結婚の前撮りについて

レス71
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

エマ

初めてご相談させていただきます。
この度、彼との結婚が決まり、今週末に前撮りを撮る予定でおります。その際にこれまでコロナで親同士の顔を合わせていなかったので、撮影後に親も呼んで食事をすることにしました。
彼と私は家が神奈川と埼玉で離れているため、撮影場所を悩みましたが、彼のお母様は離婚をされていることもあり、とにかくお母様の来やすいところを選びました(うちの両親片道2.45時間、彼のお母様0.5時間)。
彼には妹二人(内一人は子持ち)、私には姉一人(二人子供あり)おるのですが、両親の顔合わせが主目的であり、彼のお母様が来やすいところに合わせて場所を決めたため、うちの姉は遠くて来ることができません。
ですので、どちらかの妹が来て、一方の姉が来れないなんて不公平が起きないよう、兄弟姉妹は連れてこないようにと最初にや取り決めをし、親にも話をしました。
ところが、撮影の数日前になった今、向こうの親が電車で一人で来るのもなんだから妹を連れて行く、と言い出したのです。
彼はもともと取り決めをしていたり、私の姉が来られないということもあり、それはやめてくれと言ってくれたようですが、連れて来ると言って話が膠着状態になっています。
私は普通の感覚であれば、そうだよね、一人で行くよになると思うのですが…理解ができず、「もう無理。調整できない。」と投げやりで約束をいとも簡単に覆してくる彼に不信感を募らせながら、もう折り合いがつかないのであれば、写真撮影はもう両家別々でやろうと提案しました。お金も今回は全部私が持つので、撮影後の顔合わせだけ来て下さるよう彼にお願いした次第です。

どちらも間違っていないのでしょうが、最初からそういう約束で進めていた話であり、彼のお母様のことを考えて場所まで決めたのに、ちょっと許せない気持ちがします。皆様ならどうされますか?ご意見やアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:0333976215

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  • ここが良く分からない?

    〉写真撮影はもう両家別々でやろうと提案しました。

    えっ、結婚式の前撮り写真に両親や親族が入るって事ですか? 前撮り写真って、プロに撮って貰って式の時にスライドで流したりする物ですよね?

    家の娘も3年前に式を挙げて、事前に行われた前撮り写真の撮影を見学しましたが、その写真に両家の親・親族が入ることは無かったですがねぇ。

    「記念だから」と言うことで、手持ちのカメラで素人が(私)両家の親も入って記念撮影しましたが、そう言う写真じゃ無いって事ですよね?

    ユーザーID:2255683816

  • 両家顔合わせの前に前撮りが決まったの?

    何を置いても顔合わせを済ませてから、先に進めば良かったと思うのですが、前撮り優先で話をされているのですね。

    でも主さん、想像してください。
    主親さんはお2人揃っているけれど、彼の方はお母様だけなんですよね。
    2対1で彼の母は心細いのではないでしょうか。
    ご両家は初対面になるのですよね?
    だから、彼の母も2にしたいのでは?
    普通の感覚なら、不信感を持つ前にちょっと想像を巡らせることも出来ると思います。

    私の結婚の時の両家顔合わせは、義母(義父と死別)が自分の実弟を同席させていました。
    父親代わりだったと想像します。

    もう彼とは結婚することは翻らないと思います。
    お互いに事情が違う両家に繋がりが出来るということなので、今後は、我を通すことばかりではなく、意見をすり合わせながら着地点を見つけましょう。
    結婚生活は長いですよ。

    ユーザーID:2001655383

  • 彼がいいというなら

    もう調整できない、の意味がわかりません。
    彼が直接、妹に電話して、今回は来ちゃダメだよ、ごめんな、って言えばいいだけ。
    彼は、あなたが思ってるほど結婚式とか前撮りとか両家の関係とか、深く考えてないんですよ。
    こうなると、別に法律で決まってる訳じゃないので、絶対公平でないとならない、とか大袈裟に考える方が馬鹿馬鹿しいですよね。
    そうですね、臨機応変にフランクに考えていかないと、今後もこういう事でトピ主さんだけイライラしそうですね。
    まあ考え方をフランクにするなら、前撮りはいらないよね、結婚式当日に撮影すればいいと思います。

    ユーザーID:3699632644

  • 余り角を立てない方がいい

    このまま結婚するのであれば、事を荒立てないほうがいいと思います。

    今回に限らず、人が増えれば想定外の事が起きるのが常です。

    コロナ禍、今までのようにいかないことも多いです。

    彼の母は1人なので心細かったのかもしれません。

    許容できるものはした方が無難だと思います。

    何より当人同士の意思疎通が出来ていないと、
    何やっても揉めます。

    良い嫁になる必要はないですが、賢く振る舞えると
    楽ですよ。

    ユーザーID:6818562278

  • ご回答くださった皆様、ありがとうございます。

    情報不足で申し訳ありません。
    結婚が決まり両家にそれぞれ挨拶を行ったのが今年の2月末、そこからコロナが流行り始め、当初考えていた東京での両家顔合わせがダメになったのです。
    式もキャンセル致しました。ですが、当方の母親から、式もいつできるか分からないのだから、せめて写真だけでも撮ったらどう?と言ってくれ、今回写真撮影だけすることにしたのです。
    その際、親の顔合わせをしていないので、これを機に親同士の顔合わせをしよう!ということになり、それぞれの両親に声をかけ来てもらうことになりました。
    来てもらいやすいようにと、彼のお母様のお家からアクセスしやすい所を選んでお声がけしたのですが、この数日前になり、妹達も…と言われているのです。
    写真撮影は同行者との撮影も可能とのことで、1枚くらいは親を入れて撮れればね!と話しており、その際、偏りがないように、兄弟姉妹には遠慮をという話になっておりました(姉の子供が小さく二人もおるので、現地まで行けないため)。
    自分だったら、そうか分かった!、ですませると思いますが、こんな撮影2日前くらいになって、60にもなりバリバリお仕事もこなされている方が一人じゃ寂しい、嫌だって…と正直辟易してしまっています。

    ユーザーID:0333976215

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 味方が欲しい。

    トピ主さんの方はお父さんお母さん、
    彼氏さんはお母さん一人で顔合わせの予定なんですよね?

    ちょっと心細いと思いませんかね。

    距離の事を配慮してあげたのは優しいと思いますけど、
    もう少し配慮してあげても良いような気がしますよ。

    ユーザーID:4677248367

  • いっそのこと、中間地点で!

    > 写真撮影はもう両家別々でやろうと提案しました

    どういう事ですか?
    前撮りって、新郎新婦の二人で撮るものでは?
    まさかご両親も一緒に?

    そもそも公平になってないなとも感じました。

    > 不公平が起きないよう、兄弟姉妹は連れてこないように

    と言いつつ・・・

    > とにかくお母様の来やすいところを選びました

    と、彼の親には忖度している・・・

    想像ですが、彼の母は、トピ主さんの両親揃った場に一人が居心地悪くて、娘を誘ったんじゃないかと。
    こうなったら、前撮りは二人で済ませて、その後の顔合わせは両家の真ん中でトピ主さんの姉も来れる場所でやりましょうよ。

    しかし、この先が思いやられますね・・・
    母に言い返せない彼、大丈夫でしょうか?
    何かあった時に義母からトピ主さんを守れるでしょうか?
    苦労しそうだなー

    ユーザーID:1595909691

  • いいじゃない

    来てくれる人だけ来てもらう。
    違う言い方をすれば、来てくれるのだから一緒に写真に写る。
    自分のこれないお姉様は遠くなのだから仕方ない。
    それ位臨機応変で良いと思いますよ。
    今は普通を普通にできない時です。

    心狭いなって思います。
    何だかね。
    私の息子の嫁だったら結婚自体反対するかもしれないな。
    だってそんなに全部両家一緒になんてできるわけが無いですもん。

    自分の実家に利が多くない時が済まない勝気なタイプなのでしょうね。
    花嫁はもっと大らかに笑顔でいられると幸せそうで良いと思うのですが。

    ユーザーID:6968229644

  • 我が家もそうでしたよ。不満はありません

    娘の両家顔合わせ、
    婿殿お父様は亡くなられているので、
    お母様と妹さん、
    我が家はわたしたち夫婦二人
    同じ人数にしました。

    ユーザーID:6615210788

  • 現実的な話

    前撮り写真、当日の写真撮影したもの。

    見るのは結婚して半年間位で、その後は見ませんよ。

    写真撮影、食事会の人数に神経質になってますが、いざ結婚して生活が始まって、何年かしたら分かります。
    「何故あんなに人数に拘っていたのか?」と。

    そんなものです。結婚の写真撮影や食事会なんて。

    それより結婚してからの、離婚しているお姑さんとの交流やいずれ来る介護を心配するべきですよ。

    結婚式の翌日から「生活」。それが結婚です。

    ユーザーID:9962293558

  • 気まずいのかな

    シングルになった理由が「離婚」なので、両家顔合わせで夫がいない状況が気まずいのではないでしょうか。
    逆に、主様のご両親も困っていませんか?
    食事会で何を話せばいいのか…とか。

    離婚されたのが最近のことで、まだ主様ご実家に知られていない状態ならその日だけ夫に来てもらうなど考えるかもしれない(私なら)。
    しかし、彼のお母さんにはそれも無理。
    であれば、誰か一緒に連れて行きたいと思う気持ちも理解できるかも。

    ひとつわからないのですが、「写真撮影はもう両家別々でやろう」とは?
    両家の親(姉妹)が一緒に写真におさまるのではなく、「新郎新婦プラス新郎母&妹」で撮影、次に「新郎新婦プラス新婦両親」で撮影、ということですか?
    そして会食だけ全員集まる?

    主様の今回のお悩みは、実姉さんのいない写真に彼妹さんが入ること?
    会食に関しては妹さんがいても構わないということなのかしら。
    そこがちょっとわかりませんでした。

    ユーザーID:4905958732

  • 公平な形の不公平

    お義母さんは寂しいと言うより 心細いのでしょう。
    ひとり親であるという事の後ろめたさも含めて……

    トピ主さんは ご両親揃って祝福される立場です。
    お互いに 「親だけ」と頑なになっておられますが …… もう少し 優しく対応されてはいかがでしょうか。 いつか、歳をとって 心細い思いというものを経験された時に きっと 今回のことを思い出されて公開されませんように。
    私も娘が結婚する前に離婚したので。

    ユーザーID:5264161905

  • 「離婚してるから彼母の来やすいところを選んだ」とは?

    「離婚してるから来やすい所にしてあげる」のは、なぜ?
    意味不明なんだけど・・・。

    トピ主側は両親(人数が2人)で彼側は母親のみ(人数が1人)なんだから、私なら人数の多い方に合わせてもらうけどなあ。
    だって移動は二人より一人の方が身軽でさっさと動けるでしょ?

    彼母は近くて行きやすい距離だということに今更気づいて、
    それもあって彼妹を一緒に連れて行こうとしてるんだろうね。

    今回の場所は一旦無しにして、別日にあらためて中間地点でやる事にしたらどうかな。
    なんか2.45時間だとか0.5時間だとかって、結局何分なのか分からないけど。
    (計算するのも面倒くさい。読む人に分かりやすく、普通に○○分って書こうよ)

    伝え方としては
    「私の姉も参加したがっていたが、配慮して場所をそちらの近くにした結果、姉は遠くて参加できなくなった。
    妹さんが来るというのであれば、ぜひうちの姉にも来てもらいたいので、姉が参加可能な距離(両家の中間点)で再度場所を検討します。」
    みたいな感じで。

    ポイントは、
    「こちらはわざわざあなたに配慮して近くにしてあげたんだよ」
    「あなたがそれに便乗して、こちらが断ってるにもかかわらずどうしても娘を参加させるなら、こちらも姉を参加させますよ」
    「そのためには今回の場所(あなたの近距離)は無理ですよ」

    という重要な3点を彼母に伝えること。

    つまり、決してトピ主側の勝手でこうなっているのではなく、彼母のワガママでこういう事態になってるのだということを、先方に理解してもらうことが大事。

    それでブツクサ言うような母親で、なおかつ彼氏がそれを収拾できないような情けない人であるなら、結婚はやめた方がいいかも。

    うちの義母は50代でみずから希望して熟年離婚した。
    もう80代だけど、息子に頼って当然みたいな感覚を持ってる。
    いちいち相手してたらむこうは図に乗るよ。

    ユーザーID:0238349365

  • 別にいいと思う

    義母さんは夫がいないから、皆でトピ彼の思い出話などをするにも身内がもう一人いてほしいと思っても不自然ではないと思いますけど。想像できませんか?

    両家別々に写真って、トピ彼抜きでご両親とトピ主さんで記念撮影するということですか?もちろん撮るのは自由ですが、あまり意味を感じないのですが…。

    正直、めんどくさい人だなという印象です。小さいお子さんがいる妹は来ないんですよね?トピ主さんのお姉さんもそうですが、今この時期に子ども連れて長距離の移動や会食は控えるにこしたことはないし、結婚の祝福に来れる人が来ることをなぜ素直に喜べないのか疑問です。最初から無駄にこじらせている印象です。

    ユーザーID:4478676291

  • トピ主さんの気持ちはわかるが…

    いろいろ両家平等になるように、かつ向こうの家から近いところという少し向こうよりの配慮をした上で、最後に向こうの意思を足されて押し通される。
    うーーーーーん、ってなる気持ちは理解できます。
    また、直前に一個変更されると芋づる式に色々な配慮や連絡をしなきゃいけなくなるしね。

    トピ主さん的には向こうの姉妹が来るなら、自分の姉にだって来て欲しかったですよね。
    それを諦めたのに、という気持ちも大きいかもしれないですね。

    でもやっぱり、お義母さんが独り身ってのは大きいと思いますよ。
    これ、人によるけど、もしかして親世代だと自分が離婚したことで息子に肩身の狭い思いをさせてとか色々色々思うところはあるんですよね。
    後ろめたいような気おくれするような気持ち、不安な気持ちもあるかも。
    あなたの家は父と母がいるけど、お義母さんは1人、誰かもう1人自分の家族に同席して欲しいという気持ちは理解不可能ではないかなと思いますが、いかがでしょうか?

    うちの夫の母親も離婚してながらく独り身で、かつ近くに夫の兄弟や親戚もいるので、びっくりするくらい色々なところに夫の親戚が出てきますよ。

    ほんと、トピ主さんのお気持ちも分かるけど、これは譲歩してあげてもいいのかなあ?と思います。
    写真は、2人だけで撮るのも良いし、もし両親に入ってもらうなら、両親とだけバージョンも撮って両親足す妹入りバージョンも別に撮って貰えば良いのでは?

    今後の対策としては、向こうの親御さんが来やすいようにとかあちらに特段言われていない配慮はせず、距離も平等、
    呼ぶ人もあちらが妹さん呼びそうならこちらも全部呼ぶと徹底的に平等にすることでしょうか。

    ユーザーID:4988508650

  • 普通の感覚

    一人親の寂しさ、心細さでしょう。
    これはこれで、普通の感覚ですよ。

    お姉さんは残念でしょうが、トピが折れてあげれば?
    平等にといっても、両親が揃っているのと、シングルでは最初から違うし。

    そもそも、普通とか平等ってすごく便利だけど、実際はとても難しくないですか?
    私ならば、自分の家族は両親(二人)相手の家族は母親(一人)で不平等だと思います。

    多分、結婚はこういう事の繰り返しですよ。
    どこかで、すり合わせしていかないと上手くいかないです。

    ユーザーID:0499150885

  • 自分だったらはNG

    >自分だったら、そうか分かった!、ですませると思いますが、こんな撮影2日前くらいになって、60にもなりバリバリお仕事もこなされている方が一人じゃ寂しい、嫌だって…と正直辟易してしまっています。

    結婚するとき、本当に常識も地方で違ったり、いろんな価値観に接します。「自分だったら」でいちいち腹を立てるなら、結婚しても、そんなことでイラつくことの繰り返しですよ。

    ご主人の妹さんが子連れでくるというなら写真撮影は時間もかかるし、食事も大人向けのフレンチや会食料理とかだと配慮が必要とかでお断りしやすいと思いますが、主さんはご両親で参加なのだし、妹さんを快く受け入れても良かったと思いますよ。

    私も妹がいますが、両家の顔合わせ食事会の時は、私は両親のみ、夫は義父が他界していたので、義母と長兄の参加でした。やっぱり仕事と違い息子が結婚する相手の親に会うのは緊張するの当たり前だとおもいます。

    「私だったら」妹さんと来たいと言ったらどうぞと思います。子連れかどうかは相談します。

    これからずっと付き合うのに自分の価値観の押し付けでいいのかな。

    ユーザーID:0625198511

  • そこ拘る?

    トピ主さんは側は父親、母親で2人、彼氏さん側は母親と妹で2人でいいのでは?

    トピ主さんのお姉さんに事情(離婚されてて父親の替わりに妹が出席)を説明すれば良いのでは?

    そんなに兄弟姉妹の顔合わせとか前撮りに参加したいものですか?
    私は妹と弟がいますが、それぞれの婚家とは結婚式で初めてお会いしましたよ。
    前撮りの写真も1年後には誰も見ませんでした。

    ユーザーID:5278637281

  • なぜ、そんなにこだわるの?

    60歳でバリバリ仕事をしていたとしても、いざ息子が結婚ともなり、両家で顔合わせをするとなれば、彼のお母様だって心もとない部分はありますよ。

    お相手には両親が揃っているのに、自分は母親ひとり。

    そのような席や場面で、リードしてくれたりフォローしてくれる夫という存在がいないのですし、肩身の狭いを思いをしないか、息子にさせないか、下に見られるようなことはないかと、色々考えもするでしょうし、不安にもなると思いますよ。

    ひとりで電車に乗れないから、娘を同席させたいと言っているのではないのです。
    心細いし色々と不安だから、父親の代わりにはなれませんが、身内の者を連れて行きたいと、ただそれだけなのですよ。

    そういう部分に配慮も出来ないで、公平という部分にばかりこだわって、挙句に前撮りは別々にって、それでトピ主さんのご両親もいいと言われているのですか。

    私の両親なら、私は確実に叱り飛ばされますよ。

    お互いの環境が違うのですから、全て同じになんて出来ないのですよ。
    お姉様が来れないのも、お姉様にはお姉様の事情も都合もあるからですよね。

    それでも同じでなければダメだと思うなら、何としてでもトピ主さんのお姉様に来てもらうか、あるいは、お母様だけに出席してもらうことにしても、同じになりますよね。

    なぜ、そんなにこだわるのか、配慮が出来ないのか分かりませんし、公平にしたいという点において、トピ主さん側に合わせるのが当然なのかも分かりません。

    公平ということにこだわるのなら、トピ主さん側が相手に合わせることでも、公平になるはずです。

    ユーザーID:7691115583

  • きっちり決めたとおりになんて

    ならないことはいくらでもあります。
    あちらのおかあさまはそんなに堅苦しく考えていないのかもしれず、連れがいたほうが心強いくらいの気持ちなのでしょう。
    何よりもあなたのお姉さまが来られない理由は遠すぎる・子供さんも二人いて連れてこられない等、そちらの都合ですよね。
    ならばしかたがない、近くにいて来られる人には来てもらおうという考え方もできるはずです。
    約束とか不信感とか許せないとか、ちょっと大げさすぎだと思います。
    親族が2:2でちょうどよかったと考えてあげることはできませんか。
    もともと前撮りプラス顔合わせならそれほどフォーマルな場でもないですよね。
    私は息子の親ですが、お嫁さんになる人がそんなふうに考えるなら正直かなり怖いです。
    あなたがあちらの親を理解できないように、あちらだってそんなことで膠着状態になって両家別々でなんて言い出すあなたを到底理解できないと思います。
    今からこれでは先が思いやられます。

    ユーザーID:2818338334

  • 柔軟に

    こちらの姉妹は来ないのだから、そっちも来ないで欲しい…なんて、そんなに拘らなくても良い事の様に思いますが、ダメですかね?

    >60にもなりバリバリお仕事もこなされている方が一人じゃ寂しい、嫌だって…と正直辟易してしまっています。

    そんなキツイことを言わないであげて欲しいな。
    寂しいのではなく、心細いのだと思いますよ。
    相手は夫婦揃ってやって来るというところに自分は一人で臨むのですから。
    60だって心細いとか不安とかの感情はあるものではないでしょうか?

    妹さんも彼の身内なのですから一緒に写真に写ってもおかしくはないですし、あなたのお姉様がいないからといって偏っているとは思わないですよ。

    それでもどうしても偏りを感じて嫌なら、写真に入るのを遠慮して頂いては?
    「新郎新婦と親だけで撮影したものを親戚に配りたいので、外して頂いて良いですか?」とかなんとか言って…。

    そこまでする必要性を私は何ら感じませんけど、トピ主さんがどうしても嫌なら仕方がないと思います。

    >皆様ならどうされますか?

    お母様が心細いのであれば妹さんにもいらして頂いて、写真にも入って頂きます。

    せっかくこれから親戚になろうという人達なのに、偏りとかどうとか、何故そんなつまらないことにそこまで拘るのでしょうか?

    彼と二人で撮る写真に妹さんが入りたがるとかなら拒絶するのも当然と思いますが、家族写真なら良いではないですかね?

    結婚生活は紆余曲折あります。
    これからも色んなことが起こりますよ。
    もっともっと大変なことや自分の思い通りに行かないことに直面することもあると思います。
    もう少し柔軟になれた方が、ご自信が楽になれますよ。

    ユーザーID:6544120029

  • お気持ちは分からなくはないですが…

    彼の母が1人で来ないなら、中間地点にしても良かったですよね。
    あなたの配慮が無駄になってしまって残念なお気持ちは分かります。

    ただ、これからご結婚するのですし、コロナで延長されてやっとの顔合わせなのですから、穏やかな気分で過ごされてはどうですか?

    私だったら…写真撮影もカメラマンさんがOKなら、2人の写真、両家の親と一緒の写真、義妹さんも混ぜて全員の写真、と何パターンでも撮影してもらいますね。
    あなたのお姉様が来られないのは残念ですが、そこは諦めるか、今週末なら逆に無理を言ってお姉様にも来てもらうか。(ご主人にお子様を預かってもらうとか)

    まぁ、顔合わせの場所がお食事会?などでどこか予約されてるのなら、またそこの人数を増やすのが難しいかもしれませんが、もういっそのこと彼のもう1人の妹も呼んで全員で顔合わせにしてしまうとか。

    お式も当分出来なそうであれば、そこで皆に顔合わせ、でもいいと思います。

    他の方も書かれてますが、彼のお母様は1人だと少し心細いのかもしれませんしね。

    これから結婚生活をするにあたり、当初の約束と違う事なんて色々出てくると思います。
    その中でいかに穏便に対処出来るかも長い夫婦生活には必要な事かと。

    私は結婚生活20年になりますが、自分の思いが叶わなかった事なんて多分数えきれないかな…
    でも、別に重く捉えてる訳ではなく、まぁいっか。の精神でやってきました。
    その位でないと、この先長い結婚生活はやっていけないかもですよ。
    拘りもある程度は必要ですが、腹を立てるより、皆が幸せに思える方向で、笑顔でいられる事が大事なのではないかと。

    今回の件で、彼が急に変更しちゃってごめんねと謝ってくれるなら、そこは寛大な目でみてはどうですか?
    写真撮影が1人多くなってもいいではないですか。
    私なら、いい思い出として残したいので、受け入れますけどね。

    ユーザーID:8019512708

  • 親の気持ち

    「こんな撮影2日前くらいになって、60にもなりバリバリお仕事もこなされている方が一人じゃ寂しい、嫌だって…と正直辟易してしまっています。」


    とありますが、向こうの親のお気持ちとしては、わかる気がします。

    一人で育ててきた息子の晴れ姿を見る日です。しかも、親元から離れて自分の家庭を持つ節目の写真を撮影する…
    感慨深かったり、寂しかったり、喜びと喪失感…色々な感情が入り混ざっているでしょう。

    トピ主さまの方は、ご両親で来られる、つまり、夫婦でその気持ちを分かち合え、支え合えるのです。
    でも、ご主人側のお母様は、たった一人でその気持ちを受け止め消化していかなければならない…。少し気持ちがグラグラしている時に、実の娘を伴いたいという気持ち、なんら不思議ではないです。

    …と、30代子育て中のワーママの勝手な意見でした。

    トピ主さんが気合を入れて、色々気を回して、張り切ってるのは、大事な日だからですよね。
    その大事な日は、双方の親にとっても同じです。
    誰かの気持ちを蔑ろになさいませんよう。
    片方の兄弟姉妹だけずるい!ではなく、双方の親の気持ちに配慮する、ということで、気持ちを収められませんか?

    ユーザーID:1370555593

  • よくあることです

    顔合わせの際に片方がご両親であれば、片親側はどなたか親族とで二人という形をとるのは一般的です。

    トピ主さんも杓子定規に人数が…姉妹が…と騒ぎ立てるのをやめて、少しばかり他人の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3506499406

  • あなたの身内だけ2名招待は、平等ではない

    あなたのご家族からは、いくら夫婦とはいえ、2名出席されるんですよね。
    夫婦なら、2名、片親なら、1名しか、家族の中から、出席できない。

    それこそが、おかしいとは思いませんか。
    あなたが、もし、相手の方の親の立場になったら、ひとりの参加って、見方がいないようで、寂しくなりませんか。
    自分の事しか考えていないようで、びっくりしました。彼氏さんが、かわいそうになりました。こんな小さな事で、チマチマ腹を立てるのなら、これからが、大変です。

    それに、あなたのご家族も、遠距離から。ここも平等じゃないです。中間地点で、集合するべきです。
    あなたが、距離の事で、平等じゃないと思い、相手のご家族から2名出席で、さらに腹を立てる。後で嫌な気持ちになるなら、最初から、平等にするべきです。

    ユーザーID:0024170521

  • モヤモヤと怒りにまかせてのトピは良くないよ

    コロナ禍、式が出来るどうかは分からないからという理由での
    「写真だけでも・・」ですから、これは「前撮り」ではないですね。

    前撮りというのは、式・披露宴といった場所での本番撮影時だけの
    カットだけでなく、そういうシチュエーション以外の場所での
    カジュアルな雰囲気での撮影と、カメラマンとの相性やら、
    本番に向けての確認などをすることを「前撮り」というのです。

    ですから、本当の意味での「二人の前撮り」ではなく、
    ほぼ親族写真って意味合いでよろしいですね?

    片方が30分、片方が3時間弱かかる場所ってそもそもおかしいんですよ。
    ”撮影条件が良い場所”がそこしかない!ならいいんですが、
    3時間弱も掛けて当日行くんですか?と。

    そんなに時間かかるのであれば、せめて身内には前泊してもらうべき
    ですよ。前泊の一泊二日が仕事等の関係で出来ないなら
    それはそれで仕方ないし、30分で来れるならヒマな妹だって
    付いて来ることもあるでしょう。

    その両親含めた撮影に、こちらは実姉は入らないのに
    向こうは妹が入るってことにヤキモキしているってことですか?
    それも、、、なんだかね。。

    百歩譲って考えたら、向こうはひとり親なわけで親同士でみたら2対1ですよ。
    妹二人なのか一人なのか分かりませんが「付き添い」くらい多目に
    見たらどうですかね?

    「二人の前撮り」が前提で、数カット身内が入る程度なんでしょ?
    これが結婚式で集合する親族写真という意味合いを
    持つのであれば、最初から分け隔てなく、ちゃんとした距離・時間の
    場所設定をすべきだったんですよ。

    前撮りなのに「親も」としたことが最初の間違いです。
    もうこうなったら「両家も入る」写真は後日設定にして、
    とにかく二人だけの撮影にする、と計画変更するしかありません。

    もちろんそうなった場合は撮影場所も日程も
    当初場所から変更したら良いのです。

    ユーザーID:1333865628

  • 前撮り??

    じゃあ後で式をやるってなりますよ。式はキャンセルしたんですよね?
    式をするなら夫婦だけで写真撮っておけばいい話だし、もう式は出来るか出来ないかわからないから、写真撮影をしっかりやって、ちゃんと会食をしよう。ならまた話が違う。

    離婚して1人だから近くにした。って言うのもなんだが変。60過ぎてバリバリ働いているなら妹さんもいるし、お互いの中間地点でお願いします。じゃないの?離婚して1人身なら1人で来いって事?
    自立してバリバリ働く事と人生初の息子の挙式もバリキャリなら1人でこなせるでしょ。甘えないで。って言いたいの?非情だなぁ。

    だいたい前撮りで同行者もOKだからと、両家親がぞろぞろきて入るのもまた別の話かと。
    呼んでおいて1枚くらい撮れればね!って言うのもなんだがな。カメラマン?式場と撮影カット数とか、データの受け渡しとかどういう話になっていたのか?

    なぜそこで顔合わせをセッティングしたのかな。

    ユーザーID:8392715429

  • 来れる人が来たらいい・・・がしかし

    本来なら来れる人が来ればいいんですよね。彼のお母さんが他の人が言うように寂しい思いをするのは分かります。

    が、しかし、今回のお代金はトピ主さん持ちであることを考えると、トピ主さんが参加者を決めていい立場にはなります。

    もしかすると彼の断り方が下手だったのかもしれませんね。もしくはお母さまの性格が勝ち気な方なのか。

    今回は彼女が全部出しているからできれば引いて欲しい、彼女もお母さんにとても気を使って僕の家から近場を選んだのだから、彼女の姉も参加したいが参加できない状況で断念していて彼女が悲しい思いしてるし、僕たちの結婚が末長く上手く行くように今回は遠慮してもらえないか?くらいは話されたんでしょうか?

    母子家庭の場合どうしても家庭内のヒエラルキーが母が頂点になりやすくはあります。要はだいたい家庭内では母が思い通りに操作しやすい家庭という事ですね。

    そのお母さまが、引き際の良い方なら良いですが、我がままな方も多いですよ、今の親世代の方は長く生きている方が偉いと言う世代なので。

    ちゃんと彼が母親の立ち位置をコントロールして守ってくれる人でないと、こう言う小さな不満が蓄積して楽しい結婚生活どころではなくなります。結婚生活が上手く行くように沢山お話し合いをしてくださいね。

    幸い、トピ主さんの婚約者さんはちゃんとトピ主さんと真剣にお話ができる方のようで良かったと思いますよ。

    それにトピ主さんを守ってくれる方で本当に良かったですね。

    今回色々と大変だったと思います、せっかくの機会だったかもしれませんが、夫婦になる2人だけで撮影すると言うのは撮影中に気を配らなく済んで結果的に良かったかもしれません、撮影楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2803371218

  • 一人じゃ心細い

    そりゃお義母さんも、撮影場所まで来るだけなら来れるでしょうよ。
    でも、撮影中や顔合わせ中もおひとりでは心細いと思いますよ。
    トピ主さんのご両親のことを考えて下さい。こんな時、お母さん一人では心細いとは思いませんか。

    私は自分がシングルマザーなので、いざという時に娘を頼りにしてしまう気持ちは理解できます。トピ主家のお母さんがお父さんに頼るところが、お義母さんにとってはお義姉さんである訳です。
    今後、お義母さんに何かあった際、彼が都合がつかなければお義姉さんに頼ることも多々あるでしょう。
    顔合わせはしておいて当然かと思いますよ。

    ユーザーID:5497979724

  • 平等にこだわりすぎない

    あなたは自分の姉妹が来ないんだから彼の姉妹も来ないのが平等だと思いっている

    でも、考えてみてください
    人数的にあちらはお母様一人なんですよね
    もし、これが娘であれば一人でもいいと思いますが
    息子ですよね

    当日孤立する可能性が高い
    不安だからもう一人家族を連れて行きたい
    そう思ってもおかしくないと思いませんか

    コロナ騒ぎでというのであれば、親のみというのではなく
    其々人数的に平等にするという考え方も間違いじゃありませんよね
    そもそもあなたの姉妹が来れないのは本人の都合ですよね
    だからうちの事情に合わせてよね という事ですよね
    ちょっと傲慢だとは思いませんか?

    もうちょっと相手の気持ちを考えてみませんか

    あなた一人で、あったことも無い彼の家族の中で一人過ごすと言われたら
    ちょっと不安になるって思いませんか?

    もっと柔軟にできませんか
    そんなに喧嘩腰で今後やっていけませんよ

    ユーザーID:7399242684

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