彼氏の自傷(癇癪)について

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(トピ主1
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心や体の悩み

はまち

初めての書き込みです。
拙い文章かもしれませんがご容赦ください。

私は22歳の社会人です。同棲して約2年になる彼氏(23歳社会人)がいます。
彼はすごく冷静沈着なのですが、たまに彼がミスした時に少し責めるようなことを言うと癇癪(?)を起こし自分で自分の頬を叩いたり、机に頭を叩きつけたりします。最初は構って欲しい、心配して欲しいという心理でやっているのかなと思っていたのですが、本気の力でやっていて、過去には片耳の鼓膜に穴が空いたこともあります。
彼曰く、彼女(私)に迷惑をかけてしまった&ちょっとしたこともできない自分への苛立ちからくるものだそうです。意識的にやっているわけではないので治らないと言われました。しかし、彼は自分にすごく厳しいので、自分に寛容になれたら自分自身を痛めつけることもなくなるのではないか?と私個人としては考えています。近くで大好きな人が自分自身を傷つけている姿を見るのはとても辛いですし、もっと大きな怪我をしたらどうしようと日々不安です。

同じような方が身近にいる方、過去そのような状態になったことがある方などのお話を聞きたいです。もし病気の疑いやアドバイス等ありましたら教えていただきたいです。
何卒よろしくお願いします。

ユーザーID:0524985876

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  • 診療内科

    彼氏さんは、トピ主さんと付き合う前から自傷行為があったのでしょうか
    思春期に始まったのか
    それとも最近なのか

    自傷行為の原因は色々あり
    育った環境からくる自尊感情の低さだったり
    本人に何かベースがあり
    ○○しないといけない こうあるべき〜など
    脅迫観念がある場合などなど

    自己肯定感をあげる
    自分におおらかになる
    これは口で言うほど簡単ではないのですよね‥
    原因と思われる事を本人が自覚してない場合もあるので‥
    プロの人でもゆっくり本人から聞き取りをして
    原因を探りながら 時間をかけていく〜
    治療の分野になると思います
    専門家(精神科に抵抗あるなら、診療内科とか)を受診してアドバイスを求められるのが良いと思いますよ

    トピ主さんが1人で抱えるにしてもしんどくなる日がくるかもしれません
    2人して不安定にならないよう
    第三者視点に頼りましょう

    ユーザーID:1609896405

  • 素人にはムリ

    彼は恐らく治療が必要な病気だと思います。
    その上、治るかどうかはなんともいえないと思います。
    あなたはその彼をどれだけ好きかはわかりませんが、今の時点でそういうことなら、今後も寄り添って行って、あなたが協力するということは考えないほうがいいような気がします。
    「自分に寛容になれるように」とか、そんなものではないです。

    その人との今後を考えているのであれば、結婚する、子供ができる、例えば家を買うとか大きなライフイベントが出てくるたびに、何かがうまくいかなくと自傷行為に走るところをあなたは見なければなりません。
    あなただけではなく自分たちの子供がそれを見た時、あなたは相手のこともコントロールできない上に、それを見てしまう子供のことも守れなくなります。

    厳しいようですけど、別れるべきだと思います。

    ユーザーID:5712000800

  • 本人に自覚がないので治療は難しいとは思いますが、、、

    私もパニック時に自傷癖があります。
    今は自分でもだいぶコントロールできていますが。
    自分を自分で殴打してしまう、というのはあります。
    子どものころからそういうところがありました。

    なんかイライラして、他害に及ぶ人もいるんだと
    思いますけど、他害は悪いことだとわかっているし
    他人に危害を及ぼしたいわけではない、けど、
    イライラが収まらない、ということでやってしまう
    というのが私の感覚です。机をたたくとか、壁を殴る
    とか、普通の人はそういうことってないんでしょうか。
    その対象のものが自分の身体になっただけ、という
    感じでしょうか。

    私は自分の身体にあざや傷があると自分が困るし
    恥ずかしいので、自傷はかなり減っています。
    年齢ももう、40代で、気力も減ってきて。
    でも若い方の怒りのエネルギーはすごいですから
    トピ主さん、大変だと思います。また、その方との
    同棲はやめて、別の方を探された方がよいほうにも
    思います。

    治療についてですが。病気かどうかはわからないですが
    病気かどうかの診断はおいておいても、投薬でましに
    なる可能性はあると思います。彼氏さんのような性質は
    易刺激性とか言うと思うんですけど、精神科のお薬で
    そういう強い攻撃的な衝動が出なくなったりします。
    合う薬が見つかるまでは、種類や量を調整しながら
    模索していくんですけどね。

    とりあえず心療内科か精神科でないと、
    そういう薬は出してもらえませんが、本人の自覚がないと
    受診することは難しいでしょうね。またその手の病気は
    本人が病気の自覚がないことが普通によくあるのです。

    本人の代理で、家族だけが相談で行くこともできる
    ので、近隣の病院を探して電話で問い合わせされる
    ことも一つです。

    でも、別れて別の人を探す方がよいのかなとは思います。
    かかわっているとトピ主さんが病んでしまうような。

    ユーザーID:7779231287

  • 今のままだと苦労するかも?

    自傷行為は虐待経験のある人がなりやすいと聞きました。自分の体に傷をつけたり、愛情不足で育ってるので、人をなかなか信じられず、いろんな意地悪して、相手の愛情が本物か試したりします。あなたの彼は症状がひどいから心配ですね。その衝動が人に向けられたり、エスカレートする時は要注意です。子供は、作らないほうがいいです。様子みましょう。

    ユーザーID:2159003012

  • 冷たく素っ気ないレスになりますが

    素人に聞くの無理がある気がしますよ。彼のその行動。
     成長期の一時的なものか精神的なものか分かりませんが、他人のトピ主さんが関わることどうなのでしょうね。彼のご両親以外どうすることも出来ない気がしますす。
     本当に鬼のように冷たいレスですが、彼から離れた方がいいと思います。但しトピ主さんの彼の将来を含めて彼の人生を背負う覚悟があればこの限りではないと思いますが・・・。

    ユーザーID:2633651811

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  • 癲癇、パニック障害持ちです

    私も癲癇持ちです。ADHDとパニック障害、癲癇発作は基本夜型でストレス酷いと関係なく発作が起きてるらしいです。彼氏さんは病院もしくは通院はしてますか?少なからず、病院に通ってるならその患者さんの対応の仕方も多分教えてくれますよ。彼氏さんも多分まだ自分自身をうまくコントロールは出来ないのかと思います。確かに難しいですし、私も全然無理です。一応周りの最低限の配慮、私も周りに迷惑だけは掛けないようにと薬でコントロールしてます。私は旦那には最低限のストレスにならないような環境作りと子育て接し、パンクしそうなら息抜き、少なからず旦那も私の対応の仕方を見てくれてます。普通に私も申し訳ないが発作は記憶が飛んでます。目が覚めたら家が凄い散らかってる、旦那に奇声し殴ってた、物を投げ散らかし、冷蔵庫開けっ放しで倒れてる、風呂の中で裸のまま倒れてると言うのがよくあり、その後の頭痛、吐き気の後遺症も凄い酷いです。常に私も通院とADHDの心のリハビリ、あとは薬で出来る限り抑えてます。トピ主さんの彼氏さんにこれ以上傷ついて欲しくないの優しい気持ちが彼氏さんも伝われば私は少なからず旦那の言葉に救われたり心がちょっと落ち着いたりもするので、まずは2人で彼氏さんが通院してるならその病院等にトピ主さんも一緒について行ってあげてはどうでしょうか?それで医師に私に出来ることとかはありますか?と聞いてみてもいいかもです。彼氏さんに言っても多分難しいとは思うので。トピ主さんの気持ちが彼氏さんの傷を埋めてあげたい、その気持ちがあれば彼氏さんもいくらなにがあろうと人間なので。医師に聞いみてもいいですよ。後は周りにも迷惑をもし掛けそうなら、私はヘルプマークを付けてます。トピ主さん以外にも少しでも彼氏さんの気持ちを分かれる方が増えれば多少なりともトピ主さんの不安も解消されるとは思います。焦らなくていいので頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4133856532

  • 確実に言えるのは

    その彼氏さんは、「自己評価が高すぎ」だということです。
    その高すぎる自己評価に沿わない現実を突きつけられると、耐えられずに、「思い通りの存在じゃない自分」を攻撃する、という図式でしょう。
    「思い通りじゃない自分」に寛容になれば問題は解決するというものではなく、
    まずその、現実から乖離している高すぎる自己評価をどうにかする必要があるわけです。
    しかし、おそらくそこにあるのは「認知の歪み」というやつです。
    ほかのかたもおっしゃっているように、
    これはもうシロウトにどうにかできるものではありません。
    そして、どこかに「認知の歪み」を持つ人は、他の部分についても何らかのゆがんだ現実認識をしている可能性があります。
    今後、一緒に生きていく上でそれが致命的である可能性も非常に高いです。

    彼はあなたが思うような、ちょっと自分に厳しいだけのふつうのまじめな若者、ではないのです。

    ユーザーID:1739668940

  • 原因は自分の中

    人がとるあらゆる行動は、自分の心に原因があります。それが自分ではどうにもできないと感じられるのは、人間の心の深層部は本人でもとても気づきにくい構造になっているからです。

    ですから、深層部にある想いを見つけていくためには技術が必要となるのです。

    理由もなく自傷行為をすることはないので、その理由の部分を見つけて改善していくことで治ります。でも、本人がそれを自分で改善できることや、改善しようという意志を持たなければできません。また、そういう行為の原因が「何でだかわからない」ではなく、ちゃんと自分の中に理由があってやっているということも認められないなら、改善は難しいでしょう。

    トピにかかれている自傷のレベルは少々行き過ぎているように思います。しかる所に相談に行ってみてはどうでしょう。

    自傷はだめだからとか、そばで見ていて辛いからとかいうとまたあー自分はだめだ!という方向に行くでしょうから、彼自身そしてトピ主さんの幸せのために、改善の道を探してみないか?って感じで話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0491148370

  • トピ主です

    皆様のご意見、大変参考になりました。

    レスで頂いた中にあった通り、彼もイライラの解消のための自傷行為のようです。実家に住んでいた頃は壁を殴ったりしていたそうですが、現在賃貸ですし、ましてや彼女に当たるなんて…という考えから自分ならいいやと思ってしまうそうです。なので、自傷行為は私と付き合い始めてからになります。また、意識的に行なっていないとトピに記述してしまいましたが、自傷行為をしていたことを覚えていないわけではないです(分かりづらい記述ですみません)。衝動的に自分に当たってしまう、という感じです。

    彼の家庭環境についてですが、かなり恵まれていると思います。彼の意見を尊重してくれるご両親で、極端に厳しかったり甘かったりはせず、俗に言う毒親ではないです。

    また、彼の自己評価は普通かなと思います。自慢話などはされたことがないですし、プライドも高くないです。ですが、"男性としての"自信はないようで、私と釣り合っているかどうか、他の人が良いと思ったりしないか、などたまに聞かれます。もしかしたら「見捨てられ不安」のようなものがあるのかもしれません。

    何が原因にせよ、みなさんからご意見いただいた通り、医療機関の受診を検討すべきだと思いました。私自身、甘く考えている部分があったと思います。彼とこれからも一緒にいたいですし、将来子供ができた時に癇癪の症状は教育上よろしくないのは分かりきっているので、今後のためにも彼としっかり話し合いたいと思います。

    私の心配をしてくださる方もいて、大変嬉しかったです。なにより、お話を聞いていただけて、心が軽くなりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0524985876

  • 診断を受けましょう

    どんな要因で自身に不寛容なのかによってアプローチの方法も異なりますから、まずは心療内科で診断を受けてください。
    カウンセリングや治療なくして自傷をやめさせることはできません。
    素人が過剰反応してやめさせようとしてもそれがまた相手に負荷をかけてしまいます。
    地域の保健所でもサポートしてくれますので、連絡してみてください。

    ユーザーID:8728334028

  • 第三者入れて、とにかく逃げて!

    >自分に寛容になれたら自分自身を痛めつけることもなくなるのではないか?
    その通りですが
    人は変わりません。
    あなたは自分自身は変われます。

    成功体験に乏しく自己肯定感が低い彼、今は大きな壁にぶつかっていなくてこの状況であれば、この先は破滅型の人生を歩むでしょう。
    その破滅人生の巻き添えにならないで!逃げて!!

    まず、同棲を解消しましょう。
    二人が落ち着いている時におだやかに話し合って。

    気を付けて欲しいのが、今後性交渉をしないこと。
    力づくで押し切られた場合を考えて女性主体の避妊を予めすること。
    別れ話を妊娠で引き留めようとする相手は多いです。

    同棲している住まいは彼の部屋ですか?
    引き留められても荷物まとめて出ましょう。

    実家へ帰る、
    勤務先が実家から通勤不可能なら、
    一時的にでも女性専用シェアハウスを借りて入居、
    単身専用賃貸へ引っ越す。
    多分トラブるだろうから親御さんなどトピ主さんの力になってくれる第三者を入れて。

    >自分に寛容になれたら自分自身を痛めつけることもなくなるのではないか?
    トピ主さんのお子さんがそのような状況であれば、
    「一緒に付き添ってメンタルクリニック/心療内科/精神科へ行ってみたら?」
    「家ではおおらかに受け止めて、息子さんご自身もおおらかさを身に着けるように言葉かけしてみたら?」
    と前向きに積極的に取り組むようにアドバイスしますが、
    まずこれが大人になってからの治療開始では成功率が非常に低い。
    ましてや血を分けた母子でもないのに不可能に近い。
    だから「今すぐ全力で逃げて逃げ切って!」と言いたいです。

    ユーザーID:5766233524

  • 別れた方がいいですよ

    主さん
    別れた方がいいですよ


    世の中の半分は男です。
    もっとわかりやすくて単純な男がたくさんいます。

    若いうちは、
    ちょっと顔がよくても、機嫌をとるのが難しいパズルみたいな男が
    神秘的で魅力を感じるのかもしれないけど

    ちょっと見かけはそこそこでも、
    主さんがにっこりしただけで、頭をふわふわさせて、
    なんでもやってくれるような単純な男だって、そんな悪いもんじゃないですよ

    ユーザーID:5015024938

  • 素人がどうにかできるものではない

    彼と全く同じではないですが、恥ずかしながら私自身がその傾向があります。
    はっきりした診断名は言われてませんが、嫌な記憶がフラッシュバックしてきた時、我慢して我慢して爆発してしまった時、
    うまく外向きに発散できないようで自分を痛めつけるような行動を衝動的にしてしまいます。

    一般的にはパーソナリティ障害(精神的な病気というよりは性格の偏り)や、
    発達障害の2次障害(例えばADHDなどの特性により環境に適応できず鬱病になるなど)などが考えられるようです。

    正直、素人がどうこうできるものではないので、彼自身が問題意識を持って診療内科や精神科に行くしかないと思います。
    トピ主さんができることは「これでは一緒にやっていけないので、そういう行為をしないですむように病院に行って問題と向き合うようにして欲しい」と伝える事くらいだと思います。

    くれぐれもトピ主さん自身がどうにかしてあげられるとは思わないで欲しいなと。
    そうするとどんどん、いわゆる共依存の関係になっていき、お互い共倒れしてしまう危険性があります。

    私は結婚していているんですが、夫は空気を読まないし相手の感情を感覚的に理解するのが苦手なので、彼の言動に傷つくこともありますが、
    夫がそういう、響かないタイプだからこそ私とやっていけるのかなと思いますし、普通に夫婦喧嘩の中で「あなたのこういうところに傷ついたから私がめちゃめちゃになった!」とか責めてしまうことはあるけど、
    夫の不用意な言動に問題があるのも事実ですが、そこから自傷に至るのは正直自分の問題だなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:5293503070

  • 素人がどうにかできるものではない2

    私自身も中学生くらいでそういった問題行動を起こし、何度か心療内科や精神科にお世話になり、30過ぎで落ち着いたように見えましたが、
    結婚した環境の変化からか、人と暮らすことでのストレスかそういった問題が再発して、夫に「出て行け!」と本当に追い出されたことで再度自分の問題を認識するに至りました。

    色々書きましたが、つまり1年2年でスッキリ治るような問題じゃないということです。

    トピ主さん達と同じように、男性側にそういった問題がある友人カップルがいましたが、
    女の子の方は
    「人は変われるはず、こういうところさえ変わってくれたら結婚できる」と言いつづけて彼を時には叱咤激励し、
    付き合い続けましたが、結局彼の状態が良くなることはなく、20代後半をほぼ彼に費やして別れました。

    なので…個人的には、トピ主さんがうちの夫みたいによっぽど響かないタイプでない限りあまり長い付き合いをするのはお勧めできないなと思いました。

    ユーザーID:5293503070

  • 素人評価

    ごめんなさい
    トピ主さんの追加レスを読んでも、やはり素人評価だと感じました

    傍目に
    >彼の家庭環境についてですが、かなり恵まれていると思います。

    恵まれているから毒親ではない訳ではないケースも沢山あります
    毒親云々ではなくて、本人に何かベースがあり
    認知の歪みがあって受けとめてる事もあります
    2年付き合ってる範囲では分からない事もあります(ごめんなさいね)

    私は、長年連れ添った夫にも家庭環境の事は細かく話してません
    それで感じたトラウマも‥
    私は、殴る自傷じゃなく過食嘔吐があった時期がありました
    物にあたる衝動性 物にあたってもイライラして自分の拳を痛めてますよね
    それも大きな意味で自傷なので‥
    直接自分は殴りだした時=同棲時がスタートとは
    ちょっと違います

    自己肯定感やプライドについても、私も普段はいたって普通の会話 
    自分を誇示もしなければ
    卑下しすぎたりもしない
    大人になるまで、普通に周りの反応を読み取れる人ならば、それで引かれる事が分かってるから

    心の中にある側面とは違います

    むしろ普段より イライラしたり自分の感情をコントロール出来ない状況にある時にとる行動こそ
    真の姿もでると思います
    見捨てられ不安は、何かベースがなければ感じないと思います
    愛着形成の面だったり 何かしらあるはず

    なんせ他の方も言われてるように、治療の面では素人判断では手におえません
    逆に酷くしてしまう事もあるので‥
    トピ主さんが、皆さんのレスを読んで感じた
    専門医を〜の感情があってます

    自分が全て変えよう 支えようじゃなく
    病院に繋げられる役目が出来たら
    その先は本人に任せて
    トピ主さんの出来る範囲で同調しすぎない方が良いかと思います

    ユーザーID:1609896405

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