結婚前提の恋人同士で別会計。

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恋愛・結婚・離婚

むーんらいと

彼氏は25才で、私は31才で最近付き合い始めました。
ある日、回転寿司に行きました。
彼とのデートは基本割り勘が多いんですが、
この日に店員から
「お会計はご一緒ですか?」と聞かれ、
「別々で」と彼は言いました。
割り勘は良いのですが、支払いが別って、
何だかデートなのに虚しいなぁと思ってしまいました。しかも、私の食べた金額は900円ほど…
その後、別々の伝票を持って、レジへ。
恋人、しかも結婚前提の間なのに、いつもきっちり割り勘ってどうなんだろうと思うし、カフェとか400円くらいのうどんでも、いつも別々に注文します。
ちなみに、私が実家ぐらしなので、いつも彼氏の最寄り駅まで行って、最寄り駅周辺でデートし、そのまま彼氏の家に泊まるのですが、
往復三時間、往復1500円交通費がかかります。
恩着せがましくするつもりはないですが、その事も汲み取ってほしいなと思います。

彼は堅実派なのかなと思ったのが、どうやら結婚したら家賃や光熱費などは全て折半で、あとの残りはお財布別々で考えてるみたいです。
ただ以前、私の手持ちのお金がなくて、
彼が多めに二千円出して出してくれたことがあったんですが、会計のあとに
「お金がなくなっちゃってデートできなくなったらどうしよ〜」と言われたことがありそれには少しいらっとしてしまいました。

もともと彼からの猛プッシュで付き合い始めましたが、何だか自分が損している気分になってしまい。
金銭面以外は人間的によい人だと思うのですが、どうも金銭感覚が合わないように感じます。
やはりこの状態で結婚したら苦労するのでしょうか?

ユーザーID:8841544043

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  • うーん

    まだ付き合い立てなんですよね?
    移動時間や、交通費の不満とかは言いづらい雰囲気なんでしょうか?
    ”汲み取って”は難しいので、不満があるなら言わないと!
    彼、気づいていないと思いますよ。

    > 結婚したら家賃や光熱費などは全て折半で、あとの残りはお財布別々で考えてるみたいです

    これも”みたい”で、ちゃんと話し合った訳ではないのですよね?
    想像で、勝手に不満を抱えずに話し合っては?

    ちなみに、家事、家計完全折半、残りは別財布というのは悪い事ではないと思いますよ。
    彼の猛プッシュで付き合ってあげたんだから、結婚したら養えとでもいうのですか?
    結婚したら、自分だけ彼に寄りかかり楽したいと?

    ま、まずは正直にトピ主さんの気持ちをぶつけてみては?
    お別れを切り出されないといいですね。

    ユーザーID:2972508407

  • やめとくやめとく

    レスします。
    なんか、貧乏臭い。
    そこまで別々って、悲しい。
    交通費1500円掛かるの配慮して欲しいって。
    そこも悲しい。
    私そんな小さいこと気にしなきゃいけない彼は
    要らないと思うけど。
    たった400円も払ってくれないのですよね?
    ご飯奢ってもらったから、ではお茶は私が、とか
    そういうレベルならわかりますけど…

    その彼必要ですかね?
    やめといた方が後々ストレスにならなくて
    いいと思いますよ。
    まだ31歳、次行きましょう!

    ユーザーID:4335867919

  • キッカリ割り勘って引くね、、

    あ、あの、、そもそも分からないのですが
    ひとつのテーブルに2人男女が着いて伝票分けてもらえるのですか。
    スタッフさんが注文を聞いて別々に伝票をきるんでしょうか。
    (回転寿司とか注文はタッチパネルでしょう?)
    例えば
    彼がコーヒーで
    あなたは紅茶で
    二枚伝票がくるってこと?

    外食時の割り勘は良いとして(よくないか、、)
    時間と交通費をかけてデートに出かける。
    彼の家に泊まる。
    泊まる分はホテルに宿泊と思えば安い。
    彼にしたら寝床と光熱費も負担してるくらいに思っているのかも?(汗)

    結婚しても折半って、、
    妊娠、出産、育児の時は無理ですよね?

    猛プッシュで交際し出した、、で、キッカリ割り勘って
    彼も結構な人よね。(笑)
    交際を受けてくれた時点でイーブンなんでしょうか。
    私は50代で(世代もあるのかなぁ)
    いいところ見せようと、少し多めに払うとかご馳走する、とか
    男性って頑張るものなのでは?と思っていました。

    みみっちくて楽しくないなら交際、辞めたら?
    あなたは若いし他にもっと良い方が見つかるよー!!

    シェアメイトなら常に割り勘は分かるんですよ。
    結婚して子供も持とうと思っているのですよね?
    結婚、子育てはお金がかかる。
    けど女性はずっと働き続けられるか分からないですからね。
    巣作りしてゆったりした気持ちで子育てしたいなら
    折半システムの男性は辛いわ。

    時間もったいないよー?
    交通費もかかるし、もうそっちには出かけないわーって言ってみたら?
    会いたいなら自分で(交通費使って)来てねー。
    で、デートで外食しない。
    飲み物はお茶を持っていく。
    彼の分は一杯100円。笑
    節約してるのよーとかね。嫌味いってみるとか。
    もったいないしお腹すくなら、おにぎり持ってきたら?
    とか言ってみる。

    頑張って!

    ユーザーID:1388143919

  • 別れた方が良いかも

    結婚すれば毎日の生活のお金も時間も家事も計算通り行きません。困ったときがあってもそれぞれ余裕のある方が相手を助けるくらいの相互扶助の感覚が必要です。それが夫婦共同体を成立させます。
    どうも彼には計算しか頭にない、思いやりはあるのでしょうか。

    ユーザーID:2741888367

  • むーんらいとです

    追記です。
    彼は結婚願望や同棲願望が強く、付き合って早々からよく一緒に暮らしたいと言っていました。
    ただ、彼の方から家賃とか半分払ってねとは言われています。

    あと、伝票別々の件ですが、タッチパネル式の回転寿司で、私と彼は別々のタッチパネルで、記録されてました。
    で、彼は2000円弱くらいだったので、割り勘にすると申し訳ないと言うわけで、
    会計も別にしたそうです。。
    それなら会計一緒で、私があとで千円渡すのになと思ったのと、交通費などかかってるから千円くらい奢ってくれないかなという思いがありました。

    私も若い彼に全額おごってほしいなんて言っていませんが、もう少し考えてほしいなと思います。
    しかし、彼の口癖が『お金がない』『将来のために貯金しないと』なので、
    上手く言えません。

    人間的にはよい人で、よく気がつくし、周囲からも慕われているようです。
    ただ、金銭感覚が合わなければ、別れも仕方ないかなと思っています。

    こう言う問題は折り合いがつけられるものでしょうか?

    ユーザーID:8841544043

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 本気なのかな?

    最近付き合いだしたのに結婚前提。
    うーん?

    彼は本気で結婚を考えているのでしょうか?
    25歳が6歳も年上と結婚するんだから多少でも養おうという気はサラサラないでしょうね。
    できるなら養ってもらいたい気満々です。

    6歳年上のお姉さんが毎回自分と会うための1500円を惜しいと思っている。
    この現実。

    両者本気で結婚を考えているんでしょうか?

    >うも金銭感覚が合わないように感じます

    うん、そう思います。
    結婚したらケンカばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:5250737413

  • 一番楽しい筈のこの時期

    もう損得の感情が芽生えるということは、この結婚二人にとってはどうなのでしょうね。結婚に辿り着くの難しい気がします。
     デートの場所についてですが、トピ主最寄り駅でデートするか彼最寄り駅でデートするかは、よりデートしたい方が相手の最寄り駅に行くのが普通だと思いますよ。しかもトピ主さんはそのまま彼の部屋に泊まる予定なのでしょう。
     トピ主さんが嫌々彼の部屋に泊まっているのだったら往復の交通費のことを言ってもいいですが、トピ主さんにもそれなりの将来への算段(結婚の事)があっての泊まりなら交通費の損得言わない方がいいと思いますよ。将来への投資ですので。
     最後にトピ主さんへドキリとする一言を言います。彼の猛プッシュで始まった交際でも彼の年齢を考えると恋人関係かも知れませんが結婚前提とは限らないと思います。交際と結婚は今の時代全く別ですので。
     エピソードを含め彼の会計方法を考えると、その彼の心の中は必ずしも所謂デートではないし結婚を前提としたものでもないと思いますよ。

    ユーザーID:6279002478

  • 結婚前提を過信してはいけない

    口では何とでも言えます。

    >往復三時間、往復1500円交通費がかかります。

    とても猛プッシュしてきた男性からの扱いじゃないですね。
    間違いないのは彼は釣った魚には餌をやらないタイプです。

    >「お金がなくなっちゃってデートできなくなったらどうしよ〜」

    普段から散財してそう。
    間違いなく貯金もないでしょう。
    結婚向きな金銭感覚はなさそうな男性ですね。

    >金銭面以外は人間的によい人だと思うのですが、どうも金銭感覚が合わないように感じます。

    金銭面以外にもアウトな人間性だと思いますよ。
    トピ主さんに対しての思いやりにかけます。

    >やはりこの状態で結婚したら苦労するのでしょうか?

    すでに苦労しているのだから結婚したらさらに苦労すると思います。

    ユーザーID:3188648249

  • 想像の域は出ないけど

    彼としては女性が寄りかかる恋愛は嫌なんじゃないかな?

    なので彼の経済庇護下に入るような女性ではなく、まあ何というか経済的に自立した女性とのお付き合いや結婚を希望してるのかもしれない。

    それが6歳上のトピ主さんとのお付き合いであり結婚の可能性を選ぼうとしている理由だと思う。

    なので、トピ主さんの考え方は恐らく彼の意に反しているので考え方が表に出るならお別れになると感じる。

    年上で恐らく彼よりも所得も多いであろうトピ主さんとお付き合いをする意味がそれだから。

    彼が奢るような恋愛や彼の経済庇護下に入るような結婚をトピ主さんが望むなら、彼ではなく別の男性がいいと思う。

    年上のトピ主さんに期待されている部分を認識したほうがいいのかと。

    ユーザーID:0139497734

  • 損得勘定しかなさそう

    トピ主さんと結婚したら家賃も生活費も折半、
    彼にとったら今よりそれだけのお金が浮くわけですよね、
    家事なんかは多分トピ主さんのほうが比重が多くなりそうだし、
    結婚にメリットデメリットってあんまり言いたくないけど
    トピ主さんにとったら何のメリットもない結婚になりそう。

    彼のほうからの猛プッシュは計算高い気がします、
    お財布事情でトピ主さんが選ばれたんじゃなければいいんだけど。

    ユーザーID:7302701526

  • 相手の本質をよく見極めてあげて下さい。

    男性の立場として考えた時にいくつかパターンが考えられると思います。

    単純にお金がカツカツな場合。
    25歳位で一人暮らしだと、生活費と少しの小遣いでやりくりは結構大変だと思います。
    新入社員で働き始めて大卒で3年目位だと、手取りで20万いかない会社は大手を除いてほとんどだと思います。

    また、本気で結婚を考えている場合。
    彼女の年齢を考えると1、2年以内に結婚しようと考えるはずです。指輪買ったり、プロポーズの準備(旅行先や、高級レストランでいうとか)結婚式費用に新婚旅行eta…。そりゃー、デート代奢ってたら結婚資金が貯まるまでに少なくても5年位はかかるでしょう。それでもいいのでしょうか?

    結婚を意識していない場合。
    デートのお金は使わないが、友達との遊びや趣味のお金は使う人だとすると結婚まで意識がない可能性が高くなります。ギャンブル、お酒など外で遊ぶ事が多い人は要注意かもしれません。結婚後も、遊ぶお金が欲しい人の可能性が高いです。

    他にも想定できる事はありますが、やはり彼氏さんの人となりや生い立ち、言動の端々にあらわれてくると思います。あとは見る目があるかないかです。


    もし、デート代が割り勘というだけで、別れてしまうのなら、彼にとってもそんな中身の無い女は別れて正解だと思います。
    男性は付き合う時は目先の事しか考えませんが、結婚についてはプロポーズを意識してからはメチャクチャ後先考えます。

    彼の本心を理解するのは簡単ではないかもしれませんが、よく見て、後悔しない決断をして下さい。



    ちなみに、仕事柄おじいちゃんおばあちゃんと話す事が多くて、結婚相手のどこを見ればいいですかと聞きまくっていました。すると「相手の親をよく見ておきなさい。相手も自分の親夫婦に似てくるから」とかなり多くの人が言っていました。一部反面教師タイプの人もいますが、参考にしてみて下さい。

    ユーザーID:8726298286

  • 結婚に苦労はつきもの

    彼の言う「結婚前提」や「同棲したい」は トピ主さんと少しでも一緒にいたいから! と言う気持ちではなく ただ結婚に憧れている、同棲したら経済的に浮くよね! とかの気持ちが見えていますが 気付いていますか?「お金が無い」「将来のために貯金しないと」が口癖なら 彼はまだ 早々の結婚は出来ないし考えてもいないですよね。
    デート代の全て それぞれ自分の分を払う方法は まるで高校生のデートのようです。

    気になるのはデート代の支払いが別会計の事より 最近付き合い始めたのに すでに結婚前提という事。
    その前提は「このまま上手く付き合い続けられたなら いずれは結婚します」レベルの前提なのか「2、3年後の結婚を見据えてお付き合いしましょう」なのかは 似て非なるものだと思います。

    ユーザーID:5634413208

  • ふたりとも冷めてる?

    私はアラフィフで就職した時期はバブル崩壊後、かろうじて就職はできましたが高給でもなんでもなく生活はカツカツでした。
    当時の交際相手は大学院生、お金は私以上に無く、ワリカンどころか全額私が払っていました。

    結婚なんてするつもりはさらさら無く、一緒にいたら楽しいからいるだけでした。
    その時に、いくらか払って欲しいとか、私損してるとは不思議に思わなかったです。
    むしろ、彼のために頑張って働こうと意欲が湧いてくる原動力でした。
    こう言ったら元も子もないですが、その意欲が無くなったら別れるつもりでした。
    幸か不幸か意欲が無くなる前に結婚しましたが、その後も夫に経済的な負担をかけたくないので、ずっと働いていますし、多分私の方がいまだに多く払っています。

    トピ主さんたちは、ふたりとも冷めてるのでしょうか。さみしいですね。

    ユーザーID:4434802788

  • 主さん、働いているんですよね?

    仕事の事が書かれていませんが、主さん、働いているんですよね?
    お給料はどれ位?
    彼も学生ではなく、仕事をしているんですよね?
    お給料はどれ位?

    どういう経緯で知り合ったの?
    彼からの猛プッシュと言うけど。
    片道1時間半掛かる所に住んでいるのに。
    会社の知り合い?

    結婚前提って言うけど、最近なんでしょう?付き合いだしたの。
    主さんは年上で、実家住まい。
    なのに奢れって言うのは、どうでしょうか?
    彼は社会人一年目とかで、家賃・光熱費の支払いがあるのですから。

    結婚前提で、なんで彼の部屋で料理を作らないの?
    結婚前提なら、彼の部屋で手料理を振舞って食べて貰うのが恋人だと思いますが。
    31歳ならば、家庭料理の殆どを作れると思います。
    これからは彼とスーパーへ行って、主さん食事を作ればいいです。

    ユーザーID:4755434700

  • 交際当初の・・

    同棲話や結婚話はあてにならない。

    しかも家賃、生活費折半を強く推す辺り、一人暮らしよりお金が助かる、家事も主さんがやってくれるかも!では?

    ユーザーID:3957412715

  • そのままいえばいいじゃないですか。

    折半はいや。男に多めに出して欲しい。貴方が私を口説いたんでしょう?
    結婚前提なんだし、私はお金出したくないの。
    交通費も払ってよね。

    素直にそう言えばいいじゃないですか。

    彼には彼なりの理想の形があるだけで、折半で悪いとは思いません。

    トピ主さんが何もいわなければ、彼もそれでいいと思っているだけでしょう。

    女同士なら交通費どーのとか折半とかいわないのに、相手に男になったとたんにそういう感情が出るのは面白いですよね。

    ユーザーID:8823010483

  • 合わないと感じます

    彼の様な人を、良く言えば『堅実』と言い、悪く言えば『ケチ』と言うのですよね。

    堅実の域なのか、ケチの部類なのか微妙な気もしますが、私の価値観で判断するなら『ややケチ』かなぁ。

    私は決して『奢って貰って当たり前女』ではないのですが、コーヒーや回転寿司やファミレスランチ、ファストフードなど数百円〜数千円程度の安価な飲食費は大概の男性(友達ではなく彼氏です)が当たり前の様に奢ってくれたので、自分の彼女にコーヒーの1杯も奢らない彼氏と言うのは、ちょっと驚いてしまいました。

    400円のコーヒー1杯なら、恋人じゃなくても同行女性にサクッと奢る男性が多い様に思います。

    でも、彼はそれだからこそ年上の女性を選んだのかも知れませんね。
    金銭面で甘えない女性が良かったのかも…と。

    年下彼女だと「コーヒーくらい奢ってくれたっていじゃない!ケチ!」などと言い出しそうな気がします。
    回転寿司の900円も奢ってくれない年上彼氏なんて年下彼女から見たらカッコ悪いし、女性はそんな年上彼氏では嫌だと思う人が多いと思うのですよ。

    ひょっとしたら、トピ主さんと出会う前にその様な体験(金銭面で年下彼女から不満を言われた体験)をして来たのかも知れませんね。

    で、年下であることや女性であることを理由に奢られようとする女性にはウンザリなのかも…。
    6歳も上の大人の女性なら、そういった甘え方はしないと踏んだのかも知れませんね。

    彼の徹底した割り勘主義はこの先も変わらないと思います。
    トピ主さんも同じ様に徹底した割り勘主義だったなら、何の問題もない組み合わせだったと思うのですが、

    >どうも金銭感覚が合わないように感じます。

    なのですよね?
    それなら結婚はちょっと考えてみた方が良いと思います。

    私も彼の様な男性は無理だな…。
    なんか彼女として淋しく感じてしまいそうで。

    ユーザーID:6900928393

  • 本当に結婚前提?

    単に年上の女性と付き合って楽がしたいだけだと思います。
    一緒に暮らすのも「同棲」のつもりなんじゃないでしょうか?
    あなたに生活の面倒を分担させて自分はちゃっかり貯金して、若い女に乗り換えようという魂胆なのではないかと疑います。

    ただそこまで考えるほど狡猾な男性でしたら、トピ主さんにアピールはしないと思います。同年代をターゲットにするでしょうから。
    何かトピ主さんでないといけないわけがあるのではないかと思います。
    もう少し探ってみて、何かあるようならお別れした方が良いかと。

    ユーザーID:3786294438

  • う〜ん、

    結婚すると多分、年上なんだからとか、(年上だから)収入が良いんだからとか言って主様に多く負担させようとすると思いますよ。

    更に言えばね、割り勘で”等分”だったら”ワリカン”では無いですから。
    実際主様の方が移動時間と移動費が掛かってるんですから。

    悪い言い方ですが、現在の主様って、
    ”都合の良い通い妻”
    ですよ。
    だってホテル代も払う必要もないし、
    勝手に来て勝手に帰ってくれるんですから。

    挙句、食べたら食べただけ彼は得をするんですから。

    今後、デートはお互いの家の中間で〜とやってみたらどうですか?

    因みに男性の”金が無い”にはいくつかあって、
    本当にお金を貯めている人は極わずかだと思いますよ。
    で、相手にワリカンを強要している場合は
    ”デート代はもったいない”って考えていると思います。

    ですから、主様は”都合の良い女”となってるんでしょう。

    まぁ、すぐに”別れなさい”とは言いません。
    先に書いたようにしばらく”中間点でデート”と言ったように距離を取ってみることです。

    ユーザーID:3741763569

  • じゃ、使った光熱費は払ってるの?

    女性だから奢られたり多く出して貰って当たり前は違うと思うなー。


    彼なりの優しさじゃないかなー。
    6歳の歳の差があれば、普通は御馳走してくれたり多く出してくれるじゃないですか。
    職場や友人関係だと。

    でも、自分からアプローチしてるし。
    毎回ゴチや多く出してもらうのも申し訳ないし。
    かと言って、ご馳走や多く出すのが当たり前になるのもキツい。

    その理由は
    実家暮らしの彼女と違って一人暮らしで自活してるから。


    トピさんが実家ぐらしだから、彼の家に泊まってるんですよね?
    「往復三時間、往復1500円交通費がかかります」
    っていうけど、彼の家でシャワー浴びたりしませんか?
    彼の家にあるものを食べることもありますよね?
    その費用は彼に払ってるんですか?


    実家暮らしのトピさんと一人暮らしの彼では、自由になるお金が違うって事は理解した方がいいですよ?
    でないと、彼以外の人と付き合っても、同じ事を悩みそう。

    もっと大人の女性だと思ったのかもしれませんね、彼は。
    だって、年上の彼女がまさか、奢ってもらいたい!とか、交通費も損してる!なんて幼稚な事言うなんて思いもしないじゃないですか。

    年上の相手を好きになるって、中身や見た目だけでなく、大人のかっこよさに対する憧れもあるんですよ。
    普段は大人でカッコいいのに可愛いみたいなところがいいのに、同世代か年下みたいな感覚でいるなんて、考えもしません。


    年下より年上か面倒見のいい同世代がいいんじゃないですか?
    一度は彼に話してみてもいいと思いますが、男気があるタイプではなさそうですよね、彼さん。
    どっちかというと、今時の平等派な様な。

    ユーザーID:2404487621

  • そうですね。

    彼が猛プッシュしたのは
    6歳上の女性なら割り勘でも大丈夫。もしかしたら俺が奢って貰えるかもって感じじゃないですか?
    それでなきゃそんな学生同士みたいな割り勘普通はしませんよ。
    結婚したら苦労どころか争いの原因になるんじゃないですか?
    ま、どちらにしても金銭感覚の相違は不幸の元です。
    結婚はないですね。

    ユーザーID:2354126044

  • なんだかんだ言ってるけど

    女性だから優遇されて当たり前って気持ちが根底にあるからそう言う気持ちになるんですよ。

    損してる気分になるのが嫌なら別れればいいじゃないですか。

    付き合ってしまえば、猛プッシュされたとか関係ないですし、歳上なのだから彼を掌で転がすくらいの気概を持っては如何ですか?

    ユーザーID:9938751892

  • 苦労するね

    彼は、女の人と泊まるために会っているだけだと思いますよ。

    割り勘の男性が増えた理由は、母親の入れ知恵ですかね。

    割り勘を教えるよりも、妊婦が電車で立っていたら席を譲るとか、好みの女性でなくても態度を変えないとか、結婚まで泊まるな。とか教えればいいのにね。

    割り勘ならば、トピ主さんの苗字を選択してもらわないとね。そうでないなら、離れよう。

    ユーザーID:4396870347

  • おかしくないのでは

    追加レス読みました。
    彼氏は、割り勘にしたらトピ主さんが割り勘負けになるからと思って、別会計にしたんですよね、だったらトピ主さんの事を考えてくれているしいいと思うんですけどね。
    トピ主さんのおっしゃる、一括会計をして、後で自分の分を渡すのでもいいですけど、同じことですよね、なぜ別だったらダメなのでしょうか。
    割り勘や別会計でモヤモヤするのであれば、トピ主さんが多く出してあげればいいのではありませんか、6歳も上なわけですし。

    ユーザーID:0301390787

  • 若いからお金がない

    25歳で一人暮らしの男性でしょう?
    よっぽど大手企業だとかのお勤めじゃない限り、生活費がかつかつでもおかしくないと思いませんか?

    トピ主さんは31歳で実家暮らし。
    むしろお金に余裕があるんだろうな〜と彼氏は思ってらっしゃるのでは。
    「社会人歴が長い上に実家暮らし。だったらたまにはご馳走してくれてもいいのに、それどころか手持ちの現金が足りない? クレカも使わない(持ってない)?
    浪費家なのかな。それだったら、別財布にしておく方が安心かも…。」

    ご自分が損している気分になっちゃうのなら、いったん距離を置いてお互いに頭を冷やしてはいかが。
    どうでもいい人だったと思うのか、離れてみたらやっぱり好きだなぁと恋しくなるのか、それから色々考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:9591806446

  • 彼は頼る気満々なんだと思います。

    トピ主の方が年上で、ちょっと離れてますよね。
    結婚願望も同棲希望も、金銭的、生活的に頼りたい人なのではありませんか?
    年上のお姉さまに世話してもらってお小遣いもらうのが夢、みたいな。

    付き合い始めだし、家事をやるかどうかは要チェックですね。
    トピ主が泊まるときは、どうですか?
    彼が料理しますか?

    トピ主も交通費が気になるなら、すごく裕福でもないでしょう?
    お荷物抱えたら大変だと思います。
    結婚は早まらず、お別れも考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8993966549

  • 完全折半の時代

    >私は50代で(世代もあるのかなぁ)
    いいところ見せようと、少し多めに払うとかご馳走する、とか
    男性って頑張るものなのでは?と思っていました。

    今は時代が違い、男性の年収が減ってきているせいなのか、
    彼のように結婚後も共働き前提で、「結婚したら家賃や光熱費などは全て折半で、あとの残りはお財布別々」と考える男性が増えてきているみたいです。

    だいたいこの彼が年上のトピ主と付き合っているのは、「年上ならおごらなくていい」と考えているからでは!?

    この彼と結婚したら、子供を産んでも仕事を続け、自分の分は自分で稼ぐ生活を強いられると思いますよ。

    ユーザーID:5859296044

  • 双方ケチ

    毎度きっちり割り勘する彼もないなーと思いますが、6歳も歳下と付き合うのに交通費1500円程度にモヤモヤするあなたもケチくさいです。
    私は3歳下の彼からのプッシュで付き合い始めましたが、交通費どころか奢ることも多かったですよ。
    レジ前で割り勘とか面倒だし、こっちが多めに出して「後払っといて」とかね。
    その上で「余裕のある方がない方を支える、余裕がなくてもできるだけ気を使う、相互扶助の精神がないと、きっちり分担では結婚生活はやっていけない」と訴えました。
    こっちが払ってる側だから効果はありましたよ。
    すぐに彼も奢ることに抵抗がなくなりました。
    今は同棲していて、普段は生活費も家事も大体半々ですが、私がとても忙しくて疲れている期間なんかは彼が全ての家事をしてくれたりもします。
    何か大きな出費があれば助けてくれるでしょう。
    勿論、彼に何かあれば私も助けることが大前提です。

    ユーザーID:6126841959

  • 王子様みたいなのを年下に求めるのは酷

    冷たいようですが、そこまで年齢差がある時点でそうなるよな、と。

    個人的な見解も入りますが、周りを見ていて、奥様が年上の方……しっかりしていないわけではないけれど、どうにも頼りない方が多い印象です。
    そして、男性以上に奥様のほうが大人で自立されています。
    なので、彼自身も庇護されたいか、女性に甘えられたくないタイプなのだと思います。


    主さんが少しでも、甘やかされたい、守られたい、奢ってくれてもと思うのであれば、年上の方をおすすめします。

    ユーザーID:3753941077

  • 一人暮らし25歳と31歳実家暮らしの経済格差。

    私は彼と同じ25歳くらいの頃、同じ歳の彼と交際していましたが、デート代は私の方が少し多めに支払っていました。何故なら、2人の給料はほぼ同じでしたが、私は実家暮らし、彼は一人暮らしだったからです。25歳、大卒なら就職2〜3年目、一人暮らしだったら本当にカツカツです。彼は、電子レンジはあるけどトースターは買えなくて、やっと最近買えた、これでパンを焼いて食べれる!などと言っていましたから。一方、実家暮らしの私は家に5万入れたら、あとは全て自由にできる。かなり経済格差がありました。
    だから、ランチは割り勘にしてもその後のカフェは私がおごるとか、映画を見るときのチケットはそれぞれ買うけど飲み物は私が2人分まとめて買うなど、私が少し多めに出していました。
    彼が、トピ主さんが手持ちがなくて2,000円出してもらったときも、嫌味ではなく本当に彼も予算がギリギリだったのでは?しかも、トピ主さんみたいにATMで下ろせばある、家に帰れば食べるものがあるのではなく、今日デート代を予算以上に出してしまったら、その分生活費などでやり繰りしなければならない状況でしょう。
    トピ主さんこそ、6歳も年下で一人暮らしの彼の立場を汲みとってあげてもいいのでは?
    もしもトピ主さんが実家暮らしでもカツカツな31歳なのだとしたら、その事を彼に伝えていますか。実家で事情がありトピ主さんが家族を養っているとか、実は奨学金を返済中だとか、トピ主さんは非正規で彼よりずっと少ない収入だとか。それでも、彼が多く出してくれることはないでしょうが、年上で実家暮らしなのに彼を気遣う事が出来ず、交通費が気になる理由としては理解してくれるでしょう。

    ユーザーID:6036231167

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