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悪口も言っていないのに謝罪をする必要がありますか?

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家族・友人・人間関係

あずき

主人の会社の社宅に住んでいます。

昔、社宅にAとBが住んでいました。二人は仲が良かったのですが、仲違いをしました。私はBから相談をされていて「Aに無視をされている」「突然冷たくされた」と言ってそれは憔悴していました。私は元々Aとはあまり話すほうではありませんでしたが、印象は悪くはありませんでした。でもBから聞くAは、気分屋で敵に回したら怖いといった感じでした。ですが自分が何かをされたわけではなかったので、BにAの話を相談されている時、Aが通り過ぎても互いに会釈していました。

時が経ち、転勤で社宅を出たCに偶然会いました。Cに「社宅は相変わらず?」と聞かれたので、Cと仲の良かったAは社宅を出たよと答えました。
するとCは「あの時のAはかわいそうだったよね」と言ってきました。理由を聞くと
・Aは無視なんて全然してないのにみんなにない事ない事吹聴されていた
・BがAに会うと敵意剥き出しで睨み付けていた(実際何度も目撃したらしいです)
・BがAを追い出した  などです。
私が知っている話と全然違うし実際Bは憔悴していたよ、と伝えると
それが彼女(B)のやり口。言いたくはないけど、あなたは所謂スピーカーだから利用されたんだと思うよ、と。
何故Bをそんなに知ってるのか聞くと、なんと同じ中学校だったそうで昔から嘘つきで人をたらしこむのが上手いと同級生の間では有名だと言っていました。
帰宅後、主人にそれを話すと憤慨され
「Aのご主人はかなり上の役職なのに腰が低くて信頼がある。自分も年上ながら尊敬していた。その人の奥さんになんてことを。合わせる顔がない」と言われてしまいました。

今A家族は海外に住んでいるそうで、SNSを見つけました。
Bの嘘には気付きませんでした。でも相談されていたとはいえ、私はAの悪口は言っていません。それでもAに謝罪メッセージを送った方が良いのでしょうか。

ユーザーID:2413728048

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  • 「あなたは所謂スピーカーだから利用された」

    悪口を言っていないなら謝罪する必要はないのですが、問題は「あなたは所謂スピーカーだから利用された」ここですね。

    あなたがただ『BにAの話を相談されている』だけで、一切何も漏らしていないなら構わないのですが、少なくともBさんが憔悴していたことをCさんに漏らしましたよね?『私が知っている話と全然違う』と言いましたよね?これを全然違う第三者が聞くとそれは悪口と同等になると思います。

    憔悴していた事実を述べただけなのかしれませんが、第三者から見れば『BさんはAさんから何か憔悴するような事をされた』とあなたが言っているのと同じです。そしてそう言って欲しいからBさんはあなたに相談したのだろうと思いますよ。

    「Aは無視なんて全然してないのにみんなにある事ない事吹聴されていた」この一役をあなたが担っていたのなら謝罪に値する事柄となります。あなたが騙されていたとかは関係ありません。あなたは相談されても相談されている事さえも漏らさない選択肢があった筈です。

    ただ今更謝罪の必要はないと思います。Aさんも今更言い訳めいた謝罪など聞きなくないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8171458064

  • 謝罪不要

    これはAさんとBさんとの事ですから、トピ主さんは部外者。
    謝罪したら事が大きくなるだけ。
    Bさんの仲間と間違えられてから対応を考えればいいと思います。

    ユーザーID:4351602100

  • 何もしない

    今更過去の嫌な出来事を思い出すような事を、わざわざしなくてもいいと思います。

    Aさんは、今は幸せに暮らしているのでしょう?

    なら、何もしないほうがいいのでは?

    私の想像ですが、Bさんがトピ主さんに相談した事で、トピ主さんも私(Bさん)と同じ考えのように周りの方に言ったのかもしれませんね。

    言った言わないは、証明しようがないのでどうしようもできないです。

    もしかして、BさんからAさんの事で相談を受けている事を誰かに話しませんでしたか?

    Cさんからも、スピーカーだと思われているみたいですし。

    悪口のつもりはなくても、ネガティブな噂は広がってしまう事もありますよ。

    Bさんと一緒にいる所をAさんに見られているので、Aさんから見たらトピ主さんもBさんの仲間だと思われていた可能性もありますしね。

    「悪口も言っていないのに謝罪をする必要がありますか?」

    トピ主さんがこのように思っている限り、また同じ事がありそうです。

    気をつけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1745141208

  • トピ主はスピーカーなんですか?

    Aの悪口は言ってなくても、Bに味方するような話をして回ったんですか?
    Cにスピーカーと言われて反論しなかったのは、思い当たる節があるからですか?

    Aには何もしなくて良いと思います。
    今更ですし、本心がない謝罪はうつろなものです。
    それに、SNSを探し当てるとか、トピ主もお近づきになりたくない人みたいです。

    ご主人にも叱られたことですし、これからはお喋りは控えてはいかがですか?
    パートでも始めたら、自然に距離をおけますよ。

    ユーザーID:3153755047

  • スピーカーのくだり、傷付かなかったの?

    社宅でいろいろごちゃごちゃあったようですが、
    スピーカーだから利用された、と言われて、トピ主さん、何も感じなかったの?

    Aさんに謝るとかどうかを悩む前に、私ならそっちの方が傷ついて、ショックを受けます。

    私もずっと社宅住まいでした。
    住んでる皆さんは、社宅だからこその付き合い方を心得ている人が多かったですが、それでも一人、あることないこと大げさに吹聴して回る人がいました。
    でも、そういうことをする人って、皆んな分かりますよ。
    うんうん、と無難に話は聞いていても、同調まではしないし、話の全てを信用なんてしないですよ。

    トピ主さんは、Bさんの話しのおかしさに気付かなかった?
    この人、人のことをこれだけ悪く言ってるのに、自分はどうよ、みたいなこと思いませんでした?

    トピ主さんの態度が、Aさんにどう映っていたかはわかりません。
    わざわざ蒸し返して言うほどの、親しい間柄でもなかったのでしょう、Aさんとは。

    後味が悪いかもしれませんが、何も言う必要もなければ、蒸し返す必要もないと思います。

    今後、人の悪口を一方的に言って来る人には、鵜呑みにしないで、警戒するべきですよ。

    ユーザーID:4962284798

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  • ありがとうございます

    トピ主です。4名の方のレスを拝見しました。ありがとうございます。
    今朝から主人に無視されています。というより、私のことが目に入っていないような感じです…。昨夜からずっと、自分の立場を気にしているように見えます。
    主人に、Aさんにお会いする機会があったら謝れと言われたのでご相談させていただいた次第です。なぜ、追い出したり悪口も言っていない私がそんな事を?と思っていたので、やはり皆さんの意見を読んで私の感覚は間違っていなかったのだと思いました。ありがとうございます。何もしないのが一番ですね。

    私はそれよりも、Cさんに言われた事がずっと引っかかっていて、スピーカーと言われた件を以前から仲良くしているDさんに聞いてみました。すると、いい意味でも悪い意味でも人を信じちゃうところはあるかなと言われました。言われたまま信じて、それを他の方に言っちゃうから言われたんじゃない?と。
    私はただそれを雑談のように他の方に話していただけであって、まさかそれがスピーカーと言われたのが心外です。

    Dさんが話を聞いてくれたのですが、「ああ、Bさんね…、あの人にはみんな困ってたね。色んな人にケチつけて敵を作って、その人追い出せたらまた次のターゲットだもんね」と初めて知りました。
    もしかしてAさんも?と聞くと、
    Aさんから聞いた訳でもないからほんとの事は知らない。だけどBさんの敵意は見ていれば気付いてたよ。みんな彼女の話を話半分で聞いてたけど、今になってみればAさんが何かをしたわけではないというのはわかる。色んな人に絡んでたからね。幼稚園が一緒だったってだけで、たまったもんじゃなかったよね、と言っていました。

    今日それをまた主人に話しました。私のせいではなかったよ、だから謝る必要なんてないよ、と。主人は、これ以上俺の顔に泥を塗るなと言い、またその後は無視されています。納得出来ないです。

    ユーザーID:2413728048

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • スピーカー?

    もしも誰かにBに吹き込まれた内容を喋ってしまっていたなら謝るべきでしょう。噂話を流した張本人、ということで。もし身に覚えがなければ謝罪は不要です。

    ユーザーID:7855244833

  • Cが1番おかしい

    じゃあ、どうして皆が社宅に住んいてBが嘘をトピ主に言っている時に、トピ主にBの正体を言わなかったのでしょうかね。実際に、CはBが睨んでいるのも目撃したんでしょう?それも本当かどうかも分かりませんけど。

    今更、そんな事蒸す返すCも厄介な人物ですよ。

    ご主人と奥様の人柄は一致しません。正反対の人柄である事もあります。
    ご主人は上司を敵に回したくないだけ。

    トピ主は、AとBが仲違いをしたという事実だけを信じて、
    その他のBの話しや、Cの話しは、右から左に聞き流しましょう。まして、海外にいるAに謝るなんて、おかしいよ。

    仲違いは仕方のない事です。
    私なら、Cさんを要注意人物と認定しますよ。

    ユーザーID:4873002991

  • 雑談として広めたの?

    あなたには「雑談」でも、Aさんには「根も葉もない嘘」であり「悪い噂」ですよ。
    Bさんから聞いた話として話すだけでも十分貴方がAさんを追い出した立役者ですね。
    そりゃご主人は怒って当然です。
    他の人には一言も言ってないなら、トピ主さんは無関係です。その旨きちんとご主人に伝えましょう。

    ユーザーID:9026064360

  • 不思議なんですが…。

    なんでそこまでご主人は怒っているの?
    ご主人の顔に泥って、そこまでの事したとは思えない。

    もしかして、
    トピ主さんが知らない、Aご主人とトピ主ご主人の何かがあるかもね。

    この内容で無視するのは少しやり過ぎだと思いますよ。

    ご主人に言い訳、弁明をするとしたら1点だけ。
    Bさんの人柄を見抜けなかった。その点は反省している。
    これだけです。

    ユーザーID:3345693125

  • やっぱりね

    再レスです。

    >言われたまま信じて、それを他の方に言っちゃうから言われたんじゃない?と。
    私はただそれを雑談のように他の方に話していただけであって、まさかそれがスピーカーと言われたのが心外です。

    やっぱり言っちゃってるではないですか!

    あのですね、トピ主さんは悪くないから何もしなくてもいいとは言ってませんよ?

    そこは勘違いしないでください。

    トピ主さんは、しっかりBさんの嫌がらせに加担してしまっています。

    人から相談された事をペラペラ喋ってしまうなんて、もうそれはスピーカーと言われてしまうのも納得ですね。

    ご主人が怒っている所も、そこではないかと思います。

    本当に今後は気をつけないと、特に社宅なら大問題を引き起こしてしまいますよ。

    ユーザーID:1745141208

  • スピーカーですか…。

    まぁ私の知人にも居ますが、評判悪いですよ。

    主様に質問ですが、人からの話を人に伝えますか?
    例えば、”〇〇さんがあなたの事を怒っていたよ”等です。

    もし心当たりがあるのなら主様はかなり”口が軽い”要注意人物とみなされてますね。

    恐らく、社宅でも周りから距離を置かれていたのでは?
    こういったタイプの人は得てして”自分は周りから慕われている”と思ってます。
    イヤな言い方ですが、周りの人はそういった面を出さずにお付き合いしていたと思います。

    とは言え、Aさんに対してはわざわざ謝罪する必要はありません。
    会う機会が会ったときに
    ”あの時はイヤな思いをさせてしまったようでごめんなさい”
    程度で良いです。

    ただ、個人意見ですが、
    トピタイトルしてはとぉ〜っても嫌な印象を受けました。
    間接的とはいえ、”いじめ”に加担したようなものですから、もう少しご自分の言動行動には注意したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1876025710

  • 社宅あるあるかもしれません。

    基本社宅住まいです。
    とある地域に転勤して社宅に住みました。
    1年先に住んでいた、前の社宅で一緒だった奥さんから、

    〇さんは気を付けた方がいい。
    転勤したての人をロックオンしてしつこい。
    出来るだけ距離を置いて、とね。

    でもこれ、教えてくれた奥さんと仲が良かったから言ってくれたのであって、
    他の誰からも何も言われませんでした。
    皆さん〇さんを要注意人物と認識していたのにです。
    きっとCさんはBさんについて何か話して、
    反撃くらうのを避けたんだと思いますよ。

    社宅の奥様付き合って、夫もあてにならない。
    周りの奥様も仲良くならなければ助けてくれない。
    ようするに、降りかかった火の粉は自分で払えって事なんです。

    私は次に転勤して来た、やはり仲の良かった奥さんに〇さんの事は伝えました。
    やはり一時ロックオンされたようですが、
    のらりくらり乗り切った。教えてくれてありがとう。と言われました。

    え〜と、謝罪か…。本当に何もしていないなら必要なし。
    ちょっとその当時のご自身の行動を思い出して下さい。

    ご主人が気になるわ〜。
    何でそこまで反応するんだろう。
    うまくこなせ。だけでいいのにな。

    ユーザーID:2010024208

  • 微妙。

    悪口を言ったつもりはないけど、
    伝書鳩になって周囲に広めていたのかな?という印象。
    Cに話してしまったし、
    今回もDに自分から話してしまっている。
    Bからの話を黙って聞いていた「だけ」とは思えないんですよね。

    雑談のように他の方に話していた、
    それを普通はスピーカーと呼ぶんです。
    ましてや真偽も分からないのに、
    「言われたまま」それを他の人に話してしまう。
    スピーカーじゃないなら何なんですか?

    自分がスピーカーだと2人に言われているのに、
    「私のせいではなかったよ」なんてよくご主人に言えましたね。
    あなたが無関係だったとはとても思えません。
    ご主人もそれを分かっているから怒り心頭なんじゃないですか?
    ただの近所でのトラブルなら引っ越せばいいだけですが、
    社宅内の出来事ですよね。
    本当に「私のせいではない」と言い切れますか?

    ユーザーID:6331923077

  • 何もしてないのでしょう?

    普通に考えたら、Cこそが要注意人物のように思えます

    ただ、
    あなたが原因で、どうにかなったことは一切触れていません

    気になったのは、あなたがスピーカーということ
    そして、ご主人から言われた言葉です

    どっちが本当なんでしょうか?
    まだ書いていないことありませんか?

    本当に何もしていないなら、謝罪は不要です
    人間関係にトラブルはつきものですし
    AさんもBさんも特に親しい様子でもないですし

    今更謝られても・・・というところ

    謝られてら許さなきゃいけないでしょうか?

    ユーザーID:9897007698

  • 今の主さんの問題は

    ABCDのことなどどうでもいいです。
    今向き合わなければならないのは、ご主人との関係ではないでしょうか。

    主さんは、どういう風にコトの顛末をご主人に話されたのでしょうか。
    文章を読む限り、主さんがBに聞いたままを誰かに話したりAへの態度を変えたりしていないなら、主さんが悪いようには思えないです。
    ただ、雑談でも社宅の人間関係を話題にしたのなら、グレーかも。

    >スピーカーだから利用された

    そう言われたこともご主人に話しましたか?
    その部分だけを聞けば、主さんも加担しているように取られますよね。

    >私のせいではなかったよ、だから謝る必要なんてないよ

    謝るかどうかではなく、主さんが本当にABCDの関係を他言していないことを納得してもらうしかないのでは?


    私も結婚した当初は社宅住まいでした。
    その社宅は、入居年数に制限があったので、それぞれ家を建てたりして順番に退去しましたよ。
    Aも追い出されたのではなく、転勤で出たのではないのですか?

    ご主人はAの退去に疑問を持っておられたのでしょうか。
    時が経っているにも関わらず、主さんの話を聞いて急に憤慨されていますよね。
    ちょっと不可解に思います。

    ユーザーID:3569982025

  • 何もしないに1票

    社内的な立場がある旦那さんとしては見過ごせないだろうけど、
    謝罪して、今さら昔の話を蒸し返す必要はないと思います。
    お互い気分的にも晴れないでしょうし。

    気になるのは、当時の旦那さんたちの役職・階級は同じだったのでしょうか?
    人柄にもよるけど、役職が違えば、その奥様も自然と崇拝されるのが
    社宅ではよくあることだと思うのだけど。

    ユーザーID:5358913831

  • ご主人が気にしているのは

    「どうして、Bさんから話を聞いた時に、相談してくれなかったのか」という事かなと思いました。

    トピ主さんが、ご主人に伝えなかった「理由」が有ると思います。
    ご主人から「Bさんからの話だけで決めつけてはいけない。Aさんからも話を聞かないと」と言われると、面倒だとか。
    Aさんに話を聞きに行かないと、ご主人から嫌われそうとか。

    トピ主さんは「なかった事」にしていたのに。
    どうして、今回は、ご主人に伝えたのですか?

    転勤で社宅を出たCさんに「あなたは利用されたのよ。騙されやすいもんね」みたいな事を言われて、ショックだったのだとは思いますが。
    それをご主人に伝える事は、当時の言わなかった「理由」を蒸し返す事になるとは、思わなかったのでしょうか。

    Aさんはもう社宅に居ないので、トピ主さんは、済んだ話と思って、もうAさんと話をしろと言われないと思ったのかもしれませんね。
    でも、ご主人の勤め先には、Aさんのご主人が居て、かなりの上役。
    知らないなら知らないで、ずっと済ませたかったんじゃないかな(Aさん夫が退職するまで)。

    ご主人は謝罪という言葉を使ったかもしれませんが、トピ主さんが騙されたのは事実なので、「事実を伝える」事は問題ないのでは?
    ご主人も会う機会が有ったらと言っているのだし。

    トピ主さんが自分から「Aさんに事実を伝える(誤解を解く)」と動く必要はないですけど。
    機会が有ったら「こういう事だったんですね」と伝えたら良いと思いますよ。

    ご主人が先にAさん夫に伝えてしまう可能性は有るので、「私は利用されたという事は伝えたい」と話をしては?
    そこで「どうして、当時言ってくれなかった」という話も出るとは思いますけども。

    ユーザーID:9882864989

  • 結局言ってたんだ・・・

    Bさんから相談されていた事を他の人に話してたんですね。
    雑談のようにって、でもAさんを悪く言っている事になるでしょう。
    何も知らない人が聞いたら間違いなく「Aさんってそんな人なんだ〜」と信じるのでは?

    まあトピ主さんはBさんに利用されただけで悪意はないのはわかりますが
    Aさんを居づらくさせた一因にはなってますよね。

    正直何年前の話なのか知りませんけど
    それで今更ご主人が自分の立場を心配されるのも変な話のような気もしますし
    謝罪すべきとも思いませんけど
    ご主人がそんなに気にされているなら
    ご主人を安心させる為にもSNSでAさんに連絡を取って
    「何も知らなかったとはいえ申し訳ない事をしました」と謝罪してみては?
    Aさんが常識のある方であればトピ主さんを責めるような事はないはずです。

    今のまま何もしないでいたらトピ主さんだってこの先もずっと罪悪感を抱え、更にご主人との関係も良くならず
    今後のトピ主さんの生活にも影響しませんか?
    納得できないとか言ってる場合じゃないかもですよ。

    ユーザーID:5674814535

  • スピーカーじゃないなら伝書鳩では?

    >私はただそれを雑談のように他の方に話していただけであって、まさかそれがスピーカーと言われたのが心外です。
    そう、その雑談のようにナチュラルにスピーカーしちゃうところなんじゃないですか?

    >今日それをまた主人に話しました。私のせいではなかったよ、だから謝る必要なんてないよ、と。
    トピ主のせいかどうかではなく、
    トピ主が方々で伝書鳩しちゃった結果と見られてるんでしょうね。

    Cさんがなぜ言わないのかとか関係なく、
    社宅ではトピ主がスピーカーと思われてるっていうのが現実。
    別に謝罪してもスピーカー扱いは変わらないから放置でいいのでは?

    ユーザーID:1062857403

  • やっぱりスピーカー

    トピ主さん、人から聞いた話を心に留め置く事はできませんか?
    本人が話すならまだしも、相談された内容を他人に雑談で話すなんて、、、
    楽しい話なら良いですよ、でも内容は悩みですよね?口が軽すぎます。
    スピーカーと言われても仕方ないです。

    私もトピ主さんのような人に大事な話はしません。信用できないから。

    ユーザーID:4842987880

  • 古傷開いて塩塗るな、ということ

    今更謝らなくていい、というのは、
    「トピ主さんは悪くないから」ではなく、
    Aさんのためにということを分かってらっしゃらない。

    トピ主さんのした事は、結果的に間接的にイジメに加担したようなもの。
    Aさんにとっては十分に加害者のひとりです。
    根も葉もない噂を広めたという自覚はありますか?

    ないんでしょうね。
    だからご主人にも堂々と「私のせいじゃない、悪くない」と言えるし、此の期に及んで今度はDさんにまでペラペラペラペラとまさにスピーカーの様に言いふらす。

    なんでご主人が怒っているのかは、きっとA一家の異動に社宅の件が少なからず関わっていて、その一端をまさか自分の妻が担っていた事実にショックなんでしょうね。怒りと恥ずかしさと悲しみと、いろいろな感情が渦巻いていることと思います。

    反省してください。

    でも、Aさんにはコンタクト取らないでください。
    謝罪はトピ主さんの自己満足にしか過ぎません。
    Aさんがまた傷付くだけです。
    謝罪せずに、自分のしたことを自覚して今後も心に留めて自制して生きて行くことが、あなたの贖罪です。あなたは苦しまなくてはいけません。自分の苦しみを解放するために、また色々話を広めて、Aさんを晒し者にすることだけは絶対にしないでください。

    ユーザーID:4136566365

  • 他人の評価に耳を傾ける


    ・あなたは所謂スピーカー
    ・言われたまま信じて、それを他の方に言っちゃう

    は、ストレートな言い方か、マイルドな言い方かの違いだけで、
    同じ意味だと思います。

    人から得た情報を精査・確認することなく他に流す、ということ。

    ・人から得た情報を、一切他に流さない
    ・人から得た情報を、精査・確認したもののみ他に流す

    の場合は、あまり問題になることはないと思います。
    どちらかを心がけたら、今後のトラブルが減るかもしれません。

    ご主人がどうとか、AやBがどうとかは、今から何かを変えるのは
    難しいので置いておいて、
    今後のために方針の転換を図ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1736679410

  • なんかイヤだ。。。

    雑談で他の人に話しているのですか?
    それは立派なスピーカーですよ!
    貴方から聞いた人がまた他の人にAさんの事を話する可能性が高いし。

    主さん、Aさんのご主人が役職が高い人だから謝らないといけないと思っているのですか?
    何とも失礼な話です。
    Aさんも今、貴方に謝られても当時のつらかった気持ちを思いだすだけでしょう。
    お願いですからもう連絡しないであげて下さい。

    これ以上、Aさんを苦しめないであげて下さい。
    ご主人に責められて苦しいのであればAさんではなくBさんに思いをぶつけて下さい。

    ユーザーID:4882820594

  • それを世間では悪口言っているというのでは

    結局スピーカーとしてBさんの言っていたことを
    周りに伝えていたのなら
    それはAさんの悪口を「私もそう思うけど」「Bさんがこう言っていた」ということになるので
    世間の人はBさんの悪口にあなたも同意していたと取るでしょうし
    あなたが悪口を言っていたと同じ事になると思います。

    つまり、悪口を言っていないのに、じゃなくて
    悪口を実際言っていた、が正解です。

    で、あなたの旦那さんはこんな簡単なことも理解しないあなたに
    呆れていますよ。

    ユーザーID:2195734625

  • トピ主です。

    皆様ご意見をいただきありがとうございます。

    質問にお答えします。

    B、Cさんの同級生の件は、今となっては本当の事はわかりませんがCさん曰く、Bさんに口止めされていたんだそうです。言わないで!と言われたから言わなかったけど、もういないし時効だよねー。Bに振り回されるのが嫌だったから言わなかったけどAさんには言ったよ。Aさんの事は信頼してたからね。そもそもAさんBさんは仲がいいというよりもBが勝手にそう思ってただけだと思うよ。それに言っておくけど、この件もAさんに相談されてたわけでもないし、私も外野がとやかく言うのが違うと思ったからAさんに何か言われてるわけでもないし言わなかったよ、と言われました。色々と反論しましたが、全部言い返されました。とても悔しかったです。

    主人とAさんご主人の関係性は、当時から主人は現場の班長、Aご主人は管理職で今は本社の課長で部長昇進間近だそうです(工場長が本社と繋がりがあり聞いたそうです)。海外赴任も三度目で、若いのに腰が低くてあんな人が上司になったらいいと当時から言っていたので尊敬していたのは知っていました。
    Bさんのご主人とうちの主人は工場内の上司と部下の関係だったのと年齢が近いから私に相談してきたのだと思っていました。年齢は私と主人が47歳、Bさんは45歳、Aさんは38歳〜40歳くらいだと思います。

    書いてない事がある、と言われても…。本当にこれが全てです。でもどなたかが書いてくださったように、何故尊敬している人と知っていたのにその人の奥さんの事で当時黙ってたんだ、という気持ちが大きいのではないか、と思いました。
    そもそも今はAさんご主人はもう異動して、主人とAさんご主人に接点はないですし、工場の現場と本社の人間なので立場も違いすぎますので、何故そこまで主人が怒っているのかが本当にわからないのです。

    ユーザーID:2413728048

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 本気で治した方がいいよ。

    >あなたは所謂スピーカーだから利用されたんだと思うよ

    「あの人スピーカーだから気をつけて。」と言われたのを思い出しました

    今ではそれも面白い人間模様だったなと懐かしくさえ感じるけど、当時はノイローゼになりましたよ。

    Dさんが、そのフレーズをさらっと言って退けれたのに拍手しました。

    悪口を言ったかどうかが問題ではなくて、人を疎外する事に助力しているのに気付けないでいるのが大問題だと感じますよ。

    ユーザーID:0782488635

  • レスします

    Dさんに相談して結局またペラペラ喋っちゃったんですね…
    そりゃあご主人も怒るでしょうよ。
    ま、そんな人を妻にした判断は自分でしたのだから仕方ないけど。
    トピ主さんもね、これからは人から聞いた話は全部胸にしまうようにね。

    ユーザーID:7535081461

  • スピーカーだね

    「私はただそれを雑談のように他の方に話していただけであって」
    それがスピーカーなんです。
    他人同士のことを他の人に雑談で話す。
    当事者でもないのにね。
    私の知り合いにも居ますよ。勝手に周りに話す人が。
    笑えてきましたよ。あなたはどういうつもりで人に話してるのか?とね。
    Bさんと同類です。
    悪口言ってなくても、他の人に話せばそれは同意したも同じ。むしろ噂におひれがついて酷い噂にもなりかねません。
    スピーカー、その通りです。
    人の話を第三者に話したらそれは噂の元凶なんですよ。
    私もBさんとあなたと同じような人に酷い目に遭わされましたよ。
    Bはありもしない事をでっち上げで悪いことをする人、あなたはそれを信じて人に言う人。
    はっきり言って、その人のせいで周りもおかしくなったので、謝って貰いたいくらいですが、顔も見たくないしそんなこと思い出したくもないので、二度と関わりたくないです。
    ご主人が怒るのも当然。その時は悪口言ってなくても、周りに話すというのは、同類ですから。
    きちんと自分の目で相手を判断するべきでした。
    Bのような人、いますよ。
    自分は悲劇のヒロインと言わんばかりで、あなたのような人を味方にしようとする。悲劇のヒロインはヒロインにはなれないんですけどね。
    そしてあなたのような人は真実を確かめもせず、話したりする。
    1番厄介なタイプ。
    謝らなくていいではなく、とんでもない人を信じて周りに話してしまったことを反省して欲しいです。
    もし今後会うことがあれば、謝罪してください。
    人を判断するのは自分の目で。
    人様のトラブルをペラペラ話すのもやめましょう。

    ユーザーID:1564264012

  • 謝らなくてもいいというのはあなたのために言ってるわけではない

    トピ主さんは物事を深く考えるのが苦手ですか?
    他人が言ったことはすべて本当のことととらえてしまうのでしょうか。

    残念ながら人は取り繕うものです。
    心と裏腹なことを言ってしまう時もあります。
    周囲の状況や相手の表情からも情報を受け取りながら対処していかないと、今回のようなことがまた再び起きてしまうような気がします。

    謝罪不要というのはトピ主さんが悪くないということではなく今更謝られてもAさんにとって何らメリットがないからです。
    かえってBさんに絡まれて不快な思いをしたことを思い出してしまうでしょう。
    トピ主さん自身も悪いと思ってないのなら謝罪ではなくただのポーズになり、おまけに「誤ったから全部チャラになった」と思ってしまいそう(笑)
    Aさんにとって何一つ良いことがないから「謝罪不要」なのです。

    追加レスでいみじくもスピーカーであることを体現してしまったトピ主さんがどう反省し改善していくのか・・・その前に自分の欠点を理解できるのか。
    他人事ではありますが心配してしまいます。

    ユーザーID:0786857380

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