元妻と現妻

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

夫はバツ2です。私は子連れ再婚です。

1回目の結婚の元妻の事で相談させてください。
私はヤキモチ妬きなので付き合う前と入籍前に3度ほど元妻の2人と連絡はとってないか?もう未練はないかを確認しました。「未練はない。2人とも連絡はしてないし連絡先も消したから知らない」と言っていました。

ですが私と付き合う前から元妻1からインスタで相互フォローし、DM(ダイレクトメッセージ)が来ていた事を入籍後に知りました。とてもショックでした。

元妻2の連絡先は消してくれたのですが元妻1のインスタは何度話してもブロックしてくれません。理由は子供(2人、成人済)の事や何度も色んなアカウントでフォローしてくるのでキリがない、逆恨みが怖いと。そして私に「もう何も無い、何も不安に思うことは無い、気にしすぎ」と言ってきます。
何度も話し合い、信じようとしましたが私からすればもう子供達は成人済で夫とはLINEやSNSで直接連絡が取れるので元妻との連絡先は必要ないと思っています。
また、連絡がきたらきちんと言うという約束ですが大抵、様子がおかしく感じた私が聞いたら話すという流れです。

そしてたまに元妻からメッセージが来るのですが酔っているのか意味不明な内容や愚痴が多くその度に夫が怒ったり考えたりしてて私はものすごい不安と嫌な気持ちになります。向こうに未練があるかどうかはわかりません。何度も話して言いくるめられるけど約束してたけど反故にされた事もありまたそういう事になるのではないかととても不安になり理解しようと努力しましたが無理です。
私が気にしなくなるくらいかまって大事にして欲しいと伝えましたが二の次にされることが多いです。どう話をすれば夫が連絡先を消してわかってくれるのでしょうか?追い詰められて元妻本人にクレームを言いたいくらいです。知恵をお貸しください。

ユーザーID:8436554598

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  • インスタをやめる

    ほかのSNSをされたら良いのではないでしょうか
    インスタを生業にされているわけでなければやめても問題ないように思いますが?

    ユーザーID:8433874812

  • レス

    気にしないように気を付ける。
    それが出来ないのであれば、二度も失敗の過去のある人と結婚してはいけません。
    あまりしつこいと離婚になると思います。
    なぜなら人間、一度経験したことは二度目以降、とてもハードルが下がるからです。
    転職が良い例ですよね。

    ご主人を変えることは出来ません。
    あなたが自分の思考を変えるしかありません。

    ユーザーID:3406790185

  • うーん・・

    不思議なのは主さんも子連れ再婚なのにまるで初婚の人みたいな感覚というか、嫉妬深いというか・・ね。

    またそういう人に限って相手がバツ2なんて・・。

    そりゃ、子供が成人してたって共通の話題がありますからね。
    もうそこを気にし続けても仕方なくないですか?

    >私が気にしなくなるくらいかまって大事にして欲しいと伝えましたが二の次にされることが多いです。

    主さんは女が前面に出てますが、お子さんも居るのでしょう?
    元妻との事を延々考えるのではなく、お子さんの事を考えてあげましょうよ。
    お子さんにとっては離婚も辛かっただろうし、知らないおじさんとの同居や再婚もしんどいですよ。
    主さんに気を使って言わないだけで。
    大抵、子供が彼に懐いていて・・とは言いますけどね。
    そんな訳ないですから、本心は。

    なので女、女で闘うのはやめないと、主さんもバツ2になりますよ。

    ユーザーID:5149112027

  • それが再婚

    それが再婚です。
    私もヤキモチ妬きなので分からなくもないですが、子供が成長してようがしてまいが、子供がいればいつまでも子供にとっては両親なんです。
    ご主人がどのような理由で離婚したかわかりませんが、あなたはパートナーが再婚でも初婚でも同じじゃないかなと思います。
    あまりご主人を縛るとあなたも離婚になりますよ。
    話をお伺いする限り、ご主人はバツ2。
    それくらいの難あり男なんです。
    未練がないと言ってるなら、ないと思いますよ。
    情はあるのかなと思いますが。
    あまり貴方がぎゅうぎゅうに締め付けると、やけぼっ食いに火がついてしまいますよ?
    構って!って言わずに、あなたから構いに行ってあげては?
    スマホいじってたら、「何してんのー?」って抱きつくとか、あなたらしさでご主人と仲良くすることこそ、ご主人かあなたを大切にすることに繋がると思います。
    ご主人にはブロックはしなくていいから全てスルーしてもらうのもありですね。

    私はバツイチで初婚の彼と婚約中ですが、浮気は1発で別れるから!と言ってあります。

    優先してくれないと嘆くのではなく、自分で積極的に絡んでいけばいいんです!

    ユーザーID:7706559106

  • 再再婚は伝えていますか?

    嫉妬深いなら×2男性の三人目の妻になることが信じられませんが。

    一人目の妻には貴方と3度目の結婚をしたと報告してありますか?
    成人したとはいえお子さんたちがいるのですから、完全に他人にはなれないと思います。

    ただ、貴方の気持ちが収まるのなら夫ではなく前妻さんに貴方が挨拶してはどうでしょうか?
    再再婚しましたと報告する。

    夫に何を言っても変われないでしょう。
    変われるのは貴方だけです。

    ユーザーID:5574238345

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    一覧
  • そうですね。

    元妻より何よりアナタの現夫がだダメダメなだけ。
    流石バツ2だけありますね。
    アナタもそれを理解した上でリスキーな結婚をしたのだからそれ位我慢しなくっちゃね。
    ま、どうしてもクレーム言いたいなら元妻より現夫の方に言いなさい。

    ユーザーID:5127890169

  • 恋愛は駆け引きがある。

    それは結婚したあとも同じ。
    追う側ではなく、追われる側にならないと女の幸せは手にはいらないよ。

    恋愛の敗者になってしまった貴女には、ハードルが少々高いかも知れないけど、夫のスマホやパソコンには絶対に手を触れるな。
    興味がない振りを貫くこと。
    夫の古女房なんて相手にしない。

    その代わりに、エステや美容院に頻繁に行き綺麗におなりなさい。
    綺麗になったら自分の人生をとことん楽しむこと。

    貴女の良さを貴女自身の手で取り戻すことが一番大切だと思う。

    お休みの日に、お友達と会う素振りをして出掛けてみる。
    こんなことに何の意味があるのか、と貴女はきっと思うでしょう。

    だけどね、男は本当にバカ。
    みんなが羨む妻になったら生活も変わる。
    追われる側になる努力をしてごらん。
    そのうちに努力も面白くなるよ。

    ユーザーID:6118236007

  • それが再婚というものでは?

    過去に二度も「永遠の愛」を誓っておきながら、離婚した男と結婚するんですから、
    他の人の影がちらついたり、自分より優先にされるものがあるのは予想できますよね。
    そういう男性が必ず言う「わかってほしい、受け入れてほしい」という言葉に頷いて結婚したのではないですか?

    再婚者との結婚て、それらの悩みとは切っても切り離せないと思うんですが。。
    それを持ってしてもその人が良くて結婚したのですよね。当初は。

    あなたも子連れを受け入れてもらってるわけですし。

    失礼ながら訳あり同士なのですから、何もない方々よりは予想外のことが起きやすいのは当たり前だと思います。
    そういうの気にならないタイプの人じゃないと、バツ2の男性となんてとてもやっていけないです。
    元に2人も、その男性とはやっていけない人がいたのですから、、

    ユーザーID:6261261159

  • お気持ち、よくわかります。

    うちも再婚同士だし、夫は私で4人目ですから。

    ご主人は、新しい家庭を一番に大切にしなければいけない事がわかっていないのでしょうか。このままだと夫婦喧嘩に発展して離婚になりそうです。

    再婚家庭ではよくある事ですね。私は私の気持ちに寄り添うことのなかった夫と、一度正式に離婚しました。失って初めてわかったのか、夫は180°態度を変えました。私の気持ちはもう冷めていますが、夫はやり直したいと言い続けています。今は私の気持ちが変わるまで?自分を変える努力をしています。

    何度も離婚する人って、相手の気持ちに寄り添うことができない人なのかも知れません。ご主人にも一度、それぐらいの事をしてやったらどうですか?妻が変えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7498264276

  • 我が子と縁を切って、他人の子を可愛がれと?

    主さんが、再婚相手に
    「我が子とは縁を切って
    他の女性が産んだ子供を可愛がって生きろ」
    と言われて、
    「ハイハイそ〜ですね」
    と割り切れますか?


    自分が無理な事を、夫さんに要求したって、それは叶うはずがない。
    どれだけ言いつのっても、相手も自分も辛いだけですよ


    さっさと離婚するか?

    異常な無理難題の要求は引っ込めて、
    彼と結婚できたことを喜ぶか?

    そのどちらかしか、無理だと思うよ


    嫉妬くらい自分でコントロールできない人は
    誰と結婚しても上手くいかないよ、主さん

    ユーザーID:8806036291

  • 嘘つきだから難しいですね

    >連絡先も消したから知らない

    結婚前は嘘を言っていて、実はインスタで相互フォローしてDMが来ていたのですよね。現妻に嘘をついてでも連絡取りたいのだから、それは仕方がないと思います。トピ様が泣いたり、怒ったりしても、また嘘をつかれるだけだと思います。一時的に消してくれたとしても、また復活すると思います。

    子供が成人しても、今度は結婚式とか、孫が生まれたとかで、完全に元妻との縁を切るのもムリだと思います。子どもからしたら、結婚式は両親に出席してもらいたいとかもあるでしょうし、子供の父親と母親なのは、ずっと変わりません。現妻が嫉妬深く、うるさく縁を切れと言っても、切れないと思います。

    子供もいるのに、バツ2と再婚してしまって、簡単に離婚ともいかないです。彼の嘘つきを治そうとするより、トピ様の嫉妬深い性格を直すしかないと思います。嘘つきで不誠実な人格を、今から直せるわけもないです。そもそも嫉妬深いなら、誠実で嘘をつかない初婚の人と結婚したら良かったのに、どう見ても問題ありそうな人と結婚してから文句を言われても、どうしようもないです。追い詰めたらバツ3が見えてきます。

    ユーザーID:8633806634

  • 望みすぎです

    20代初婚じゃあるまいし、子持ち再婚の大人が何を言ってるの?という印象です。惚れた晴れただけで結婚が成立するわけじゃないことくらい分かりましょう。

    お互いが再婚で、しかもあなたは子連れなのですからもう少し遠慮を持ったらどうですか。他人の子供を育てることを彼に押し付け乍ら、実の子の近況を知ることも許さないというのはフェアじゃないです。

    子供をなした仲なら恋愛感情はなくても家族的連帯感はあるでしょう。それが再婚にまつわるしがらみです。
    女性は前の男をさっぱり忘れて今の彼一筋になることが可能ですが、男性はそうはいかないのです。これは脳生理学の問題でもありますし、自分の子供を育ててくれている人への経緯でもあります。

    とにかくトピ主さんの主張は幼すぎます。結婚前に彼との恋愛にうつつをぬかして、子供を置いて旅行に行きそうなタイプだな、と思うほど軽薄です。親として妻としての自覚を持ってください。

    ユーザーID:5238319724

  • ドロップ再びさん、圧巻です!

    横槍かもしれずすみません!ドロップ再びさんのレス、お見それ&感動いたしました。

    トピ主ねこさん、一瞬で可能な視点の変換なのだと思います。みなさんおっしゃっているように、要は変えられる、関与できるのは自分がどうよ、という限界に限られるのです。

    逆に言えば、自分の範囲でできる限りのことさえし続けていれば、事足りる&それ以上は不可侵範囲、ということ。

    だったら尚更、ドロップ再びさんの強靭なアドバイスがきらりんと輝きました。自分をとことん磨く、自分で出来得ることを我武者羅に追求して、自分通りにどこまで昇華できるか、生きおおせるか、ですよね。親として妻として女として、そして人として。

    本来、私たちみんな、それぞれにそうなんだと思います。…というわけで元妻何番でもあなたが誰なのかにはかんけーない!というわけです。

    応援しています。

    ユーザーID:0789833867

  • お子さんがいる以上、一生縁は切れないのでは?

    既に愛情はなくても、子供が成人していても、たとえば子供が結婚することになったり親子の誰かに不幸があったりしたら、連絡をとる必要がありますよね。
    業務連絡のための手段はあってもいいと思いますけど。
    トピ主さんも子連れだそうですが、元ご主人とは完全に音信不通なのですか?
    それとも何か用があったら、お子さんに伝書鳩させるのですか?
    お子さんとは直接関係のない話でも?
    (もし死別ならすみません)

    トピ主さんに話すという約束だって、話せばトピ主さんが怒ったり泣いたりするとわかっていたら言いたくないですよ。
    もう夫婦ではなくても、一生子供を通じての父母なんです。
    そういうわりきりというか覚悟がなければ×ありの人と結婚するもんじゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:8729403218

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