彼女とその母親からマザコンと言われます

レス336
(トピ主1
お気に入り1,835

男性から発信するトピ

恐竜

31歳の会社員、1歳上の彼女と約10ヶ月交際しています

彼女からのアプローチで、お互いの年齢もあり、結婚も視野に入れてきちんと交際しているつもりでした

そろそろ親への挨拶をと考えていた矢先、彼女のお母さんに会う機会がありました
デート中に「実は母も偶然近くにいるのよ、せっかくだから一緒にお茶でも」ということで急遽3人で喫茶店へ行き、私の家族について、かなりつっこんだ質問をされました

私は高校生の頃、父を交通事故で亡くしています
扶養内のパートだった母はフルタイムになり、私と弟を育ててくれました
父母の実家の支援もありましたが、自分が一番辛いだろうに、何より私達兄弟のことを考えてくれた母です

母のことは彼女には話していましたが、お母さんが、実家は持家か、持家ならローンは?母の年金は大丈夫か等
正直いい気はしませんでしたが、娘の親が相手の実家の経済状況が気になるのは当然かと思い質問には答えました
実家は持家、生命保険でローンは完済、母は3号の期間20年弱、今は厚生年金、祖父母から多少相続もあり経済的には困らない、私も弟も国立大学院卒で奨学金は無い

するとそれならば将来的には母と同居することは絶対に無いと確約してほしいと強い口調でせまられ、さすがに将来のことはわからないと答えざるをえませんでした

その日以降、彼女が何かと言えば、私をマザコンと言うのでげんなりしています
どうやらお母さんがそう言ったようです
私は就職してから一人暮しですが、2週間に1度くらい母に電話をします、隣県ですが帰省は年に2度位、普段の会話で母の話はしません

大学院まで出してくれ感謝しているというだけで「親が学費を出すのは当然、いちいち感謝なんてマザコン」

会ったこともない母をやたらと敵対視する彼女の言動に、気持ちが冷めてしまいました
彼女は私と結婚したいようですが、別れることも考えています

ユーザーID:0637641521

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数336

レスする
  • 別れた方が良い

    彼女の方が実家依存、また母親(彼女の)が過干渉であることが考えられます。
    私の周りには妻側の実家依存で夫が苦労している夫婦がいます。妻側家族が子が実家依存であっても、夫婦関係をより重んじ、諭すようなご両親であれば大丈夫と思いますが、トピを見る限り、それは無い気がします。
    同居が嫌だという彼女の気持ちもわかりますが、主様には1人でここまで主様を育ててくれた母親がいるという事実を考慮し、今後どうしていくか色々と話し合うことはできると思います。それすらできない状況であれば、彼女は主様の事も大事にしてくれる人では無いと思います。
    主様が私の家族であれば、大反対です。

    ユーザーID:1951354471

  • お別れするのみです

    彼女の方がマザコンの実家依存予備軍ですね。

    さっさと別れて次に行きましょう。

    ただ、この彼女さんが納得して別れてくれるかはわかりませんけどね。

    32歳で独身なのは、この母親に育てて貰ったからですよ。結婚前からこんな酷い言われようでは、トピ様のお母様が哀れでなりません。
    トピ様はマザコンではないですよ。親思いの人間味溢れた、素晴らしい男性ですよ。

    ユーザーID:3060027845

  • 残念な彼女

    ご主人を事故で亡くされ、悲しむ間も無くトピ主さんと弟さんの為に働き一生懸命に育て十分な教育を与えてくれたお母様を尊敬し感謝するトピ主さんの気持ちが「マザコン」としか捉えられないのなら、彼女はそれだけの人間性の持ち主だと言う事なんだと思います。

    と言うか、彼女の方こそ、32歳にもなるのに未だに親離れできていない、精神的に未熟な女性だと思いますよ。

    そして、子離れできていない母親。

    やってもらって当然の彼女は、結婚するとトピ主さんに対しても「当然」とばかりに感謝などしないでしょうね。

    それどころか、母親と一緒になって「もっとやれ」などと責め立てるかもしれませんね。

    まだお会いした事もないお母様の事を、トピ主さんに向かって悪く言うなんて、申し訳ないですが、あまり質のいい女性ではなさそうです。

    こんな女性を、お母様に会わせる気にはなれませんよね。

    >デート中に「実は母も偶然近くにいるのよ、せっかくだから一緒にお茶でも」ということで急遽3人で喫茶店へ行き、私の家族について、かなりつっこんだ質問をされました

    これ、偶然ではないと思いますよ。

    彼女は何だか焦っているようですね。

    早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4075009575

  • お別れの前に

    その彼女さんというより、彼女のお母様が問題人物ですよね。
    別れるのはいつでも出来ます。
    まず、彼女さんに、しっかりとお話しされてからでも良いのではないでしょうか。

    マザコンかどうか、は問題ではありません。
    これから先の双方の親の口出しです。
    彼女さんのお母様が先の同居にまで口を出すのは行き過ぎですが、女側の親としてのお気持ちはわかります。

    気持ちはわかるけれど、と前置きし、この先の口出しは遠慮して貰いたいとお願いしてみては?
    それでも、マザコンだの、同居拒否だのとゴネるようならお別れすれば良いかと思います。

    さて、貴方のお母様ですが、お一人で二人のお子さんを大学院まで出すのは大変ですよ。
    その恩と同居は別問題として捉えても良いかとも思います。
    お母様はきっとトピ主さんが幸せになることが恩返しだと思っていらっしゃるはずです。

    同居は、お母様のお気持ちが一番大切。
    よくよく話し合われることです。
    この先、どなたと結婚してもついてくると思います。
    お母様のこ希望と貴方の出来ることと、しっかりと話し合ってください。

    ユーザーID:1792193768

  • マザコンだから

    マザコンだと認めて、お別れした方がいいと思います。

    介護は実子と法で定められているので、将来は母の為に同居すると思うしっていえば、確実かも。

    ユーザーID:1278560325

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 感情論ですが、

    即刻お別れを!

    ですね。
    確かに結婚にあたって相手の家庭環境は聞きたいものです。
    ですが、彼女のお母様の聞き方はあり得ません。

    更に、”同居は赦さない”は有り得ませんね。
    私が主様の立場だったらブチ切れて、
    ”ならばあなた(彼女の母親)とも同居しませんが良いですか?”
    って言っちゃうかもしれませんね。

    っていうか、お母様とのお茶も偶然では無いでしょうね。
    そんなへんてこな駆け引きをする女性とはお別れですね。

    理由はばっちり、
    ”母親を揶揄されて我慢できかねる”
    で良いのでは。

    ”マザコン返し!”
    ってことで良いと思いますよ。

    因みに主様の文面を読む限りマザコンではありません。
    ”母親への感謝を持つしっかりした男”
    として普通は受け入れられるものです。

    更に交通事故でお父様(ご主人)を亡くされ、ひとり親でよく頑張ってきた。
    と良い印象だと思うのですが…。

    それで、私のすごぉ〜い嫌な考えなのですが、
    主様のお母様が比較的裕福な暮らしをしているから”女として”やっかんでいるように感じられてしまいます。

    ユーザーID:3889219226

  • できるなら

    その方とは結婚しない方が良いと思います。

    母子家庭の親想いは両方揃っている人の感覚とは違います。
    母に感謝し大切に思うのは男女変わりません。
    母が好きなのは彼女も一緒だと思いますよ。
    それを「マザコン」という負のイメージで主様を操作しようとするその母娘。
    うーん、育ちが良いとは思えません。
    主様も将来を考える時なら、どっちにしろ一大決心をする時ですね。

    それと、「マザコン」で何で悪いのですか?
    男はマザコンぐらいでちょうど良いのです。
    何処の世界にマザコンを馬鹿にする国があるのか。
    日本だけです。
    親を大切に思うのは世界中の子供の権利なのです。
    私は親を大切にする人は育ちが良いと思います。
    そういう人を選べる人になって下さいね。

    ユーザーID:6658958307

  • レスします。

    彼女がね。

    男性の31歳はまだお若い。
    これから気立ての良いお嬢さんに出会えますよ。
    どんなに罵られようが、別れた方が良い。
    でないと、一生を食いつくされます。
    そのピーナッツ母娘に。
    そういう男性たくさんいます。

    彼女は焦ってるから、からめ手で来ると思うけど、絆されないで。

    本当に男性がちょっとでも親を大切にすると、マザコンマザコンて何なのかしら?
    「おれ、マザコンだからさー、悪いから別れるよ」で良いと思いますよ。

    私も娘がおりますが、この手の母娘本当に質悪い。
    でも良かったですね、寸前で彼女のマザコンぶりが判明して。
    命拾いでした!ついてますよ!
    お母さん、大切にして下さいね。

    ユーザーID:7179357297

  • 別れてもいいと思う。

    ご主人を亡くし不安だろう母親を心配して何がマザコンなのでしょう??
    そんな人の気持ちもわからない親娘。別れましょう。詮索しすぎだし。

    うちの主人もマザコンですよ。
    でも、息子が母親を想うのって当たり前じゃないですか??
    義母の事は色々あって好きではないですが、主人にとっては世話になった母親なので、否定も批難もしませんよ。

    彼女良く言えば割りきってるのだろうけど、人情とかなさすぎて。怖いです。

    ユーザーID:0522588992

  • その彼女こそマザコン

    もしくはお母さんの操り人形かな。
    別れた方がいいでしょうね。
    普通はあなたのお母さんを苦労なさったのね、親孝行しないとね、となる展開です。
    久々残念な母娘を見ました。

    ユーザーID:8297430384

  • お母さんを大切にするのとマザコンは違います

    トピ主さんが特にマザコンだとは感じませんでしたが・・・。お母さんを大切に思うのは普通の事ですよね。

    でもこの彼女 将来的には、自分の両親の近くに住む、または子どもができたら 両親に依存するか同居を迫るような気もします。

    まず、デートの近くに「偶然に」いるなんてことはないでしょう。絶対に計画して母親はその場に行き、トピ主さんと会い 結婚までもっていこうとしたのだと思います。
    兎に角 彼女には トピ主さんと別れたら後がない。

    彼女と結婚したら あちらの両親側につくでしょうし、彼女は孫をトピ主母に会わせないかもしれません。
    最初から相手の両親に対してリスペクトがない相手はよくないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8691142074

  • すぐ別れる

    早めに分かって良かったですよ!ラッキーです。
    その母親はトピ主の住む場所、子供の人数、習い事、休日の過ごし方、お金の使い方・・・一切合切口出ししてきます。娘(彼女)は言いなりです。それが普通だと教育されているので母親の干渉がおかしいとは感じない。

    早く別れた方がいいです。1年とか区切りができると「この1年を返せ」とか言い出すかもしれないし。だって彼女は32歳なんですよね。今から新しい相手を探して交際まで余裕はありません。焦って何を言い出すか。母娘でその状態では今後もずっと独身かもしれませんね・・・。

    ユーザーID:7646167023

  • 危険な予感しかない

    会ったこともないトピ主さんのお母様を見下し、
    親に感謝することをマザコンと言い放ち、
    同居しないことを強要するあたり、
    極端な価値観で、危険な予感しかしません。

    自分の親が話した悪口を、無神経にトピ主さんに伝える彼女も同類ですね。

    本来なら謝罪してほしいところだけど、関わってはいけない人種だと
    思うので、無礼には触れず、このまま別れたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1644008052

  • 自分は変わらない

    この自分をマザコンというのなら、
    マザコンではない人と結婚したらいいだろう。
    母親に感謝する気持ちをなくすことも出来ないし
    それを否定する人とは人生を共にすることはできない。

    そう言ってあげて

    彼女と結婚したら
    実家依存確定
    夫実家何も悪くないのに否定しまくり
    トピ主さんもお母さんも傷つくでしょう

    絶対に結婚してはダメ

    ひとり親だったお母さまが、奨学金なしで大学まで出してくれたことに感謝できない方が、人としてどうかしていますよ。

    彼女は冷たいに人間です。

    ユーザーID:6130879163

  • 別れましょう

    私は長男の嫁で夫親と同居なので、彼女のお母さんの
    色々聞きたい気持ちはすごくわかりますし
    同居をさせたくない、という気持ちもわかります

    だからといって、
    トピの内容だけでマザコンと言い切るのはどうかなぁ〜
    とは思います

    この場合、縁がなかった、ということでお別れをお勧めします

    ユーザーID:3643227947

  • 彼女の方が実家依存、親依存

    彼女の母親の聞き方はとても失礼で、相手に対する礼儀が無い。自分の要求ばかりで、自分こそが正義という強引な品のなさ。育ちと教養が窺い知れます。

    >その日以降、彼女が何かと言えば、私をマザコンと言うのでげんなりしています

    非礼で品性も思いやりも無い母親から育った彼女も非礼で礼儀知らず。

    彼女の方こそ、親離れ出来ておらず実家依存。
    結婚したら、彼女の家族最優先の日々になり、トピ主さんの母親は虐げられて当たり前となり、トピ主さんが反論すると「マザコン」で終わらせられます。

    人として尊敬出来ない、信頼出来ない相手とは結婚出来ない。結婚生活が続かないです。

    ユーザーID:5777932168

  • 結婚する前に分かってよかった

    母親が偶然近くにいたというのは嘘だと思います。
    彼女こそ「マザコン」ですよ。

    もし、私の母がそのような態度で自分の彼氏を質問攻めにしようものなら母を窘めますし、彼には平謝りです。

    そして自分の娘の彼氏に会ったとしてももちろんそのような失礼な質問をしようとは思いません。むしろそんなに大変な思いをして子供二人を立派に大学まで出したお母さんを大切にしない人の方が嫌ですよ。

    この母娘はとても厄介な感じがしますので、早く別れた方がいいと思います。自分は長男なので後々実家を2世帯に建て替えて母と同居するつもりでいる事(もちろん嘘)、これを認めてもらえないと結婚は無理だと。結婚の条件は同居だと譲らなければ、恐らく相手が逃げていくかと思います。

    ユーザーID:5326516871

  • はあ?!

    トピ主さんは至って普通です。

    彼女とその母親が共依存の無礼者なだけ。
    むしろ、本性を出してくれて良かったですね。
    これで、心置きなく別れを選択できますから。

    「会ったこともない自分の母親を、よくもそんなにコキおろせるね。君と君の母親がそういう人間なんだと知れて良かったよ。思いやりのカケラもないような人とは交際も結婚も考えられないから、別れてほしい」ってね。

    ユーザーID:9546527118

  • 全力で逃げましょう

    残念ですけどトピ主さんの彼女とその母親はかなりヤバい人物ですよ。
    まともに会話できるような人間性を持ち合わせてません。
    別れると言ったらかなりな確率で「慰謝料を払え」と要求してくると思います。
    別れるのは当然として、その時は弁護士も視野に入れた方が良いですね。

    おそらく間違えて結婚しちゃったら、妻の実家依存の最悪な状況が待ってます。

    自分の考え方と、育ててくれたお母様を大切に。

    全力で逃げましょう!!

    ユーザーID:1654340339

  • マザコンじゃない

    トピ主さん、貴方はマザコンじゃありませんよ。
    一生懸命なお母様の背中を見て育った普通の感覚の息子さんです。

    残念ですが、彼女とは結婚を待った方が良いと思います。過干渉な母親はもしかしたらご主人とうまくいってないから彼女を自分の味方にして、父親を乏めてるかもしれません。

    仮に結婚されお子さんが産まれたら実家依存になり、結局は離婚するパターンが見えます。
    彼女にも聞いたらいかがですか?僕の親と同居しないなら君の親とも勿論同居はしないよ。介護問題は実子のみだから、僕も君も自分の親のみ、相手の親への手助けや援助は無し。家が欲しいなら双方の真ん中の場所。帰省回数も同じだけ、って。間違いなく嫌がります。貴方の親は一切拒否して自分の親はみて、なんてロクな思考じゃありません。

    まあ大抵お嫁さんには姑なんて嫌がられる存在ですが、大して知りもしないうちから否定するなんてその程度。同じ女性として、一回り上の者として全力で拒否したいです。

    私は一人息子の母で長男教の義母と敷地内同居してる嫁ですが、一人息子が継ぎたくないならつがなくて良いと思ってます。好きな人が出来たら出て行くのも構いません。だけどそれは息子が幸せになる場合。最初から離婚がちらつく結婚なら賛成は出来ません。恋は盲目で意見を聞かない場合は帰ってくる場所だけは残しておこうと思ってます。

    きっと貴方のお母様も貴方の好きにして良いと言うでしょう。貴方が幸せになれるなら。自分が邪魔になるなら、身を引くでしょう。だけどそれで良いか考えてみてくださいね。

    私は貴方なら優しい女性がまた見つかると思います。

    ユーザーID:7416186018

  • 結婚前で良かった

    その彼女も母親も危険な香りがぷんぷんしてます。マザコンだとか嫌な言葉でトピ主さんをコントロールしようとしているのではないでしょうか。そもそもこの彼女の方がマザコンぽいし。

    私も結婚は止めてお別れした方が良いと思います。でもその親子婚約破棄だとか騒ぎ立てそうなので、相手から別れを言うように仕向けた方がいいと思います。頑張って下さいね。

    ユーザーID:8454182779

  • 書き忘れ

    偶然ではなくあらかじめ計画を立てて母親と会わせたので間違いないと思います。

    別れたい理由をあれこれ言っても無駄かもしれません。もう32歳ですから国立大学院卒を逃して次があるとは限りませんから何とかしようと母娘で説得するかも。

    >さすがに将来のことはわからないと答えざるをえませんでした
    「分からない」と答えておいて良かったですね。

    「ああ言われて初めてじっくり考えて自分の答えが出ました。苦労して育ててくれた母には楽をさせてゆっくり過ごして欲しい。結婚後は母とは完全同居で妻には母のことを一番に考え尽くして欲しいと思っている。住まいなども母の希望を第一に叶えたい。当然、妻には介護もやってもらう」と。

    さすがにこう宣言されても食いつくとは思えません。マザコンとののしるかもしれませんけど別れるのだから放っておけばいいです。

    ユーザーID:7646167023

  • お母さまを大切にね

    自分の親を大切に思うことの何が悪いのか、さっぱり分かりません。

    私の夫も父親を早くに亡くし、いまもお母さまを大切に労っています。

    私は親を大切にする夫を誇りに思います。

    マザコンが嫌なら静かに別れればいいようなものを、なんだか貴方を支配したいように思えて不快です。

    貴方の考え方を支持します。
    がんばって。

    ユーザーID:6881836095

  • 君より母が大事、ごめんね

    とお別れすることをお勧めします。

    何となく、わざと母親をデートの場所の近くに呼んでいた気がします。
    偶然を装ってみたり、グイグイ系の彼女のようなので、別れるのも一苦労かも。
    ここは、相手の言葉尻をとらえて、下手に出て逃げることをお勧めします。

    1年つき合うと面倒が増えそうなので、年内の短期決戦を目指してください。
    いざとなったら、母と同居することになったとでも言いましょう。

    ユーザーID:5678342661

  • トピ主さんを条件で見ている母娘

    依存し合う母娘に捕まる前に逃げてー。

    母親はこれからの人生も娘にべったりくっついてくるだろうし、娘も実家依存するでしょう。

    子どもが生まれたりしたら、嫁と子どもは嫁の実家か、その母親がトピ主さん夫婦の家に入り浸る状態になると思います。

    トピ主さんの結婚生活が楽しいものでなくなってしまいます。

    またトピ主さんのお母さんは、滅多に孫に会えないどころか、トピ主さんが実家に顔を出しに行くことも嫁は嫌がると思います。

    そして何より、トピ主さんが結婚相手としてOKか条件で選んでいることを隠しもしないところが、怖いです。常識があれば、そのようなことをズカズカ聞かないです。

    母もおかしいけれど、それに追従する彼女も厄介。自分達が非常識な人間であることに気付いていないことが怖い。

    トピ主さんはまだ若いです。男で30前半ならば、20代女性で良い。

    20代で、精神的に自立した女性とお付き合いした方が楽しい結婚生活が送れます。

    その女性とは別れた方が、幸せになれると思います。

    ユーザーID:7052590502

  • なしなし

    その彼女はやめておきませんか?
    先が思いやられます。
    自分の親を大切に考えて何が悪いのかしらね〜。
    彼女さんの親も結婚前からあれこれ口出ししてくるんですもの、結婚したらもっともっとひどくなるはず。

    ユーザーID:5861859202

  • 失礼すぎる

    初対面であった人に、娘の彼氏というだけで、実家は持家か、持家ならローンは?母の年金は大丈夫か等なんて聞くのはぶしつけ過ぎます。

    そんな失礼な方達とは縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:1289759477

  • やめておいたら?

    その彼女こそマザコンでしょう。
    母親が娘の結婚相手のことが気になるのは当然ですが、もしかしたら娘のデートにのこのこついて来たのかもしれませんね。
    「偶然近くにいる」なんて見え透いていますからね。

    将来同居はなしとか、もしかしたら自分(嫁側)に引っ張り込みたいのかもしれません。
    トピ主さんが育った家庭のことまで口を出すなんて失礼な限りです。

    そんな母親付の女性はやめておいた方がいいですよ。
    今気がついてよかったです。
    ズンズン来られて引っかからないうちにさよならしましょう。

    ユーザーID:8062029211

  • どこがマザコン?

    また、どんだけマザコンなのかと思いきや、
    トピ主さんをマザコンというなら
    日本の男性全部がマザコンになるでしょう。

    早くにご主人を亡くされた 母上は苦労しながら
    立派に二人を育てられたのですね。
    お父さんも喜んでおられることでしょう。

    その彼女のお母さんはかなり曲者ですね。
    もし結婚されたら 全てのことに首を突っ込んできて、
    自分の思い通りにさせようとしそうですね。
    危険人物です。。
    親離れ 子離れできない親子のようですので
    お別れの選択以外はないかと・・・

    ユーザーID:4037033139

  • さよならに1票

    誰がマザコンかというと彼女がマザコンですね。

    しかもトピ主さんを「条件つけて全部飲ませて支配」しようともいていますね

    その彼女と義母さんの2人のコンビでずっとトピ主さんに「要求ばかり」してくるでしょう。

    「母も偶然近くにいるの」も勿論偶然なわけはなく

    彼女側の作戦でしょうね。あなたのことを上から下までチェックするための。

    結婚後の生活の窮屈さ、延々と要求繰り返されて向こうの思い通りにいかないと今「あなたはマザコンか!」とやられているように罵られる。

    怒っていいんですよ。

    あなたとあなたの母親の人格と人生を、向こうは否定しているのですから

    もちろん、そしてサヨナラです

    ユーザーID:5884320846

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧