誰にも言えないので吐かせてください

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恋愛・結婚・離婚

バタフライ

家族や友達には離婚しろと言われるのは分かってるので誰にも言えないのですが聞いて欲しいです。
付き合って7年で結婚し3年経ちました。その間、夫が仕事していたのはおそらく合わせて3年くらいだと思います。仕事が続かず、働かない時期がほとんどです。私が正社員の仕事と副業で生活してました。
夫の仕事が続いた時に転勤の話が出て出世したいと言ったので背中を押し、籍を入れてからとなり結婚しました。その仕事は結局、上司が気に入らないとの事で辞めてしまいました。そのあと勤めた会社で夫が鬱病になり今は傷病手当をもらってます。
傷病手当をもらってる最中に夫の借金300万があることがわかり、返済のために夫の実家に同居をお願いしましたが断られました。借金理由は働いてるふりをして生活費をいれてたとのことです。私は前向きに借金返済を考え、夫のうつ病のことも考えて同居をお願いしたのに断られたのがとてもショックです。うつ病のことも借金のことも知ってる義父母なのになぜ助けてくれないのでしょうか?
夫はうつ病と診断されましたが、正直仕事がしたくないからネットで調べてうつ病と診断されるように病院に症状を伝えました。こんな生活に疲れてしまい、来年の春に実家に出戻りしようと思ってます。義父母に助けてもらえなかったのとずーっと甘えないで本業と副業をしてきたので実家に甘えたくなりました。だれにも相談できず、義父母も助けてくれない、死んでみたいけど怖くて死ねない。どうにかポジティブにやろうと本読んだり自分を鼓舞してきました。
実家は今住んでるとこから離れてますが夫も住みたいと言ってくれてます。私も一緒にいたいし彼との子どもが欲しいです。ですが働けるのか心配です。本人は働くと言ってますが保証はないし。やっぱり離婚したほうがいいでしょうか?でも仕事が続かない以外はほんとに優しく気の合う夫です。私も32歳なので妊娠に焦りを感じてます。

ユーザーID:6069956245

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  • いやはや

    かける言葉が思いつかない。

    子供、どうしても欲しいの?
    なら夫は働かせるよりも専業主夫にした方がいいかもね。
    彼には上司のいる世界は難しそうだもん。
    かといって自営の才能もあるとは思えないし。
    バイトで自分の小遣い銭稼ぎ程度ができればそれでヨシってしないとね。

    古い価値観の男女の役割分担は諦めた方がいいんじゃないかな?
    大黒柱はあなた。
    そんな覚悟ができるまでは妊活しちゃだめな気がする。

    ユーザーID:6670836215

  • 親戚にいました

    働かない叔父と気の強い姑に尽くす叔母。皆は離婚を勧め、一度は別居までしたんですがね。結局最期まで一緒でしたよ。

    叔父が亡くなった後、叔母と話をしたんですが「この人は一生このままで変わらない。ならば私が男になって家族を支えようと決めた」と。

    きっと御主人は、これからも就職したらすぐ辞めるを繰り返すと思います。「子供が出来たら変わってくれる」ってのも期待しない方が良い。

    トピ主さんが御主人の一生の面倒をみると腹を括り、人より苦労の多い人生を歩めるか、結局は自分が決めなきゃダメなんですよね。

    ユーザーID:2252857448

  • いやー

    はっきり言ってそんな男ごめんですわ。
    あなたのご両親もそういった彼の事情を知って同居してもいいと言ってくれるでしょうか?私が親ならごめんですわ。
    彼のご両親も同居を断ってきたとのこと。ごもっともです。いくら親でも、いい年した息子夫婦におんぶに抱っこされるのは嫌ですよ。
    仮病を使って傷病手当もらってるなんて、それって犯罪と同じじゃないですか?
    そんな男と一緒にいたら、あなたも同類だと思われます。
    直りませんよ。そういう人間は。子どもが生まれても、そんな堕落した父親あてになりません。それでもいいならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9962356872

  • というか・・

    主さんがしようとしてる事は主さんだけでなく、周りの人も不幸にしませんか?

    生まれて来る子供もそうだし、主さんの両親もそうだし・・。

    主さんが、そのお荷物の夫と別れない事で周りまでが迷惑するのですよ。

    子供は諦めて今のまま夫婦で暮らします!というのなら良いですよ。
    主さんにしか迷惑は及ばないので。

    32歳の大人なら親孝行を考える年齢では?
    主さんも書いてますが、おそらく仕事をしたくないが為のうつ病でしょう。
    そんな人がこの先働く訳はなく、借金もどんどん膨れるでしょうけど主さんが返済して行くしかないのでは?

    そんな状況で子供は無理です。

    ユーザーID:3446679466

  • 子供の性格知っているからかも?

    想像だけれど、義父母さんは旦那さんの其の性格?を理解しているから断ったって可能性無いですか?

    仕事が続かない、と言うのは結婚してからですか?
    お付き合いしている時も仕事続かなかったのですよね?

    お付き合いの期間は旦那さんは実家暮らしだったのでしょうか?
    もし実家暮らしだとして働いてない期間は実家で何もせず、親が何か言ってもやる気も出さない息子だったとか?
    もしかしたら、其の旦那さんの性格は小さい頃からで、ご両親にしてみたら手の焼く子で、そんな息子が結婚した事でやっと手から離れたと思ったのに、また実家に戻ってくるなら子供を助けたいより突き放したくて断わったと言う可能性もありますね。

    親も年を取って来ていますから、また子供で苦労すると感じるのが本音嫌なのかもしれませんよ。
    冷たい様ですが、もしそうなら親の気持ちも分からないでもないです。
    結婚して独立したのなら夫婦で解決してくれと思っているのかもしれません。

    仰る通り、今の状態だと「普通」は周りは離婚勧めるでしょうね。

    ただ旦那さんが大好きでどうしても離婚したくないなら先にレスしてくれた人が仰る様に旦那さんが専業主夫になって貰った方が上手く行くのかもしれませんが、旦那さん家事やってくれますかね?

    これが子供欲しいとなると子育てって家事と違い人間相手なわけで上手く行かない事沢山あるのですよ、
    時に仕事より大変な事沢山ありますが、そんな時に旦那さんが上手く行かないからと仕事辞める様に子育て拒否しなければ良いのですがね。。。

    ただ実家を頼ってもご両親は働いている娘に対し仕事が続かない娘婿と上手く行くかどうかですよ。
    普通は上手く行かないだろうなと予想します。

    難しいですね。
    ここまで書いて満足いくレスでは無いですね。
    誰か良い案あれば良いですけれど。

    ユーザーID:1428526067

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うーん。

    ご主人イイ人なんだろうなぁとは思いますけど、義理親があまりに他人事なので、私なら、息子さんお返ししますと離婚します。

    上司が気に入らないとか言ってたらこの先、何処に勤めてもダメだと思いますよ。
    年齢上がれば、年下が上司になりさらにプライドが傷つくし。
    一人で出来る仕事とかどうでしょう??
    まぁ、保護相手になりますけど、公文の先生とか。
    塾を開く、内職をするとか、とりあえず家事はご主人が主にして、貴女がバリバリ働くとか!!

    ユーザーID:9945802063

  • あなたが働いてください

    大丈夫ですよ、トピ主が働けば良いので。
    心配なのはトピ主の「誰かに頼ろう」とする甘さです。

    義実家に断られても、ご実家に断られても、1人でご主人を支えて頑張っていく覚悟がありますか?

    無給のご主人を抱えて、子供を抱えて、頑張る女性もいます。ただし、甘くはありませんよ。

    でもご主人が好きなのでしょう?
    だったら自分の力で良い家庭を築いてください。
    義実家や実家を頼るのは、まずはトピ主が頑張ってからです。

    ユーザーID:6607251330

  • 仕事が続かないこと以外は

    ご主人との楽しい思い出がたくさんあるのでしょうね。
    よく言われることですが、○○がなければいい人というのは○○があるからだめな人なんですよね。
    お仕事が続かないこと以外はいい旦那さんとのことですが、主様が一番悩んでいるのはその仕事が続かないことではないですか?

    これから子供を産んでもおそらく旦那さんは変わりません。今度は主様のご両親にも甘えるだけです。
    それがわかっているから旦那さんのご両親も見放しているのだと思います。主様に押し付けることができて安堵しているのではないでしょうか。

    家事も育児も仕事も全て自分がやるとしても旦那さんとの間に子供がほしいというなら誰も止めないと思います。
    居てくれるだけで幸せというならそれも家族のかたちです。

    ただ、主様がそこまで苦労をする必要はあるのかなと他人でも思います。

    ユーザーID:6427930964

  • 交際期間も入れて10年のも間、働いた期間が3年ですか、、、

    その前の事も入れると、もっと酷い数字が出てきそうです。

    >夫はうつ病と診断されましたが、正直仕事がしたくないからネットで調べてうつ病と診断されるように病院に症状を伝えました。

    トピ主さんと付き合う前から、こういった事があったのでしょうね。

    彼のご両親も、おそらく息子の仕事と言うか生き方のだらしなさに手を焼いていて、しっかりと自立してないにもかかわらず結婚してしまって、挙げ句の果てに夫婦で頼ろうとしてきたら、それは拒否をしても仕方がないのではと思ってしまいます。

    トピ主さんは、副業までして彼を支えようとしているつもりなのかもしれませんが、結果彼を甘やかしているだけになっていませんか?

    彼のだらしなさを知っていて結婚したのならその覚悟があったはずですが、結局は双方の親に頼ることしか考えられないのですよね?

    身近な方に相談したら、離婚を勧められらのは当然だと思いますし、トピ主さんを知らない第三者なら、もっと厳しい意見になると思いますけど。

    実の親でさえ助けようと思えなかった彼の事を、ご自分のご両親に背負わすつもりなのですか?

    それも、ご自分の子供が産みたいと言う事だけで。

    人の世話にならないと生活もできないのに、子供なんて作っている場合ではないと思いますよ。

    離婚するつもりが無いのなら、まずは夫婦で生活できるようにしっかりとご主人に仕事をしてもらう事が、1番に考える事ではないですか?

    ユーザーID:0537506707

  • 要するに

    鬱病はそう診断されるよう仕組んだ事で嘘、働きたくないだけの夫、しかも借金持ちって事ですよね?
    義父母さん、助けなくて正解です。
    より夫が甘えるだけです。
    私には謎で仕方がないのですが、その人との明るい未来が見えますか?
    そういう問題のある人とずるずる生活を続ける人って、必ずと言っていいほど「でもそれ以外はいい人なの。一緒にいて心地いいの。」って言うんですよね。
    ご主人と生活を続けていく事が望みなら、トピ主さんがそれ相当の収入を得て一家の大黒柱になるしかないですよね。

    ユーザーID:8308253210

  • 死ぬより離婚の方が簡単です(言い方悪いですが)

    離婚をお勧めします。
    本当によく頑張って来ましたね。
    義両親は同居したら
    息子夫婦の生活を支えないといけなくなるから断ったんでしょう。
    自分の息子の事ですから、今までもこれからも
    「息子は働かない」
    というのを分かっているんです。

    ご主人は自分だけが可愛いんです。
    働きたくない、
    働いてないのを責められたくないから
    働いている振りをして、借金もした。
    あなたが正社員の仕事や副業をして
    生活を支えてくれるから
    益々働きませんよ。
    そりゃ、本人は「働く」って言いますよ、
    離婚になったら、実家にも帰れませんし、
    働かなくてはいけませんから。
    「働く働く」と言ってたら
    あなたが「いつかちゃんと働いてくれるかも」
    と離婚もせずに、支えてくれると分かってますから。
    ご主人、子供欲しがっているでしょ?
    お子さんさえいれば、あなたがご主人から
    逃げれないのを知っているからね。

    >仕事が続かない以外はほんとに優しく気の合う夫です

    なんだそりゃ。
    優しいというより、弱い人、です。
    仕事続かない、って結構重要事項です。

    どうにかポジティブにやろう、って言うのは
    離婚に向けて行動する事です。
    頑張る方向を間違ってます。

    義両親もご主人も、
    自分達可愛さであなたに物事を押し付けているのに
    あなたがあなたを大事にしなくて
    誰があなたを大事にするの?
    家族や友達には離婚しろと言われるのは分かってるので誰にも言えない、って所に
    付け込まれています。

    10年間中、3年しか働いていない。
    借金も発覚している、
    義両親もご主人も支えてくれない。
    離婚するタイミング、沢山有りました。

    >私も32歳なので妊娠に焦りを感じてます。
    この状況、あなた自分で作ってます。
    今も離婚するフラグ、立ってます。
    断れない人なんですね、
    断っても大丈夫。自分を大切にして下さい。
    自分の実家に話を聞いて貰いましょう。

    ユーザーID:0871198755

  • 離婚しろと

    言う意見は聞かないのでしょ?
    義理実家はご主人の駄目っぷりが、もうわかっているから甘やかさないのでしょ。
    自分が楽になりたいけど別れたくないからと、実家に無職のご主人と一緒に転がり込むのも止めましょうね。
    駄目男と一緒にいたいなら、一人で頑張ってください。
    あなたが選んでいる人生なんですから、周りが助けてくれて当然って思考はどうかと思います。
    ああ、子供もそんな状況で作ったら可哀想なので諦めてください。

    ユーザーID:5640743109

  • そんな男を連れて同居?

    何考えてるの?

    そんな男の子供が欲しい?
    どうやって生活するの?
    不思議なんだけど・・・不安しかない未来
    なぜ希望を持つの?

    そりゃ、男の家ならいいよ
    でも受け入れ拒否
    それで自分の実家に甘える?
    親にストレス与えてまで自分の幸せ優先?
    はぁ・・・

    そんな男との未来が見えるなんて
    あなたの目ってどうなってるの?

    ユーザーID:6198267639

  • 先ずは家計をスリム化する

    あなたの正社員の収入で2人で生活出来ないの?出来ないなら、今住んでる所の近くに引っ越した方が良くない?仕事を続け、家計が掛からない手段を選ぶのが先決じゃないかな?

    それでも駄目なら実家に帰るのもありかと。実家で新たな仕事見つけられるか、博打だけどね。

    ご主人との離婚について、あなたが耐えられないなら、悲しいけど離婚も致し方ないと思う。耐えられない時は、あなたが数日家を出てみるとかして、2人の結婚生活を冷静に考える時間を作ってみてほしい。それにしても、今は損得勘定で動く女性だらけの中、あなたはよく頑張ってると思う。

    ユーザーID:3581274351

  • 覚悟を決める

    トピ主さんの覚悟が足りないと思います。

    その男性はもう変わりません。

    働きたくないからと仮病まで使う始末。変わるはずありません。

    その彼とこれからも一緒にいたいなら、子供は諦める。

    子供が欲しいなら、その彼とは別れる。

    トピ主さんがどうしたいかでは?

    人は変えられません。変えられるのは自分のみです。

    ユーザーID:2768053663

  • バタフライさんの幸せはどこに?

    そうですね・・・
    バタフライさんが働いて家族を養う、ということであれば、
    良いんじゃないですか。
    パートナーがうつ病なら、すぐに働けるかどうか分からないから。
    パートナーと一緒にいることが、バタフライさんの一番の幸せなら
    それを前提に生活を考えたら良いんじゃないでしょうか。

    バタフライさんは働く、パートナーは無職、
    そういう状態で子供を育ていけますか?

    ユーザーID:3307560735

  • 面倒なことは誰かに押し付けたい

    そういうご家庭なのでしょう

    借金だけ残った嘘つきな仕事が続かない怠け者の息子を
    面倒みるのは嫌だって義父母は思った
    ダブルワークをして息子を面倒見てくれる人がいるんだもん
    ヘタに関わって、やぶへびになったら困る

    息子さんも同じ感じでしょう
    表面取り繕うのに必死
    正社員じゃなくてもバイトでも派遣でも
    お金を稼ぐ方法はあるのに
    借金して生活費を捻出する

    そんな男でも好きで養いたいと思うなら
    好きにしていいんだよ
    一般的には嫌だって思う人が多いだけ
    それから大切な娘にはそんな思いをさせたくないと思う親も多いだけ
    友達が苦しんでいる姿は見たくない人も多いだけ

    腹をくくって、夫に家事をさせて
    あなたが家族を支えれば
    働かないこととそれ以外を天秤にかけて
    傾いたほうをとればいい

    あなたが書いた優しさってなんだろう
    必死で働いて、甘えさせてくれないで死にたいとまで
    考えるあなたにとって
    彼のやさしさって何?

    好きな物を手に入れている(夫)
    その好きな物を維持するのにお金がかかる

    最後に300万って決して少なくないお金だと思うの
    特に借金は
    お金を稼げない人がどうにかしていい金額ではない

    それでも彼とこの先一緒に居たいなら
    いればいい
    他の人には決められない
    決めることができるのは貴女だけ

    ユーザーID:2438898782

  • いい人ではない。

    良い人というのは、こういう心配を、まわりにさせない人です。
    現に、あなたは、旦那さんを信用できないのではないですか。
    上部だけの優しさは、本当の優しさではありません。
    借金をしたら、どうなるのか、それすらわかってませんよね。最後は、必ずまわりに迷惑をかけますし、ウソも平気です。
    旦那さんは、あなたが、苦しんでいるのさえ、助けてくれない。こういう人間だと、義父母もわかってるので、突き放しているのではないですか。
    義父母のせいではなく、旦那さんが、悪いと思います。よく現実を見て下さい。
    言葉を、信じるのではなく、行動を信じるべきです。こういう人は、治りません。人に頼って、生きていく性格だと思います。子供ができる前に、離れるべきです。そうじやないと、そうとう苦労します。

    ユーザーID:7136144619

  • 貴方が大黒柱になる覚悟

    どれさえあれば、離婚も死も無用でしょう。

    でも、トピ主さんも転勤に帯同されていったり、実家に戻ったりと転職続きなのでそうか?
    看護師さんとか、何処でも働くことが可能な資格をお持ちなのかな?

    産休育休期間はあるでしょうけれど、父子を養い大黒柱になる覚悟さえあれば大丈夫でしょ?
    ご主人は家事は出来るのかな?

    ここまでは他人事としての話です。

    あなたが私の娘なら、子供ができる前に帰っておいでと、言いますね。
    別れないという意志が固いのなら、援助はしないかもです。
    そのような男性を認めたくはありませんから。

    ユーザーID:6951743800

  • 厳しくてごめんなさい

    ご主人は甘える所が有る限りとことん甘えるつもりです。
    ただそれだけ。
    土壇場まで追い込まれないと動かないでしょう。
    子供は諦めたほうがいいと思います。
    今の状態では子供が可哀想です。

    ユーザーID:7757335116

  • 専業主夫でもさせる

    一生あなたが外で働いて生計を立てるならいいのでは?
    300万の借金も、もちろんあなたの稼ぎから返済するしかないですよ。
    子供を産んで一家を経済的に支える覚悟を持ってくださいね。
    その彼は死ぬまで変わらないですよ、あなたが一番分るでしょう。
    同居って簡単にいいますけどね、そんな生半可なものじゃないですよ。
    大の大人が二人いて、なんで親と同居ですか、情けない。

    ユーザーID:0126776555

  • 義父母が助ける必要ある?

    >夫はうつ病と診断されましたが、正直仕事がしたくないからネットで調べてうつ病と診断されるように病院に症状を伝えました
    てことはうつ病ではないですよね。

    詐病してる息子の何を助けるんですか?
    働けば済むだけの話だし、
    別に看病が必要でもないんだからトピ主が働いて旦那さんが家事をやればいい。一般的な夫婦はどちらかが働いて、どちらかが家事をやりますよね?子供もいないのに同居する必要ないでしょ。

    むしろ詐病で診断書取って、疾病手当って問題ないんですか?保険金詐欺に見えますけど。

    義父母が助けてくれないってあなたのご両親は何してるの?来年の春じゃなくて今すぐ夫婦二人で同居を申し出ればいいのでは?

    離婚するしないは自由です。
    好きならそのままいればいいし子供も産めばいい。
    働くと言ってるなら働くんじゃないですか?

    ユーザーID:0142033771

  • なぜですか

    依存してませんか?
    トピ主様が居ないと
    この人はダメになる。とか

    日本人の寿命は長いですよ
    この先、何十年も重い大人を背負い続けますか?

    例え、トピ主様と別れる事があっても
    旦那様は、それなりに生きていくことでしょ

    ユーザーID:4662659830

  • 嫌な事から逃げる人

    ご主人が家事出来るのであれば主夫として生活するのもありかもしれませんけど

    聞いてる感じだと見栄っ張りだし嫌な事からすぐ逃げ出すタイプなのでは?

    トピ主だけが実家に戻るのならご両親も受け入れてくれるかもしれませんがご主人も一緒は難しいのではないでしょうか?
    だって元凶のご主人は何もしようとしないし
    辛い部分をトピ主に押し付けているだけじゃないですか。
    そしてその辛いのを親にも負担してもらおうとしてるわけです。

    好きという感情が勝っているのだとは思いますけど
    正直ご主人は甘い蜜を吸いたいだけですし
    子供が出来て面倒みるでしょうか?
    子供が出来る事で生活に制限がかかってそれこそ
    こんな窮屈なのは嫌だと逃げ出してしまうのでは?

    ユーザーID:2706829421

  • 専業主夫ではダメなの?

    トピ主さんは正社員で働いているんだし、夫は専業主夫ではいけないのでしょうか。
    副業もされているようなので、正社員とは言ってもお給料が安いのでしょうが、夫はバイトすらしないのですか?
    配偶者の稼ぎが少ないのに働かない専業主夫なら当然非難されますが、その上借金もあるんですよね。
    トピ主さんの夫はこの先も変わりませんよ。
    たまにバイトくらいはするでしょうが、毎日フルタイムで働く気は一生湧いてこないでしょう。
    トピ主さんと離婚しても働かないでお国の世話を頼るでしょう。
    そういう人なんです。
    なので、トピ主さんが養うか離婚するかの二択です。

    ユーザーID:1266700637

  • 優しい人は

    自分を犠牲にしても、伴侶の幸福を願います。
    誠実な人は、詐病で保険金詐欺を働きません。

    思いやりがある人なら、(堅実に働いて来た)妻の両親に無心しません。
    育てて貰った恩が有るなら、成人した子供は、少なくとも親に迷惑をかけません。
    もし彼が信頼できる性格ならば、彼の親は息子を何らかの形で助けただろうと思います。

    正社員職を手放さず、主さんのご両親に迷惑かけない方が良いと思いますよ。
    離婚するだけで、重たい荷物が無くなり、新たな出会いが出来、安心して子供が産めます。
    「何故もっと早く行動しなかったのか!」と、過去の自分を殴ってやりたくなると思いますよ。

    ユーザーID:2751166345

  • 彼をとるか子どもをとるか

    ご両親との同居、大丈夫ですか。義両親に同居を断られたのは仕方ないと思います。
    子どもは、あなたの収入次第ですが諦めた方がいいかもしれません。彼と2人ならこれまで通り暮らせます。しかし生みたいなら彼では無理でしょう。
    彼か子どもか、どちらかかなという印象です。

    ユーザーID:2433093688

  • 主夫でいいのでは?

    主夫になってもらってはどうですか?
    トピさんは疲れたなら副業を辞めて、節約を頑張る。これでどうでしょうか?

    借金は少しずつ返済して、ご主人が働く気になったら働いてもらったらいいのでは?

    実家を頼っても、生活費全部みてくれるような裕福な実家でないなら結局大変だと思います。

    今は辛くても休み休みやっていけばきっと乗り越えていけると思います。

    ユーザーID:7069319085

  • 二人で生きていく覚悟があるか

    うちも結婚してから借金がわかり、私の独身時代の貯金から一括返済しました。
    うつもしょっちゅう自称して困らせてきます。
    働かない時期もありましたが、その期間は私が大黒柱で踏ん張りました。夫は家でゲームばかりで家事は全くしてなかったです。
    他にもなんやかんやと問題があります。二人で交わした約束も何度破られたことか。

    友達には笑い話として話すこともありますが、両親には心配されるので話してません。
    夫は素敵な人だよと、良いところばかり伝えてます。

    外から見れば、なんでそんな人と?と思われるでしょう。
    でも、すごーく優しくて気が合い、何より愛してくれているし、私も愛しているので、周りに何を言われようが離れる気はありません。
    結婚するときも、私があなたを必ず幸せにするから!と宣言しました。
    大黒柱になるのも全く不満ありませんでした。むしろ、家に帰ればおかえりと言ってくれ、一緒にいる時間が増えて幸せでした。
    この人がいてくれるから楽しい毎日を送られています。

    今、順調に見える夫婦だって、将来夫が病気になり働けなくなることもあります。
    他にも子育てや介護、近所付き合い、倒産など、いつどんなトラブルがあるかわからない世の中です。
    トピ主さんの義父母だって、実のご両親だって、いつまでもあるわけじゃありません。
    そんな中で、この人となら自分は乗り越えていけると思える覚悟があるのか無いのか。

    ネット上の見知らぬ人間が、離婚した方がいいと言うのは簡単です。自分の頭と心でよく考えてみてください。

    ひとつだけ。
    子供を持つことに関して旦那様がどう思っているかきちんと話し合われましたか?
    こればかりは年齢もありますので、はっきりした方が良いかと思います。

    ユーザーID:8361993577

  • トピ主さんが実家に帰りたいのはわかるけど。

    さすがに、夫も一緒は無理なのでは?

    上司が気に入らないで会社を辞める夫でしょ?
    トピ主さん両親とうまくやれるのかな?

    仮によ、夫が
    同居でトピ主さんご両親を
    操るようなことになった場合、
    トピ主さん、一緒になって
    ご両親から搾り取れるだけ搾り取る気?

    今の住まいで詰んでいるんだろうけれど、
    場所を変えたら、
    夫が働くようになりました!っていうのは、
    絵にかいた餅みたいなもんで、

    偽のうつ病診断とったのを
    見逃しているのに、
    働くようになると考えるトピ主さんが
    不思議に思えます。

    妊娠に焦るのはわかるけど、
    トピ主さんが、男性並みに働き続けるしかなくなるよ?

    つきあいが長くて別れが惜しいんでしょうけれど、
    死ぬことまで考えたなら、
    一度、夫と離れて今後のことを
    考えたほうがいいと思う。

    トピ主さんの苦労を横目に
    楽してるダンナ、にしか見えないんだけど。
    アラフィフおばちゃんには。

    ユーザーID:5715589096

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