不自由な専業主婦(愚痴)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

kei

30代の専業主婦です。
不自由で仕方がありません。
裕福な専業主婦ならば何の問題もないのですが、義両親との兼ね合い諸々あっての専業主婦です。
金銭的余裕はないので好きに買い物出来るわけでもなく、働きに出たいのに今は上記諸事情により出られず、ただ子どもの予定と食事の献立を考えてお金の心配して終わる毎日です。
働いてくれている主人には感謝していますが、このような不自由を強いられている、という被害者意識があり苦しいです。
突っぱねて好きなようにする根性もないくせに…
話し合いで専業主婦になると決めたので自分の責任、仕方がないと分かっています。
でも働き直すにしても、私は子どもや主人、常に誰かの都合を考慮しなければいけない。
今どうしても働きたいと主張しても家事も育児も諸事情も恐らく主人は負担しません。
自分がしたいことなんだから、と言われます。
それも正しいのですが私だけ不自由だなって思うんです。きっと兼業主婦の方も。
男性だと仕事だけでも許される、家庭事情は女性側が負担する、まだまだそういう雰囲気がありますよね。
少なくともわが家はそうです。
自分の都合以外にくっついてくるものがある。
1人になれる時間すら働いていないと罪悪感があります。
(専業主婦が悪いというのでなく、私の気持ちの問題です)
そういうのが不自由でたまに叫びたくなります。
元々インドアなので家にいるのが好きでした。
でも制限されて家にいるのは違います。
働かずに済むならその方が楽だけど制限されて専業主婦だと辛いんです。
自分でも勝手だなと思いますが…
来年には義両親の件が解決するはずなのでもうしばらくの辛抱ですがもやもやした毎日。
互いに納得しての専業主婦なのに私だけ空気みたいで、当たり前を当たり前に頑張ってるのになんだかなあって。
身近な友人には話しづらく、こちらに投稿させていただきました。
頑張ります。

ユーザーID:8125770268

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  • うーん

    〉義両親との兼ね合い諸々あっての専業主婦


    この理由によって、かなり変わるのでは?
    場合によっては、ご主人や義両親に対して強気に出られるでしょ。

    ユーザーID:7471342237

  • 在宅でできる仕事を。

    なかなかないかもしれませんが、在宅でできるお仕事を探されては?
    もしくは、「諸々の事情」とやらは全く働く隙がないものですか?それを理由にして「働けない」といっているだけでは?
    そんなに不自由だと嘆くのなら、言い訳ばかりではなく短時間であっても働くようにしてみては。

    ユーザーID:9535419446

  • 仕事だけで許されるって

    仕事だけでも許されるって、一家の家計をすべて賄う仕事をしたことが出来ない、もしくは想像できない方の発言なのだろうって思います。
    月に30万円稼いだって、夫自身が使えるお金はわずか。それをしたことがないのであれば、その発言は無しです。

    ユーザーID:7039824641

  • 出来る事したら?

    うーん
    義両親の件というのが何なのかも伝わらないし、
    デモデモダッテちゃんだなぁと感じました。
    少しでも社会に出た時の値打ちを上げる為に勉強でもしたらどうですか?

    ユーザーID:7841015731

  • お金の心配って一番ムダ

    心配してもお金は増えません。
    レシピサイトでも眺めて、節約料理を考える方が建設的です。

    義両親のことも、解決の目処があるならいいじゃないですか。
    先が見えない介護に向き合っている人も多いです。

    夫だって子供だって自分の都合だけで生きていませんよ。
    結婚するときに分かっていたことでしょう?
    嫌なら独身に戻ればいいけど、子供を産む前に考えるべきでしたね。

    まあ、隣の芝は青いってことですかね。
    笑ってても泣いてても時は同じなんだから、笑ってる方が得ですよ。
    働かずに衣食住が満たされるって有り難いと思いませんか?

    とはいえ、息抜きも必要。
    1週間に1回コンビニスイーツとか、自分にご褒美をあげましょう。
    その分は他で節約すれば良いんです。

    身近な友人に頼っても良いと思いますよ。
    トピ主だって、友達が行き詰まってたら相談して欲しいと思いませんか?
    今は助けてもらうとき。いつか助けるとき。
    友達ってそういう関係では?

    コロナで会いにくいのが残念だけど、時間が合うときに電話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9815784695

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分でも勝手だなあって思っちゃうんだ

    自分の人生を人にコントロールされる事に反発しないの?

    随分従順な女性なのね。

    何故そんな風になってしまったのでしょうか?

    自分の生き方位、自分で決めないとダメでしょ?

    人任せに生きれば不満が溜まるのは当然でしょうね。

    ユーザーID:6995424034

  • パート主婦ですけど、そんなもんですよ

    トピ主さんやお子さんや義両親さんの
    年齢がわからないし、どんな事情が
    あるかもわからないんですが…

    私はパート主婦です。
    夫の給料だけで生活できますが、
    自分のために働いています。

    うちは夫が単身赴任ということもあり、パートに出たくらいで誰も家事
    など分担しません。
    子どもは中学生でもう手はかかりませんが毎朝お弁当を持たせ、夜は塾の
    送迎、夕飯の時間も不規則ですが、
    栄養バランスも気を使ってます。

    初めての受験に挑む精神面のフォロー、学校説明会、塾の先生との懇談、
    検定試験、模擬試験の申し込みスケジュール確認と受験料払い込み、当日の
    送迎、コロナやインフルエンザ対策、
    寒くなり、身体もどんどん成長し、
    衣類も揃えたり、暖かく清潔な寝具の用意…とやる事はいっぱいあります。

    また両親も80歳になり、元気では
    ありますが、時々様子を見に行き、
    話し相手になり、頼まれた用事を済ませます。
    この数年、何回か外科的な手術で
    入院した時は病院にも通いました。

    それが主婦かなあって思いますね。

    パート仕事と家の仕事をして、週末も
    お弁当作って学校説明会や塾や模試の送迎をして、久しぶりに友達とランチしたかったのに、話題の映画見たかったのに、出来なかった…不自由だわぁって思いますよ。

    でも夫の収入があって生活ができる
    ので、不自由な時もあるけど
    次の休みはちょっと息抜きに出かけ
    ようとか…あぁ気楽な立場だなぁとも
    思っています。

    もしかしたらトピ主さんは重い病気の
    義両親さんがいらしたり、乳幼児を
    抱えて片時も一人になれないのかも
    しれないので、私のほうがずっと
    気楽ではありますが、主婦って皆、
    そんな感じじゃないですか?
    こういう忙しさや悩みがなくなって
    ホントにヒマで自由になるのが
    老後かなあと思っていますけどね。

    ユーザーID:7840185258

  • 在宅仕事でも探されては?

    いろいろご事情はあるんでしょうけど、出られなくてインドア派なら
    在宅仕事でもされたらよいのに。
    家でできることだっていっぱいありますよ。
    それなりに稼ぐことだってできます。
    トピ主さんがそこまでネガティブになるほどいろいろあったんだとはお察ししますが、
    自分に枷つけて不満ばかり募らせるより、前向きに考えたほうがお金も入ってくるし
    いいと思うんだけどなぁ。
    ごめんなさいね、事情を知らないから無責任に聞こえるかもしれないけど、
    ある程度は自分の気持ちの問題だと思います。
    家で鬱々するより、なんか生産的なことをなさっては。結構充実しますよ。

    ユーザーID:5403678186

  • 不自由な専業主婦???ですよ。

    トピ主さん、自由な専業主婦という存在がこの世にあると思いますが?いや、自由な勤労者が存在すると思いますか?ご主人も不自由な生き方を強いられているのですよ。いや誰もが皆。
     サラリーマンも共働きの主婦も専業主婦も皆さん不自由な生き方をしていると思います。自意識のある人間はみな不自由な生活をしていると思いますよ。社会の一員として生きている限り。
     「制限されて家にいる」、うん、社会の歯車の一員として生きている限り仕方のないことだと思います。
     鳥は大空を自由に飛んでいるように思うでしょうが、鳥類学者によれば常に命の危険と隣り合わせに飛んでいるので自由ではないそうですよ。
     このトピを読んでトピ主さんはどんな生き方をしたいのか興味が湧きました。自由とは心の中にしか存在しないのだと学生時代聞いたことがあるので。

    ユーザーID:0000506065

  • 早速ご意見下さりありがとうございます。

    自由や権利は責任とセットだということ、重々承知の上です。
    それを負ってくれている主人には感謝していますし、私が主人よりも稼ぐことは難しいと分かっているので現状を受け入れています。
    ただ私にも独身時代はあり働いてお給料をもらい、実家に仕送りもしていました。
    家族を養う責任全てを負ったことはないので想像しか出来ませんが働く大変さは分かるつもりです。
    でもそれすら自由だと思えます。
    主人はそういったことを自分で決め、自分で責任を負うことが出来る。
    それもまたある種自由だなと感じるわけです。
    転職も資格のため学校に入り直したことも、大変さや責任と引き換えに自由に決められた。
    家事も育児も義両親も私が担っているから心配をせず好きに決められるんじゃない、という思いがどこかにあるんでしょうね。
    良くない考えです。わかってます。
    協力し合っているのであって、自分だけ大変だと思ってるのではないんです。
    早朝や深夜だけでも働きたいと相談しましたが子どものことなど自分はフォロー出来ないからと反対されました。
    ケンカになるので折れました。
    そこで折れたのだから結局自分のせいですが…
    専業主婦はわかりやすく尊重してもらえることが中々ない。
    褒めてとかそういうこととはまた違うんです。
    免罪符がない。
    何をするにも、専業主婦なのに贅沢かな、サボりすぎかな、1人になりたいなんてひどい母親だな、働いてもないのに疲れたなんて甘えかな、と思うんです。
    いちいちそう思ってしまう=不自由だなと愚痴りたくなっただけなんです。
    主人を責めたりしたことはありません。
    文才がなくうまく表現出来ませんが、働けたらいいという話ではなく…
    本当にただの愚痴だったんです。
    不快でしたら申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8125770268

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたは幸せだよ

    たぶん、暇で、誰かに相手して欲しくてたまらない人だとかんじました。そして自分の行動力の無さは棚にあげて、ぜんぶ家族のせいにしてしまうひと。

    そんなに現状が嫌なら、できることから始めればいいのに。なぜ行動にうつさないのでしょうか。

    空気みたいな存在が嫌なのなら、外にでる機会をふやせばいい。監禁されてるワケではないんだから、その気になればなんだってできるはず。なのにできない理由を、家族のせいにばかりしてる。

    本当は幸せな状態なんですよきっと。お金のためにあくせく働かなくても食べていけるようだし。でも暇だから、余計なことを考えるパターンです。

    自分の人生を楽しくするのは、自分しかいないですよ。

    自分以外にくっついてる物がある、
    それは、みんな家族や友人がいる人は、そうですよ。

    いいわけが多いと思います。

    ユーザーID:3101615515

  • うーん

    男性です

    最近の男は仕事だけして楽という風潮は感心しませんね。
    もちろん家事育児しない父親は、父親ではありませんが、家族を養うって大変ですよ?

    あなたは働く選択肢がないと言われますが、旦那さんも家庭に入る選択肢はありませんよね。

    働きたいなら私が養うから専業主夫になってと言われたらどうですか?

    ユーザーID:8366685098

  • 何が不満なのか分かりにくい。

    「裕福な専業主婦なら問題ない」
    と言いつつ
    「仕事だけしていたら許される」
    との言葉。

    裕福ではないのは旦那さんも同じでしょ。
    仕事していたら会社や同僚や取引先の都合で振り回されるのは必須です。
    自由さは仕事にはない。

    結局何が不満なのですか?

    時間の自由がないこと?
    お金の自由がないこと?


    見方を変えれば、専業主婦は家事と家族の予定さえしていたら、あとの時間は自由な裁量だと思います。
    お子さんが何歳かは分からないけど、幼稚園以降なら工夫しだいで自分の時間は持てるでしょう。
    趣味だって出来る。
    お金をかけずに楽しむ方法もあるし。

    世の中のほとんどの人は
    結婚して子供を産めば、時間もお金も「家族>自分」です。

    だからトピックに書かれている事にピンと来ないんですよね。

    もっと具体的に何に困っているのかを書かないと共感は得られないです。

    ユーザーID:3708364766

  • 良くない考えじゃないです

    何故自分の気持ちにそうも否定的になるんですか?

    自分の人生自分の生きたい様に生きればいいじゃない?

    結婚する相手を間違ったって事じゃないの?

    夫への不満があるんでしょ?

    ユーザーID:6995424034

  • 専業主婦だって疲れますよ

    トピ主さんのレスを読みました。

    尊重されないこと、精神的に満たされないことへの不満が「不自由」という言葉になったのですね。

    私もかつてそうだったので気持ちは分かりますけど、やっぱり無い物ねだりかと思います。

    専業主婦でも疲れるし、一人になりたいと思うこともありますよ。
    でもそれを自分に許してないのは他でもないトピ主さん自身です。

    私も似たことで悶々と考えては落ち込んだこともありますが、今では開き直ってます。
    専業主婦の立場に自分の中で折り合いをつけて、やれる範囲で楽しんで、ラクもしてます。

    お金の心配があるなら、いずれお子さんの手が離れたら働きだせばいい。
    その時になって、あの専業主婦の時間は至福の時だったと思うかもしれません。

    長い人生、こういう時期があってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3708364766

  • そんなもんよ

    それが主婦なんだと思う。
    常に、誰かの予定を考えて行動しないと、自分一人で好きなようにはできないもの。

    もしそれがしたいのなら、まるっきりのお一人様にでもならないと、できないでしょうね。

    だけど!
    そうやって回してくれる人がいるから、家庭も成り立っているんじゃないかな。

    少し前に、テレビや新聞で名前のない家事のことが取り上げられていたでしょう。
    あれを見ると、世の主婦達は、よくやってるよな!と改めて思いましたよ。
    そして誰も褒めてくれないから、自画自賛するしかない。

    主婦って、母親って、そう言う役回りなんだろうな、と考えを変えて、そこに邁進するのもいいんじゃないかな。
    今の状態がずっと続くわけでもなく、子供が大きくなったら、また違った自分を出さないと、自分だけ成長が止まったままでもいけないですしね。

    ユーザーID:6421952492

  • わかる気がします

    自由というのは「自分が事態をマネージメントできている感覚」だと何かで読みました。全く同じ、少々つらい仕事をしていたとしても、自分でその仕事をすると決めて段取りも決めて…と自分の裁量で取り組んでいるときは「自由」で、そうせざるを得ない状況で取り組んでいるときは「不自由」なのです。

    トピ主様もそういうことではありませんか?なかなかすぐに全てを変えるのは難しいと思いますが、少しずつトピ主様の裁量の及ぶ範囲を広げてみてはどうでしょう。まずは一人になれる時間すら罪悪感というところ。その時間はトピ主様の休憩時間としてトピ主様の意思で確保すると決める。家にいると義両親に気兼ねするかもしれないから少なくとも最初のうちは公園でもカフェでもウィンドウショッピングでも出かけて外の空気を吸う、と決める。その時間を目一杯楽しむと決める。

    そんなところから始められませんか?正面突破できなくても、言葉は悪いですが、上手いことやるのは可能かもしれませんよ。「上手いことやる計画」をトピ主様の裁量で立案するところからが「自由」を得られる始まりです。

    ユーザーID:8759753285

  • 本気で専業主婦するのも

    初めての結婚や出産
    育児して、専業主婦してみたけど


    違う見え方発見した時は これが結婚の意味だったの
    かーです。


    もっと意味がわからなかったのが

    専業主婦の義母がいい放った言葉

    「仕事しないのー」


    「働けばいいのにー」



    だってさっ乳飲み子を抱えて 「これみてわからなの」
    いいました。



    なんともアンバランスな関係性


    時には、ガン無視もオススメ。

    ユーザーID:9728423449

  • 私もそうでした

    結婚前に結婚後も仕事は続ける事を確認して結婚しましたが
    まさかの子供が出来たら専業主婦を希望されました
    夫も義両親も

    それが判明したのは妊娠後
    仕事を辞めないなら離婚するとまで言われました…新婚の妊婦なのに

    登場人物みんな貧乏なので常に節約です
    慣れないワンオペ育児と初めての仕事をしない不安

    被害者意識…私もありました
    最初の数年は本当に苦しかった

    子供が幼稚園に入るくらいには慣れてきて
    小学生の時には仕事の代わりにPTAの本部役員を一生懸命頑張りました
    その時に苦手だったパソコンで資料作りが出来るようになりました

    子供が小学校高学年になって、ようやく仕事を始めました
    それまでの10年間辛かったけど楽しいこともたくさんありました

    子供の成長をそばで見守り
    節約も得意になり
    料理も上達、何でも作れるようになり
    専業主婦を一生懸命頑張っていたら被害者意識も薄れてきました

    一番良かったと思った事は子供のことが良く分かる事です
    私が選んだ本を喜んで読みます
    毎日子供の話をたくさん聞けるので学校や人間関係のトラブルにすぐ気付いて対処できました
    子供の友達との楽しい思い出をたくさん作る事ができました

    結果、良かったです
    もし、出産後も働いていたら…当時の私のスキルでは無理だったでしょう
    今ではフルタイムで働いていますが、子供も大きくなり家事と仕事を無理なく両立出来ています

    ユーザーID:5341634673

  • 専業主婦だから不自由というより

    理解のないご主人と結婚したことを不自由だと感じてるんだと思う。

    >今どうしても働きたいと主張しても家事も育児も諸事情も恐らく主人は負担しません。
    自分がしたいことなんだから、と言われます。

    旦那さん、冷たいよね?

    専業主婦でも、産後とかは特に家の夫は家事育児に協力的でしたし、その後子供が大きくなっても、何かと頼めば何でもしてくれます。

    私も長いこと専業主婦でしたが、子供が大きくなってから、週に数日ですが短時間パートを始めたのですが、夫は家事もちょこちょこ手伝ってくれるし、何かと頼りになります。

    専業主婦だから、と悩むより、旦那さんにもう少し主の気持ちを分かってもらうように話し合うとか、夫婦関係を良くしたら悩みもなくなるんじゃない?

    ユーザーID:2326934595

  • うーん

    主婦業も大変なのはわかりますよ。
    でも外で仕事するのも相当なストレスですよ。

    結局、このトピをみて思うのは

    同じ仕事をやっていくにしても、
    気晴らししながら、
    時間にメリハリをつけて
    今の自分の仕事はコレをやる、
    それが役割!って納得してやるかどうかの問題だよね。

    つまり、同じ毎日であっても
    割り切ってやるのか
    愚痴を垂れ流しながらやるのか。

    「わたしは、こんなに可哀相」っていう
    そのヒガミや愚痴の上で成りたってばかりいる毎日
    私ならいやだな。

    気持ちを切り替えて生活しないとね。
    ただの愚痴っぽい人になってしまって
    自分が損するんだよ。

    ユーザーID:9514834746

  • 何が不自由なのか・・さっぱりわかりません。

    専業主婦で働いてくれる主人には感謝している。

    でも不自由で仕方ない。

    何に不自由なのか、さっぱりわかりません。

    私からしたら、今の現況が恵まれている事すら見えてないような気が

    します。

    お金の心配して終わる毎日であれば、在宅仕事を探して仕事して

    稼げばいい。

    それなら貴方の言っている、いくらか好きに買い物が出来ると思うから。

    被害者意識の思考が、貴方自身を困惑させていると思う。

    もっとポジティブ思考に考えられませんか?

    ユーザーID:8136762185

  • 全然わからない

    わたしは第一子が生まれる時に、「こどもが親を1番必要とする最初の10年はべったり過ごしたい」と思って退職し、それから20年近く専業主婦です。

    >褒めてとかそういうこととはまた違うんです。
    免罪符がない。
    何をするにも、専業主婦なのに贅沢かな、サボりすぎかな、1人になりたいなんてひどい母親だな、働いてもないのに疲れたなんて甘えかな、と思うんです。

    こんなこと考えたことなかったなー。
    だって専業主婦だって家のこととか1人で引き受けて大変だもん。堂々と疲れたら昼寝するし、欲しいものも買える範囲では堂々と買ってます。

    今そろそろ子供たちも手が離れてきたしパート探そうかなと思ってるけど、家族の都合とか考えながら探してるけど、不自由とは全然思わないから、主さんみたいに不自由に感じる人いるんだなぁと。

    きっと仕方ないって思って専業主婦になったけど、心の中ではやっぱり納得いってなかったんじゃないかな。

    私は自分がなりたくて専業主婦になったから、専業主婦に一度も不自由感じたことないです。

    外で働いてても家で在宅ワークでも疲れたら一休みしてるし、専業主婦だって疲れたら一休みして、時々ご褒美で好きなもの買ったりしても罪悪感感じる必要ゼロですよ!共働きと違って全て家のこと(男の仕事的なのも)妻1人でやってるおかげで夫は何も家のこと子供のこと心配せずに仕事に打ち込めるんだから、夫の給料は半分は妻の稼ぎと思って堂々と好きなもの買ったり好きなことしていいんですよ。(これ、退職する時に夫に言われました)

    >元々インドアなので家にいるのが好きでした。
    でも制限されて家にいるのは違います。
    働かずに済むならその方が楽だけど制限されて専業主婦だと辛いんです。

    制限はお金?そうじゃないなら1人で勝手に制限を心にかけてるだけでは?義両親事情の専業主婦なら、その犠牲になってる気持ちとかないですか?

    ユーザーID:2818753838

  • 少し気持ちわかります

    私も諸事情ありながら、また、自分で望んで専業主婦しています。
    同居とかではないですし、金銭的にも余裕ということはないですが
    キツキツ、ということもなく、という状況です。

    でもお気持ちわかりますよ。おっしゃっていること全般に
    すごく同意できます。子どもができると、本当に逃げ場がなくなり
    ますよね。常に子どものために自分の体をあけておかないと
    いけない、あくまでも子供のため家族のため、という感じで
    自分の自由な意志で、ということができにくいです。
    うちは夫が「大変なことを頑張ってくれてありがとう」
    「苦労をかけてすまないね」みたいなことを言ってくれるので
    たったそれだけですけど、本当にその言葉がありがたいし
    逆にそういうねぎらいが一切ないと、本当に辛いだろうと
    いうことも想像できます。

    トピ主さんの場合、来年までか、とにかく期間限定のことの
    ようなので、それまでの日々はしんぼうでしょうか。
    でも、ご主人さんのに感謝の言葉を伝え、ねぎらいつつ
    「自分のことも労ってほしい、専業主婦は誰からも
    感謝の言葉もなくて、そのことが積み重なって辛くなる」
    というお気持ちを伝えてみられては。少し何か変わるかもしれません。

    ユーザーID:8534881575

  • 分かるような気がします

    私は専業主婦ではないですが。
    keiさんのような状況に置かれたら、苦しくなるだろうなと思います。
    変な言い方かも知れませんが、専業主婦だって人権がある。
    好きなことをしたり、人生を楽しむ権利はあります。

    あまり思いつめないで。疲れたら休んでも良いし、楽しいこともみつけて、
    少しでもkeiさんらしく生きられたら良いなと思います。

    ユーザーID:4594472187

  • そもそも

    大人で何のしがらみもなく自由な人っているの?
    男女問わず、家族の有無問わず。
    まぁ世の中には何もしなくてもお金が有り余ってて遊んでる毎日♪なんて人もいるかも知れないけど、大多数の大人に自由なんてないですよ。
    働かなきゃ生きていけない、仕事してもほとんど家族の生活費に消える、家事育児、介護…
    私も裕福でない専業主婦で、暇はあっても自由はないですが、夫だって一日中仕事して、帰ったら子供の相手して、得た収入はほとんど家庭に入れ、自由なんてないと思いますよ?
    あなたは夫は自由だとおっしゃるけど、なら代わりたいですか?

    ユーザーID:4833065649

  • 突っぱねて好きな様にする根性がない事が問題

    あなたの文章読んでると、いつも誰かに遠慮して生きてる事が感じられます。

    自分の思ってる事書いていながらも、良くない考えとか不快にしてしまってとか、自分の主張に保険掛けてる。

    人に批判されない様に怯えてる感じです。

    家庭での生活が抑圧された感じなんじゃない?

    女性によくある、受動的な主体性のない生き方。

    こんな生き方してたら鬱々するの当然です。

    義両親の事だってあなたが負うべき責任のない方達です。

    もっと自分の主張していいんですよ。

    自分の人生の主人公にならないとダメです。

    ちょっと主張する努力をしましょう。

    ユーザーID:6995424034

  • レスします

    私は1人の生活が好きなのでずっと独身です。
    自由ですよ。

    主さんは自分の意志で結婚して専業主婦なんでしょ?
    自分がやりたくてやってる事に何の不満があるんですか?
    意味が全く分からないです。

    その時はそう思ったけど気持ちが変わったのならば今からでも変更すれば?
    離婚するなり、離婚しなくても働いて家計を半分ずつ負担すれば家事も半分ずつになりますよ。

    ユーザーID:0660470239

  • 罪悪感持ちすぎ

    単にネガティブなのかな。どうしていちいち罪悪感を感じるのか。そこが問題では?
    トピ主さんは仕事がしたい!という印象はあまり受けません。
    とにかく現状が嫌なだけ。きっと仕事始めたところで別の不満が出てきそうです。
    私はここ数年パートしてますが、結婚してから長く専業主婦でした。これは自分の希望です(時代的に珍しくはない)自由そのものでした。
    これは夫によるところが大きいと思いますよ。
    専業主婦ですが、友達とランチも行きましたし、美容院へも行くし洋服も買いました。
    疲れた時は家事の手抜きもしました。罪悪感なんか無かったし夫も気にしません。
    「専業主婦のくせに」なんて発想は私も夫も無いです。ご主人はトピ主さんが例えば洋服買ったら「専業主婦のくせに俺の金で…」って言うタイプですか?トピ主さん自身が専業主婦の自分を卑下してませんか?
    感謝の言葉とか特に無いけど、言って欲しいとも別に思ってなかったです。家庭内での自分の役割を果たしているだけですから。普段から仲良くやってますしね。私が入院した時は大変でしたし、お互いいなくなったら困る事は十分分かってます。
    今はパートしてますが、短時間なので専業主婦と大差ありません。夫は家事は一切しませんが、不満に思った事は無いです。
    常に子供など家族の都合が付いてまわるのはそうです。そんなの主婦で母親なら当たり前ではないでしょうか。確かに夫の方がそういう縛りは少ないでしょう。でもそんな事比べようと思った事無いです。夫が経済的に家庭を支えてるのですから、むしろ出来るだけ縛りを減らしてあげようと気を付けています。
    厳しい言い方をすればネガティブで一人勝手に不満を溜めてるだけという印象です。
    置かれた状況をいかに楽しく有意義に生きるかを考えるか、自分で打破して思う様に変えて行くか。どちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:2600769796

  • 在宅の仕事をしています、趣味も在宅

    私はもうすぐ、60歳になる主婦です。
    派遣で事務職の経験がありますが、50代になると減少します。
    なので、在宅の仕事をはじめました。
    ホームページ作成の仕事です。
    もちろん、家事と在宅の仕事ではストレスがたまるのでスポーツジムや料理教室に。
    しかし、コロナですべてが消えてしまったのです。
    それからネットでいろいろ調べて、オンライン講座に参加しています。
    参加しているのは、パン・料理・ヨガです。
    今は、以前からは考えられないように幸せな毎日です。
    私は、すべて在宅でやっていますがなにかとぴさんが取り入れられるものがあればいいと思っています。

    ユーザーID:4923687147

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