いじわるな「ママ友」像が抜けない

レス30
(トピ主0
お気に入り35

妊娠・出産・育児

古米

ネットニュースや、ピックアップされる素人発信の漫画などが目に入り、すっかり「ママ友=自分の育児にこだわりがあり、利己的で面倒な人たち」というイメージが出来上がってしまいました。
それにより、相手とコミュニケーションをとるのが嫌々になってしまい困っています。


現在生後半年になる赤ちゃんを育てており、近所にも赤ちゃんのいる家庭が多いので、赤ちゃん教室などに行くと顔を合わせることがあります。

そういう場合は、同じく育児をしている女性同士、そしてご近所さんとして相手と付き合おうと思っているのですが、やはりどの人もいじわるに見えやりとりが及び腰になります。こんな自分が嫌で、疲れます。
実際にいじわるされたことはないです。

ママ友を作りたいわけではなく、ただ同じ土地で同じ時期に子育てしてるもの同士、会ったときくらい軽くやりとりできたらいいなという希望です。
元々人間関係を築くのが下手なので、尚更困っています。


どうしたらママ友悪なイメージを払拭できるでしょうか。
また、どうやったら「この人はいじわるかもしれない、あの人はこちらのことが嫌いかもしれない」と身構える癖がましになるでしょうか。

子供のためにもなんとかしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5360970690

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
  • べったり付き合うという固定観念が強いようですね

    4歳2歳の子どもを育てています。トピ主さんのお気持ち
    わかります。子育てで「ママ友」という人間関係の
    悪の側面が強調された情報発信がすごく多いと感じます。

    とりあえず「ママ友」とはべったりと付き合わないと
    いけないという固定観念をお持ちのようなので
    そこをよく考えなおしてみられては。

    学校や職場にも意地悪な人や利己的な人は多いと
    思いますけど、だからといって露骨にさけたり
    敵視したりはせず、仕事上必要なコミュニケーションは
    適切にとりますよね。挨拶も普通にしますよね。
    でもそれ以外の不要な会話はしなかったり。
    飲み会で席が隣になれば、一応軽く会話するけど
    かといって私的な連絡先の交換は絶対しないし、
    休日に一緒に遊ぶこともしない、とか。
    ママ友というか、ご近所のママさんともそのような
    感じで接していけばいいのですよ。

    そうしているうちに、また、子どもが1歳2歳3歳と
    成長するうちに、いろんな親子と出会います。
    トピ主さんと同じように、公園で出会ったときには
    気持ちよく付き合って、子ども同士で砂場セットの
    おもちゃの貸し借りをしたりはするけど、その場だけ
    気持ちよく遊ばせて、それだけ。休日にも一緒に
    行動することを要求してきたりはけしてしない、
    そういう価値観のママさんはたくさんいます。
    きっとそういう人と知り合うことができます。

    また、今は「相手がいじわる」な前提で人と接して
    しまうかもしれないですが、子どもが成長すると
    「自分の子どもがいじわるで、他の子に意地悪をする」
    ということが普通にありますからね。他の子のおもちゃを
    取ってしまったりとか。そういうときに、優しく接して
    くれる親御さんも普通に多くいるので(だって自分の子も
    いつ相手にいじわるするかわからないんだからお互い様)
    経験値を積んでいけば、解消する悩みだと思いますよ。

    ユーザーID:0611401686

  • 実際に

    自分が体験したことでもなく、ネットで見ただけのことを鵜呑みにしてしまうのはある意味怖いです。
    トピ主さんのような人は、かんたんにいろいろなことに引っかかり騙されそうだから。

    これから子育てや大袈裟に言えば「生活していく」ために、ネット情報や人のうわさに惑わされていたら何もできませんよ。

    元々人間関係を築くのが苦手なのかもしれないけど、これは自分で変な先入観を捨てていかないとどうしようもないですね。

    ママ友=悪なわけないでしょ。
    人間なんだから優しい人もいれば、根性の悪い人もいるということです。
    それとママ友は「期間限定」の友ですよ。
    子どもが小さい時に関係してくる人です。
    (気が合えば子どもが大きくなって自分の友だちになるけど)
    その期間だけのお付き合いと思えば気が楽です。(私はそうしてきました)

    ネット情報を鵜呑みにするくらいならば、ネットを見るのをほどほどにしたらどうですか?

    ユーザーID:4358816624

  • 見なきゃいいのに

    見るからでしょ!って言いたいところですが、今の時代は勝手に目に入っちゃいますよね。

    でも、よく考えてね。
    ネットニュースになったり記事がピックアップされるのはどうしてだか分かりますか?
    よくある内容じゃないからです。
    普通じゃない。平凡な出来事ではない。異なる内容だからピックアップされるのではないでしょうか。

    異なる同類さんも存在はするでしょうが、世間の多くの方は常識的な一般人だと思います。

    子育てのお仲間はいた方が心強いです。
    先ずはお話ししてみないと、主さんとの相性は判断できないですよね。
    もし、考え方が違うママさんがいたとしても、批判だけはしないようにしましょう。

    ママ友関係は期間限定が多いです。

    ユーザーID:9164017359

  • まずはご挨拶から

    意地悪かどうか、お試ししてみてください。
    いきなり超ド級の意地悪を仕掛けてくる方はいないでしょうからね。

    話だけなら覚悟して会話すれば大丈夫かと思います。

    意地悪を意地悪にしない、感じないテクニックを身に付けるのも良いかと思います。
    何を言われても気にしない、次からは声かけしなければ良いのですから。
    一生もののママ友は少ないので、全然問題ないかと思います。
    まずはが挨拶から始めてみては?

    ユーザーID:4933340095

  • ネットを見過ぎ

    >ネットニュースや、ピックアップされる素人発信の漫画などが目に入り、
    あー、わかります、私も思わず読みますから。笑

    でも、あれってごく一部の人だと思いませんか?
    そんな変わった人があちこちにいたら、「変わった人」ではなく「普通の人」です。
    本当にめったに出会う事もないような人だと思います。

    >やはりどの人もいじわるに見えやりとりが及び腰になります。
    逆に言えば、トピ主さんもいじわるな人に見えているかもしれませんね。
    他のママさんから見れば「壁がある人だから話しかけにくい」と思われていても不思議ではないです。
    そうやって自分から人を離しているのかもしれませんね。

    基本的には相手も同じ人間ですよ。
    考え方や趣味が違うかもしれないですが、それは「ママ友」に限ったことではありません。
    学生時代の友人だって仲のいい人、そうでもない人はいるでしょ?
    同じクラスという括りか、子どもがいる女性という括りかの差だけですよ。
    節度を持って付き合えば、普通の人間だと思いますけどね。

    ちなみに、私は保育園に子どもを預けていますが、
    保育園ママの中でも話しかけやすい人、そうでもない人はいます。
    やっぱり話しかけやすかったり、子どもの性別が同じだったりなんとなく共通項がある人と仲良くなります。
    ママ友を作ろうと意気込むより、話をしている中で自然と仲良くなる方がいい付き合いができる気がします。
    (育休中に意気込んで作ったママ友とは自然消滅しました)

    ユーザーID:8966422498

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 小学生二人の母です。

    私はテレビで見るようなママ友いじめは経験ありません。
    私も人見知りする方で、自分から友達は作れませんが、自然と仲良くなってランチに行ったり、飲み会したりするママ友達は数人できました。
    それぞれいい面もあれば合わない面もあるけど、会えば楽しくおしゃべりしています。
    職場や学校の人間関係も一緒ですよね。
    合う人もいれば合わない人もいる。
    本部役員も経験済みで、多くの保護者とお会いしましたが、気の強い方も勿論いました。そのお仲間はやっぱり気が強くて、正反対の私とは挨拶程度の関係です。
    無理して作る必要もないけど、ちょっと幼稚園や学校の集まりでおしゃべりできる人がいると、単純に楽しいと思いますよ。知らない情報も得られますし。
    主さんと同じように思ってる方も多いと思います。
    まだまだお子さんは赤ちゃんだし、これからですよ。色んなママさんと出会うのは。
    愛想よくだけしていれば、きっと自然とお話できる方が現れると思いますよ。

    ユーザーID:7513380586

  • オーラが出る

    警戒心満載のオーラが相手に見えると逆にあちらから警戒されます。
    心からの挨拶や笑顔がないと、その不自然さに相手も嫌な気持ちにされるでしょうね。
    やり取りもぎこちなく、子供同士が仲良くなっても信用できないママ(主様の事ですよ)だと思われ、意地悪ではなくて、付き合いにくくて誰も寄ってこなくなるでしょう。
    そして主様は「ああ、やっぱりみんな意地悪だ」という印象を持って増々付き合い辛くなる。悪循環ですね。

    そんな偏見無しにただただ素直に子供の友達を作る為と思って自分の都合のいい時間に遊ばせてみてはいかがですか?
    ママ友なんてそう簡単にできません。
    先ずは子供の友を作ってあげましょうね。

    ユーザーID:3065394604

  • 案外そのくらいが丁度よいかも

    身構えておいたほうが、優しい人だった場合「良かった」とささやかな喜びを実感でき、イジワルな人だった場合、心のダメージが少なく抑えられる。
    人付き合いが上手でないという自覚があり、同じママとして軽いコミュニケーションは取りたいとのことであれば、身構えることは間違いではないと思う。
    聞かれるままにあれこれ喋ったり、親しくしてたのに手のひら返されたりして落ち込む若いママ達がどれだけ多いことか。皆いい人ばかりならいいけど、世の中コロナで、価値観の違いが浮き彫りになってる昨今、ママ友像に先入観があっても悪くないと思う。

    ユーザーID:2142368642

  • ネット見なきゃいいのに

    すでに及び腰なんですよね。
    であれば他のお母さんたちから「変な人、距離を置いてる人」と認定されちゃうかも。
    そのままだと、他のお母さんたちもりもそっけない態度取られるので、トピ主のイメージ通りのママ友像が出来上がるでしょうね。

    自分の行動や態度が相手に反映されるものです。
    子供がいようがいまいがあなたという人と付き合いたいか付き合いたくないか、です。

    ユーザーID:0374598556

  • お友達付き合い、と構えないこと

    「友」とついていますが
    実際は職場の同僚のようなもの。
    そう考えたら楽かな。と思います。
    わたしはもう子どもは近々中学になる母なので、ママ友の悩みもほとんどなく過ごしています。

    母親の役割は「子どもの付き添いや見守り、しつけ、声掛け」まずそこを間違えずに、「子どもを連れて仕事しに来る感覚」でいれば間違いないと思います。
    職場で挨拶をしたり、たまたま居合わせた方に声かけられたら、当たり障りなく会話はしますよね?ママ友もそれで充分なんです。

    そこから気があったりして、連絡先を交換したりちょっとお茶したりランチをすること、職場でありませんか?
    ママ友もそんな感じです。
    そこに合いそうな人が居なかったら、わざわざランチまでしなくていいんです。

    気の合う人はできても、なんでも言い合える、学生時代からの友達とは違うんですよね、やっぱり。

    わたしは子どもが運んできてくれたご縁で、たしかにママ知り合いはそれなりにできましたが、ほとんどの人は家族や仕事第一で、親は親で見守るという立ち位置で、細く長く交流しています。

    子育てして10年、下手に「友達にならなきゃ」と思って、親子の関係をごちゃ混ぜにしているような人が、トラブルになっていることが多いように思いました。

    だから、あまり構えすぎなくても大丈夫。
    子どもが遊ぶようになると、交流は増えてきますからまずは挨拶はしっかりする、自分の友達を作りに行くわけじゃないから公平な態度を心がける。これだけでいいんです。

    そのうち、自分に似たような人がいて
    「育児仲間になれるママ同士」になりたいと思える人ができたら、その時にお誘い、くらいで充分。それまでは「愛想のいい職場の同僚」くらいを目指していきましょう。大丈夫大丈夫。

    ユーザーID:1743912441

  • 相手もあなたをそう思ってるかもよ

    自分だけは意地悪じゃないと
    誰でも思っているものです。
    あなたもその中のひとり。

    あなただけが人格高潔で思いやり深いと
    なぜ思えるのかそちらの方が不思議です。

    ユーザーID:2615521064

  • 考え過ぎ

    ママ友って何だと思いますか?
    子どもが小さい時にだけ接することのある人ですよ。
    「友」がつくから友だちの感覚を持つかもしれないけど、よその子どもとのつなぎみたいなものだと思います。
    親しくなれば子ども同士の付き合いを越えて、自分自身の友だちにもなりうる存在だけど、ほとんどが子どもが親ぐるみで接しなくなれば自然消滅していきます。
    だから他の人も言うように、「期間限定」と思えばいいと思います。

    それと人間なのだからいろいろな人がいて当たり前です。
    トピ主さんだって今まで学生時代や職場などで、いろいろな人を見ていますよね?
    出会った人がすべて自分にとって「いい人」ばかりなんてあり得ないでしょう。

    ネットに振り回されて、自分で勝手に悪いイメージを作るくらいならば、もうネットを見るのはやめた方がいいと思います。
    考え過ぎで極端になるだけだから。
    これからの子育ての邪魔になるだけです。

    ユーザーID:1722497278

  • された時に考えればいい

    何も起こっていないのに、あれこれ悪い方向に考えるのは良くないですよ。
    実際に触れ合ってみたら何も無いかもしれないし。

    ユーザーID:1492370920

  • 悪意の塊

    古米様、こんにちは。

    ママ友=嫌なやつという印象が拭えないとのこと。

    人は良い出来事よりも悪い出来事の方を強く記憶する生き物です。
    なので1の良い事はそれとして、
    1の悪い事が起きた場合5にも10にも感じてしまう
    それは人である以上仕方のない事かと思います。

    そして良い出来事は往々にしてニュースになりません。
    「こんな優しいママ友がいたんです!」
    こんなハートフルな漫画誰が読むのでしょうか…

    他人の不幸は蜜の味、という言葉がある通り
    自分に降りかかる災厄は事前に知って払い退けたいから需要があるし、
    他人の嫌な物は刺激的に目に映ってしまう。
    どこまで行っても人間は悪感情を基準に動いていますから
    一部の情報は悪意の塊のようなものと捉えてもあながち間違いではありません

    さらに匿名という皮を被った場合
    その表現がより過激さを増すという事も実証されています。

    ここまでの要素がまとまると
    ネットニュースや注目される情報が如何に偏っているかわかるでしょう?

    悪いものに目がむき、悪いものが人に注目され、より悪く書く事で満足する
    全てがそうだとは申しませんが
    ネット上の情報はおおよそ話半分程度のものです。

    これを鵜呑みにした結果が貴女様。

    以前こんな言葉がネット上で流行りました。
    嘘を嘘と正しく見抜く力がなければネットを使うのは難しい。

    意図的な嘘は当然のこと、誇張や偏見、歪んだ思想も全て真実でない以上嘘です

    騙される楽しさがあるのも事実ですが
    悪影響を及ぼすほど騙されるのは考えものです、

    ユーザーID:5186858439

  • NOと言えれば大丈夫

    ママ友のイメージ、だいたいそんなものかなと思えます。
    子育てに必死だし、大変だからこそ楽できるところは楽したいだろうし。

    だけど、相手がどんな方針を持っていようが、自分の頭で判断して相手に合わせなくてもいいし、何か頼まれたときには出来る範囲で請け負えばいいと思います。自分を持つことがぶれない為のキーポイントです。

    上に子どものいる先輩ママとか何故か自信家ママとか色んな個性をお持ちの方がおられますが、あなたにとって正しいとはかぎりません。堂々としていきましょう。

    ユーザーID:0746740262

  • 子供同士が仲良くするための付き合い

    赤ちゃんの頃は、母親がママ友いらなきゃ、ナシで行けます
    問題は幼年期の友達付き合いが始まると、一緒に帰りたい、遊びたい、親無しではムリなので、付いていると、話すことになる
    家で遊びたいとか、一緒に映画にいきたいとかなると、連絡することになったりです
    もちろん、ママ友同士で仲良くなって、ランチにいくこともありますけど、そこまでじゃないこともあります。
    つきあい方は自分で選べますよ

    ユーザーID:0682379912

  • そのままのスタンスでいい

    >ママ友を作りたいわけではなく、ただ同じ土地で同じ時期に子育てしてるもの同士、会ったときくらい軽くやりとりできたらいいなという希望です。

    その場に居合わせただけの関係でいればいいということですよね。それなら、近くにいる人に感じよく、こんにちはと挨拶するだけにしたら、いいのです。

    相手から話しかけてきたら、軽くやりとりする。ぐいぐいこられたら、軽くかわす。
    話が続かなくても、気にしない、相手に期待しない。

    ママ友が欲しい訳でないなら、1人でいるのも平気だと思うので、そんなに難しくないと思います。

    ユーザーID:2618036868

  • わかります!

    6歳と2歳の母です。
    私の場合は姑像が酷いもので、トピ主さまと同じように凄く身構えてしまい、姑に一人でガルガル期みたいになってしまい申し訳なかったなぁと思っています。反省です。
    さて、ママ友像についてですが、夫の転勤で2つの県で育児をしてきましたが、ドラマやネットで見かけるようなママさんなんて居ませんでしたよ。
    運が良かっただけ?これから出会う?
    それはわかりませんが、少なくともそんなママさんはごく少数なのは間違いなさそうです。
    あまり身構えずにね。素敵なママさんも沢山いますから。
    一緒に子育て頑張りましょうね!

    ユーザーID:6140511461

  • まあ、にこやかにしていればいいかと

    人が集まる時いじめはついて回ります。ママ友に限らず。
    学校でも、職場でも。
    トピ主さんは実際経験されたんですか?でしたら怖さも道理です。
    私も小中学校大なり小なりいじめの被害者よりだったので、面倒さはわかります。
    私もママ友に限らず、人と親しむの苦手な質なのでママの付き合い濃い児童館時代、幼稚園では表面上挨拶だけはこちらからしっかりし、その場でのおしゃべりが出来れば楽しむに留めてました。当然グループには属せず。
    挨拶欠かさずしてにこやかにしていれば知り合いママは結構増えました。

    付き合い上手なママさんたちグループは集まって色々していて羨ましくはあったのですが、グループに入れない以上気にしないようにしました。

    それでもポツポツ個人的に付き合ってきて子ども小学生の今数人、
    ママだけでも会えるような「ママ友」は残りましたのでトピ主さんもすぐに深いママ友関係築けずとも挨拶とかこちらからしてみてにこやかな雰囲気でいて挨拶し返す関係になったら近所なら話してみてもいいのでは?

    ユーザーID:2754117099

  • 表面だけの付き合いにする

    近所の年配の人や、会社の上司に仲良しの態度では接しませんよね?
    あの感じで対応すればいいんです。

    「おはようございます、今日は暑いですね」とか、「うち○○で大変で、病院知りません?」とか。
    とにかく自分が下の態度を崩さない。
    そこで同調する人なら、少し態度を崩す。上から物を言ってくる人は年配の人だと思って態度を崩さない。

    ママ友ってあくまでも子供を介しての知人なんですよ。
    子供の友達のママなんです。
    もちろん、その中でも趣味があって仲良くなる人もいます。
    私も自分の好きなスポーツを子供に習わせたところ、お友達の親もそのスポーツ好きで今では一緒にスポーツしている人もいます。
    でも、そんな人は多分100人の中の一人とかですよ。
    他は私も相手も子供を介してのスタンスを崩しませんし、踏み込んでくる人はさりげなく止めてます。(すぐ「家に行って良い?」とかいう人は「うち散らかっててまた今度ね」と今度が永遠に来ないとか。もちろん私も上がりません。子供と仲良しのお子さんだけなら上げますけどね。)

    今お子さん生後半年ですよね。
    お互いに探りあっている状況でしょうし、無理に深い付き合いのママ友は居なくても大丈夫です。
    挨拶だけはきちんとする、子供をちゃんと見ているのスタンスを崩さなければ、合った人が声をかけてくれると思いますよ。
    私なんて生後1年まで全く関わりなかったですけど、保育園に入って3年もしたら泊まりあう友達もできました。
    今子供は親関係なしに出かけてますが、親同士も飲みに行ったりするような付き合いです。

    ユーザーID:7695858826

  • 一定数は必ずいます。

    残念ながら、いじわるなママ友は一定数は必ずいます。
    自分より弱い人間を見つけていじめるのが楽しい人もいます。学生のまま精神が成長していないんです。

    ママ友は親の友達ではありません。子どもを介して知り合っただけです。
    深入りをしてはダメです。広く浅く。
    挨拶するだけで大丈夫です。自分の事は話さない。


    私にも保育園児の娘がいます。0歳児クラスから一緒のお母さん方はママ友ですが、深い付き合いはしていません。挨拶だけするの関係ですが不都合はありません。
    顔見知り程度が私には最適です。

    ユーザーID:4203367896

  • そんな訳ない

    子どもはもう大きくなりましたが、ママ友には助けられましたよ。
    幼稚園・小学校ともに最初は全く知り合いがいませんでしたが、そこで知り合ったお母さんたちとは10年以上の付き合いになりました。

    べったりとした付き合いではなく、時々家の行き来をしたりランチに行ったりしました。
    園・学校の分からないことを尋ねあったり、進路の情報を教えてもらったりとても感謝しています。

    誰かの悪口を言う人もおらず、楽しい関係です。
    先入観で決めつけるのは、もったいないですよ。

    ユーザーID:4468651453

  • 勝手な想像にすぎない

    その、いじわるなママ友「像」は、トピ主さんが勝手に想像したものにすぎません。相手からしたら、勝手に「あの人は、いじわるな人だから嫌々コミュニケーションをとっている」って思われて、いい迷惑ですよね。トピ主さんから、嫌々という雰囲気を感じ取れば、相手も敬遠すると思います。だから、お付き合いすることはないと思うので、いじわるされることもないと思いますよ。

    私は、もともと人づきあいが嫌いなので、ママ友は作りませんでした。児童館や学校で会えば、軽く挨拶して世間話。でも一緒に出かけたりはしない。

    たまたま昔からの友人たちが同じ時期に出産して、子供同士を遊ばせたり、出かけたりできたからだと思いますが。

    とりあえず、普通に挨拶して、普通に会話をして、ということをしていれば、性格の良い付き合いやすいママさんもいると思います。まずはトピ主さん自身が「いじわるではない、性格の良いママ」として振る舞う必要があると思いますよ。人の事以前に、まず自分のことです。

    ユーザーID:1439757880

  • 私も同じでした

    5歳、2歳の2児の母です。
    トピ主さんと同じような感情を持っていましたし、更に子供の相手をするのが苦手ですし、都心に住んでいたこともあり、怖くてなんとなく周りとは距離を取っていましたが「和かに挨拶する」だけは徹底していました。
    時間はかかったかもしれませんが、気を遣わず一緒にいて楽しいと思える家を行き来して遊ぶママ友ができました。
    育児の場で子供を介して知り合ったのですが、自分がお付き合いし易い方々と楽しく過ごせました。困ったときなどは本当に助けられました。
    今は引越して遠く離れましたが、それでも連絡は取り合って育児相談なんかもしています。
    引越先でもそれなりに仲良く楽しく過ごせるママ友に恵まれています。
    構えすぎず、挨拶さえしていれば同じような感覚を持ったママさんと親しくなれると思いますよ。
    因みに今のところネットやテレビに出てくるような恐ろしい意地悪ママさんには遭遇していません。

    ユーザーID:5883768341

  • 別に良いと思う

    多分主さんはママ友に限らず女性同士の人間関係に苦手意識があるのでは。
    女性が集まると良いイメージは無いかもしれません。
    集団でトイレに行く女子中高生、集団でランチに行くOL、園バス停でずっと喋っているママ集団…
    私も女性が複数いると身構えてしまう事はあります。

    でも実際はそう利己的で面倒な人はいないです。
    ママ達も親だからこそ、自分のトラブルで子供に不都合がないようにうまくやりたいと考えています。
    少なくとも私の周りは殆どが常識的な方達です。

    でも別に身構える癖を治す必要はないと思いますよ。
    人間関係慎重な性格を頑張って社交的にするなんてしんどいです。
    ママ友が欲しい訳ではないのなら尚更頑張る必要性を感じません。
    子供さんもそのうち園や学校で勝手に友達を作ってくるのだし。

    身構えているのは周りの人にも雰囲気で伝わると思うので、容易に踏み込んでこられにくいと思いますし逆にラッキーでは。
    挨拶だけはしっかりして後は堂々としていたら良いと思います。

    それでも何とかしたいと思うなら、赤ちゃん教室などで出来るだけ感じの良さそう(この人なら大丈夫そう)な人に話しかけてみては。
    相手のお子さんに関すること(いつもニコニコ可愛いですね!とか、どこの小児科に通われてますか?とか)で話しかけると相手も悪い気はしないと思います。

    ユーザーID:4174679904

  • 意地悪な人はいますよ。学校にも会社にもご近所にも

    意地悪はあると思います。
    でもそれは人と人の付き合いの場では起こりうることかと思います。
    ママ友に限ったことじゃない。

    意地悪なママは学校でも会社でも意地悪な人だろうと思います。
    そんな人とたまたまママ友として出会った不運でしょう。

    学校なら1日のうち長い時間同じ空間にいるし、会社なら絶対にコミュニケーション取らないと仕事にならない。
    意地悪されながらだと本当に辛いです。

    でもママ付き合いは、挨拶だけでも問題ないのが気楽です。
    意地悪されない前に挨拶だけの知り合いレベルで深く関わらなければいい。
    それで何の問題もないです。

    ユーザーID:5361601918

  • 不安を募らせてしまったらごめんなさい

    でもね、本当にいろいろなママがいますから。
    意地悪なママ、ドラマに出てくるみたいなモンぺママ、見栄っ張りママ、陰口ママなどなど、たくさんいますよ。

    私が母親になった頃は今みたいにネットで気軽に得られる情報もなかったので、「親しいママができればいいな」くらいの軽いノリでいましたけど、蕁麻疹が出るくらいストレスを感じるママもいました(診断結果はストレス性蕁麻疹でした)。

    だからそれからはママという存在そのものに対して、とっても慎重になりました。
    もちろん親しくなったママもいますよ。今もやりとりしてます。

    まずはニコニコ、聞き役に徹するのが賢明です。
    タイミングよく相槌をうち、どんな会話をしているのか、また様子や雰囲気を観察してみてください。
    会ったばかりなのにプライベートなことをずけずけと聞いてくる人・話す人はまず要注意です。

    あとは、しつこく馴れ馴れしくしてくる人。
    私はこのタイプに会って酷い目に遭いました。

    何よりも古米さん自身が淡白な人付き合いを望むなら、それを貫いてもいいんじゃないでしょうか?
    挨拶やちょっとした世間話だけでも十分だと思いますよ。

    うちは保育園でしたが、特定のグループに属さずに颯爽としていたママ、素敵でしたね〜。
    ママ同士でくっちゃべって、子供ほったらかしみたいな方が私は嫌だったなぁ。
    幼稚園の場合だとまた違ってくるみたいですけどね。

    ユーザーID:3729730203

  • 意地悪なママ友はいなかったです。

    ただ癖のある人はいます。
    それってママ友界に限ったことでは、
    ないんじゃないかしら。

    付き合ってみると至って普通です。
    学生時代、会社時代となんら変わりません。

    ただ子どもを挟むことなので、もどかしい時はあります。

    気の合う人もいるし、いない人もいます。
    子供が絡んで、面倒な人だな。と思う付き合いもあります。

    割とお互いに距離感はありますよ。

    それと家庭ごとの教育方針があるので、
    そこは触らない方がいいかな。とか。

    でも子育てしている同士、悩みも愚痴も言い合えるし、
    助けられることもたくさんあったので、
    私はママ友たちが好きですね。
    それに色んな経歴の人がいるので面白いです。

    子供が中学生になり、
    働くママ友(みんな一生懸命)も増えたので、
    今は疎遠ですが、
    コロナの時期が終われば又飲みに行きたいなあ。
    なんて、思ってます。

    意地悪する人なんかいなかったですね。
    みんな家族に一生懸命。他人に構ってられませんわ。

    そんなに警戒しなくても、と思いますよ。

    ユーザーID:5717275211

  • 他人のせいにしなさんな、自分のせいでしょう

    > ネットニュースや、ピックアップされる素人発信の漫画などが目に入り、すっかり「ママ友=自分の育児にこだわりがあり、利己的で面倒な人たち」というイメージが出来上がってしまいました。

    他人のせいにしなさんな、自分が勝手に思い込んでるだけでしょう。
    ちゃんと相手をみて、会話してみて、それで相手を評価するという、まともな人間なら全員がやっているような対人関係をしっかりやれば、こんな刷り込みを、さも自分が被害者であるかのように受け取るようなことにはならないはずです。

    これは要するにあなたの問題であって、貴方が他人の意見によって思い込んだことによるもので、悪いのは貴方なのです。
    ちゃんと理性をもって、誠意をもって他人とかかわること。
    そして自分の頭で考え、自分が感じたとおりに相手を評価すればいいんですよ。

    ユーザーID:2724823436

  • 懐かしいな

    ごめんなさい、なんだか可愛らしくて思わず笑ってしまいました。これも意地悪に捉えられちゃうかも。色々な児童館や広場に毎日のように通っていたので、意地悪をされたり、嫌味を言われたり、馬鹿にされたり、それはもう色々ありました。でも、私も失言をしてしまったり、悪意はなくても仲の良いママとばかり話してしまい、新しく入ってきたママさんは居心地悪く思ったかもしれません。されるばかりじゃなく、自分も誰かに嫌な思いをさせてしまうかもしれない。でも、嫌なことがあったとしても、繋がりは子どもありきの関係です。一過性のものです。赤ちゃんの頃に知り合ったママはたくさんいますが、連絡をとるママは幼稚園入ってから知り合ったママばかり。それまでに経験値つんできましょ。いきなり幼稚園だとそれこそキツイと思います。

    ユーザーID:0016190259

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧