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結婚っていくつでしたらいいの?と言う24になる娘

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オーロラ

24歳になる娘の母親です。
娘は社会人2年目でお互い一人暮らしの同い年の彼とお付き合いして、1年半ほどになります。
娘の希望としては、彼と結婚をしたいと思っていて、また彼も将来的には結婚したいと思っているようです。
ただ、彼はまだ年齢的に早いと考えているようです。
そこで、トピタイトルのように娘が言いました。
今の若い方々は、結婚も遅め?また同棲をする方も多いそうです。結婚は20代後半までゆっくりという考え方なのでしょうか?
娘の親としては、お互いに結婚相手として考えている人と出会って、社会人同志ならばいくつでと年齢で考えるのでなく、早いほうがよいのではと思います。
私の考え方が古いのでしょうか?
あっという間に20代後半になりますし、実際に今20代の方や30代の方、社会人のお子さんをお持ちのご意見をお聞きしたいと思ってトピをたてました。

ユーザーID:2630493264

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  • 女性と男性とは結婚観が違います

    娘さんの彼氏がアラサーなら結婚話はすぐ進むでしょう。
    でも同い年ではまだちょっとね…

    24歳の男性は仕事もまだ一人前にできないし
    色々遊びたい年頃なので今結婚は考えられないでしょうね。

    とは言え、早く結婚するのも私はアリだと思います。
    晩婚で高額の不妊治療の末やっと妊娠、老後の生活が不安と言うよりは
    早婚で共働きでまだ若い内に子供を育て上げて
    後で老後資金をガッツリ貯めるのもいいんじゃないでしょうか。

    まあまだ娘さんも彼氏も若いし、
    これから二人がどうなるかわかりませんけどね。

    ユーザーID:2805563490

  • 役職定年前に末子が社会人になるように

    職業次第ですけれど、役職定年があるような職場に勤めているようなら、減俸になる前に子供が皆社会人になっていないときついでしょう。

    逆算ですよ、結婚の時期は。

    2人兄弟で末っ子が一浪して院卒なら、例えば役職定年が55歳だとすれば、その前年に社会人になってもらうとして、54-26で28歳で第2子誕生、第1子は26歳で誕生、結婚は25歳。

    こういう計算も成り立つわけです。

    結婚が遅くなればなる程、お子さんの学費は役職定年後や、再雇用の低収入になってからで、厳しい生活になると思いますよ。

    ユーザーID:1788859539

  • 男性には早いと思う

    25歳の一人っ子娘がいる49歳母親です。

    中高からの付き合いとか幼馴染みなら20代前半で結婚を考えてもいいでしょうが、社会に出てからの出会いで交際2年も経っていないのだから、彼氏さんの考えは当然ですよ。

    あとトピ主さんの若い頃とは違い、今は夫が妻を養うのは難しい時代です。
    共働きが主流といえど、早めに子供ができたりしたら経済的に苦しいですし。
    結婚や新居にまつわる出費を考えたら、20代後半どころか30過ぎあたりが適当な時期じゃないですか? まあ親が全部出す家もあるでしょうけど。

    >あっという間に20代後半になりますし

    トピ主さんは娘の母親だから、こう思うのでしょう。
    女性は年齢が上がって正直良い事は無いですからね。
    逆に男性は、20代は仕事の基盤をしっかりさせて結婚はそれからと考えて全然変ではありませんから。
    男性側の親御さんなら、早婚家系でなければ「ちょっと早いね」と思うのではありませんか。

    私は若い親ですが、同棲は嫌いですし意味が無いと思っています。
    でも交際相手がいるなら即結婚とも思いません。
    交際期間が短いなら尚更、もう少し様子をみることを娘には勧めます。


    当方は都市部在住。私は18から6年働いて貯めたお金で結婚出産しています。
    もし大学を出て就職したのなら、やはり28を過ぎて計画したと思います。

    ユーザーID:7571563633

  • 機が熟す

    何にでもタイミングというものがあります
    お互いにお互いを求め、結婚という形に落ち着きたいと思えなければ、何歳でも早いでしょう。

    若気の至りという言葉もありますし
    幸せの神様は前髪しかないとも言いますけれどね

    こればかりは、片方だけが急いても上手くいきません。
    男性の24歳はまだまだ早い印象ですね。
    女性の場合は出産年齢もありますが・・・

    気ままな独身を楽しむ生活から
    この人となら(色々制約があっても)結婚生活を楽しみ幸せになれる。
    そう思えないうちは、30歳でも40歳でも機が熟してはいないのでしょう。

    ユーザーID:1153530726

  • 30歳から

    アラフィフで大学生の息子がいます。
    大卒で24歳なんて、まだ2年しか勤めていない。
    新人も新人です。
    責任ある仕事は任されていません。
    人間的にも学生気分で成長していません。
    そんな若輩に、大事なお嬢さんを預けられますか?
    どちらかが病気になって(妊娠・出産で)働けなくなった時、疾病手当等が100%出るとは限りません。
    すると片方の収入だけでやっていくことになります。
    社会人2年目でその状態で、その他生命保険や学資保険を納めながら貯金もできるでしょうか?
    30歳になれば、お給料も上がっているし、人間的にもしっかりしてくると思います。

    何かあった時、親のサポートなしで乗り越えられないと、結婚は早いと思います。

    ユーザーID:6146536126

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  • 年齢ではない

    社会人として一人前になったら、だと思います。
    男性の24歳に、どれだけの責任が負えると思ってますか?
    これから一人前になるという段階じゃないですか。

    娘さんだって、まだ社会人2年目。
    これからのキャリアを、どう考えているのでしょう?
    結婚以外に目標がありますか?
    結婚はゴールじゃありませんよね。

    30歳くらいまでに結婚すれば、問題ないと思いますよ。
    30代での出産だって、今は当たり前。

    今は共働きが当たり前ですから、お互いに支えあえるだけの仕事をしてからが
    適齢期だと思います。

    ちなみにうちの子どもたちは、すでに社会人ですが
    息子は結婚する気がなさそうです。
    娘は彼氏がいて結婚を考えているようですが、
    ある程度の貯金ができてからじゃないと無理と言ってます。

    ユーザーID:1003676931

  • モテない息子だから早く結婚してほしい

    20代の息子がおります。
    あまりモテません。
    結婚できるなら、早い方がいいです。
    25歳でも、特に問題はないし、所得が低いうちに結婚したほうが、将来、経済的には楽でしょう。
    でも、もし、息子がモテるタイプなら、結婚は30代半ばですれば良いと思うことでしょう。
    色んな女性と遊びたいだろうし、一定程度経済力がある男性にとって、結婚はメリットが全くありませんからね。

    ユーザーID:6714138519

  • うん

    トピ主さんのお子さんと同年代の子供を持つ親として。

    早い結婚については賛成。
    早く結婚をしてゆっくりキャリアを積むほうがいいと考えている。

    というか最近は少し前と比べて早い傾向があると感じている。
    特に20代前半で相手がいれば早期の結婚をして共同でやっていくという考えが主流だと思う。
    うちも24歳の子供がいて大学時代からの彼女と結婚する気満々だったよ。別れたけど。

    多分だけど娘さんの話はそうではなく、彼氏がまだ娘さんとの結婚に煮え切らないことが原因。
    まだ彼氏も若いので他の出会いの可能性を捨てきれていないんだと思う。
    男性の結婚の時期なんて適当なもので要するにその時期まで待ちたいというよりも他の可能性を捨ててないだけ。
    この彼氏も娘さんか仮に他の女性でもいいから結婚したいと考えるなら明日にでも結婚をするということ。

    なので申し訳ないけどそれとこれとは別の話として捉える必要があると思う。

    自分自身も若い頃は結婚は30歳くらいかな?なんて言っていたくせに、結局結婚をしたい女性と出会って20代前半で結婚をしている。
    そんなもんだよ。

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど、正直男性が結婚に時間をかけるのは見極め半分で他の可能性を捨てきれないから。
    特に若い男性にとっては旬がまだ先だったりするとこの先に良縁がある可能性は高い。
    24歳の彼なら今時点でまだ大学生や場合によっては高校生の女性も範疇内ということ。

    娘さんにとって大事なことは、いつか誰かと結婚をしたいのか、それとも彼氏以外に結婚をしたくはないのか、ということ。

    前者ならお別れを勧めるし、後者なら待つのもあり。
    彼氏については可能性を捨てきれないだけの話だから今後の結婚の可能性は十分ある。

    ただし、待ったからといって結婚できる保証は無いということ。

    親としては悩ましいところ。

    ユーザーID:3306268602

  • 男性の24歳で結婚は早いと思います

    お互いの経済的状況と精神的状況が成熟して、準備が整ったらです。年齢ではありません。

    出産を考えたら、30歳以降は不妊になる可能性が高まるので、女性としては20代のうちに結婚したいという人が多いですね。でも男性は30過ぎてから結婚を考える人の方が多いので、同年代の彼氏だと、結婚したい時期が合わないのは良くある話だと思います。

    私は、「早い方が良い」とは思いません。周囲はまだ独身だらけなのに早く結婚して、それで本人が納得するならいいのですが、彼はまだ早いと考えています。無理に結婚話にもって行くと、周囲は独身だし自分ももっと遊びたかったと、結婚後に不満から浮気や離婚問題も出てきます。本人が心から結婚したいと思うまで、機が熟していないと理解するしかないです。

    結婚を考える相手と出会っても、お互いの結婚したいタイミングが合わないと結婚できません。トピ様も娘さんも、それが理解できない不思議さん親子なのでしょうか。初婚年齢は統計で出てますが、女性でも29歳か30歳ですよ。夢みたいなことを言うより、ネットで統計を見て現実を知りましょう。

    ユーザーID:0150431317

  • お互い結婚したいと同等に思わないと難しい。

    何歳(18歳でも学生同士でも)であろうとお互い結婚したいと言う気持ちなければ結婚は成り立たないもので、例え年齢もそれなりに行っていても其の気がないのに周りに年齢的に結婚しなさいと言われ嫌々するものでもない。

    一番良いのは結婚は親からの独立でもあるので二人の収入できちんと生活出来てお互い結婚したいと言う気持ちが同等になった時に結婚するのが一番ですよね。
    同等、と言っても実際は温度差少しはあるかもしれませんが。

    確かに今の男性の24歳って若いですね。
    結婚してある意味縛られるよりまだ自由で居たい年齢だとは思います。
    実際昨今の結婚する年齢も30歳近い人が多い様にも思います。

    娘さんも母親であるトピ主さんに聞くのではなく、彼と真剣に結婚について話し合えればいいのですが「真剣に」話し合って彼にまだ其の気無いといわれたのでしょうか?

    ここで母親のトピ主さんが早い方が良いからと彼の気持ち無視して発破かけるものでもないですし。

    また同棲するカップル多いですけれど、同棲は男性にとっては責任も無く夫婦の様な暮らし出来て、其れだけで満足して結果結婚もせずダラダラと暮らす羽目になる事も多々ありそうです。

    トピ内容からトピ主さんも娘さんに早々に結婚して欲しいと言う気持ちが伝わってきますが、やはりこれは彼の気持ちが結婚したいと思わないと無理では?

    所で娘さんは本気で結婚したいのでしょうか?
    周りの友人がもしかしたら結婚をし始める人も居て憧れとか焦りとかではないのでしょうか?
    まあ今の24歳で焦る程の年齢でもないですが。

    ユーザーID:1373271524

  • 悩ましいですね。我が家の場合

    私の場合は夫25才、私27才で結婚しました。夫は医学部卒業後すぐに結婚、その頃の研修医は、10万もお給料があったかな?私が総合職で働いていたので、私の収入で暮らしていました。結婚式や新居の費用は両家からの援助と私の貯金でまかないました。
    私には2人の娘がいますが、2人とも、家を出て、自立はしています。
    長女の場合は長女28才、彼氏26才まだお付き合いして、5ヶ月くらい。長女は看護師で勤続5年、随分と貯金があるようです。なので、金銭的には問題なし。彼氏はこの春から前期研修医になったばかり、ですが、結婚に前向きで、結婚を前提とした同棲がしたいと申し出がありましたが、それについてはお断りしました。結婚は約1年後、後期研修医に入る前にしたいそうです。長女が29才なので、実現すれば、長女の事を考えてくれているんだと嬉しくなりますが、彼氏はまだ27才なのでもっと色々遊びたいのでは、、また、金銭的に大丈夫かなと心配になります。
    次女の場合は次女24才、彼氏24才 同じ会社の同期です。入社後お付き合いが始まったので、1年8か月くらいでしょうか。半年前から同棲しています。反対でしたが、次女が鬱になり、彼氏がとても支えになってくれて、そのまま同棲にもつれ込んだ形です。今は元気になり、楽しくやっていますが、いつ結婚するのだろう。と心配です。少しずつ二人で貯金しているようですが、彼氏は多額の奨学金もあり、この二人の結婚タイミングはいつ?と悩ましいです。
    娘さんの気持ちはどうなのでしょうか?彼氏さんと娘さんの間で話はできていますか?
    お互いのお家に挨拶とかされている状態ですか?
    2人の気持ちが一致しているなら、早い方がいいと思います。

    ユーザーID:3690257762

  • 人生設計を話し合うしかない。

    子供が絶対に欲しい場合、自然妊娠の妊活のスタートを3人欲しい場合で23歳、2人欲しい場合で27歳までにしないといけないそうです。
    それ以降の場合は、高度不妊治療(平均190万円かかる)若しくは、希望人数を持てない可能性が高くなってくるそうです。

    お互い、今後の人生に対し何を希望しているか、人生設計をどうかんがえているのか、二人で話し合い、そのために、いつまでにどう動かなくてはならないのか、二人で合意することが大事だと思います。

    個人的には、とりあえず、婚約をして、結婚予定日を1年半から2年後として、その期間で見極めを行えばいいのではないかと思います。
    覚悟は必要が生じない限りできないものです。

    ユーザーID:0987438587

  • 女性と男性とでは適齢期が違う

    同じ年の彼氏さん。
    24歳、就職して二年目なら、まだまだ結婚を急ぐ年でもなさそう。

    かたや、女性なら早すぎるということもない、そろそろ結婚しても悪くはないという、年齢ではないかと思っています。

    結婚は二人の機が熟したらで、良いのではないでしょうか?

    今流行りの結婚を前提としての同棲は、私はお勧めしません。
    体のいい家政婦にするために育てたわけではないと思ってしまいます。

    ちなみに我が家は息子二人、大学生と高校生。
    上の子にはいつ結婚しても良い、早ければ早いほど良いと伝えています。
    大学生のお嫁さんでも悪くはないと思っています。

    ユーザーID:2073269023

  • 比較的大手企業の男性だと結婚早いですよ

    なぜならとても多忙なので外で見つける暇がないので、20代半ばだろうがどんどんと結婚が決まっていくそうです。そこで縁のない方は縁のないまま40代になってしまうみたいですね、条件もいいし性格もいいのになぜ?と。

    付き合うという事に彼の常識の中では重みがないのでしょうね。お付き合いをカジュアルに捉えている方なのではないかなと思います。

    結婚についてその人以外いないとなったら男性は早いです。彼は学生気分が抜けていないし、トピ主さんの娘さんにの結婚適齢期に関しても真摯に向き合うほどには現実味がないのでしょう。

    彼も結婚しなくてもトピ主の娘さんはずっと側にいてくれると胡座をかいているところがあると思います。

    私は同棲して結婚しましたが、同棲については親に挨拶にちゃんときて話をする事、婚約が決まっている事(結婚準備)期限を設けての同棲である場合に限り大賛成です、結婚して離婚するととんでもない労力いりますし、その場合に限りメリットが多くあります

    なんとなくでの同棲は本当にやめておいた方がいいと思いますよ。

    それにしても、その彼氏さんは娘さんに対しての熱量が低そうですね、その事が心配になります。

    ユーザーID:2720884284

  • 友達(女)は24歳で結婚しました

    相手の男性は26歳だったかな。
    ただ、男性は国立大学の理系学部出身で、勤め先はかなりの業界大手でした。
    大学時代からのお付き合いで、出会いは旦那さんの一目惚れだったそうです。
    でも旦那さんは『君じゃないとダメだ』とプロポーズのときに言ったそうです。

    結局、男性にとっては、この人とじゃないと結婚は考えられないと思ったタイミングでプロポーズするんだなあと思います。
    年齢は関係ありません。

    娘さんの彼氏さんは、娘さんと結婚できないんじゃなく、娘さんと結婚したいと思える決定的な何かを感じてないんじゃないかしら。

    とはいえ、娘さんが早めに結婚したいなら、別れることも視野に入れて徹底的に彼氏さんと話し合うのが1番でしょうね。

    ユーザーID:0891806465

  • トピ主です

    たくさんのご意見、どれも有り難く読ませてもらっています。ありがとうございます。
    実際に適齢期のお子さんがいらっしゃる方のコメントは、身に染みます。

    30歳くらいでとも有りましたが、妊娠出産を考えると20代かなと思いました。

    補足させていただくと、娘や彼の勤める会社は給与水準も比較的高く、福利厚生も手厚いです。仕事はその分ハードです。
    娘は総合職として、仕事は定年まで勤め続ける希望です。子どもは2人は欲しい。
    娘の産休、育休、職場復帰を考えると26歳辺りでしょうか。
    復帰してすぐ二人目妊娠は、職場の方の負担もあるでしょうし。

    ただ息子だったらと考えると、27か28で仕事も落ち着いてからとも思います。
    同い年で結婚はなかなか難しいですね。

    近いうちに二人で挨拶に来てくれることになりました。
    見守って行きたいです。

    ユーザーID:2630493264

  • 息子は27歳で結婚しました。

    長くお付き合いしてた彼女で彼女の方は早く結婚したいと考えて
    いたようです。
    息子とは同じ歳なので、もう少し年収が高くなった頃で良いのでは?と
    私達夫婦は考えていました。
    息子も同じ考えで結局27歳で結婚士28歳で第一子。
    30歳で第二子が産まれました。
    人それぞれですが理想だなと感じます。
    それまでは2人で海外旅行に行ったりと満喫していましたよ。
    結婚し子供が出来たら、そう簡単には遊びには行けませんからね。

    ユーザーID:9917831097

  • とりあえずあいさつに来て欲しい。

    娘と息子がいますが、性別によってかなり違いますね。私も娘には30歳前に産み終わった方が良いと伝えています。私が二人目が出来にくかったので。うちは院に行く予定なので24では就職していませんが、部活の先輩は博士課程で在学中に結婚したと話していました。

    息子は気になりませんね〜。30歳くらいでお相手が全然いなかったら心配し始めるかも。

    経済状態は親が支援できますが、子供を持ちたいなら年齢制限が厳しいですからね。

    ユーザーID:9524862053

  • 挨拶に来てくれると言う事で

    良かったですね、ひとまず安心かと思います。

    ちゃんととても大切な娘さんである事はお伝えくださいね。親が大切にしている娘さんである事が伝わればきっと無下にはしないはずです。

    ちゃんとしなくてはいけない意識、多少のプレッシャーはあった方が男子は頑張ると思いますよ。

    挨拶が上手く行きますように。娘さんが幸せになれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:2720884284

  • 二極化というか、年齢はかなり散らばっている気がする

    30代半ばの女です。

    私達が20代半ばくらいの頃って、晩婚化が主流というか、同じグループの中で半分は28から30に結婚したけど、半分は30代入ってからでもいいかという感じでしたね。
    実際私も33で入籍して、別に遅かったとは思っていませんでした。
    まだ結婚してない友達も多くて、だからといって別に遅いとも思わないという感じ。

    今の30歳くらいの子たちから、早婚がまた少しずつ増えてきた気がします。
    早い方が人生計画しやすいと言って、さらっと25くらいまでに学生時代に知り合った人や新入社員の頃に知り合った人たちと結婚していく。
    一方、晩婚もいまだに多い。

    私自信が30代になってからだったからかもしれないけど、24歳だとまだ若いかなと思う反面、お互いにいいと思っているなら早めに結婚してしまうのも手かなと言う気はしますね。
    今から準備してたら25歳か26歳にはなるでしょうし。

    2人で会いに来てくれるとのこと、楽しみですね!

    ユーザーID:8910861922

  • 30年前でも大卒総合職男性で27までに結婚する人は少なかった

    同い年なら時期尚早でしょう。そのうち転勤で遠距離恋愛→破局というのが
    よくあるパターンです。今の彼と結婚とはならない可能性の方が高いかも。
    男女で適齢期が違うのでキャリア志向の同い年との結婚はタイミングが
    合わないことの方が多いです。24ではまだそういう道理を理解できないかも
    しれませんが。

    ユーザーID:0346594377

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