義父の介護費用

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家族・友人・人間関係

みみんこんぶ

義父が認知症になり、夜間徘徊するようになったので家族での介護が限界となり、施設に入ることになりました。
義実家は義母と未婚の義妹がおり、近隣には義兄がおり、それぞれが交代で面倒を見ていました。
私たち家族は遠方に住んでおり、直線的な関わりが難しいので気持ち程度のお金を送っていましたが、この度、施設に入ることになったので金銭的に援助するよう言われました。その金額がとても我が家では賄えない金額で驚いています。

数年前に旦那が生死をさ迷う程の病を患いましたが、義実家は面会どころかお見舞いすらありませんでした。
まだ子どもが小さいので、看病と育児に本当に大変な思いをしました。
旦那は一命をとりとめ回復しましたが、一生涯病院とは縁の切れない生活なので医療費もバカになりません。

まだ子どもが小さいので将来のことを考えると途方に暮れてしまいます。

遠方なので何もしていないのは事実ですが、旦那の時は大丈夫?くらいの言葉しかなかったのにそんな大金要求されてもって感じです。
旦那が不憫です。

旦那は無視していいと言いますが、本当によいでしょうか?
何か穏便に済ます方法はないでしょうか?

ユーザーID:4832658138

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  • 我が家は義母に20年以上3万払っています。施設なら5万以上

    義母は超わがままで養育費を沢山もらい、そのため仕事もせず生きてきました。そのため援助というかたちで3万していますが、介護施設に入るとなると5万以上援助しなくてはならなくなりそうです。義母に結婚してからの暴言や息子に対する暴言があり,どうしても一緒に住みたくないので、5万ぐらいなら、旦那(単身赴任)も息子(県外大学費用膨大)で今いっぱいですが後一人高校生いますが、一緒に暮らさないそれならそれなりの援助しないといけませんよね。理由はともあれ,と思い旦那は3男ですが仕方がないです。
    今まで介護せずにできたんならなおさらお渡ししましょうよ。家の介護も相当苦労したと思いますよ。

    ユーザーID:1359494402

  • 口は出さない。

    ご主人の父親なのですよね。

    基本的にトピ主さんの出る幕ではない、口を挟むことではないと思います。
    やたらと首を突っ込んだら、とんでもないことになってしまう可能性もありますからね。

    ただ、ご主人には無視ではなくて払う意思がないこと、払える金額ではなことは伝えた方がいいのではないかと、それだけ言ってあげたらいかがですか。

    勝手以外のなにものでもありませんが、義家族たちは勝手にトピ主さんの夫がそれだけの額を負担したり、払ってくれる、払うべきと当てにしている部分もあるでしょうし、施設にお金が払えなくなれば入所出来なかったり、退去を求められることもあるのではないでしょうか。

    もし、無視したままそのようなことになってしまった時には、義家族たちの怒りは相当なことになると思いますし、全てトピ主さん達のせいにされてしまう可能性もありますし、お金出せないのなら引き取れ…という方向にもなると思いますよ。

    そういったことを防ぐためにも、無視して放置するのではなく、自分も病気をして家計に全く余裕がなく、病気とも一生縁が切れず医療費も馬鹿にならないこと、子どもの将来にも備えが必要であることなど、援助や負担が出来ない理由を伝えておく必要はあると思います。

    そこを義家族が理解してくれるかは分かりませんが、でも、無視するのではなく、払えないものは払えないと、その意思と理由を明確に相手に提示しておくことは必要だと思います。

    そこは、妻としてちょっとご主人にアドバイスした方がいいのでは?と思いますよ。

    ただ、くれぐれもトピ主さんが義家族に何か物申すことはしない方がいいですよ。

    ユーザーID:9872425234

  • レスありがとうございます。

    私が口出ししないほうがよいというご意見には目から鱗でした。義実家のことなのに旦那が関わらないことが私のモヤモヤの原因だったのだと理解できました。旦那のことを大切にしていない義実家に対しての不満がありますが、実家の事なのに電話のやりとりを私に任せっきりの旦那に不満があったのだとわかりました。
    そうですよね。自分の親のことですから自分で無視するなり援助するなり意思表示すればよいのですよね。

    旦那が大病患う数年間に家を購入し、その後治療に大金使い、貯金はほとんどなくなりました。

    義実家からは老人ホームの初期費用300万円と月々の費用5万円を出すようにと言われています。
    介護もせずにいるからお金を出すのは当然かもしれませんが共働きで貯金も儘ならないような暮らしでいるのにどうやってそんな費用を捻出すればよいのか。
    一般的な子育て中の共働き家庭ではこのくらい出せて当然なのでしょうか…。
    我が家は家を売るしかない…。


    今の我が家にはとても工面出来そうにありません。

    旦那は自分だけ学費を出してもらえず大学は奨学金で通い、他の兄弟は学費を出してもらったことで実家を信用出来なくなり疎遠になっていました。
    義両親の言い分は一番頭がよかったから自分で何でも出来るから援助しなかっただけ。他の兄弟は出来なかっただけと言います。
    旦那だけ養子なのでは?と思うほど他の兄弟と違うことがたくさんあり、気の毒に思っていました。

    旦那に学費出してもらった人が面倒みろと言えばと言いましたが関わりたくないようです。差別されて相当傷ついて生きてきたので不憫ですが自分の実家の問題だと言ってみます。

    ユーザーID:4832658138

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご主人の言う通り無視でいいです。

    >義両親の言い分は一番頭がよかったから自分で何でも出来るから援助しなかっただけ。他の兄弟は出来なかっただけと言います。

    ↑はうちの夫も言われます。
    夫は頭がよかった。夫だけ習い事も塾もなし。
    学費も仕送りもなしで院卒です。
    義妹は塾も習い事も学費も出してもらい、高校中退の中卒です。

    夫は義父の連れ子で、義妹は夫の継母の連れ子です。
    継母は専業主婦。夫だけにお金をかけず、虐待までしていた人です。

    義父が他界、ついで継母が他界。
    継母と夫は養子縁組をしていないので、相続はすべて義妹が独占しました。
    それは法にのっとっているので、文句はないですが、
    継母の供養を夫と私にしろというのです。
    供養代を相続の中からくれて、これでお願いします。でもないです。

    相続も供養代もゼロです。
    夫は身ぐるみはがされて追い出されていてお金はありません。
    なので、私の資産と私の実家で継母の供養代を出すようにと、
    義妹と継母の妹の要求。

    あまりにもの集りに、笑っちゃいましたが、
    相手が弁護士を雇え!と高圧的なので、ご希望通り弁護士を雇い、
    いかに相手の要求がおかしいかを公的なものにしておきました。

    相手の要求は、仏壇は大きいものを使用すること。
    土地と家を買い、仏間を準備すること。
    墓も購入すること。法事には義妹の彼氏たちを呼ぶこと。
    義妹は婚外子を10代で産み、夫でなく彼氏がいることが自慢です。
    すべての労力と金銭を私に出せと言います。
    その額数千万です。

    私に出せない金額ではないですが、出す義理もないので、
    弁護士経由で断り、捨てられた遺骨は遠方に永代供養に送りました。
    我ながら徳を積んだと思います(笑)
    義父は大切に手元で供養しています。

    ご主人が無視でいいなら、それでよいのです。
    今まで言葉にしてない思いがあるのだと思いますよ。
    ご主人の気持ちを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:7246310697

  • 賢い親なら

    子に迷惑をかけたらあかんと思い
    節約倹約して貯めるのになあ。

    貯めて来ました。服は5000以上の買った事が無し2000円位が平均です。靴は3000円位だったかな パーマなんて数年行きません・

    旅は好きでしたから年2回は行きました。トラピクスだから安いです。

    結婚はほんと相手の親の経済力も調べないと駄目ですね。正社員だったか年金は十分あるのか
    賭け事はしないのかと。。

    ご兄弟出してるのなら知らん顔出来ないだろうなあ。どうしても嫌なら離婚かな

    ユーザーID:1816310973

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 出す必要ないし、まず出せない

    旦那さんの病気のことや、奨学金、マイホームなど、ご夫婦で頑張ってここまでやって来たのですね。

    病気になった時点で、親なら、息子夫婦の所は大丈夫か、と心配するものです。
    そして、少しでも助けになればと、援助をするか、それが出来ないなら、せめて息子夫婦には面倒をかけるようなことはしない、ぐらい思うのが親だと思います。

    幸いにも、旦那さんは、割り切ってくれているようで、何かしようとは思ってないのが助かります。

    自分達の生活を圧迫してまでも、お金を出す必要なんてありません。
    また、旦那さんがされてきた事を考えても、援助なんてその気になれませんよ。

    とにかく、旦那さんが、出す気がないとはっきり言ってくれているのだから、トピ主さんは、自分の家族と生活をしっかり守っていくだけです。

    ユーザーID:1639309183

  • それで良いと思う

    無視はどうかなと思いましたが
    色んな過去があっての事であれば
    やはりご主人に任せるのが一番でしょうね。
    地元から離れたのも親から離れたかったというのもあるのかな。

    何とかしてあげたいと思う親であればそうしますよね。
    そうじゃないのは親御さんの育て方、関わり方にも問題があったんですよ。

    今は自分たちの家庭を守る事を第一に考えましょう。

    ユーザーID:3189443782

  • 老人ホームの初期費用

    老人ホームの初期費用って、ご兄弟の分もプラスするのですよね。それに月額も。そうすると総額はかなりの金額ですよね。
    老人ホームにも各種ありますがどんな種類か聞いていますか。義実家の預貯金等はどうですか。
    まあ、老人ホームの費用だけで済む筈は無く、面会費用や雑費もかかるのは事実です。ただ一方的に介護費用の金額を決められても金額が金額だけに、またご主人も療養が必要とあればそれは辛いですよね。
    トピ様も、どうぞお大事に。

    ユーザーID:5196065565

  • 本人の年金がありますから

    どんな施設にいれるんでしょうね?

    全額に近いくらい負担額を言われているかもしれませんよ?

    義実家は義実家
    別世帯です。

    息子であるご主人が関わりたくもない実家との関わりなんて持たなくてもいいと思います。
    主様は無視で、これからの連絡はご主人にお願いしますでいいと思います。

    ユーザーID:5765619115

  • 介護は実子主義です。

    だからトピ主さんのご主人は他の兄弟と相談する義務があります。○○支払うと言う義務ではなく兄弟姉妹間で親の介護をどうするかの相談をする義務です。兄弟姉妹間の相談に任せた方がいいと思いますよ。トピ主さんは口を挟まずに。
     お子さんが小さいとのこと。大変でしょうが今は夫婦共働きの時代です。家計費・育児費は夫婦折半です。ご主人が育児費を含めて家計費の半分を負担した残りからご主人が自分の親の介護費用を負担することは当然のことだと思います。当然トピ主さんの収入から半分の家計費を支出した残りはトピ主さんの自由です。トピ主さんの親の介護費用に充てても何等問題はありません。
     結論としてご主人の親の介護問題はご主人に任せた方がいいと思います。今の時代は夫婦それぞれの収入はそれぞれのものだと認識されていると思いますので。夫の収入は全て妻と子供のものと考えるから混乱するのだと思います。

    ユーザーID:6351186299

  • 払わなくて良いけど

    介護は実子と言いますが、その前に本人の努力です。
    少なくとも実家はありますよね?それを売るのが先でしょう。
    本当に何も財産がないなら、兄弟で等分が基本でしょうね。


    でも、それよりももっと気になるのは300万円の貯金も無いということです。
    子供が小さいということですが、30代くらいですよね?
    一番の貯め時なのに貯金もままならないってどういう事でしょう?

    病気で収入が激減したのかもしれませんが、それだったら収入補償の保険に入っていなかったのが失敗ですね。
    収入が少なければ医療費は高額医療費の上限も低くなるのでビックリするほどの負担にはならないはずです。

    ユーザーID:3795162148

  • 逃げるなら覚悟して

    まず穏便に済ますとはどういうことでしょうか?
    お金を今以上は出さず、介護へも協力しないということでしょうか?

    できると思います。そもそも介護は実子だからご主人にまかせるべきです。
    ご主人が無視すればいいというのであれば、トピ様は口をはさむ必要はないと思います。

    ただ、親の資金不足、介護の資金労力とトピ家ご主人の病は関係ありません。
    ご主人の病は、家庭内のリスク管理です。
    いまさらですが、「旦那が大病患う数年間に家を購入し」とはどういうことですか?
    本来家など購入できない世帯が分不相応に家を購入し、リスク管理もろくにせず病に金がかかり、貯蓄もない。まずご自身の生活設計のいい加減さ、甘さを反省してください。おそらくお子様の教育費へと影響は続くでしょう。
    その上今回親族と険悪になれば、何かあって支援が必要でも誰も助けてくれません。それが親族つきあいです。
    介護を無視しろ、と言うご主人はトピ様のご両親のお世話や介護もないがしろにすると思います。親のことなど知らん!責任など果たさない!そういう人間です。また同じ問題で揉めると思います。

    過去がどうであれ実子は実子です。一番いいのはご主人がちゃんと介護に前向きに対応し、お金がないならないなりに、できる介護、入れる施設の相談、采配をすることです。逃げないことです。
    家を買った、病気で金がないなんて家庭内のリスク管理不足、遠いからできない近くの人間に押し付けるなんて卑怯。それが親族の心情でしょう。
    無視するなら、もう何があっても助けも求められない、縁が切れる覚悟で行動してください。
    もちろんトピ様のご両親の老後に関しても同じです。

    ユーザーID:5586336895

  • その話、とても胡散臭いですよ

    老人ホームに300万、月5万円の援助?

    認知症でそこまで徘徊する義父さん、どんな施設に入られるんでしょう?
    この状態だと介護保険適用だとは思うのですが、旦那様ご実家の年金や預貯金で、それほど負担にならないと思うんだけど。

    そもそも、この提示された金額の根拠がわかりませんね。

    あくまで私ならですが、
    「他のご兄弟と違い、夫の進学学費をご両親は一切負担されてないと思うので、そのお金が余ってるはず、今回はそれを使ってくださいマセ。あと支払いの内訳など詳細はちゃんと送ってくださいね。必ずですよ、今後の事もあるので。
    私ども病気の身なので家計も苦しいので遠方にいるのですぐに駆けつけられず、、すみません」と言って、終わりですね。もちろん通話は録音してくださいね。

    一応過去がどうであれ実子ではあるので、無視というわけにもいかないかと。
    ただ、現状支払う根拠がありませんから。
    これからも、電話なり口頭でお金の無心があっても、のらりくらりと過去のお金に絡めて、かわせば良いと思いました。
    これも全て録音しておくことです。

    これ無駄なように見えますが、後々相続や他の親族から何か言われた時の対策のために、会話の録音や日記、今まで送金記録など細かく残しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:7998660763

  • アヤシイ。

    >義実家からは老人ホームの初期費用300万円と月々の費用5万円を出すようにと言われています。

    どんな施設なんでしょうね?
    一回見に行ったら?

    どうも全額出させようとしている感じがします。
    介護は実子ですが兄弟いますよね?
    その前に義父の預貯金、持ち家売るとか
    やることあるでしょ。

    どうも義父母の介護費用係にしようとしている気がしますよ。
    身ぐるみはがされますよ。
    できる範囲でいいんです。
    できないものはできない。
    確固たる態度で臨んでください。

    ユーザーID:8233566026

  • 動かないと損

    おいくらか知らないけど、私もその金額の根拠確認した方がいいと思います。

    だけどトピ主の相談は、ご主人が義実家との対応をトピ主まかせにすることでしょ?

    金額の根拠をつきつめ、談判する気なんてご主人ないのでしょ?トピ主もそれが嫌って思っている。

    このままダラダラ、ゴネゴネしてると、ただ損な役回りになるだけか、一方的な悪者になるだけだよ。

    ユーザーID:5586336895

  • その老人ホーム

    ご主人に老人ホームの名前を聞いて貰いましょう。老人ホームの種類等調べるべきです。自ずから調べればそのホームの実態費用等もわかります。介護保険制度もありますから介護の認定もね。
    いくら介護は実子と言っても既に仕送りもしているし、夫の収入で生計を維持している以上、やるべき事はしているのです。調べた上で物申すときは夫が頑張れば良いのです。
    我が家も義実家が介護が必要となり、妻ができる限り夫の代わりを行わなければ夫の仕事も続けられない可能性も出てきます。解る事は調べましたよ色々とね。

    ユーザーID:5196065565

  • ざっとでいいので記録しておく

    トピ主さんがしておくこと
    贈答品のやりとりの記録をしておくように
    夫生家親族とのやり取りを記録しておく

    ベストは
    夫から直接「今以上はできない」「他の兄弟は大学費用を出してもらったが、私は奨学金で自力で行った。その分くらいは先に兄弟で金銭負担してほしい」等お伝えすることかとおもいます

    本当は、実際どのような状況になっているのか、夫が自ら確認しておいた方がいいんですけどね
    あと、信用できる親戚から定期的に様子を聞いておくとか

    病気と怪我は突然やってくるものです

    最小単位の家族を大切にしてください

    ユーザーID:3272016949

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    その後、旦那と話し合いました。
    旦那は正直、親としての役目を果たしてもらったとは思っていないので、何故お金だけ出さなければならないのだという思いから関わりたくなかったのですが、私に連絡が来て私も困っている、私が旦那家族に責められているような気持ちになって辛いと伝えると、費用については要求通りに出せないことを義実家に伝えてくれました。
    義母が費用を要求した理由は今まで何もしていないからとのことでした。月々少額ながらも送り、義兄、妹にも直接何も出来なくてすみませんと車代程度は送り、電話や贈り物で気にかけていたつもりでしたがそういったことは何もしていないに等しいことだったのだと悲しくなりました。
    もちろん相手方には大したことではなかったのでしょうが我が家にとって切り詰めた生活で精一杯です。

    書き方がわかりづらかったようですみません。
    家を購入した数年後に旦那が大病患いました。保険などには入っていましたが、病気のせいで収入が減り、状況が変わりました。リスク管理が出来ていなかったのはごもっともですが、子どもの学費等困らない程度にギリギリの生活をしています。
    そんな中から仕送りしていたものを何もしていないと言われたと聞いて本当にショックでした。

    アドバイスして頂いたようにこの件に私が介入しなくて本当によかったと思いました。そんなことを直接言われたらぶちギレ間違いなかったと思います。

    費用については今までより少し多めに送ることで勘弁してほしいと旦那は言ったそうですが義母は納得していないようだったと。

    ユーザーID:4832658138

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    よくよく話を聞くともう既に施設に入所しているので費用は支払っています。
    他の兄弟は費用を出したか聞くと出していないと。二人は面倒を見たから出す必要はないと。
    義母はどうせ相続であなたのところに戻るんだから出してよという言い方をしたそうです。
    財産を補填したいといった感覚なのでしょうか…。
    遠方に住んでいるので出来ることに限界がありました。それでもお盆とお正月には帰省費用を工面してお土産持って行って帰省中はもちろん義父のお世話をして、私たちが行っている間に義母、義兄、妹は旅行に行ったりしていたので、本の少しくらいは役にたててるかなと思いましたが全く足りなかったのですね。
    離れて暮らす身内は金銭的に援助…。といっても現役世代の生活が儘ならないほど介護にお金をかけるのは…。

    旦那は自立しなさいと育てられた為、実家の面倒を見るつもりはありません。
    仕送りも私が勝手にしたことです。
    旦那が義両親と少しでも円満にいられるようにと思っていましたが取り越し苦労だったようです。
    もはや関係修復は無理そうです。
    これ以上文句を言ってくるなら仕送りするなと言っています。

    旦那に疎まれ、義実家からも何もしていないと言われ、私が一番バカみたいだったなぁとガッカリしましたが、仕送りしなくなったら子どもがやりたがっていた習い事をさせてあげられるなぁと少し前向きな気持ちになれました。

    そのうち私の実家も介護問題が起こると思いますが、両親は子どもには面倒かけないで施設に入ると早々と手はずを踏んでいます。さみしいと思いましたが今になってみると子どもを思いやってのことだとありがたく思います。
    相続も遺言書を書いてあると言ってるので心配していません。

    旦那の方は相続も揉めそうですよね…。
    今回よい勉強になったので旦那にお任せして私は旦那がこの家で居心地よくいられることを一番に考えようと思います。

    ユーザーID:4832658138

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そのうち煮え湯を飲まされるよ

    親と関わりたくないのはわかるけど、また都合の良いように利用されるだけだと思った。

    根拠もなく、詳細もわからぬまま、少額でもお金を出すような事は辞めた方がいい。
    今までの贈り物と同じことになるよ。

    そもそも、旦那様はご実家の資産状態の詳細も知らないし、施設の利用料もしっかり確かめてない。

    相続の時に大変な事になるかも。
    いくら今お金を送金しても、
    他の兄弟には資産を残し、旦那様にはゼロのパターンかも。
    旦那様が精神的にボロボロになるような事態だけは避けるべき。

    近くにいないからこそ、しっかり確かめないと。
    介護保険を考えるとおかしな話なのよ、コレ。

    旦那様のダメな所は、
    結局、親に逆らえないことと、物申せないこと。

    いま必要な事は、
    義両親が遺言書を書いているか、いなか。
    親の経済状況の把握(預貯金、不動産など)
    入所施設の経費の詳細などを、自分達で調べることね。

    それと本当にお金に困ったなら、今の義両親の住まいを担保にお金を借りる事だって出来る(リバースモーゲージなど)
    そもそも、経済的にそれほど逼迫してるなら、施設の利用料も安いはず。

    介護にかかる負担は、なるたけ兄弟姉妹均等にが理想だけど。
    本当にトピ主様たちのお金が、均等に換算されてるかしらね。

    後々無駄金になりませんように。

    ユーザーID:7998660763

  • 費用は、義父の貯蓄と年金で

    施設には入居済みということで、入居一時金と今まで数ヶ月の利用料金は、義父さんのサイフから支払ったのでしょう。

    介護費用は、介護を受ける本人のサイフから出すのが大原則です。
    近居の親族が面倒をみる「ご苦労賃」も、毎期定期的に、本人のサイフから出します。いわば、遺産の先取りになります。

    こうしておけば、将来相続のときに、寄与分でもめることを少なくできます。

    義父さんに貯金と年金がある前提で、300万円と月5万円の送金はは不要です。

    あちらから、お金の話が出たのが良い機会です。
    義父さんの貯金と年金。
    施設の入居一時金と月利用料金を、はっきりさせておきましょう。
    施設料金は、ネットでも調べられるはずです。

    ご主人に無断で「心ばかり」送金したのはマズかったですね。

    ユーザーID:3606253974

  • ずるいと思う

    私は支払うべきと思います。
    施設入居に300万、毎月5万
    妥当な値段だと思います。
    それで、近居の子供は実務的なサポートするわけでしょ?

    親に資産があるなしは関係ないです。
    これまでも、これからも、あなたちは何もせず、親の介護という重い負担を兄弟たちに全面的に託すんですから、「すまないね、手伝えなくて」と思うのが当たり前。一人につき150万でしょ?そんなに法外な金額でしょうか?

    遠いから何もしなくていいなんて、おかしいです。遠くに行ったのは自分の勝手でしょう?遠くに行かずに、近居して親孝行しようと思えばできたはず。

    親に何もしてもらってない子供なんているんですか?何もできない赤ん坊から、自立できるまで育てたのは誰?親でしょう?親に恩がない子供なんていませんよ。

    親の世話を、喜んでできるくらい余裕のある人なんて、そんなにいないですよ。みんなお金ない、時間もない、でも、誰かがやらなくちゃならない、そんな中で苦労して対処してるんです。

    トピ主さんたちは、何もできないって言い張るけど、家を売ってお金を送ることも、子供の教育費を介護に回すことも、やろうと思えばできるでしょ?お金を出したくないなら、その素敵なお家に、親を呼び寄せて面倒みてあげることだってできる。出来ないじゃなく、やりたくないだけ。

    兄弟たちも、そこらへんわかっているのでは?そして、親に対する義務を押し付けようとするトピ主さんたちの気持ちに、怒りを感じてるんじゃないかな。

    一度、きちんと話合ったほうがいいです。現実的な、落とし所として、相続の放棄を書面で出すくらいで納得してもらえるといいですね。

    ユーザーID:2131501701

  • 徘徊癖のある人の介護はキツいですよ

    夜間徘徊があると同居の家族は眠れません。
    私の友人は、寝るときには被介護者と自分を紐で結んでいました。
    徘徊せずとも寝返りでも目が覚めるし、紐を見つけると怒ったり勝手に外したりするので、介護者は常に睡眠不足です。
    介護に振り回されて憔悴すると、同じ実子でありながらのほほんと暮らしている(ように見える)きょうだいが憎らしくなるのですよ。

    入所してほっとしたと思いますが、認知症の人は問題を起こしたりすると退所させられたりもします。
    義父さんには徘徊癖もありますし、男性には暴言を吐く人もいます。
    入所したから万事解決とは言えないのです。

    義父の入所に伴い、家族でお互いに愚痴も慰労も出たでしょう。
    恐らく、トピ主さんの御主人への批判もあったのだと思います。
    何もしないならお金を出させろと言う話になっているのでしょう。

    もちろん、トピ主さんご夫婦だけがお金を出す必要はありません。
    >介護を受ける本人のサイフから出すのが大原則です。
    老爺心様の仰る通りです。
    介護に携わる義兄妹にそれなりの労賃を渡すことで、介護できない人との差別化を図るのが公平だと思います。

    実は私の夫も次男で、義家にはうちが一番近い(車で1時間)ことから、義父母のことは私達が対処することが多いです。
    自分のメンタルや体力に余裕があるときは大丈夫なのですが、私自身に余裕がなくなると『同じきょうだいなのになんでうちばっかり』とか『ちょっとしたお菓子を送って「いつもすみません、ありがとう」で済むなら楽よね』などとブラックな気持ちが沸くのです。

    義家に対する御主人の複雑なお気持ちもあると思いますが、実際に介護に携わる苦労も少しだけご理解いただけたら、と思います。

    ユーザーID:7981884872

  • 相続、欲しいの?

    >旦那の方は相続も揉めそうですよね…。

    相続放棄する考えはないのですか?

    ご主人も関わりたくないと仰っているのだし、これまでご主人が義両親から受けた仕打ちを考慮すれば介護は実子の義務とは言え「相続放棄するので今後一切介護も仕送りも致しません!」と宣言しても良いと感じるのですが。

    そんな義両親の相続、欲しいんですか?
    ご主人はどうお考えなんですか?

    相続が欲しいなら多少は関わっていかなきゃ後々ご主人のご兄弟と揉めるでしょうね。

    ユーザーID:9158009748

  • 義父さんから

    私は両親の介護を10年位はやってきましたが、お金は1円も頂いていません。
    両親の預貯金は、長男が管理していたからです。

    預貯金も長男が「管理するから。」と言われたと母から聞いた時は
    もう両親のお金は両親のものではなくなったと思いました。

    全ての貯金通帳の番号、金額を書き出した紙を私に「大事な物だ。」と私に渡しに来ましたが、それを見ると余計長男の事が嫌いになるだろうなと思って見ませんでした。
    でも、最低限いくらくらいはあるかは、知っていました。
    長男が生前から何千万ものお金を自分達の方に持って行ったのは当たり前と言えば当たり前の事です・・
    人ってお金を管理しだすと、人の物も自分の物になるんですよね。


    私の従兄はその点、素晴らしかったです。
    預貯金は兄弟で把握し、毎年みんなで確認していたそうですから
    揉めようがないです。

    相続は兄弟で均等に分け合ったので揉めることはなかったそうです。

    トピ主さんの義父さんのお金の管理はどなたがされているんでしょうか?
    義父さんにかかるお金は、義父さんの通帳から出して
    全ての預金通帳を皆さんで把握しておいた方がいいように思います。


    私の場合、長年介護したにも関わらず、長男から「もう両親のお金はないから
    相続は放棄して。」と言われました。
    遺言も書いてくれていたけど、放棄してと言われたら仕方がないです。
    そのようにしました。

    トピ主さんの所は、義母さんが預金を管理していたら
    毎年、ご兄弟で預金額を把握された方がいいかと思います。
    義母さんが見せてくれるといいですね。

    義妹さん達には、義父さんから貢献度によってひと月数万円支払ってあげれば
    気持ちよく手続き等もして下さるのではないですか?

    そうすれば、相続で揉めなくて済むかも知れませんね。

    ユーザーID:9155899263

  • たくさんのコメントありがとうございます

    介護が大変だとは頭ではわかっているつもりでしたが、私の想像を遥かに超える苦労をされていたのだろうと胸が痛くなりました。
    こちらのできる限りのことをしても介護している人にとってはできないくせにとなるのは当然だと思います。
    そこは配慮が足りなかったんだと反省しました。
    ではどうしたらよいのか…。
    結論が出ません。
    間違っていたかもしれませんが私にできる精一杯のことをしました。

    こちらで相談させてもらって気づいたことが2つあります。
    私は旦那と義家族の関係を修復してわだかまりをなくして欲しいと思っていましたが旦那は全く関わりを持ちたくないということ。もうひとつは義家族は旦那のことを全く考えていないということです。

    週末にもう一度旦那が電話で義母と話をしました。力になれなくて申し訳ないが希望額は出せないと言うと「お父さんは兄弟平等に(財産を)相続させると言っていたのに今まで好き勝手しといてその気持ちを踏みにじるの?」と。
    何を言ってるのかわからなかったのですが要は他の兄弟は面倒を見たのに旦那は何もせず財産を相続する気なのか?と言われたようです。もともと相続する気など全くないと旦那が言うと義母は相当なショックを受けたようでした。

    旦那としては自立しなさいと育てられ、学費を出してもらえなかったので奨学金のある大学に入るため上京し、親の援助は得られないので実家に戻らずそのまま就職しただけなんです。だから近くにいなくて介護出来なかったのです。それを好き勝手と言われたことで怒り心頭、私にもう電話に出るな連絡とるな、相続放棄の書類送って縁を切ると息巻いています。

    修復どころか泥沼状態です。

    義母は義父がこんなことになり精神的に不安定なのもあるのでしょうが何故好き勝手なんて言うのでしょう。何故旦那を追い詰めることばかり。

    私は黙っていたほうがよいでしょうか。

    ユーザーID:4832658138

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 無視しましょう

    近い家族の面倒を見ることが優先されるのは当然です。
    ご自身の家族に必要なお金が奪われるのであれば、支援するのはやめましょう。

    今まで支援がなかったのであれば、お互い様です。
    穏便に済ませようと良い顔をして断るときっと漬け込まれて攻め込まれます。
    強い意志で無視または断りを入れるのが良いと思います。

    応援しています!

    ユーザーID:9287254306

  • 勝手に仕送りしてたんですか?

    たまにトピ主さんみたいな人がいますよね。夫が義両親と関係がうまく行ってないのを勝手になんとかしようとする人。
    どういう心境なのか、ちょっとよくわからないんですが…夫本人が望んでいないことをなぜやるのか…。
    今回のこともその延長線ですよね。仕送りしてたから、もっと払えって言われてるわけですよね?
    むしろ、早くに縁を切るべきでしたよね。
    他の方も言ってるけど、相続放棄するから縁を切る。奨学金のこと、他の兄弟との不平等、全部言ってやればいいのに。
    なんならトピ主の家に婿入りしてもらって養子縁組してしまえば?

    ユーザーID:2799484230

  • 揉め事が延々と続き解決難かと。大きな要因が複数あり。

    その要因は

    【1】妹様が同居。更には恐らく妹様に自活できる稼ぎ無し=両親他界後も妹が住み続けるため実家売れず、相続で分けられない。これが特殊問題。妹同居で、安い公的施設入所優先順位下がる。親の生活保護受給難易度上がる?

    【2】介護労力と介護費(入所費も)と相続の問題を、介護の最初にきちんと親族で話合わず【ナアナア】【ズルズル介護】している。これが親の介護では最も重要で揉める原因。

    【3】多分義両親は、経済余裕無し。今からその額を無心(=不足)するなら、義母に介護必要になれば、更に多額を言ってくる。

    【4】トピ主夫婦には、認知症介護の大変さが理解できない。【義実家の人達が恨みに思うのは、自然で仕方ない面あり】(トピ主家事情大変で送金無理なのは充分理解の上)

    >月々少額ながらも送り、義兄、妹にも直接何も出来なくてすみませんと車代程度は送り、電話や贈り物で気にかけていたつもりでしたがそういったことは何もしていないに等しいことだったのだと〜

    ★これはその通り。トピ主(夫婦)には認知症介護の大変さが分からない。

    【5】夫が実家親族と話合えれば方法があるかもしれないが、主夫と兄弟姉妹親子の仲が良くないため、義親の介護・経済実態がトピ主夫には分からず、親族話合の基盤が無いのでどうにもならない。義父入所は長年続き、義母介護で更に増額も。

    文面からは、義両親他界後に残る相続は、義実家の家土地くらい? それなら今から「相続は放棄する。そのかわり、今後の両親の生活介護の金は一切援助できない」と、トピ主夫一家経済が親送金不可の苦境現実を、夫が話しておく。それで義実家側が万一怒り絶交言ってもやむを得ず。この先、話合いできない双方が理解し合えることは無い。

    しかしもし義実家が固定資産多く、夫が是非に遺産相続望むなら、関係面倒で揉めるが、現父介護・費用妥当性を調べ、送金額落し所話合い。

    ユーザーID:0546915364

  • 無理です無理ですと、言い続けるで良し

    これから、子供の学費やらで
    仕送りも出来ないくらいになると思います 
    だから、出来る範囲で良いのです

    絶縁覚悟で良いでは無いですか?
    困るのは向こうですよ?

    少し気になったけど
    もし下手に出るパフォーマンスをしていたら、
    見下されるのであらためてましょう
    毅然とした強い口調でいましょう

    まさか、いい歳して支配を受けているの?
    わかって欲しいの?
    許して欲しいの?
    ちょっと束縛を受けている印象だけど
    判らせようとしない方がいいよ
    人を変えるって、親兄弟でも無理だから
    傷つくだけよ
    時間の無駄よ

    主体を自分達にする
    援助は、可能の範囲しかしない
    冷たい人で結構
    無理です出来ません、で電話ガチャ切りで良し

    どうせ、向こうは何もできないよ
    無理矢理お金取ったり
    家に乗り込んだら犯罪だしね

    これから生きていく人を大事にしないとね
    トピ主さんが夫さんの見方であれば
    幸せに生きていけるよ
    上手に距離を取ってね

    ユーザーID:1090698525

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