実親の過干渉に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

苺桜

かなり長くなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。

この度結婚が決まり、籍を入れたら子供ができる前にマイホームを先に建てることになりました。

家を建てることを決めた際に、両家の親には報告し、夫の親は、賛成で余っている土地を頂けることになり、家に関して一切の口出しはしてきていません。

しかし、私の母が積極的に家づくりに介入してきています。
ハウスメーカーの方との打ち合わせにも参加して、間取りなどにもかなり口出ししてきます。

見学や、ショールームに行くのはかまいませんが
間取りなどに口出しされたくなくて、やめてほしいとお願いしましたが、自分の周りには建てた後に後悔した人が沢山いるから周りが意見してそれを聞いて建てた方がいいと言ってきています。
しかし、私たちの希望の間取りや、部屋に欲しいものなどをハウスメーカーに伝えていると、とにかく否定をしてきます。
正直、かなり困ってます。

頭金に関しても、夫は私の母から頭金を出されたら正直自分の家なのに苦しい気持ちになるから、
お祝いとして貰えるのであれば、家具や家電を
買ったらどうか?と言っています。
私も、夫の気持ちは分かるし、嫌な思いをさせて建てた家で住みたくないので、母には
頭金ではなく家具や家電を買って貰えたら
嬉しいと伝えましたが、そんなのはあんたの旦那の都合で頭金に入れようが家具を買おうが一緒だと言って怒っています。
私としては、私のためなら使い道は好きにさせて欲しいのです。

お祝い金をいただけるなら、家具家電に使いたいと説得するにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2422059290

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  • お祝い金はもらわない

    という手もあります。
    金は出せ。でも口は出すな。とはやはり言いにくいですからね。

    ハウスメーカーとの打ち合わせの日程もわざわざお母様に言わなければいいだけです。担当者にもきちんと言い含めておきましょう。

    お母様には「お母さんの言う通り周りの色んな人の意見を聞いているし、プロが最新の住宅事情も踏まえて教えてくれるから。お母さんの意見もちゃんと参考にして考えているかし、大丈夫だよ」
    と言っておきましょう。

    ユーザーID:3223079540

  • お金はもらわない

    お金はもらうけど口は出さないで、が通用する親御さんかどうかは主様の判断ですが
    お金をもらう以上少しばかりは家に口出されても文句言えないです。ので、お金は貰わないで建てることをおすすめします。


    お母様は自分で家を建てる経験がないのでしょうか?同居等で親の家にそのまま住んで、1から注文住宅を建てる経験がないとはっちゃけやすいと聞いたことがあります。

    お母さんの意見もとりあえず聞いて(聞き流す程度で)打ち合わせはお母さんと別のところでガッツリ進めていくしかないですかね。

    ハウスメーカーの人にお母様向けに実家のリフォームを提案してもらって反応を見てもいいかもですね。

    ユーザーID:7887784530

  • おきばりやす

    私もお祝い金はいただかないほうがいいと思います。
    もらってしまえば、口出しをしないでほしいとは言えなくなりますよね?

    私は中古住宅なので少し事情は違いますが、最近契約しまして。
    私の父はとにかく知りたがり、見たがりで、物の値段なんて息を吐くように聞いてきます。で、自分の物より高かったりするとムッとします(笑)
    なので今回も、まずメールで家を買うと報告したんですが、母の所に走って行って「いくらなんだろうな?」やらなんやら言ってたらしいです。
    で、さきほど届け物に来てくれた母に父もついてきたんですが、私の顔を見るなり、「(町名)の何丁目何番地何号だ!!」と強めの口調で詰め寄られて、思わず腹が立つわ、その帰りの足で見に行くのは想像に難くないので「やだ、言いたくない!」と強めに言ってしまいましたが、購入資金をもらっていたらこんなこと言えませんよね。
    私はこの後、父がお祝い金や類するものをくれると申し出てきても「今後父たちを財力で支えることはうちにはできないから、自分たちの老後資金に取っておいてほしい。その方がうれしい」と断ろうと思っています。
    買った家が私の実家に近いので、お金をもらえばしょっちゅうしょっちゅう来るようになるだろうし、そうなれば確実に金額やローンの内容まで聞いてくるはずですが「言いたくない」と断ることもできなくなるので。

    親子とはいえ、生活を別にしている以上は踏み込んでいい部分は限られていると、私は思っています。主人の親もそういうタイプで築年数以外何も聞いてきません。助かっています。

    主さんも、お祝い金をもらえば金銭的には助かるでしょうけど、口出しは今回の家づくりだけでは済まないと思いますので、そこはよく考えたほうがいいと思います。
    家は一度建てたらそうそう手放すわけにいかないんだから、ご自身が使いやすい、納得の家を作れるといいな、と思います。

    ユーザーID:3671015648

  • 別所帯の人。

    なぜ打ち合わせに母親を参加させるの?日時を黙っておけばいいのに。
    嫌だ嫌だと言いつつ情報をあなたが教えているということでしょうか。

    ご主人(になる人)はもうすでに嫌な思いをされてる様子、初っ端からこれでは今後はもっと揉めますよ。

    祝い金も辞退、「そこまで強制されるならいらない」でいいですよ。
    結婚すれば別所帯、家の事は口出ししないでと宣言してもう一切母の助言は聞かない事、あなたに出来ますか?

    ユーザーID:0833361199

  • なぜでしょう?

    お母様に打ち合わせに参加してほしくないなら、トピ主さんご夫婦だけで行けばいいだけだと思いますが、そうなさらない理由は何でしょう?
    過干渉と思ってるなら、なおさらトピ主さんがしっかり断らないと、ご主人に迷惑をかけてることになりますし、土地を供出してくれてるご主人のご両親にも失礼ですよね。
    「かなり困って」と言いながら、許してるので、そうなってるのではないでしょうか。

    祝い金については、お母様のおっしゃる通りで、たとえ家具・家電を買ってもらったとしても「そのおかげで頭金ができたんだから、私がお金を出してあげたから建てられたも同然」ということになるのは目に見えてます。
    たとえ家具家電を買ってもらったとしても、口を出すためにお金を出すことになってしまうでしょう。

    トピ主さんが、お母様との距離を適度に保ててないことが原因なので、そこをきちんと線引きできるようにならないと、悩んでても何も解決しませんよ。

    ユーザーID:8709430372

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 説得は無理

    お母さんは張り切っています。力んでいます。アドレナリンでファイターになってます。誰にも止められません。一度 や〜めた とテーブルをひっくり返して
    みてはどうでしょう。勿論パフォーマンスで、、、、

    ユーザーID:6774851142

  • 説得ではなく報告

    お祝い金は申し出を丁寧に断る。

    なので口出しは無用に。

    お母さんは説得を聞くわけがないので、
    予め日程等を絶対に教えない。

    自分のお金で建てればいいだけです。

    文句を言われても終始一貫、自分の意思を
    貫きましょう。

    それが出来ないから悩んでしまうのです。

    ご主人とトピ主さんの家ですよ。

    お母さんは関係ないのですから。

    ユーザーID:1877621052

  • 子供産まれたらヤバいですよ

    うーん

    普通は妻親の過干渉は子供が産まれたら本格化するので、今からこれじゃ先が思いやられますね。今後も育児やら進学先のことやら色々、口出してきそうです。

    トピ主夫にとっては、トピ主が親離れできてる方なのがせめてもの救いですね(出来てなかったら実家依存からの孫取り離婚コースでしょう)。

    頭金も家具家電も受け取らない方が良いでしょう。

    家はご実家の近くなんですか? まだ間に合うなら出来るだけ遠くした方が宜しいと思います。

    ユーザーID:9983269079

  • 結婚が白紙になる

    貴方の親が全額出すなら口を出すのもわかるけど

    大抵は夫がローンを大半くんで返済するなら、人様の買い物に 部外者の義理の母親が口を挟んだら、夫は嫌気がさすますよ。
    そしてそれを止めない妻に対してもげんなりする。
    まして夫の親の土地でしょう
    夫親の方が怪訝に思うでしょう。

    見学やショールームへの付き添いも断りなさい。
    夫婦2人で行けば良いです。

    うちは過干渉の親たちだったので
    引っ越しが完了後の事後報告でした。
    一切購入の意思等漏らしませんでした。

    あと、気をつけるのは
    新居の鍵、実母に渡してはいけません
    夫の意思を無視して、セカンドハウス感覚で娘の家に入り浸って 夫がストレスを感じるようになりますから。

    本当は夫の親の土地貰うのも良し悪しですが、タダほど高いものはないです。籍を入れて身動きできなくなってから干渉が始まる可能性もなくはない。

    過干渉な親の場合、戸建よりマンションの方がアポなし訪問の対策がしやすいです。

    家建てた後も、アポなしできたりしないよう、結婚前に実母諭しておかないと、夫がうんざりしたら 離婚になりかねません。

    ユーザーID:9792324756

  • お金は貰わない

    あなたの親の場合、口出しは嫌なのにお金は貰う。は通らないよ。
    何故もっとはっきり断らないのか分からないけど、今のままでは一生後悔する事になるのでは?

    ユーザーID:6060206775

  • なぜ一緒に行くのか。

    お金をちらつかせられて、一緒に行って話を聞くから、ジャイアニズム的思考で口を出すんじゃないかと思います。

    口出しされるの分かった瞬間から、全部事後報告に変えればよかったんじゃないですか?

    お金は、受け取らない方が良いかもですね。一旦受け取ったら、最後です。
    旦那さんとの仲が悪くなったり、せっかくの一生の買い物である家なのに、ケチがついて嫌な気持ちで一生住まないといけなくなるくらいなら、受け取らない方が良いですね。

    ユーザーID:6805831126

  • お金は断ればいい

    そりゃそうでしょう?
    そんな母親にお金出してもらったら口出されても仕方ないのでは?

    それから打ち合わせに参加してくるって、連れて行くからでしょ。
    だまって夫婦で行けばいいだけなのに。

    トピ主さん、その母親を本気で何とかしようとしてますか?
    今、言うべきこと言っておかないと一生干渉してくるよ。

    子供じゃないんだからしっかりしてください。

    ユーザーID:5827907474

  • 結婚祝いは受け取らない一択

    過干渉で悩んでいるとのことですが、ハウスメーカーとの打ち合わせになぜ親が同席できるのでしょう?まだ入籍前で実家で同居してるのでしょうか?まさか打ち合わせの日時場所を教えたりしてませんよね。

    結婚祝いについても現金だろうが家具家電だろうが、一切貰わないことです。何かをタダでもらうということは口を出されるのも覚悟するということです。
    中には金だけ出して口は出さないなんて方もいますが、あなたの親は違う様子。夫親からだけもらうのは申し訳ないというお気持ちは分かりますが、自分の親は選べませんので仕方ありません。
    親に干渉されるのは嫌、干渉をきっぱりと断れない、でも結婚祝いはほしい。さすがに無理じゃないでしょうか。
    厳しいことを書きましたが、平和な結婚生活を送るためにも今が大事な場面ですよ。

    ユーザーID:3286738873

  • 親離れのとき

    マイホームはプランニングが楽しいのに。

    それを横取りするようで、お母さま、困ったちゃんですね。

    皆さんがおっしゃるように、見学や打ち合わせの日時を教えない。
    事後報告にする。
    お祝い金は辞退する。
    無理矢理振り込まれたら、同額を包んで返礼とする。

    結婚して世帯を持つということは、大人になること、親からの独立でもあります。
    お母さま、今はまだ自分の娘だという思いで心配されるのでしょうが、この機会にしっかり親離れしましょう。

    二人の家づくりは、二人の最初の共同作業だと宣言して、二人で楽しんでください。

    ユーザーID:3616600936

  • ハウスメーカーの担当者に根回ししておく

    誰が建てるのか お相手の方
    どこに建てるのか お相手の方の親の土地
    どこをとっても嫁親の出番はないです

    最初に連れていったのが間違いのもとです

    お相手の方がお気の毒すぎるので
    次回から連れていかないのがベストですが
    今までの母娘関係からも無理かとおもいますので
    (もう遅すぎるかもですが……)
    一回だけ、ハウスメーカーの担当者さんに事情を話しておき
    『え、お母様も同居でないんですか?(ビックリ)』
    『(お母様の意見に)それはいつの時代の話ですか?今どきはそんな家ないですよ』
    など、お母様の発言の流れにあわせて突っ込んでもらってはどうでしょう

    お二人もとても気まずいでしょうが、我慢して

    それでもついてくるお母様なら……
    両親と同居ですよね?
    結婚まで家を出ます
    と伝え、なぜそう考えたかもご両親にも説明して、結婚式については相談しても新居についてはしばらく何も報告しないし相談もしないようにされてはどうでしょう

    私がなんとかしてあげなきゃと娘をおさなごのように扱う
    自分の青春のように一緒に習い事をしたり遊ぶ
    自分の結婚式のように舞い上がる
    けじめのないお母様で、毎日互いの自宅を行き来し、一緒に買い物に行き、一緒に夕食作りをし、作ったものをふた家族で食べられるように分け、新居に運んであげることを平日はほぼ毎日、第一子出産で里帰りするまで続けた人もいましたよ

    困ったお母様は、1人だけでそんなお母様になった訳ではないとおもいます
    お嬢様の対応が増長させたのではないでしょうか

    ユーザーID:2948690526

  • 分かります

    「来ないでと言えば良い」「断れば良い」という意見があるのも分かりますが、過干渉の母親に対して、それって難しいんですよね。気を悪くさせずに穏便にしたいですものね。

    うちも、過干渉で自分が関わらなきゃ気が済まない、思い通りにいかないと不機嫌になる母親がいるので、よく分かります。
    以前は結婚式準備、現在は生まれてくる私の子供のことに関わりたくて関わりたくて仕方がない様子で鬱陶しいです。健診についていきたい、ベビーグッズの買い物に一緒に行きたい、里帰りをして欲しいなど…。直接言ってはこないけど、嫌味っぽくなったり、あからさまに不機嫌になったりします。気持ちは分かるしありがたいと思わなきゃいけない部分もあるんだろうけど、こちらも大人だし、夫と考えたいからいい加減、子供離れしてほしいです。

    私は、まずは物理的な距離を取ることから始めています。とは言っても、上手くはいかないんですが…笑 なんだかんだで割り切れずに私も母の機嫌が気になってしまいますし…。
    会う頻度を減らしてみたり、誘いを断ってみたり、事前報告から事後報告に変えてみたり。

    昔からの習慣で、なんでも母に相談!という癖がついてしまっているのか、最初はこれでいいのかなと心配にもなりますが、もう子供ではないし、いつまでも母の言葉に振り回されるのは懲り懲りなので…。

    ユーザーID:9373562670

  • お祝い金もらわない

    ハウスメーカーの打ち合わせに呼ばない
    担当者にも母から問い合わせあっても一切答えないようにお願いしておく

    良かれと思って言いたいなら、
    あなたと二人だけのとき

    夫となる人と一緒にいるときに、
    母親ばかり喋ってるのもおかしい

    意見は聞くが、この聞くは耳に入れる というだけで
    その案に同意するかどうか決めるのは夫婦二人

    下手すりゃ破断ですよ

    頭金だなんだとか 下品です
    もらうのは結婚祝いだけ

    使いみち口出しするなら結婚祝いすら不要でいいでしょうよ

    母親とは縁切れないけど、
    新しい家族とは信頼と紙切れ一枚だけ

    よーく考えないと壊れちゃうよ

    ユーザーID:8882710442

  • お母さんに

    直接、言うしかないですよ。

    中途半端はいけません。


    「お母さん、私たちのおうちを建てるの。お母さんのおうちじゃない。仮に頭金相当のお祝いをいただいたとしても、それは、おうちには使わない。名義は、夫になる彼のおうちだから(かどうかわかりませんが)。もし、建てたあとで後悔したとしても、それも含めて、私たちのおうちなの。その後悔も、自分たちの結果なの。お母さんのせいにしたくないし、されたくもないから、もう、一緒に打ち合わせにこないで。それと、大事なことだけど、お母さんが引いてくれないと、この結婚がダメになる可能性だってある。私は、彼と人生を歩みたいと思っている。」

    私は、結婚して第1子が生まれ、第2子妊娠中に居を構えましたが、その際、夫の両親からも私の両親からも援助を受けました。少し、私の両親からの援助が多く、更に、頭金は夫の両親からの援助に加え私の退職金を充てています。私の両親からの援助は、引っ越し費用、引っ越しを機に新しくする家電、など、名義に関わらない費用に充てました。ローンを払っていく夫に対する、私なりの配慮です。

    おそらく、口を出すならお金も出す、という感じで、お金出すんだから口を出してもいい、と思っているのでしょう。

    具体的に、どのぐらいの金額なのか、にもよりますが・・・「お母さん」ということなので、ご両親ではなくて、お母さんなのですね?
    まとまったお金なら、気持ちだけで、お母さんの老後のために取っておいて、と固辞するのも、一案です。

    ユーザーID:7149423648

  • うちの母も同類です。

    トピ主さんの話の内容を聞くだけでも、我が家とすごく似ててびっくりでした。

    実の娘には自分の影を重ねて…というか一心同体位に思ってるんですかね。
    「あなたのためよ」と悪魔の呪文を言えば何でも思い通りにしていいと思ってる。

    そんなの感謝の押し売り、こちらの生活を乱す嫌がらせでしかありません。

    娘の優しさにどんどん漬け込んでくるから、冷たくても一線を張り、冷静な対応した方がいいですよ。

    ユーザーID:3348715749

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