家を買うための援助

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家族・友人・人間関係

はよむぎ

トピを開いていただきありがとうございます。

12月に入籍する予定で結婚式に関してはコロナが落ち着くまでしない方向です。

入籍したらアパートを借りるか家を建てるか迷っていました。

私の両親は早いうちに家を建てたほうが後々楽だよと家を建てるのに賛成しています。
土地代は私名義で父が買ってあげると言っています。

婚約者のお父様は結婚式もしていないのに早すぎる。もし婚約者(潰瘍性大腸炎現在は完治)がまた働けなくなったらローンはどうするんだ。貯金が最低500万無いとダメだと言っています。こちらは援助出来ない。とのことです。

婚約者も私の親からの援助はプライドが許さないみたいです。
でも正直婚約者はお金は貯めると言いつつたぶん貯まりません。なのでそこは説得して援助を受けてもらう方向です。

問題は婚約者のお父様です。
婚約者にどうにか説得して欲しいのですが婚約者ともどう話し合えばいいのかわかりません。

ぜひアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0896864296

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  • 既にラクじゃないじゃん

    むしろ初っ端から暗雲立ち込めたますけど、大丈夫?
    逆の立場で考えてみて。
    嫌だ、って言うこと、無理矢理ごり押しされたら

    結婚したいと思いますか?

    いつまでも娘気分でいると、結婚なんて出来ませんよ。

    二人で努力して、お金貯めて、自立した人生を歩みましょう。

    ユーザーID:0334902653

  • お義父様に賛成

    援助してもらわなきゃ家を建てられないなら、分不相応ということだと思います。

    2人の身の丈に合った住居でいいと思いますけど。
    土地の名義は妻。
    建物の名義は夫、または共同。
    とか、離婚になったら大変ですね。

    ユーザーID:1345120567

  • 許可はいらないです

    でも、早すぎる家の建築はお勧めはしません

    家族の構成も決まらず
    ご主人は再発するかもしれないし

    そもそも、まだ結婚してません


    問題は、婚約者の父ではなくて
    あなたのほうだと思います

    相手家族をたてる気持ちがないと、結婚生活うまくいかないと思います

    ここは急がなくとも家は建てられます

    あなたのご両親にも、向こうのご両親にも
    あまり意見を聞きすぎないほうがいいと思います

    あなた方の人生です
    二人で話し合って、意思を合わせる時間が必要だと思います

    ユーザーID:8999448786

  • 大丈夫かな

    婚約者とそのお父さんをどうにか説得したいと仰る主さん。
    逆側から見れば、主さんと主父さんをどうにか説得したいと婚約者は思っておられるのではないでしょうか。

    主さんは、何が何でも親の援助を受けてもらう!と鼻息荒い感じですが、婚約者の気持ちは無視ですか?
    実親の援助は受けられないのに、主親の援助を受けてしまうと今後も主親の要求に従わなければなりません。
    それだけは嫌なのではないでしょうか。
    新居が居心地の悪いことになれば、夫婦円満は遠のきますよ。

    両家の意向を汲み取りながら、まずは本人同士で話し合いましょう。
    希望を押し付け合うのではなく、2人が納得できる着地点を見つけることです。

    ユーザーID:1645952014

  • 旦那さん両親の家の隣にでも。。

    旦那さんのご両親の自宅の隣にでも
    トピ主名義の土地を買い、父親に家を建ててもらえれば
    何も言わないと思いますけど

    トピ主の親の近くとかだったら、
    文句言われても仕方ないかな

    ユーザーID:3309555785

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  • 追記

    言葉足らずで申し訳ありません。

    レスをくれた方がもう一度見てくれるかはわかりませんが追記します。

    私も婚約者も家を建てる気は満々してた。
    2人で土地やハウジングの方にも行きました。年収まどで無理なくローンを組むにはいくら借り入れようかなど具体的に進んでいました。

    土地が見つかり契約前に、両親達に報告しようかとなったときに、義理の父に反対されている状態です。

    最初からの援助込みで家を買う気はありませんでした。
    ただこれからお金がかかるんだから土地代は父が出すよと言ってくれました。

    援助に対して厳しいご意見が多いようでしたが、援助がそこまで珍しいものでは無いですし、父が娘のためにお金を出すことがそこまで責められるものなのかと悲しくなりました。

    ユーザーID:0896864296

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 建築費用のローンは誰が払うの?

    土地は主父が購入して
    建築費用のローンはトピ主さんが払って、両名義をトピ主さんになさるならいいけど

    土地は主父が購入してトピ主名義。建築費用のローンは婚約者が払うなら
    婚約者は体調に不安を抱えているのに、ローンを背負わせようとするトピ主親子にビックリ。

    トピ主さんは高給取りでもしもの時は婚約者を養っていけるのですか?

    しばらくは賃貸暮らしで
    タイミングを見計らってからの方がいいと思います。

    ユーザーID:3729626233

  • 追記します

    言葉足らずで申し訳ありません。
    レスをくれた方がもう一度見てくれるかはわかりませんが追記します。


    誤解があるようですが、婚約者も家を買う気は満々でした。
    2人で土地やハウジングに行き2人の年収の合算でローンを組んだ場合月いくらくらいかなども具体的に進んでいました。

    土地もいい場所があり契約目前でした。
    契約前に両親達に報告したときに義理のお父さまに反対されました。

    援助に関しては、最初から援助込みで家を建てる気はまったくありません。
    元々私と婚約者の年収からローンの計算をしてましたし共働きなので援助を要請するほど困っていません。
    ただこれからお金がかかるし、元々私と兄の為にとってあるお金だからとのことです。
    あまりにも厳しいご意見が多いようだったので追記しました。

    ユーザーID:0896864296

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 急ぐ理由が分からない

    先ずは賃貸で結婚生活を始めてから。
    自分達の生活スタイルに合わせて家を考えないと後悔します。
    婚約者の病気も再発リスクは高いので慎重に。

    ユーザーID:1975738473

  • で、家の建築資金に充てられる貯金は幾らあるの?

    今現在、トピ主・彼氏合わせての貯金は500万円無いわけだよね?
    これから結婚式も上げるんでしょ? その費用はどうするの? まさか、それもトピ主親持ち?

    トピ主名義で、トピ主親が土地を買うとか言っているけど、金額によっては贈与税とか発生しちゃうよ。
    第一、彼氏自身が納得してないんだから、この話は無理ってもんでしょ。

    この件、ごり押しすると結婚自体が無くなると覚悟した方がいいです!

    ユーザーID:9417035189

  • 私名義で

    父が土地を買ったら贈与になりますよね。
    贈与にならないような額で、
    家が建つような土地は無いんじゃないでしょうか?
    贈与税を払ってまで、土地を買ってもらう必要があります?
    婚約者も彼の父親も反対しているのに。
    それ以前に500万の頭金も無いのであれば、贈与税も払えないのでは?

    家は2人だけの力で買える範囲で、
    子供が小学校に入るまでに買えば十分だと思っています。
    子供がいると土地を選ぶ基準も変わってきますし、
    子供の数で間取りも変わってきますから。
    早く家を買えばそれだけメンテナンスにもお金が掛かります。

    今回の話は白紙に戻し、自分達の力で買ったらいかがですか?
    なぜ彼だけが貯金をしなければならないのでしょうか?
    あなたが頭金を貯めたらいいのでは?
    これ以上ゴリ押ししたら婚約破棄まっしぐらだと思います。
    既に価値観の違いが浮き彫りになっているので、
    結婚しても継続するのは難しいかもしれませんね。
    それぐらい重要な問題だと気付いていますか?

    ユーザーID:5716905962

  • 一生禍根を残します

    あなたやあなたのご実家の希望を強引に推し進めてはダメです。
    大袈裟でなく、結婚生活が破綻します。
    結婚は両家のバランスが取れていないと絶対にうまくいきません。

    価値観のすり合わせが必要です。
    あなたの意見を先方に飲ませるという意味ではありませんよ!

    ユーザーID:0867030559

  • 贈与税払ってね

    土地を丸々買って貰うとなると、親からの援助が受けられる非課税額を優に超えませんか?
     
    超えたらきちんと税務申告してトピ主さんが贈与税払いましょうね。結構高いけど国民の義務だから無申告はだめだよ。

    ユーザーID:5974494136

  • レス

    トピ主さん。結婚で一番、大切なのはパートナーを第一に尊重する気持ちですよ。
    パートナーの意見や希望を無視しての大きな買い物はしてはいけません。

    スタートでシコリを残すと、あとあとまで引きずりますよ。

    住宅ですが、お子さんの数が決まってからのほうが良いですよ。
    両方の意味で、予定外のことがあるかもしれません。
    二人希望なのに一人しかできなかった、予定外に三人になってしまった、など。

    ご両親の意見は参考まで。
    私がご主人の立場でも、援助は断ります。
    「誰のうちだと思ってるの?」という声が聞こえてきそうですもの。

    ユーザーID:1599329029

  • ん?

    婚約者はお金を貯めるといいつつ、たぶん貯まりません。なので説得して援助を受けてもらう方向です。って書いてらっしゃるけど次のレスでは「援助を要請するほどこまってません」って書いてらっしゃるじゃない。
    一体どっち?
    義父様の言うことが真っ当だと思いますよ。まだ結婚もしていない、その上嫁になる方の親から援助をしてもらって家を建てるって…
    結婚前から息子が肩身の狭い思いするのを黙ってられないでしょうよ。
    困ってないなら援助は辞退してお二人の力で建てれば誰からも文句は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:3993104392

  • まずは自分達のことに責任をもてる夫婦になって考えよう。

     お父様からの援助の話、ありがたい厚意ですね。
     でも強要するなら、ただのマウンティングです。

     そしてあなたは「虎の威を借る狐」です。

     親の経済力をアテにしないと生きて行けない子供、また親に精神的に甘え続ける依存体質の子供は・・まともな夫婦にはなれません。

     まずは二人の力で夫婦の生活を確立しましょう。
     援助の話などは、そのもっと、もっと後です。

     まして今は結婚もしていない段階です。あなたのお父さんから多額の援助を聞かされるいわれは彼にありません。

     しかしそれでも結婚をしてから
    「夫婦として自活した生活を確立し」
    「それをお父さんにも納得させられる実績をつくり」
    「本当の父子の様な良好な人間関係と信頼関係をつくり」「多額の援助に対しておごりや引け目が発生しないという確信が互いに持てて」
    「お父さんの為に貰ってあげてもいいかな」と
     ご主人が本心で思った後であれば・・

     そしてあなたのお父さんに「受け取って欲しい」と頭を下げて頼まれれば、夫婦関係や実家(義実家)との関係を壊さずに援助を受けることが出来ますよ。

     え、援助をする方が頭を下げるのはおかしい?

     そう思うなら破談にするか、お父様の申し出はあなたが断りましょう。主として経済力を担当する者が拒否しているにも関わらず、一人前の夫婦に対して多額のお金を押しつけて、感謝されて当然と思っているのなら大問題です。

    「問題は婚約者のお父様です・・」

     いいえ婚約者のお父様は常識人です。問題はありません。むしろ口に出せない程に不快に感じているのは「彼」です。このままではまともな夫婦になれないのですから、「今後の改善に賭けるか」「破談にするか」を真剣に悩んでいると思いますよ。

     問題はあなたのお父さんです。しかしあなたに大人の自覚があれば、お父様は非常識にならずにすむのですよ。大人になりましょう。

    ユーザーID:0098881658

  • 援助云々よりも大事なことわかっていますか

    婚約者とあなたが同じ方向性を持つことですよ。
    援助は嫌だ、をなんとかして受けさせようとする強引なトピ主。
    ローンの審査も厳しいでしょうね。
    トピ主の考え方甘いと思います。
    悲しいと思ったところでそれが現実なんですよ。

    そもそもお金を貯められない人が家を建てちゃいけませんよ。

    ユーザーID:1543645173

  • そもそも

    主様の言っている事はわかります。

    私は、ですが、家を建てると言う前に、主様、婚約者様がおいくつなのかわかりませんが、結婚前に貯金がない人と一緒になる事が怖いです。
    また、結婚するからと言って、貯金できていなかった人が貯金できるようになる、計画的に物事を進めることができるようになるとは思えません。

    家の件だけでなく、今後も問題が起こりそうな気がします。いい解決策もなく、すみません。

    ユーザーID:5058657116

  • 義父の言う通り

    追記を読んでもそう思います。そもそも入籍自体を見直す方がよろしいかと。

    >なのでそこは説得して援助を受けてもらう方向です。
    つまりトピ主の意向に従わせようってことですよね。彼の希望はどうなるのです?

    >問題は婚約者のお父様です。
    違います。問題は彼です。彼が納得しないのに父親を説得できるはずがない。この時点でトピ主は彼を軽視している。私が彼の友人なら「この入籍待った方が良いと思うよ」とそっと言いたいですね。彼のプライドはどうでもよくて実父の意見に従う人との結婚は後悔するかも って。

    トピ主さんはもし彼の両親の援助で家を建てると言われたら賛成?土地代を出してもらったら義両親がたびたび訪問しても断れないですよ。どこに土地を買うか間取りはどうするか、義両親の意見や希望が当然入ってきます。土地を買うほどの大金を出してもらうって相当な代償が待っています。だから彼が嫌がるのは当然です。

    家購入うんぬんよりも、トピ主さんが彼を軽視していることが不愉快なトピです。彼にここを読んで入籍ストップに気づいてもらいたい。

    ユーザーID:0598660871

  • 返答

    レスをありがとうございます。

    婚約者本人は体調に関して不安を抱いていません。
    ローンも自分が名義になると言っています。
    そして共働きなのでもし働けなくなったときも私のお給料でなんとかなります。

    決して私と私の両親が婚約者にローンを押し付けようとしているということはありません

    ユーザーID:0896864296

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 待った方がいいです

    むしろトピ主さんの為に少し様子を見た方が良いです。

    結婚して見たら思っていたのと違った、
    婚約者の持病が再発した、
    コロナで職を失った、

    どれもよく聞く話です。そして離婚に繋がることもある理由でもあります。
    でも家のローンがあったり子供がいたりするとリセットが難しくなってしまう。せっかくのお父様の援助も仇になる可能性があります。

    まずは婚約者との生活がどのようなものか、一年くらい様子を見てください。他人との共同生活って難しいものですよ。

    それから500万の頭金を貯められない方はローン組まない方がいいです。

    ユーザーID:7857992504

  • 今買うのは反対

    そもそも、家を買うのは「今」じゃないと思います。

    お子さんを授かりたいなら、子供が生まれてからでも遅くないです。子育て環境もありますし、万一、授からなければ利便性の良い立地がいいと思いますし。

    あと1〜2年後ということで保留にして、一旦家購入の熱を冷ましましょう。
    結婚生活で見えてくるものもありますからね。

    お父様からの援助は生前贈与となるので、税金や名義に気をつける。

    夫となる人は貯蓄も当てにならないようなので、贈与されるプライドより建物のローンに不安を抱えているように思います。
    ローンにも色々あって、利率は高くなりますが病気に対応してくれる団体信用(団信)もありますので、調べて資料を使って義父や婚約者に説明しましょう。

    とにかく安心材料をどんどん提供することです。トピ主さんがフルタイムで働くとか提案したりして。

    義父はまだ早いと言っているだけで、買うな!とは言ってないと思います。
    未来を怖がってたら、家なんて永遠に買えません。

    また、もしローンに行き詰まっても、売りやすく値崩れの少ない角地や駅近の土地をお勧めいたします。

    決して急がずに、素敵なマイホームを建てて下さいね。

    ユーザーID:8863351836

  • いつでも購入はできます。

    近所で、入籍前に奥様のお家の援助で建てられた方がいましたが、一年足らずで離婚になり、ご主人が出ていかれ奥様側にローンが残り、かつ奥様はそこに1人で住まわれる気もなかったようで、築浅でも安く売りに出されたお家があります。
    購入はいつでもできますから、、先ずは賃貸で暮らしてお二人の生活スタイルを確立してからの方が、良いと思います。

    ユーザーID:2841770863

  • 家を建てるのに親から援助はよくある話。

    生前贈与みたいな形で
    親の資産を事前に住宅購入の際に贈与していただくのはよくある話だと思います。
    きちんとやらないと亡くなったときに相続税かかる可能性ありますから
    きちんとご両親のお金で購入することも税理士とかに相談はしたほうがいいと思います。

    ただ、入籍の前に家を購入することは反対です。
    この数ヶ月で何があるかなんて誰にもわかりません。
    結婚生活がうまくいくとも限りませんしね。
    それにお子さんは??
    お子さんが産まれて不便になったり部屋数足りなくなったりとか色んな想定が考えられますよ。

    家なんて何回も建て替えられるものではないですから
    もう少し二人で生活してみて
    二人の生活にあったお家を購入したほうがいいのではないでしょうか??

    ユーザーID:3689928834

  • 時期尚早

    結婚はゴールじゃなくてスタートです。まだスタートラインにも立ってないのに家を買うなんて選択肢があることにびっくりです。まずは一緒に生活始めてから将来設計を考えるべきです。それからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:1248582617

  • 疑問なんですが…

    > でも正直婚約者はお金は貯めると言いつつたぶん貯まりません。

    貯められない人がローン払って、子供が出来た時の為に教育費貯めて、老後の資金を貯める事が出来るのでしょうか?
    貴方が全部背負う事になりませんかね?

    もしもお相手のお父様がおっしゃる通り、彼が働けなくなった場合も、貴方が背負う事になる。

    ローンも出来るだけ抑えた方が利息分浮くのて頭金は少しでも多くあった方がいい。

    家を早く建てると生涯、そのままでは住めません。
    修繕、リフォームにもお金がかかる事になります。

    貴方方はまだ結婚していない。
    結婚すると、それまでには見えていない事が見えてきて離婚する可能性もあります。
    そうなると家の処分に困ります。
    売っても買った時ほどの値段にはならないのでローンは残ります。
    貴方が無理を言って買ったという事で貴方が払う羽目になるかもしれない。
    売らなかったとしても、彼との思い出のある家にずっと住めますか?次のパートナーだって嫌でしょう。
    どちらも回避する為に離婚せず、離婚したい相手と暮らす事も嫌じゃないですか?

    結婚して少なくとも3年ぐらい経って、離婚しそうも無いって状態の方がリスクが少ない。
    彼がちゃんと貯められるのか見る期間も設けられる。
    貯められれば頭金が増えて利息分がうく。
    後になればなるほどいい技術がでて、最新の物に出来る。今はコロナ対策とか考えた家も出来つつありますしね。

    私が貴方の親なら家は勧めません。
    もし結婚が上手くいかなかった場合の資金として
    また、上手くいった時の住宅の資金として
    そのお金は取っておいて、様子を見ます。

    リスクは考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5819867795

  • レスします

    トピ主様のレス拝見しました。わかっていませんね。親の援助が悪いと言っているのではありません。婚約者に貯金がなく 再発したら子供が居たら 貴女の給料で生活費+ローンが払えるのか?が問題です。土地は安いものではありません。そのお金を援助っていくらのおつもりですか?何千万円ですよ。ご実家が裕福でも 自分達の身の丈にあった生活をして 貯金をしてからになさったらと 皆さん仰っているんです。上物だけなら ローンが少なくなるとお考えですか?この先 何があるか?わかりませんよ。それを見越して行動して下さい。

    ユーザーID:6522052795

  • 土地代じゃなきゃいけないの?

    追記も見ましたけど、どうしても「今」、「土地代」として受け取らないといけないのでしょうか?
    元々家と土地は夫婦で買うつもりだった、というのなら実両親からの提案は「ありがとう、この先万が一の時の為に置いておいて」とでも言って断ればいいじゃない?
    今、土地代としてじゃなければ娘の為に貯めたお金は消えてなくなるわけじゃないでしょ。娘の為に貯めておいたお金なら、この先働けなくなったり子供の事だったりでの援助でも構わないと思うんですけど。土地代として今貰わないといけないの?ご主人や義父の意向を無視してまで?

    皆さんが仰ってるのはそういう事ですよ。トピ主の追記からも、買ってくれるって言ってるんだから貰わないと損!みたいな気持ちが透けて見えるから嫌悪感があります。経済的にも無理がなく夫婦でやっていけるのなら、援助のお金は取っておいてもらったらいいだけです。
    ご主人も家を建てるのに乗り気だったのなら、当初の計画通り夫婦で家土地買う事で義父を説得してもらう事は可能ではないですか?必要のない援助を受けようとする事が今回の足枷になってるように思います。

    あとね、今まで家を建てる為にいろいろ勉強してきたのなら別ですが、結婚して勢いで家建てちゃうと実際生活してから「何でこんなのにしたんだろう、すごく不便」っていうのが必ず出てきますよ。コンセントの位置から動線から先々のメンテナンスから家族構成etc・・・考えて建てた方がいいと思います。
    あまり家に興味がないならいいんですけどね。

    ユーザーID:4302698717

  • 何をそんなに焦っているのかな

    トピと追加読むと、もうとにかく
    早く早く!いま決めないと特売品を
    逃してしまうー!みたいな勢いで
    苦しくなるくらいです。
    婚約者や義父さんもそんな気持ちに
    なるんじゃないかな?
    一生一度?の大きな買い物を、そんなに急いで決めないといけない事情が
    あるんですか?

    まだ結婚もしていませんよね?
    そして二人とも20代かな?
    二人とも正社員で収入もあるそう
    ですし、義父さんの言う通り
    500万、いや1000万くらい貯めて
    から買えばいいのでは?
    その時お父さまが援助してくださる
    なら有難いし、その援助は将来の
    お子さんの教育費にしてもいいん
    だし。余裕があるってラクですよ。

    家って夫婦二人の時と、子どもが
    産まれたり、子どもが成長する
    過程で欲しいものが違いますよ。
    いま欲しくて仕方ない理想の
    マイホームも、実際に二人で暮らし
    てみたら違うかもしれない。
    小さな子どもがいると汚れるし、
    傷みます。
    早く建てると家のメンテナンスと
    教育費のピークが重なるし大変
    ですよ。

    経済的に余裕がある、援助もある
    のに焦りすぎ。
    そして婚約者やその親御さんに対して
    無神経すぎ。
    あなたのお父さん、息子さんも
    いるのに、相手の親御さんの立場に
    立って考えられないでしょうか?
    結婚する前から娘の結婚生活に波風立ててしまってることに気づいていない
    のかな?

    まずは落ち着いてみること。

    ユーザーID:2022387329

  • まずはあなたが、精神的に自立する

    お父さまもお父さまですが、それをすんなり受け入れるあなたもあなた。

    まずは精神的に親から自立して下さい。

    お父さまがお金を出してくれると言っても
    「老後のためにとっておいて」
    「孫の為に置いておいて」
    「まずは夫婦2人で頑張ってみたい」など、色々言えますよね?

    あなたは誰と結婚するの?
    夫となる人の意見やプライドは無視ですか?

    今後、何かしらのタイミングで受け取るにしても、そこは上手く立ち回るのが大人です。

    また「説得」という言い方自体が、自分達が正しくて相手が間違っているという上から目線の現れ。

    まずは賃貸で2人で暮らして、大人になっては?

    ただ、今後も嫁の家族が何かと口とお金を出してくる結婚は、夫は嫌がると思います。結婚自体が前途多難ですね。

    ユーザーID:9851474603

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