独りが好きだが楽しめなくなった

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心や体の悩み

みみ

35歳女性独身で都内に単身で住んでいます。
マイペースで恋愛にも奥手で20代の頃から独りでいるのはそれほど苦にはならず、よくお洒落なお店に入って誰に気を遣うことなく食事をするのを楽しんでいました。
20代は単独行動と友人との複数行動が半々くらいでしたが、知人がほぼいない東京に転職で引越してきて、今では単独行動のみです。都心のお洒落なお店に入ってお洒落な空間で美味しい食事をしても、気楽ではあるものの、なんだか楽しくないです。
家で読書、動画鑑賞もとても楽しい訳でもない。独りに飽きたのか、寂しいのか、年齢もあるのか。。かといって彼氏、友人ができる訳でもなく、結婚はさらに厳しい。
婚活アプリに登録をして婚活はしましたが、ストレスになるだけで辞めました。今後結婚相談所に入会する気は全くありません。
今は食事会のイベントに参加したりしてますが、初対面の方とはそれなりに気を遣うし、LINEを交換してもそれっきりです。これからコロナの影響がますます深刻になり、おそらくサークル参加は厳しくなりそうです。
皆さまはこういった経験、心境になった事はありますか? また独りが楽しめるようになるでしょうか…。それとも何か心が晴れるようなお勧めの事はありますか?

ユーザーID:2768599498

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  • これからもっと寂しくなり不安になる

    35歳なら、まだ結婚出来る見込みがあるし、真剣に婚活してみたら?

    食事だってお酒飲むのだって、映画や動画を鑑賞したり、誰か隣に居た方が楽しいです。

    勿論、たまには1人も楽しみつつ。

    恐らく年齢が今後もっと上がって、身体にガタが出て来たり、親御さんが亡くなったら、もっと孤独になると思います。

    気の合わない人との結婚なら疲れますが、気の合う相手と結婚したら、結婚は快適ですよ。

    少なくとも私はそうです。

    ユーザーID:8304951347

  • 体内時計が鳴り出した

    私は男性ですが
    女性にモテない劣等感から独身主義になり、仕事と趣味に没頭してました。
    本気でスポーツ系の趣味に没頭してたんですが
    ある時ケガで趣味ができなくなったとき
    急に寂しさに襲われました。
    仕事から帰って部屋が真っ暗なのが寂しい
    そんなこと思ったこと無かったのに
    そして結婚相談所に入り一年以内に成婚しました。

    もしかしたらトピさんもその時がきたのかも
    だとすると、相談所に入会してでもとなるかも

    1人を楽しめるトピさんは相手に求める事が少なそう
    よく、年収、外見、性格、学歴とかを羅列する方がいますがトピ文からはそんな感じがしないので
    アッサリ結婚しちゃいそう

    ユーザーID:4054867006

  • 変化をつける。

    すてきな生活を送っていらっしゃるようですね。
    でも、それがワンパターンになっているのかも。
    たとえおひとりさまでも女性でも入りやすい居酒屋さんを
    見つけてみるとか。いつもとは違う帰り道を使ってみるなど、
    変化をつけてみてはどうですか。

    あるいは、35歳ということですから、現実も見えてきて
    お金をかければ幸せかというと人生そうでもないということも
    気づいてきたとかはありませんか。
    そういう場合は、自分で料理をしてみるのもいいかも。

    ひとりであってもクリエイティブな生活はできるので
    なにか打開策が見つかるといいですね。
    私の場合は習いものです。

    ユーザーID:0745276036

  • うん...

    ...こればっかりは結婚したからと

    いって幸せになる保証などこにも

    ないからネ。

    私の姉や弟は離婚したし知り合にも

    5〜6人いる。 皆、独身がいいと言って

    いるし。



    トピ文読むと無理くり男を見つける必要な

    いし独身生活をもっとエンジョイして頂きたい。

    要は結婚するしないは別として人生楽しむことだ。

    仕事でも趣味でもいいから楽しいと思うこと

    を見つけそれに没頭したら。

    まだまだ35歳、楽しみ方なんて無限だよ。

    ユーザーID:8874612875

  • もうひと踏み込み

    トピ主さんは独り行動が苦にならないゆえに他人に惑わされることも無く
    自分の気持ちのみで判断が出来るので、
    決定(諦めとも言えるかも)がとても早いんじゃないでしょうか。
    あまり粘りが無いとでもいうのか。
    初対面同士なら、お互い気を遣い合うのは当たり前です。
    気疲れしたから終わり・・にしていると2度目3度目が無いし
    複数回のお付き合いが無いと、親しくはなれないんじゃないでしょうか。
    我慢を重ねる必要は無いけれど、初対面からの一歩を踏み出さないと
    その後の関係性は育まれないと思います。
    自然の成り行き任せでも良いのですが、
    ある程度は、意識的に育てていくことも必要なんじゃないかと思います。
    学生時代のように、次々と新しい出会いがある訳じゃ無いですからね。
    男性だけでなく、女性との友情関係でも同じことが言えますよね。
    独りも気楽で自由でサイコーだけど、
    でも親しい誰かと食事を共にするのは楽しいし
    親しい誰かと映画を観て感想を言い合うのも楽しいです。
    多分、トピ主さんはもう一歩なんだと思います。
    私もトピ主さんと同じくお一人様を謳歌したいので、お気持ちはよく分かります。
    だから、たまの友人とのお茶や食事のお喋りが新鮮で楽しいし
    それはそれで別物のとても良い刺激の時間になっていると思うのです。
    独りはいつでも楽しめるのだから、
    他人との関係も、もう一歩だけ踏み込んでみませんか?

    ユーザーID:1311139306

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  • 心が晴れるようなお勧め

    じゃないかもしれないけれども

    男友達をつくったら良いと思います

    結婚とか思うから何かストレスになるのなら友達が良いのでは。

    読書するなら社会人読書サークルはお勧めです
    いつも感想を言い合うだけだけど会話が広がるし色んな年代の男女がいるのでお勧めです
    SNSに読書サークルって結構ある様ですが私は1つしか行った事がないですがとても楽しかったですよ
    たまに映画の日などもありました
    あ、恋愛サークルではないので普通に既婚者もいますが独身者のが多かった記憶があります

    何度か足を運べば顔と名前を覚えてくれますよ

    ユーザーID:9426544665

  • 人に興味はありますか

    トピ主さんはあまり人に興味がないのかな。だから、連絡先交換してもそのままになってしまうんじゃないですか?

    受け身なのに誘われる人は無意識に人を気持ちよくさせられてたりする人で、人は自分といて楽しそうにしてる人にまた会いたくなるし、声かけたら来てくれそうな人(誘いやすい人)に声かけします。

    人といるのが面倒臭い、一人でいるのが気楽と少なからず思っていながらも誘われたい、と思っているならなかなかお声はかかりにくいと思います。もしそうだったら自分で声掛けしていかないと。相手が男女関係なく同じで。

    ユーザーID:9149069769

  • 人生の相棒がいるのはいいですよ

    私も全く縁がありませんでした。
    それが友人の紹介でとんとん拍子で結婚。別に最初は好きではなかったです、ご縁だし付き合ってみよう、そんな感じ。

    とてもストレス感じましたよ。知り合いでなかったところから色々と理解しようと頑張るのって本当に大変。

    でもそう言う苦労はあったけど今はとっても幸せです。自然な流れじゃなく相手に興味を持つってとても大変ですけど、大きな実りがありました。

    結局オシャレなお店ってオシャレな箱なだけですよね。その素敵な場所を素敵だねと笑い合い美味しいねと言ったら本当だねと言い合える共有できる人間がいる方が価値が高いかなと、スタンプラリーみたいにここ行ったここ行ったって経験してもどこか虚しい、それに薄々気付いてしまったのでは?

    人生を共に生き楽しむ相棒が1人いるのは本当に幸せな事ですよ。トピ主さんも頑張ってみては?

    35歳、まだまだ若いし人生諦めるにはとても早いです。

    ユーザーID:9787461120

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。もっと婚活に取り組んだ方がいいとのお言葉をたくさんいただき、ストレスにならない程度に頑張ろうと思います。これまで自分から誘っても応答がないとすごく落ち込み、自信喪失になる事が多かったですが、もうそんな弱気な事は言っていられないですよね。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    スライム様
    レスありがとうございます。
    真剣に婚活をするよう勧めてくださり励みになりました。気の合う相手との結婚憧れます。 

    匿名様
    レスありがとうございます。
    独身主義者からご結婚され羨ましい限りです。結婚相談所は女性の比率が圧倒的だそうで、今のところ入会は考えていませんが、異性とか出会いが多そうな場には積極的に出かけようと思います。

    ひつじ様
    レスありがとうございます。
    入りやすい居酒屋の開拓始めてみようと思います。

    還暦じじい様
    レスありがとうございます。
    『要は結婚するしないは別として人生楽しむことだ。仕事でも趣味でもいいから楽しいと思うこと
    を見つけそれに没頭したら。まだまだ35歳、楽しみ方なんて無限だよ。』
    →力強い温かいお言葉ありがとうございます。没頭できる楽しい事、探求します。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 人のために何がしましょう

    人ってね、20代ぐらいまでは「自分を楽しませる」ことに喜びを感じられるんだけど、30代になると、それだけでは物足りなくなってくるそうですよ。

    「自分だけの幸せを追求する」のを卒業して、「人を幸せにする」ことで、もっと深い喜びや満足感、やりがいを感じられるそうです。

    それが丁度、子育ての時期と一致しているんですよ。

    まあ、結婚して、母親になるのが一番だけど、それが難しいなら、何か、人のためになること、やったらいいと思います。

    時間はたっぷりあると思うので、世のため、人のためになることを、何か学ぶとか。それが、次の40代、50代を充実して生きる縁になると思います。

    ただ、お洒落なお店で、美味しいものを食べているだけでは、将来ヤバイような気がします。

    ユーザーID:8866407801

  • トピ主です3

    accept様
    レスありがとうございます。
    もうひと踏み込み、大事ですよね。粘り強くは全くなく、無駄な努力はしたくないと思うのか直ぐに見切りをつけたがるというか…。それでは前に中々進まないですよね。これから前に踏み込んでみます。

    yy様
    レスありがとうございます。
    読書サークルはまだ参加した事がありませんでしたので、都合がつく日に参加してみようと思います。読書が好きなのでその話題で人とお話しできるのは楽しそうですね。

    かなーん様
    レスありがとうございます。
    人に興味があるか?と問われると即答で「あります」とは言えないです。独りが好きというのもそれが一因かもしれません。『受け身なのに誘われる人は無意識に人を気持ちよくさせられてたりする人』→私はそうではないとハッとしました。無意識のうちに人を不快にさせる言動や表情をしているのではないか?と。誘っても応答がない、口実をつけて断られる、という事があり(男女問わず)、意気消沈するのが嫌でついつい受け身になっておりました。今後は自分で声掛けして待っているだけではダメですよね。

    こねこ様
    レスありがとうございます。
    最初のおつきあいは大変だったとのことですが、大きな実りがあったのですね。私も最初からストレスフリーを期待せず、人とのつきあいを億劫がらず頑張ろうと思います。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 手放しで結婚出産はお勧めしない

    その気があるなら全く問題ないし間違っていないんですが、ここで勧められたからといって結婚出産、という選択をするのは、あまりおすすめしません。
    お一人好きの方は、一時の感情に流されずに慎重になったほうが良いと思います。

    私も、寂しさから恋愛をしていたことがあるんですが、結婚だけはどうしても無理でした。
    相手から結婚したいと言われても、本当に無理で。

    一度、あわや妊娠か?という事態があったんですが、もしできていたらどうしようと倒れるくらい悩みました。
    結局妊娠しておらず、心底ほっとしました。

    今ちょうど40歳ですが、事あるごとに、自分に子供がいなくてよかったと思っています。
    産みたい人のことは絶対に否定しませんし、子供という存在は別に嫌いではないです。以前子供に関わる仕事をしていましたし、虐待の話など耳にすると親を殴りに行きたいくらいの気持ちなので。
    でも、自分が産むのは絶対に嫌なんです。

    寂しくて、ということなら、恋愛や結婚までは全く問題ないと思います。それで気が済むならおすすめです。
    ただ、出産だけはしっかり考えてください。
    産んだら戻せません。安易に離婚もできません。
    一人が好きだという方は、本当に慎重に考えたほうが良いです。

    私も今は一人が好きで、食事ではなく自然を眺めることに生きがいを見出しています。
    トピ主さんも、庭のある家に住むか、ベランダでガーデニングなどやってみると良いかもしれません。
    四季を感じる一生の楽しみです。

    女性は特に、ホルモンバランスの変化などもあって、一時的に鬱状態になることも多いです。
    今は時期的に、気温が下がるので気分が落ち込みがちです。さらに暗いニュースも多いので、今年いっぱいは安直な行動はやめておいたほうが良いかもしれないですよ。

    ユーザーID:0247878174

  • あなたの生活を変えられるのはあなただけ

    もうすでに色々な方が色々なアドバイスをしていらっしゃるので、私からはこの一言!


    最近独りが楽しくなくなってきたのは、同じ事をしてるからじゃないですか?何か新しい事を初めてみたらいいと思います。スポーツやダンス、手芸、資格を取るための勉強、なんでもいいと思うんです。これまでやった事のない事に挑戦したらいかが?

    あなたの人生を変えられるのはあなただけ。何かが起こるのを待つのではなく、自分で道を切り開いていってね。

    ユーザーID:0648053901

  • もうちょいアクティブなことやってみれば?

    体力と時間を使う登山とかマラソンとか。

    でなければ陶芸とか絵画とか打ち込んでみれば?

    ユーザーID:9379518667

  • 既婚女性からのアドヴァイスです

    都内在住の50代既婚女性で子供もおります

    読んでいて独身時代を懐かしく思い出しました。独身は最高だったな〜
    仕事の帰りに銀座でウインドーショッピングして、時には六本木で友人と食事、なんて楽しかったんだろう

    私も若い頃からお一人様行動が大好きで、一人で何処へでも行けてしまう性格でした。
    一人暮らしをしていたので、朝目覚めた時など、あ〜独身でよかった、なんて一人は幸せなんだろ〜といつも思っていたことを覚えています

    その後32歳で結婚しましたが、結婚した理由は将来的な不安からです
    事情があり実家に頼れない状態でした。20代前半から一人暮らしをしていましたが、30歳を過ぎた頃から体力がガタッと落ち、疲れがいつまでも抜けないという感じでしょうか?

    そんなこんなで結婚相談所に入り32歳で結婚しました
    結婚をしたのは経済的安定を求めてです
    その後子供が生まれましたが、これが地獄のように大変な子育てでした
    子供好きでもないのに産んだことに大後悔しています。子育てほど大変なことはないと正直思っています

    主様も経済的安定や精神的安定を求めるならばこれからゆっくりとお相手探しをしたらいいですよ。今は40代でも結婚できます。残りの人生を共に楽しめるお相手ならばいいと思います

    でも経済的にも精神的にも不安や問題がないのならば何も結婚をする必要性はありません。これから先は単身者がものすごく増える世の中になりますから

    一人は幸せだと思う

    もしいいお相手がいて、ストレスを感じないで一緒に居られるのならば結婚してもいいと思いますよ

    でも独身も幸せ。赤の他人との暮らしで疲弊するよりも気楽な独身が幸せという人もいると思います

    私の場合は、生活の安定を求めて結婚しましたが、経済的に自立できるのならば結婚はしなかったかもしれません。又、もし時間を戻せたならば、結婚したとしても子供は産まないです

    ユーザーID:9517819004

  • 揺れ動く心境ですね

    トピ主様は、結婚がどうなるか不安が大きいのではないかと思いました。

    でも、今の時代恋人がいても婚約者がいても、結婚して子供がいても、いつ別れになるかすごく不安定です。

    結婚してても仲が悪くて、家族で出かけないという人も多いでしょう。

    一人で出かけた先で、仲がいい家族を見ると、傷つくこともあるでしょう。

    ほんと、結婚して旦那さんも子供も優しくてなんて話のほうが、かなり少数派かもしれません。

    家族仲がよくても、お互いの実家や兄弟などの親戚付き合いや近所付き合いママ友付き合いも含めると、悩んでいる人がほぼ全員ではないかと思うくらいです。

    そうなると、独身の自由度が羨ましく思う人も多いでしょう。

    子育ては他の方も書かれていらっしゃいますけど。
    多分、想像以上の苦痛だと思います。

    育児が楽という人は、よほど色んな条件に恵まれているのかと思うほどです。

    トピ主様の誰かと行動したいなら、友達をたくさんつくるようにしたらどうですか?
    婚活だけが、人とつながる事ではないと思う。

    でも、そうなると、よほど気の合う人でないと、苦痛ではないですか?

    私は一人での行動はあまり苦痛ではないですけど。

    周囲が、一人ですか?とか、過剰に反応するのが苦痛です。

    以前大手旅行会社で、一人で参加できるツアーに申し込んだのですが。

    カウンターで中年男性社員が大声で
    「一人で参加できないよね?できるって、どこに書いてある?書いてないよね?どこ?」って

    まるで鬼の首でも取ったかのように、一人で旅行に行くことが悪いことみたいに、自信たっぷりに言われて「ここに、書いてあります」と言い返したのですが

    一人で旅行に行くことを不満そうにされていたので、すごくトラウマになっています。

    レストランでもガラガラなのに、一人なら、カウンターでと強制されたり。
    そういう事も嫌ですね。

    ユーザーID:5248805254

  • トピ主です4

    うでわ様
    レスありがとうございます。
    私も子供を持つことに抵抗があり、結婚したとしても子供は望まないです。独りが好きなのに寂しい、寂しいけど、煩わしい人間付き合いはイヤ、と今は我儘な心境です。『一時の感情に流されず』→肝に命じます。庭付きの家に住んでガーデニング、いつか私もそんな生活がしたいです。

    昭和の女様
    レスありがとうございます。
    今までやったことないことに挑戦、試していきたいと思います。

    黒猫様
    レスありがとうございます。登山と陶芸に興味があります。陶芸はまず体験教室を探すところから始めたいと思います。

    笑顔様
    レスありがとうございます。お子様の子育てが大変だったとの事。経験した事がないので偉そうなことは言えませんが、私も同じように子育ては大変だと感じると思います、しかしそれ以上の喜びや楽しさもあったりするのかな?とも思ったり…。要は結果論ということでしょうか。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です5

    みみく様
    レスありがとうございます。結婚がどうなるかが不安→その通りです。結婚しても寂しくなくなるとは限らないですよね。交友関係を広げる努力はしつつ、独り生活を楽しめるようにしたいと思います。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私は逆です

    子沢山、孫沢山の60代の女性です。
    小さな私だけの家をこっそり買おうと思って計画中です。
    良いお母さん、良いおばあちゃんなんて、ずっとずっとは、やってらんなーい。

    小さな可愛いおうちに、こっそり行って、流人道中記などの物語を読んで同じように頭の中で旅をして、食べたい時に好きな物を食べて、美味しいコーヒーをたてて飲んで、大あくびをして好きな時に好きなだけ寝たいです。笑

    ユーザーID:4842948567

  • 共有できる人を見つける

    楽しいことを共有できる人を見つけることで、解決できるはずです。
    一緒にいて楽しいと感じる人、食べ物の好みが遠くない人、波長が合う人。
    結婚しても孤独な人が多いのは、それらが合わないからです。
    結婚云々より、楽しいことを共有できる相手を見つけましょう。
    何でも一人では、寂しくてあたりまえです。

    ユーザーID:5782615388

  • トピ主です6

    小さなおうち様
    レスありがとうございます。ずっと家族といるのも大変そうですね。

    ぶひん様
    レスありがとうございます。楽しい事を共有できる人と出会えるよう頑張ります。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • はいはい

    その年齢だとなんとなく中途半端で、楽しいふりをしているけどどこか虚しかったり、上の空だったりしますね。でも結婚とか男性とお付き合い……というのも……とか。

    私はそのモヤモヤ期間を、問いかけの時間に費やしました。どうしたいのか、何が自分のベストなのか、何を求めているのか。

    人によると思いますが、私はずーーーーっとそんな感じで問いかけていました。余裕があれば興味が行ったものを試したり、辞めたり。気が向くままに、向かなくてもとりあえず無理やりやってみたり。

    これはもう、自分との戦いです。
    あれこれ行動してみて見えるものもあります。
    堂々巡りもあります。逆にそれを楽しんで一喜一憂するのもありですよ

    ユーザーID:9613223613

  • トピ主です7

    ゆづる様
    レスありがとうございます。『楽しそうにしてもどこか虚しい、上の空』私はまさにその状態です。自分への問いかけ、色々試しながら一喜一憂、堂々巡り、そうやって日々過ごしながらも前向きになれたらいいなと思います。自分の心境を日々よく観察するのがきっと大切なんですよね。

    ユーザーID:2768599498

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  • 半々でなくなったから

    年齢もあるかもしれませんが、友人との行動がなくなって、単独行動が100%になってしまったことが、おひとり様を楽しめなくなった原因の一つではないでしょうか?かと言って、学生時代と違い、社会人でそれなりの年齢になって、本当に気の合う友人を作るのはなかなか難しくないですか?私はそう感じます。

    お勧めは、恋人・親友以上で結婚相手ではないパートナーを作ることです。
    私は40代バツイチ子なしの男性ですが、婚活サイトで今の彼女を見つけました。最初は再婚を、と思っていたのですが、意外にパートナーや友人関係的なことを望んでいる人が多いです。私は出会いがありました。
    ストレスなのはわかります。私も3ヶ月弱の活動でしたが、沢山の方のメールに返信することに疲弊しました。実際会っては見たものの、衝撃を受けるほどの出来事や、怖いこと(男なので身の危険までは感じませんでしたが)もあり、もうやめようと思った最後のメールが、今の彼女でした。

    コロナになって休みが増えて思ったのは、月〜金まで必死に働くから、土日の休みが楽しかったんだ、という当たり前のこと。普段誰かといるから、たまの1人の行動が、きっと楽しくわくわくするんです。

    必ずしも結婚する為、と限定せず、もっと気楽にパートナーを探してみては如何でしょうか?結婚に発展してしまっても、それはそれでいいか、くらいで。

    ユーザーID:1236583356

  • トピ主です8

    もとひ様
    レスありがとうございます。気の合うパートナーに出会えたらいいなと思います。肩の力を抜いて頑張ろうと思います。

    ユーザーID:2768599498

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 距離感が大切だと思います

    トピの主様は基本的にはひとりが楽なのではないですか?
    でも人間は、 ふっと寂しさを感じたりするので、婚活やサークルに入って誰かと繋がりたいと思い、いざ誰かと一緒にいると気をつかったりして疲れてしまうのでは無いですか?

    私も全く同じです。
    行動は殆どひとりですが、何か虚しくなって知り合いを誘ってランチをしても、凄く疲れて会わなければ良かったと後悔します。

    距離をとった付き合い方が出来ると楽だと思います。
    それには相手もよく似たタイプだと凄く楽に過ごせますよ。

    ユーザーID:9825973618

  • 羨ましいけどね

    地方暮らし、二人の子持ちで働いてて、いろんな意味で「おしゃれなお店で一人で食事」なんてできない私からしたら、あなたの状況は憧れる暮らしですけどね。なので結婚を手放しでオススメするわけではないのですが、お話を読むとあなたにも適齢期が来たのでは?と思います。私も30過ぎまで自由を楽しみ、好きなところに転職して住み、好きな仕事をして、一人で美味しいものを食べてましたが、ふっと秋のある日の夕方に買い物帰りの駐車場で急に寂しくなりまして。それから結婚相談所経由で結婚しました。いろんな自分らしさを失いましたが、寂しくはなくなりましたね。どちらの生き方もいいと思いますよ。

    ユーザーID:8117117286

  • わかる

    私も一人好き35歳です。
    少し年齢が行くとなんだか一人って寂しそうに見えますよね。
    若い娘が一人でビシッとしてると決まるんだけど
    おばさんが一人でいてもなんだか惨めなんですよ。
    若い子のファッションがおばさんに合わないのと同じなんだと思う。
    好きだし否定したくないけど、
    年を取るとファッションが変わるように、
    行動様式も変えていかなきゃだめなのかな。って思います。

    まぁ私の場合、これ以上一人が惨めに見えないために
    若くあろうと努力してます。
    全ては一人行動のために笑

    ユーザーID:7643105044

  • 過度に期待せず

    私も1人行動が好きで苦になりません。
    若くして結婚しましたが今は1人です。

    結婚すれば、寂しくなくなるわけではありません。
    所詮他人です。同じ家に暮らしていても趣味も価値観も同じとは限りません。(合うと思って結婚して、実はそうでもなかったことに結婚してから気付く場合もあります)それが更に孤独感に追い打ちをかけることもあります。夫がいるのに。。。って。
    人間不信になるような事をパートナーにされれば、ずっと1人で居ればこんな思いはしなかったのに、というダメージを受けることもあります。(異性関係とは限りません)

    配偶者とか、家族というのが寂しさを埋める存在になるとは限らないのです。親子でも血縁関係があるからといって、価値観や趣味が自分と合うとは限りません。

    私もたまにサークルに参加しています。それでいいと思います。

    ただ、どんなサークルも、一つのところに固定して親しい人を作るというのは向き不向きがあると思うので、私はあまり、おすすめしません。

    固定した親しい仲間や友達って、なんだか素晴らしく聞こえますが、自分が絡んでなくても、仲間内でトラブル起きたとき、とっても面倒くさいです。

    あと、常連で固まっているサークルもあります。これはサークルに限らず、習い事やらジムなどでも同じ。独りで参加、フレンドリーに愛想ふりまかない、という人のことを変わり者認定して噂する、みたいな人達も居て、私はそういうのに疲れます。

    なので、サークルに参加するなら複数にして、自分に合ったところ(たまに行く人を排除しないで、久しぶりですね、と受け入れ、深入りしないで、その場だけ楽しめる精神的に大人な人が多い場所)をいくつか見つけるのがおすすめです。

    あとは資格取得できるような習いごとをする、とか。別に仕事につなげなくてもいいのです。目標を持って勉強したり、練習したりという事で孤独感が薄らぎますよ。

    ユーザーID:5068918245

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