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ママ友の「少し損するお付き合い」でうまくいっている方

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家族・友人・人間関係

ゆきこ

身近に高齢出産で大柄なママ友がいます。
控えめにしているように見えますが、身だしなみを綺麗にしていて美人ではないですが大きくて穏やかなので好かれています。

子どもの習い事が一緒でよく話すようになったのですが、ママ友の考えに驚きました。それは人付き合いを仲良くするために「少し損するお付き合い」でもいいと心がけているそうです。

確かにいつもお金にきれいで変にケチってません。
土産物をもらっても安くはなく高価でもないけど、中身がちゃんとしている感じです。周りの付き合いで私は無駄だなって思っても、ママ友は普通に付き合っていて、失礼ですが習い事でくだらない話題をしているママ友の話も普通に対応して辛抱強く聞いているように見えます。

別のママ友のご主人が開業したので周りは開業祝いを送ったけど、お返しが「ありがとう」だけだったことに文句を言ってましたが、このママ友は「うーん、しょうがないよね」という言葉ぐらいで悪口に入らず、気づいたら話題を変えてしまいました。

このママ友が会話に入ると若いママたちの間にある目に見えない攻防戦というような緊張感がゆるむ気がします。
距離はあり、敬語が普通ですが時々親しい言い合いをします。
お子さんはまだ低学年ですがぼんやりしたお子さんです。

人間関係の悩みはないの?と聞いたら、
「悩んだり迷う性格だ」とも言います。

しかしママ友は黒子のような態度でいますが、結局周りから好かれていて、得しているように感じます。

損する付き合いで得をしている、うまく言えません。
うまく解説してくれる方はいますか?
このママ友のようなお付き合いで上手に人間関係を築いている方はいるのでしょうか。

ユーザーID:1338127787

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  • 同じだけ返していると思ったらそれは足りていない

    私もそうだし、私の周りもそんな感じですよ。人間と言うのは自分のした事は凄く覚えていますが、してもらった事は気が付かなかったり忘れたりするものですよね?

    ですから自分のした事は0.5ポイント、してもらった事は1ポイントで換算して、これがプラマイ0ポイントでやっとトントンですね。すると優しい人に成ろうとするとしてもらったことの何倍もしなくては感謝されないって事になります。

    反対に同じだけ返していると思ったらそれは相手から見ると足りていないんですよ。人間ってそんなものです。自分が一番大事な生き物なんですからね。ですからプラマイ0ポイント目指して余計な期待もしない生き方が一番楽なんです。

    もちろんそれで割り切れない事もありますよ?(笑)

    ユーザーID:9198814300

  • 損して得取れってタイプかな?

    でしたら、私が理想とするお人柄ですし
    身近にいたら尊敬しますね。
    たしかに仲良くお付き合いしたいなと思います。

    無駄だなと思えることもやれる、取り組める、
    悪口には入らずポジティブというか
    揉めない方向に変換する

    って感じかな。

    身なりや年齢を気にしたことはありませんが
    後者だけならわりといます。
    誰とでも穏やかに付き合うけど、基本は単独行動でいろいろな方と付き合ってるかな。
    知る限り、決まったグループのママって感じではない。

    お子さんはマイペースだったり
    賢くて児童会長だったりいろいろです。
    でも、どの子もみんなに優しいです。

    こんな感じでしょうか?
    違ったらごめんなさい。

    両方兼ね備えていたら…
    得をしてる、というか
    人徳はあるでしょうね。

    ユーザーID:9111033281

  • ちょっと違うかもしれませんが

    損して得とれ、これは真実だと思ってます。

    このことに気づいたのは転職先で雑用を全て押し付けられた時。
    始めの方こそモヤモヤしながらこなしていましたが、雑用している時間にもお給料が発生しているだなんてある意味得じゃない?と思い直し、積極的にやるようになってからです。

    雑用を進んで楽しんでやるだけで、周りからありがたがられ、優しくしてもらえるようになったのです!

    あれ?もしかしてこの立場って得かも。
    そう気付いた私は、雑用にプラスアルファするようにしました。
    普段みんなが見てみぬ場所の掃除をしたり、忙しそうな人がいれば自分なりに出来る簡単な仕事を代わりにやったり、あくまでも自分の担当業務をこなした上で出来るような細かいことですが。

    一見都合のいい人間のようでしょうが、半年尽くしただけでかなりちやほやされるようになったので、そこからは職場で働くのが快適で楽しくなりました。
    みんなここぞという時に味方してくれたり甘えさせてくれるんですよね。ある意味、誰より損得勘定してると思います。笑

    ちなみに私も、お祝いやプレゼントしたらお返しいらない派です。
    ここはトピ主さんのママ友さんとは違う感覚でしょうが、私の場合は、むしろこれ贈って喜んでくれるか?と不安になり、お返しもらうと逆に気を遣わせた…と後悔する感じです。

    しかしたまに、この「損して得とれ精神」の腹黒さがバレたらどうしようと不安になります。笑

    ユーザーID:3626334729

  • ほとんどがそのような方、お付き合いです。

    う〜ん、私の周りのママ友は皆さんそのような方、また、そのようなお付き合いですね。

    例えば、ちょっとしたお土産を渡したり、頂いたり。
    その中身について私が他の方に不満を言うこともないし、私が何を渡しても言葉を尽くして喜んでくださるのがわかるような。
    お互いに安心してお付き合いのできる方々だと思っています。
    人を否定しないというのも、共通しています。
    また、普段の生活の姿勢(考え方)、振る舞いも見習うことの多い方ばかりです。

    皆さん、大人のお付き合いができる方々ですね。
    私は違いますが、皆さん品良く、洗練されていて、親しいけれど程よい距離感を持ってお付き合いしてくださるので、大変楽です。
    ですので、赤ちゃんの頃からのお付き合い、そろそろ20年になります。

    お仕事をしている、していないは関係なく、強いて言えば共通点は同じ年の頃。
    同じ時代を生きてきたので話が合うのかもしれませんが。
    やはり、お相手のお人柄は大きく左右しますね。
    私はいつも助けられて、会えば癒され、感謝ばかりの二十年でしたね。

    ユーザーID:4270989679

  • 普通みんなそうなんだと思ってました

    少し損するお付き合い、誰しもそういう思いをしているのかと思ってました。

    だって他人はコントロールできないけど、だからって自分が他人に失礼な態度をとっていいわけではないからです。

    お土産も渡すならきちんとしたものを渡したいし、もらえばお返ししたいし、お付き合い上聞きたくもない話を聞かされることもある。

    開業祝いを送るのは普通、お返しがありがとうだけなのは普通じゃない、でも自分はその「普通じゃない」側におちたくないんです。人間としてね。

    悪口も一切言わないです。
    言っても得がゼロだから。自分の品位が落ちるから。

    ただそれだけですよ。

    ユーザーID:4360257795

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  • 滅多にいない素晴らしい方のように思います

    高齢出産というのは35歳以上ってことでしょうか?
    今時35歳でそこまで成熟した人格者の方は珍しいような。
    45歳でも、私が私が!って感じで若い人と張り合ってみたり
    少しも損したくない、誰よりも得したい、みたいな人は
    普通にいますからね。傍で見ていてすごくみっともないけど
    本人全然気がついてないし。

    損して得取れ、って言いますけど、人間関係の極意で
    すごく難しいですよね。私もそういう方向を目指して
    頑張ったこともありますけど、いいように使われたり
    軽んじたりされて惨めに感じたりするようになってしまうし。
    だから、一つのあるべき姿として理想かもしれないけど
    実際にそれをできて、本人も「これでOK」と納得できている
    のは、非常に珍しいのではないかと思います。

    とても素敵な方のようです。私もその方のことを真似して、周りと気持ちよく
    付き合っていけたらなと思います。トピ主さん、良いトピを
    立ててくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:7986032367

  • 損して得取れ…と昔から言いますよね

    祖父母に育てられたのですが、
    昔から、日本では
    「損して得取れ」というそうですよ
    特に、祖母の口癖でした。


    結局、同じメンバーで長く付き合っていくと、
    ちょっと自分の方が損しているように思えるくらいで付き合っていく方が
    気前の良い人と思われて人気だし
    あとからいろいろ返ってくるものも多いらしいですよ


    自分も今、海外にいますが
    やっぱり損して得取れと思っています。
    ちょっと先に気遣いすることで、
    文化の違う海外の人にも、受け入れてもらえることが多いし
    実際に損になっても、気になりません。

    ユーザーID:2843152062

  • レスします

    自分を下において一歩引いたお付き合いを心がけてらっしゃるってことでしょう。
    こちらが下がっていろいろ円滑にいくならいくらでも下がりますよ。
    計算か天然かの違いはあるかもしれませんが、そういう方は沢山いらっしゃいますし、
    そうありたいものです。
    個人的には損か得か考えないほうがうまくいくような気がしますけど。

    だからって、相手が引いてらっしゃるからと言って
    >高齢出産で大柄な
    >美人ではないですが
    >お子さんはまだ低学年ですがぼんやりした
    目に見えるところだけ真に受けて下に見てると後で痛い目にあいますよ。
    頭のいい人ほど上手に振る舞われますからね。

    ユーザーID:3434454047

  • 人望ある人はたいてい何か損してます

    ところでね、

    >お子さんはまだ低学年ですがぼんやりしたお子さんです。

    こういう物言いは福を遠ざけますよ。
    人様のお子さんをそのように言うのは
    おやめになった方がよいと思います。

    それから、損して得とれは真実です。

    以前の職場に還暦近くなっても
    よい意味での女性らしさが失われず
    とても品のある方がいました。
    若い男性にも大人気。もちろん同性は
    私含めてファン多し。

    よく観察してると、その方は損得で
    言えば損の多い人でした。でも言うべき
    ことは言うのでその損はあくまで自分で
    納得して受け入れている損。
    そしてその方がいると場がなんとも
    言えず柔らかい雰囲気になりました。

    一方別の同世代の女性は真逆で損は
    絶対に受け入れないタイプ。取るものは
    取るという性格で、人望はありません
    でした。
    まあ世の中ってそういうものですよ。

    ユーザーID:4457656711

  • 年の功かしら。

    少しだけ損するお付き合いがわからない、とのことですが、
    トピ主さんは「自分が損するなんてまっぴら」とのお考えなのでしょうかね?

    ママ友付き合いって特殊ですよね

    生い立ちは言わずもがな年齢も何もかも違う女の集まり。子どもが同じ歳ってだけの集まり。
    仕事と違って割り切れるわけでもなく、
    日々の生活にピッタリと密着したかたちで付き合っていかなければいけない。

    どんなに穏やかな人でも相手に対して「なんでそう考えるかなぁ」「私ならこうするのになぁ」って
    他人にイラッとくることあると思うんです。
    そのストレスを少しでも抑える方法としての「損する付き合い」なのだと思いますよ。

    そのママさんは高齢出産されたとのことで
    もしかすると元々とても穏やかで、頭の回転も早い方なのかもしれませんが
    自分の常識が他人の常識とは限らない、というのをよくわかっていらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんがあげた例にもあるように「普通、内祝いとか用意するよね」ってみんなが考える事案でも
    実際、何も返さない人がいる。

    イライラして不満言うより「しょうがないよね」でサッとで流す。
    最初から相手に期待しなければ、がっかりしたりイライラすること少なくなりますからね。

    本当に時間の無駄にしかならないような立ち話でも
    避けて「あの人付き合い悪いよね」って言われるよりは、無駄な時間を費やして損してでも話を聞く。

    自分がいつも少し損かもしれないけど、それで穏便に済むのなら、って考えだと思いますよ。
    相手に得を取らせれば、少なくとも恨まれることはないでしょうから。
    実際その大柄ママさんは好かれているんですよね?賢いやり方だと私は思います。

    ご自身で「少し損」って言っちゃうくらいだから、神様のように心穏やかというわけでではないと思いますよ
    きっとお家では旦那さんや実母さんに盛大に愚痴ってると思います(笑)

    ユーザーID:8945086356

  • みなさんのレスが上品で驚きました

    ありがとうございます。
    お答え下さるレスこそ知的で上品な文章で驚きました。もっと怒られるかと思いました汗。
    いつも黒子になっているママさんは「小銭でもめたくない」ような感じです。
    一緒にタクシーに乗った時に乗車賃が926円でしたが、私が先に払ったら「ありがとう」と言って500円渡してきました。なのでお釣りを渡そうとしたら「いいですいいです」って。ラッキーと思っちゃいましたが。

    バーベキューを塾の仲間でした時に、食材担当をこのママがしてくれたのですが、勝手に食材を持ってきり菓子を持ってきた人もお金を請求してきたので、施設料も含めてもろもろの合計費を人数分で割るのに、面倒なことになりました。
    ここでいつもは黒子にしているママが矢面に立って上手にお金をさばき、多分ママさんは少し負担額を自分に多くして、〇千円と数百円で平等に振り分けました。それでみんな溜飲を下げました。

    でも黒子ママにも敵はいます。
    塾のママ大勢7名で一度お茶した時。
    ランチ場所をホテルの素敵な場所に指定して日ごろのストレス発散に盛り上がっていたのですが、この中で美人で情報屋のママが明るい調子で
    「自分の姉は黒子ママさんぐらい体が大きいから、結婚相手がなかなか見つけられないんですよ。黒子ママさんもそうだったんですか?」って言ったんです。
    黒子ママはうーんどうだったかなと言いましたが、瞳が震えたのを見ました。黒子ママを慕っている別のママ友の方がひどく傷ついた顔をしていました。
    今も情報屋ママが黒子ママをチクチクいじってます。黒子ママは自分から話しかけないようにしていて他のママ友らが黒子ママに寄り添う姿勢です。
    結果、黒子ママの方が勝ちで、いつも通り何もなかったかのように落ち着いて対応しています・・きっと大人なんですね。私も見習うべき姿勢ですね・・難しいですが黒子ママとは十歳離れているので、年の功でしょうか。

    ユーザーID:1338127787

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  • 勉強になります

    みなさんからのレスとても勉強になります。

    塾のみの付き合いですが、音頭を取って付き合いを深めて行こうとする調子の良いママが他にいるので接触が多いと思います。

    このママさんはたしか41歳で出産されています。他のママ達はこのママさんの6歳から15歳下がそろっています。
    ママさんの雰囲気を語るのに見た目を書きました。不愉快に思われた方がいましたらすみません。でも体が大きく穏やかな人と表現すればわかることもあるかなと思いました。大きいので部屋に入ったら一目で気づきます。
    しかも身綺麗にしているのでその身だしなみと性格だけでも同性から好かれますよね。私は30代で野次馬の性格です。これは認めます。

    お子さんはどう言ったらいいのか、本当にぼーっとしているお子さんです。ダメですかねこの言い方。ただ頭が良いみたいで、計算は式を書かずに先に答えを書いてしまうようなお子さんのようです。うちの子とは仲良くしていません。

    下品ママがそろっている中にこのママがいたら、きっとたかられてイジメにあってしまうかもしれませんが、私がいる環境と塾ママたちは、大人としてわきまえて行動しようとするタイプが多いので、このママは評価されているのだと思います。

    ママさんは、小銭でガタガタ抜かすようなケチな浮世の付き合いはしたくないんだと思います。くだらないし無駄、そう思っているかもしれません。でもレスを読ませてもらうと、そう思われる方は多いのですね・・
    参考になったし驚きました。

    ひとつ愚痴を言わせてください。
    開業したママは、「このコロナの時期にうちの主人は開業して、本当にこれから大変だわ」というのでみんな同情してお祝いを送ったり、子供を予防接種しに連れて行ったんです。注射をしに!それが、「ありがとう」の一言!すごいっ!呆れるほどすごい!

    ユーザーID:1338127787

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  • 追加です

    びっくり!にポチが多いのはどうしてでしょうか?!

    やはりこのママさんの行動にびっくりが多いのでしょうか。

    それとも私にびっくり!ですか?!

    ユーザーID:1338127787

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    黒子ママさんはすてきな方ですね。
    きっと昔からそういう方なんでしょうね。

    ユーザーID:9201568727

  • 主さんにおすすめの本

    主さんがそう言うことにご興味があるなら、
    テイカー、ギバー、マッチャーについて書かれたモノを読んでご覧になると良いかもしれません

    和訳だと
    アダム・グラント 他1名
    GIVE & TAKE「与える人」こそ成功する時代

    が良いかも?


    ちなみにそのママ友のような方はギバー(与える人)という分類ですが
    ギバーには、人付き合いに成功するタイプと
    人付き合いに疲れ果てて、失敗するタイプに別れると言われています

    その分け目を決めるのが能動性とか自主性とかいう能力を持っているかどうかです


    本を買わなくても
    ネットでギバーとかテイカーとか入れて検索してみると
    だいたい分かると思います

    面白いですよ

    ユーザーID:2295532150

  • 恐らく

    トピ主さんのあけすけな物言いにビックリポチなのではないでしょうか?

    また、ママ友に限らず、同僚、ご近所、親戚等あらゆる関係性で、お付き合いの中に損を避ける、又は得を求めるという考え方、基準がそもそもないのでは?
    損は自分、得はお相手の方にと、譲り合うお付き合いが普通なのでは?と思いますよ。

    また、お付き合いのお相手の方はご自身が損、こちらに得をと考えられているのがわかるので、お相手が損を重ねないようにこちらは配慮する。
    それがお付き合いというものではないでしょうか?

    自分ばかりが得をするように考えるのは限られたビジネスの時だけにしないと、周りから人が居なくなってしまいませんか?
    普通のお商売でも出来るだけ顧客に付加価値のつくことを配慮していただいているものと思っています。
    会社員の時にそうやっていましたよ。
    お金を頂く以上、その対価にふさわしいものそれ以上の結果を残そうと。

    また、得を求めて動くのは自分で自分のことが嫌になるのではないでしょうか?

    心の中だけならまだしも、損だの得だの言い出したら人生がつまらなくなりそうで、自分では考えたくないですし、そのような方とはお近づきになりたくないものです。

    ユーザーID:4270989679

  • そういう見方で見るから

    わからないんだと思います。損すると口では言ってるけど、実際は得しているように見えるって。そういう見方をしてるから。
    ママ友付き合いって本当に大変ですよね。だから、ママ友さんの態度とか、なんとなくわかります。人間関係で悩んでいる人に、安心できる存在になれればいいなって。だから、悪口は言わないし、噂話もなるべく輪に入らないし、なるべく聞く側になって、誰かを批判するようなことは言わない。
    そうすると、困ったときに頼ってもらえるようになったりします。
    それで、困ったときだけ頼られるから、損してるように見られたり、自分でもそう思ったりするんじゃないかと思います。
    あと、人の嫌がることを快く引き受けてがんばったりすると、損してるように見えるかもしれませんが、がんばった以上の感謝が返ってきたりして、いやいやそんなそんな、と両手を振り回しちゃいます。気持ちや言葉や態度で返してもらえるのは、得したという感覚とは違いますが、気持ちいいものですよ。

    ユーザーID:7740377965

  • 私もびっくりぽち押した

    もちろんママ友に対してではなく、あなたのトピの文章にびっくりしたからです。

    > 私がいる環境と塾ママたちは、大人としてわきまえて行動しようとするタイプが多いので、このママは評価されているのだと思います。

    えと、あなた方もかなり下品だと思う。
    うちの子供の習い事や学校関係で、あなたのような感じの人はいないです。
    お子さんも躾のしっかりされてるし、保護者も賢い方が多いので、所変わればってことなんでしょうね。

    ぼーっとした子とか、小銭でガタガタ抜かすとか、あまり聞かないですね。
    美人情報屋ママの言動とか、ちょっとありえない。
    年の功と言うより、育ちの違いでは?

    残念ながら自分で変わる努力をしない限り、いくら歳をとっても大人になれない人は沢山います。

    ユーザーID:5629596500

  • いらっしゃいます

    ほんわかした方はいらっしゃいますよね。その場が和むと言うかね。
    その様な生活基盤がある人には色々な経験からのか、性格なのかな、それともなんて思います。
    学生時代からの友人は、対応が総てに穏やかですが、筋を通す確りした方です。
    トピ様がその方について、大柄なママ友とかお子さんはぼんやりしているお子さんとも表記されていますがなぜですか。

    ユーザーID:8453397626

  • トピ主さんは計算して得したいように思える

    割り勘でのちょっとした特にしろ、お祝いを渡した際のお礼にしろ、トピ主さんは「自分が得をしたい」付き合い方をしたい人、とみえましたが、本心はどうですか?違いますか?

    ママ友に限らず、人付き合い、または知らない人に対しても Pay forward で積極的に親切にしていると 友達も出来るし人も寄ってくると思いますよ。

    pay forward とは 自分が周りに親切にしていると 後で困った時に必ず助けてくれる人たちがいる、という事です。

    私は40代ですがこうやっていつも周りに助けられてきたように思っています。知りたい情報(学校のこと、習い事、仕事など)なんかも友達たちが教えてくれてきました。

    友だちが困っていたら自分も助けるし、自分が知っている情報は提供したりアドバイスしたり。珍しいものや手作りのデザートを頂いたり、こちらで買ったものや、ちょっと美味しいカフェに立ち寄ったら、お裾分けを買ったり。。。。

    特に子供達が小さい頃は、仕事で子供を見られない時に「連れておいで!みてるから!」とどれほど助けられた事か。

    「ママ友いらない」という人もいますが、友達がいない人はそういった状況も一人で問題を解決しなければいけないんですよね。
    今まで大きなママ友問題がなくここまできたからか、本当に周りには感謝しています。
    そのお友達は 「損得勘定なしに、人によくする」スタンスなのではないでしょうか?

    ところでトピ主さんは、なぜ 気になるの?彼女のようになりたいの?

    ユーザーID:9710764765

  • 私もびっくり押しましたが

    主さんのレス読んでますますびっくりです。

    おつりの端数を返さなくて良いと言われてラッキー、とか今まで思った事ないですよ。普通次は自分が端数持とうと思うものです。

    仕事上の付き合いじゃなくプライベートの友達やママ友関係でお祝いのお返しがない事で文句言ってる人もみた事ない。大抵「お返ししないでいいから」と言って渡すし、お返しはその気遣いが嬉しいけど、なくてもなんとも思わない。友人にしてあげたくてしたんだから、それでおしまいじゃないですか?そんな感じだとお返しの品にもけちつけたりしそう…

    それに
    >みんな同情してお祝いを送ったり、子供を予防接種しに連れて行ったんです。注射をしに!それが、「ありがとう」の一言!すごいっ!呆れるほどすごい!

    これが1番びっくりですよ。病院に行って予防接種したら口頭のお礼じゃなく何かしら感謝のプレゼントあると思ってたって事?そのために行ったの?少しでも助けになればって行ったんじゃなくて、同情してって上から目線もなんだかなぁ。正直その考え方の方が呆れるほどすごいです。主さんの周りの人たちみんな主さんと同じく口頭のお礼にこんな筈じゃなかったと思ってるんですか?

    全体的に損得ばかり考えてて、本当にびっくり。人間関係は損得持ち込むのって品がないと思いませんか?
    素敵な黒子ママさと言いながら関係ない外見の話やお子さんがぼーっとしてるけど頭はいいとかそう言う表現の仕方も品がなくて考えられないです。

    ユーザーID:6677847626

  • 主様にびっくりです

    深く物事を考えない人なのでしょうね。
    バーベキューで大目に負担したと分かった時点で自分が半分持つというのが主様の目指す生き方なのではないですか?

    彼女の気配りや思いやりを損得で考えるって・・・・

    主様の文章は読んでいてちょっと辛いです。
    >小銭でガタガタ抜かすような
    とか
    >下品ママ
    とか、皆を煽っているのならまんまと乗せられているのだけれど、天然でしたらとてもじゃないけど大柄ママ友は主様の本質をもう見抜いていますよ。

    ユーザーID:7130605444

  • 経験値が高い

    その方は基本的に頭が良く、さらに年齢を重ねることで賢くなられたのでしょう。

    私自身も30代前半の頃には見えていなかったことが、40代半ばには面白いようにクリアになってきました。
    歳を取るのって、良いなと実感したものです。

    黒子ママさんはくちばしの黄色い方々がぎゃあぎゃあとかしましくするより、過去の経験から学んださばき方を活かして面倒を終わらせたいのでしょう。多少の小銭で片が付くのなら、時間の無駄や悪い雰囲気を終了するのに安いものと理解なさっているはず。
    おそらく家計もキツキツではないからできる余裕があるかと推測できます。

    トピ主さんの野次馬根性は好奇心と観察力の現れですので、私は否定しません。
    黒子ママさんの大岡裁判のような手法をこれ幸いとしっかり学んでくださいね。

    ユーザーID:7619711594

  • 期間限定

    私の周りのママさんたちは損したくない人が多かったように思います。
    そこでいい人していると、そうするのが好きな人と認定されて更に利用される。

    件の年上ママさんはそれを分かった上で、期間限定の付き合いと割り切ってのことではないかと思いました。またそうする余裕のある方なんだろうと思います。無い袖は振れませんから。

    相手のことを思って行動するうちに一生付き合える人に巡り合えるのかもしれません。
    私の周囲のママ付き合いはだいだい卒業までの様ですが。

    ユーザーID:6040288307

  • 私もあなたにびっくり!

    ママ友の付き合いで、損とか、得とか考えないなあ。

    損するのは嫌だし、得したいですよ。
    でも、人間関係において、これは損、とかこれは得、だとかいちいち考えるより、好きな人にはしてあげたくなるものなのでは?

    そこに「私は損をしたわ」なんて気持ちは無いんだけど。

    だいたい、そう言う関係の人って、向こうも、お返しみたいな感じで、ずっとそんな関係だしね。

    お金のことは、きっちり割り勘だし、そこはどちらかが多く払った、なんてことは一度もありません。

    彼女の方は、おそらく、あなたのような思考は全くないんだと思いますよ。

    ユーザーID:5373335037

  • トピ主のような考え方は最終的には損する

    細かい損得ばかり考えて、大らかさ寛容さの無い人は
    結局は色んな意味で損します。
    人はちゃんと見ていますから。
    得した損したっても、何千円もじゃないですよね?
    あまり細かいセコイ事はやめましょう。

    ユーザーID:8875984272

  • 何が不思議なのか

    黒子ママが聡明な方であることはわかりました。けれど不思議でも珍しくもないです。
    むしろ、常に得する付き合いを考える方が、え?って思いますよ。
    黒子ママに敵対する情報屋ママの方が、理解し難いです。
    あと、この質問に大柄だとか高齢出産は何の関係があるかと思いました。
    大柄で高齢出産でたいして美人でない黒子ママが好かれていることが、不思議なのでしょうか。

    ユーザーID:5939415188

  • 他人のためにすることは自分のためになる

    ここ数年、身内ではない他人のために、かなりの頼まれ事をこなしてきました。単なる人付き合いではなく、知識や技術、かなりの労力を必要とする内容です。
    損してばかりのようですが、後になるとあら不思議、それらの経験による学習効果で私自身がスキルアップしていたんです。

    「損して得とれ」は、最初から得をする目的で損をするのではなく、結果として予期せぬ得がついて来るものなのですね。

    その素敵なママさんも、計算して少し損をしているのではないと思います。ママ友仲間のなかで一人だけ年齢も上なので俯瞰して見ることができるでしょうし、元々のお人柄によるところが大きいのでは。
    お付き合いを通して、その方の良いところをたくさん吸収できるといいですね。

    なおトピ主さんの物の言い方は、率直で明るくて、私は嫌いではありません(笑)

    ユーザーID:0736396114

  • そのママ友が損得考えないというより

    トピ主さんが「損得考えすぎ」です。
    タクシーで小銭を得して「ラッキー」が一番ビックリしました。私なら「申し訳ない」の一言、なんかのときに端数返してお詫びしなきゃ、心苦しく感じますが、本当になんのひっかかりもなく「ラッキー」と思うんですか?
    そういう方から見たら、そのママ友さんは特異に見えるんでしょうが、読んでいると普通にいる感じのいい常識的な方としか思えません。周りにはそんな人が沢山いますから、「ああ、いるよね」としか思いませんでした。

    あと、何をされたわけでもないのによそ様の子を「ぼんやりした子」とか、本当に色々ビックリしました。

    ユーザーID:3953903117

  • トピ主さんの素敵な出会いがうらやましい

    私が押したのはエールなので、
    ビックリを押した方のご意見を確認されたいようですが、ご要望にお答えできずすみません

    人生のお手本になる人に出会えてよかったですね!
    ぜひ、このチャンスをムダにしないで。

    私が言いたいのはそこだけです。
    大多数でなにも考えない方が、いきやすい世の中かもしれないけれど
    我が子のため、周りに気を遣って、
    それでも自分を犠牲にしすぎず
    ちょっと損をする生き方はなかなかできない。
    こんなお手本のような人に出会えたのは
    神様がトピ主さんにチャンスをくれたんです。
    そのお手本ママとトピ主さんのご活躍をお祈りします

    ユーザーID:5057536621

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