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誰かのミスや失敗に対する対応、どっちが正しい?

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kosuke

誰かのミスや失敗に対する彼女の対応が気になります。

普段から多少理屈っぽいところや、自分の感覚や感性が第一というところがある彼女なのですが
特に自分の周りで誰かがミスや失敗をしたときの対応というのが、個人的にとても気になってしまいます。


例を上げると
【ネットで商品を注文したら店側が間違えて違う商品を送ってきた】といったトラブルがあった時
「注文したものと違う、返品か交換の対応を希望する」
というのは当然の主張ですし私でもそうすると思うのですが、彼女の場合はさらに
「なぜ注文した通りのものが届かないのか、どうしてこのようなミスが起きるのか理解できない。納得できるように責任者から説明してください。原因の説明のない謝罪はいりません。」
というように、相手方のミスや失敗について自分の中の物差しで納得できるまで只管問い詰めるような対応をします。

また、その際に少々に高圧的な言葉を使うことも多々あり、その点も気になってしまいます。


「こちらは正規の料金を支払って当然の権利を主張しているだけ。間違いをした相手が100%悪い。相手が悪いのにこちらが丁寧な口調で話ししてあげる理由もない」
と彼女は言うのですが、確かに100%間違ったことを言っているわけでは無いかもしれませんが、私自身が事なかれ主義ということもあり
「失敗への謝罪と、交換や返品の対応があれば十分じゃないか」
「相手が悪いからといって高圧的な態度をとるのは人として未熟じゃないか」
と思ってしまいます。

そんな私に対して彼女は
「あなたが必要以上に優しすぎるだけだ。優しいのも行き過ぎれば問題。そんなことじゃ今後困るのはあなた」という調子で、私に対しての誰かの失敗についても、同じように問い詰めて原因を説明させるようにと言ってきます。


私が甘すぎるのか、彼女が厳しすぎるのか、第三者からの意見を聞かせて欲しいです。

ユーザーID:3634080590

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  • 価値観の違い

    それがまさに価値観の違いであり、
    どちらが正しい・間違いという問題ではないと思います。

    逆も然りですが、そのような価値観が違う相手の考えを
    受け入れることが出来るかどうかが、今後の関係性のカギになると思います。

    ユーザーID:3717545612

  • 厳しすぎる・・・というか、

    面倒くさい人って感じ
    形だけ謝るのは意味がないと言うのは同意しますけど、
    「納得できるように原因の説明」とまでなるとちょっとね・・・

    自分自身にも同じように厳しくしてるならまぁいいんですけど
    他人にだけ高圧的に厳しくあたるなら、
    クレーマーと同等な感じです

    ユーザーID:0810469564

  • 奥様でなくて良かった。

    早く別れるべきだと思います、その彼女と。

    >相手が悪いからといって高圧的な態度をとるのは人として未熟じゃないか

    未熟なのではありません。人として大きな問題が有るのです。

    例にあげられたお店とのトラブルの場合、彼女はお客様であり迷惑をかけられた側、対する店側は失敗を謝るべき側。

    どちらの立場が、優位であるのかは、解りきった事です。
    彼女の場合、その優位な立場を利用して、相手を追い詰める事を楽しんでいるのです。
    理屈っぽいとかいうレベルではなく、立場の弱い人をとことん痛めつけるのが好きな、残虐な性格を持っているのです。

    このままお付き合いが続き、結婚したとなると、貴方にも攻撃の矛先が向けられるでしょう。
    彼女は100のうち、99自分が悪くても、残り1の相手の非を言い立てます。
    自分の非は一切認めず、貴方や周囲の人が責め続けられることになります。

    私も縁切り不可能な身内に、同じ様な人が居るのでよく解るのですが、そんな人は余程手痛い目にあわなければ変わる事は有りません。

    人間性に問題の有る人と付き合い続けるのは、貴方にとってマイナスしかありません。

    ユーザーID:0077949193

  • そんな権利はない

    売買契約なのですから、届いたらそれでOKですよね。
    もしくは返品して返金して貰う。

    それ以上の謝罪とか原因究明とかは消費者の権利に含まれないと思います。
    どうして「当然の権利」だと思うのか聞いてみたいです。
    何か法的根拠とかあるんでしょうか?

    もし、彼女が社会人なら謝罪をしている姿を見てみたいです。
    そんなにへりくだって謝っていたら、逆に付け入る隙を与えるんじゃないかとも思います。

    ユーザーID:8162927282

  • ロジハラですね

    最近よく聞くことば「ロジハラ」ってご存じですか?
    理屈攻めで相手をやり込める言い方をすること「ロジックハラスメント」です。

    男性にこういう人よくいますね。

    私だったらこういう人とは付き合えません。

    彼女ということは結婚を考えている女性ですか?
    日々やり込められても大丈夫ですか?
    お子さんにも理屈詰めで叱りそう。

    ユーザーID:3264489269

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  • 彼女の価値観には同意しかねる

    トピ文からは、彼女が不寛容なクレーマーで、トピ主さんは必要以上に優しすぎるとか行き過ぎた優しさとかいうことはないです。
    彼女は自分が有能だと思っていそうですが、例えのように出荷ミスにそこまで求める理由も、相手が悪いからぞんざいに話していいと考える理由も理解できない。つまり彼女は「相手が悪い場合、何をしてもよい」という考えに思える。
    失礼ながら、そのようなご家庭で当たり前の事として育っているように思われ、トピ主さんと相性がいいとは思えない。
    ミスへの対応としてトピ主さんは常識の範囲内で、彼女は逸脱していると思います。

    ユーザーID:9588209879

  • 他人の失敗が許せない人

    価値観の違いと言ってしまえば、それまでです。

    あくまでも私の主観になってしまいますが、他人の失敗でも、特に自分に不利益と言うか気に入らないと、怒りのスイッチが入ってしまう人なのだと思います。

    それは、他人に対してだけではなく、子供を産んだ後、子供が自分の思うように育たないと、その怒りはそのまま子供に向かってしまうような気がします。

    くどいようですが、あくまでも私の主観です。

    人って失敗するもので、その失敗よりもその後どう対処するがが大切だと思うのです。

    それをしているにもかかわらず、失敗だけに囚われて謝罪だけを求める人って、自分の気持ちだけしか考えられない人なんだと思ってしまいます。

    彼女の行動を、どう捉えるかはトピ主さん次第です。

    そこに違和感があるのなら、それはうやむやにしてはいけない事なんじゃないかと思います。

    結局は、価値観の違いとなってしまう事なのでしょうね。

    ユーザーID:4530994462

  • 正論だから難しい

    >どうしてこのようなミスが起きるのか理解できない。納得できるように責任者から説明して

    彼女の意見は「正論」ですが、彼女が納得するまで説明してくれる会社は多いのでしょうか?。

    私が会社から発注先の営業マンに注文した業務や製品でいろんなミスを経験しました。

    同じミスが再発しないように営業を追求しても、社内のどこが悪かったのかを納得できるまで教えてくれた例は極少数です。

    原因究明と対策の報告書をくれますが、ミスをした真の原因はわからない場合が多い。(ミスはしないように改善されています)

    概略は教えてくれますが、それ以上追求しても、外部へ出せない事情があったり、業務を行った担当者への個人攻撃になってしまうようで「はぐらかされる」場合も多いです。

    通販など、棚から品物を取り出す場合でも、人間はたまたま勘違いして隣の棚から取り出す場合もあります。

    いくらバーコードなどのチェック方法を使っても、正しい品物のバーコードを読んで、隣の棚の品を取り出せば、間違ったことも把握できません。

    こんな人間的なミスを追求しすぎると「棚から出す人を完璧な人に代えて欲しい」とか「無人倉庫で機械出荷して欲しい」といった理不尽な要求につながります。

    一度、私が注文した機器で、時々動作不良が生じるので追及したら、海外子会社の設計ミスが判明しました。(設計ミスを見逃した原因は不明)

    これは、日本の本社が「なぜこの不具合が発生するのか」不審に思い、徹底調査して判明しました。報告まで4〜5ヶ月かかりました。

    こんな特殊な例以外、原因が分かるケースは少ないです。

    そして、いくら相手が悪くても、丁寧な言葉で話せば、ほとんど全員がこちらの気持ちに寄り添って対応してくれます。

    高圧的に話すと相手も心を閉じて「この程度でいいや」と「そこそこ」の対応しかしてくれないので、彼女は損をするタイプだと思います。

    ユーザーID:4280877061

  • 正しいかどうかではなく、好みだと思っています。

    私は立場の弱い人(失敗をした人)に高圧的な態度を取る方は要注意だと思っています。
    正義、正論を振りかざし、糾弾して良いことは一つもないと思います。
    そんな方に近寄りたくありません。

    >こちらは正規の料金を支払って当然の権利を主張しているだけ。間違いをした相手が100%悪い。相手が悪いのにこちらが丁寧な口調で話ししてあげる理由もない

    全く同意できない論理ですね。
    間違いを指摘するときに威圧的で失礼な口調になる必要性がわかりません。
    人は誰しも間違うもの。
    間違いは糾弾するのではなく、正せば良いと思っています。
    わざわざ取り立てて文句を言い、謝らせて何か良いことがあるのでしょうか?
    萎縮して失敗されては困るし、何より口汚く罵るのは品がない。
    人として、恥ずべき行為だと思いますよ。

    私は生涯の伴侶にはモラルの同じ人を選びました。
    恥ずかしいと思うことが同じ方でないと辛い日々を過ごすことになります。
    トピ主さん、ここは真剣に考える時が来たのではないでしょうか?
    この彼女さんとのお付き合い、熟慮をお勧め致します。

    ユーザーID:3883912524

  • 相手を追い詰める権利はない

    ミスがあったときに、交換や返品を申し出る権利が消費者にはあります。
    しかし、相手を過度に責めたり追及したりする権利はありません。
    相手が100%悪かろうが、消費者にそんな権利はありません。
    彼女はそこを履き違えていると思います。

    相手を過度に責めたり追及したりすると、逆恨みされて危害を加えられる可能性があります。
    だから人は自分自身を守るために過度に相手を責めたりしません。

    世の中には、気に入らなければ徹底的に匿名で卑怯な復讐する人もいますので、彼女の行為は大変に危険な行為です。
    おそらく彼女は今まで何度も似たようなことを繰り返しているでしょうから、匿名で復讐されたら相手を特定することは不可能でしょう。
    彼女のような人と交際を続けるということは、あなたも復讐の対象になる可能性があります。

    他者と良いコミュニケーションを取りながら自分の要求を上手に伝える技術としてアサーションというものがあります。
    これは社会人としても使える技術です。
    本などもろいろ出ていますので、お二人で学ばれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9403588839

  • 案外難しい問題ですね

    ゲーテだったと思うが「どんな過ちも冒さない人は、何もしない人である」という意味の言葉がある。

    この世でミスを冒さない者はいない。

    だからワタシも、通常は主さんのような対応がスマートだと思う。自分もそう心掛けている。

    だが必ずしもそれが「正解」ではない事もある。少数だと思うが、意図的にズルい「ミス」を装うケースがあるからだ。

    だから対処の仕方はケースバイケースとしか言いようがない。

    多くの場合は、相手がミスを反省すれば、それ以上追及するのは人間関係を拗らせてしまうでしょうね。

    ユーザーID:2624711128

  • 凄い彼女ですね

    心が狭いというのか、クレーマー気質と言うのか、何と表現したら良いのか。柔軟性もないし、人を許す事すら出来ず、反省も出来ない人なんですね。自分はどれだけ完璧なんでしょうか。

    一つ言える事は、周囲を委縮させてしまう性格だろうな、という事ですね。
    友達は、離れるのではないでしょうか。家族からも「敵に回すと怖い」と、顔色を伺っているのでは?

    会社で、人材を育てるのも無理でしょう。同僚からも、陰で色々言われてしまうタイプだと思います。

    頑固だから、性格は変えられない。年を取ったら、さらに輪をかけて、扱いにくくなるでしょうね。

    結婚して子供が出来たら、子供は自分に自信を無くし、失敗を隠そうとし、嘘が日常化すると思います。下手したら、心が壊れてしまうかも。

    どっちが正しいかと言えば、多少の事は許容した方が、世界が回る。潤滑に行くと言う点で、主さんだと思います。一々ブレーキかけていたら、相手にも、営業妨害で迷惑かけますから。

    彼女の場合は、今はまだ大丈夫だけど、これがエスカレートしたら、恐喝や恫喝の範疇に入って来るかも。

    相手が「返品だけでは済まされそうもない。『割引券を付けます』と言っても、まだいがかりをつけてくる。怖い」となれば、警察沙汰になる可能性だって有るかも。

    一緒にいたら、主さんも同類だと思われますよ。

    ユーザーID:2345111506

  • ただのクレーマーなだけ

    徹底して言うのはクレーマー。

    商品ミスがあったら交換して謝罪して終わりでいいのでは?
    正しいのが手物にあればいいじゃない。それのミスに理由必要??

    人間間違いがあります。万能なわけでは無いと思えば相手を責められないよ。

    それを責め続ける人はクレーマーです。相手を言い負かすのを目的としたクレーマー
    狙い目的は何?金?と相手(会社)から勘繰られますよ。

    どちらがと言うならトピ主さんは冷静寛大で正しいと思う。

    冷静に「間違えてます。」正しいのが贈られて来たら、これで終了ちゃんちゃんで終わります。これ以上何がいりますか?

    ネットで確かに間違えて送られてくるのはムッとするかもしれないが、100%正しいわけではないですからね。
    何事も冷静さも必要です。

    ユーザーID:8652404798

  • その彼女が

    自分のヘマについても同じ姿勢ならある意味立派。

    でも大体そうじゃなく、単に嵩にかかっていじめるのが好きなだけ。

    ユーザーID:7539460642

  • 社会性に問題がありそう

    ミスのため遅延が発生し、こちらの用途に支障をきたした、とか、2度目だ、というならわかりますけれど、「その程度のこと」でそんなにいちいち噛みつくって、心のキャパ、狭くないですか。
    本人の感覚や感性が第一といいますが、それはそうでしょう。誰だって多かれ少なかれ自分を通したいです。だけどそこまで我を通す人は、社会性に欠けている気がします。
    わかるのは、はたから見たらどんな些細なことでも、彼女の地雷次第で延々と責められるってこと。そして、トピ主さんが例外認定される保証もないってことです。

    ユーザーID:7260672009

  • クレーマーの気質

    「私が正しい」との思い込みから徹底的に叩くのは、典型的なクレーマーです。

    トピ主が受け入れられるかどうかにかかっていると思います。

    もし、トピ主がコールセンターに勤めているとして、このようなクレーマーから執拗な攻撃を受けたらどうしますか!?

    こういう人と結婚したら、自分にも攻撃が向くと思ったほうがいいです。

    もう、その攻撃に耐えられるかどうかですね。あなたのメンタルが弱いと、精神病みますよ。

    ユーザーID:6918834698

  • 主様の意見の方が常識的でしょう

    彼女さんはおいくつの方ですか?
    屁理屈をずいぶん偉そうに当然のように言う彼女さんですね。
    笑ってしまいました。

    主様、その彼女さんと意見が食い違ったりケンカしたりすれば、彼女が自分の主張を正当化する必死の屁理屈のオンパレードで、相当面倒なのではありませんか?
    常に彼女さんの地雷に気をつけながら暮らしつつ、彼女さんの屁理屈に言いくるめられないようにしないといけないので気が休まりませんね。

    >なぜ注文した通りのものが届かないのか、どうしてこのようなミスが起きるのか理解できない。納得できるように責任者から説明してください。原因の説明のない謝罪はいりません。

    発送ミスなどがあった場合の企業側の対応は予め決まっているはずです。どこかに書かれているので、通販規約をよく読んでみては?

    彼女さんの主張は「顧客としての当然の権利」の範囲を逸脱していると思います。「業務改善」は顧客の権利ではありません。
    ミスの原因が社内で判明したとしても、企業側には「それを改善しない」という選択肢だってあるのです。
    そもそも、一見のたかがネット注文利用者に、社内事情を全て説明する企業はないでしょう。
    彼女さんが、その企業の大株主なら話は別ですけどね。
    一般的な顧客の権利は、企業側からの返品・返金程度の対応と、それに不満がある顧客は以後その企業を選ばないという程度ではないでしょうか。
    それでも不満なら、裁判するという方法もありますが、彼女さんが勝てる見込みはないでしょうね。

    このトピは、彼女さんの社会性の低さや世間知らずっぷりが伺えるエピソードですね。
    彼女さんのご家族もそういう考え方なのでしょうか。

    主様の主張の方が常識的だと思います。
    彼女さんが自らの言動を省みることをせず、主様の意見を少しも聞き入れようとしないのなら、お別れも考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2906658013

  • 権利あるのてすか?

    私もそんな詳細な説明を受ける権利があるか疑問です。
    何を根拠にしているのか、確認していただけますか?

    権利がないのにしつこく要求すると、逆に彼女さんが訴えられますよ。

    ユーザーID:3951434928

  • 業者対応

    彼女は正しい事をしてるつもりかもしれませんが、売り手は売ったものに交換や返品の責任があるだけで「何故そんなミスが起こるのか」という社内事情まで説明する義務ないですよ。
    それをするのは、メーカーの責任者が部下や窓口にする事です。
    買った人はそのメーカーの業務内容にまで責任もつの?持たないでしょ。
    社内で責任者と部下の関係と、お客さん対売り手の関係を混同してます。
    最近多いですけどね、そういう事で、社外でも正論と間違えて一般社会に振りかざしてるタイプ。
    まともな会社に勤めてないんだろうな、というイメージです。

    ユーザーID:0777655521

  • 確かに、人は誰でも間違ったり、失敗はあります。

    人の手ですることですから、機械の操作であっても同じです。スマホやパソコン、タブレット端末などの機械は嘘をつきませんよね?間違えるとしたら、人なんです。ネットやファックスでの注文でも、数量の入力や記入にミスがあれば当然その通りになるので、注文する前に確認するしかないんです。万が一、注文したあとに気付いたら、変更やキャンセルが出来るかを確かめないと、そのままになりますよね?なので、自分に間違いがないと言える状況だったのか、相手だけが一方的に間違えているのかをハッキリさせるしかないんです。また、私も思い込みが強いほうなので、間違いがあってはいけないものは確認しますし、説明書などは目を通します。本当に自分は悪くなくて、相手だけが一方的に悪いのかどうかを、確認するクセをつけるしかないのでは?私も二十代や三十代前半のころは、相手が悪いと思ったら糾弾するほうでしたが、これをやりつづけると、知らないうちにみんなが離れてしまうと感じたので、自分が悪いなら認めるクセを着けました。乗り物の運転で言うなら、一旦停止をするとか、初めからゆとりを持ったやり方をすることです。それでも突き進んでいるなら、危ないと感じたらすぐに止まるというクセをつけました。思い込みって、時には思わぬ事故や失敗の元ですね。なので、まずは心の一旦停止しかないと思います。
    相手が暴走していると感じたら、コッソリと探りを入れてから動く、相手をフォローするやり方もありますよ。

    ユーザーID:0773336097

  • いじめっこ気質

    で意地悪なだけだと思います。
    言える相手だと見ればとことん言うってやつ。

    元夫がある時を境にそういう人になり、しまいにこちらのやることにも執拗なクレームが飛んでくるようになったので、揉めた末離婚しました。

    そうそう、こちらが関わる相手にも何かあったら徹底的にクレーム言えと言っていましたよ。トピ主さんと同じですねえ。

    そういう人と一緒にいると、同じ類に思われますよ。
    普通は耐えられない価値観の人のもとを去るからです。
    結婚でもしたら味方が増えたような気になりもっと酷くなるでしょうね。

    必要以上にがんがん言ってる姿見て、付き合いたくないと思いませんか?
    言うこともいやだし、ドヤってるとこもうんざりしますけどね。

    ユーザーID:0361135435

  • 価値観だと思いますが

    私は主様派です。彼女さんの中に対人関係において常に上下関係があり必ず自分が上になりたいという無意識の願望があるのでしょうね。価値観が違うのは当たり前ですが自分の考えが一番でそれが自分以外の人のためにもなると思っている人は人間関係がうまくいかないと思います。私は結婚してもう40年近いですが、育った環境が違うので夫と「価値観が違うよなぁ」と思うことがたくさんありますが、それはストレスにはならず、違う考えに触れてそれが助けになることが多いです。それは夫もわたしも自分の考えを押し付けないからだと思います。結婚する前でよかったですね。家族になってしまうと大変ですよ。実の家族に彼女さんのような者がおり大変困っています。必ずどんな時でも「あなたが正しい」と言わなければ付き合うことができない人なので。夫にも迷惑がかかったので疎遠にしています。結婚するなら相当の覚悟がいりますね。人はなかなか変われないから。

    ユーザーID:8744020462

  • 味方につけると頼もしいけど敵に回すと怖い

    私なら猛ダッシュで逃げるね。
    矛先がいつ自分に向くかわからないと思ったら怖くて付き合えないよ。

    トピ主さんも今は傍観者でいられるかもしれないけど、自分だけは特別だと勘違いしない方が良い。

    親しければ親しいほど、追及は遠慮が無くなるから。

    ユーザーID:2098236086

  • トピ主さんの彼女はミスをしないんですか?

    もし、ミスをしてしまったら、
    相手にどんな対応をするのでしょう?
    言い訳じゃなくて、
    ミスの原因を包み隠さず話すんですか?
    企業秘密や個人情報保護に抵触しても?
    相手が満足納得するまで
    謝り続けますか?


    私は、いずれにしろ、トピ主さんの彼女タイプの人は苦手だし、嫌いだし、そばにいたくない。
    最低限他人を責めるなら、
    自分が間違えたときは
    誠心誠意償って欲しい。
    もし、自信のミスの時
    言い訳に終始して周りのせいにするなら、
    人として終わってると思うので
    お別れ一択なかと思います。

    ユーザーID:3543881368

  • その彼女面倒くさい

    厳しい厳しく無い、の問題ではない気がする。

    仕事でも私生活でも、完璧主義に走ると完璧が100点になり完璧にこなしても、それが当たり前になる。だから完璧にこなさないと責められる。あなたはそんな人生が良いの?
    多分、あなたの彼女は時間が経つごとに、矛先をあなたに向けるよ。

    なんかね、商品が違ってはいたけれど、誠意をもって電話してくれた。謝ってくれた。商品交換してくれた。と、加点式にやれば、もっと生きやすいのに。

    ユーザーID:1336654468

  • 自分がミスした時どうするんでしょう

    私は彼女のような人は苦手、というより嫌いです。

    彼女は自分がミスした時どうするんですか?

    自分が100%悪いという前提で徹底した謝罪、背景の説明、再発防止の具体的なプランをしてくれるのでしょうか。
    その際トピ主さんが高圧的な態度に出たとしても止む無しとして、後日感情的に引きずることなく受け入れるのでしょうか?

    彼女は自分のミスがあったとしても、自分なりの理屈を並べ立てて自分を正当化するのではないかなと思います。
    私は100%悪いわけじゃ無い、あなたにも悪い所があるよね、こういう状況だったから仕方ないじゃないって。

    彼女の観点から見たら自分はミスをしたことが無いのかもしれません。
    そうでなければそこまで人を責められないはずです。

    彼女がそこまで自信満々に高圧的な態度に出るのは、自分が100%正しいと思っているから。
    しかし世の中に100%の事例はあまり無いです。
    にもかかわらずそこまで思えるという事は、彼女は自分ルールでしか見てないからです。

    私はそんな人と一緒に生活したくないです。
    一方的に責められ続ける人生なんて嫌です。

    ユーザーID:9105329955

  • どちらも正しくない

    どちらが正しいのかを問う善悪二元論は、自分の都合で善悪に分けて、悪と感じる対象を排除することでしか、満足することが出来なくなります。

    その思潮で自分の周囲を見ていくと、自分の都合の悪いものは全て悪となって映りますから、その対象を排除しないと収まりがつかなくなります。その行き着く先は、善悪を分けるような対象が自分の周囲から無くなることです。つまり、孤独です。

    善悪二元論の思潮では、自分だけでなく、相手もまた自分に対して悪と感じれば、相手は自分を排除していくことに思いが至ることを知っておかなければなりません。その帰結は、相手と共に自分も孤独になるのです。

    これを、先人は「孤独地獄に落ちる」と言いました。善悪に分けるのは、悲しい人間のサガです。これは分別と言われ、この思潮では、どこまでも相手と共に生きる世界が開かれず、行き詰まってしまいます。なぜなら、悪なる事象の再発防止になるかもしれませんが、未然防止にはならないからです。

    もしも、ここから甦ることが出来る道があるとすれば、そのことを自分の都合で善悪に分けるのではなく、そのことが今の自分に何を教えていたのかを考えて、自分を省みていくことです。自分がどうすれば、そのことが起きなかったのかを考えることです。これから開かれる世界が、未然防止です。

    そのことが今の自分に何を教えたいたのかという眼差しは、何も現在の自分に起きたことだけではなく、先祖が起きたことにも眼差しを向けることが出来るのです。そうすれば、50年に一度起きる災害も、起きてから慌てるのではなく、起きる前に未然防止できるような眼差しが育まれるのです。

    このような眼差しを持つ人が、現代では少なくなりましたが、一定数いるのです。そういう人を友達に持つと良いでしょう。あなたの人生が輝いてくることでしょう。

    ユーザーID:8903076722

  • 価値観の違い・・・ですが。

    価値観の違いですが、私はそんな彼女嫌だな。
    自分のミスなら真摯な対応をします。
    でも相手のミスを必要以上には責めません。
    謝罪以上の謝罪は求めません。

    厳しいと言うか、人を信用しない人間性を感じます。
    トピさん優しすぎますかね。
    普通の部類だと思います。
    私からすれば彼女の主張はクレーマー。

    ユーザーID:4118486630

  • とがってますね

    人間性が欠けているというか。歳をとっていけば丸くなるとは思いますが、でも今からこんなにきついのではそのまま、あるいはもっと、きつくなるかな。

    トピ主さんはあまり白黒つけるような人とは上手くいきそうではないので、自分と同じようなグレーでも受け入れられる人を選んだ方がいいような気がします。既に今の時点で引いているみたいですし。

    彼女の言うことは正しいというよりは屁理屈ですね。

    ユーザーID:2916345909

  • どちらもヘン

    彼女:ミスの原因追求までする理由がわからない

    権利だというのは理由でなく、なにか理由があってその権利を行使しているはず

    トピ主:ここでジャッジをあおぐ理由がわからない

    自分と価値観が合わないならそれはふたりの問題

    結論:どっちもどっち

    あまり私はどっちもどっちということは言わないのですが、行動の理由がわからないし他人を巻き込むことでもないという点で、ふたりのしていることは同じだと感じました

    なお、私はわりとクレーマー気質です
    ネチネチくどくどとは言いませんが、言うべきことは言います

    しかし、原因追求や上司対応が権利だとは思わないし、ましてや言葉を荒らげるような真似はしません

    ついでに言うと、自分と価値観が合わないことを広く見知らぬ他人に問うようなこともしません

    自分が正しいとゆきすぎる人と、なにが正しいかの判断も自分でできない人と、ちょうど凸凹コンビでお似合いなんじゃないですか

    お幸せに

    ユーザーID:4601540657

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