義理の家族の旅費について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

トピ主

はじめまして。
今年の春に入籍し現在臨月の妊婦です。お互いの両親に、挨拶は済ませてから入籍しましたがコロナの事もあり両親の顔合わせが出来ておりませんでした(彼実家は関西・私実家は九州で新居は彼実家近くの関西です)
移動制限も無くなり、私は里帰り出産の為九州の実家に帰省しております。出産後は夫が子供の顔を見に来る予定です。そのタイミングで義母も私の両親に挨拶を兼ねてこちらに来てもらう事になりました。
夫の両親は早くに離婚しており義母のみで義弟と同居してます。(別に義姉もいます)義母はフルタイムで働いておりますが金銭的に余裕がない為、旅費はこっち(私達夫婦)が待つ事になってます。
それは構わないのですが、そこに義弟と、義姉も一緒に来たがっている事を夫から聞きました。
理由は九州行った事が無いから旅行を兼ねて、と。
旅費はどうするの?と聞いたところ、それも私達夫婦持ちになると・・・。私は義弟と義姉に会ったことが有りません。入籍前に何度も夫と義母に挨拶させて欲しいと伝えましたが、何かと理由をつけて毎回流されてました。夫は私も会ったことが無いから、良い機会の様に言って来ますが、関西でその機会を設けてくれなかったのに、、。ここで?と思ってしまいます。
そもそも、旅行のつもりで来ても私は産後で家から出れず母も父も働いてます。何泊するのかはまだ聞いてませんが、観光の為に車を出したり一緒に出掛けたりは出来ません。
チケット・ホテルの手配は全て私です。
正直、義弟と義姉の旅費を出す事にモヤモヤしています。私の心が狭いのかな、とも思います。この場合2人の旅費を出す事は普通の事ですか?
※因みに、夫家族からは義母含め入籍のお祝い等は一切貰ってません。結納も結婚式も新婚旅行も夫側に貯金が無く入籍のみです。義母はこちらの両親への挨拶も自分からは言わず私からお願いして動く感じです。

ユーザーID:8082214618

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  • 図々しいので拒否!

    義弟妹図々しすぎるでしょ。拒否一択。
    はじめが肝心です。今後もたかられますよ。
    夫ときちんとお話ししてください。

    ユーザーID:3123594238

  • ありえない

    旦那さんの考えもおかしいですよ。

    この機会に旦那さんとちゃんと話し合った方が良いと思います。

    お祝い金も無いなんて…
    出産祝いも持ってくるか怪しいですね。

    この先、お金の事で色々揉めそう。

    旦那さんにはこのトピ見せましょう。

    ユーザーID:2130346723

  • 冷静に状況を見る

    離婚を視野に入れるレベルだと思いますよ。
    なぜか?

    里帰り出産で帰省している臨月の妊婦さんに

    >チケット・ホテルの手配は全て私です

    これをやらせるのですか?
    夫がするべきでは?
    子供がある程度大きくて、主さんが専業主婦とかなら時間もあるしね、と思うけど……臨月の妊婦さん、ということ考えたら……微妙だと思います。
    それに、旦那さんも義母、義姉、義弟の旅費を持つことに疑問がないようですしね。

    ……助け合いって素敵な言葉なんですけど、義家族と助けあえそうですか?
    一方的に集られるような関係は助け合いとは言いませんよ。
    義家族から、あるほうが出せばいいじゃない、みたいに思われていません?

    旦那が兄弟たちに自分から無理だと言えないなら、将来必ずもめることになります。

    質問の答えとして
    当たり前ではありませんし、旦那さんと相談して、彼がどういう道を選ぶか、冷静に観察してください。
    お子さんが生まれるし、離婚は考えたくないと思うかもしれませんが、早いうちに決断したほうが、いいこともあります。
    旦那さんが突っぱねてくれるといいですね。

    ユーザーID:0307211626

  • 向こうと同じように「お金がない」で

    出してあげたら今後もたかられそうです。
    祝いも出さずに恥ずかしげもなくそんなことが言える人たちを相手にしてられませんよ。「お金がない・余裕がない」だけでいいのです。無理なく同じレベルでお付き合いしましょう。

    ユーザーID:3662767060

  • なぜ払う?

    義母さんですら、自力で行くべき、と思いますよ。
    なのに、なぜ、義姉や義弟の旅費まで支払う必要があるの?
    お祝いをもらっていたとしてもですよ!

    チケットやホテルの手配も相手が自らすることです。
    なぜに、全てをあなた方がやる必要があるの?

    最初が肝心です。
    今後、厚かましいお願いを当たり前のようにされないためにも。

    義母さんと、トピ主さんご両親の挨拶の日取りは、双方の子供である、旦那さんとトピ主さんが決めなくては、進まないと思います。
    その主導はトピ主さん夫婦でいいと思います。

    でも、ちゃんとしてほしい事なのに、なんだか義母達は、観光が目的で挨拶はついでのような感じですね。

    ユーザーID:2769052259

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  • トピ主さんかわいそうに

    普通のことではありません。
    旅費がトピ主夫婦持ちなんてありえません。

    義母の旅費をトピ主さん夫婦が出すのは仕方ないとして、義姉と義弟の旅費なんて出す必要ないですよ。

    こんな非常識な義家族も問題ですが、全員の旅費を持つことに疑問さえ抱かないトピ主さんのご主人も問題です。

    もしかして義家族は普段からトピ主さんのご主人にお金を出してもらっているのでは?
    だからもう当たり前のようになっている気がします。

    トピ主さん夫婦にも赤ちゃんが生まれたら何かと物入りになりますし、ここら辺でおかしいことを認識させた方がいいですよ。
    今後ずっと続いていくでしょう。

    そしてチケットとホテルの手配を臨月の妊婦さんに頼むのも正直どうかなと思います。
    地元の人の方がホテルの評判など分かるのでどこに泊まるか決めるのはやってあげて、その後の手配はご主人がやればいいのにと思います。

    まだ新婚さんだから言いづらい所もあると思いますが、最初が肝心ですよ。

    臨月とのことでお腹も大きくなり大変だと思います。
    お身体大切にして元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

    ユーザーID:4207307666

  • 少なくとも

    親孝行、姉弟慰労をしたいのなら、少なくとも自分の金で自分で手配もしろ!と突き放します。
    もちろん来ても一切面倒は見ません。

    ユーザーID:1856465262

  • 問題は御主人です

    その感覚普通じゃないですよ

    義母、義姉、義弟、皆がおかしいですから御主人も話しても理解できるかわからないですが離婚も視野に入れて毅然と立ち向かってください

    ここで流されたり折れたりしたらもっと酷いことが待ち受けています

    お子さんの為にも非常識な要求を受け入れてはいけません

    ユーザーID:4688334529

  • 最初が肝心

    読んでいてイライラしました
    旅行を兼ねて?ふざけるな!です
    たとえ、みんなで来てと呼ばれても
    子どもにお金を出させるなんて申し訳なくて私だったら義弟達には遠慮させます

    ご主人は、今までそうやってことあるごとにお金を出してきたのではないですか?
    最初にビシッと言わないと、ずっと集られると思いますよ
    金銭的に余裕があったとしても
    もう自分の家庭をもったのですから、けじめをつけて欲しいですね

    臨月の大事な時期に、こんなことでモヤモヤさせるなんて…
    どうぞお身体を大切に。

    ユーザーID:9194929660

  • 両家の顔合わせは延期しては?

    旅費持ちでお願いしてまで
    今しなくても延期でいいじゃないですか?

    出産前後でトピ主さんと赤ちゃんの体調の事もありますし、
    里帰りから戻って落ち着いてからでも顔合わせの機会があれば設ければいいんじゃないですか?

    結婚のお祝いさえ出さない義実家なら、トピ主さんのご実家と一般的なお付き合いもなさらないんじゃないかと思います。

    義実家の旅費の負担はせずに
    生まれてくる赤ちゃんの為に使うとか置いてとく方がいい。

    御主人も含めて義実家は特殊な感じがする。

    ユーザーID:6523759224

  • 義母のみ出す

    あとは来なくていい。来たいなら勝手に実費で。旦那に言わせてください。
    結婚式ではないのだから。

    ユーザーID:8534683951

  • それ、両家顔合わせにならないし、お金の無駄

    なんか、義実家の面々は勘違いしてると思うよ。

    今すぐ中止にするか、逆に顔合わせはトピ主様のご両親に時間が出来て、関西に来られた時で良いと思う。

    正直、こんな感覚のご家族なら、やらないほうが平和。

    夫婦で生活もかつかつで、これから出費も増えるのに、余計な所にお金を使わないことですね。

    「そんなお金ありません」で終わりです。
    今から、こんな妻や子供使って"義実家孝行"や"親孝行"しようとする旦那様って大丈夫?
    前途多難でお気の毒。

    チケットとかホテルとか、そんなもんやらなくていいよ。
    臨月の妊婦に何やらせる気なんだか。
    自分の体と子供の事だけ考えてね。

    ユーザーID:7015085009

  • ご主人に

    はっきり言わないと。
    主様は出産の里帰りなんですよ? そこに義姉や義弟が旅行気分で来る?その費用は主様負担は誰が聞いてもおかしいですよ。
    そこを出すとこれから先もたかられますよ。

    ユーザーID:3280676711

  • 厚かましい義実家。

    旦那さんの家族は
    要は顔合わせと称して旅行がしたいだけでしょう。
    しかもその費用を嫁側に持たせて……(怒)

    おそらく皆成人した家族。
    いくら義母に夫がいないからといっても普通に生活しているなら
    そのぐらいの費用は自分で出すのが当然です。

    旦那さんが義母分出す事を承諾したから
    義弟、義姉もついでに自分達の旅費も出して貰って家族旅行しよう!って事になったんじゃないですか?

    結婚時のお祝いもせず(旅費を出さない人が出産祝いも出すと思えない)
    金づる見つけた気でいるのでしょうね。

    一度出すと
    今後何かにつけて集られる事は避けられないと思いますよ。

    来たいなら国がしているGoTo利用してもらって(もちろん義実家持ちで)
    来て下さい!って言いましょう。

    ご主人にもお金の面は今後の為にもハッキリ言っておく方が良いですよ。

    ユーザーID:1159548725

  • あり得ません

    旅行気分で義弟と義姉がついてくる、
    旅費も出せ、なんと情けない話です。
    これからどれだけお金がかかるか
    知っていますか?
    入院費、少しは健康保険から
    出ますがそれでも足りません。
    主さん実家にお世話になる食費
    赤ちゃんにかかる衣服、紙おむつ
    実家だからきっとお母さまはいらないと
    言うけど少しは渡してあげて下さい。
    片や旅行気分で旅費を出してという
    夫の兄妹。
    万が一これをやったら
    一生兄弟にかかるお金は主さん夫婦が
    持つことになりますよ。
    夫は長男だからと頼りにされることに
    喜んでいるかもしれません、
    でも父親になったのです。
    ここはしっかりと
    線引きをしないと
    夫はいつまでも兄妹の言葉は悪いですが
    金づるになりますよ。
    それから一言、私も母子家庭の子供でしたが
    母は子供に頼る事は一切しませんでした。
    母子家庭は確かに裕福では
    ありませんが
    一生懸命働いて身の丈にあった
    生活をすれば誰かに頼らなければ
    ならないことはありません。
    これは主さんの夫に伝えて下さい。

    ユーザーID:0336312596

  • 旦那に払わせる

    しかし生活費には影響させない事。つまり彼のお小遣いか貯金で。

    また宿泊などはいくつか候補を教えてあげて、旦那さんが選び予約。そうすれば支払い手続きも簡略できるでしょう。

    大きなおこちゃまは要りません。

    ユーザーID:0389630328

  • ビックリです

    義母の分はしかたがない。
    でも、これも、今後、どこかに旅行したおのたび
    しょっちゅうにならないように。
    その他の家族分は出す必要はありません。
    それに乗っかろうとする家族もおかしい。
    ぞぶんで、これはおかしいと思わないのが不思議。
    今後も旅行を兼ねてとなったら、とんでもないです。

    人の旅行を助ける必要はないです。
    自分達のお金で言うべきです。
    ご主人が反対しないのが不思議。
    小町を見せたらよいです。

    ご主人がどうしても出したいなら、ご主人のこづかいからですね。

    ユーザーID:7433838417

  • 義母の分だけで良い

    あとの二人は旅行で来るのですから自腹ですよね。

    春に入籍で今臨月ということは、相手を良く見極める前にデキちゃったから入籍したパターンでしょうか。
    夫の考え方は普通だとは思えませんし、どうしてもというなら夫のお小遣いから出してもらっては?

    また何故トピ主さんがチケットとホテルの手配を?
    義母の分だけならまだ分かりますが、それ以上はやる必要ありません。
    義弟、義姉の分は夫に任せましょう。

    と言うか、義母自身が挨拶したいと思っていないようですし、トピ主さんからお願いして来てもらう必要も無さそうに思います。この際挨拶の件は白紙にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6910784009

  • それ、義母さんの希望なのかな?

    義母さんは同行の娘たちの旅費までトピ主夫婦の奢りでお願いね、と希望したのでしょうか?もしかして夫さんが言われてもいないのに見栄はったんじゃないですか?
    それもなくただ一緒に来るんだからうちが出さなきゃしょうがないんじゃない?くらいの軽い気持ちならトピ主さんには最強天然武器で応酬することをおすすめします。対応は簡単。最初にひとこと「なんで?」と。
    「おかあさんはご挨拶のためにお招きしたから当然だけど、お姉さんたちは旅行のついででしょ?こっちに遊びに行きたいは自由だけどなんでうちがお金出すの?お招きはしてないのに変でしょ。おかあさんにお姉さんたちが泊まるホテル代がいくらになるか伝えて欲しいと言っておくね」と。
    今後もこの手のことはあると思いますので最初が肝心ですよ。独立家庭としてのけじめです。
    ケチくさいとか言われたらケチとかの問題じゃないでしょ、で終わりです。
    奢りじゃなきゃ来ないと姉たちは言うんじゃないですか?義母さんが奢りだと聞いたから安易に便乗集りのつもりだったかもしれませんし。

    ユーザーID:5978783362

  • 旅費以前の問題です

    顔合わせに義姉と義弟は不要です。
    だって、お互いの両親の顔合わせですから。
    「旅行じゃないので(連れていけない)。」と、夫さん経由で断って下さい。

    私の実家は九州、夫の実家は関東ですが、顔合わせの時は、夫&夫両親の3人で挨拶に来てくれました。
    義姉は夫両親と同居でしたが、夫も呼びませんでしたし、義姉から来たいとの申し出も当然ありませんでした。
    両親が、食事、観光等もてなしましたが、途中で旅行と勘違いした義母が「なぜ義姉も呼んでくれなかったのー?」と言っていました。皆苦笑いでした。

    ユーザーID:9700965554

  • トピ主さんは

    夫選びを誤ったかも知れませんよ。義弟さんと義姉さん図々しい気がしますので。
     義母をトピ主さん夫婦がトピ主さんの実家に招待すること素晴らしいことです。トピ主さんの度量の広さが窺えます。
     でも義弟と義姉の旅費は別ですよ。負担するのだったらご主人の給料から負担すべきです。トピ主さんとご主人が半額づつ出し合った家計費から支出すべきではありません。これは明確に言わないとダメだと思います。
     ただ*印を読んで思ったことを書きます。共働きのこの時代は、ご主人の給料はトピ主さんと産まれてくる赤ちゃんだけのものではありません。トピ主さんの給料もそうです。ご主人と赤ちゃんだけのものではありません。基本夫の給料は夫のもの、トピ主さんの給料はトピ主さんのものとして考えないとどこかで溝が生じる可能性があります。ご主人が自分の貯金から義弟と義姉の旅費を負担すると言ったらトピ主さんの貯金・給料に関係ない以上従わざるを得ないと思いますよ。時代はそこまで進んでいる気がしますよ。でも図々しいですね。義弟と義姉は。何を考えているのでしょうかね。この点はトピ主さんに深く同情します。

    ユーザーID:1631748289

  • 断って

    義弟と義姉の訪問そのものを、断りましょう。

    トピ主さん、出産後は赤ちゃんのお世話で睡眠不足でフラフラ、人のお世話をしている余裕なんて有りませんよ。
    だからこその、里帰り出産なのですから。

    義実家は母子家庭で、長男であるご主人が社会人となってからは父親の役割を担って来たのかも知れませんが、義家族達のような健康な大人に出すお金があるなら、トピ主さんの赤ちゃんの為に使うべきです。

    ご主人が義家族にいい顔してあれこれ払っていたら、将来トピ主さんのお子さんの進学費用や習い事、塾の費用が出せなくて、やりたいことをやらせてやれないなんて事になりかねません。

    ご主人、結婚してあなたも働いていたから、経済的に多少余裕が出来て、そのくらい出してやれるなんて勘違いしているのでは?
    どうしても出したいなら、ご主人の小遣いから。
    そんなに稼ぎのいいご主人ならいいのですが。

    産後間もないトピ主さんが、ホテルや乗り物の手配なんて、しなくていいのですよ。
    そんな暇があったら、少しでも寝て休まないと、体壊します。

    義兄弟が義母と同行するなら、
    1、トピ主さん宅への挨拶には同行しないし、顔も合わせない
    2、費用は義兄弟の自腹
    3、宿や足の手配は、トピ主さんはやらない
    という条件で。

    義兄弟と赤ちゃんが、このコロナ禍にわざわざ会う必要ないと思いますから。

    ユーザーID:6392139240

  • う〜ん

    旦那さんのお母さんは離婚して一人なのに、
    お母さんだけ費用持つからって
    呼びつけて挨拶させるの?

    本当は両親が なんだろうけど
    お母さん一人呼びつけるのもどうかと。

    弟さんが同居しているなら、
    弟さんがわりに弟さんも一緒でもおかしくないと思うけど。

    ユーザーID:4230425677

  • 旦那様の感覚がおかしい

    義理家族ではなく、旦那様の感覚がおかしい。

    結婚式もないなら顔合わせの必要もない。

    最初が肝心です。
    旦那様にトピ主さんの本心をしっかり伝えるべき。
    旦那様にカネが無いならトピ主さんの負担になる。
    あまりにも理不尽な義理家族です

    ユーザーID:6140527710

  • 感想

    個人的な感想を。

    >出産後は夫が子供の顔を見に来る予定です。そのタイミングで義母も私の両親に挨拶を兼ねてこちらに来てもらう事になりました。

    とても良いことだと思います。

    >旅費はこっち(私達夫婦)が待つ事になってます。

    とりたてておかしなことではないでしょう。

    >それは構わないのですが、そこに義弟と、義姉も一緒に来たがっている事を夫から聞きました。

    絶対必要と言うほどではないけど、一度くらい会ってみてもいいかなとは思います。

    >理由は九州行った事が無いから旅行を兼ねて、と。

    これって、主さんたちに負担をかけないように言っている可能性もありますね。
    どうなんでしょう?

    >旅費はどうするの?と聞いたところ、それも私達夫婦持ちになる

    ここが問題ですね。
    私の感覚だと、義母さんの旅費を夫さんが出すのはありだと思いますが、兄弟までは必要ない(普通なら、親(義母さん)が出すところ)ように思います。

    >チケット・ホテルの手配は全て私です。

    これは必要ないですね。
    夫さんか本人がやればいいでしょう。

    >正直、義弟と義姉の旅費を出す事にモヤモヤしています。私の心が狭いのかな、とも思います。この場合2人の旅費を出す事は普通の事ですか?

    やや身内に甘いかなと言う気はしなくもないですが、義家族が裕福でないならなくもない範囲かなとは思います。
    とはいえ、出しても、関西の往復電車賃と(旅行の分を含まない)ホテル代までかなと思います。

    金銭的な問題がなければ、義母さんがすべて出すところかなとは思いますので、出すにしても、今回は特別というのは確認した方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:5228708253

  • 旅費負担以前にコロナが心配

    今回の計画はどこまで確定しているのでしょうか。

    どういう流れでそうなったのか確認されましたか?
    ご主人様がいい顔して言い出したのか
    義実家の皆さんが非常識なのか。
    ご主人様からの情報だけですよね?

    トピ主さまも産後の体調がどうなるかわからない状況で
    義実家の方々に対応するだけでも大変ではないですか?
    ご主人様はこれからお父さんになられるのです。
    優先するのは妻と子の安全ですよ。

    すべてを無しにするか(特に公共交通機関利用の場合はコロナを理由に)
    今回限りの大盤振る舞いにするか。(ご主人さまには言質をとっておく)
    どちらにしても覚悟が要りそうですね。

    お大事に。

    ユーザーID:4995876792

  • 本当にお金のない家族だとは思いますが・・・

    ちょっと図々しいです。
    それとマナー違反のように思います。
    聞いている人が気分悪くなる話です。
    彼だけ子供の顔を見に来る、でよいのではないですか?

    義弟と義姉は旅行したい? 馬鹿言うんじゃない!
    勝手に行って貰えばいいのでは。
    普通、出産祝いに遠くの嫁実家に小姑が顔を出すというのは稀です。
    貴女の疑問、「関西で義姉弟と会う機会を設けてくれないのに観光のため全額負担してくれるなら旅行したい」とは!絶対におかしいです。
    勿論、チケット、ホテルの手配はするべきではありません。

    貴女のご両親はこの件について、何も言ってらっしゃらないのですか。

    ユーザーID:9265642157

  • えー?

    嫁実家にいく旅費がないから
    姑さんの費用負担はわかるけど、兄弟分はなし。

    てか、出産費用にこれから子育てにとお金のかかる人達にお金払わせて旅行だの顔合わせだのってのがあり得ない。

    結婚祝いすらもらってないんですよね?
    そもそもトピ主さん達も式も旅行もお金なくてやってないなら、大人3人分の旅費払ってる場合じゃないよ。

    式も旅行もできなかったほどにお金がありません。
    出産費用もかかってるので負担できません。

    これでいいです。

    問題は夫だよね。お金ないんでしょ?
    なんで金銭負担が自分達になってるのを受け入れてんだか。。。しっかりしなさい!!

    両家挨拶は、トピ主さん一家が関西にくれば解決。
    トピ主さん両親は旅費は自費で来れるんですよね?

    里帰り終了のときに一緒に関西にくるか、
    里帰り終了してしばらくたってまた赤ちゃんに会いたくなったときに来て貰えば良い。

    それと、うちも母子家庭なのでちょっと理解できるのは、顔合わせのとき
    あちらは夫婦、こちらは母一人だと、やっぱり心細いみたいです。今回トピ主側にいくとなれば姑さんアウェイ感あるのはわかります。
    だからといって、旅費をたかるのも、ましてや子供達の分まで負担させるのは絶対ないです。
    なので尚更夫地元側にトピ主両親を招いた方がトラブルは少ないかも知れません。

    ユーザーID:5119220642

  • お金がないのになぜ旅行?

    お金がないなら旅行はできないのは当然です
    なぜ顔合わせにかこつけて人のお金で遊ぼうとするのでしょう?
    それは義姉や義弟だけではなく、義母もです

    今後は子育てでお金もかかりますし、遠方に嫁いだら、帰省の度にトピ主さん自身の交通費がかかります
    貯金もないのに実家家族にいい顔する夫は悲惨です

    トピ主さんの収入がなくては成り立たない家計であれば、今回の顔合わせ自体やめた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1871295793

  • 最初から そういう家庭の人だと分かっていましたよね?

    1夫家族からは義母含め入籍のお祝い等は一切貰っていない
    2結納も結婚式も新婚旅行も夫側に貯金が無く入籍のみ
    3義母はこちらの両親への挨拶も自分からは言わず私からお願いして動く
    という義実家だと分かっていて結婚し、妊娠されたのですよね?
    さらに3については少なくとも結婚前から「そういう義実家」だと行動で家庭環境を表しているじゃないですか。
    結婚すると決めたのに ご主人に貯金が無いなんて、それも「そういう人柄」の ご主人です。
    結婚前からご主人の人柄や義実家の家庭環境が分かっていたのに、何を今更モヤモヤしているのかが私には理解できません。
    義姉と義弟の旅費を出すのが嫌なら、トピ主さまから義母に直接1及び3の話をして旅費を出すのは嫌だと伝えれば良いのです。
    ご主人に愚痴を言い続けても はぐらかされるだけだと思います。

    いつまで この義実家に「良い嫁キャンペーン」をし続けていくのですか?
    「良い嫁キャンペーン」を続けていてもメリットは無いと思いますよ。

    ユーザーID:4932167176

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