引っ越す

    母子家庭だからといって、近くに住まなければならないということはないです。

    今から実家近くに住んでも意味がないかもしれませんが、
    とにかくここから数年はトピ主さんの実家近くに住んではどうですか。
    今までご主人の実家近くに住んだのだから、次はトピ主さんの実家近くということで。

    義母さんの近くに住む意味は何でしょうか。
    ご主人がどちらからでも通勤できるということは、
    実家同士はそんなに離れていないんですよね?
    いざとなったらかけつけられる距離ですよね?

    ご主人も毎日朝から深夜まで家にいないのに、
    平日に義母さんと会うこともないでしょう。
    義母さんの協力も得られないとなると、いったい何のために
    近くに住んでいるのか、謎です。
    むしろトピ主さんの実家近くに住んで、
    土日に義母さんの様子を見に行くくらいでちょうどいいのでは?

    とにかくご主人を説得しましょう。
    時間さえあれば家事育児をしてくれる優しいご主人なら
    説得すればわかってくれると思いますよ。

    今思っていること、つらいこと、
    これからやりたいこと、どうやっていけばもっと良くなるかを
    冷静に伝えましょう。

    ユーザーID:7324457789

  • 責めるより

    子供がもう少し大きくなって世話がなくなるまであなたの実家のそばに住んで、大きくなったら義母のそばに住んだらどうですか?
    期限付きならご主人も納得するのでは?
    責めても解決はしないよね。工夫してみましょう。

    ユーザーID:7957797364

  • 責めないで

    そんな優しいご主人と、お子さん、そして何より貴方自身を大切にして下さい。
    家事は、手抜きしてください。
    貴方が私と違うのは、仕事もバリバリしたいこと、昇進も。
    少しの間、お子さん第一にしてもあなたなら、いつでも仕事できます!
    応援してます。

    ユーザーID:5588660315

  • あなたはそういう性格なんでしょう

    どうして結婚するとき,母子家庭の長男なら覚悟しますよね。普通は同居あるかもって。私の義母も母子家庭で3男ですが、覚悟しました。すぐに同居ではなく,金銭送れでしたが、結婚して半年から毎月3万ほど仕送りして20年以上です。金銭要求もない同居も今はないなのに,これ以上何が不満なんでしょう。
    私には理解できません。

    ユーザーID:0334742576

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • そうかもね

    夫という存在があるが故にあてにして

    けど、あてにならない事もわかってるから余計にイライラするんじゃない?

    もう少し子供が大きくなるまで、あなたと子供は実家に帰ってさ、週末婚とかにしたらどう?

    あてにする相手が居ない方が精神的に楽だよ?

    子供が中学生にもなれば、親離れし始めるから、あなたも今よりは大変じゃなくなるからさ

    そしたら一緒に住めばいいと思うけどね

    ユーザーID:6248797859

  • 離婚より引っ越し

    夫の実家の近くって、どのくらい近くなんでしょう?

    徒歩圏内?

    思い切って、主さん実家との中間点あたりに引っ越してみてはどうでしょうか?

    スープの冷めない距離がちょうどいい、とか昔から言われますが、気を使う義実家が近くにあるのは、心理的な負担が結構大きいんですよね。

    いきなり離婚するのではなく、引っ越しも含めて夫婦で話し合ってみるといいと思います。

    ご主人が、シングルマザーで育ててくれた義母を心配する気持ちもわかりますが、毎日夜中に帰ってくるのでは、平日は義母にはほとんど会えてませんよね?

    近くに住む必要はない気がしますし、第三者から見ると、義母の面倒を主さんに丸投げする気満々に見えます。

    このままだと、義母が介護状態になったら、なし崩し的に主さんが介護する事になるでしょうね。

    もちろん、仕事を辞めるのも主さんでしょうね。
    主さんは昇進できていないし、給料もご主人の方が高くなるでしょうし。

    親の将来について、今のうちにしっかり話しておく必要があると思いますよ。 

    もし、義母に資産がない(施設に入るお金がない)なら、尚更。

    「義母に介護が必要になった時に今のままだと施設のお金が出せない。だから、もっと働いて給料を上げるために昇進しておきたい。あなたがこれ以上育児の負担ができないのなら、私の実家の近くに引っ越して、私の両親に少し育児を手伝ってもらいたい。」

    と言ってみるとかね。

    それで「義母を施設に入れるなんて絶対に嫌だ(=介護は主さん)」という返事が返ってきたり、主さんが「義母の介護費用を出すなんて嫌だ」、と思ったら、離婚を考えるのも仕方なし、と思います。

    ユーザーID:9057947929

  • 当分の間別居したら

    別に悪い意味で離婚前提ではありません。
    夫婦の愛情さえあれば、生活シーンに応じて別々に暮らすこともアリだと思います。
    私の夫はなんと15年間も単身赴任、その間は私の両親に力を貸してもらい子供を育てました。
    兄は船乗りで1年の相当の期間は不在、その間は義姉は実家に帰っていました。
    いろいろな夫婦の生活の形があって良いと思います。

    ユーザーID:4810870365

  • ご主人を責めて良いことありましたか?

    貴女はご主人の事 頭では良くわかっているのに?なのになぜ責めるの?
    1番良くわかってるのは攻められてるご主人なのでは?!

    貴女自身「実家の近くだったら・・・」の考えが常にあるからご主人を責めるのかな?
    義母近くなのに 何も役に立たないと頭にあるのかなぁ?
    いずれにしても親を当てにし過ぎの考え方も頭から無くせば?
    子どもさんは5才なら随分幼児の頃に比べたら楽になってるのでは?
    5才の子どもさんにちょっとしたお手伝いしてもらいながら平日過ごせば?
    フルで仕事は子どもには関係ないので 笑顔でおしゃべりして子どもには接してあげて!

    土日等のお休みはご主人も協力的なのですよね?
    私の娘は地元離れて 義実家近くに住んでいます! 4才と2才の子ども母で仕事復帰して働いています。
    お婿さんは一足早く家を出て 娘が2人の子どもを幼稚園保育園へ車で送り 一旦車を置きに戻り バス電車で1時間数十分かけて職場へ 仕事終え同じ道のりで家 車乗り子どものお迎えに
    家に帰り夕飯の仕度して子どもたちとおしゃべりしなから食事済ませ 入浴前まで子ども達の持ち帰りの物 リビングでやダイニングの掃除や片付けをして 2階へ上がり子どもたちと入浴済ませ 子ども達が寝たあと 洗濯物畳んだり明日の用意など そんな中 婿さん帰り夕飯・・
    婿さんも通勤に1時間からバス電車で残業したりで帰りは 子ども達は寝てます!

    一時期娘も婿さんに対して文句言ってましたけど 「早く帰って来れば・・」て言ったら娘は「中途半端な時間に返られても・・」と 娘もこんな平日に慣れたのかな?と
    婿さんは土曜日でも仕事への時もありますが
    やはり土日休みは 子ども達の良いパパしてます!家族で楽しく過ごしています娘もこれで満足してるようです。
    時には義実家へ行くときもあるし 基本は自分達夫婦で子育てをしてます。

    貴女の考え改めて 貴女次第では?

    ユーザーID:6711677810

  • トピ主さんへ

    一応、キャリアママの端くれです。
    わが家も5歳児を育児中。
    実家には里帰りを始めとするあらゆるサポートをお願いしたことは滅多にありません。

    で、
    >実家の近くにいればもっと思いっきり仕事が出来て昇進も狙えたかもしれないのに…
    こういうことを言ってしまう人は、サポートがあっても昇進できない。
    実家近くに住んでも、うまくいかないことを周囲のせいにするでしょう。
    近居でサポートは当たり前ではないですよ。

    ユーザーID:3250429639

  • 離婚?

    「私といない方が夫は幸せ」なんて考え方をしていないで、その前にまだやれることありませんか?
    主さん自体は辞職、転職、パート等にする選択肢はないんですか?
    ご主人にばかり変わることを求めているように思います。
    仮に主さんの実家近くに引っ越すということは、主さんは仕事を続けて子供はご両親に見てもらうってことですか?
    それって解決になりますか?
    今一度、ご自分の在り方を見つめ直さないと自分で自分の首をしめることになりかねませんよ。

    ユーザーID:3098337486

  • 別居

    誰も悪くないと思う
    だからこそ大変なんですよね

    別居婚にしたらいかがですか?
    トピ主と子供は実家から通うなりアパート借りるなり
    週末だけ一緒に生活したらいかがですか

    小町に相談するくらいだから相当同じことの繰り返しだったのじゃないでしょうか?
    旦那さんがいっぱいいっぱいになったときに
    破綻しそうなのを回避する手立てって一度離れてみるしか
    無いと思う

    ユーザーID:8777217741

  • 別居婚

    別居してトピ主さんだけ実家近くに住んだら?
    週末だけご主人のところに行くとか、反対に来てもらうとか。
    それごお互いに建設的な解決で、お子さんが成長したらまた考えればいいです。
    今時女性も仕事をするのは当たり前なので「あなたは何がたいせつなの?」みたいなレスは気にしないでください。

    ユーザーID:4280888744

  • 実家近くに義母も引っ越す

    義母さんは、ご自分の家がありますか?

    高齢で腰がお悪いとなると、将来介護も必要になるかもしれませんね。

    同居が嫌なら、別々に部屋を借りることもありです。
    それならご主人も納得するのでは?

    海外に住んでいますが、こちらでは、基本的に親との同居は少ない考え方のようですが、グラニーフラットと呼ばれる敷地内同居のケースもあります。

    お一人なのだから、小さなキッチンとバストイレ、寝室があれば事足ります。
    バスは、トピ主宅で借りるとして、小さなリビングを作ってあげることができれば、尚いいですよね。腰が悪いのだから、テーブル、ソファ生活の方が高齢者には向いていると思います。

    狭い敷地面積では大変かと思いますが、二世帯住宅よりはお互い息がつけるのではないかと思い、自分の息子にもできればそうして欲しいと今から頼んでいます。

    近年、小さい家も色々あります。将来は、ご自分の子供達の部屋にしてもいいのでは?

    ユーザーID:2469635662

  • いないと楽よお互いに

    3歳差の子どもがいて正社員共働き、祖父母は一切頼らずワンオペで働いてきました。
    夫は休日出勤、国内外出張で不在がちでしたが、居ない生活に慣れたら本当〜に楽ですよ。

    食事は母子だけで時間も内容も決められますし、風呂上り子どもたちを拭きながら自分が裸でうろうろしても気兼ねないし、お風呂は1回で終わるのでお湯が熱いうちに風呂掃除をしてしまえるし、洗濯は風呂上がりに全部済むので寝る前に干せて一日1回で済むし、好きな時間に就寝して夜中に起こされる事も無いし、休みの日の行動は自分一人で決められるし、とにかく快適でしたよ〜。

    私はアラフィフですが、実家に手伝ってもらったママ達は親の介護やら生活介助でそれこそ昇進できない姿を嫌ほど見てきました。
    若いときに昇進したいなら別ですが、長く働きたいなら親は頼らない選択肢もありますよ。

    ユーザーID:7456253006

  • いやいやいや・・・

    >毎日こんなに一人で大変な思いをせずに仕事と家庭を両立出来たのに
    これって、ご実家にお子さんの保育園のお迎えから夕食、なんならお風呂まで世話してもらって、自分は仕事に邁進、ってことですか?
    お子さんの親は誰?

    ご主人は自分の通勤が遠くても、その場所が良かったんですよね?
    文面からはわかりませんが、あなたの実家近くだと、あなたの通勤はどうでしたか?


    あなたのご実家は、あなたの思っているようにお子さんのお世話を買って出てくれるのでしょうか?今度は、実の親に「こっちにも都合がある」とか言われちゃったりしない?

    ユーザーID:8082793739

  • わかります。

    上の子10歳、下の子3歳のフルタイム正社員で働く主婦です。
    夫は通勤時間長め&就業時間8時間&出張多め、で私も平日休日含めワンオペが多いです。

    体も気力も限界に近く、常に退職の2文字が浮かびますが、この仕事がしたくて大学も専門学科に進み、産休のみでキャリアを積んできたのを無駄にしたくなくて、何とか続けています。

    トピ主さんに退職を勧めるのは簡単ですが、その前に
    ・ご実家近くへの転居
    ・ご主人の面倒は一切見ない
    をしてみてはいかがでしょうか?
    もちろん、育児が一段落するまでの期間限定で。

    基本、男性は言われたら気づくけど、女性のように率先して家庭を回すことができない人種です。
    お子さんが小学校にあがったら、益々顕著になると思いますよ。
    授業参観も懇談会も個人面談も宿題もPTAもこども会も、周りを見ても、ほとんどが母親です。
    そもそも、学校からのお便りを見て、自分が半休をとって行こうという発想がありません。

    私はその穴を埋める、だけど体力は限界、だから上記2点は協力する義務がある、と承諾させてください。

    我が家は夕飯の準備はついででしますが、お膳の上げ下げはしません。夫の出勤時に起きない日もあるし、Yシャツのクリーニングも出しません。

    それで離婚となるなら、それまでの人だと思っています。

    ユーザーID:7667989479

  • 別居がベスト

    別居婚って意外と多いらしいですよ。
    正確には、増えてきたっていうのかな。

    実際私も別宅借りてます。月に半分は別宅になります。
    持病もあるし仕事がら、家族で毎日団らん♪みたいなのは、キャパオーバーでした。

    トピ主さんのとこは、ご夫婦自体の仲が悪いわけじゃないし、生活における一家の背景の問題でしょう?

    お子さんはまだまだ手もかかります。あと5年くらいかなぁ。

    別居が可能なら、おすすめします。

    好き好んで仲違いすることないでしょう。

    ベストを考えましょう。

    ユーザーID:7257822299

  • 家事代行

    正社員で共働き。
    昇進も狙えるスキルをお持ちであれば
    家事代行サービスを利用すれば良いのでは?

    子供を作る時、出産しても仕事に復帰してバリバリ働きたいという
    意思は旦那様に伝えているのですよね?
    それでも、旦那様が実家近くに住みたいという要望に答えているのですから、
    家事代行を頼めばストレスで夫を責めることなく、昇進も狙えるのではないでしょうか?

    子供は大きくなります。ずっとこの状態が続くわけではありません。

    毎日残業している旦那様、バリバリ働いているトピ主様
    家事代行サービスを利用して、少し休まれては?

    ユーザーID:3106526568

  • 人のせいに出来る人が羨ましい

    夫さん、黙って話を聞いてくれるだけ優しいじゃないですか。

    うちでは私が八つ当たりしそうになると、
    夫がすかさず「それ、俺のせいかな?」と言うので、
    八つ当たり未遂で済んでいます。

    >もういっそう私といない方が夫は幸せなのでしょうね。

    自己陶酔型の問題解決能力の低い女性が良く言うセリフです。

    自分を卑下するって、ずるい逃げ方ですよ。


    出世できなかったのは、夫さんのせいじゃないって、解っていますよね。

    子供を産まなきゃ出世できたのに、とか言いたくないから
    夫さんとの問題にすり替えていますよね?

    想定が出来ていなかった、計画通りに行かなかった、それって
    人生においてはよくあることです。

    その時にどうするか、でしょう。

    自分を責めないで、
    と子育てするママを励ますアドバイスをよく目にします。
    だからって、夫を責めないで、と思います。

    お金があれば解決することも多いと思います。
    じゃあどうやって?

    助け合う、話し合う、そうするしかないじゃありませんか。

    ユーザーID:3764511786

  • 家事は外注するほど幸福度が上がる

    まずは、お掃除ロボット、食洗機、乾燥機付き洗濯機、ほったらかし調理器など、便利家電を徹底的に使いましょう。
    家事をする時間は幸福度を下げるだけというエビデンスがあるので、自分の手から離しましょう。
    それでもしんどかったら、予算に合わせて週1〜月1でもいいので家事代行サービスを利用、外食やケータリングを使いましょう。

    お金は多少かかっても、すごくしんどいのはあと数年だと思うので、一時的な出費です。
    それで夫婦仲が拗れたり、身体壊したりしたら、のちのちまで引きずる可能性があります。

    個人的には実家に頼る前提で引っ越すのはどうかなと思います。親も高齢になっていくわけですし、どうしても手伝って欲しいのは子供が自分のことある程度できるようになるまで。習い事や部活など行けば、ぐっと楽になってくる。

    子供の世話だって親しか頼れないわけじゃないので、たまにシッターさんに見てもらって、自分の時間を持ってほしいです。たまにでいいんですから。

    ユーザーID:0861934413

  • え?!

    > もし実家の近くにいればもっと思いっきり仕事が出来て昇進も狙えたかもしれないのに

    え?!
    実家に頼るの前提に子供産んだの?
    基本、夫婦二人で子育てするものですよ?
    根本的に考えが間違っています。

    夫を責めるのではなく、どうしたら現状の苦しい状況が改善できるのか夫婦で話し合いましょう。
    解決できない事で、ヒステリックに喚きたてる妻が居る家に帰りたくない・・・と夫がならないうちに。

    > もういっそう私といない方が夫は幸せなのでしょうね

    そういう気持ちをお持ちでしたら、離婚して実家に帰るのも手でしょうね。
    ご両親の手助けも受けやすいでしょう。

    ユーザーID:7108291129

  • トピ主です。

    みなさんこんな私の投稿にコメントして下さってありがとうございます。

    いくつか補足いたしますと、共働きは夫の希望でもあります。キャリアを積んできた会社なので夫とはほぼ同額の収入もあり、将来の為にも現状の経済状況を維持したい気持ちは私も納得しています。

    義母の近くに住む事で夫の通勤時間だけでなく私の通勤時間もとても長くなりました。(夫程ではありませんが)
    そして家から実家までは車で2時間かかります。
    義母が持ち家の為、私達がこちらへ引っ越すしかありませんでした。
    そして今後も義母の近くに住む事は変えられないので、私達も徒歩圏内で持ち家を買っています。
    義母に何かあった時、近くにいないと何かをしてあげられる事が難しいのと、何より私達が近くにいるという事だけでとても安心するそうです。
    (義母は私達に迷惑をかけない様に何でも自分でやれる事は頑張っています。今は近くにいてくれる事だけで心強く、できる限り負担をかけない事を支えに頑張れているのだと思います)

    そして夫はとても母親思いで、そんな義母の気持ちを大切にしたい、そこだけはどうしても譲れなかったのだと思います。
    私の実家近くに住んでいれば私の負担が軽くなる事は夫自身も分かっているがゆえに、私の責める気持ちもただ黙って聞いてくれているのだろうと思います。

    子育ては夫婦でするもの。その通りだとは分かっているのですが、今の現状私だけの負担の上で成り立っている事にモヤモヤした気持ちが生まれてしまうんです。

    ユーザーID:3161156822

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    そして自分の気持ちを整理してみて分かった事があります。

    私の周りの共働きのママ達はみな、ママの実家が近くにあり、子供の体調不良の時や日頃の協力がとても手厚く、そんな環境が周りにはとても多く、それも自分の中では嫉妬に似たような気持ちが芽生えていたのだと思います。

    そんな気持ちがきっと義母の近くに住む事を納得しているはずが、私も実家が近ければああしてもらえた、こうしてもらえた、こういう時助かったという、ないものねだりの甘えがキャパを越えた時に夫を責める気持ちに変わっていたのだなぁと思いました。

    もっと心に余裕を持てるようにならなければ駄目ですね。
    家事に手を抜きながら頑張りすぎないように平日過ごしてみる事を頑張ってみようと思います。

    夫は私が家事の手をいくら抜いても全く責めないと思います。そんな優しい夫を逆に利用して子供の手が離れるまでは自分が楽になれるよう家事の外注や夕飯のお惣菜などどんどん手を抜いて、気持ちに余裕を持てるよう工夫しながら頑張ってみようと思えました。

    ここに投稿して気持ちが少し楽になりました。私の気持ちを受け止めてくれる優しい夫をもう二度と責めないように生まれ変わります。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3161156822

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫を邪険にすると

    育児お疲れ様です。
    疲れていて、不満爆発なのは、気持ちはわかります。

    が、
    夫を粗末に扱うと、子供は母を粗末にします。気をつけて。

    トピ主さん、しっかりしてね!
    家庭はあなたが作るんだから。
    旦那さんに感謝しなきゃ。

    ユーザーID:4220277606

  • それは優しさじゃない

    優しいフリをしてるだけ。
    11時が定時なの?←残業だよね?
    義母の近くに住む←旦那さんだけに母親は存在するの?あなたを犠牲にしたよね。
    家事育児に協力的←当たり前。協力的って、お手伝いさんなの?自分の子なんだから子育ては当たり前。収入も同じなんだから家事も当たり前。平日やらないなら土日すべて負担して当然。

    あなたの旦那さんが優しいのは義母に対してのみです。
    わたしなら別居かな。実家に住む。生活費も入れてもらいます。土日のみ週末婚したらいい。

    ユーザーID:1491637293

  • 安心しました

    よかったですね。ここにトピをたて、他のみなさんにレスをいただき、トピ主さんは「気づき」を得ることができて。

    実行するには、また悩むこともあるのかもしれませんが、実家に頼れないのなら、頼れないなりに、自分のキャパを超えないように考え生活していくことで、それはそれで大変ですけど、まさしく、ご主人との家庭を築いていくことになりますよ。

    ご主人も働いていらして、そうそう家事も手伝ってくれないかもしれませんが、それならそれで、また対処の方法が見つかるものです。
    家事の手を抜くなり、ご主人を上手に動かすなり。

    大変な状況で対処方法を見つけていくことは、驚くくらいに自分を成長させますよ。

    どうか、長い人生、自分を成長させることを楽しんでね。

    ユーザーID:9891912345

  • いいご主人だなあ

    優しい優しい男性ですね。

    一人で自分を育ててくれたお母さんの苦労に報いたいというブレない信念を持っている。妻に責められ苦しくても逆切れせずじっと耐える。休日は精一杯家族との時間を持つ。

    成人した男の子の母ですが、どうやったらこんな優しさを持った男に育つのでしょうか。かつて母と幼い息子との間に流れた穏やかな時間がかくも優しく強い男性を作り上げたのでしょうか。お義母さんに聞きたいくらい。

    夫が母親思いで義母寄りだとすぐに別居や離婚を言う人が多いです。状況によってはそれもありだと思いますが、主さんの旦那様は捨てるには惜しい男性です。こういう人は愛妻家子煩悩でもあります。

    主さんも冷静になれたようだし、良かったです。
    ご夫婦で乗り切って下い。大変なのはあと数年。

    ユーザーID:8348006599

  • キャパオーバーで切れる前に、もっとお金使った方がいいよ

    夫さんも毎晩11時では、週末に家事育児を押し付けたりしてると、
    過労で倒れたり、鬱になったりしそうだし
    主さんもキャパオーバーで時々泣き叫ばないといられないというなら、
    もうお金使った方がいいんじゃないかなぁ?

    家事の補助とかベビーシッターとかさ
    実家に頼ってる友達が羨ましいかもしれないけど、そういう人たちも、言わないだけで、お礼として実家に、相当な額のお金を入れてると思うよ。あるいはプレゼントや旅行や食事を奢るという形の場合もあるけど…


    子供が大きくなるまでの5ー6年のことだと思って、思い切って、お金使って、シッターとかお掃除の人とか雇い
    たまには二人で外食したりデートしたり
    仲良くしてね

    ユーザーID:4751121873

  • ごもっともですが

    <そんな優しい夫を逆に利用して子供の手が離れるまでは自分が楽になれるよう家事の外注や夕飯のお惣菜などどんどん手を抜いて、

    夫を利用して。ですか…
    酷い人ですね。

    優しい夫の恩恵に預かり
    と同じ意味ですよね。
    なんでそう言えないのかなぁ。

    元々の性格にちょっと問題あるかと。
    責める気はないですが
    聞き捨てならなかったので。

    ユーザーID:1013701720

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