義父から毎日のライン

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

私は結婚して6ヶ月の新婚です。

旦那は一人っ子の父子家庭で育ってますが

毎日,義父から朝「おはよう」昼「お疲れさま」夕方「1日お疲れさま」夜「おやすみ」とラインがきます。

彼氏でもないのに毎日そんなラインしてくるとかおかしくないですか?

しかも,ほぼ毎週,外食に誘われます。もちろん旦那も一緒にですが。

それにクリスマスとかも3人でご飯食べに行かないか?と言われました。

結婚して初めてのクリスマスなのに…。

一緒に暮らしてないし寂しいのはわかるけど…

ちょっと度が過ぎてると思いませんか?

ユーザーID:3245225412

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  • ご主人はなんと仰ってるのですか?

    ご主人宛に送るのなら寂しいのかも!と思いますが、主さん宛というのが何だか妙ですよね。

    娘が出来たようで嬉しいのか?
    それとも異性として主さんを見てるのか?

    もし後者なら問題ですからね。

    ご主人からちょっと言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:0134181785

  • 娘ができて嬉しい

    これまで父一人子一人の父子家庭だった、というところがポイントでしょうね。トピ主様が息子のお嫁さんになってくれて、娘ができたみたいで嬉しくて仕方ないのでしょう。

    毎日LINEがくればうんざりする気持ちもよくわかりますが、言葉での返事ではなくスタンプだけとかで、さらりと対応できませんか。毎週外食に誘われるのも、支払いが向こう持ちなら「作らなくていいしラッキー」くらいに考えてはいかがでしょう。
    あまり邪険にせず、かと言って対応しすぎると向こうもどんどんエスカレートしてくるかもしれません。まあクリスマスくらいは、新婚なら、2人きりで過ごしたいと旦那様を通じてお断りしてもいいのでは。

    ユーザーID:9137219446

  • 1番に気持ち悪いと思いました

    貴方を異性だと思ってると思う。無視したらどうですか?

    ユーザーID:5311165131

  • めんどくさいですね。

    1人で寂しいところに、息子もあまり構ってくれないし、可愛いお嫁さんが来て、主様が対応してくれるから嬉しくて連絡し続けているのだと思います。

    旦那に言って、LINEの挨拶は既読スルー
    、スタンプのみなどで少しずつフェードアウト、外食の誘い等の場合は全て旦那から返事してもらう様にし、直接のやりとりだけは減らしていけませんかね?

    程よい関係性を保てれば、孫も可愛がってくれそうですし良さそうですけど、まぁーこんなに連絡が多いと参ってしまいますね。。

    ユーザーID:5004402879

  • 夫さんを入れてグループを作る

    そして、義父さんへの対応は全て夫さん担当に。
    夫さんがその対応に嫌気がさしたら、義父さんに頻繁なLINEは止めるように言ってくれるでしょう。

    ユーザーID:6666692373

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  • 最初が肝心。

    父子家庭の一人っ子がポイントですね。
    主さんも気を使って話してくれるから、嬉しくて(勘違いして)舞い上がってそう。
    今のうちに距離感修正しておかないと、常に3人で行動するみたいになりますよ。
    ラインは御主人に相談して、送らないようにお父さんに言ってもらったら?
    クリスマスも「夫婦二人ですごしたいので・・・」とお断りしましょう。
    落としどころとして、外食は月1〜2くらいで普段行けないようなお高いお店に連れていってもらう。こんな感じでどうかな。

    考えすぎかもしれないけど、ニコニコ対応してたら自分の嫁と勘違いしだして昼間に家に来たりしそうなので、気持ち塩対応くらいがいいですよ。

    ユーザーID:0223266525

  • 実の親とでもやらないので

    と、断ったら?
    新婚のクリスマスは2人で過ごしたいのですみません
    とか
    LINEも、両親とでも用事もないのにLINEとかしないので、主人としてもらうのは良いんですが、私はご遠慮させていただきます
    主人と連絡が取れないとか、いざという時があれば、ということにしてもらえませんか?
    とか、こちらの距離感を伝える必要があるんじゃありませんか?

    ユーザーID:4351181961

  • はっきり言う時は言う

    グループLINEにする案に賛成です。

    義父様にすれば、可愛い嫁、家族が増えた事で今までの味気ない?暮らしが華やかになって気持ちが上がっているのでしょう。

    寂しいと言うより、LINEを送る相手が、嫁ならなんの抵抗も無く送れる。
    一方的な通信は鬱陶しいだけですよね。
    義父様の気持ちもわからない事はないですが、こちらの気持ちも伝えないと、エスカレートしそうです。

    この辺でブレーキかける必要はありますが、ご主人から伝えて貰うにしても、只止めてと言うより、LINEは3人で共有してる事を言って、義父様の頻度を控えて貰うやり方が角がたたないかと。
    それで様子を見られたらいかがでしょうか?

    クリスマスの件ははっきり2人でと言えば良いのでは。
    義父様とは別な日に食事をすれば良いかと思います。

    きっぱり言わないとこれからの生活もなし崩しになります。

    ユーザーID:7580125709

  • クリスマスはご主人から言ってもらいましょう

    新婚なんだし、初めてのクリスマスなんだからちょっと気を利かせて・・とご主人の口から義父に言ってもらいましょう。

    寂しいなら日をずらして別の日にケーキを食べにいくとかね。
    というか独身時代から義父とご主人の関係はそんなにべったりだったんですか?

    ユーザーID:9167837870

  • レスします

    義父にとっては義娘ができたという感じで浮かれて接触したい可能性もあります。

    結婚して6か月ということはトピ主さんは若いですよね。

    息子の妻とは言え血のつながらない若い女性(異性)に頻繁に接触するということは世間から穿って見られる可能性は高いと思います。
    義父さんは40〜50代?、場合によっては60代としてもまだまだ男性です。

    これを言うとご主人は自分の親は絶対にそんなことはないと怒ると思いますので、今は警戒することだけはしておいた方がいいと思いますよ。

    新婚のクリスマスは夫婦二人で過ごしたいのでとご主人を通してお断りしましょう。

    毎週会ったり何かの行事につけて会っているうちにだんだん負担が増えてきますよ。
    そのうち家に遊びにくるようになるかも。
    子どもができたら最悪ご主人が不在の時とかもあり得ます。

    ご主人には一人で寂しいのだろうけど、LINEの頻度は実親でもこんなにしないし少し度が過ぎてると思うと言ってしまっていいと思います。

    ユーザーID:1775742254

  • うっとうしいけど理解はできる気がする

    父子家庭で一人っ子なら、理解できる範囲かも。

    うちは母子家庭で一人っ子ですが、母にはお友達がたくさいるので、
    そのエネルギーが私に向かってくることは少ないです。

    が、昔の世代の男性はプライベートで付き合うお友達が少ない
    というイメージがあります。
    もしそうなら、「人と関わりたい」というエネルギーの大部分が
    一人息子に集中するのも、賛成はしないけど理解はできます。

    正直うっとうしいでしょうが、ちょっと妥協してあげたら
    どうでしょう?

    例えばクリスマスだったら、
    トピ主さんご夫婦はクリスマス当日とかイブの日とか、トピ主さん
    の思い入れのある日に二人で過ごせればいいわけですよね?

    じゃあ、その日以外の12月の日に「クリスマス会」と称して3人で
    ご飯食べるのは問題ないんじゃないでしょうか?
    なんでもない楽しい日が1日増えるだけ。

    自分が思い入れがあるイベント、日時、物を譲る必要はないと思います。
    そこは確保したうえで、できる範囲でお父様の希望も叶えて
    差し上げては?


    しかし、3人が同列の1グループと思われては困るので、
    「クリスマス当日は二人で過ごす(当たりまえ!)ので、その前の週
     はどうですか?」
    とかはにごさず言った方がいいと思います。

    なんか言われたら、
    「当たり前じゃないですか!だいたい私たち新婚ですよ!そこは
    遠慮してください!笑」
    って冗談風味で何でも言える関係にもっていっちゃえば?


    外食は、あちらの奢り前提でいうと、
    イヤなら、ゼロにするのではなく、頻度を落とすよう誘導するとか。

    毎週外食はちょっと(胃腸が)きついですーとかなんとか言って、
    2週間に一度、〇曜日!って決めたらどうだろう。

    決めた日以外でお誘いがあっても、
    「前にも言ったけど、胃腸がー 次の〇曜日、楽しみにしてまーす!」
    って言いやすいし。

    我慢せず仲良くできるといいね!

    ユーザーID:1727729035

  • 義父に手紙を渡す

    どんな理由があろうと、義父があなたに毎日ラインしてくるなんて、気持ち悪いですよね。あなたのプライベートに入ってき過ぎだよね。一線こえてます。クリスマスの食事会も参加するつもりなのかな?空気の読めない義父さんだね。困った人ですね。だんなさんに言ってもらったら?それか、あなたが、お父さんに願い事を書いた紙を渡す。お父さんへお願いがあります。1、食事会は二ヶ月に一度。2、ラインはやめてください。私はあなたの彼女じやありません。3つ、クリスマスは主人とふたりで食事に行きます。愛するお父様〇子からのお願いです。今後ともよろしくお願いいたします。みたいな手紙を渡したらどうかな?

    ユーザーID:2737493043

  • 両親ともしないので

    すぐに返さず数日放置して、
    何かあった?と聞かれた頃に

    「すみません、実はLINEとか電話がすごく苦手で、実の親とも月1回くらいしかしないんですよ。夫君にしてもらっていいですか?」

    と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9543497430

  • レスします

    用件は夫(息子)にお伝え下さい。
    で、あとはブロック。

    そんなことされていい嫁でいる必要ありません。

    夫に話して夫からも釘をさすよう言ってもらえれば尚よいと思います。

    ユーザーID:9266394625

  • 返信を少なくする

    多分、寂しいのでしょうね。
    これまでお義父様は旦那さんと一緒に暮らしていたのでしょうか?
    独りが寂しいのでしょう。
    これまで二人でテレビを見て会話しながら食べていた夕食、今は一人で暗い部屋に帰り一人で取る夕食はさぞ寂しいことでしょう。
    きっと、とても仲の良い親子だったのでしょうね。

    とは言え毎日のLINEは多すぎますし確かに度が過ぎていますね。
    トピ主さんは5回に一回くらいの返信でいいのではないでしょうか?
    外食もファミレスなどで月に一度くらいでいいと思います。
    クリスマスや記念日は、少し日程をずらして会えばいいと思います。
    新婚ですから二人っきりで過ごしたいですよね。

    ただ、お義父様を邪険にはしてほしくないなぁと思います。
    男手一つで立派に旦那さんを育ててくれた人です。
    男の子育ては完璧ではなかったかもしれませんが、仕事をしながらの子育ては苦労もたくさんあったことと想像します。
    寂しがり屋のお義父様ですが、トピ主さんにはうるさい姑がいない分、気分的に少し楽な面もあるかと思います。
    大切な人の「大切したいと思っている人」を大切する。
    無理の無い範囲、出来る範囲でかまいませんので大切にしてあげてください。

    ユーザーID:4766049093

  • しっかり返信して対応してるからじゃない?

    返信は三回に一回程度、
    それも一言で終わりにしたら良いんじゃない?

    そっけなく返信するのみ。
    あとは、既読無視。

    たぶん、当初からトピ主様が丁寧に対応してくれるから、楽しくなっちゃったんだと思った。

    実の息子なら、全然構ってくれないけど、嫁はこんなに俺の事構ってくれる〜って調子に乗っちゃった説。

    疲れない程度のほどほどの距離感を保ちましょう。

    ユーザーID:6950017542

  • 最初が肝心だよ

    私は実の母からあなたたちの初結婚記念日を一緒にお祝いしようと言われ、開いた口が塞がらなかった経験があります。
    なぜ自分らの結婚記念日を親から祝われなければならないのかが全く理解できず、当然断りました。

    また我が家も舅一人なんですが、こちらは新婚旅行に一人付いてこようとしていました。
    「部屋が別ならべつに構わないだろ」などと言ってましたが、周りの誰も止めてくれないので、気色悪くて新婚旅行自体やめてしまいました(旦那は新婚旅行に行かないなんて一生悔いが残るぞと私を説得しにかかりましたが、私はアホらしさのあまりこの話をしばらく職場の飲み会でのネタにしていました)

    第一子が生まれた直後は連日電話攻勢で、折角苦労して寝かしつけたのに起こさてしまうので「どうだ、(子供は)よく寝てるか?」と聞かれ「いや、いま起きてしまいました」と必ずしっかり答えました。

    最初が肝心なので、はっきり言うほうがいいですよ。
    結婚20年弱の嫁より。

    ユーザーID:0507692035

  • 寂しい

    ちょっと度が過ぎていると思います。

    良いように捉えるならば、トピ主さんと家族として良い関係を築いていきたい。
    でも、本音は寂しいから。息子のラインは素っ気ないけど、トピ主さんは
    気を遣って返信してくれるから嬉しいのでは。しばらくするとお父様も落ち着かれるとは思いますが、これからは
    挨拶メールだったら、こちらからは一日の終わりにスタンプのみ、
    お誘いメールだったら、グループラインで旦那さんに対応してもらう。
    旦那さんと相談して
    クリスマスは二人で過ごす日と、三人で食事する日を分けたり、
    外食は月一回にするなど、息子から父親へ提案してもらいましょう。

    まだ新婚6ヶ月だと、煩わしいとは思いますが、トピ主さんが行ってみたいお店
    にしたりして楽しめるといいですね。

    ユーザーID:2738739303

  • 父子家庭とありますが

    夫の母親とは死別か離婚、どちらでしょうか?

    義父が一人息子の嫁と頻繁なLINEはかなり珍しいと思います。
    貴方の夫が貴方の母親とそこまでLINEをしていないなら、夫が私の親とLINEしないのでと理由にして義父とのLINEは削除する方法をお勧めします。

    毎週の3人での外食、その先には同居や介護に進展すると思います。
    義父には唯一の一人息子である身内が「もらった嫁」という感覚があるので、うちの嫁となります。

    食事に誘われたら貴方の親も誘いたいと夫のLINEから送りましょう。
    まずは貴方との個人ラインを終えること、貴方にも親がいるとのアピールを。

    良い嫁を演じませんように、最初が肝心です。

    ユーザーID:2368094917

  • とりあえず旦那も招待

    めんどくさいので、LINEのトークは、夫を招待してグループトークのみにします。
    個別に来たら、何度でも夫を招待し続けます。

    ユーザーID:0720926647

  • 分かります

    私も、義父からのラインが頻繁に来るのが嫌でした。
    私の場合は、旦那が男兄弟で、息子達は素っ気無いけど女の私だと連絡しやすいという理由でした。
    旦那に義父からの連絡が辛いと伝えたところ
    直ぐに旦那が義父に、私には連絡するなと伝えてくれて、パタリと連絡は終わりました。
    その後も特に気まずく無いです。
    トピ主さんも、旦那さんから伝えて貰うのが良いと思いますよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7052623914

  • 最初が肝心です

    ■LINEを息子の奥さんに送る行為

    ■恋人でもないのに、他人に朝昼晩と何回もLINEする行為

    ■新婚夫婦のクリスマスに自分も参加しようとする行為


    これらから、義父は悪気はないにしても、かなり空気の読めない、自分本位な人と思われます。

    普通の神経なら、ここまで出来ません。


    暇そう、友人が少なさそうな点も含め、今から対処しておかないといけません。
    義父の思い通りに付き合ってしまうと、後から拒絶し辛くなります。

    あまり人の気持ちを考えないタイプなので、どんどん依存、執着されてしまいます。
    寂しさを息子夫婦でうめることが、当然だと認識されてしまいます。
    最初が肝心ですよ。

    「すみません、クリスマスは予定が入ってます。結婚後、初クリスマスなので楽しみなんです!お義父さん、クリスマスも兼ねて年末に忘年会しませんか?30日は空いてますか??予定あれば、元旦にご挨拶に伺います。」

    と、あくまでも「夫婦」は夫婦、義父はその中には入ってないことを理解させましょう。

    ユーザーID:1417817784

  • 無視しちゃいます

    毎日のルーティーン系LINEは無視しちゃっていいと思いますよ。それ以外は内容によって必要に応じて返信すればいいと思いますが、基本は夫に相談してみます〜と言って旦那さんから返信してもらいましょう。基本的に旦那さんを間に入れましょう。
    義父の行動は変ですが、下心がないのであればきっと寂しいのでしょう。上手くスルーしてあまり気にしないことですね。ただし念には念をということで本性がわかってくるまでは護身はしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1115978593

  • 気をつけてください

    私の義父は、私が結婚した当時、やもめ(死別)でした。

    夫の父親なので同居して私なりに親切にふるまっていました。

    ところが次第に私を妻の代わりの様に扱い始め、最後は身体の関係まで
    求めれられたので同居解消。

    同居中に子供が生まれたのですが、あろうことか義父はその子供を自分の子だと近所に言いふらしたのです。
    近所の人達が、老人のたわごとと相手にしなかったのは幸いでした。

    夫が仕事でまだ帰宅しない時間、夫婦の寝室で私がひとり子供の授乳中に、いつの間にか義父が私の真後ろに立って授乳を見下ろしていたのは恐怖以外の何物でもありませんでした。
    足音を消すためにスリッパを脱いで寝室に入って来たのでしょうね。
    もちろん抗議しましたが、「わしとお前の仲で、そんなに恥ずかしがらんでも良いだろ!」と逆ギレされました。
    夫が泊まりの出張の時は、怖いので実家に避難していましたね。

    私も同居したての頃はトピ主さんと義父さんの様なたわいないやり取りから義父の勘違い(嫁は自分を好きなんでは?)が始まってますので、ご用心下さい。

    ユーザーID:8240742866

  • 下心がないとしても、娘に夢を見すぎ(苦笑)

    義父様の想定するような形そのままで「父娘仲がいい」親子って多くないと思いますよ。

    私の場合も、父は実直で良い人だと思うし感謝も尊敬もあります。しかし性格と価値観が違い過ぎて碌な会話はありません。父は無口で口下手ですし。

    必要な事はちゃんと話しますが、それ以外は沈黙が延々と流れます(爆)。

    トピにあるようなやりとりなどないない。一日3回の挨拶ライン?「その程度でいちいち送ってこなくていいわ。何かあった時だけ連絡頂戴」と言って終わりですね。娘ってストレートですから。

    娘だって必ずしも親の思惑通りに育ち、期待通りの反応や行動を返してくれるわけじゃないのに、なぜ娘のいない人の一部にはそういう妄想をする人がいるんでしょうね。

    ユーザーID:6667502899

  • 寂しいのですよ。

    親しくなりたいのです。仲間にいれてほしいのです。但し距離感間違っていますね。
    ご主人と3人のグループラインしかしないことにして、はっきり線引きしましょう。
    なんか気持ち悪いですよ。嫌いになりきる前に手をうちましょう。

    ユーザーID:9395793995

  • ちょっとしんどいですね

    1日何回もラインを送ってくるのは気持ちのいいものではありませんよね。いったいいつまで続くの、、
    未読でいいと思います。義父に会った時、何か言われたら、忙しくて読めないのでこれからはご主人含めたグループラインにください。と言って2人でのラインは避けましょう。

    義父は趣味やスポーツなどしていますか?
    息子が独立したのですから、自由にやればいいのにね。
    話し合い手がほしいのかな。ペットを飼って家族になってもらいましょうか。

    毎週末の食事も月1〜2回に減らして、クリスマスは早い時期に義父の為に一度やり、当日はトピ主さんご夫婦だけで過ごせるように今から考えていきましょう。

    ユーザーID:2253301806

  • 私は義父から電話くるの 面白かったです

    義父は携帯持ってませんから電話ですが、たいてい義母が出かけてるときにかかってきます。

    お義母さんは?ときくと
    「デパートのバーゲンに行っちゃった・・」って。

    一人じゃ寂しいですねっていうと 否定しますが
    寂しいのだと思います。

    たいていは義父は若い頃の話をしたがります。
    息子である夫には一切話してないような話です。

    私自身 実父が大好き人間だったので ほかのオジーちゃんの話でも
    特に嫌悪感わきません。

    義母が帰宅すると 小さい声で「帰ってきちゃったから切るね」と。


    笑えます。
    可愛すぎます。

    lineをもし義父が使えるなら スタンプとかプレゼントして
    使い方教えるかなあ。

    毎週末の外食は 今週は自宅で〜でいいんじゃないですかね。
    断っていいんですよ。

    ただ イベントの時に断られると かなり疎外感受けると思うので
    気を使ってあげたいところですね。

    なんか習い事を紹介してあげたらどうでしょう?
    暇だから寂しく感じるんだろうから、

    ユーザーID:7572921951

  • 新婚さん…お若いからでしょうが

    夫さんが父子家庭なのは、義父さんは離別?死別?
    貴女はまだおそらくお若いから感じないでしょうが、
    若くても「いつ何時」はあるのです。
    私の友人でもちょっと実家に帰って、自宅に戻った翌日母上が急逝。
    それ以来彼女は(一人暮らし)お父様とお互い一人暮らしなので『生存確認のため』
    毎朝、挨拶代わりにメール、ラインを活用しているといいます。
    そういうこと、考えたことありますか?
    もしも、あなたの義母にあたる方がそのように「急な事態」に陥られたのなら
    十分にありえることですよ。
    大人として、物事を多面的に考えてみることも必要です。

    ユーザーID:8883853796

  • 気持ち悪い

    あわよくばとか思ってないといいんですけど。
    世の中には息子の妻を襲うのがいますからね。
    無視して優しい部分見せない方が良いかと思います。
    クリスマス3人でとかあり得ないわ。毅然としてください。

    ユーザーID:6824928764

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