私の主人、冷た過ぎませんか?

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家族・友人・人間関係

気持ち落ち込む主婦

トピ開いて頂き、ありがとうございます。
30代主婦です。夫婦2人暮らしです。
主人とさっき言い合いをして、なんか呆れ過ぎてショック過ぎて涙も出ません。。
私たちは地方暮らしで、車が無いとショッピングモールとかに行くのが難しい所にいます。1人1台車を所有するような県です。私は最近、都内からこの地に嫁いできた為、ペーパードライバーかつ車もまだ所有してません。それを踏まえてお話させて頂きたいです。
私の実母が、体調を崩し独り身のため、将来近くで面倒も見れるように、実母も近くに越して来ました。簡易的なスーパーは徒歩圏内でありますが、衣類や日用品等、大きな荷物はショッピングモールに行かないとありません。バスだと30分かかります。そこで主人に、
「月に1度あるかないかだけど、衣類とか重いものとか買い込んだりするとき、車を出して欲しい。午前中だけとかで良いから。それも私が車を買うまでの間で良いからさ」とお願いしました。そしたら、
「なんで?僕に利益ないじゃん。そんなのボランティアじゃん」との返答。。
ショックで呆れました。こんなに冷酷な人だとは、、。
私だって向こうの義父と義母が遊びに来た時に、付き添って観光案内とかしてますが、1回も利益無いなとか思った事ありません。
離婚よぎりましたが、地方に来てしまって母も越して来ましたし、家も買ったばかりで、、、都内に戻るのにも年齢的に厳しいと感じます。またしてや再婚する意欲も、、。
とりとめの無い文章で申し訳ありません。愚痴を聞いて欲しく投稿しました。

ユーザーID:1848605085

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  • 私もよく軽口をたたかれましたよ

    冷酷というか、そういう残念過ぎる一言を言われることは私もありましたよ。
    恋人時代の優しかった夫と同一人物!?と新婚時によく思っていました。
    そんな時は、あぁおバカと結婚してしまった私も悪いと思って一度は許してきました。
    キチンと、あなたがそういうなら・・という話はしましたよ。
    主さんも是非、義父母を観光案内してきた話をしてください。
    本人は全く分かっていないので。
    夫はそのうち余計な一言は言わなくなりました。
    誰と結婚しても何かしら欠点はあるものです。
    でも、軽口は治せると思います。

    ユーザーID:7570913862

  • 残念ですが

    実際こういう男性は少なくないように思います。これで無条件に『良いよ』という男性は優しい部類に入るのではないでしょうか?

    男性の場合はちゃんと利益まで示してお願いをする方が良いと思います。これって車を出してもらって何のお礼もしないって事ありませんよね?『お母さんはお昼をご馳走するって言ってるからお願いできる?』と言った方が良いでしょう。

    多分ですが『義父と義母が遊びに来た時に、付き添って観光案内』もお昼代とか夕食代はあちらのご両親持ちではありませんか?

    そんな即物的な事は言いたくないし、何か寂しいとお思いになるかもしれませんが結構男性って即物的な生き物だと思いますよ?

    ユーザーID:8420105276

  • レスします

    それは心が冷える言葉ですね…。

    夫婦間、家族間でも、自分に得がないと何もしたくないなんて…。

    しかも、「衣類とか重いものとか買い込んだりする」って、ご主人のものも含まれているのでは?
    ボランティアというより、家事の一環だと思うのですが。

    今後、あなたが体調を崩したら、自分に得にならない妻として、冷たくされたり、離婚を言い出されたりするのでは?

    子どもも、自分が面倒見るのは損だと考えるのでは?

    平均寿命まで生きるとしても、一緒にこれから50年以上暮らすのですから、今後のことはよく考え、話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5501469296

  • 私からすると冷たい

    私なら車のない独り身の義母が近くに引っ越してきた時点でお願いされるまでもなく自主的にやりますね。

    実際、ウチの義両親は車がない(免許返納した)ので妻と協力して最低でも月2で買い出しの手伝いしてます(近居ではない)

    >「なんで?僕に利益ないじゃん。そんなのボランティアじゃん」との返答。。

    やる価値はあるでしょ。
    それが利益だと思えないのでしょうね。

    心の平静を保つためにもトピ主さんも義両親に対してご主人の言うボランティアはしない事です。

    ユーザーID:5256310212

  • 冗談では!?

    >「なんで?僕に利益ないじゃん。そんなのボランティアじゃん」との返答。。

    そんな一言ぐらいで離婚を考えていたら、いくつバツがつくでしょう!?

    お尻の重い夫なんてあてにせずに暮らしている主婦は、たくさんいると思いますよ。

    重たい物やかさばるものは、ネット通販を利用すれば解決です。

    夫に「車出してくれとか言ってたけど!?」とか言われたら、「いつの話。2週間前にネットで買いました」で終了です(笑)

    ユーザーID:2790451134

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  • いつ運転できるようになるの?

    そうかな?
    私はご主人の気持ちわかります。

    ペーパードライバーって、なんでしょう?
    車必需の地域なら、すぐにでも運転の練習を再開して、あなた一人でも、ショッピングモールへ行かれるようにするべきです。

    お母さんを近くへ連れてきたのも、買い物に連れて行くのも、ご主人のドライバー技術ありき、で考えていることが、落ち度だと思います。

    ご主人も、心の底から言った訳ではないでしょうが、俺ありきかよ、って思いたくなる気持ちわかります。

    私は30年以上ドライバーですが、主人はペーパーです。都市ですから、それほど主人を乗せて移動することは多くはありませんが、主人に足のように使われることはありません。

    まず、あなたが自立する。
    運転をご主人に依存しない。
    一方的な寄りかかりは、夫婦といえども負担です。
    そこを自覚してほしい、とご主人も思っていると感じます。

    ユーザーID:0231129609

  • ひどいです。

    腹が立ちました。思いやりないですねー。

    言われた言葉は覚えておいて、
    何かの頼み事があった際は、
    「それ、私に何の利益があるの?ボランティアじゃん」って言い返したらいいですね。

    衣類など、ネット通販で宅配にしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4166210604

  • 背景

    うちも田舎で一人一台車が無いと生活できません。
    私は一人で行くことができますが、もしトピ主さんと同じ条件だったらと想像してみました。

    うちの夫は買い物、特に大型ショッピングモールが嫌いです。巨大で店舗と離れた駐車場や人混み、だらだら買い物する時間が苦手なのです。
    ご主人も、一日運転手と荷物持ちが嫌だったのかもしれません。
    だからと言って、その発言は許せませんが、買い物している間はシネコンで好きな映画見たり、マッサージ屋さんで肩もみされたりしながら、時間を潰してもらうこと、その費用は家計から出すことを条件に出したら違ったかなと思います。

    ユーザーID:6571365482

  • まあ、確かに冷たいですね

    ちょっと言い方は酷いですね。
    多分、面倒くさいのでしょうね。

    でも、ご主人に車を出して貰わなくてもご自分で運転したらいいだけだとも思いますよ。

    どっちみち、運転はするつもりなのでしょう?

    車も使わせてもらえないなら、本気で怒ってもいいと思います。

    ユーザーID:6881943878

  • 冷たすぎますね。

    トピ主のご主人。
     ただ一言ですが、実母さんもトピ主さんが就職し車を買い運転するようになってからトピ主さん近くに引っ越して来ればよかったのにとは思いますよ。引っ越してくるのが早い気がします。
     今の時代夫婦は原則他人です。だからトピ主さんには夫の両親の介護の義務はありません。これはご主人にも言えることで、ご主人にもトピ主実母さんの介護の義務はありません。
     原則自分の親のことはそれぞれ実子が面倒を看る時代になっています。そういう観点で考えると、残念なご主人ではありますが一理はあると思いますよ。
     そのうちにはお互い助けあって生きていくようになると思いますよ。でも原則論は忘れないことだと思います。

    ユーザーID:6974878677

  • えーーー

    > なんで?僕に利益ないじゃん。そんなのボランティアじゃん

    こんな事でショック受けてたら結婚生活続けていけませんよ。
    ”酷い、あなたの両親が来た時、付き添いしたりしてるのに、私の親には手助けしてくれないの?”くらい言い返せばいいじゃない!
    ”そうだったね、ゴメン”と謝ってくれるか”そんなの頼んでないし”と切り返してくるかで、今後の付き合いを見極めますけどね。
    前者なら今まで通り暮らす。
    後者なら、一切義実家との関りは持ちません。

    今は、通販も充実しているでしょ?
    利用しては?

    ユーザーID:2626756032

  • その場ですぐに言わなきゃね

    >私だって向こうの義父と義母が遊びに来た時に、付き添って観光案内とかしてますが、1回も利益無いなとか思った事ありません。

    これをその場ですぐに引き合いに出せば良いのに。

    「わかったわ、これから貴方のご両親がきても、利益がなければしなくていいのね?」冷静に言えばいいんじゃない?

    あくまでも私なら「じゃ、ビールとたこ焼きぐらいは買ってあげるよ」で物で落としますけど。
    それでもグダグダ文句言われたら「貴方には、その程度の報酬でも十分過ぎると思うけど」とねじ伏せます。

    レンタルでもリースでも、中古でもいいから早く車買いましょう!

    don't mind!

    ユーザーID:2471281854

  • 裏の気持ち。

    確かに冷たいですね、家族の買い物すら何か利益が無いと行きませんって・・・今までそんな人じゃなかったのなら、ご主人どうしたんでしょう。

    なにか不満とか不安があるんじゃないですか?
    田舎に越してしまった事、あなたのお母さんが近くに居る事、住宅ローンの事、もしかして通勤時間も増えたとか?

    住居を替えるのは大きな変化、自分(達)で決めたこととはいえ「こんなはずじゃなかった」みたいな気持ちは多くの人にありがちですから。

    利益が欲しいと言うなら何か対価を示したら?お金でも物でも。

    後はなるべく早くご自分のアシを確保すること、買い物すら大変なら引越し前にご主人とよく話し合っておくか、車の算段をしておけばよかったですね。

    自分の想いだけに捕らわれず、ご主人の裏の気持ちも考えてみたらいかがですか?
    違う答えが見つかるかも知れませんよ。

    ユーザーID:9901760435

  • びっくり

    私は夫側ですげど、夫婦で利益?ってそんな事いう人初めて聞きました。
    当然の事ですし、お願いなんかされなくても運転手でも何でもしますよ、家族ですから。
    愚痴言いたくもなりますよね。
    利益が無ければ、私も何もしなくて良いの?と聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0917113099

  • つめた!

    わたしも田舎に嫁いですぐの時は、自分の車がなかったから思わずレスしちゃいます!

    率直に、旦那さん冷た!!て思いました!
    旦那は、うちの実家方面を通ることがあると
    母に買っていくものがないか聞いてくれますよー。
    要望があれば乗せていきますし…
    助け合いって感じで、それが特別なことだとは思ってなかったです。

    利益ないとかいちいち言う人嫌ですね!ってごめんなさい、人様の旦那さまに向かって…
    でもほんと、そんくらいの事も拒否かよ!てつっこんじゃいます。
    他の方がレスしてるみたいに冗談だといいけど…

    旦那さんアテにしたらイライラしちゃいそうだから、
    いまは、重いものはネット活用に一票です!
    そんで一刻も早く自分の車買って慎重に練習して、
    お母さんと買い物行けるようになりましょー!

    ※焦って事故したらだめなんでたくさん練習してくださいね!わたしも最初スーパー行くまでの10分くらいの道程も怖かったです!
    旦那にめっちゃ練習付き合わせて、ヒヤリハット多すぎて何回もキレられました(笑)

    ユーザーID:9842791189

  • 新婚さんなのに?

    ご主人との交際期間は短かったのですか?
    結婚の話が出た時に、現在地に居住することは分かりましたよね?
    ご自分で運転できなければ不便な地にも関わらず、ペーパードライバーを卒業しなかったのでしょうか。

    私も現居住地が歩いて買い物に行けるお店がない田舎です。
    公共機関が多数あって自転車で買い物も自由に行ける土地からの転勤で、引っ越し先が車必須だと分かった時に、迷う暇もなく教習所に通いました。
    私も30代後半になっていましたけど。

    本当に自分で運転できなければ、子どもの学校にも行けませんでした。

    さて、ご主人の冷めた言い方は今に始まったことではないですよね。
    結婚してから気付いたわけではないと思います。
    目を瞑っちゃいました?

    離婚出来ないのなら、早く自由に出かけられるようになりましょう。
    それしかないです。

    ユーザーID:4218739735

  • 損得勘定で決めること??

    月1に半日程度の時間を家族の為に車を出す事に〔自分の利益〕考える人は
    もはや家族じゃ無いですね。

    お母さんには大変かも知れませんがバスと30分なら
    行き始めてバス、お買い物して荷物が有る帰りはタクシーで帰りましょう。

    もし旦那さんがタクシーが贅沢とか、勿体ない!って言ったら
    〔車を出してくれないアナタが悪い!〕と言いましょう。

    ユーザーID:7626259504

  • 冷たいなあ

    たしかにとても冷たい言い方ですね。もし冗談でもいやな感じです。

    ところで、衣類や日用品は通販、ネットスーパー、まとめ買いせずこまめに買う…などではどうにもならないですか?

    そもそも、お母様が近くに越してくるのはご主人とも相談して決めたことでしょうか。
    お母様ご自身の希望も強かったですか?

    車が1人1台の地域でペーパードライバーでトピ主自身もきたばかりの土地でスーパーも遠い…

    ここがもう、なぜお母様を引っ越しさせちゃったのって思います。

    それでもしっかりご主人と相談や計画をしてあったのならそんな言葉が出てこないのではないかと思いました。

    高齢の一人暮らしは心配ですが、不便で不慣れで娘は新婚で遠慮もあって、という環境より、住み慣れた土地でスーパーや病院も近くてお友だちもいて福祉サービスも利用しやすいほうがずっとよかったりもします。

    介護ってゴールがありませんので(今は介護という段階ではないようですが)、お母さん本人の希望、もし兄弟がいるならそちらとの相談、そしてご主人ともあらためてしっかり話をして、場合によっては元のお住まい付近で公営住宅や施設をみつけたほうがいいかもしれませんよ。

    私は一人っ子で独身で仕事をしながら親を介護しましたが、都会でサービスも豊富だし病院も近いし買い物も便利、そんな環境だからできたことだと思います(実家は田舎で不便すぎたので途中で引き取って同居しました)。

    いなかでトピ主さんが最後まで責任をもつつもりなら、ご主人との話し合いが足りていないのではないかと思います。

    ご主人の反応は冷たいですが、トピ主さんの進め方も不安はあります。

    ショックだとは思いますが、落ち着いたら長期スパンで先のことを考えて、あらためてご主人と相談してみてはどうですか。

    あと、最初にがんばりすぎると絶対にたいへんですよ。自分一人ががんばる計画はしないように。

    ユーザーID:0070201631

  • 都内住んでたら

    都内に住んでたら電車30分とか当たり前ですよね
    バス30分だと行けないのでしょうか

    ネット通販も使えますし、大きなショッピングモールなら配送あり。配送なくても近くのコンビニから荷物が出せる時代。

    お母様暮らせるんですよね?
    心配ならお母様と一緒に出かけて、荷物は宅配しちゃう。お母様とお出かけすら大変なら、主さんが買ってくればよいでしょう。
    衣類も、体ぴったりフィットする着心地のものでなければ連れて行かなくても選べますよね。交換無料の通販もあります。

    将来困ったときに面倒を見るのと、
    今からオンブに抱っこのお世話は違いますよ。配偶者には、肝心の時だけ。実子の距離感でお願いしないほうが良いです。
    お母様自身でできること、
    主さんが手伝えばできること、
    夫の世話があったほうが助かること、
    夫の世話なしには大変なことは、
    ランク分けして、何でも頼むのでなく、必要に応じて考えてください。

    観光案内だなんだって、
    親戚付き合いと、お世話は違いますよ

    ユーザーID:5210386451

  • はて?

    仲にはそんな男性(女性も然り)いますよ。
    私の知人の旦那さんにも居ました。
    家族の世話するのに損得無いのにね。非情な言い方です。

    さて、ここからは想像ですが、お母さまが越してきて近くに住んでいることでトピ主さんとお母さまの間が凄く近く、お互い毎日の様に行き来しているって事ないですか?

    特にお母さまがトピ主さんの家に来て旦那さんが居てもずっと居たりしていませんか?
    こうなると旦那さん気を遣うは身体も休まらないって感じです。
    そしてたまにお母さまは旦那さんへ皮肉だの言っているとか?
    もはやこうなると別居より同居な感じですが。。。
    世間では嫁姑問題がありますが、其の逆に婿姑問題も結構あるのですよ。

    あくまで想像ですがもし以上の様な感じだと旦那さんは自然とお母さまに対し苦手感が芽生え、仕舞に買い物手伝ってと言われ、むっとしてそんな酷い事言ったのか?とも思いました。

    上記の様な事は絶対無い、と言うなら旦那さんは義母さんに限らず人を助ける事を出来ない、助けても其処に損得発生を考える非情でもあり悲しい性格となりますね。

    ユーザーID:9351726861

  • 介護は実子でしょ

    冷たくありません。
    観光がどのくらいの頻度かわかりませんが、年単位と毎月では違うでしょう。
    介護は実子です、車がないならタクシーなりレンタカーなり実母に出してもらうか、小遣いか結婚前の貯金からだしましょう。

    ユーザーID:9016218864

  • そもそも

    ご主人の同意があって、
    実母を近くに呼んだのでしょうか?
    勝手に実母を呼んでおいて、買い物を手伝ってね〜だったら
    ムカついても仕方ないかと。
    それまでのあなたの母親との関係性もあるでしょうし。
    今までとても良くして貰っていて、
    散々世話になってきたのにそのセリフなら冷たすぎると思いますが。
    これだけの情報だと何とも言えませんね。

    それに家を買うのってその日にいきなりじゃないですよね?
    その地域で探していたのだから、ペーパードライバーのままで
    車も無いというのは計画なしだと言わざるを得ません。
    そして車も無いまま実母を近くに住まわせるというのも。
    体調を崩しているのに、車が無ければ
    病院にも連れて行けなければ
    今回のように買い物すら行ってあげられないですよね。
    ちょっと先走り過ぎたのではないかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:1253198525

  • 冷たい!というか変

    人としてどうなの?
    これから長い人生その方と歩んでいけますか。
    心配ですね。

    ユーザーID:0734862054

  • 確かに思ってたとしても口に出すのは……

    ハッキリ言うのは違いますよね。
    それとなく断るならまだしも。。
    もう、貴女が早く車を購入してお母様を看てあげるしかありませんね!!
    ご主人は、御自身の親を看るつもりだろうから、損得ばっかで考えてたらいいんですよ。
    でも、老後どちらかが先に具合悪くなったときとか嫌ですよね。
    私なら、先を見越して離婚します。
    だって、一人と変わらないじゃない。
    「しんどい、病院連れていって」とか頼んでも「僕に利益ないよ」とか言われたら!!
    もうええわ!!って怒りしか沸かない。
    それなら、例え将来的に一人だとしてもその方がマシ。

    ユーザーID:5397111495

  • 確かに嫌ですね。

    引越しする時ってスーパー近くの提案とかはしなかったんですか?それかトピ主さんは運転は出来るなら車をちょっと旦那さんのを貸して貰うとかは無理ですかね。。。確かに私もマイカー無し、ペーパーで新居に越してくる時に自分が持病で運転をドクターストップされてる為に旦那に相談して駅の近くを選びました!流石に近場は私もちょっと借りて運転はしますが怖いので本当にしてないです。
    ボランティアと言うのがちょっと理解が出来ないですよね。夫婦で一緒に住んで家事等は助け合いも大事ですし、いちいちノーマネーで動きたくないみたいな旦那さんの発言は確かに悲しくなりますよね。必要以上買えるものは確かにオンラインショップとかもありますしそう言うのを利用するのもありかもですが、もしこの調子の発言が常に続くなら本当にお互いの理想の夫婦を旦那さんに聞いてみましょうよ!私たちこんなんでいいのか。。。もしかしたらちょっと機嫌悪くて軽はずみの冗談かもしれないし、実際本当に欲しいものや夫婦で買い物とかは楽しいですし。ちょっとやんわり一緒に行きたいよー!みたいな甘えの発言とかも言ってみても良いかもですよ!とりあえずすぐ離婚とかは考えずにいろいろ発言とか態度とかグッと堪えて考えてみてもいいかもです!頑張ってください!

    ユーザーID:5220409086

  • 引っ越し前に、きちんと話しましたか?

    言葉だけ聞けば冷たいですけどね。
    引っ越しするときの状況がわかりませんからなんとも言えません。

    ○引っ越しまえに、引っ越してくることについて旦那さんに相談したか。
    ○その時、手伝ってもらうことがあるかもしれないと話したか

    が重要だと思いますよ。
    そういう事前の根回しなしで、黙って引っ越してきた後、車出して、といったなら、旦那さんがはあ?となるのはある意味仕方ないかも。
    旦那さんの手伝いを当てにするなら、最初の根回しは重要ですよね。
    (主さんにとっては大したことない、と思っている事だとしても)

    それに、頼んだ言葉が、書いてある文のままなら……これはお願いじゃないよね、と言う印象です。
    午前中とかだけでいい、私が車を買うまででいい。なんか上からじゃないですか?

    申し訳ないが、午前中だけでもいいので協力してもらえませんか?じゃないかなあ。
    いくら夫婦でも。

    後は、親とどれくらい会っていたかとか。
    そのあたりも関係すると思います。
    一概に旦那さんひどい!とは言えないです。

    ユーザーID:4897283430

  • 冷たいどころか氷です。

    次の機会に義理の親絡みで主さんが関与する機会があるなら、全く同じ事を言い放っててあげなさい。そういう男は自分がそれを身をもって体験しないと、自分がどんなに酷いことを言ったか理解しません。

    その前に、腹割って話してみたほうがいいとは思いますが、一事が万事ですから、この先も様々な場面で彼の冷酷な一言が出ると思います。その冷酷な一言が彼のある種の性格で、主さんの気持ちを理解し反省して直すよう努めてくれればいいですが、そうでない場合はご自身とお母さんのためにも、厳しい選択肢も頭に置くべきかと思います。

    だいたい月1回程度でそんな反応が、そもそも信じられないです。私なら可能な限り必要な都度手伝います。少しでも快適に過ごして欲しいですから。

    ユーザーID:6138926225

  • 運転してほしいのでは

    親を連れてくのに運転不安だから隣に乗ってくれる?
    って言えば返答は変わったんじゃない。
    ご主人は、運転してほしくて少し突き放しているのではないかな。

    緊急時の送迎要求なら対応してくれるだろうし、
    今必要なものがあるから買いに連れてって、じゃなくて、
    なんかとりあえず先々のキープの言質だけ取って結局ずるずるアッシーみたいなのが嫌なんじゃないの。
    トピ主のいう要件だったら、バスでも十分そうですし。

    仮に、夫の父親が近くに住んで、俺が料理を覚えるまででいいから時々ご飯を作りに行ってほしい、
    夜だけとかでよいからさ、って言われたらどう思います。
    え?なんで、いつまで?早く覚えてよ、覚えるまではスーパーの弁当でいいじゃん?ていうか覚える気あんの?
    ってなりませんか。

    ユーザーID:0298149470

  • う〜〜ん

    ご主人の言い方は冷たいとは思いますが、そう言いたくなる背景があるのかなぁと思います。
    車が生活必須な所に越してくるのに、大きな買い物は娘夫婦に頼る前提なお母様なのですか?トピ主さんも、ペーパーといえどこれからどう考えても運転しなきゃいけないのだからさっさと練習して買い物も母親の世話も自分でできるようにしましょうよ。
    義両親が来た時は観光…という事は義両親は遠方に住んでおられるのですよね。トピ主さんの親だけがトピ主さんをアテにして近くに引っ越してくる…これ、夫婦逆の立場で考えてみて下さい。義母が頼る気満々で近居へ越してくる。ご主人は、たまにでいいからトピ主が面倒みてやって、俺はやろうと思えばできるけどトピ主がやればいいよねって考え。え、おかしいよねってトピ主さんは思いませんか?今後もこうやって遠慮なく頼られるのかって警戒しません?
    損得と言ってる時点で、すでにご主人はどこかしら不公平を感じているのではないかなと思います。
    腹が立ったり、悲しかったりした時は、相手を責める前に一度立場を逆に考えてみる事をおすすめします。その時の言葉だけで判断せず、冷静に相手の気持ちも考えられるといいですね。

    ユーザーID:0138765066

  • 気兼ねなく

    それならタクシーで気兼ねなく買い物に行く方が良いと思います。今後も他にお世話をしていくのも嫌なのかなと思ってしまいます。旦那さんにはあまり頼まないにした方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1262388610

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