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相談する時に「どうしたらいいかな」というとキレる夫

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(トピ主1
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生活・身近な話題

おさらさんさん

タイトルの通りなのですが、家庭内でも会議の発言のように話せと言ってきます。

私は育休中で、そろそろ復職の時期となりましたが、在宅での復職となり、こどもを見ながらの在宅ワークの予定です。
夫も現在在宅なため、二人で子供の相手をする予定です。
ちなみに今、夫は部屋から出てくることはほとんどありません。1時間に一回くらいトイレとかお茶を汲みに来た時くらいに子(2歳)の様子を見に来るくらいです。暇な時があれば、こどもを抱っこして飲み物などコンビニに買いに行くくらいです。(15分くらい)
日中の子供の相手、三食毎回料理、夜の夜泣き対応も全部私です。

復職にあたり、取り急ぎ、リビングの食卓はあるものの、パソコンを安心して置いておける場所がないので机が必要になりそうなのですが、リビングに机を設置しても良いか、それか食卓に囲みが必要か、はたまた、子がいつも遊んでいる別の部屋に机を置くかで迷っていました。もしくは遊んでいる子供がよく見えるキッチンの一角を片付けてパソコンと折り畳みの椅子を置くかなど、いろいろ考えていました。

と、いろいろ考えあぐねたので、
「もうすぐ復職するんだけど、私どこで仕事したらいいかなぁ」と言ったら、冷たく「リビング」と言ったので、あなたも部屋から篭りっぱなしじゃなく出てきてくれないと困るよと言ったら、なんで俺に面倒くさいことを押し付けるのだとキレられました。

会議時のように結論ありきで話せ、なんでいつも意見がなくて俺任せなのなどと言われました。毎回やっかいなことがあると相談しに行きますがキレられます。頭から私に意見がないと決めつけたように話し、聞くのも面倒といった感じで話になりません。

私の話し方が悪いでしょうか?日常会話なので、そうだねと、会話が続けばいいのですが、家の中でもそんなきっちり考えて話さないとならないなんて、と話をしたくなくっています。

ユーザーID:8896173626

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  • ん?ちょっと話し方を変えるだけだよね?

    一番悪い話し方をしているよね。
    自分で副案を持っていながら「どうしたらいいか?」というゼロベースの質問形式。
    あなたも自室に籠らないで出てきて欲しいは、机の置き場所とは全く関係のない話。
    机をどこに置こうが時々は出てきて欲しいという事に変わりはないのに、まるで関連があるかのようない物言いは良くないと思うよ?

    復職でかつ在宅。
    PCを安全に設置する場所が必須。
    A案、リビングに机を設置
    B案、机は買わずに食卓に囲みを設置
    C案、子がいつも遊んでいる別の部屋に机を設置
    この3案で迷っているが、あなたの意見を聞きたい。
    どうしたらいい?と聞くのと三択ではまるで回答者の意識が変わる。
    もう一歩踏み込むなら「自分はA案がいいと思うがそれで良いか」と尋ねるが宜しいかと。
    新人の頃によく先輩に叩き込まれました。
    質問する時はYESNOで答えられる所までは自分で考える練習をしろって。
    それが思考力を高め、自分がすべきことを自分で考える習慣になるってね。
    トピ主さんはそれがほぼできているのに、最後は丸投げ質問になっているんだよね。
    自分で考えがあるなら言えばいいだけだよね?

    さらに机の設置について話す時、リビングに出てきて欲しいって要望を入れる隙間はないよね?
    別案件って分かるよね?
    ご主人がイラつくのはそこなんですよ。

    ましてやあなたの仕事の話です。
    あなたが主体で話し、原案を出すのが筋でしょう。
    ゼロベースの質問はよくなかったと思うよ。
    自分の仕事スペースなのにご主人に決めさせて、後で文句を言われないようにするセコい手口みたいな印象を否めないでしょう。

    ユーザーID:0971207011

  • どうしたらいいかなぁ、は丸投げ

    私は〇〇を△△しようと思うんだけど、それでいいと思う?

    と言えば丸投げでは無くなると思います。

    特に今回は自分が仕事をする場所。どうしたら良いか相手の考えを訊いて、そこで「廊下」と言われたらそこでするわけではありませんよね?
    まずは自分の考えを述べた後で、それに対して意見があるかどうかを尋ねる感じではどうでしょう。

    もし私も夫から「どこで仕事したらいいかなぁ」なんて言われたら「何処でやるのが都合がいいの? 私に訊かれたって仕事するのはあなたなんだから適当な所ですればいいでしょ」という言葉が出てきそうです。

    ユーザーID:9635937083

  • どっちがいいと思う

    いろいろ迷ってるんですよね
    でも、既に選択肢がいくつかあるんですよね

    だったらどうしたらいいかな ではなくて
    どっちがいいかな と、迷っている理由を説明してはどうでしょうか

    突然、私どうしたらいいかなぁ と聞かれても相手は困りますよね
    で、多分トビ主さんはいつもそういう、突然まるなげな言い方から入るのではありませんか?
    しかも、それに対して返事をすると次は否定形が返ってくる

    どこでと聞かれて、リビングと答えたら、へやにこもりっぱなしじゃ困るよと言われる

    おかしくないですか?

    まずは、トビ主さんが

    >そうだねと、会話が続けばいいのですが

    ご主人の答えに対して、そうだね と肯定的な返事をすることからです
    もしくは そうだねと返してもらえるような問いかけをすることではないでしょうか?

    ユーザーID:1967671902

  • 夫は子供ありきの仕事で良いのか

    緊急事態宣言下でもない中で、
    身の回りのことできない子供見ながらを基本に在宅勤務は無し。
    効率も下がりますし、うちの会社では認められません。急病時に家で看病だが、どうしても納期近い等は効率低くても黙認。

    こうしようと思うが、どう思うか?でなく、どうしよう?は無し。

    子供の面倒も勤務場所も復職決定前に決めること。子供を見るかどうかも復職前に相談。復職するかどうかの判断材料ではありませんか。

    ユーザーID:1807609283

  • すみません

    私もそういう聞き方されるの不快です。「じゃあ私が譲るよ」という言葉をこちらから引き出したい意図を感じるので。

    リビングに机を設置していい?と聞けばいいだけです。

    でも旦那さんがキレたのそこじゃない。

    > あなたも部屋から篭りっぱなしじゃなく出てきてくれないと困るよ

    これが言いたいがために「どうしたらいい?」と聞く姑息さを感じたのでしょう。

    旦那さんに自主性はないので、育児で困ったら都度呼べばいいです。

    ユーザーID:8445445883

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  • 毎回なら

    すでに、貴方の頭の中にいくつかの案があるのだから
    それを話して、自分はこの案がいいと思うが
    何か問題は無いかとか貴方は良いかとかにすればいいだけですよね。

    これって「夕飯何がいい?」「なんでもいいよ」に
    さんまの塩焼き出したら
    「肉が良かったのに」とか言われて腹が立つのと一緒です。

    まして、「リビング」という回答の次が
    「こもりっぱなしじゃ困る」だと会話にもなっていません。
    「じゃあ、子供の世話の分担だけどね」などから始めないと会話が飛んで行ってしまって
    イライラする夫の気持ちがわかります。
    会議の通りというのは自分の意見を持って話せってことですよね。
    「第1号議案は 妻の提案により」とかじゃなく。

    「どうしたらいいかな?」という相談では意見が無いと思われて当然だと思うのですが。

    ユーザーID:0660783853

  • どうしたらいいかではなくこうしてもいいか

    家の中でもきっちり考えて話さなくてはいけないなどと大袈裟な話ではありませんよ。
    ご主人が、トピ主さんへの要望及び対処法をきっちり説明してくれたので勝手に「きっちり」しなければと感じただけでしょう。

    質問を丸投げするのはある意味楽なんでしょう。
    ご主人が一番最適な答えをくれると信用しているからできるのでしょう。

    今回の場合はトピ主さんの中で選択肢があったはず。
    全く当てはまらない回答が帰ってきたら?
    ご主人だけに都合が良くて、トピ主さんには不都合な回答だったら?
    トピ主さんはご機嫌を損ねませんかね?
    自分で丸投げしておいて思ってた回答と違うと不機嫌になられたらたまりません。

    これが毎回このスタイルだとしたら。
    答える方も疲れますよね。
    相手にとって最適の答えを瞬時に導き出さなきゃならない。

    ちょっと甘えすぎなのかなぁと思います。
    それを良しとされている間は良いんですよ。
    しかし今回はやめて欲しいと言われたので、そろそろ直さねばならぬ時ですね。

    頭からトピ主さんに意見がないと決めつけられたと言いますが、
    意見を言った上で相手の考えを聞くという工程を省いたので、意見を言わない=意見がない、になってしまったのです。
    ましてや自分の仕事スペースの話なので相手に委ねるのはおかしいでしょう。

    私ももし夫に「どこで仕事したらいいかな」
    なんて聞き方されたら、「しらない。どこでしたいのよ(笑)」って言ってしまいそう。
    相手が家で仕事する為のあらゆる条件を完璧に想像するのはできませんから。
    仕事する本人が自ら条件を述べるか、場所の候補を述べるのが一番早いと思いませんか?

    例えば上記の例だと私が「どこどこでやれば?」と提案しても「そこはこういう理由で適さない」とか言われ、
    じゃあ今度はその理由をクリアした場所を提案すれども却下…(以下ループ)と遠回り。
    想像するだけで疲れます。

    ユーザーID:2680164983

  • ごめんなさい

    私も仕事でもプライベートでも「どうしたらいいかな」は大嫌いです。

    >頭から私に意見がないと決めつけたように話し。聞くのも面倒といった感じで話になりません。

    自分の意見があるなら最初から「私はこう思うけどどう思う?」と言えばいいと思いますが、なぜ「どうしたらいいかな」となるのでしょう?

    >日常会話なので、そうだねと、会話が続けばいいのですが、家の中でもそんなきっちり考えて話さないとならないなんて、と話をしたくなくっています。

    日常会話であろうがプライベートであろうが、思考というのは「癖」です。どう考えて、どうすればわかりやすく伝えられるかを常に考える癖がない人はダラダラと無駄な会話が多く結論を人任せにしがちなので「どうすればいかな」となるのです。

    ところでお子さんを見ながら在宅ワークは会社としてOKなのでしょうか?私の勤務先では禁止です。子供の具合が悪く保育園に預けられない時の在宅ワークですら認められません。
    急に出社を命じられた時はどう対処するつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:3127636734

  • 相談じゃなくて、提案でしょ

    指示待ち、丸投げにしか聞こえません。
    自覚がないからそういう言い方をされているのでしょうが、言われたほうは不快ですよ。

    >「どうしたらいいかな」

    自分で考えろって思います。
    なぜ具体案を示さないのか。

    ご主人じゃないけど、働いたことがあるのなら、相談するばかりじゃなくてまずは自分で考えるべきだし、その上で提案すべき。
    わかんないから相談しよっと!という安易さがまちがっているんです。

    ユーザーID:5937411849

  • どっちもどっち

    まずトピ主さん。
    誘い受けみたいな言い方はやめようよ。
    旦那さんがイラッと来る気持ちがわかる。
    「私の仕事なんだけど、机の置き場所で迷ってる。
    リビングか、○○の部屋と、どちらがいいと思う?」
    って聞けばいいじゃない。
    トピ文読んでて、リアルでも筋道立てた話し方が
    出来ない人なのかなと感じた。
    女性特有のまだるっこしい話し方って言うの?
    直した方がいいね。
    仕事を持っているなら尚更。

    そして旦那さん。
    会議時のように、は言い過ぎ。
    全然奧さんに伝わってないし。
    「ちゃんと筋道立てて、簡潔に話して欲しい」と言えばいいのに。
    そして家事育児しなさ過ぎ。

    今はまだ主さんが育休中だからいいけど
    復職したら○○と○○はあなたの仕事ね、
    で分担してもらわないと。

    復職前に夫婦できちんと話し合いした方がいいよ。
    主さんは筋道立てて簡潔に話すこと。
    それだけでも旦那さんの対応は明らかに変わると思う。

    ユーザーID:4908257226

  • ごめん、私も無理

    私も主婦で女性です。
    でも、トピ主さんごめんね、
    >「もうすぐ復職するんだけど、私どこで仕事したらいいかなぁ」
    こんな言い方されたら、私もイラッときます。
    仕事をするのはトピ主さんなのに、何故丸投げ?
    会議のように話す必要はないと思うけど、トピ主さんのこの話し方もない。
    日頃からこういう話し方ばかりされていたら、そりゃご主人も怒りますよ。
    トピ主さんはもう母親なんですから、人に依存したような物言いは少しずつ減らしましょう。

    ユーザーID:4343483290

  • 人任せに聞こえる

    「どうしたらいいかなぁ」って…。
    丸投げな質問です。

    いろいろ頭の中では考えてはいるようですが心の中なんて相手には伝わりません。
    自分はこうしたい、こういう問題で悩んでると、こっちの候補とこっちの候補で迷ってるんだけどどちらがいいと思う?

    というならまだ相手も真剣に考えてくれます。

    自分の意見なしに「どうしていいかなぁ」って、私ならイライラします。
    自分の考えはないの??って
    1度ならまだしも何回もされたら答えたくなくなるかも。
    旦那さんも言ってますよね?意見がないと。

    なんで自分で考えず相手に答えを求めるんですか?

    貴女のしてるのは相談ではないですよ。
    自分は何もしないけど相手に答えと責任とかを押し付けてるだけです。
    つまり「丸投げ」です。

    質問の仕方を変えてみましょう。

    ユーザーID:0521569057

  • トピ主さんの話し方が悪い

    「意見がないと決めつけたよう」だと仰るけど、
    「私どこで仕事したらいいかなぁ」という表現では
    トピ主さんがどう思っているのか、トピ主さんの意見が分かりませんし、
    さらに、旦那さんの考えを聞きたいのか、トピ主さんの考えに対する
    旦那さんの評価を聞きたいのか、意図が分かりません。

    自分の考えを加えて、
    「子供のことを考えて、食卓かリビングかキッチンに
    机を置きたいと思うのだけど、どう思う?」と聞けば、
    質問の意図が分かってもらえると思います。

    ユーザーID:5019070976

  • どうもありがとうございます

    トピ主です。
    皆様、ご回答いただきありがとうございます。
    どうしたらいいかな、は丸投げしているように聞こえるんですね。私としてはそのあとこういう話をすると決めて話しかけた会話の始まりの何気ない一言だったので、反省しております。
    本当に何気なく言った一言だったので、言葉尻を捉えて怒るので、もう話もできないと思い悲しくなってしまったのです。以後気を付けたいと思います。
    深く反省いたしました。

    ユーザーID:8896173626

  • 丸投げは確かに困る

    >もうすぐ復職するんだけど、私どこで仕事したらいいかなぁ

    私だったらですが、夫にこういう風に聞くとしたら内心なにか
    含むことがある場合です。だって相手にかまってほしい感じ
    するでしょ?(自覚ないですか?)

    別にかまってほしいわけでもなくほんとに場所がほしいなら
    「どこどこを仕事場にしようと思うけどかまわない?」みたいに
    用件だけ手短に言うかな。

    イエスかノーで答えるような質問にすると、相手も負担が軽く
    なると思いますよ。答えがイエスならそれ以上やり取りしなくて
    いいし、ノーなら理由を聞いてそこから議論なり交渉なりに
    なるわけですし。

    会議のように話せとはご主人もちょっとドライだなとは思いますが、
    本音はもう少し手前の「ややこしい聞き方しないでもう少し自分で
    考えてオレはイエスかノーを言えばいい聞き方してくれないかな」って
    感じかと思います。

    >あなたも部屋から篭りっぱなしじゃなく出てきてくれないと困るよ

    これはこれです。これはトピ主さんの気持ちの問題なのだから
    ちゃんと話をすればいいと思いますが、仕事場をどこにするか問題と
    リンクさせるからご主人がイライラするんだと思います。

    どこにリンクさせてるかというと、それはたぶん「もっと自室から出て
    きてほしい」「もっとこどもの面倒見てほしい」「私ひとりで家事
    育児は大変なんだからもっと担ってほしい」という気持ちじゃないかと
    思うんです。

    それが形を変えて「どこで仕事をしたらいいかなあ」というかまって
    ちゃん的言い方になってしまってるんでしょう。

    トピ主さんの気持ちはすごくわかるし不満があるのもその不満も
    当然なのもわかります。でもその気持ちを察してほしいかまって
    ほしい、そういう形で表現するのは逆効果だと思うんです。
    きちんと、正面から話をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4735211990

  • 相談じゃないよね

    そんな聞き方は相談とは言いません。
    指示待ちです。

    そのクセ「リビング」と指示すると「出てきてくれないと困るよ」とか言い出す。

    なんでもそうだけど、ある判断に対して評論家でいる方が楽なんですよ。
    あなたは無意識に夫の判断に対して評論家の立場を維持し、批判だけはするという態度だからキレられるんですよ。

    平社員の上司批判なんてそんなもんですけどね。
    上司の命令や決断にはあれこれ批判だけはする。
    100点の答えなんてめったにないから、セカンドベストの80点の答えをしても20点分をあーだこーだと批判するのは簡単だ。
    だが分かってないのは、その20点を捨てないで拘ると他で40点のマイナスがあることに思いが至らない。
    でも、評論家の立場ならそれが言えてしまう。
    その評論家が決断する側に立つととたんに20点の批判が怖くて何も言えなくなってしまう。
    だから「どこで仕事したらいいか」なんてノープランの聞き方になるんです。
    >頭から私に意見がないと決めつけたように話し
    それをはじめに披露する勇気がないのなら、頭から意見がないのと同じです。
    評論や評価されるのが怖くて、最初に自分の案を披露せずに自分が評論家に徹したんだから決めつけられて当然なんです。

    要はズルイんです。
    人に案を言わせておいて、それをするならこんな条件が付くって後出しで批判に走る。
    だったら「あなたが時々リビングに出てくれるならリビングに設置できる」って最初に言えばいい。
    ご主人はその条件だとできないと思うなら、子供部屋にって言ったかもしれないよ。

    >私の話し方が悪いでしょうか?
    悪いです。
    というよりもズルい話し方です。
    これが毎度毎度ならご主人は怒って当然です。

    ユーザーID:5372967317

  • 結論がないから

    トピ主さんにも、考えや意見が有ると思います。
    だから、それを具体的に話して、「この部分で悩んでる」「どちらがいい」など、トピ主さんの考えを話して、ご主人に相談するようにしないと。

    女性の話しは、共感ばかりで結論が無い話しが多いですから。
    トピ主さんも、ご主人と話す時結論やオチが無い話しが多くないですか?
    そういうところから、直した方がいいですよ。
    男の人の多くは、結論の無いおしゃべりを不毛と思っていますから。

    ユーザーID:0189489452

  • 復職前にちゃんと相談すべきですよ!

    復職にあたり保育園はなぜ利用しないのでしょうか?
    仕事出来ますか?仕事出来るとしたらそもそも育休要らないって話になると思うのですが。。。

    本題ですが、確かに丸投げに聞こえないように三つで迷ってて相談したいとか言えばいいだけでは?
    でも、本当のところは、自分の仕事場所の話ではなく、子供をどう見るか!?の話ではないのでしょうか。
    夫だけが自室に篭り仕事をする。自分だけが子供の世話をしながら仕事をする。それがトピ主さんは不満に思ってるけど、夫には自分の仕事場所をどうするか?と周りくどく間接的に言って、夫から子供の世話についての提案も期待している。と、ご主人は理解してトピ主さんの発言が余計に嫌味に聞こえて鋭くついてきたのでは?

    ユーザーID:9535346764

  • なんで保育園に預けない?

    在宅勤務だからって仕事は仕事でしょ。子供いたらできないよ?元から無理のある話で、どこで仕事するか以前の問題です。
    フリーランスの人が子供を見ながら在宅仕事している場合は、子供が昼寝してる時早朝や夜中になんとかやってるだけで。主さんの場合は状況が違うでしょう。

    ユーザーID:2034949339

  • 違うってば!

    >どうしたらいいかな、は丸投げしているように聞こえるんですね。

     ひょっとして皆さんのレスを「丸投げが悪い」と「だけ」受け取りましたか?
     そうじゃなくて、

     自分が希望する案を持っている癖に、それを提示することなく「答えを丸投げして」相手が自分の希望する案を答えてくれなかったら、文句をつけるのは止めよう

     です。

     トピ主の問題は「答えを丸投げすること」だけではありませんよ。

    ユーザーID:1168114394

  • それにしても、、、、

    トピ主さんが復職して、今の生活の形態が変わるわけですから、
    二人して、考えなければいけない話だろうとは思います。


    >俺に面倒くさいことを押し付けるのだ、、、
    も、かなり「面倒くさい男」のようにも思えます。

    いま、リビングに出て来ない、
    もろもろの子供の面倒を見ていない時点で、
    どういう形にしたら、自分に何ができて、何ができないのか、も
    ご主人は、把握できていない様にも思えます。

    多分、お話の様子だと、一番の問題は、
    ご主人が、家事、育児、どこまでできるかに係っているのでは、と
    思いました。

    プレゼンの仕方より、
    ご主人自身が、どこまできるのかがポイントなのでは?

    ある意味、ご主人がその事から逃げている様にも感じました。

    ご主人に「これから、助け合ってがんばろう」という気持ちが、
    有るのか、無いのか、聞いてみられては?

    ユーザーID:4671694123

  • 仕事中です!

    じゃあトピさん、ご主人に何話しても
    「そうだね〜困ったね〜」
    「どうしたらいいかね〜」
    だけで納得するんですか?いわゆる女子共感会話ですね。これ。
    何かヒントが欲しくて、いいアイディアが聞ければ、ということもないのですね。私がどうしたらいいのか決めてちょうだい!というのもイヤなんでしょ?

    ご主人在宅ワークですよね。例えば会社で横の女子から、
    「どうしたらいいかな〜」「そうだね〜困ったね〜」的な会話ばかりされたら、「ウルセ―!仕事の邪魔」って思いません?

    必要なら然るべき時間とタイミングに、
    相談なら自分なりに考えた上で、「私はこう考えるけど、どう思う?」

    時を選ばずダラダラと女子共感会話されたって、意味もないし、時間はムダだし、仕事の邪魔でしかない。なまじ家にいるからって、相手への思いやりもない人だと思います。

    でもトピさんみたいな人ってきっと「だって〜、話くらい聞いてくれたっていいのに〜、やさしくない〜」とか言いそう。

    仕事中です!あなた稼ぎの邪魔してるだけ。

    ユーザーID:4938825102

  • 決めていたのに何故「どうしたらいいかな」?

    〉私としてはそのあとこういう話をすると決めて話しかけた会話の始まりの何気ない一言だったので

    リビングでって自分で決めてたならはじめから自分はそうしたいんだけどって言えばいいですよね。
    なのに、結論をご主人に言わせておいて
    「じゃあ出てきてね」なんて話の持っていきかたがちょっと小狡いかなとは思いました。

    「相談」と「日常会話」を分けて考えたらどうですか。
    今回は「相談」だから「何気ない一言」は必要ないんでしょう、ご主人的には。
    日常会話すら怒り出すご主人であれば、ご主人にも問題はかなりあると思いますけど。

    いずれにしても、殺伐としてるなあという印象です。

    ユーザーID:8335135609

  • 何気なくってことは

    普段からそういう言い方をしている可能性があるんですね?それは怒ると思う。

    「頭から私に意見がないと決めつけたように話し」

    →だって、どうしたらいい、って
    そういうときに使う言葉でしょ?

    主さんの中で意見がありながら
    「どうしたらいい?」と言われ
    こちらが答えて納得いかなかったら反論される?そりゃないよ。

    女性だけど、私でも腹が立ちます。
    他にもそういう言い方をして
    イラつかせている可能性はないですか?

    ユーザーID:4828744702

  • 保活して、在宅でも保育園に預けましょう

    子供見ながらの在宅勤務、無理です。
    突然緊急事態宣言が出た春先とは事情が違います。
    保活して、認可外でも家庭的保育事業でもシッターさんでも使えるものはすべて使って、プロに預けて在宅勤務。

    >夫も現在在宅なため、二人で子供の相手をする予定です。
    現状できていないことを何言ってるんですか!?
    現状把握も保活も見通しも無しに願望だけで予定立てちゃうって無謀すぎます。

    ユーザーID:3273557167

  • え、怖い…

    それ結婚してて楽しいですか??

    家にいるのに部屋に篭りっぱなしって…ご飯とかはどうしてるんですか?
    相談したらキレるって…コミュニケーション不足もいいところじゃないですか!?

    私の話し方が悪いですか?って気にする所が違うと思いますよ!!!!

    キレられ無かったら満足なんですか??
    根本的におかしなご家庭なんじゃないかと…

    ユーザーID:9961907367

  • 夫の勝手な言い草

    家族なんだからこういう日常会話は普通にありますよ。
    「どうしたらいいかな?は丸投げに聞こえて不快かも」なんていちいち考えないでしょ。
    それにほとんどの旦那さんはキレないと思う。
    一緒に考えてくれる人の方が多いと思うよ。

    夫が妻は人任せてイライラすると思ったとしても、そういう女性が良くて結婚したんでしょう?と言いたい。
    自分の都合がいい時だけ「俺の言う事を聞け」で面倒くさくなったら「俺任せにするな」なんて勝手な人だなと思う。

    トピ主さんは何も悪くないし、仕事も家事も育児も頑張ってると思います。
    旦那さんが残念な人。

    ユーザーID:3666950489

  • 私も夫派

    トピ主さんって職場でも家庭でも、いつもその調子なんでしょうか?
    だとしたら、勘弁してほしいです。
    家を買うとか大きな事案でもない限り、たいがいのことは自分で決められますよね?
    今回のことだって、トピ主さんの中ではどの場所にするかだいたい決まっていることなのに、なぜ「どうしたらいいかなぁ?」と聞くの?もう決まっているでしょ?
    子供じゃないんだから、いちいち判断を委ねないでほしいです。
    しかも、その話とは関係のない夫の育児の関わり方について言及してくるなんて、話が飛び過ぎてイライラします。

    会議のように話せっていう夫の気持ち、ものすごくわかる。
    オチも結論もない話をする女性がいかに多いことか。
    すべての会話にオチをつけろとはいいませんが、オチのない話ばかりなので夫はイライラするのだと思いますよ。
    トピ主さんの話は丸投げしているように聞こえるんじゃない、丸投げしているんです。
    その自覚を持たないと、夫には愛想をつかされ、職場でも影で何か言われるような事態になりかねませんよ。

    ユーザーID:0512972322

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