専業主婦で学食は愛情がありませんか?

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妊娠・出産・育児

蝶々夫人

専業主婦で高校1年生の息子がいます。
私は朝が苦手で料理も好きではなく、息子にはお昼はお弁当ではなく学食で食べてもらっています。
大盛りのカツカレーが500円とリーズナブルで、息子も学食でもお弁当でもどちらでも良いと言っています。
最近息子がその事を実母に話したようです。
話の流れでの事で息子に悪気はありません。
すると母から「専業主婦なのにお弁当を作らないのは怠慢」「母のお弁当は愛情の証」と言われました。
息子はどちらでも良いと言っていると告げると「それは気を使って我慢している。かわいそう」とも言われました。
息子は幼稚園・小・中学時代は給食で遠足以外はお弁当を持って行った事はありません。
母の言う通り、専業主婦ならお弁当を作るべきなのでしょうか。
お弁当を作る事が母親の愛情なのでしょうか。
皆さんのご意見を聞かせていただければと思います。

ユーザーID:1019804482

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  • あったかいものの方がいいでしょ。

    学食が無く、コンビニで買うとかならお弁当の方がいいと思います。

    ですが、学食があるなら学食でいいと思います。

    冷めたご飯よりあったかい方がいいでしょ。

    ユーザーID:6712492870

  • 愛情を外観で判断する愚かさ

    忘れてはならないのは(一般論としての)男子高校生の食欲です。

    お弁当、手作り、拘りは良いですが、そのころの食欲はそんなものを吹き飛ばします。

    私自身お弁当を作ってもらってましたが、10時前には跡形もなく食べ終わってました。
    あとは売店のパンを食べたり、放課後寄り道して食べたりとにかく食いつないでました。

    悪いけど愛情弁当は全体の食欲の1/5も寄与してません。

    理念は良いが現実を見たほうが良いかも。

    ユーザーID:1218076518

  • 息子さんの愛情だと思うよ

    私は、週1で学食でした。

    ぶっちゃけ、母の手料理はイマイチで、学食の方が美味しかったし。
    弁当を持つと、ちょっと汁漏れしてたり。
    帰宅すると、弁当箱を出せ出せと煩かったり。
    嫌いな物を入れられて、残すと怒られたり。
    軽い母親とのバトルが有って、面倒な部分も有るんですよね。

    故に、毎日学食で良いとすら思ってました。

    お母様は「息子は気を使って我慢している」と表現したかもしれませんが、息子さんが料理嫌いな母親を気遣った愛情ですよね(笑)
    トピ主さんは、息子さんから愛されている。
    それは、トピ主さんが息子さんを愛していて、息子さんも愛情を感じているから、気を使ってくれるわけです。

    息子さんは可哀そうでは有りません(キッパリ)。
    トピ主さんよりも、愛情深い子なのです。
    料理じゃなくても、トピ主さんは、もっと息子さんを愛したら良いのです。

    ユーザーID:6696252044

  • 自分に甘い印象です。

    お弁当だけが親の愛情表現ではないとは、思います。
    下手な弁当より外食のほうが良いと思う子供もいるでしょう。
    お仕事をされている親御さんや、ご病気のある方の場合、
    持たせられない場合もあるでしょうから、
    それに関してはどうにも思いません。

    ただ、

    >私は朝が苦手で料理も好きではなく

    朝はちゃんと起きて見送っていますか?
    朝ごはんは用意していますか?
    料理が苦手と言っても、少なくとも15年は主婦をして居て上達はしないのかな?料理が嫌いなだけ??

    お弁当云々の問題ではなく
    朝が苦手だからとか、料理が好きではないからという

    自分に甘い考えで、

    専業主婦の仕事を放り出している印象は、否めません。
    (それだけが専業主婦の仕事ではないんですけれどね)

    ユーザーID:7657546503

  • 家での食事は?

     朝が学食でもその子に合って居れば問題ないでしょう。お弁当の空箱が邪魔になることだってあるし。

     家で摂る食事がその分整っていたら後はその家次第の話しだと思いますよ。

     料理って教科書通りのモノでもなくて、平野レミさんのような自由な発想もアリですから。

    ユーザーID:3171116874

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  • それは家族で考えること

    お母様は、そうだったのでしょう
    トピ主さんが、どんな家族を築きたいかは別問題です

    ユーザーID:7138203685

  • 弁当の質による

    弁当にしたとしても、冷凍食品だらけの添加物だらけなら、学食で良いんじゃないの。
    学食の方が暖かい物食べられるしね。

    ユーザーID:9253549469

  • そう思う人は多い

    息子さんはまだ若いからね。
    暖かいがっつり系を食べられたら満足なんでしょう。

    でもね、手作りに付加価値を見出す人は多いですよ。
    良い悪いの問題じゃなくて事実じゃないのかな。
    私が知る限りでは男性の方が手作りにこだわる(食べる側として)し、年配になればなるほどこだわる。

    母親が子供にお弁当を作ってあげられる時期って限られてる。
    一般的には高校時代が一番メジャー。
    その3年くらい作ってあげればと思うけどトピ主さんは嫌なんですよね。
    「学食でも問題なし」というレスが欲しくてトピを上げたんですよね。
    それなら仕方ないかな。
    嫌々作ってもらってもおいしくないだろうし。

    ユーザーID:0546205235

  • 他人の評価は気にするだけ無駄

    私が同じ立場なら、熱々で出来たての学食を食べてもらいたいので、他人から見て愛情があろうが無かろうが気にしません。

    私は社食は無い職場で働いていて、息子は学食が無い学校、夫は安くて美味しい社食があるのに並ぶ時間が無駄だと言うので、5時起きで3人分作っていますが、必要だから作るだけで愛情は関係ありません。

    自分が食べてマズいものは他人にも食べさせたくないので、箸休め以外は当日作り、熱々具だくさんの汁物をスープジャーに入れています。
    昼に温かくて美味しいものを食べると午後も頑張れます。自分は食べなくて、愛情だけで作っていたら3週間でやめちゃうかもしれません。まあ、言ってみたら自分への愛情ですね。

    ユーザーID:9254447770

  • 感謝の度合いが違う

    私は無理に作らなくていいと思います。
    その上で…。

    私自身が親に6年間ほぼ毎日お弁当を作ってもらっていました。
    その感謝は何にもたとえられません。
    大変な思いをして、毎日早起きをして、作ってくれていたんだという事実が
    老齢となった母への思いを深めています。

    母だって早起きは嫌だったと思います。
    料理も苦手でした。
    でも当たり前のように毎日作ってくれました。

    その時に感謝していたわけではありません。
    当然のように持っていって食べてただけで。
    もっとマシなもの入れてくれよ〜くらい思ってましたから。
    でも今は心の底から感謝しています。

    お子さんの性別、性格によっても違うと思います。
    本当に親のお弁当なんかいらないよって子もいるでしょうし
    学食でご飯を食べるのが楽しみな子もいるでしょうし。

    トピ主さんだってお弁当以外に子どものために色んなことをしていて
    愛情はちゃんとかけていると思います。

    だからこれは本当に個人的なことだと思いますが
    お弁当を作ってくれたという事実だけでも
    私は親のことを本当にすごいと思いますし
    感謝が深いです。
    だから何ってわけじゃないんですけど
    そんな風に受け取る子どももいるということで。
    その感謝は自分が年をとってから胸の奥で大きくふくらんでくるものだと
    つくづく思ってます。

    ユーザーID:4064124108

  • どっちでもいいと言ってるけど・・・

    お子さんが、日常的に主様のお弁当を持参したことがなければ、本当の判断はできないですよね。
    今のところ、主様がお弁当生活を経験させていないようなので、お子さんの選択肢は、結局のところ、学食しか与えられていないと思いました。

    お子さんが「お母さんのお弁当美味しくないから、学食の方がマシ。」と思っている可能性もありますし。

    親の愛情かどうかという観点から言えば、本人がどう考えていて、どうしたいのかをもっと話し合わないと、それが愛情なのか怠慢なのかは判断できません。

    主様がお弁当作りを面倒だと思わないなら、何日かお弁当生活を体験させてみて、それから判断させれば良いのでは?

    主様の本心が、実はお弁当作りが面倒で、今の状況に安心しているなら「息子はむしろ、料理の苦手な私に気を遣ってくれている。学食はお互いのためになるので、とても感謝している。」と言った方が良いでしょう。

    ユーザーID:3743191459

  • 息子さんがどっちでもいいならいいんじゃない?

    >最近息子がその事を実母に話したようです。
    この「実母」と言うのは、トピ主さんのお母様(息子さんにとって祖母)ですか?
    それとも息子さんの実母(トピ主さんは後妻や養母)ですか?

    私は息子さんが「どっちでもいい」と言うならどっちでもいいと思いますよ。
    私の高校にも学食がありましたけど、私はお弁当持参でした。
    たまにある母のお弁当を休む日や、友達と「学食で食べよう」と約束した日は学食でした。

    学食は温かいものが食べられるので特に冬は嬉しかったです。
    あと、お弁当って意外と重いし気を使う持ち物なんですよね…。
    (私は電車+徒歩(30分)通だったので、荷物の軽量化は重要な問題だった)
    だから、お弁当を持参しなくていいのは楽だろうな…と思いました。

    まぁ、学食ばかりだったら飽きるかもしれませんけどね。
    息子さんが「お弁当を食べたい」とリクエストがあったら作ればいいんじゃないですか?

    高校生だったら男の子でも自分で作る子もいますから、
    親が作らなきゃいけないわけでもないですよ。
    朝が苦手なら、夜のうちにおかずを作っておく方法もありますしね。
    冷凍食品も充実している世の中ですから、無理なくできるやり方でよいと思いますよ。

    ユーザーID:8954830414

  • 息子さんが

    小中学生なら愛情が無いと言えますが、高校生なら本人自身が母親を卒業済と思うのでもう愛情とは関係ないと思いますよ。
     息子さん、学食で好きなものを食べられて却って好都合かも知れませんよ。本人が言うように弁当でも良し学食でも良しと言うところが本当の気持ちだと思います。
     男のお子さんへの直接的な愛情は中学卒業で終了です。後は温かく見守ってやればそれでいいと思いますよ。温かく見守ることがこれからの愛情ですよ。

    ユーザーID:8723281600

  • 愛情の一つではある

    子供のために、早起きはしたくはない
    ということかな。
    男の子って結構面倒くさがりや
    昼休憩に学食に行くのが面倒と言う子は
    よく聞く話です。

    ユーザーID:8487931392

  • 愛情表現

    お弁当が愛情なのでしょうか?
    と問われて、そうじゃないと思うなら、なんで自分で反論できないの?
    学食にはこういうメリットがあって、本人の思いもこうだし、総合的に本人のためにこうなんだよ、っていう説明をお母さんにすればいいと思いますよ。
    なのに、結局、トピ主さんって、世間一般がどう思うかしか考えてないみたい。
    そういう、母親としての行動の自信や、自分の意見がなくて人がどう思うかばっかり気にしてる所が、お母さんに信頼されない所以かもしれませんよ。

    ユーザーID:3224859260

  • 学食は愛情?

    学食とお弁当と、栄養や量や経済的な面を比べて、判断する事だと思う。
    お弁当が愛情表現、というのは一方的すぎますけど、じゃあ息子さんの学校の学食は、総合的にトピ主さんのお弁当より良いのか?という比較はしました?
    何も考えずにお弁当作ったことないし、って事なら、別に学食が愛情たっぷりの判断って訳でもないよね。
    ちなみに、給食と学食は、意義が全然違いますよ。
    給食は、日々の献立変えて一か月かけて栄養のバランスとれるように考えてありますが、学食は単品だから、栄養バランスは注文する側が考える必要がありますよ。
    毎日カツカレーでOK?

    ユーザーID:5470264098

  • 子どもの目線

    アラフィフで子どもも大きいですが、私が子どもの頃のお話を。
    中学高校とお弁当で母が作り私は詰めていました。
    手間隙かかっていてカラフルで豪華なお弁当のお友だちはいつも豪華だったし、うちみたいな煮物とかちくわのお弁当のお友だちもいつもそんなでした。
    懐事情でお弁当の内容が決まると気づいたのは大人になってからで、子どものうちは、お弁当を親の愛情のバロメーターみたいに考えていました。豪華なお弁当のお友だちはお母さんに愛されているんだなぁ(うちは愛情が少ないんだ)と。
    いつも売店のパンとか学食の男の子たちに対しては、お弁当すら作ってももらえないんだ、愛されていなくて可哀想…と思っていました。
    世間知らずな子どものひねくれた考え方です。
    しかし子どもってそんなものです。

    大人になり働きながら子どもを持った今では、
    お弁当を作る=愛情深い
    とは思いません。
    スーパーのお惣菜だって、子どもを愛する気持ちに変わりありません。

    しかしまだ子どもの息子さんが、実際のところどう考えているか、息子さんのお友だちがどう考えて息子さんを見ていて、それを息子さんがどう捉えているか。

    子どもは親に気を遣います。
    息子さんのどちらでもいいという返答は、けっこう微妙だと思います。
    息子さんに聞いてみてはいかがですか?
    専業主婦とのことで、正直に言えば作ってあげてほしいです。
    前の日におかずを用意して冷蔵庫に入れておけば、朝にすることはそんなに多くありません。
    試しに何日か作ってみては?

    それと朝が弱いとのこと、起立性調節障害などの病気が潜んでいるかもしれないので、一度病院にかかった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8009804679

  • 愛情込めたかな?

    3歳違いの子がいるので、高校3年×2の6年間お弁当を作りましたけど、別に愛情込めたという感じではないです。
    本人たちが「お弁当にして」というので作っていただけ、ですね。
    冷凍食品も活用しましたし、手抜き感はかなりありました。

    うちは子どもが2人とも娘です。
    下の子の高校には学食もあり、日替わり定食もあったりでメニューが充実していましたが、娘自身はほとんど利用しなかったですね。
    女の子同士だと机を合わせお弁当見せあって(これはこれで、私的にはまずい…)食べるのは普通だったようです。
    一方、男の子の多くは学食を利用。
    お弁当を持参しても早弁してしまうので、結局お昼休みは学食に行くのだとか。
    息子さんが「どちらでも」と言ったのは、お弁当とは別に、昼休みには友人と連れだって学食に行くという習慣ができつつあるのではないでしょうか。

    娘も興味本位で何度か学食に行ってみたものの、席は男子生徒で埋め尽くされ、メニューも男子仕様でやたら量が多いので、「自分にはあわなかった〜」と言っていました。
    夏場のお弁当は食中毒の不安があり冬場は冷たくなって温めることもできずで、たまには学食で出来立ての食事をしてもらいたかったのですけどね。
    うちも小中は給食で、特に中学校の給食は地元でも美味しいと有名だったので尚更その思いが強かったです。
    こういう思いも母の愛情ではないですかね。

    ユーザーID:6890021348

  • カツオ君

    専業主婦が2人もいる磯野家・フグ田家でさえ、お弁当はたまにしか出してません。また、カツオ君たちは手料理よりも店屋物を食べたいと思う時が多いです。たまに、だから余計に嬉しいものなんです。いつも学食だったらたまにお弁当にすればお弁当を感謝される。いつもお弁当だったら、たまの学食が嬉しい。こんな感じではないでしょうか。

    何事もバランスですよ。お母様の言うことは聞き流す程度で宜しいかと思います。子供がランチに満足していればいいだけなので。

    ユーザーID:2383802389

  • あったかい方が嬉しい

    お弁当を愛情のバロメーターにするのはいい加減やめた方がいい
    海外なんか、大して手の込んだもの持たせてないですが、じゃあ世界中で愛情ある母親は日本だけかといえば違うでしょ。
    単なる自己満足です。
    カツカレー上等。

    ユーザーID:2463046615

  • まぁね…

    なんでもかんでも手間隙かけるのが愛情!って考えは嫌いですが、やっぱりお弁当って特別じゃないかなぁと思います。私は父子家庭で育ったんですが、大人になった今も、不器用なりに作ってくれた父のお弁当、愛情ひしひし感じて忘れられません。仕事で忙しいとか、病気で厳しいとかならともかく、専業主婦なのに「朝が苦手」「料理が苦手」って理由なら、お子さんへの愛情って軽そう…と思われても仕方ないかと。努力する気もないんでしょ?
    うちにも高校生の息子がいますが、お弁当楽しみにしてますよ。普段そっけないし、そんなに口数ない子ですけど、SNSにお弁当写真載せたりしてて。
    できないからしないのと、できるけど自分の都合だけでやらないのは大違いだし、それが子供に関しての事なら、そう言われても仕方ないかと思いますよ。

    ユーザーID:8279455689

  • お弁当より学食の方がいいと言われてます

    うちは娘ですが、お弁当より学食の方がいいそうです。
    冷たいお弁当より温かい学食がいいんですって。
    毎日はお金が掛かるから勘弁してって言ってますが、週に2回は学食ひしています。
    息子さんが学食がいいって本気で言ってるならそのままでOK!

    手を掛けることに固執することはありませんよ。お母様の言うことは右から左に受け流して。

    ユーザーID:7378150356

  • うちの子は

    お弁当は嫌がりますよ


    学食は温かくて 美味しいといってました。

    ユーザーID:2757159226

  • 人それぞれなのでしょうが

    私は、料理は愛情だと思っています。

    私の母が、お弁当を作らず普段の料理も手抜きばかりの人でした。

    料理そのものが愛情なのではなく、朝早く起きること、お弁当を作ること、朝食や夕食を作ることは誰にとっても手間で面倒な事だけれども、それを夫や子供の為に「敢えてする」という行為そのものに、私は愛情を感じます。

    私の母は、「自分が楽をしたい、面倒臭い」という気持ちを優先させた人だったと思っています。

    例えるならば、定職につかず家でゴロゴロしているだけの夫が、口では「愛しているよ」と幾ら言ったとしても、愛情は感じないですよね。

    私は低血圧なので昔から朝は苦手だし、今は朝早く起きるのは寒くて布団から離れがたいし、毎日のメニューも悩ましいですが、それでも、私は、子供の為にお弁当を作っています。

    私の母がそうだったので、苦手とか下手とかを理由に料理をしない人は、他の家事や子供の世話に対しても無頓着なイメージがあります。
    料理とお弁当作り以外は、毎日御主人と子供に愛情溢れる言動をしていると自負出来るのでしたらいいのですが。
    そうでないのでしたら、やはり、夫と子供の為に家の中の事をする気になれないというのは愛情が足りないと、私は感じてしまいます。

    私の子供達は「お母さんの料理が一番美味しい。」としょっちゅう言ってくれるので、「誰にでも作れるし、外食の方が美味しいでしょう。」と返すと、「お母さんの愛情が入っているから、美味しいんだよ。」と言います。

    今日は特別な日だからとご馳走を作ったり、子供が元気がない様子だからと子供の好物を作ったり、毎日子供が勉強を頑張っているからと私も頑張ってお弁当を作ったりと、たかが料理ですが、私の子供達は料理で私の愛情を感じているようです。

    ユーザーID:2803672924

  • お母さんだけがトピ主を信じてる

    お母さんの言ってることはヒドイとまでは言えませんよ、他人として。

    専業主婦で、朝が苦手で料理も好きじゃないって、こっちもフォローのしようがありません。

    べつにそういう専業主婦がいてもいいとは思いますけど、母親にそういうこと言われて、子供みたいにふてくされている態度がイヤ。

    そんなもん、子育てを10年以上もしてたら、朝が起きれないうえにマズイ弁当を作るお母さんより、朝からテキパキ元気いっぱいに働いて、美味しい栄養たっぷりの弁当を作ってくれるお母さんの方が「世間ウケ」がいいのは分かるでしょ、常識として。

    それをわざわざ「お弁当を作らないと愛情が無いんですか?」「私に愛情が無いっていうんですか?」って、「そんなことないですよ」って言ってもらいたいがのミエミエの被害者のような顔をしだすのがイヤ。

    お母さんも、トピ主が朝も起きられないし料理も苦手ってことは、薄々知っていたのかもしれないけど、専業主婦として養ってもらってるわけだし、母親になったわけだし、母親になって10年以上も経つわけだし、なんとか、克服してうまくやってる、って信じてたんじゃないですか。

    そして、苦言を呈すれば、トピ主が頑張ってできるようになるって、信じてたからこそ言ったんでしょ。

    ご主人と子供は、もうあきらめてるんですよ。
    出来ないことを無理にやらせようとすれば、被害者意識をむき出しでいじけて「私がダメだっていうのね?」って、相手に悪役を押し付けてくるんですから。

    もう何一つ期待してない。

    学食がおいしいのは事実だろうし、我慢してるわけではないと思うけど、少なくとも、母親には全く期待してないんです。それだけです。

    そんな中、お母さんだけはトピ主を信じているし、頑張ればやれるって信じているんです。いつまでもアンヨに一生懸命に挑戦していたころの子供なんですよ。母の中では。
    これもまた母の愛ですね。

    ユーザーID:5685393098

  • 朝が苦手で料理も苦手な結果だと、愛情不足

    「息子が、学食が良いと言うから」なら
    母親の気遣い

    「私が朝が弱くて料理も苦手だから」なら、母親の愛情不足



    まあ、主さんのご自覚の通りでしょう

    ユーザーID:5113782788

  • 弁当云々の話じゃないんだろうね

    高校生くらいの年頃はママの愛情弁当を欲しがる子のほうが少ないと思います。
    私が高校生の時も母の作るお弁当は正直イマイチだったので特に嬉しくもなかったし。
    ただ、お母さんが仰ってるのは弁当云々の話ではないんでしょうね。
    トピ主さんの生活ぶり全般を批判しているんだと思います。
    これが専業主婦でも小さいお子さんがいたり、身体が弱かったり、介護が必要な人がいたりとかなら何も言われないと思いますよ。
    そうではなくて暇そうなのに、朝は起きない家事も手抜きだ(に見えてる)から文句を言うんでしょう。
    でもまぁ、息子さんもご主人も別に不満を言っていないならお母さんの小言は聞き流しておけばいいです。
    私から見れば「暇そうだなあ」としか思えませんが。

    ユーザーID:4218468313

  • 学食代は家計からですか?

    どんなことに関しても、自分以外の人から「〜すべき」なんて強制されることは正しくないと思います。
    本人が自分の意志と責任を持って、行動すればいいのではないでしょうか。

    私も専業主婦ですが、毎日高校生のお弁当を作ってます。
    我が子の通う高校に学食がなく、お弁当じゃない人は、途中で買って登校するか、校内に来る業者さんの元に買いに行くかです。

    うちは、お弁当を作らなければお昼代を渡すことになります。
    お手製のお弁当に何円かかっているかは不明ですが、毎日500円でも現金を渡すのは私の財布が寂しくなるので、お弁当を作ることにしています。

    ところで、主さん自身はお母様にお弁当は作ってもらっていなかったのですか?
    私は、母が働いていたので、自作のお弁当を持って行ってました。
    母校も学食がなかったから選択肢が「作る」しかなかったです。

    ユーザーID:1071257602

  • 愛情だと思いますよ

    トピ主さんは子供のために、早く起きてお弁当を作りたくはない
    子供より自分優先ですよね。
    そこに愛はあるんですか?という話。

    まあお弁当以外で愛情伝わってればいいと思いますが、
    それは受けてのお子さん次第ですからね。
    お弁当って伝わりやすいですよ。
    社会人になると、有り難さわかるようです。

    ユーザーID:8542729896

  • 手作り弁当じゃなくていい。

     時代錯誤の発言で驚いています。
    私がこどもなら、あったかい学食のものを食べたいと思いますし、朝が苦手な母親が無理して早く起きて苦手な料理をがんばって作ったら ほんとよけいなことしないで と思います。
     苦労して作ったわよ感出されたらもうたえられないです。
     手作りを愛情という人は 手作りがわりと得意な人が多いんじゃないでしょうか。
     ちなみに、うちの夫のこどもの頃は すべて母親の手作り 外食なんて年一回くらいのようでしたが、母親の手作りのものがまずくてあまり食べれず痩せていた と言ってました。(それもかわいそうですが。)
     うちは真逆で 週半分くらい外食する家でしたが、お店のものはプロだから美味しいし 母親にも負担がかからないので家族みんなご機嫌でした。
     
     愛情表現なんて人それぞれ わざわざ苦手な事をがんばって苦労したわよ感を出すのが愛情じゃないと私は思います。

     実母さんの偏見まみれの一言がなければみんは幸せなのに、困ったものですね。

    ユーザーID:9162135871

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