失敗作の娘です。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

トピ主

今年34歳です。物心ついた頃からブス、ブタ、お前は何をやってもダメ、出来損ない、失敗作など言われ続けて来ました。そして今も失敗作だと母親から言われています。(中学の頃に離婚してるので父親はいません)

・高卒後から今まで同じ会社で働いてます
・21〜22歳の頃から実家の住宅ローンを私名義で組んで、現在も食費併せて月11万円家に入れてます。
・ボーナス時には20万円×2、確定申告で返ってきたお金も全て母親に渡しています。

これでも不十分らしく、母親は今年61歳なので言われるのが「本当ならお前が私とおばあちゃん(祖母も10年前から同居してます)を養わなくちゃいけない。私は本当なら定年退職する年齢だ」と言われ、お前の金は当てにしてないし私の金も当てにするなと怒られます。(私は母親にも祖母にもお金をせびった事はありません)


私が思うダメなポイント。
・漫画アニメが好きなオタクなのでそちらに出費してしまう。
・家事や料理が苦手(最低限洗い物、風呂掃除、洗濯物関連はするけど、それは家事を手伝ってる内には入らないそうです)
料理は好きな漫画を真似て作ってみた事あるけど、味が悪くて散々怒られてから作らなくなりました。
・彼氏いない歴=年齢。告白された事もあるけどデブスな自分が好かれる訳がないので逃げてしまいました。
・だらしない。所謂干物女です。

仕事を頑張って家にお金入れても、やはりダメポイントが多過ぎるから母親からは失敗作と言われると思うのですが、オタクは生き甲斐なので止める事は出来ません。

話が纏まらずに申し訳ないですが、やはり私は親から見れば失敗作と言われても仕方ないのでしょうか?
ちなみに今でも母親の事は怖くて口答えは出来ません。

ユーザーID:1149025030

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  • 家を出る選択肢はありませんか?

    あなたは母親の支配下から逃れられていないと思います。お母様はあなたを罵倒する事によってあなたを支配出来ているので、決してあなたを罵倒する事は止めないでしょう。

    はっきり申し上げて『月11万円家に入れてボーナス時には20万円×2確定申告で返ってきたお金も全て母親に渡している』というのはかなりの孝行娘ですよ。全く失敗作ではありません。

    お母様はあなたのお金を確実に充てにしてます。あなたが居ないと年間170万円のお金が入ってこないからです。それを隠すために充てにしていない、もっと親に貢ぐのが普通だと言っているだけです。

    あなたの趣味も月3万円程度の範囲なら好きに使っていいと思いますよ。独身女性は平均その位のお小遣いを使っていますよ。月5万円以上になっているなら収入にも因りますがちょっと見直してもいいかもしれませんね。

    家の住宅ローンはいくらか分かりませんが、家を出てその間はお母様にお任せする事はできませんか?このままだとずっと支配されたままになりますよ?

    ユーザーID:3085943049

  • すごいね

    失敗作どころか成功作でしょ。男性でもここまでできる人は少ないかもよ
    でも、親の支配下にしておきたいので失敗作としてるのです
    独裁者ですね。マインドコントロールですよ。洗脳です。

    ユーザーID:7350992287

  • 出来すぎの娘さんです

    娘さんが実家の住宅ローンを払う。家にたくさんのお金を入れている。

    それだけで、出来すぎの娘さんだと思います。

    >本当ならお前が私とおばあちゃん(祖母も10年前から同居してます)を養わなくちゃいけない。

    親の考えがおかしいです。私は63歳ですが、妻も私も「子供に養ってもらう」という考えは全くありません。

    その世代の親なら母子家庭であっても、子供に養ってもらう考えはオカシイと思います。
    (結婚しても、ご主人共々、子供が双方の親を養うのでしょうか?)

    >お前の金は当てにしてないし私の金も当てにするなと怒られます

    言っている事が矛盾してますね。「お前の金は当てにしてない」のなら、住宅ローンも親が払うべきだし、毎月の給与や賞与を家に入れる必要もありません。

    これをハッキリさせるには家を借りて一人ぐらいをするのが良いです。

    今でも母親に搾取されていることを自覚しましょう。

    ダメなポイントを書いてますが、全然ダメだとは思いません。

    私もある意味オタクだし、恋愛経験ゼロですが、50回以上見合いをして意気投合できる女性と出会いました。

    家事をどこまでやれば「手伝う」ことになるのかは人それぞれに基準が違いすぎます。

    もっと自分に自信を持って生活し、なるべく母親から離れるようにしてください。

    ユーザーID:2177758427

  • 同い年でわたしと似てると思いました

    わたしも子供の頃、母から「育て方間違えた」「そんなに何もできないなら将来が心配」「従妹ちゃんは頭がいいね、うちの子(私)みたいにならないようにね」(と従妹とわたしの前で言う)など、散々傷つけられました。
    その度に傷ついて落ち込んだりしてましたが、高校生になったくらいから「あなたのDNAなんだから仕方ないじゃん」と思うようになりました。言い返したかったけど、何十倍にもなって怒鳴り返されるから言わなかった。

    ちなみにうちも中学から父はいないも同然です。浮気相手の所に入り浸ってました。わたしが社会人になってから離婚成立しました。

    わたしもアニメやゲーム、漫画が好きですが、その趣味も片っ端から頭ごなしに否定されてました。

    そういうのが積み重なると自己肯定力が低くなり、当たり前ですが自信が持てなくて自分から幸せを取り逃がしちゃいます。自分の手の届くところに流れてきても、「わたしにはもったいない、畏れ多い…」とか思っちゃって、相手を信頼する事も、手を伸ばす事もできないんですよね。

    社会人になってから、それで人生損してる、と気が付いてまず、母との距離を取りました。物理的にも精神的にもです。
    そうするとたまに連絡してくる時の言葉や声が、すごく優しくなって、うっかり遊びに帰って気を緩めていると、また嫌な事を言われる…そして更に距離を取る…を繰り返し、今は飛行機の距離に住み、最低限の連絡しかしません。

    トピ主さん、すごく立派に自立して生活されてると思います。
    「デブス」なんて言葉、お母様に言われたのですか?人を傷つける為にあるような造語を使うのは避けた方が良いです。自分にも他人にも、失礼な事だと思います。もっとご自分を大事にしてあげてください。堂々と好きなことして、楽しく生きて良いんです。

    挙げてらっしゃるダメポイントも、全然大したことないです。

    ユーザーID:1905822459

  • 都合よく洗脳されてます。

    だいぶ洗脳されてますね。

    同じ会社に長年勤めて 親にお金を渡すなんて立派すぎます。

    オタクと卑下されてますが、自分の好きな事があって それにお金を使う事は 経済もうるおうし 心が豊かになるので とても良い事ですよ。

    34歳なら今が実家から離れるチャンスと思いますが、人は嫌な状態でも慣れていると安心するという心理があるので、なかなか抜け出せないかなぁ。

    普通なら 親が感謝する状況なのに ダメ出しされ続けて 自分がダメだと思い込まされて 思考停止してませんか。

    こんな事言って申し訳ないですが、相当おかしい環境ですよ。

    ユーザーID:4754838369

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • びっくり!

    自分の娘を「失敗作」って…
    そういう親こそ「失敗作」というか、「親失格」だと思いますが。

    >お前の金は当てにしてない
    こういう台詞は、家にお金を入れさせない親の台詞です。
    子供に家にお金を入れさせておいて、何を馬鹿なことを言っているのでしょう。
    ちなみに、威張れることではありませんが、私は家にお金を入れたことはありません(その分、貯金しろと言われた)。

    オタクのどこがいけないのでしょう?
    お給料を全部費やしてしまうとか、借金してしまうとかなら別ですが、他人様に迷惑をかけるわけでもないし。
    家事や料理が苦手と言っても、そんな人は世の中にごまんといます。
    回数をこなせば誰でもできるようになりますよ。(私がそう)
    彼氏いない歴=年齢だって、いいじゃないですか。
    それとも、10代の頃から男性の陰がちらつく方がいいと?
    それはただの「だらしない女性」ですよ。
    トピ主さんは、男女関係にきちんとしているだけです。
    顔立ちは生まれつきですから、整形でもしない限り変わりませんし、体型だって、いくら努力してもだめな時もあります。
    私もいくらダイエットしても痩せませんでしたが、数年前に入院したら少し痩せました。
    あまり気にしなくても、何とかなります。
    (但し、親が太っている場合は似てしまうかも)
    トピ主さんがだめと思う点は「だらしない」ことだけでは?
    これは直しましょうよ。

    皆さんが仰っているように、できれば家を出て一人暮らしをするのもいいかもしれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9950128349

  • 完全な毒親ですね

    自分の思い通りに子供を支配しようとしている親の元にいたらずっと不幸です。わたしは父親がそういう人です。
    今は疎遠にしています。
    早くに家をでたのですが、自分の妹は実家のあそこを直す費用を出してくれただとか、盆提灯新しいのが欲しいとか言われました。無視しました。
    生まれた家に援助するのは当たり前という言い方をされました。
    親からいつも出来損ない扱いで、そのせいで愛情を受けられないのだと思って生きてきました。
    ごめんなさい。わたしの愚痴はいいですね。
    子供を支配する親の元なんか早く離れた方がいいです。
    シングルマザーで、あなたを育ててくれた親に恩をかんじているのでしょうね。だからといって一生親に縛られることはないと思います。
    親が死ぬまで、縛られなくてはいけないのでしょうか?
    あなたにはあなたの人生があるのに。
    自己中な親の元にずっといなければいけないのでしょうか。
    ローンがあって、家を出られないのでしょうか。
    あなたは失敗作ではありませんよ。
    そんなの身勝手な親の言い分です。
    あなたを思い通りに支配するための親の暴言のせいでいいなりになるしかないのでしょうか? お気の毒です。
    まだ34歳です。
    太っていることにコンプレックスをかんじているのなら、痩せる努力をしませんか?女はメイクで変われます。
    動画サイトでメイクの練習をしてみてはどうですか?
    趣味がある楽しみがあるのはいいですね。
    わたしは無趣味なのでうらやましいです。
    しかもおばさんです。まだ若いです。
    あなたの人生。応援したいです。
    自分は出来損ないだと思い込んでいるようですが、親にコントロールされてしまっているとしか思えません。
    どうかあなたが幸せになれますように。

    ユーザーID:8840109741

  • 致しません

    「失敗作の娘なので、親孝行も出来ません。故に総てにおいてこれ以上致しません」
    と申されて、「責任をとり家を出て行きます」は如何ですか。自立しましょう。多分、その後の親御さんの反撃を心配されているのだとは思われますがね。
    トピ様も今の状況が不本意と感じているのですからこそ、ここにトピしたのではないですか。

    ユーザーID:5105560633

  • ありがとうございます。

    想像以上にレスを頂いてて驚きました。本当にありがとうございます。また個別に返信をさせて頂きたいのですが、纏めての返信で失礼致します。

    ・月11万円の内訳はざっくりでローン7万円、食費などで4万円(で妥協しているとの事です)

    ・母親の言い分は、私くらいの年齢だと結婚して子育てしてもっと厳しい状況でやり繰りしてる人がいるのに私は甘えているとの事です。

    ・一人暮らしは考えた事があり、それとなく話を出した事もあるのですが、母親の言い分は「家のローンはお前がちゃんと払え。それとお前みたいな奴が一人暮らし出来る訳が無い。碌に貯金も出来てないくせに偉そうに物言うな。せめて100万でも貯めてから物を言え」との事なので、当面は実家のローンを払いながら一人暮らしをする為のシミュレーションだと思って定期貯金しています(まだ道のりは長いですが)。

    ・上記の通りお恥ずかしながら貯金はあまり出来てません。趣味のお金も月5万円位は使っているので、今はそちらを削るようにしてます。

    ・ボーナス渡してる金額は大体半分です。でも母親の新車の頭金やカーポート付ける費用など何かある度に+αでボーナスは消えます(私が趣味に費やしてしまう場合も勿論ありますが)

    ・物心ついた頃から「お前本当にブサイクでデブでいい所がない」と言われ続けています。ダイエットは15kg痩せてからリバウンドしてしまいそこから中々減らない状態です。

    ・最近薄々ではありますが、母は毒親ではないか?と言う疑念は抱くようになりました。ただ母親の存在が怖いので本人の意に反する事は言えず顔色伺う日々です。

    ・「30過ぎてアニメが好きなのは正直可笑しい」と言われ今嵌ってるアニメに関しても散々貶され「お前は子どもと一緒。何時まで赤ちゃんやれば気が済む」と言われます。


    今はなるべく距離をとる為に部屋に篭ってます。

    ユーザーID:1149025030

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 失敗作なのかな

    そうですね〜。トピ主さんのお母さんから見れば失敗作なんでしょうね。。
    親から認められないというのは本当に苦しいことだと思います。

    でも、34歳なら、親離れしましょう。
    お母さんがいままでトピ主さんに暴言を吐いてきたことは
    許されることではないですが。
    お母さんから誉め言葉をもらえることは一生ないと思います。
    なぜなら、お母さん自身が自分を認めていないからだと推測します。

    トピ主さんは、自分を認めて愛してあげられる人になって欲しいです。
    お母さんと同じ道を歩まないで欲しいな。と思います。

    ユーザーID:7775154785

  • 家のローン払う必要なし 

    このまま親の支配下で一生暮らしたいですか?
    毒親だと思います。
    縁を切る覚悟で一人暮らししませんか??
    洗脳されてますよ。
    人生はもっと楽しいものですよ。

    ユーザーID:1781484407

  • 家族なら

    本気で親は思ってないです。そういうきつい言葉でつなぎとめているのです。
    親子なら「私が失敗作ならお母さんは大失敗作だね!」くらい言えませんか?
    そこ言い返してもいい所です。

    トピ主さん、人から何か言われたら「私はそうなんだ」と思わないで自分軸で考えて突っぱねる強さを持って下さい。

    ユーザーID:9755786982

  • ご自身を大事にして欲しい

    どんな親でも子への影響力は絶大です。
    特に未成年で働けない時期は、いかに親に不満があろうとも頼らなければ生きていけず粛々と従うしかない。

    親から暴言を言われ続けトピ主さんはマインドコントロールされてます。子供は作品ではないし自分達の力だけで命は生み出せるものではありません。傲慢も甚だしい。

    我が子を失敗作というならば、トピ主の母は良作な母親ですか?
    良作や失敗作の定義は出来ないものですが、周りの同年代の女性と比べてみてトピ主の母は素晴らしい人ですか?
    私からみたら、娘の給料を巻き上げて自分を養えなんていう親なんて最低です。

    一昔前は漫画やアニメオタクを公言すると白い目を向けられましたが、今や珍しくもない。漫画やアニメは今日、経済効果の花形です。トピ主さんは真面目に働いて、さらにきちんと消費して経済を回しているのですから、なにも恥じる必要はありません。

    自分を傷つけよう痛めつけようとする人からは、親でも逃げても良い。産み育てて貰った恩がというのは呪いです。恩返しは強要されてするものじゃない、したいからするのです。
    どうぞご自身を大事にしてください。自分を守れるのも幸せにするのもご自身でしかできないと気付いてください。

    ユーザーID:7415332551

  • 幸せになって

    漫画やアニメが趣味って良いですよね。

    どんなに辛いことや厭なことがあっても
    一時忘れられますよね。

    トピ主さんがいつか、好きなものに囲まれて、ひとり暮らしできますように。

    今から、どんな部屋に越して、どんな暮らしがしたいか、色々考えてみてはどうでしょうか。

    貯金は大事ですが、これから年末にかけて
    漫画の新刊たくさん出るので、悩ましいですよね…。

    身体に気を付けて頑張ってね。

    ユーザーID:6418102308

  • がんばりすぎ

    親からの洗脳によって、家をでてはだめと思い込んではいませんか。

    11万も家に入れているのなら、その分を自分の生活費にするべく、家を出ませんか。

    今、貯金がないのかもしれないけど、働いて一定の収入を得ていらっしゃるのだから、どうにかなると思います。

    地道になるべく家をでるべく予定をたててみませんか。今は趣味のお金を削っていらっしゃるとのこと。よく思い切りました。

    最低限のお金が貯まった地点で即行動!

    自分が動かないと何も変わりませんよ。

    トピから、トピ主さんのお母さまの素質がだいたい分かるのですが、だからこそ、親元を離れると、人生変わると思います。

    ほんとうに、人生楽しいよ。
    まだまだ行動するには、遅すぎではない年齢です。今思い立つと、人生やりなおせます。

    どうか、幸せになって。

    ユーザーID:4854398109

  • 自分を変えるしかありません。

    母親は確かに口が悪いですが、トピ主さんにも努力する余地があります。

    一人暮らしを考えると、家賃、光熱費、食費を合わせると11万は決して高くありません。

    母親はトピ主さんから受けた恩恵はポーナス分ですが、それは家事をやってくれた家政婦料金と思えば、納得できると思います。

    一人暮らしいして、母親にローンを払わせる場合、母親の生活が破たんする可能性がありますが、トピ主さんも今までの生活すれば、将来は住居が困ることになると思います。

    少しずつ自分を変えることができますか?

    とりあえず、体を動かしましょう。食事制限によるダイエットはリバウンドしやすいので、1駅歩いたり、階段を上ったり、少しずつ筋肉をつけてください。
    また、オタクは確かにお金を使いますが、中古を買ったり、自分で材料を買って、作ってみてください。そのうち家事もできるようになります。

    母親を変えることができませんので、自分を変えるしかありません。頑張ってください。

    ユーザーID:7824492621

  • 少しだけ強くなろうか

    トピ主さんは料理を苦手と書いていますね
    (怒られたのは言いがかりのような気もしますが)

    では、失敗したのはトピ主さんですか?
    料理ですか?

    へんな質問ですね

    料理が失敗作になったのは、作ったトピ主のせいですよね(だめ押しみたいにごめんね)

    では、トピ主さんが本当に失敗作の人間だとして、失敗したのは誰?

    料理が、私の材料がたくさんですみません、手順が複雑ですみません、失敗させてすみません、なんて言うわけありませんね

    材料選びや手順を間違えた、または己の技量を誤ったのが悪いんです

    失敗作と言われたら、これからは心のなかで「失敗したのは誰」とそっと突っ込みましょう
    あくまでも心の中でそっと、ですよ

    ほかにも、61歳ならまだ子育てしながら親の介護もして夫も融通がきかず家事もしながら共働きで仕事もしている、そんな人もいます

    トピ主がほかと比べて甘えているなら、お母さんだって甘えています

    とまあ、お母さんの言ってることもむちゃくちゃなんですよ
    冷静になれば突っ込みどころしかない

    それだけは知っておいてほしいです

    どこが突っ込みどころなのか、矛盾はなんなのかは、今は知らなくていいです
    そして、繰り返しますが、もし気づいても心のなかにとどめておきます

    そうやって、お母さんはたいしたこと言ってないと言い聞かせるうちに、あなた自身が強くなれます

    言葉をまともに受け止めなくなって、余裕がでてくるからです

    その間にお金を貯めましょう
    一人暮らしの夢を育てておきましょう(絶対に悟られないように)

    あとできれば、趣味のお金から1万円はカウンセリングにスライドしたいです
    ローンについても法テラスなどで相談してみましょう

    オタク趣味は悪いことではありません

    私はトピ主さんより年上ですが、趣味があるからこそ働いています(笑)

    毒親育ちで苦労したので、応援しています

    ユーザーID:9547842103

  • 大成功!

    すごいですね。完璧に洗脳されてますね。母親からしたら成功作ですよ。家のローン組んで毎月11万も入れてくれるし口答えは全くしない。大成功じゃないですかね。

    洗脳されて理解出来ないでしょうけど、
    普通の感覚なら切り捨てて一人暮らしします。
    もう一度言います。普通の感覚なら切り捨てて一人暮らしします。

    自発的に突破するのは骨が折れると思いますが、ここに投稿するあたり年齢もあがって客観的に見れるようにはなってきてるのかな?
    もう一度言います。普通の感覚なら切り捨てて一人暮らしします。

    誰かまともな人と付き合ってぐいぐい引っ張ってくれれば簡単に抜け出せると思うんですけどねー。

    あ、言い忘れてましたが、毒親ですよ。余裕で毒親です。

    ちょっと洗脳が強いので出来るか怪しいですが、「しばらく旅にでます」とでも置き手紙して家出するのが一番ですね。携帯は海に捨てて、新しいものを契約しましょう。漫画喫茶で暮らしてもいいですし、シェアルームとか借りても良さそうですね。とにかく一旦物理的に連絡を遮断して離れてクールダウンするべきです。

    ちょっと漫画の主人公にでもなったつもりでチャレンジしてみませんか?

    ユーザーID:8639660675

  • 30代オタクデブスです

    家のローン返済に力を貸し、食費も十分すぎるほど出している、とても孝行娘さんじゃないですか!
    そこまで親に搾取されていたらお金が貯まらないのも納得です。

    私も30過ぎて漫画アニメゲームが大好きなオタクで、体型もぽっちゃりしてますが親に失敗作なんて言われたことないです。
    実家暮らしの時は両親と漫画の貸し借りをしたり、一人暮らしの今は面白かったアニメを勧め合ったりしてます。
    オタクへの理解はない人も多いですが、それなら互いに干渉しなければいいだけです。親の金をゲームに費やしたりなどしてるわけじゃないので全く問題なんてありませんよ!

    多くの方がおっしゃってますがトピ主さんは親に洗脳されている状態なので、とにかく一人暮らしすることです。ローンを払い続ける必要なんてありません。
    一回距離を置けば、如何に親がおかしなことを言っているか、精神的に苦しめられているかが分かると思います。
    もちろん反対されると思うので、引っ越しは秘密裏に行った方が良いです。先に部屋を借りておくとかして止める間をもたせず出ていっちゃいましょう。

    そうすれば、趣味に使えるお金も増えるし貯金もできる。
    ストレスも減ってダイエットもしやすくなると思いますよ。
    トピ主さんがこれからも楽しいオタクライフを送れるように応援してます!

    ユーザーID:7382221352

  • 自分の親が毒親とわかっていますか?

    住宅ローンを子供の名前で組む事でもすでにわかりますが
    怖ろしい毒親です
    小さい頃から人格否定をされているから
    自分が悪いような気になって
    34歳でも毒親に逆らえないのですね

    本当なら高校卒業と同時に実家から逃げるべきでしたが
    今となってはどうしようもありません

    そんな毒母や毒祖母がいたのでは
    出会いもありませんし
    住宅ローンも抱えて最悪条件で誰も結婚してくれませんよ

    このままその二人の老後の介護までさせられて
    自分の幸せはアニメの中にしか見つけられないと思います

    料理なんか下手でも気にする事はありません
    お惣菜でも出来合いでも安くて何でも買えます

    何とか現状を打破する方法を考えないと
    毒親に搾取さえ続け
    自分の幸せから遠のくばかりです

    具体的に何をしたら良いのか私にはわからないのですが
    どこか相談できる窓口はないのですか?
    実家を売ってローンを無くすとか

    毒母や毒祖母は自分達で生活させれば良いのではないですか?

    トピ主さんの人生を考えると大変お気の毒で仕方ありません
    そこまで搾取されれば貯金などできるはずもありません

    何とか縁を切る方法はないのでしょうか?
    その二人がいなければもっともっと幸せな未来があると思います

    ユーザーID:7863342358

  • 逃げて

    >・21〜22歳の頃から実家の住宅ローンを私名義で組んで、現在も食費併せて月11万円家に入れてます。
    ・ボーナス時には20万円×2、確定申告で返ってきたお金も全て母親に渡しています。


    びっくりな内容ですよ。

    これではトピ主自身の貯金は出来ないでしょ。

    完全に親に洗脳され、搾取され続けています。

    トピ主は金づるとして、逃げられては困るので
    汚い言葉で縛って居るのです。

    なんとか親から離れましょう。

    普通の娘は食費しか家に入れませんよ。
    そして自分の給料でやっていける
    ようになればさっさと一人暮らしをします。

    親と住むために住宅ローンとはあきれますよ。

    とにかく親から逃げなさい。

    ユーザーID:0104507679

  • お母さんの方が甘ったれ

    トピ主さんが甘ったれですって?
    まともな親なら、住宅ローンを子供に負わせたりしません。

    この考えがすっと浮かんで来ないようでは、トピ主さんの洗脳され具合はなかなか深刻です。

    かなり程度の酷い毒親です。
    どうにかしてトピ主さんが実家を脱出出来るとよいのですが。

    ユーザーID:7370341696

  • 何が失敗?

    どこが悪いのでしょうか?
    正直金銭面でそこまで家計を支えている時点で自慢に値する娘さんです。
    趣味もあって充実しているし、何が悪いのでしょうか?
    仕事だけをやってきて何も遊びがないなんてそんなつまらない人生じゃ意味がないですよ。
    家にお金を入れた後は好きな事にお金を使っても何も悪くない。

    自信の無さは間違いなくお母様に植え付けられた観念です。
    告白された時、その方を嫌じゃないのであれば、自信の無さで断るのはやめれませんか?
    怖いかもしれませんが、そこから人生が開けるかもしれません。

    幸せになってほしいし、幸せな人生に値する方だと思います。

    お母様の言いなりはやめましょう。少なくとも心の中で言われた事をそのまま受け止めない事。あなたはとても魅力的な素敵な人間です。

    応援しています。

    ユーザーID:7618883931

  • 残念ながら毒親で間違いありません

    あなたは見事に洗脳されています。
    怖いのはわかりますが、あなたが
    思っているよりは怖くありません。

    とはいえ勇気を出すにはもう少し
    洗脳とけないと無理かな。

    まずは頭で理解し、だんだん心で理解
    できるようになりましょう。

    結論は、逃げる一択です。
    その結論に早く達して少しでも早く
    逃げましょう。

    せっかく親子なんだから話し合えばとか
    言われても信じてはいけません。
    毒親というものは反省も変化もしない
    から毒親なんです。

    これはもう親ガチャに外れたと諦める
    しかありません。外れたとしても
    頑張れば幸せになれます。

    世の中にはまともな親も多いですが
    毒親も間違いなく存在します。

    まともな親になってくれるのを夢みても
    奴隷状態が長引くだけです。

    仮に反省できる親御さんなら、
    あなたが逃げてからでも関係改善は
    できるので、逃げても今以上にあなたが
    失うものはありません。

    ユーザーID:6501118594

  • 失敗作では無いけど

    家事が苦手だとか、容姿に自信がないとか、だらしないとか、
    そう言って自分を甘やかして親の元に居たいのではないですか?

    結局のところ、トピ主さんも家事などを母親に依存して、怖いと言いながらも親元にいるのがラクな部分があるのでは?
    家を出て一人暮らしをするより、お金を払ってでも実家にいるほうがラクだと思ってるんじゃないかしら?

    私としては、そちらのほうがダメポイントだと思いますけどね。

    結局のところ、母とあなたは共に依存しあってるのですよ。

    「家を出たら?」というレスが付くだろうし、トピ主さんもそれが良いと自分でもわかっているんだろうけど、
    きっとトピ主さんはなんだかんだ理由を付けて、家を出ないんだろうな。そんな気がします。

    ユーザーID:8197945989

  • トピ主様の失敗は、その母親の元にいることだけ

    もうね、笑っちゃったよ、ごめんね。

    トピ主様、凄いよ、ここまで頑張れる自分を誉めていい、イヤ絶対誉めて自信を持って。

    勇気もあり、可能なら、
    この家を出て独り暮らししたら?
    そして、この家を売りなさい。
    この母親とは絶縁で。

    ご両親の離婚原因はしらないけど、
    お父さんに相談は出来ないのかな?

    このままでは、一生自分の人生を好きなように生きられないと思った。
    ずっとこのお母さんが付きまとうよ。

    まずは自立して大人になろう!
    全ては、それからだ。

    ユーザーID:2672273086

  • 酷すぎる

    我が家にも会社員の子供いますけど
    「家(実家)を建て替えて、ローン払って」と言ったら
    怒って縁切りされますよ。
    考えたこともないです。子供に住宅ローン払わせるって。
    結婚しての二世帯住宅ならローンを払っている人はいるでしょうが。

    >>今はなるべく距離をとる為に部屋に篭ってます

    自分が払っている家でなぜ、籠るんですか。
    私が買った家だから、と堂々とリビングにいたらいいと思います。

    ローンを組ませられる前に実家から逃げたらと後悔ですよね。

    本当に気の毒としか言えないです。

    子供は親を選べません。
    まだ34歳なのに。

    親族で「娘にローン組ませるのはおかしい」と言ってくれる人がいたら。

    娘のルックスをそこまで貶す母親はおかしいです。
    34歳で彼氏なし、なんて普通に存在してると思いますよ。

    全然ダメなんかじゃないよ。

    ローンさえなかったら逃げられるのに。

    ユーザーID:4453723152

  • 早く逃げて!今なら間に合う

    早く家を出て、一人暮らしして家にお金を入れていた分、美容に使えばきれいになれるし、彼氏を作って結婚、出産も間に合います
    少なくとも今後ずっと実家にいるよりは幸せだと思います
    このまま親や祖母が亡くなって1人になった時を想像したことがありますか?

    ローンを組んでるので難しいかもしれませんが

    一生このままで良いのなら良いと思います
    変わりたい気持ちがあるなら全て捨てて心機一転頑張る事を勧めます

    私も昔、アニメ大好きでした
    でも結婚して出産した今振り返ると、それは現実逃避だったかも

    まだ今の年齢なら間に合います!
    仕事もちゃんとしてるし大丈夫!
    幸せになって。

    ユーザーID:5455046867

  • それは虐待かと…

    読んでて心が痛くなりました

    トピ主さん、心を病んでしまっても仕方ない状況なのによく今まで働いてお金を渡し続けてきましたね

    小さい頃からブス、ブタ言われてるのは心理的虐待に値しますよ
    その延長でお金も搾取されてしまってるのだと思います

    できる事なら来月から、もう家にお金を渡すのを辞めて
    「1人暮らしの資金を貯めるからもう家には払わない」とか「結婚資金を貯める」など言って1円も渡さないほうが良いです
    今まで充分払い過ぎです。
    可哀想すぎです、トピ主さん。

    十分、親の為に生きてきましたよ

    もう今後は自分の為に、お金を使って下さい
    多分、洗脳されてしまってるので お金を家に入れないという事ができないかもしれませんが、もう払わなくて良いのです
    それで「出てけ」と言われたら 堂々と出て行きましょう
    最初はシェアハウスでも何でも安い家賃の所からとか考えてみませんか?

    ユーザーID:5257105893

  • 失敗作だなんて言わないで

    とても良くできた娘さんだと思います。
    1つの会社に長くお勤めされて
    多額のお金を家に入れ家事もされ、立派だと
    思います。
    アニメ好き、いいじゃないですか。
    好きなものがあって、自分で働いたお金で
    趣味に費やすのですから、堂々としていて
    いいと思います。

    お母様に思っていることを意見してもいいと思います。

    ユーザーID:5332479902

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