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全くママ友がいません。定期的に落ち込みます。

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家族・友人・人間関係

みかん

小中高に一人ずつ3人の子供をもつ40代兼業主婦です。

子供が幼稚園時代は、専業主婦で時間もあり、ママ友作りにも必死に頑張っていました。
必死が故に疲れてしまい、小学校が違っていたため徐々にお付き合いが無くなり…
小学校では、役員や係りをしていた時は、お付き合い頂きましたが、結局今にまで付き合いがあるママ友は出来ませんでした。
中学では、部活関係でお付き合いありましたが、部内で仲間はずれを子供が受けて以来、子供が距離を置いた事で私もお付き合いを切りました。

高校はお付き合いは全くありません。

現在正社員で働いている為、時間もなく、行事も無かった為、ママ友とか気にせず過ごしていました。

しかし最近、中学校で行事があり、入れ替え制で待ちの為並んでいた所、皆さんわいのわいの
楽しそうにおしゃべりしていました(もちろんマスク越しで)
割と皆さん頻繁にランチ行っていたり、次の約束していたり…

コロナでうっかり忘れていましたが、皆さん頻繁に交流あるんですね。

ラインもこの半年来たのが、仕事関係、家族、習い事の先生…幼なじみの友達2人…のみ

今の土地に来て10年。交流が無い。
なんだか、久しぶりに落ち込んでしまいました。

この感情、定期的に襲ってくるんです。

上の子の授業参観でぐるぐる見て回る参観形式の時、場が持たないし、一緒に回る人などおらず、落ち込み…
下の子が小学校に入学して割と親しくしていた幼稚園ママ友が他のママ友グループを作り楽しくやっていて落差に落ち込んだり。

下の子は六年生だし、中学に上がれば、1人参観で困る事ないし、高校行けばそもそも親の付き合いはない。

わかってはいるのですが、頑張ってもがんばらなくてもコミニティーに入れずにいる自分に定期的に落ち込んでいます。

どうすれば満たされない負の感情を払拭出来るでしょうか。

ユーザーID:5110732424

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  • そんなに

    周りが気になる位なら、授業参観とか行かなければ良いじゃない

    親の出席確認を気にするならば、丸だけつけて帰ればいいし

    それでも子供の普段の様子が気になって見たいのであれば、腹をくくり諦めなきゃ

    それか旦那に行ってもらうとかね

    ユーザーID:8297196560

  • 同じく一人でいる人に声掛けを

    定期的に落ち込むということは、やはり 周りが楽しそうにおしゃべりしたりランチしているを知って 「寂しい」という感情が自分にあるから、じゃないですか?

    コロナ期間であっても 友達が多い人は、ラインでほぼ毎日やりとりや しばらくあってない人に「どう?元気にしてる?」と連絡入れたりということをしていたと思います。
    だから直接は会ってないけれど、ずっと繋がっていました。

    「寂しい」という感情は やはり友達が欲しいから、ですよね。
    だからそれは「いなくても平気」という人とは違う。

    別に子供を通しての友達作りじゃなくても良いと思うんです。学校の行事期間って短いし、一人でいてもそこまで辛くは思わないと思うんです。
    数名でも知り合いがいたらいいなと思うのならPTAなどに参加するとか、授業参観のとき 1人でいる人、または子供が親しくしている親に声を掛けて世間話をし 顔見知りになることで ちょっとは寂しくなくなると思います。

    やはり友達は ランチにいったり気楽なおしゃべりができる人を友達と言うと思うんです。職場に作っても良いし、別に学校に限らず、そういった友達が何人かいたら、色々外部からの情報の刺激にもなります。
    自分に起こってない出来事でも友達が「今日さー、こんなことがあって〜」と話すことで、面白い話題やびっくりすることなど聞いたり話したり。。。

    そこにいくまでに「はじめまして〜」から皆いくわけで、そこで終わる人もいればそこからすごく親しくなれる人もいるわけです。
    でもそれをしなければ 友達なんて作れません。

    ユーザーID:1384241395

  • 興味を無くすことだと思う

    そんなに落ち込むのは、
    ママ友の輪に自分が入りたいと、願っているからですよね。

    その気持は無くせないですか?

    私もママ友との交流はまったくもって無いのですが、
    そもそも興味が無いので何とも思いません。
    このコロナもあって学校にもいかなくて済んでいるので
    尚更「ラッキー会わなくてすむ!」って思っているくらいです。

    興味があるものが手に入らないと、
    つらい気持ちになってしまうんですよね。
    ママ友付き合いって、自分がそこにいるためには色々合わせないと
    いけないことが多いので、正直面倒くさい固まりだなと思ってます。

    まあ、まだ小学生のお子さんがいらっしゃるので
    だからかもしれませんけど。小学生って行事ごとが多いし
    ママ友いないと辛いと感じることは、よく理解できます。

    でもさ、仕事もしてらして、幼馴染の友達が二人も交流があるんだから
    充分だとも思いますけどね。

    一番下のお子さんが小学校を卒業すれば、
    段々薄れていく感情だとも思います。興味を無くすのが一番ですよ。

    ユーザーID:0388132220

  • ママ友とは情報交換できればそれでいい

    そんなに子供のお母さんとお友達になりたいですか?
    私も園児と小学生のお母さんですが、ランチに行ったりするママ友なんて一人もいません。
    仲良くしてくれるお友達のお母さんとは顔見知り程度でいいです。
    先生がお話しているのにおしゃべりな保護者がいたりして、私は子供に集中したいのでポツンママで結構なのです。
    ラインなんてもっと寂しいもので、主に母と学生時代の友人一人しかやり取りしてませんよ〜
    ついでに言えば、自分の親戚ともそんなに交流ないし。
    パート先で母親ぐらいの年代の方と言い合ってるのが一番楽しい今日この頃。

    ユーザーID:8334834701

  • 私も全然交流無いです

    2人いて、特に下の子は、仲間外れにされてんじゃないかと思うぐらい、一人もママ友・・いや、顔見知りさえいません。

    私は割とポツンも平気だし、イベントがあれば適当にその辺の人とその場限りのおしゃべりをする程度はできると思っていたのですが、下の子に関しては、寄って行っても避けられる、行事で隣に座ると明らかに体を反対側に向けられ、他のママを探される、という、自分の幼少から含めて一度も体験したことも無いような、全員からいない者として扱われていました。

    ただ、意図的な仲間外れではないんだろうと思います。逆にそんなこと、できるわけないし。

    小学校、中学校になっても全く同じ状況なので、相性がよほど悪いか、私も2人目だからもういいやって、やる気が無いせいなのかもしれません。

    今、下は中3なので、今年が最後だと思うとワクワクです。

    コロナを理由にして、運動会も学校祭も、行事はひとつも行っていません。イベント自体が縮小しているし、学校側も「できればあまりたくさん来るな」というスタンスだし。進学関係など子供のために学校へ行く用事はもちろん行きますが。

    あとの憂鬱な行事は卒業式のみです。あー、嫌だ。子供だけでやってよ、とさえ思います。

    卒業式前の長い待ち時間に、保護者達がキャッキャやってる中でじーーっとぼっちで座っている時間が一番苦痛だろうと思います。

    まあ、今年はまだマスクがあるから、唇の引きつりも見られずに済みます。

    子供が男の子だし、この子も母と同じで全く友達がいないので、おそらく、式が終わった後、他の親子たちがキャッキャ写真を撮り合う光景をしり目に、私たち親子がぶっちぎりトップで学校から出ていくと思います。

    そうしたら、この人生で永久にママ友の悩みから卒業です。

    トピ主さんも、気に病む必要はないですよ。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0699085088

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  • でも、つかれてフェードアウトしたんですよね?

    頑張りすぎて疲れるような関係なら
    多分もとから向いていないんだと思いますよ。

    その仲良さそうな人たちは
    頑張ってママ友を作ったり
    寂しいからママ友といるんじゃなくて
    もともとそういう付き合いが好きで
    苦にならないんだと思います。

    わたしは、気のあった人なら何人でも大丈夫ですが、子どものためとはいえ、苦手な人とランチには行きたくないので、所謂グループ付き合いは出来ませんでした。

    定期的にくるということですが、
    この時期以外ではどうしてたんですか?

    学校に知り合いを増やしたければ
    少しでも細々と繋がりや接点を増やさないと。
    いまは正社員でも、役員をやれたんですから、任期が終わってからも細々交流されたらよかったんじゃないかな?

    皆さんが頻繁に交流、というか
    少しずつ交流しようとはしていたと思いますよ。全員ではないかもしれませんが。

    うちの子も6年生です。
    一人っ子ですが、役員は何度も経験していますので知り合いは多少いますし、個々にランチくらいならお誘いできる方はいます。
    けど基本は単独行動です。

    友達になれたらラッキー!くらいにしか考えていないので、気持ち的には楽ですよ。
    下の子が卒業されたら休日に趣味とかはじめてみては?

    ユーザーID:7778928573

  • そんなものだと思っては?

    高校生の娘が居る専業主婦です。
    高齢出産だったので、ママ達の中ではかなり上。
    幼稚園の時は娘の為に仲良くしようと結構ママ友もいましたが、小学校、中学学校になるに連れ親は関係なくなるし、考え方が違う、学校が違う、引越し等お互いの環境が変わる、そしてママ友の付き合いに疲れ殆ど疎遠になってしまいました。
    ママ友て楽しい時も有れば、ちょっと揉めたり面倒な事ありませんか?
    正直寂しいと思う事ありますよ。でもそんなもんだと思うようにしました。
    最近ご近所の方と仲良くなりました。子供が絡まないので楽です。
    違うところで一歩踏み出して、他でお友達を作ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:2632118593

  • わかります!

    そのお気持ちよくわかります。
    ママ友づきあい面倒で頑張り過ぎて辟易するのにその輪の中で安心したい自分もいる…。
    私も子どもが幼稚園の頃は子どものためにと頑張りましたが、小学生になり、だんだん疎遠になったり面倒だなと感じたり…。
    仕事を始めたこともありランチやおしゃべりの時間がなくなっていきました。

    他の方々が仲良くされているのを見ると何となく仲間はずれにされているような疎外感を感じますよね。
    別に何かされた訳じゃないのに。
    私も孤独だなぁと落ち込ます。

    だからと言って仲良くつるんでいたい!って訳じゃないんですよね。私は。保護者が集まる行事のときに挨拶したり軽く世間話するくらいでいいんです。
    だから、凹みますが挨拶だけはするようにしています。
    深く話したことがなくても何度も顔を合わせて顔見知りになれたら話せるようにもなるかなとちょっと期待して。

    元々人付き合いが苦手なのでママ友関係で無駄なストレスたまるくらいならこんなものかなと半ばあきらめています。

    ユーザーID:9408730086

  • そんなものかも

    私は子供はないんですが、同じです。
    この土地に越してきて3年、友達と言える人はできません。
    コロナで外に出る機会も少ないし、話す機会があっても何回かすると
    意見、好み、価値観の違いが見えてそこからは進みません。
    それでも仲良くしていこうとするには、子供関係、習い事関係、仕事など
    共通の目的の中で繋がって行かなきゃいけないからだと思うんです。

    ここに越してくる前、長年正社員だったのですが会社での友人達も2年
    もすると付き合いは希少になり(職場と言う共通点が無くなったので
    当然かもしれません)今は殆どつながってません。
    子供がいない事、夫婦で平日は夜しか家にいない事などなどで
    以前の住まいでもご近所付き合いも殆どなく、職場の人しか付き合いは
    ありませんでした。

    寂しくて、学生の頃のようにたまに誰かとただ気軽に気のおけない付き合いを
    したいだけなのにと暗くなった日々ありました。
    出会うのは同じようにさびしんぼうさんで、変わった人が多かった
    気がします。なのでやっぱりお付き合いは続かず。

    今は一人が楽です。時々寂しくもありますが友人作りのプロセスで
    すったもんだあり、ストレスが増えるより何もない平和な今がいいと
    思えるまで5年はかかりました。

    私や主さんのような人は珍しくはないと思うんです。
    楽しそうに見えてる人たちも、うわべだけで必要性から来る付き合いで
    みんなが友達ってことではない。
    だとしたら、私はそう言うのは要らないかなぁ。気を使うし。
    長年で学んだことは、人付き合いは流動的、人も自分も変わる。です。
    年を取るほど守るものもプライドも増え、人の言葉に敏感になります。
    今は人とのいざこざ、ストレスを抱えるより気楽な一人がいいです。

    余計なことを考えない様にするには、やはり自分を忙しくする事に
    限ると思います。

    ユーザーID:8402512813

  • きっと・・

    一人でポツンと居る事が耐えられないだけではないですか?

    私もママ友は一人も居ませんでした。
    ただなんとも思ってませんでしたね。

    昔からの友人などから、ママ友との諍いや勘違いから起こる揉め事などを聞かされていたので、大変だなぁ〜と思ってました。
    表面上は仲の良い振りだけど、実際は子供の付き合いが無かったら不要な人脈で、それがお互い様である関係というか・・。
    クラスが変わった瞬間に切れたりね。

    またママ友の集団ってどこか怖くないですか?
    パパ友同士が談笑してる雰囲気とは全く違う負のオーラが出てるような・・笑

    私は国際結婚なので苗字もカタカナで、子供が小3ぐらいまで毎年夏休みに夫の国に帰省していたのもあって、「あそこは違うから」という感じがありました。
    高校から子供は夫の国(英語圏)に留学すると決まっていたので受験の情報などをママ友から得る必要もなかったし、塾も行かせる必要がなかったので、ママ友が不要な要素が多かったのかもしれませんが・・。

    ユーザーID:1861737132

  • もっとよく観察してみては?

    そういう場でワイワイ楽しそうにしている人たちは目立ちますけど、絶対に主様の様に一人でいる人が他にもいるはずです。
    もっとよく観察して一人の人をさがしてみましょう。
    「ウォーリーを探せ!」や「ミッケ!」のように。

    そして話しかけやすそうな人がいれば、サッと挨拶して、その場の共通の話題をしてみたら良いのでは?
    その場限りのお付き合いで良いと思いますよ。

    それも無理なら、間が持たなければスマホでも眺めていれば良いのでは?
    スマホを眺めるふりをして、周囲の会話に聞き耳を立てるのも一興かもしれません。たいてい、たいしたことは話していませんが、スポ少や役員など同じ活動をしている仲間で、その打ち合わせや情報交換をしていることが多いのでは?

    私は、そのような場で、あえて固まってワイワイしている人たちは、実は対人不安が強くて、自分の知り合いとつるんでいないと安心できない人がけっこういるような印象を持っています。
    だから、たかが子どもの参観でも、大人同士で誘い合って参加して、グループで行動するのではないでしょうか。
    そういう間柄だとグループ内でのやりとりには神経使っていると思いますよ。

    私は、よっぽど気が合う人なら別ですが、子ども関係のお付き合いは深入りすると面倒なので、基本的には一人で行動したいと思います。

    人付き合いで無理をしても良いことないですよね。
    これまで主様が学んできたこと(必死にがんばっても続かない)、間違っていないと思います。

    普段仕事で忙しかったら、平日ランチなんて参加できないし、週末のつきあいなんてもっと無理ですよね。
    縁がある人とは自然につながるものですよ。
    いまのところ、主様はママ友でご縁がある人がいないだけ。

    幼なじみのお友達が二人もいらっしゃるのは素敵なことですよ。
    なかなか得られない貴重な縁だと思います。

    今持っている物を大事にしましょう。

    ユーザーID:2106521558

  • 親しいママ友なんて少数派では?

    うちの方では、ママ友で楽しく親しく付き合い、なんて少数派だと思いますよ?
    幼稚園、小学校低学年ならまだしも、高学年、中学と進むにつれてそんな親しく付き合いしている人のグループって少なかったかも…
    高校なんて親しく付き合っている人なんて本当に少数派でほとんど学校なんて行ったこと無い、って人ばかりですよ。
    ただ単にそうやって深いママ友付き合いしている少数派が目立つだけで数は多くはないのでは?

    ユーザーID:1535302140

  • ママ友、楽しそうで良いですよね。はたで見ている分には。笑

    ママ友は、そもそも情報交換が基本ですよね。
    助け合いは、結構できるようで難しいと思います。

    中学ママになる頃、ほんと仕方なく引き受けた委員があってね。周りは小さなお子さん持ちでね。まぁ、順番かな、って。

    一緒になったのは、全然知らないママで。
    1年間、一緒に過ごす時間が多かったわよ。
    委員が終わっても付き合いは続けました。
    私が色々お誘いする方が多かったかな。

    まぁでも、お互い気を違う方だから、このコロナで全く会えなくなったわね。
    かろうじてお手紙を出し合ったくらいよ。笑
    年齢いくほどに、ムリするのが苦痛になってくるしね。笑

    他のママたちは、保護者会でお見かけするくらいかな。役員さんを引き受けてくださった方々とか、子供の部活繋がりなのかな。話している人たちもいらっしゃるわよね。

    LINEも私はほぼしてないかな。
    結構時間取られるのが、苦手で。笑
    でもね、高校って、毎年保護者のグループを作るのよね。
    個人的なやりとりはわからないけれど、あんまりやりとりしないから、助かっていますよ。
    でも役員さんの大変さはわかっているつもりなので、お礼のメールを入れたり、最小限は反応してみたりしています。

    落ち込むこともあるかもしれませんが、なるべく自分が楽しめることを探したり、たくさん笑えるようには心がけています。

    たまには古いお友達に連絡されてみて、お相手にも受験生がいなければ、ランチくらいお誘いしてみたらどうかな。
    ランチを頂きながら、懐かしい話もできそうだし、良い刺激も受けられそうよね。
    私ならもう少し後に、そんな感じで、自分から動いちゃうかな。笑

    やっぱり喋り相手は、確保したい。笑
    たまには気も遣いたい。笑

    そんな風に思っていたら、きっとそうなるんじゃないかな。

    そうなると良いですよね。

    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:1198249725

  • レスありがとうございます

    ママ友が欲しいのか?学校での行事参加のぼっちが嫌なのか?

    ぼっちは場が持たないので一緒にいられるママ友はいた方が都合がよい…ママ友限定で考えればそんなかんじかも知れません。

    顔見知り程度のお母さんが居れば、話しをしますが、中には自身のママ友さんを見つけると話し途中でもさっさといかれてしまう方もいました。
    反対にこちらが話し込んで居ても仲の良いママさんが話しに割り込みかっさらう?人もいて…

    夫の転勤が、10年前は頻繁にあり、住む場所は変わりましたが、特に子供がいない時期もいる時期も悩む事なくすんなりとコミニティーに入って行けました。また、声をかけてくださいました。

    こちらに来てすぐの頃は、すぐお隣さんとは仲良くなり、長子のお友達ママとも意気投合したのですが、二人とも1年程でお引越しされて…

    その後は、仲良くなっても環境が変わると疎遠気味になり、だんだん仲良くなることさえなくなり、今に至ります。

    顔見知りママとの関係も彼女側のコミニティーに入る事も入れてもらう事もありません。以前はあちらから声かけて頂きすんなり入っていたので、
    今の自分のコミュ力の無さ、魅力の無さに悩みます。

    ユーザーID:5110732424

  • 2度目です。

    2度目です。それは確かに魅力がないです。
    はっきり言ってしまってすみません。

    「コミュニティにいれてもらった」
    受け身すぎですね。

    人間関係は最低でもギブアンドテイク。
    社交的な人、人がよってくる人はギブアンドギブの精神です。
    マメに情報交換したり、誘ったり
    惜しみなく交際に時間や労力やお金をかけます。誰でも自分に何かをしてくれた人、利益をもたらしてくれた人には親密さを覚えるものです。

    「1人は嫌だから都合のいいときだけ話すママ友が欲しい、話し相手をして欲しい人」って人ってすごくわかりやすいんですよね。

    知り合いにもいますが、PTAをしているとわかったとたん、ふだん連絡すら取らないのに情報が欲しい時だけランチしない?と連絡がきます。
    あと、それまで挨拶すらほとんど返さなかったのに、クラスにだれも知り合いがいないからと、急に話しかけてくる人。
    そういう人にはどうしても、反応は薄くなるかなぁ。

    前のレスにもかきましたが
    ママ友が欲しい方は
    お付き合いを頑張ると言うほど苦ではないので、少しずつでも連絡とりあったりして交流しているんですよ。
    「入学したら働くママも増え、子どもどうし勝手に遊ぶからママ友はいらない」というのを鵜呑みにしていないですね。

    ママ友は寂しさを埋めるために存在しているのではありませんし、そういうのはわかっちゃいますよ。行事だけでなく、普段から気にかけるとか、そういう風に変わっていかないとね。

    ユーザーID:7778928573

  • レス読みました。2度目になります。

    あなたの魅力、コミュ力の無さじゃないわよ。
    私はそう思いますよ。

    原因は寂しさじゃないのかな。繊細なのよね。良い人なんだよね。

    人だから寂しいのは当たり前なんだよね。

    私は大学のときに、友だちに言われましたよ。
    クラスが別々になって、私に新しいクラスメイトができたのね。
    そうしたら仲が良かった友だちが、
    取られた気がした、って。
    でも友だちはね、私が仲良くなったクラスメイトも認めてくれて、みんなで一緒にいたよ。
    あとはその友だちと二人の時間も持ちました。

    でもそれは私が気を遣うからということと、まだ学生で自分の生活がなかったからね。友だちが全てみたいな。

    今は友だちはほぼいないよ。笑
    だってそんな余裕なくて。笑

    ママ友?ってか、ママ知り合いは、ホント挨拶程度だし。

    昔幼稚園ママの頃に、話し込んでいたら、さらわれたことがあるよ。笑 
    その時に、ゴメンねって言われたかな。
    まぁ、仕方ないかな、くらいには思ったかな。顔が広い人はしょうがないよね。笑

    お隣さんと仲良くなれたのは、良かったわよね。
    実家では母が近所付き合いをしてるから。
    繋がりって良いよね。

    ただ私はダメ。笑 気楽が一番なの。
    だってどうしてもお隣さんだと、生活の様子がわかってしまうのよね。それを見ないフリして付き合うのは、やりづらいのよね。挨拶できれば良いわ。笑

    確かにたまに文句も言いながら、人と付き合っていたいわよね。
    女性なら特にコミュニティーに属することは、安心するしね。
    悩ましい問題よね。

    私は一人で過ごすのが結構大丈夫にしちゃっているから、何の解決にもならなくて悪いけど。

    少しでも気持ち上向きになればと。

    あなたのせいじゃないわよ。環境もあるから。
    それだけが言いたくて。

    うまくいくと良いわね。応援していますよ。
    読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:1198249725

  • ママ友というやつは

    うすーく、表面だけ上手くいけばいいように皆付き合ってるもんだなーといろいろ経験してよーくわかりました。トピ主さんのお気持ちもよくわかります、行事などで知ってる人?などでワイワイされてると、なんか集中出来ない気持ちとか、誰かに会話を持って行かれるとか、もちろん経験しました。それでなんか惨めになったり。でも、ママ友の関係について近所など経過を観察してみると、大体離れてしまってるし、表面的に我慢できる範囲でつきあっていたりとその変化も見てきました。自分だけが孤独ってわけじゃないし、みんなその場凌ぎでいい意味でも悪い意味でもテキトーにしてるなーと思い、特にママ友関係において、仲が深まるとか、お互い支え合うとか、本当に幻想に過ぎませんでした。あんなに仲良かったのに、何年かして決裂してる人なんて何人も見てます。
    世の中広いですから、友情を築けた人もいるかも知れないですがそれはラッキーな事でしょう。

    皆そんな深く考えてないし、私は私なりにいきつくところまで(笑)考えた末に、ベタベタするのも好きじゃないし、本当に自分の気持ちを聞いてもらえる人がただ1人いるのですが、学年も違うので行事も一緒にならないけど、その人と本当にたまにランチなど行くだけで本当に十分だし、今となっては、子育てに不安だったから、群れたい体質でないのに、でも群れないと不安だったんだと思いました。私はその人が大好きで、あとの人は正直興味ないです。興味を持ってもらえないのではなく、私が他のママ友さんに興味がない事も気がつきました。

    今は子供に対して、親として揺るぎない自信を持てて、子供に対してお前は大丈夫!!と自信を持って言えるので、1人でいても平気だし、群れなくても大丈夫と本心で言えます。

    トピ主さんもきっと大丈夫だと思いますし、魅力がないとかではなく、たまたま気の合う人がそばにいないだけ、ただそれだけだと思います。

    ユーザーID:8566396091

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