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友人と縁を切ったのですが…これくらいで人を嫌いになるのは?

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家族・友人・人間関係

Green

数年前私はあることで友人と縁を切ったのですが、今でも時々思い返すことがあり、他の方ならどうしたかご意見を伺いたいと思い書いています。

友人は私より数歳年下の女性で、私を慕ってくれ、かと言って年下年上という感じでもなく対等に意見を言い合う関係でした。

私は対人恐怖症なところが、その頃あり、人の集まりに出かけるのが怖いと感じていました。

「もし将来子供ができてPTAに参加しないといけないなら苦痛だな」
気の早い話ですが、雑談として友人に話しました。

私の主人は仕事が少なくて、家にいる時間が長く、私の方が稼いでいるので
「子供ができたら主人に会合なんかには行ってもらおうかな?」と軽く話したところ

友人は「そうね。それがいいんじゃない?
あなたより旦那さんの方が人に好かれそうだし!」との返事

この言葉に深く傷つき、友人とは縁を切ってしまいました。

主人は確かに人当たりが良く、性格も良く褒められます。主人が褒められると私も嬉しく、肯定するのですが、

でもそのように自分と夫を比較して言われると、まるで私は人に嫌われると言われているようで。

その場は笑ってやり過ごし(その場で思ったことを言えない性格のため)、家に帰ってからラインで、傷ついたということを伝えました。
謝罪の返事がありましたが、もう会う気もせず、
一度たまたま会った時、他愛ない雑談をし、その後時々挨拶のメッセージが来ますがスルーしています。

今は40代で、昔のことといえば昔のことです。

会わなくなったこと自体は後悔していませんが、
あなたは同じシチュエーションだったら、どう感じるでしょうか?

ユーザーID:1818370384

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  • そんなことで?

    私なら

    「そうなのよぉ〜夫はウケがいいのよ〜」って言う。


    実際に夫は 赤ちゃんから幼児、小学生〜いかなる年代からもなぜか
    好かれる。
    ついでに言うと犬猫などの動物にも 懐かれる。


    なんか変なフェロモン出してるんじゃないか?って思うくらいですよ。

    私の場合 そういうことなんで夫のほうが好かれると思ってるんで
    なんとも思いません。

    対人恐怖とかあるから 過敏なのでは?

    あなたは嫌われてるなんて ふつう感じないと思うけどなあ。

    ユーザーID:0567427717

  • 回数による

    その言葉はそんなに悪気はないと思います。もし一回の失言だけで疎遠にしてたら誰も周りにいなくなります。それに素直に謝ってくれたなら完全に水に流せます。もし毎回会って嫌な気分になるような事を言われるなら疎遠にします。

    ユーザーID:7522308524

  • 原因は

    >私の主人は仕事が少なくて、家にいる時間が長く、私の方が稼いでいるので

    こんな事、よその人に言うものではないですよ。
    人を見下す人、と思われますし、感じ悪いです。
    嫌味を言われたようですが、あなたの言葉が誘発してるのでは。

    ユーザーID:3558796431

  • オトナになってから友達関係は

    学生の時なら、喧嘩して仲直りもできますが、大人になると気まずくなった
    らそのまま友達関係が終わりになるがあると思います。
    Greenさんの友人さんは、謝罪の返信くれ、その後メッセージ送ってスルーならもう元には、戻れないなと感じているのでは。

    その場で思ったことを伝えていれば、また違う展開になっていたかもと、わたしも思うこと多々あります。
    友達との、ちょうどの距離とれるようになりたいです。

    ユーザーID:2450781079

  • どんな謝罪文だったのか

    それにもよりますが。
    まともな神経の人なら「あなたより旦那さんの方が…」なんて言わないと思います。
    嫌な思いをした人と無理に付き合う事ないですよ。

    仕事や子供関係で会わなきゃならないなら表面だけでも付き合いますけど、そういう括りがないなら、私も縁切ります。挨拶メッセージも無視しますよ。また送ってこられても嫌ですし。

    失礼な事を言って、嫌われて当然だと思います。
    気にしないで大丈夫です。

    ユーザーID:2311100841

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  • 結局

    本当のことを言われたから、グサッと来たのですよね?
    彼女も「ご主人が家にいることが多いのならそれもいいかもね」と返せばよかったけど、ついストレートに本音が出たのでしょう。

    でも実際は夫の方が人当たりがよく、トピ主さんは当時対人恐怖症なのだから彼女の言うことは間違いではないですよ。
    特に初対面ならば人当たりのいい人は、好印象ですから。

    そのことで壊れたのならば、その程度の付き合いだったということです。
    今更また元に戻るわけでもないから。

    ユーザーID:6672808912

  • 別にいいんじゃないでしょうか

    「対等に意見を言い合う関係」にあなたが耐えられなくなったというだけのことでは。

    そういう関係を本当に維持していたら、必ず失言だってするし、それで傷つけば「傷ついた」と言い、「傷ついた」と言われれば、反省して次回からの行動に反映させる。その過程全体を受け入れてなお、腹を割って話せる関係を維持できて初めて、「対等に意見を言い合う関係」にあると言えるのでは。

    そもそもそういう関係でいられる人は本当に少ないので、そういうもんじゃないでしょうか。よっぽど気が合うか、よっぽど打たれ強いかのどちらかでない限り。

    ユーザーID:1567931192

  • それは傷つくよね

    誰だってそんな言い方されたら傷つきますよ
    笑ってすませれる人の方が少ないと思います
    まだ若い頃だったし余計そうでしょう

    いいんじゃないですか?

    また新しい人間関係ができていくでしょうし

    まぁ肯定的な言い方をすれば ご主人は皆に好かれる器の大きな方ですね と言われたのかもしれないけれど

    ユーザーID:8473378188

  • 強くなりたい

    >あなたは同じシチュエーションだったら、どう感じるでしょうか?

    質問に答えます。
    私は常に強くなりたいと思っています。

    ほんの一言で傷つき交際をやめてしまうのは勿体ないし、弱いと思います。

    そもそも自分は全く失言をしないのか?
    謝罪をした人間を許さないのは傲慢ではないのか?
    と自問します。

    ユーザーID:2336742433

  • 良いと思いますよ!

    私ではあれば、その場で、「えー、ひどいわー、確かにね」と笑って終わらせます。
    その友人との関係性にもよりますが、そう言える間柄の友人であればその位の発言で縁を切ろうと思わないし、ムカっとするのであれば、その位の関係性で良く言えるよなと思い、私も縁を切ると思います。

    主様にとってその発言が縁を切るに値するものと思ったのであれば、友人関係も年齢と共に変わってくる事もあるし、良いのではないですか?

    ユーザーID:1664576162

  • 心は自分のものだから

    トピ主さんが嫌だったのなら、その決断で良かったのでは無いですか?

    ただ、私は、人は完璧ではないと思うので、何度もリトライして、話し合いたいな、と思います。

    言われて傷ついた、伝えて、また付き合い続けてみるかな。1度では決断しないな。

    ユーザーID:4697432592

  • ひとつフォローするなら

    「旦那さんの方が好かれる」についてですが

    「トピ主さんが嫌われそうだから」ではなく
    「男性だから」の意味で、

    「あなた(同性の奥さん側)が行くより
    旦那さんの方が人(グループ女性)から
    (嫌がらせもなく)好かれそうだし」

    ではないかな?

    トピ主さんが人に好かれる性格でも
    理不尽にあたるおばさんは居るので
    「トピ主さんが嫌われそう」ではなく
    「理不尽にあたるおばさんいるし
    男性なら嫌味もいわれないだろう」
    とも思いますから、
    どの家庭も行けるなら旦那さんの方がいいです

    日頃から「友達いないものね」
    「あなたも旦那さんくらい明るければいいのに」
    みたいに言っていたなら
    「あなたは嫌われそうだし」だと思いますが

    それらが無ければ「男性だから」だけで
    トピ主さんを悪く言った訳では無いと思います。

    多分トピ主さんが自信の無さで誤解したんだと。

    帰宅後にLINEで言われても
    「そんなつもりないが傷つけてしまったらしいし
    言い訳になるよな、どう返そうか」と思うので
    無難に「傷つけてごめんね、深い意味はなかったよ、私はあなたを好きよ」くらいで返すから
    謝るだけで弁解しないかも。

    その場で「私だと嫌われるみたいな言い方しないでよ」と話せば
    「違うって、ああいう女性の集まりでは男性が行く方が楽なのよ。あなただからでも、あなたの旦那さんだからでもなく、どの家庭でもよ」
    と言われ、誤解が溶けたのではないかな。

    言葉って難しいので
    A「もう30代だし子供産めなくなるよ」
    B「私は子供苦手だから産みたいと思わないし、結婚願望もないかな。独身の方が自由にできるし」
    A「結婚して子供いる私を馬鹿にしてるの!?」
    B「いや、Aは子供好きだし財布も別だから旅行もしてるじゃん。そういう結婚ならしたいよ」
    と誤解は起きますよね。
    大切な友人なら何故言ったのかを
    聞いてみた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9833221054

  • 確かにご友人が言われた通り

    それぐらいで関係を切るぐらい寛容になれないのなら

    > あなたより旦那さんの方が人に好かれそうだし!

    と言った
    ご友人の言葉は正解だった
    と思います。

    全ての人が貴方の望むような行動が出来るわけではない。
    完璧な人間なんていやしない。
    他人の失敗に寛容になれない人は、他者にも受け入れてもらいにくい、と思いますよ。
    貴方自身も気付かずに人を傷つけている事も多いと思う。
    お互い様なんですよ。
    謙虚さも必要。

    貴方は行動で、ご友人が言った事は正解であったと、示した。

    このまま変わらなかったら
    益々ご友人の言葉が正しい事になると思います。

    ユーザーID:1399391183

  • 私なら縁は切らない

    確かにお友達の発言は無神経だと思いますが、私ならそんなことで縁は切りません。友人同士、多少傷つけたり傷つけられたりということはあるもの。でも、ご自身が後悔をしていないのなら、その程度の関係だったということでいいのではないでしょうか。関係を続けるべきだったと他人がとやかくいうことではありません。

    ユーザーID:1962875032

  • レスします

    >旦那さんの方が人に好かれそうだし!

    「人付き合いが得意そう」という意味だったのかもしれませんが、
    これは確かに失礼な言葉ですね。

    このたった一度の失言で、
    自分を慕ってくれた友人との縁を切ってしまったのですね。
    それくらい図星だと感じたからでしょうか。

    人付き合いが苦手な事は、個性であり悪い事ではないと思います。
    ですが、友人との縁を切った時のように
    自分のとったほんの些細な言動で相手から嫌われ縁を切られたら、
    どう感じますか?

    >一度たまたま会った時、他愛ない雑談をし、その後時々挨拶のメッセージが来ますがスルーしています。

    友人の方が、年下だけど大人かな。

    同じシチュエーションで、
    もし私がトピ主の立場だったら
    「確かにそう言われても仕方ないかもな〜」程度で流します。
    もし私が友人の立場だったら
    たった一言だけで謝罪しても縁を切られ、
    挨拶メッセージも無視する様な態度を取られたら
    「トピ主はやっぱり人から好かれないタイプかも」と思うでしょう。

    ユーザーID:3183181209

  • カチンとはきますね

    その発言は結構失礼ですよね。
    でも実際真実でもある様なので、思わず本音が出ちゃったのかなと受け止めます。
    失礼な発言が続くのなら考えますが、その時だけならば縁切りまではしないかなー。
    でもまぁそれはトピ主さんが決める事ですからね。自分も完璧じゃない様に相手も完璧じゃないって少し頭において人付き合いはした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3025721528

  • 傷つくけど

    傷つくけど、私も知らぬまにいろいろ失言してるだろうから、そんなことお互い様でチャラにします。

    それ以外のところで友人を選びます。

    気になるのは、心が弱っていたからなのでは?

    元気だせ!

    ユーザーID:4576505106

  • 人は失言するもの…

    私も自分の失言を思い出して穴ほって埋まりたくなることがたまにあります。

    元友人の彼女のことばも明らかに失言だと思います。それが性格や相性からの悪意ある言葉なのか、ゆるしてあげてもいいレベルの失言なのかは他人にはわかりません。

    トピ主さんは失言したことないでしょうか。ただの失言ならゆるすこともあっていいと思います。でも彼女の謝罪がうわっつらだけなら疎遠もやむなしと思います。

    ユーザーID:4989348632

  • 周りに人がいなくなっても、一人で生きていく覚悟があるか。

    わかってるけどさあ、って思うかな。
    でも相手が年下なら仕方ないわ、と切り替えるかも。

    自分も対人苦手だし、聴覚障害もちだからマトモに聞こえないし、逃げたいし泣きたいけど……自分が逃げといて、子供に頑張れとは言えないので、開き直りました。
    ……代わりに会合に行ってくれるほど、甘やかしてくれる旦那でもないし。


    数年前、とのことで、30代半ばから後半くらいの出来事でしょうか。
    正直な意見を言わせてもらうと、
    ○30代でそのセリフで傷つく。
    ○縁を切る
    ということから、よほど大切に育てられたか、幸せな学生時代を過ごしてきた、精神的に打たれ弱い方なんだな、と思います。

    それに、後から傷ついたよ!とラインを送れるくらいなら、そこまで被害者意識を持たなくても、とも。

    ユーザーID:2719609357

  • 関係性によるのでは

    私の夫は、私より友達も多いし、職場関係を見ていても(元同期なので)対人関係を築くのが上手いです。
    私が夫を尊敬する一つが、それですから。

    だから、割と対等に言い合う関係の友人から言われても、「だよねー。だから、夫に行って貰いたいの!」と言ってしまうかも(汗)
    そういう関係の友人は2人います。彼女達からは、結構ズバっとした事を言われても、気にしないのです。不思議な事に。

    それ以外の人から、同じ事を言われたら傷付くかもしれない、と思いました。でも、縁は切らずに、空気が読めないフリして「やっぱり、あの人(夫)と結婚して良かったわー」と、ノロケて見せるかも。
    あと、母!実母から言われたら、カチン!と来るかも(苦笑)

    だから、トピ主さんは、対等に意見を言い合う仲だったけど思っていたけど、実は、そこまで相手に心を開いている訳でもなかったのでは?
    トピ主さんが後悔していないなら、そういう事だと思います。

    ユーザーID:4194439197

  • いいと思います。

    私なら失礼だなぁとは思いますが、疎遠にはならないかな。ただ彼女の失言がこれ以上増えたら縁を切りますが。

    私はずっと嫌味や失言を我慢してきたママ友に何も言わずに縁切りしました。積もり積もり過ぎてコレと言う引き金がなく、急にプツンと来てしまったんです。彼女は周りに私の悪口を言っていましたが、結局理由を言えませんでした。傷ついていたことを伝えられなくて、数年経った今でも後悔しています。

    あなたはちゃんと気持ちを伝えて、謝罪を受け、それでも無理で縁を切っていて、しっかり終わらせているので、いいと思います。

    人の気持ちはその人にしかわかりませんから。

    ユーザーID:2866708560

  • そうだなぁ

    私も嫌な気持ちはすると思います。
    想像でしか考えられませんけど
    私ならその場で「あはは!そうだね、私は人に好かれないもんね」と嫌味を言うかも(笑)
    相手によるでしょうが、たぶん慌てて「ごめん、そうじゃなくて・・・」みたいに言い訳をしてくると思うので
    私はそれだけで「もういいよ(悪い意味じゃなくて)」と思う性格なので
    それでお終いにします。

    友人の中には悪気なく相手を傷つけるであろう言葉を言う子もいますし
    実際ムッとした事もあったりするけど
    私自身も失言が全くないわけじゃないですから
    たった一回で友人を切ったりはできません。

    でも何が正解なんてないので
    別にトピ主さんを否定もしません。
    トピ主さん自身後悔はされてないようですし
    それだけの関係だったって事でしょうから。

    ユーザーID:5520971127

  • 失言まったくない人いますかね

    人間って長く生きていたら,失言ってありますよね?
    あなたの一言で,言わなかっただけで本当はとても傷ついている人も
    いるかもしれませんよ?
    その友達が,いつもズケズケと傷つくことをいうタイプなら仕方ないですが,一度の失言くらいはやっぱり許すかなぁ。
    その友達はむしろいい人なんじゃ?普通そんな風になったら,季節の挨拶もしませんよ。

    ユーザーID:1622278560

  • たくさんのレスありがとうございます

    色んな意見を聞かせていただいて勉強になりました。みなさまありがとうございます。

    私の中でも、こんなことで?
    と思う自分もいますし、でもやっぱり
    無神経な言葉だよな〜無理して付き合わないでよかった!ともと思うところもあり質問させていただきました。

    皆さんからもどちらの意見もあり、結局は自分がどう感じるかが大事で、自分で感じて決断したことだから、よかったのだと思うことにしました!

    心は自分のものだからと仰っていただいた言葉が心に染みました。
    ありがとうございました。

    解決したのでクローズさせていただきます。

    ユーザーID:1818370384

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピを閉めます。ありがとうございました

    みなさまおかげで解決しました。
    さまざまなご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1818370384

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 謝られても許せないなら仕方ない

    私はあなたの立場で、やはりやんわりと
    傷ついたことを伝えたらあちらの方から
    絶縁されました。

    私は行動さえ変えてもらえば人格までは
    否定しないタイプなので、傷つくような
    発言をしないでくれればよかったのです。

    でも相手は指摘されたことで私より
    もっと傷ついたらしく(笑)、それなら
    もうつきあえないと言ってきました。

    そういう人なのでもうどうでもよいの
    ですが、こういうことがあったので
    謝罪するだけずっと上質な人だと
    思いますけど?
    その元ご友人。

    でもトピ主さんも私を絶縁してきた人と
    同じように一度何かあると許せない人
    みたいですね。

    同じシチュエーションなら?とのこと
    ですが、私ならわかってくれればいいので
    絶縁はしませんね。
    でも許すことのできない人がいるのは
    彼女との一件でよくわかったので
    あなたも無理しなくていいと思います。

    どちらかというと、その方があなたが
    許さない人だということを早く悟ると
    いいのにと思います。
    連絡など無駄だから早くやめてあなたの
    ことを忘れるといいと思います。
    気づかないうちはかわいそうですね。
    仕方のないことですけれど。

    でもなぜ今さら?
    それがとても不思議です。
    許すつもりなどないのでしょう?

    ユーザーID:8048181071

  • そのご友人は、独身でした?

    私にも数年年上の親友がいますが、年を取るにつれ、結婚やら親の介護やらで立ち位置がどんどん変わっていきますよね。見かけや社会経験は数年差ってそれほど変わらないんですけど、家庭のことや健康のこととなると、年齢差ってずいぶん大きいのです。

    時々、年上の友人の悩みとか聴いていても、自分にはないから、毎回毎回同じことばかり聴かされるなぁって、正直、思うことがあります。その友人のことは仕事や人柄をとても尊敬しているし、親しく付き合ってもらい本当に感謝しています。

    でも、こちらも年を重ねていくにつれ体調が悪い日も多く、そんな時に、あまりに何回も同じ悩みを聴かされたり、こっちの悩みは「そういうものよー」とか経験があるからって適当に流されることが続くと、虫の居所が悪い時に、聴いててめんどくさいなぁって思うことがあります。

    その年下のお友達は当時、独身ですか?それなら、あまり夫婦間のことや、まだ産まれてもいないのに子供関連の将来の妄想をきかされるのは、ちょっとめんどくさかったんじゃないですか?で、イラッとしてつい意地悪な言葉がでたのかもね。

    その発言が本当ならとても失礼ではあるけど、年上の友人を中年レベルで扱う難しさもわかってほしい。。。ま、縁切ってくれて助かっているかもね。

    ユーザーID:4780038058

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