ダブルブッキング、途中で帰宅

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

まる

最近モヤモヤした事があったので相談させてください

私(21)大学院進学予定、女友達(21) 就職予定
大学は違いますがもうかれこれ10年の仲になります

私が試験を控えており、彼女も卒論などでお互い忙しい中でも時間を見つけては一緒に勉強し、励まし合ってきました

つい最近のことです
久々に、息抜きにランチをして美術館に行って、夜ご飯を食べる予定でした

ランチを終え、美術館で彼女の先輩から、待ち合わせに来ないけどどうしたの?と電話が入り、ダブルブッキングが判明しました

ここで引き留めても仕方ないと思い、先輩の方に行きなよと言い、美術館を途中で出て彼女は先輩とご飯を食べに、私は1人で帰りました

ダブルブッキングは仕方のないことですし、謝ってくれたのですが、その時の対応がどうなの?とモヤモヤしています

先輩がわざわざ準備してきてくれるから先輩の方に行ったほうがいいよね?働いてて忙しいのに先輩を待たせちゃって本当に申し訳ない
まるは優しいから許してくれるけど、他の人だったらそうはいかないよね

そう言われてしまったら、気にしないで行っておいでよ!と言う他にありませんでした

その後、夜中に
今日はごめんなさい。ありがとう。
無事に先輩とご飯行けました〜笑
と連絡が入っていました

私だったら、よほどの予定で無い限り、いま一緒にいる相手を置いて行けませんし、もし仮にそうだとしても、後からもっと謝罪の連絡をするのになあ思ってしまいます

大好きな友達相手に、こんなことでモヤモヤする自分は小さい人間なのでしょうか

彼女に限らずですが、滅多に怒ったり喧嘩した経験がないので、どんな風に対応したらよかったのか、この気持ちを伝えるべきなのか、自分の中で飲み込むべきなのか、困っています

宜しければ皆さんのご意見を伺いたいです
よろしくお願いします

ユーザーID:3196878365

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  • ちゃんと主張するところで主張しなくちゃ!

    まず『まるは優しいから許してくれるけど、他の人だったらそうはいかないよね』こう言われる普段の行動を改めましょう。『そう言われてしまったら、気にしないで行っておいでよ!と言う他にありません』こう言ってしまう自分も!

    結局ご友人はあなたを軽く見ているし、あなたにどういえば『気にしないで行っておいでよ!』と言ってくれるかも知っています。そしてあなたはそう言わされたのですよね?

    『私だったら〜』それを友達に押し付けるのはやめましょう。『気にしないで行っておいでよ!』と言っちゃったのはあなただし、彼女はそのとおり気にしないで行ってきたんですよ。それを要求すれば、あなたは良い恰好をしたいだけになってしまいます。

    私ならばですが、まず『あなたは優しいから許してくれるけど…』とは言わせません。そして『気にしないで行っておいでよ!』とも言いません。だって気分を害しているからね。

    『あなたは優しいから許してくれるけど…』と言われても『あなたはどうしたいの?』と聞くかな?私が許してくれたから行くのではなく、本人が私との予定よりも先輩との予定を優先したんだという事実を確実に残します。

    そして私が今のあなたならばこう返信します。『楽しそうで良かったね。でも二度目はもう無いよ』と。

    ユーザーID:6043055146

  • 良い顔をするからモヤモヤするんだよ

    トピ主さんが「行っておいで」と言わざるを得ないような言い方を
    ご友人がした事が嫌だったんですよね?

    これから先も長く付き合っていきたい友人であれば、トピ主さんの気持ちを言えばいいと思います。
    ダブルブッキングしてしまったのは仕方がないと思ったけど、ああいう言い方は傷つくよ。
    先輩の方を優先しないといけないのは仕方ないけれど、ないがしろにされた気持ちは残るよ。
    自分(ご友人)のミスだったのに、私から「行っていいよ」と言わせるやり方は卑怯だよ。
    とか言えばいいんですよ。

    ご友人が(気持ちや状況はどうであれ)先輩を選んだのだから、
    ご友人が「本当に申し訳ないけれど今日は先輩の方に行きます。ごめん」と言うべきなのです。
    ご友人はそれをトピ主さんに言わせたんですよね。

    そこはご友人が上手いし、何も言わずに引き下がるトピ主さんとのこのやりとりだけで、
    友人関係が透けて見えますね。
    この時だけでなく、普段からちょっとずつそういう関係性があるのではないでしょうか?

    もちろんトピ主さんの気持ちを言う事で今までの友人関係が崩れるかもしれません。
    でも、それだったらそれまでの関係です。
    本当に自分が悪いと思っていれば、トピ主さんの言う事にも耳を傾けられると思いますよ。

    トピ主さんはご友人に対して大人になっているからモヤモヤするんです。
    こういう事を言うのは勇気がいります。
    でもね、気を使ったり一方的なパワーバランスの友人関係は続きませんよ。
    来年度から環境が変わった時点で終了すると思います。

    これからも続けたいなら勇気をもって言う事もお互いの為だと思います。

    ユーザーID:2619106170

  • 人は変わるので

    >よほどの予定で無い限り、いま一緒にいる相手を置いて行けませんし、もし仮にそうだとしても、後からもっと謝罪の連絡をするのになあ思ってしまいます

    トピ主がこう思っているからと言って
    相手も同じ様に思っているとは限りません。

    トピ主は大好きな友人かも知れないけど、
    相手にとってはトピ主より先輩の方が上かも知れない。

    相手の「先輩が〜」ってトピ主との長時間の付き合いを断る予防線に見えますけど。

    相手との付き合いって相手から見たらどうなのかにもよるけど、
    何か伝えるなら相手との関係が変わるかも知れない事は覚悟した方が良いのではないかと。

    ユーザーID:3948739949

  • え〜

    え〜マジ?ひっど〜。まあ仕方ないよ、行きなよ。
    と、ひととおり感情を言えば良かったと思う。
    就職すれば大人の世界はこれくらいのことあるよね…と、いい格好して背伸びするから、後でモヤモヤする。
    ちなみに、正論なんてありませんよ。モヤモヤするくらいならその場で感情を静かに伝えるのが正解。

    ユーザーID:6248362661

  • 言わないと。

    ダブルブッキングが判明した時に、
    ご友人はちゃんとトピ主さんの意向を聞き、
    トピ主さんが「行きなよ」と言ってくれたから、行った。
    夜に謝罪を入れた。

    お友達の行動は、そんなにおかしくありません。

    トピ主さんはその時、ご友人を引き留めるという選択肢もある中で
    「イイヒト」になるという判断をしたのです。

    そして多分トピ主さんは、そういうシーンでは常に「譲る」という選択を取ってきたから、ご友人はトピ主さんを、内心では「譲歩要員」「ヒマな時に呼び出せる要員」など、若干下に見ている部分もあると思います。
    皆で集まる時なども、他の、もっとハッキリ主張するタイプのメンバーの都合が優先されることなど多くないですか?

    でもその大半は、トピ主さんご自身が招いていることです。

    「先輩の方に行きなよ」と、イイヒトの役割を演じておきながら
    ご友人にトピ主さんの内心を「察して」「先輩に断りを入れる」ことを期待するのは

    相手への甘えです。しかも、よくないタイプのね。

    これは器の問題ではない。
    丁度良い機会ですから、どういう大人でありたいかを考えましょう。

    なんでもハッキリ言えばいいかというと、それはそれで衝突を生みます。
    一方で、今のトピ主さんのように自分の意思を伝えられない人間は、社会に出たら、色々な人に付け込まれたり利用されたりします。

    正解はありません。
    丁度いい立ち位置を模索してください。
    社会に出る前の今、気付けてよかったですよ。

    ユーザーID:2603975736

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  • 甘え合う関係にならない

    その友達はちょっとトピ主に甘えてると思いますけど、
    トピ主もトピ主で、「友達なら(私の不満を)理解して欲しい」という甘えがあると思いますよ。だから不満を伝えづらいのでしょう。

    友達付き合いが長くなると、こういう状況に陥りやすいですよね。
    お互いに対して一方的な期待や依存がある状況。
    きちんと自覚して、相手に甘え過ぎないように、不満があれば逐一伝えた方がいいですよ。

    不満を伝える際には、ただ「嫌だった」「不満だった」というような自分の感情をぶつけるのではなく、友達の行動によって自分が不利益を被ったこと(せっかく空けておいた夜の予定が無駄になってしまったことなど)、今後はやめて欲しいこと(そうは言っても関係を継続したいと思っていること)を伝えると良いですよ。
    感情をぶつけると相手の感情を刺激してこじれることが多いです。
    ただ事実を淡々と(それだけで充分トピ主さんの不快感や不満感は相手に伝わりますから)伝えましょう。

    ユーザーID:9190628567

  • 言うならその場で言わないと

    多分トピ主さんのモヤモヤは先輩の方に行った事でも後からの謝罪が軽かったじゃないと思うんです。

    その「まるは優しいから許してくれるけど、他の人だったらそうはいかないよね」という言い方そのものじゃないですか?許せないのは。
    謝っているのではなく、許してもらえること前提で話していますよね。

    ごめん、先輩だし怒らせるわけにはいかないから先輩の方に行かせて欲しいとストレートに言われたら、多分素直に許せたのではないでしょうか。

    まるなら言いなりになる、と言わんばかりの言い方が腹が立ったのだろうし、それ以上に彼女の思い通りに許してしまった自分に腹が立ったのでは無いでしょうか。

    でもこれって結局のところ、「優しいまる」像を壊したく無かったという事だと思います。言うなればいい顔したかっただけ。

    自分なら中座しないと思ったとしても、相手が同じとは限りません。
    また同じ立場になってみればトピ主さんも同じことをしたかもしれませんよね。

    でもそう思ったのなら「気にしないで」なんて心にもないことを言わず、「え〜私も準備して楽しみにしてたんだけど。この埋め合わせはちゃんとしてよね」って言えば良かったのに。
    本気で怒るのでもいいし、冗談めかして不満を伝えても良かったはずです。

    「いいよいいよ」と笑って許してくれたのなら、友達だからこそ自分の立場を分かってくれたと安心して彼女も行った事でしょう。

    後でモヤモヤする位ならトピ主さんはその場で何かしらの感情を出すべきだったのです。
    でもやっぱり関係が悪化するのが怖い、怒るのが嫌、優しいまる像を壊したくないと思って飲み込んだのなら、そのまま消化すれば良いでしょう。

    私もあまり怒りません。怒るのが面倒だから。だから多少イラっとしてもすぐ「しょうがない」で流します。これもまた一つの人との付き合い方ではないでしょうか。

    ユーザーID:3581640743

  • プラスに考えよう

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、
    お友達とランチして美術館も少し行けた。
    それだけで、私ならプラスに考えて
    よかった。楽しかった。
    そしてお友達に今日はトピ主さんと先輩と
    楽しい一日過ごせてよかったね。
    次はダブルブッキングすんなよーと言って
    終わりますけどね。

    寂しくなる気持ちもわかりますが
    プラスに考えましょう。

    ユーザーID:1016057310

  • 相手が先輩なら仕方ない

    私はその状況は別に平気かなぁ。
    相手が“別の友達”だった場合は、今のトピ主さんと同じような気持ちになると思いますが、“先輩”ということなら仕方ないかな…って思えます。

    うっかりダブルブッキングしてしまった相手が“先輩”とか“上司”など、彼女が気を遣わざるを得ない相手(=彼女より上の立場にある人間)だった場合、私は「私なら大丈夫だから早く行きな。既に遅刻してるんでしょ?急いだ方がいいよ!」と快く送り出してあげることが出来ます。

    友人がそういう失態をうっかり犯してしまった時には、協力してあげたい気持ちにしかなりません。

    その後の言葉も『今日はごめんなさい。ありがとう。
    無事に先輩とご飯行けました〜笑』で十分です。
    『埋め合わせ、楽しみにしてま〜す!笑』とか送っておしまい。
    次に会った時に「この間はホントごめんね」と一言言ってくれたら尚良いけど、その一言が無かったとしてもさほど気になりません。

    何故?って、友達だからですよ。
    そのくらいの甘えは普通に許せます。
    逆に、その程度の甘えは私も許してもらってますしね。

    ただ、ダブルブッキングしてしまった相手が先輩や上司など彼女より上の立場にある人間ではなく、単に“友達”だった場合は、今のトピ主さんと同じ様にもやもやすると思います。

    先輩や上司ではなく友達なら彼女との関係性は私と一緒なはず。
    それなのに私とはそこまでというにして、別の友達のところに駆け付ける選択をされたら、「彼女は私との約束よりもその友達との約束の方が大事だからそっちに行く選択をする訳よね?」と思えてしまいます。

    その場合、引き止めはしません。
    友人があちらを選びたいと思ったのであれば、引き止めてまで一緒に居てもらいたいとはこちらも思わなくなります。

    「どうぞ」と行かせて、以後、私の方もその友人のことを“大切な友達”とは思わなくなると思います。

    ユーザーID:0107577965

  • それで、何てレス返したんですか?

    私だったら、
    「〇ちゃんとの夕食楽しみにしてたからショックだったよ〜。
    先輩だからしょうがないかもしれないけど、事前に言って欲しかったな。
    お詫びとして今度ランチ奢ってね」とか返信するかな。
    嫌な気持ちだったことはやんわりだけど伝えます。

    その友達、ダブルブッキングだし先輩との約束時間にも遅刻してますよね?
    ルーズな人過ぎませんかね。

    ユーザーID:0314389770

  • 後のためにも一応ペナルティを

    それはご友人‥あなたという友人を無くす瀬戸際ですね。
    でもまあ「いいよいいよ」では舐められることも仕方がありません。
    今度からは一応は「いいけど…」と微妙な態度を取っておきましょう。

    もしかしてトピ主さん、そんなご友人からの連絡(軽い謝罪)にも
    「いいよー!きにしないで!!」なんて明るく返していませんか?
    これでは相手も敬意を示せません。
    子供がお母さんに甘えるのと同じです。

    相手が非常に反省しているのならともかくこんな反応なら
    「今回は仕方が無いけど次は気をつけて。
    正直あまり良い気分じゃ無かった」
    位は言っておいた方が良かったです。

    ユーザーID:4048486102

  • 小さくないけど

    先輩の方へ行かせたのは別にいいと思うんです。
    でも、

    『まるは優しいから許してくれるけど、他の人だったらそうはいかないよね』
    これがいや。
    私ならそう聞いた時点で「そう?思ってるほど優しくないよ」って冷たく言うかも。

    『無事に先輩とご飯行けました〜笑』
    これもばかにしてませんかね。
    無事、ってまるでこっちの約束がお邪魔だったみたいじゃないですか。

    なんだかあまり性格良くなさそうなお友達ですよ。

    次に会おうとか連絡があったら
    「ダブルブッキングならお断りだからね。この前は本当にがっかりしたわ」
    ぐらい言ってくださいよ。

    ユーザーID:5615495698

  • 私も多分当たり障りなく帰すかな。

    でも、その後の付き合いは考えます。
    自分はまだ、学生だし。
    相手は社会人。やはり立場が違うと距離も出ますからね。
    これは、結婚してる方としてない方でも出ます。
    置かれてる立場が違うのだから仕方ないと思います。

    ユーザーID:7935411760

  • トピ主さんがモヤモヤしているのは

    「先輩がわざわざ準備してきてくれるから先輩の方に行ったほうがいいよね?働いてて忙しいのに先輩を待たせちゃって本当に申し訳ない
    まるは優しいから許してくれるけど、他の人だったらそうはいかないよね」

    とほざいたことですよね?「優しいから許してくれる」って何を勝手に決めてんじゃ!「行った方がいいよね?」知るかぃっ!!ですよ。ほんと、イラつく!

    もし「ごめん!ほんっとごめん。先輩と約束してたーーー!!埋め合わせ必ずするから、今回は先輩との食事に行かせてください!」

    って平謝りしてお願いしてくれれば、気持ちよく送り出せたんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは心が狭いわけじゃない。トピ主さんの優しさにつけいるような嫌な言い方さえなければ腹も立たなかったと思います。先輩だから許せ!?はぁぁ?関係ないと思います。言い方の問題だから。

    そもそもダブルブッキングなんてだらしない人のすることだし、どっちにも失礼です。

    トピ主さんは怒り慣れていないんですね。だったら言いにくいと思う。でもね、これから幸せになるためには、自分と対等に付き合う友人を大事にしよう。そいつはキープでいいけど、もう心を許さない方がいい。他にもお互いに尊重し合えるいい友と出会えるように、悪い縁はそこそこにしておきましょう。

    ユーザーID:4230123480

  • あなたの対応も悪い。

    先輩に悪いよね?
    云々言ってる時点で、一発説教入れてから送り出せばモヤモヤしなくて済んだのに。

    そんなんこの状況なら行ってきていいよ。って言うしかないじゃん。ずるい言い方しないで。どっちにも失礼な事してるって自覚ある?しっかりしなよ。くらいは言います。そして私がミスすれば私の友人もそうやって怒る。
    で、やっちゃった側は、平謝りだったり、この埋め合わせは必ず!となる。相手が怒って拗ねたり言い訳し始めたらしばらく放っておく。
    あんまりはっきりいうの好きじゃなくても、ちょっと〜あり得ないんだけど〜くらいは言ってよかったんじゃないですか。

    あなたはさらに優しく送り出しておいて、相手のリアクションを待ってそれがあなたの期待する内容じゃなかったからさらに引きずってる。
    友達のLINEにちょっと怒ってるよ(笑)くらい入れたらいいんじゃないの?

    ずっと仲良くしてきたなら、嫌な事は嫌だと言って、ちゃんと摩擦を起こしたらよかったと思います。
    あとは、まあそんな時もあるさ。くらいの度量の深さを持てたら生きてくの楽になるかと。いちいち許せる、許せないとジャッジしてたら疲れるだけだし、自分もいつか失敗するかもしれないし。

    ユーザーID:8670827126

  • 残念でしたね

    せっかくの楽しい時間が残念なことになってしまいましたね。
    もやもやするのは仕方ないですよ。

    お友達に対しては、その出来事があった時に
    素直な気持ちを言えば良いのではと思います。
    「仕方ないことだったけれど、一人残されて悲しかった」とか
    「ないがしろにされたようで、悔しかった」とか。

    今回に関しては過ぎてしまったことなので、私なら蒸し返しません。

    ユーザーID:3829640759

  • それはダブルじゃない

    >ランチを終え、美術館で彼女の先輩から、待ち合わせに来ないけどどうしたの?と電話が入り、ダブルブッキングが判明しました

    ダブルブッキングとは、1つのモノ(席とか部屋)に二組の予約を受け付けるという意味なのです。
    ひとりの人が2人と会う約束をするのは、二股かけるということですね。

    つまり、逆!

    >ここで引き留めても仕方ないと思い、先輩の方に行きなよと言い美術館を途中で出て彼女は先輩とご飯を食べに、私は1人で帰りました

    その先輩とトピ主は二股掛けられていたのですから、ここで譲ったことは、もう別れるということになるんじゃないでしょうか?別れるつもりが無かったのなら、強引に引き留めるべきだったと思いますよ(笑)。

    ユーザーID:1591783629

  • さっしてよはダメなんですよ

    自分でいい顔をしておいて、それを察してくれない友達にモヤモヤする

    それは違うんですよ

    彼女の行動を良しと言っているわけじゃありません。

    いってもいいよと言わせられたとか
    私ならこうするとか

    だったら、そう相手に言わなきゃ
    もちろん言い方は考える必要はありますが

    そうやって私は言えない、どうしてわかってくれない
    では、最終的に自分の首を絞めているだけですよ

    モヤモヤの原因は自分にあること
    こういう場合どうやって相手に気持ちを伝えたらいいのか
    ちゃんと自分で考えるんです

    ユーザーID:1198933527

  • ありました!

    私も似たことありました。
    以前から約束してた日に、友人が午後から他の約束入れちゃったんです。
    お昼食べて、もうしばらく遊ぶはずが、他方の数人の集まりに行くと。
    「友だちなら許してくれると思った」ですと。

    多人数の集まりでの日程調整上でのことで仕方なかったなら、私の約束を他の日に出来ないかとか聞いてくれたら忙しい時期ではなかったから快く変更に応じたのに。
    出先で置いてかれるくらいなら別の日に仕切り直してくれた方が良かったです。

    友達なら〜ってずるいですよね。
    付き合いはやめる事は無かったですけど、軽んじられたとの思いはずっと残りましたね。

    ユーザーID:7040760385

  • 10年来の友達なんだよね?

    じゃあ不満も上手く伝えられるでしょ?

    「”笑”じゃないよ〜!一緒にいられるの本当に楽しみにしてたし、一人で帰るの寂しかったんだからね!それに『まるは優しいから〜』って謝る前からコッチ許す事前提で言ってたよね?私だって怒ることくらいあるよ!
    (怒ってるスタンプ)」
    で、1分くらい置いて、
    「しょーがないので、次会った時は○○を奢ること!んで私に『まる大好き!』って言うこと笑 次は××に会いたいな!都合どう?今度は気を付けてね〜」
    って送りましょう。

    怒ってること、どこが不満なのか、相手がどうしたら許すのか、次の約束は、と下げるだけじゃなく上げるポイントも抑えて伝えて、きちんと関係を結びましょうね〜。大丈夫、出来ますよ!

    ユーザーID:5821905914

  • 「笑」はないよ

    >無事に先輩とご飯行けました〜笑
    「笑」はないよね。

    10年の仲で、向こうもトピ主さんが怒らないからって、軽く扱ってもいいって思われているようで、モヤモヤしますね。

    次に会った時にでも、正直ミスってダブルブッキングしちゃったのはしょうがないって思うけど「約束破ったら先輩に悪い」とか言われたら、引き留められないし、こっちとの約束破っておいて「ご飯行けました〜笑」ってご機嫌なのも、ちょっと感じ悪いと思った…っていうのは伝えていいんじゃない?
    LINEでやり取りするのは止めた方が良い、ちゃんと顔を合わせて話しても良いと思う。

    それで向こうが怒るならそれまでかな。
    彼女が就職したら、ますます仕事優先になるだろうしね。

    ユーザーID:9483821784

  • 彼女の

    トピ主さんへの対応特に問題はない気がしますよ。多分長年友達関係なのでトピ主さんの性格知りぬいているのでしょうね。
     トピ主さんがその友達の対応に不満があればこれからは疎遠にすればよいと思いますよ。お互い友達関係の分岐点に来ている気がします。もう今まで通りの付き合いは出来ないと思いますよ。特に友達の方は半分社会人としての生活が始まっていますので。多分今のトピ主さんには理解できないと思いますが。
     「私だったら今一緒に居る相手を置いて行けませんし」いやいやトピ主さん、トピ主さんも就職を前にすれば考えが変わると思いますよ。自分にとっての友人関係の軽重はどんどん変わっていきますので。
     ダブルブッキングしたその友達が一方的に悪いですが、ただ「友達」という言葉の意味する内容が変化しつつあることは受け入れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3849483708

  • 応援してる。だから少しキツく言います

    >ランチをして美術館に行って、夜ご飯を食べる予定でした

    夕食も一緒にする約束だったのですよね? (ここ確認!)


    >ランチを終え、

    ということはせいぜい14時くらい? 


    >待ち合わせに来ないけどどうしたの?と電話が入り、ダブルブッキングが判明しました

    私ならここで「はああ??」ってなりますね。
    だって夕食の約束してたんですよね?


    >ダブルブッキングは仕方のないことです

    何がどう仕方ないのですか?
    何度でも確認しますが、夕食を約束してたのですよね?

    つまりこういうことですか?

    「私はいつでも譲ってあげる人だから、友達が私を好きに扱っても
    仕方ない」と?

    とどめがこれ。


    >まるは優しいから許してくれるけど、
    他の人だったらそうはいかないよね

    ここ、「優しい」を「気が弱い」に入れ替えてみてください。
    それでも平気ですか? プライドありますか?

    「優しい」という言葉は便利な言葉です。
    優しいと言われたら注意が必要なくらい。それは本当は「気が弱い」
    「都合がいい人」という意味であることも多いのですから。
    それに本当に優しい人ってあまり多くないのですよ?

    少なくとも本当に優しい人は必ず強い人でもあります。
    これはそういうものなんです。強くなければ人は優しくはなれない
    んです。あなたは強いですか? いや、その逆ですよね?
    利用されて軽く扱われてもそのことに気づいてさえいない。

    モヤモヤしているのはあなたの「正しいプライド」です。
    そういうあなたを「器が小さい」と言う人はあなたを利用したい人。

    思い切って言ってみたら? ダブルブッキング、傷つくから
    もうこれきりでやめてねと。

    それで彼女が謝れば大丈夫。もし逆ギレしてあなたを心狭いだの
    細かいだの言ってきたらあなたは対等の友人でなく下に見られています。
    辛口ごめんね。でも応援しています。

    ユーザーID:0290660996

  • 経験がないです

    ダブルブッキングされた経験がないです。ダブルブッキングする時点で、人間性を疑いませんか? 「ダブルブッキングは仕方のないことで」なのですか?大事な友達との予定をダブルブッキングする人なんていないと思います。どうでもいいから適当に約束していると思います。

    私だったら、どう返事するかですが、
    「先輩の方に行ったほうがいいよね?」→「そんなこと、私に聞く神経が理解できない。」
    先輩を待たせちゃって本当に申し訳ない」→「だったらダブルブッキングなんて失礼なことしなければいいでしょう!反省してなさそうだし、何回目なの?」
    「まるは優しいから許してくれるけど」→「決め付けないで。優しい私だって不誠実な友達なんていらないよ!」

    以上の会話になるので、その夜に「無事に先輩とご飯行けました〜笑」なんて、連絡は来ないと思います。

    大好きな友達だって悪いところはちゃんと指摘したほうがいいと思います。大好きと言いながら、良い顔し過ぎて、ネットで悪口書くよりいいと思います。後から不満を言うと拗れるので、その場できちんと言った方がいいと思います。

    ユーザーID:5292012326

  • う〜ん

    こういうのって、「私なら」は一番考えちゃいけないんですよね。
    モヤモヤの原因になるし、人はそんなに最善の道ばかりは取れないんで。

    相手がどのような物言いでも、ダブルブッキングをしてしまった事については
    謝ってるから、私なら別に気にしませんけどね。
    相手先が先輩ならここでやらかしちゃうと、あとが大変だろうなぁ…と
    思うから。

    それでもトピ主さんが自分は軽んじられているなぁ…と思うのなら
    それまでの関係がそのようなものだったのでしょう。

    トピ主さんは万が一ダブルブッキングしてしまって、もう一方が
    先輩だったらどうしますか?今後の事を考えたら、ホントにゴメン…と
    ならないんですかね。絶対に?
    それなら強く言える権利はあるけど、そういう人は正論で押すって
    事で苦手に思う人も出てくると思う。

    勿論さ、ダブルブッキングした人が悪いし、使えない人だと思うけどね。
    頻繁にあるなら、人間性を疑った方がいいよ。

    ユーザーID:2928726774

  • 先輩は男なのか?

    も大事なポイントだと思うけどそこはどうですか?
    夜ご飯も一緒に食べようと約束してたのか、どうか。
    それもポイントだと思う。

    ユーザーID:4695753129

  • 「2〜3番目にされたら、もやもやする」は、ダメだと思う

    あのさ、ただの友達でしょ?
    なぜ、自分が一番でないとモヤモヤしてしまうわけ?


    優先順位で言って、
    仕事関係、恋人関係、家族関係がまずあって、友達ってのはその次でしょ?
    しかも、友達って一言で言っても、いろいろ親しい度合いが違うわけでさ


    ただの友達に、2〜3番に回されるのが嫌だモヤモヤするっていうなら、
    「主さんの中で、なんか足りないものがあって、
    それを補うのに友人を使おうとしてる」ように、自分には思えるけどね


    「2〜3番目にされて、当たり前」って思ってないと
    友達としては続かないと思うよ
    特に、社会人になったり、結婚したりして、立場がだんだんずれて来るんだからさ

    ユーザーID:7776634718

  • 自分に正直じゃないから

    そんなことを言うなら彼女の失敗を受け入れるような発言をしなければ良かったと思います

    不満の原因は主さん自身が自分を我慢させて自分に
    嫌な思いをさせたということだと思いますが

    自分で判断したことに納得できないからと彼女のせいにしては折角の成長の無駄になるのでは

    これからは自分の気持ちに嘘をつかない強さを持ったほうがいいという考え方を出来るようになるために、この問題が起きたと考えたほうがいいと思いますが

    ユーザーID:6588361270

  • 嫌な思いをしましたね

    私でしたらガッカリしますね。
    お友達とゆっくり一日過ごそうと楽しみにして出かけたのに、
    >まる、なら許してくれると思った、
    みたいな言葉は舐められている気がします。
    >無事に先輩とご飯に行けました〜笑
    何が「無事に」なんですかね?「笑」何が笑だ!
    腹が立ちます。

    私でしたら友達から知り合いに変わりますね。
    大切にしていた友達だからこそです。
    親しい中にも礼儀あり。ですよ。

    ユーザーID:9992858636

  • 今回は次にランチ奢らせるくらいで許してあげて

    先輩との約束を忘れていたっていうことですよね。
    たぶん、それほど楽しみにしていたわけでもない約束だったのでしょう。でも相手は先輩だし、そのまま帰すわけになんていきません。私もそういううっかりミスをしがちなタイプなので、自分がそんなことしでかしたらと思うと・・・身の毛もよだちます(笑)。お友達はあなたが許してくれて、本当に助かったと思いますよ。
    もやもやするのは当然ですが、いつもそういうことが頻繁にあるわけでないなら、「私は1人で寂しく帰ったよ。次は気をつけてね!」と釘をさして、次ランチでも奢らせるくらいで許してあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2522635745

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