不倫の末、離婚した事を咎められる

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恋愛・結婚・離婚

るみ

33歳、未就学児二人の子供を抱えるシングルマザーです。
昨年、元夫の数年に渡る不倫が発覚し、散々悩み苦しみましたが離婚を選択しました。

知人友人同僚、はたまた祖父母からも、咎められて今も辛い思いをしています。

不倫位、見てみぬふりした方が、子供のためでもあった。
生活費は?元夫の稼ぎがあったほうがより子供の選択肢も増えただろう?

不倫さえ見逃せば、優しくて高給取りな良いダンナだったのに。

など。

たしかに生活の面では、一馬力になり、元夫の給料の1/3以下の収入で何とかやっています。
毎日毎日子供たちと、何も不安に駆られずに笑顔で過ごせる時間が幸せな一方、周りからの声が頭をよぎり苦しくなります。

必死に勉強し、何とか公務員試験をパスし、何とか自分なりに一生懸命やっているつもりです。

子供にとっては良い夫だったので、面会は希望に委ねており、月二度はしていますが、私は買ってあげられないような高価なものを買ってあげ、大手テーマパークからのお高いレストランへいき、こんなにすごかったの!!と子供たちが話す内容にも凹みます。

すべては自分のまいた種に悩んでいるのかと苦しいです。
どうしたら、前向きに取られられるでしょうか?

ユーザーID:3555821960

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  • 不倫さえ‥ってそれがダメなんじゃ‥

    そんな無責任なことを言うお馬鹿さんが周りにいるんですか?
    その人達ってよほどお金さえあればどんな屈辱にも耐えられる強靱な精神を持っていらっしゃるんですね。
    プライドも低そうです。

    およそ夫婦関係を営む上でパートナー以外の人間に対して恋愛感情を持たれることはそれだけで夫婦の根源に関わる物ですから一発アウトですよね。
    まあ、世の中には夫のことを本気でATMだと認識している人もいるでしょうけど。

    プライドを取るか金を取るかですよね。
    この後者の場合、よほど強かに生きないとそのうち不倫相手を選ばれてぽいっと捨てられることもあります。
    人の性格にもよりますけど、私だったらそんな気の休まらない人生はイヤだなあ。

    間違った選択はされていませんよ。
    大丈夫。
    そんな馬鹿なことを言う友人知人は切って捨てましょう。
    祖父母に至っては「忙しいから」と介護から離れておきましょう。

    ユーザーID:3928826041

  • よい父であるはずがない

    離婚されて正解です。

    私の実家も父が不倫してました。
    母は経済力と世間体のため、離婚していません。離婚したかったとは言いますが、父は離婚に反対だったし、専業主婦の母も今さら大黒柱になれようはずもなく、です。
    で、二言目には子どものためだと。
    子どもである私からしたら、早く離婚していなくなれと言いたいです。
    不倫なんて汚らわしい。経済力におんぶにだっこの母も見苦しい。
    嫌悪感の塊です。


    子供にとっていい親は経済力があって優しい人ではありません。
    見映えのするお土産を渡してくる人でもありません。
    背中で、人間とはこう生きるのだと教えてくれる人のことです。


    一番身近で、神に誓った仲の妻すら裏切れる人の、どこがいい父親でしょうか。
    周囲は好き勝手に言います。
    しかし、あなたこそがお子さんを育て、頑張っているのです。
    悪縁を切って一生懸命に生きているところ、誰よりも素敵です。

    お子さんも、大きくなれば父のしたことを察し生理的に嫌悪感を持つでしょう。
    離婚しなければ、そんな親と同じ空間で子どもを過ごさせることになっていました。
    この経験をした私は地獄の日々でした。
    あなたのお子さんは恵まれています。私のようになってはいけません。


    離婚は英断でした。
    誰がなんと言おうと立派です。
    周囲のさえずりは右から左へ流してください。
    どうか、お子さんと元気にお過ごしくださいね。

    ユーザーID:1867340354

  • 不倫ぐらいって??

    外野が煩くて嫌ですね。
    私も同じ立場なら離婚してます!!
    不倫ぐらいと言う方達は、特に援助をしてくれるでなし、口だけなら黙っといて貰いたいですね。
    不倫をされても耐えてきた経験のある方なのでしょうか?所詮は他人事。
    貴女の気持ちがわかるわけではない。
    養育費は貰ってるんですよね?
    不倫を認めたのだろうし、相手の女からも慰謝料取りましたか??
    子どもの為なら取れるものは全部取ること。
    そして、子どもも大人になります。
    今は小さいから父親の与えるものが魅力的なだけで、本当の事を知ったときに絶対!!貴女の味方になりますよ。
    元ご主人も、長年不倫をしといて今更子ども達と面会(権利はあるにしろ)できる神経。
    貴女は間違えてない!!周りの雑音なんて無責任なだけ。聞かないように。

    ユーザーID:5397211722

  • 子供は笑ってるお母さんが一番好き

    経済的には結婚を継続した方が良かったのかもしれませんが、それではトピ主様はきっと笑顔を無くしてしまったのではないですか?
    子供達は成長と共に、親を一人の人間としてきちんと見られる様になります。どんなに高価な物を買い与えられても、きっと分かってくれますよ。今は笑顔のお母さんとの思い出をたくさん作ってあげて下さい。
    他人はよく分からないのにあれこれ言うものです。トピ主様が信じたように生きるのが一番ですよ。

    ユーザーID:3766728980

  • 誰も何も負わない

    そのように責める人たちが、トピ主さんとお子さんの面倒を見て、何かと金銭的に援助もしてくれているのでしたら、耳を傾けるべきかもしれません。

    でも、そうでないなら、鳩の鳴き声とでも思って聞き流せば良いと思います。

    傍観者は気楽なものですから。


    トピ主さんが、これから良い人たちと出会い、幸せに暮らしていけますように。

    ユーザーID:0905355753

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  • いや、堂々としてましょうよ

    そもそも養育費はちゃんとして貰えてないのでしょうか?
    貰えてなければ給料差し押さえなど出来るので調べて下さい。

    お金の為に一緒にいれば良かったのにと周囲は言ってるのでしょうけど
    そんな事をしないトピ主のがずっと立派ですよ

    高給取りだったけど不倫して妻を苦しめる事も普通にできちゃう人なわけだから どんな高級なものを子供に与えても私なら 不倫菌じゃないけど所詮は汚らわしい人と思ってしまいます
    お子さん達だって将来的にはそんな父親を見抜きますよ?
    不倫してお母さんと別れたんでしょ?ってどこかで知れば。

    せいぜい今だけでも「良い父親」のふりだけでもさせてあげてると
    思えば良いのでは?

    ユーザーID:1201270061

  • 人として1番大事なものは

    私は尊厳だと思います。
    私も不倫されたことがありますが、
    人としての尊厳が踏みにじられたと感じました。

    トピ主さんの選択は、トピ主さんのもので、
    他人からどうこう言われるものではないはず。

    自分の選択に誇りをもってください。

    ユーザーID:9799598462

  • 学費を別に出してもらえそう?

    これから、上手くやって
    学費をもってもらえれば違うよね〜
    できそうですか?
    私の従姉妹は、離婚してすぐ子供を私立小学校に入学させました。元ご主人が弁護士なので稼ぎが良いらしいです。
    でも、元ご主人が大学まで学費を出さないと行けない小学校なので、そういうことなんだろうな〜と思いました。

    ユーザーID:4750961603

  • お金の事話さない方が良い。

    他人なんて無責任な事言いますからね。

    しかし、その中に祖父母さんも含まれているのがビックリですが、祖父母さんが何歳か分かりませんが一昔前の人は夫が他に女性を作ろうとも耐えて忍ぶ妻が美学なんて考える人居そうですからね。

    まあ外見はそうでしょうね。
    高給取りの夫、一見優しい。そりゃ黙ってりゃ、お金の苦労は無い。
    実際、夫が浮気しなくても、夫に愛情無くてもそんな打算的な結婚している方も中には居るかもしれません。

    不倫を見て見ぬふりも子供の為だった、と言うのも外見はそうですよね。
    でも母親の心壊れていては、もうそこで子供の為にはなってないのにね。
    仮面夫婦で育った子供って、特に母親が不幸な生活していると自然に気がつきますからね。

    結婚生活続け将来子供が成長して自分の為に母親が辛い思いしていたと気が付いたら子供が心壊しそうです。
    私がトピ主さんのお子さんで大人になってもし自分の為に母親が辛い結婚生活続けて来ていたと理解したら、母親の精神状態の方が心配で感謝よりも「さっさと離婚して欲しかった。」と考えます。

    旦那さんも久しぶりに会う子供にお金掛けるのは後ろめたさもあるし、嫌われたくないと言う気持ちもありそうですね。
    子供が小さいと離婚理由話しませんが、いつか子供が自分の不倫が原因で離婚したと知られるのを怯えているかもしれません。

    もしかしたら、トピ主さん自ら生活費が十分でない、とか子供に贅沢させてあげられないとかお金に関わる事周りに話しているのではないですか?
    其れを聞いて周りはだったら離婚しない方が良かったとか言っているとか?

    周りにはお金に関わる事とか話さない方が良いかもしれません。
    少しでもお金が〜とか言い出しら「だったら離婚しなければ」なんて言う人居ますよ。
    多分高給取りの旦那さんと結婚出来てたトピ主さんへのやっかみもあるのかもしれませんが。

    ユーザーID:4720749380

  • 何で、話すんだろう?

    友人はまだしも、知人や同僚に離婚理由を話すのが、理解できません。
    祖父母は、その年代の価値観なら仕方ない部分もあると思います。
    (私なら、祖父母にも離婚理由は告げませんが)

    でも、私は「単発の肉体関係」は許せても、「特定の一人と長年の浮気」は許せません。

    なので、トピ主の選択は間違えてないと思います。
    友達は、選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:3567269472

  • 決断の時!

    私はふざけるな!と言いたい。

    嫌なものは嫌!誠実じゃないよ。そんな人のこと浮気くらい目を潰れって…
    お金に困る、選択肢が狭くなると思うなら友人知人、祖父母がお金出してくれたらいいやん。

    人の決断にケチつけるなと思います。

    私も主人が浮気したら…別れます。そんな人といられない。私は浮気は嫌!

    子どもが何を言っても私はどうしても嫌だったのって言います。

    ユーザーID:0199142734

  • 旦那さんが再婚して子供ができたら今より落ち込むかも

    再婚して子供が生れたら養育費の減額が認められて
    父子面会で遊びに行っても、
    独身の時のようにはお金が使えなくなる

    子供から元夫があまりお金を使わなくなったことを聞かされ
    現実的に養育費が減ったらその時は
    今よりも精神的につらいと思います

    周りのいうこともある意味正解だと思いますし、
    当時の選択肢はそれしかなかったとぴ主も正解だと思います

    終わったことは終わったこと
    どんなに悩み苦しんでも解決する方法はありません

    ユーザーID:6511221235

  • 他人は勝手な事を言う

    トピ主さんがその知人やら祖父母やらに面倒でもかけているのでしょうか。
    公務員でちゃんと働いているわけだし、お給料は安くても福利厚生はバッチリだし、文句言われる筋合いはありません。
    そんな事を言う人達って、トピ主さんが離婚しないで浮気夫に苦しんでも何も助けてなんかくれませんよ。
    子供達が可哀想と言うならその人達が子供の面倒をみてくれるなりお小遣いをあげるなりすればいいのにそれもしないんでしょ?
    そんな人達の言うことなんか気にすることないです。
    トピ主さんはお子さん達と真っ当に生きればいいだけですよ。

    ユーザーID:4166685142

  • 人間関係見直し

    自分のまいた種じゃないでしょ。
    元夫がまいた種でしょう。
    自虐はよくないですよ。

    トピ主が凹む必要は無いです。
    父は同居してようが別居してようが父なのですから、父が子にお金を使うことは普通のことと割り切りましょう。

    その父から得る当然の環境です。
    トピ主は「そっか〜良かったね〜」と笑っていればいいのです。
    むしろ親は離婚しても子は両方から恩恵を受けられる現状に感謝してもいいくらいです。
    父からは経済力を、母からは生活の温もりを与えればいいのです。

    今はまだ苦しいかもしれませんが、あと何年かして気持ちが落ち着いたら、元夫ではなく子の父親として友人か戦友のように思えるようになるといいですね。

    どっかのオッサンだから誰と恋愛しようが彼の自由。
    でも子の父親だから子のことだけは協力するよ。
    そんな感じ。

    周りの声は、トピ主のことなんか考えていません。
    子供のこととお金のことだけ。

    母親が笑顔でいられない環境が子に良いはずがない。
    そんな周囲は気にせず、何ならシャットアウトしたほうがいいです。

    笑顔でいられる人と付き合いましょう。

    ユーザーID:2756047661

  • レスします。

    種をまいたのは元旦那さまですよ!

    ちゃんと2人のお子様を養っているのを誇りに思ってください。

    確かにお金は大抵の問題は解決してくれますが、夫婦として家族としてやっていくのは無理だったということでしょう。

    高価なお土産を買う甲斐性はあっても、家族を大事にする甲斐性はなかったということです。

    外野に惑わされず、お幸せに。

    ユーザーID:5042300627

  • でもさ

    不倫夫が裏切ったのは妻であるトピ主さんだけではなく
    そのお子さんたちの事もですよね。

    お金では買えない幸せもある
    でも、お金がなくて幸せになれないことも有る・・・

    お子さんたちも成長したら
    今のトピ主さんのお気持ちわかってくれるんじゃないのかな?
    そうだといいな〜

    ユーザーID:8517263344

  • 酷いね

    がんばっている主さんにそんな言葉を投げかけるなんて。
    主さんの決断は正しかったのだと思います。
    反対意見をしている人は所詮は他人事、想像力がないのでしょう。
    そしてご主人はいいとこ取りができますよね。
    もちろん子ども可愛さからなんでしょうが、たまの面会日にお金をかけて子どもを喜ばせるだけで自分も満足できるんですもの。
    私なら、自分ばかり良い顔をしていないで母子3人でゴージャスに遊べるお金をちょうだいよ、なんて思ってしまいます。
    でもね主さん、自分のまいた種なんておっしゃっていますが、良い種を蒔いたら良い花が、悪い種を蒔いたら悪い花が咲きやがて悪い実がなるんですよ。
    あなたはお子さん二人をかかえ、時間もお金も窮屈ななか子どものために暮らしを向上させようと必死に努力をされています。
    今あなたは良い種を蒔いておられるんですよ。
    種を蒔いたらそっと土をかぶせ人知れず毎日水をやるんです。
    心ない言葉なんて気にしない気にしない。
    父親との面会後、お子さんが大喜びで帰ってきたら私のようにブラックなことを思わず、にこにこと一緒に喜んであげてください。
    良い花が咲き幸せの実を結びますよう、心から願ってやみません。

    ユーザーID:7176755509

  • 凹む必要はない

    トピ主さんがしてあげられない事を父親がするのは当たり前です。

    父親のしていない事をトピ主さんはしているのですから。

    ユーザーID:2095241029

  • 再婚したらいいんじゃないの?

    離婚についてクヨクヨ悩んでも、
    いろいろ勉強して考え方を変えたって、

    離婚の事実は変わらないし
    主さんの使えるお金は増えないし、
    お子さんたちが一人親という状況も変わりません。



    でもね、恋愛して再婚なさったら、一挙に人生変わりますよ

    普通の場合、世間様には再婚家庭かどうかなんて、こっちからわざわざ言わない限りわからない
    お子さんたちには、表面上は両親が揃った家庭になるし
    二馬力になって、経済的にも余裕ができ
    何より主さんが、安心して頼れる生涯の伴侶を得ると、
    精神的に満たされると思いますよ


    そりゃ、お子さんたちが義理の父親とうまくやるのが、大きなハードルなことは確かですが
    それを言い始めたら、
    浮気を繰り返す実父とうまくやっていくことだって、
    シングルマザーの子供で生きることだって、
    高いハードルには違いない訳ですからね


    ちょっとでもお若いうちに、婚活して再婚をお勧めします

    ユーザーID:7752141026

  • 分かってくれる人はいる

    周りの人は言いたい事を言います。

    当事者の主さんの辛い時期に寄り添ってくれた人が一番の味方です。
    ご両親はいかがでしたか?兄弟、姉妹は? 理解してくれる友人はいませんか?

    経済面は当然親として、考慮すべき事。そこも主さんは足場を固め、スキルアップしています。
    十分、努力している主さんにエールを送ることをすれ、咎めるなんて…

    人の口には戸はたてられません。頑張っているのはご自身が一番分かっていますよね。
    揺るがないのが、お子様にも自分にも
    大事。

    主さんがまいた種ではないです。
    ご主人は自身が招いた結果から起きた今の生活、繋ぎ留める為のお子様には大盤振る舞いするしかないのです。
    一時的には通用しますが…
    父親には違いないのですから、その辺は片方の目をつぶりましょう。

    ユーザーID:1209929643

  • 養育費もらってますか??

    養育費もらってて本当に子供にとっていい父親なら
    離婚のせいで選択肢が狭まることもないのでは??
    進学に必要な費用は折半してもらえばいいんですよ。

    人によって不倫って重かったり軽かったりしますよね。
    不倫で離婚する人もいれば
    再構築する人もいますしね。

    主さんにとっては辛いものだったので
    離婚は間違ってません。
    それにお子さんにはお父さんと過ごせる時間もあるんだし
    特別な時間だからこそお金をたくさん割いてくれるのでは??
    お子さんの日々の笑顔があなたの選択の成果です。
    自身を持って頑張ってください。

    ユーザーID:1713834117

  • 間違ってないと信じる

    トピ主様大変でしたね、お疲れ様でした。
    あなたの判断は間違っていないです。周りは周り、所詮他人事なのです。

    私ごとになってしまって申し訳ないですが私も同じ経験をして私の元夫も割と高給取りの方で子供の前ではいい人だったので悩みました。ただ私の場合はいつか悪かったと反省して変わってくれるかもしれない…との思いから数回許してしまいました。
    結果、そんな人は変わりません。3度目に諦めがついて別れました。我慢ばかりしていたら心が壊れていたと思います。
    主様と違うところは周りの友人、元夫の友人でさえ、頑張ったね、あなたは間違っていない、今までお疲れ様、と言葉をかけてくれました。

    子供の事を考えるとどうしても自分の気持ち一つで子供の未来まで奪ってしまったかもと考えてしまいますが実際に女の影に悩むこともなく自分と子供たちの為に毎日生きられる。これってとても幸せなことだなと最近思います。豪華な生活は出来ないけども、一生懸命自分の人生を歩いているなと感じます。大変なこともあるしたまに色々思い出して泣いてしまう事もありますけど全部子供に見せていつの間にか笑っている、子供たちと一緒に乗り越えていけることが私の活力になっています。

    トピ主さん、お互いに頑張りましょう。そのような心無い事を言われてますます自分を責めないで。
    毎日毎日子供の為に必死に頑張っている!あなたは素敵です!

    ユーザーID:7338668853

  • 外から見てるのとは違う

    優しくて高級取りないい旦那?不倫する夫のどこが優しいのですか?どこがいい旦那?

    それはね、他人だから言えることでは。他人から見たら、「優しい経済力のあるいい夫」に見えるんでしょう。そういう人たちは当事者じゃない。あなたの夫が不倫したって、何も苦しくないわけだし。

    だからそんな人たちの言う事をまともに受け取ったらいけません。聞き流しておくか、あまりに煩ければ距離を置くかすればいいと思います。

    それに、そんな高級取りの夫なら、養育費をきちんと払っているんですよね?
    不倫の慰謝料も。それなしでいい父親面してもダメですよ。

    子供たちも、たまにだから何か買ってもらったりおいしいもの食べたりして「楽しい」だけで済んでるのです。毎日一緒に暮らしたら、子供にとっていい父親だったかわかりません。陰で不倫してる夫ですよ。子供たちもいつまでも幼児じゃないでしょう。夫婦の不和はわかります。

    トピ主さんは、何も間違った事をしていないのだから堂々としていればいいのでは。

    何も恥じることはないし、しっかりと夫に子供の教育にかかるお金を負担させるようにするのが、一番大事なことじゃないですか。

    ユーザーID:3933578774

  • 選択の是非

    男性意見です。

    ある程度、お金と時間を自由にできる男性は、かなり高い確率で不倫をしています。
    不倫といっても、殆どのは本気ではなく遊びであり、家に帰れば良きパパです。
    そして、夫の不倫を知らないで幸せに暮らしている女性が沢山います。
    おそらく、トピ主様に応援のレスをしている人の中にも。

    個人的には、本気の不倫でなければ、子供が成人するまでは離婚せず、夫をATMだと割り切って生活するのが賢い選択だと思います。
    実際、不倫で離婚する夫婦より、再構築をする夫婦の方が多いのです。

    もっとも、何が正解だったのか、トピ主様の選択の是非は、将来、子供たちがどう思うかで決まることでしょう。

    元夫に子供を会わせない「ひとり親疎外」が社会問題になりつつある中、月2回の面会交流を実施していることは立派だと思います。

    ユーザーID:2247047484

  • え?

    あなたの撒いた種は、子供たちの笑顔という大輪の花を咲かせていますよ。

    お母さんの笑顔は太陽です。

    お日様が出ないと、花は元気に育ちませんよ。

    ユーザーID:6919507842

  • レスします

    あなたは何も悪くない。
    周りがどうかしています。

    お金で買えないものもあるのです。

    ご自分で稼いでお子さんを育てているあなたは立派です。
    卑下する必要もないし、堂々とご自分の決断を信じて下さい。

    関係ない人ほど無責任なことを言います。
    これからもそんなことはいっぱいあると思います。

    どうか日々笑顔で過ごせることを大事にしてください。

    ユーザーID:2598733708

  • 悪いところばかり見ていませんか?

    主さんが望んでした離婚ですよね。

    メリットはなかったのですか。

    他人にどうこう言われて心を曇らせるなんてもったいないですよ。自分で納得できないならともかく、主さんは思い通りにしたのですから、メリットに目を向けて生きていきましょうよ。

    私も離婚しています。理由は元夫のモラハラ。
    収入は75%減りましたが、以前と違って私も子供もニコニコして生活していますよ。だって怒鳴る人がいなくなったんだから。離婚を後悔したことはないです。

    ユーザーID:0394181671

  • 自信を持って!!

    トピ主さん、自分の選択に自信を持ってくださいね。
    周りは不倫ぐらいと言うけど、当事者のトピ主さんにとっては辛く許し難い事だったのです。
    離婚したので、前を向いて歩く事が出来るんです。もし離婚しないで元夫の不倫で悩んでいたら、ずっと下を向いた人生だったかもしれませんよ。
    お金に困らない元夫のようだから、しっかり養育費を貰い、面会日には子供達が喜びそうなプレゼントを貰えば良いんです。
    日々の暮らしは、トピ主さんが頑張っているのですから。
    離婚された後は、その選択が正しかったのか、子供達を思い悩む時もあるでしょう。
    でもね、トピ主さんは新しい人生に踏み出したのです。
    自分の選択に自信を持って、堂々と生きてくださいね。

    ユーザーID:0024642082

  • 外からの評価はそんなもの

    男です。

    私は、トピを読む限りは、離婚する前とした後では、する前の方がいい生活ができていたように思いました。
    離婚しなければ、夫さんの給料を好きに使え、主さんも働きに出ずに済んだわけですから。
    はたから見たら、「もったいない」、「それくらいで」と言われるのは、仕方ないかなと思います。

    とはいえ、気持ちの問題もありますので、どっちがよかったかは分かりません。
    悩むくらいなら、元に戻るのもありなのかなとは思いました。

    ユーザーID:1555786051

  • 所詮金だけよ

    今そのお財布があるのも悪くない、それだけですって。

    できれば身近な人には肯定して欲しいですけどね。
    いくら自分で決めた離婚でもそう簡単に割り切れるものじゃないことはよく知ってます。

    でも、じゃあ前の生活に戻れるか、これに尽きると思います。
    結婚してたら自分を苦しめる人と毎日顔を合わせるんですから。

    心を乱す人と離れたから、気持ちがご自身とお子さんに向くようになったのではないでしょうか。
    心が縛られないこと、それが一番幸せだと思います。

    ユーザーID:7764432133

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