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同じ習い事に入ってきて対抗してくるママ友の対処について

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妊娠・出産・育児

みー

トピを開いて頂きありがとうございます。
幼稚園児の娘の母です。

あるママ友についてのご相談です。

1年前にバレエ教室に入ってきた娘と同じ年の子のお母さんなのですが、入ってすぐから一緒に出かけるお誘いなど何度も頂いて遊ぶようになりました。

仲良くしていただけるのはとても嬉しい事ですが、しばらくすると離れた所に住んでいたのにうちと同じマンションに引っ越して来ました。

さらに私が学習塾への入会を検討していて他のお母さんに相談していると、それを聞いて「うちも入ろうと思っていた」と娘の後に入って来ました。
そしてうちの子の進度を頻繁に尋ねてくるのです。先日その子がうちの子を抜いたようで、嬉しそうにされていました。

そして今度は娘の通っているピアノ教室への入会を検討していると言い出しました。

話していて嫌な方ではないのですが、何かにつけその娘さんが「私の方ができる」というような事を言ってきて、鼻につきます。

表には出しませんが、それぞれの習い事で先に始めたうちの娘を抜かすよう家で特訓しているようです。

正直競争のようになって嫌だし、3つしている習い事を全て同じ教室にされる事に嫌悪感があります。

ただ「同じ所に入らないで」という事も出来ませんし、困っています。

彼女の娘さんは今までは英語を習っていたのですが、私が英語に興味を示さない事がわかると英語をやめてしまいました。

習い事とは関係ないのですが、小物などよく娘とお揃いにしたいからと言って2つ買ってプレゼントしてくれます。

仲良くしてくれる事は嬉しいのですが、何でも同じにされる事と対抗される事にとてもストレスを感じています。

一体どうしたら一定の距離を保つ事ができるのでしょうか。

ユーザーID:2978834075

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  • 相手にしない。

    相手が、何を言って来ても
    どんな態度をとっても
    みーさんが相手にしたところで
    相手の思う壺です。

    いつもスルーして、
    競争話みたいな会話に
    なったらそれに触れず、他の
    話にすり替える努力をして
    スルーしましょう。

    もっとも、話がすり替わった
    と解れば普通は向こうも、
    その話は嫌なんだという事位
    解るでしょう。

    解らない人であれば距離を取る
    しかないですね。

    だって、お子さんにもけして
    良い状況だとは思えない。
    競争して抜かれたからって
    何なの?
    それが生死に影響でもあるの?

    そのお友達と2人で一緒に練習して
    「お互いに頑張ろうね」と言って
    子供同士で励ましあっているなら
    ともかく、親が出て来てそれでは
    子供は只苦しいだけなんじゃないかな?

    自分の子に対して良い影響のある
    人なら傍にいて欲しいけど、
    反対なら私なら御免です。

    ピアノも時間と曜日を先生に
    相談して変えてもらうのも
    1つの手ですヨ。

    >「私の方ができる」なんて
    言って来たら「家はマイペース
    で、本人のやる気に任せてる
    から…」としら〜っとしてましょう。

    私だったら、ですが関わりたくない
    話はしない様にして
    話題をすり替えるようにしたり
    して習い事の中のスケジュール
    とかで調整をして関わらない様に
    します。

    マウント?的な事は嫌です
    オーラを出してみては
    どうですか?

    ユーザーID:0707164459

  • 時間が解決します

    面倒な人ですね。でも、私も経験あります。

    とにかく、相手のペースに飲み込まれないことが大事かな。彼女のせいで、教室を辞めたりとかはしないで。

    同時に、向こうがどんな習い事をしようがあなたとは関係ないこと。「3つも、同じにしないで欲しい」気持ちはすごーくわかるけど、それはこちらから言えることではないですよね。

    ただ、進歩状況などは、いっさい言わない。「さあ?」「どうだったかしら?」とね。

    これ、私も経験あるんですが、最初は向こうも、必死に何度も尋ねてきます。うちの場合は「どこの学校受けるの?」でしたが。でも、「絶対に言わない」を徹底してたら、諦めましたよ。私にではなく、周囲に聞いてたようですが…


    やっぱり、無駄に接触して、会話してると、必ず「うちのほうが〜」と張り合ってくるので、努めて、他のママさんと話し込んだり、遠くの席に座ったり、携帯みたり、忙しそうにして、避けるようにしてました。

    お揃いのプレゼントは、金輪際、キッパリ断りましょう。


    まあ、そういう人って、他の人からもあまり好かれないようで、高学年になると、一人になってしまうことが多く、そのうち参観日などにも姿を見せなくなりました。

    時間が解決してくれること多いです。

    とにかく、翻弄されないように、自分をしっかり保ちましょう。それが、ある意味、本当の意味で勝ちです。

    ユーザーID:6879427489

  • 私なら嫌悪感を露にする

    トピ主さん、優しいですね。

    私なら言葉にしないまでも、表情や態度で嫌悪感を見せると思います。
    だってわざわざ引っ越して来るなんて怖いですよ。
    そんなことされたら大袈裟に驚いて見せると思います。
    あとは、見かけたら会釈だけしてそそくさと立ち去るし、誘われたら予定があると断り続けるでしょう。
    話し掛けられても上の空で対応し、他のママ友を探して走り寄って話し掛ける。

    相手に「避けられている」と感じさせるようにします。

    そんな人と一緒にいても母娘とも精神衛生上良くないし、執着されたら嫌だからです。

    ユーザーID:0944206082

  • 避けられるところは避ける努力を

    同じ習い事をするというのは仕方がないと思いますけど、

    >習い事とは関係ないのですが、小物などよく娘とお揃いにしたいからと言って2つ買ってプレゼントしてくれます。

    こういうのは断るか、同じ物を持たせないようにしましょう。

    そのママ友、トピ主のお子さんを引きたて役にしているようで気分が悪いですよね。

    トピ主や娘さんに仲のいいお友達はいないのですか!?

    ほかに仲のいい友達がいれば、ママ友につけこまれるスキがなくなると思うのですが。

    一定のママ友にベッタリにならず、広く浅く付き合うようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0924732634

  • 本当にそういうの面倒ですよね〜

    私は現在高校生で昔、新体操をしていました。
    その時トピ主さんほどではないですが若干そういう事ありました。

    それも原因の一つで新体操は止めました。
    (今はバレエしてます)

    でも小さい子の習い事ってそんな物なのかな〜とも思います。小さい時って体型とかレベルもあまり変わらない、そうなったら周りにいる子と比べるようになります。

    大きくなってきたら女の子は特に体型が変わってくるので一気に人数も減ります
    レベルも差がついてきます、そうなるとだいぶ落ち着いてくるのかな?と思います。
    なので落ち着くのを待つのもいいと思うし新しい所で習うのもいいんじゃないかなぁと思います。とりあえずそんな人は、ほっといて下さい。

    ユーザーID:6467580825

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  • 裕福ですよね??

    それだけ習い事をさせているならある程度お金に余裕があると思うので、うちの子人見知りが激しくて〜などど言って個人レッスンにしては??
    ピアノと英語なら個人レッスンありますよね、そしたらバレエだけのお付き合いに減らせるし。

    わざとパート始めただの言って時間帯を相手がこれない時間にするとか挨拶されても忙しそうにしてささっと部屋にはいるなど工夫してみては?

    ユーザーID:0477574682

  • トピ主です。

    みなさんレスありがとうございます。

    私が気にしすぎなのか、もっとおおらかに構えるべきなのかと思い悩んでおりましたがみなさんの意見を拝読し、やはり距離を置こうと思いました。

    娘も私自身もあまりお友達作りに積極的な方ではないので、頻繁に誘ってくるそのお友達と遊ぶ機会が多くなっていました。

    他のお友達を作る努力も必要ですね。

    習い事の曜日はうちが変更したら、その方も合わせて変更してくると思います。
    なので完全に離れる事は難しいですが、プライベートなお誘いなどはなるべくお断りしていこうと思います。

    娘はそのお友達に偉そうにされても遊びたいようで、誘いを断るのは心苦しいのですが。

    引き続き、うまくかわす方法などございましたらご意見お願い致します。

    ユーザーID:2978834075

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いつか崩壊する

    習いごとってあくまで、子どもの能力を伸ばすためで、無理やり競わせるものでもないですよね。

    トピ主さんは、柳に風で相手にしなければ大丈夫ですよ。

    そんな動機で習いごとを特訓して頑張ったって、トピ主さん親子を勝手にライバルにしたって、虚しくなるだけです。
    私は、トピ主さんが今後も相手にしなければ、モチベーションは絶対に続かないと思います。

    ユーザーID:4833063543

  • 私なら

    負けてあげます(笑)

    わー、○○ちゃんすごい、負けたわ〜、叶わないわ〜って、
    (誰がという主語はつけないで、)そのママさんに言います(笑)。

    言って欲しい言葉はこれなんでしょう、ええ、お安い御用よ〜、なんて思いながら(笑)。

    ママさんがふふん、勝った、と思うなら思わせておきましょう。

    そんな狭い範囲で(失礼)競うなんて、世の中に出たらもっとすごい相手はいますから。

    そして、「私にとってはうちの子がイチバン」という気持ちで我が子に接します。

    子どもが○○ちゃんと過ごすのは辛いなと言い出したら、子どもと2人で対策を考えます。


    あと、プレゼントは受け取ったという時点で役割を終えているんですって。
    その後どうしようが、こちらの自由と考えてみては。


    まあでもそのお子さんがどうかは別ですが、良いライバルの存在はある意味大事かと思います。

    ユーザーID:7460314775

  • 長く続けることを第一に考えましょう

    お疲れ様です。
    同じ経験をしました。
    あの頃は本当に嫌になってしまい、追いかけ回すその親子との関係を切るために教室を変えたり辞めたりし、最後は引っ越しました(結果、ストレスが減りました)。

    いま娘は大学ですが、その頃から続いている習い事はもうありません。
    ピアノだけは中学卒業まで習い、ある程度弾けるようになったので、今は本人の弾きたい曲を時々練習したりしていますが、習っている間はあまり熱心な生徒ではなく、辞めたいのに辞めさせてもらえないなどと言い続けていました(現在は感謝されてます)。

    習い事に関して今では、もっとうまく誘導出来れば良かったかな?環境が合わなかったかな?など、今更ながら反省もあります。
    そんなに上達が早くなくても長く続ければ、その後の人生に深みを与えてくれます(身上書に書く内容も増えます)。

    お子様の様子を良く見ながら、長い目で誘導してあげてください。

    ユーザーID:4708608142

  • 対処しなきゃいいんです

    視界にないもの、空気扱いでよろしい。

    英語とかフランス語とか色んなもの興味を持ったフリしてみれば?
    娘の服にちょっと高めのブランド迷ってるわ〜とか。
    ショートが似合うから切ろうと思ってるとか。

    適当にやっとけばいいんです。

    ユーザーID:0371904134

  • 教室を変える

    にこにこしつつ
    粛々と教室を変えてしまうしかないかも。
    逃げ続ける。

    そういう面倒を避けるために、
    どこで何を習っているという情報は
    もらしません。
    そういう、なにか勘違いしてる面倒な母親っているんですよ。
    聞かれても、
    うーんそういうお話はしないことにしてるの。
    とことわります。
    やな感じ、とムカッとした反応がえられると思います。
    それでいいんです。
    距離おいてもらいましょう。

    ユーザーID:2786880942

  • 逆を言いましょう

    英語に興味がなくても、興味あるがあるから習おうと思ってるとか。適当に言っておけばよいのです。
    本当に興味あることは、あんまり興味ないかも〜という感じで。
    勝手に対抗意識持たれても困りますね。
    ですが、なんでも馬鹿正直に言わないことです。
    適当に合わせて、本心は言わない。
    そして適度な距離を保ちましょう。
    あなたは私と張り合ってらつもりでしょうけど、私は視野を広く持っていてあなたのことなんて眼中にないわよってサラッとしておくのが良いですよ。
    これものほほ〜んとしてるのが良いです。
    相手はあなたに憧れや嫉妬があるのかもしれないですね。

    ユーザーID:0266883689

  • 分かる分かる

    何から何まで習い事がかぶると、正直疲れてきますよね。何かと同じ習い事をさせようとマネされた経験あるので分かります。

    私が使った言い訳は

    「うちの子は、親しいお友達が一緒だとなれ合ってレッスンに集中しないみたいだから、悪いけどあなたのお子さんとは別の教室OR曜日に変更するわ」

    です。あくまで習い事の上達(お金を無駄にしたくない)目的というスタンスです。

    事実、英語は仲の良いお友達が一緒だと、日本語でなれ合ってしまいレッスンが無駄になりますよね。

    使えそうなら使ってみてください。

    ユーザーID:2359001211

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    スルーする、情報を与えないというのは実行してみたいと思います。

    負けてあげるというのは、これまでもその子が「すごいねー。」と言うまで私にアピールし続けるので言っています。
    「頑張ってるね」とかでは納得しません。笑

    最近は私の服装まで真似されるようになってきて、遊んだ時にちょっと派手な色のニットに黒いパンツを合わせていたのですが、次回会ったら同じ色の組み合わせで登場しました。
    今までその方はグレーやベージュ系のカジュアルな服装だったのでビックリしました。
    (私はコンサバ系です。)

    他にも一緒にお店に立ち寄った時に、私が「こっちの柄ならいいんだけど、サイズがないからやめておくわ。」と言った服を次回会った時に身に着けていました。数日後に買いに行ったそうです。(私がいいと言った方の柄です。)

    などなど、他にも沢山あるのですが書いていてやっぱりおかしいと思うのでみなさんがおっしゃるよう淡々と対処していこうと思います。
    習い事はやめずに必要最低限のお付き合いにします。
    みなさん相談に乗って頂きありがとうございました。

    ユーザーID:2978834075

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 片っ端から言ってみる

    近所にある習い事を7つピックアップし、
    各曜日にひとつずつあてはめ、(実際は入会なんてしないけど)
    入会しようと思う、と言ってみたらどうですか?
    たとえば「、月曜日はフランス語、火曜日は空手、水曜日はそろばん、木曜は茶道、金曜は華道、土曜は習字、日曜日はくもん」
    を申し込もうと思うの〜今週から早速〜

    で、文句言われたら、「娘が行きたくないっていうからやめたの〜」

    次々、この手でいくと相手もお金が続かなくなるんじゃないかな?

    ユーザーID:7779597548

  • 接触はなるべく避けて

    トピ主さん親子の真似ばかりしているのは、憧れているからだと思います。
    自分に自信がないので、真似をして安心しているのでしょう。
    しかし、所詮人の真似なので根を上げると思います。

    そういう人は、持ち物も同じにしたがりますよね。断ってもしつこく渡してくるので頂きましたが、趣味ではないので使いませんでした。

    今後、お子さんが受験したいとか他の習い事をしたいと言っても口外は絶好にしてはダメです。 
    遊びの誘いも用事があるなど断りを頻繁にして、接触はなるべく避けた方がいいです。  

    うちは子どもが一番仲良しの子と同じ習い事を始めました。その親子にはもちろん内緒です。
    何かと真似されて高圧的態度のその親子を受験で疎遠にしました。
    中学から別になり完全に離れスッキリしました。

    ユーザーID:2506596952

  • 誰かと競わないと価値がないと思っている

    そのママさん、自分によほど自信がない人なんですね。
    はっきりといえば中身が空っぽの人。自分で考えることを放棄して他人に依存して生きている人。
    何が一番大事なのかわからないから手っ取り早く近しくて、優しそうな人に声かけて、その人をまるっとコピーするの。
    自分で考えられないから、他人の価値観をまねする。そういう風に生きてきたのでしょうね。
    あまり近づきすぎない方が良いですよ。
    まねするような情報も与えない方が良いです。
    できるならば、ほかのママさんのグループなんかに入るといいかも。
    そのママが近寄りがたくなることが一番なので。

    ストレスを感じる人とはお付き合いしない。
    好意を持たれてるのに無視するのは罪悪感があるでしょうが、
    依存されてまでお付き合いする理由はありません。
    親戚でもないただの知り合いですから、
    母親がお子さんを守らないと、お子さん同士の関係もぎくしゃくして良いことなしですよ。
    幼稚園の時は周りに居る人が友達になりやすいですが、
    張り合うのは子供同士にもよくないです。

    逃げてください。

    ユーザーID:1816824551

  • ヤバい匂いがします。。。

    >最近は私の服装まで真似されるようになってきて、遊んだ時にちょっと派手な色のニットに黒いパンツを合わせていたのですが、次回会ったら同じ色の組み合わせで登場しました。
    今までその方はグレーやベージュ系のカジュアルな服装だったのでビックリしました。

    娘さんに対抗しているというより
    主さんに執着している気がします。

    過去トピで「私にそっくりになってきた人」っていうのが
    あるんですよ。

    何か考えがあって主さん一家をコピーしているのでは?
    この過去トピ、けっこうホラーですよ。

    主さんもお気を付けください。

    ユーザーID:4814178206

  • わ〜…親子ともどもめんどくさそう

    子どもはまあまだ幼稚園児なので自慢してきても、自己主張強い子ね、でスルーしますが
    (…でもどっかでお友だちにガツンと言われたり避けられたりして自分で気付かないとそのまま成長しますがね…)

    お母さんのほうがヤバイですね。
    服とかワンクッションなくある日まるっと真似って、軽くホラーですよ。
    いいんですよ、買ったって。イメチェンだって。市販品だしね。
    でも「あーそういう系統いいよね。○さんが着てるから私も気になって…私買おうかな〜」
    とか、ワンクッションあればね〜。一緒に服見てるんだしね…。

    習い事はなるべく時間等ずらし避けられものは避け、
    さら〜っと他のママ友みつけて一緒にいるとか、二人きり避け続けるのが一番いいんだけど、マンションも同じなんですよね…。
    分譲なら仕方ないけど賃貸なら小学校入学期に引っ越し勧めたい。
    今はトピ主さん警戒心位ですが、そのうちトピ主が追い詰められそう。

    あ、たぶん旦那さんに相談しても普通の男性はこの手の女の怖さを解らないし面倒なので
    「へ?みーのセンスが良いから真似てんじゃないの?」とかかるーく流されそう。。相談して親身じゃなくてもガッカリしないよう。
    でも、同じマンションだし家族ぐるみで○○しましょ〜的な誘いは旦那さん全面に出してでも(人見知りとか、仕事とか)やめましょう。
    旦那さん同士まで繋がられると厄介ですから。

    ユーザーID:2925886418

  • 小学校は同じですか?

    違うなら、今だけのこと疎遠にしてもいいかと、思います。習い事の先生に相談して日にち、席などできるだけ離してもらったらどうでしょう。

    こういう人、幼稚園ぐらいだといますね。うちも、習い事の探り散々いれられ真似されました。一方、その人が別の人から手に入れた情報は嘘ついてでも教えてくれませんでした。たまに親切そうに教えてきたと思ったら、とんだクズ情報。持ち物も真似されました。、一番大きいのはクルマ。うちと同じクルマ、同じカスタムで一年後に買ったときはびっくりしました。
    その斎うちは賃貸だったので、違う校区に言えばを、買いました。 

    ユーザーID:9467337570

  • 疎遠で

    最低限も付き合わない事です。

    その方はストーカーです。

    服装も持ち物もいちいち真似し、同じマンションにまで追いかけてきて引っ越ししてきたのですね。

    他の方が聞いても、ドン引きする内容です。

    ご主人に全て話し、あまりにもしつこいなら、うちとは関わらないでくれ、付きまとわないでくれ、と相手のご主人にご夫婦で伝えてもいい案件です。

    今すぐに、信用出来る友人に相談してください。
    私なら、信用できる友人を自宅に招いて、相手の母親のストーカー内容を伝えます。

    そして我が子も他の方達と遊ぶようにします。

    私がトピ主さんなら、とっくに怒り出している案件です。
    同じマンションにまで来たら、それはストーカーだと私なら相手のご主人にも伝えます。
    迷惑だとも。
    普通ではないとも。

    ユーザーID:3168033478

  • それは相手のほうが可哀想なので、気にせずに。

    私は20代の頃に同じようなことをされたことがありました。
    元は私のやっていた趣味の作品のファンの人だったのですが、何かにつけて私と同じことをやろうとして。
    最初は鼻につくような気持ちでしたが、そのうち自分のことに忙しくなって、きっかけは忘れましたがいつしか疎遠になって、存在も忘れていました。

    それから10年以上経ちましたが、この前久しぶりに偶然その人のSNSを見てしまって。
    何と、未だにその人は私と同じことをしようとしているようで、驚きました。

    私は当時の趣味が仕事になっているのですが、その人は今も、趣味としても成立しないようなレベルで、ずっとやろうとしているんです。
    それをやろうとするあまり、「時間がないから」と仕事まで辞めてしまっていて、ちょっと可愛そうになりました。

    やりたい、でもできない、鬱になるーとSNSに毎日のように書いていて。
    でも私からしたら、私が偶然見つけてしまうくらい拡散力のある投稿をしているのだから、そっちの才能を活かせば良いのにと思います。
    できないことに10年以上も悩み続けていて、何だか心が痛みました。どうしようもないですが…

    トピ主さんの件も、お相手の方がそれで良いならもう放っておくしかないです。というかそんなことでしかアイデンティティを保てないのは可哀想ですよね…。
    お子さんも、真似ばかりで可哀想に。もっとその子にしかない才能があるはずなんですが、それを潰されてしまって…

    もし言える機会があれば上記のようなことを言ってあげても良いかもしれませんが、まあ、無理ですよね…激高しちゃうかもしれないし。

    でも本当に、この手のタイプは可哀想だと思います。
    そちらの感情に想いを馳せると、トピ主さん自身の不快感は薄らぐかもしれませんよ。

    ユーザーID:6272278623

  • 次回は。。。

    そのママ友に、今度、頭丸刈りを考えてるの〜、かっこいいと思んだけど、勇気がいるわっと言いましょう。

    それで、そのママ友が本当に丸刈りにしたら笑うけど。。。

    ユーザーID:9812333264

  • 良い人をやめる

    うまくかわすとか、断るのは心苦しいとかは、嫌われず良い人のまま、自分に心地良い距離をおきたいのですよね?そんなうまい事出来ますか?
    習い事だけならまだしも、同じマンションにまで引っ越してくるとか、異常ですよ。
    プライベートでは一切の縁を切るくらいの覚悟が必要かなと思います。キッパリ言うとか、あからさまな態度とか、出来ないですよね?覚悟だけでも持って下さい。益々引くに引けなくなりますよ。
    幼少時の子供同士の付き合いは、親の付き合いに比例します。小学生くらいになると、自分の合う人と自然に仲良くなります。お子様の事はお気になさらずに。
    ママ友の問題より、トピ主さんのあやふやな態度が事をここまで大きくさせたのだと読んだ感想です。

    ユーザーID:7029743529

  • 執着はエスカレートしますよ

    あなたと娘さんに、そこまで拘るのは危険な人です。このままでは良くないと思います。
    面倒でも、少しの期間頑張ってみませんか?
    他の人と親しくする努力です。

    その親子をスルーするには、情報を出さないことです。
    何も言わずにレッスンの日を変える。
    連絡はスルーする。(忙しくて読んでなかった)
    他の子ども達と接する機会を作る。

    プレゼントは受け取らない。
    一緒に出かけない。
    つとめて他の親子達と親しそうに振る舞うことです。話しに入ってきたら、スッと離れる。

    面倒だけど、しばらく頑張ってほしい。
    娘さんにとっても、決して良い友達ではないようなので母として全力で切ることが大切です。

    ユーザーID:5473810927

  • 大変ですね…

    すごく変なお洋服を、悩んでやめるをやってみては?
    その変なお洋服、買うのかしら?
    ちょっとぽっちゃりのほうが若く見えるみたいだから、
    頑張ってちょっと肉付けようかな?なんて言って、
    その方を太らせるとか、意地悪だけど私ならやっちゃうかも。

    ユーザーID:4609030856

  • とても危険

    放置してはだめです。すぐに夫婦揃って相手の旦那さんに連絡して、迷惑していることを話したほうがいいです。

    たぶん家庭内では調子よく、トピ主さんがいろいろやってくれてることになってると思います。

    いまはまだ好意的なのでマシです。そのうち彼女の中で執着がどこまでもエスカレートして、トピ主さんが彼女の邪魔になる日が来ます。彼女は「自分ではない素敵な何か」に変わりたいんです。トピ主さんがそれを邪魔すれば、トピ主さんが敵になります。執着は周囲が止めるまで止まらないです。そういう病気だと思ったほうがいいです。

    たぶんこれまでもトラブルはあったんじゃないかと想像します。引っ越しもそのあたりが原因かもしれません。

    とにかく、トピ主さんがまずすべきなのは「夫を味方につけて危機意識を高めること」「相手家族に彼女を止めてもらうこと」です。もちろん、家族ぐるみのお付き合いは返上しましょう。
    時間が経てば双方のお子さんが被害者になってしまいます。すぐに動きましょう。

    ユーザーID:7785127181

  • トピ主です。

    思った以上に沢山のレスを頂き、驚いております。ありがとうございます。

    私にも自意識過剰な所があるのかと思っていましたが、みなさん揃って相手方に問題があるとのご意見で少し気持ちが落ち着きました。

    同じマンションなので小学校も同じになる予定です。

    似たような体験をされたという方、すごく多いですね。こういったタイプは結構多いのかもしれないですね。
    みなさんそれぞれに対処法をお持ちで、参考になりました。

    基本的には親切な方なので全てを拒絶、無視…という所まではできませんが、会う機会を減らす、自分の事は極力話さないようにし、他のママ友と交流する機会を増やしていきたいと思います。

    レスして下さったみなさん、ありがとうございました。
    これで締めさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2978834075

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