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高齢出産で訳ありな人は子供を諦めるべきですよね?

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妊娠・出産・育児

くりーむ

37歳既婚です。私は元々子供が嫌いで結婚願望はありましたが子供はいらないという考えでしたが最近姪ができ考えがかわり子供が欲しい感情が徐々にでてきました。自分の歳もあると思いますが…でも自分にはいろいろとリスクがあります。ありすぎて躊躇してやっぱりいらないなとか考えがぐるぐるして踏ん切りつきません。体調悪かったり疲れたりしてるときには「ああ子供がいなくて良かったのかも」とか考えるときがありますでも今にいたりなぜ早く若いときに生まなかったのかとすごい後悔をしています。リスクというのは

・結婚してすぐに病気(大きな病気ではないですが偏頭痛や逆流食道炎、謎の目眩や気象病など)になり元々体力がなく虚弱です。メンタルも強くないので今は働いてないです。
・旦那と年の差結婚旦那は45歳です。
・いろいろ訳あり貯金がほとんどない
・旦那が転職して多少は貯金ができるようになってきました。

そんな理由で子作りは全くしていません。たぶん子作りをしてできなければ諦めつくんでしょうが最初から子作りをしてないのでもやもやしているんだと思います。

ただ万が一子供ができたら最悪高卒、あるいは専門学校くらいまでしか考えてません。
学費はかけない方向で。

あと老後の資金ですが老後は実家がありますので年金ギリギリやっていけるかと思います。
私は今は働いてませんが体が弱いながらも短時間パートで働けばやっていけます。主人の収入は田舎の割には平均だと思います。

前向きな意見や真面目な意見願います。

※子なし人生も考えましたが子作りもしてないのに諦めるのもどうなのかなとか夫婦二人が長すぎて生活に変化がほしくなったのもあります。子供ができたら子供に愛情かけたいなとか考えてしまいます。

ユーザーID:5136786093

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  • 先ずはご主人と話し合う

    ご主人はどう思っているのですかね?
    相談してみて下さい。

    ユーザーID:9767874102

  • 学費はかけない…

    個人的な意見になってしまうのですが…
    学費はかけない、と
    もう決めてしまっているのなら
    子供さんは作らないほうがいいのではないでしょうか…?
    学びの選択肢が狭められるのは、子供としてはつらいのではないでしょうか。
    自分はその経験があったのでレスしました。
    気を悪くされたらすみません。

    ユーザーID:2327809340

  • 産婦人科へ

    悩んでる時間がもったいないです。
    これから基礎体温つけて妊活するのも時間がもったいない。
    とりあえず産婦人科へ電話したらどうでしょう。

    貯金がほとんどないとありますが、
    検査〜タイミング法であれば5万円もかかりません。

    ユーザーID:6321582451

  • 旦那さんはなんと?

    結婚して何年も経つのでしょうか?

    そもそもですが、旦那さんはなんて仰っているのでしょう?
    ここに尋ねる前にまず旦那さんの意見を聞いてみないと、幾らトピ主さんが子供欲しいと思っても父親になる旦那さんが嫌だと言われたら、難しくないですか?

    第三者から見れば、確かにいろいろ考える所ありそうだね、とは思いますが夫婦二人で子供が絶対欲しい、と言うなら第三者は何も言えません。
    実際世間の子供いる家庭は皆若い夫婦でも無いし、お金持ちばかりとも限りませんからね。

    ただ、親が高齢出産でも母親に体力無くても、ある程度お金があるなら、いざという時には外注に家事から子供の面倒を見て貰うって出来るので、やはり一番はお金かなと思いますよ。

    今までご夫婦二人だけだった訳で子供の養育にお金掛からなかった分貯金とか出来てきたと思うのですが、何故貯金出来なかったのでしょう?

    老後は実家がありますと書かれてますが、其の実家は必ずトピ主さんのものになるのですか?
    きょうだい居る場合ご両親亡き後、遺産が実家しかないとなるときょうだいで其の実家売ってお金を分け合うとなりそうですが、そこは大丈夫なのですか?

    生活費で一番かかるのは住宅ローンや賃貸料だと思いますので、家が持ち家ならお子さん一人産まれてもどうにかやっては行けそうだとは思います。
    トピ主さんもパートでも良いので出来る限り生活費は稼げた方がより良いとは思います。

    何より旦那さんの意見聞いてみましょう。

    ユーザーID:0408185428

  • 続きです?

    やはり二人の時間も自由でらくでいいなという気持ちもありますし幸せです。とにかく自分の考えがよく分からないです。でも若いときに作らなかったことを後悔しています。既婚者、または子供ありの方の意見ができれば聞きたいです。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:5136786093

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  • 諦める理由にはならない

    書いてあることだと理由にはならないです。

    似たような境遇でした。

    体調面で言えば謎の偏頭痛、貧血で倒れることもしばしば…、胃は弱くすぐ壊す、急性腸症候群、メンタルもかなり弱いですが仕事も頑張って続けました。
    結婚も36歳、歳の差(私が8歳上)結婚、2年不妊治療の末ギリギリアラサーで出産に至りました。

    相手側は全く貯金はありませんでしたが、助成金で何とか頑張れました。(助成金も市によって年齢制限などあり)
    現在、夫は転職し更に収入が減りました。
    私は仕事は長年続けて無駄遣いもなかったのでそれなりにはありました。

    貯金面はともかく、健康面は子作りしない口実、言い訳としか思えません。

    しない言い訳を並べて悩んでる内は子供は無理じゃないかなぁと思います。
    私も独身時代は結構悩んで子供は要らないと思ってましたが、結婚したらそんなこと考えられませんでした。
    すぐ治療に入りました。高齢出産なので。

    ただ、年齢的にはギリギリです。
    自然にタイミングとかではもう難しいと思います。
    貯金がないと言っていましたが、治療費は大丈夫ですか?
    不妊治療が保険適用にいずれなるかもしれませんが、今は実費です。
    保険適用になるのを待つには年齢的なタイムリミットも迫ってるのでおすすめはしません。

    よく考えられた方がいいと思います。

    ユーザーID:2399701290

  • 主です。

    実際二人の時間や一人の時間が自由過ぎてらくすぎて幸せを感じていますので自分の考えがよくわかりません。ただいえるのは若い時に産めるのに産まなかったのを後悔しています。

    ユーザーID:5136786093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • デリケートな難題

    高齢出産で育児の方も沢山いました。悩んでる気持ちも、わからなくもない。旦那様はどのような考えをしているか話してつき合ってみるのもいいでしょう。ただし、だ。主さんの周囲・親戚等は、おそらくたずねられるという可能性あります。それをどういう風に説明するか先決と思う。子供を作る・作らないは、デリケートな問題です。たとえ子供嫌い・苦手とあってもだ。

    ユーザーID:5814356094

  • 厳しいんじゃないですか?

    子供にお金をかけたくないと思っている時点で、おやめになったほうがいいと思います。
    高卒まで子供1人育てるのに生活費や学費すべてで1500〜2000万くらいかかります。
    学校が私立かどうかや、習い事や塾などでもかなり差が出ます。
    旦那さんの定年はいくつですか?
    今からお子さんを作ったとして、もし運よくすぐ妊娠できたとしても、来年出産です。
    旦那さんは46歳?
    高校入学の頃に旦那さんが退職ということはないですか?
    年金がもらえるまでの数年間は働くとしても、今ほどの収入は見込めないでしょうし、かなり厳しいのでは?

    それと、子育てはかなり体力と気力が必要です。
    そして我慢と根気も。

    お子さんを作るにしても、旦那さんと相談して、もし作るのならすぐに検査をして妊娠可能なのかどうかを調べるのが先でしょう。
    そして、お金の計算をしておかないと、将来困ることになると思いますよ。

    ユーザーID:2821955988

  • それは…厳しい

    子供を持つには、下記のいずれか最低ひとつが必須です。
    ・お金
    ・若さ
    ・体力
    加えて、子供が欲しいという“強い”思い。

    トピ主さんのケースは、申し訳ございませんがいずれも欠けております。
    私は楽観的なので大抵のことには「やってみよう!」と考えますけども、トピ主さんの背中を押しては責任が取れませんので。

    姪っ子さんを見て愛しいと感じられるお気持ちは大切です。
    ただし、トピ主さんは姪っ子さんの可愛い部分だけを見ているとご自覚なさってください。
    母乳育児では乳腺炎、ミルク育児では哺乳瓶の消毒が頻繁、毎晩起こされて常に睡眠不足、離乳食の準備、おむつから漏れるうんち、トイレトレーニング、誤飲防止の配慮、などなど水面下では特に母親は髪を振り乱しての生活が何年も続きます。
    これらを乗り切るために、最初に挙げた条件のうち最低ひとつ+強い気持ちが必須なのです。

    愛情の対象としては、状況が不明ですけど、性格の穏やかなペットを迎えるのも悪くないと思います。

    ユーザーID:5720903045

  • 雑感

    生まれる前から、子供の最終学歴が決められているとしたら、子供は気の毒だなと思います。

    そして子育ては、退屈だから生活のスパイスに、というような気楽な気持ちでは、乗り越えられない予想外のことも多いです。

    お子さんを望まなくても、今まで通りでいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3660409366

  • 私見ですけど。

    諦めた方が良いと思います。

    トピ主の幸せと産まれてくる子供の幸せを考えると、産まれてくる子供も恵まれた家庭に生まれた方が幸せになれる気がすると思うからです。
    残酷だけど、トピ主の元に生まれたら、幸せが制限されてしまう可能性が高いですよね。
    もちろん、子供の幸せは親の経済力だけでは決まらないけど、トピ主には覚悟が足りないという印象です。

    年齢に限りがあるから、悩むくらいなら産むっていうのは無責任ですよね。
    今の幸せを壊すリスクを負うこともないと思います。
    多分、産まなかった後悔はするでしょう。
    でも、産んで後悔したら、子供はどうなりますか?

    子供とはいえ、一つの人格。
    自分の幸せや満足のために他者を不幸にすることが良いと思えるかどうかですね。
    貯金や配偶者といった準備を怠ってきた自分の責任だと思います。

    トピ主の場合は産まなくて良いと思いますが、夫とよく相談してください。
    この先20年、石にかじりついてでも稼いで子供を養う覚悟がなければ、諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:6601490794

  • 若いうちに産めばよかった

    と年を取ってから後悔したくない、だから産んだ者です。
    金銭面に心配はなかったですし、体力、精神もどんどんガッツが衰えていくのを考えたら今この瞬間がピーク。
    「正直もっと夫婦二人で過ごしたいけど、子作りに踏み出して悪いことはないだろう。むしろ早くしないと余計なデメリットが増えるだろう。子供にとっても良くないな」と考えました。
    そして、それは大正解でした。

    主さんは後悔に突き動かされて、過去を取り戻そうとしているように見えます。
    しかし、生まれてくるお子さんはただひたすらに未来を生きていきます。

    夫婦ともに高齢出産の年、お金がない、精神面も不安がある、教育もする気がない。

    お子さんに何が残せますか?育児って産んでおしまいではないですよ。
    産んであなたの気は晴れるかもしれないですが、そのためだけに子どもを作るのですか?
    どうして生まれてきたの?と子どもに聞かれたら、ちゃんと答えられます?

    また、子供を幸せにしたい、少しでも豊かな生活をさせてあげたい、そんな覚悟が読み取れないところが、手放しで親になることをおすすめできないなと正直思いました。


    ペットを飼ったらいかがですか?
    生き物と触れあうと、寂しい気持ちが紛れるかもしれません。

    ユーザーID:2527724418

  • 自己満足のため?

    若いときに産まなかったことを後悔しているから
    旦那さんと2人の生活に変化がほしいから
    という理由で、高齢なおかつ経済的に余裕があるわけでもないのに、今から子供をつくりたいって、ただの自己満足のためですか?
    他のことなら、やらぬ後悔よりやって後悔もありだと思いますが、子供の人生についてどう考えているのでしょう。
    確固たる教育方針で最終学歴は高卒でもいいというならまだしも、お金かけられないから高校までしか行かせない、ってなんだかなーと思います。
    これが、どうしてもご主人との子供がほしいという強い思いがあってのことならまだ応援する気にもなりますが。

    ユーザーID:3757121320

  • 前向きな意見ということなので

    ご主人と話し合って、30代のうちに
    挑戦されたら良いと思います。

    うちは結婚して五年ほど二人で
    過ごしてましたが、二人の時間も
    楽で自由で楽しかった。なかなか
    授からず不妊治療していましたが、
    夫は一生夫婦二人でも良いと言って
    いましたね。
    でも子供が産まれたらこの子がいない
    生活は考えられなくなりました。

    若い時に産まなかったことを悔やんで
    今決意するなら、命がけなんですから、お金がないだの教育費はかけない
    だの言わないでください。

    私は高卒がダメとは思いません。
    高校卒業後、真面目に働いて大卒と
    変わらない、あるいはそれ以上の
    収入を得ている人はたくさんいます。
    でも妊娠前から決め付けはやめてほしい。ペットではないので。

    私は現在、高校生の母ですが、
    身体は親より大きいけど、中身は
    まだまだ幼稚で不安定です。
    そんな時期にトピ主さん夫婦は
    50代後半から60代で向き合って
    いかないといけない。

    でも若い時産まなかったことを
    悔やんでいるなら今しかないです。
    一生かけて頑張ってください。

    ユーザーID:9875869085

  • 現状維持で静かに暮らす

    「万が一子供ができたら最悪高卒か専門学校くらいまで」ってすごく粗雑な考えで、人を育てるのには不向きな人なのかな?と思いました。

    トピ主さんは申しわけないように言ってますが、高卒や専門学校で社会にでることになったらその子は可哀想なのかな?
    そんな偏った考えなら、子どもは持たない方がいいのではないですか。

    その子の幸せなんて生まれてみなきゃわからないし、それどころか育っていく過程でもどうなるかわからないですよ。
    子にとって幸せな道を見つけることを支えるのが親の役割です。

    妊娠するかどうかも確実でないし、メンタルも弱くて体も不調がちなら、繰り返し述べておられるとおり夫婦で楽しく生活していかれたら御の字てはないのでしょうか?

    子どもは若いうちに生まなかった後悔をなくしたり、人の子を見て自分もほしくなった欲を満たすためのアイテムではありません。

    ユーザーID:3800827519

  • 良いと思いますが…

    私の嫁は四人目産んだの40歳でした。
    給料手取り30万、嫁さん専業主婦で普通に生活出来てますよ(笑)
    まあ、贅沢しないし…
    学校に金がかかるとか子育ては大変だと皆が言いますが当たり前の事を先輩面して言わなくても良いのでは?
    夫婦で相談して子作り頑張って下さいね。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5571010988

  • レスします。

    リスクを取って「生活に変化」を求めるより、「自由」で「らく(主さまレス分のまま)」の方がいいのではないですか?人間を生んだら「すごい後悔」では済みませんしね。しかも、出産のリスクは主さんと夫さんだけが負うものではなく、

    生まれてきた人間が、メインで負うものになりますしね。

    主さん、考えがぐるんぐるんなんですよね。それって「考え」ですか?
    思いとか感情とか、感覚とか反射ではないですか?

    こう思ったらどうでしょう?
    自分は「自由でらく」を選んだから出産は選ばなかった。
    出産は自由選択ですから、なにも卑下することはありません。

    例えば私が生まない選択をしたのが、同じく37歳の時でしたが。
    ・自分は子どもに学問を選択する自由が与えられないかもしれない
    ・自分は自分の満足のためにしか子供を生み育てることを考えていないのかもしれない
    そう考えて生まない選択をしました。

    ユーザーID:8681059028

  • 夫婦で産婦人科で診察を受けたら?

    まず、全てトピ主様の脳内で勝手に繰り広げられる妄想なんですよ。

    それは、自分が子供を産める可能性があると思ってるから。

    基礎体温を計って見てください。
    数ヶ月記録が取れたら、ご夫婦で産婦人科を受診したらどうでしょう。
    その結果をご覧になってから、悩んだらどうですか?

    この年齢で「子供を産めば良かった」と言う思いが脳内に出てくるのは、女性ホルモンの減少と関係があるとか、ないとか。
    ある程度本能的なものらしく、仕方ないことだと思いました。

    ユーザーID:7078404770

  • 犬か猫を

    子作りしてみてもいいとは思います。
    ギリギリいけるんじゃないかなと、無責任にも思いますが。

    賭けだとは思いますよ。
    産んでみればこの子のために頑張る気力がわいて
    働けるかもしれません。
    とにかく、育てるしかないので。

    ここから20年後くらいには色々と変わってることもあるでしょうし
    大学のことはその時に考えてもいいと思います。

    なんとなく私はトピ主さんと似ているところがあって、
    私は仕事優先にして子どもを後回しにした結果、
    子どものいない人生を選んでしまい
    どうして若い時に産まなかったのかと後悔をしています。
    後悔してもどうしようもないのですが、
    37歳から先の人生は普通とても長いです。
    その長い人生を仕事もせず夫と二人きりで過ごすのを想像すると
    私でしたら耐えられません。
    どんなに夫を好きでも…です。

    子どもを望むとしたら、ここらへんが最後のチャンスかと思います。
    私はやってみてもいいと思います。
    その後の想像がつくので。
    どんなに大変でも、無理でも、やるしかない人生を選ぶか
    何も変わらない数十年を選ぶか…。

    それでも勇気が出ないなら、
    犬か猫を迎え入れたらいいのではないかと思います。
    子どものように思えますし、その子たちのために頑張ろうと思えると
    思います。
    ご飯代のために、医療費のために働こうと思えるかも。

    ただ、人間の子どもと違うのは圧倒的にお金がかからないことです。
    服を着せる必要もなく、塾に通わせる必要もなく、学校へやる必要もない。
    まあ、自分を看取ってはくれませんけどね。

    母性を満たしたいとお思いなら、それもありかと思います。

    ユーザーID:0331615699

  • トピ文を読んでの感想ですが

    37歳のトピ主さんが45歳のご主人との結婚を「年の差婚」と言っていることに違和感を感じました。8歳の差なんて世間では普通の結婚だと思います。一回り違えば歳の差婚と言えるかもしれませんが。
     で前向きな意見ですが、お子さんを諦めるかどうかはトピ主さんとご主人の決めることです。赤ちゃんを産むことに関する健康・体力の問題は産婦人科医に相談すれば解決すると思います。
     夫婦でこれからのライフプランを考え、その中での産まれてくるかも知れない子供のしあわせを考えれば自ずと結論は得られる気がしますよ。

    ユーザーID:0199411962

  • 自然にまかせる

    頭の中で「いたほうが、いや、いないほうが」と考えてばかりではいつまでも悩み続けると思います。子どもは、作ろうと思って作るのではなく「授かる」ものですので、自然にまかせてみるのがいいのでは。もちろん、ご主人にも「もしできたらいいなと思っている」ということをきちんと話して。

    どんなにメンタルが弱くて身体が弱くても、産まれたら育てるしかない。ご主人と助け合って。社会的なリソース(一時預かりなど)を駆使して。実家に助けてもらって。1人じゃないですから。

    私はアラフォーですが、あともう1人欲しくて悩みました。あきらめたのは、体力が明らかに衰えていることと、子どもが小学校にあがってやっと獲得した自由時間をもう手離せないと思ったからです。子どもはかわいいけど、もう二度と幼児期のお世話はごめんです。自分の時間なんて、考える暇もない。必死だったけど、でも本当にかわいかった。宝物です。もちろん今も。

    不妊治療などと気負わず、今やれることをやっておけば、更なる後悔は防げるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5345604990

  • 貯金と保険

    ひとまず貯金と保険に加入をおすすめします。

    私は高齢出産でしたが、妊娠中に安静入院になり、休職。何が辛いって貯金に余裕が無かったので、お金を心配しながら安静にしていることでした。

    昔付き合いで加入した保険がおりて少しマシでしたが、受診するにもタクシー使ったり、夫は料理が出来ないのでテイクアウトだったり…とにかくお金がかかりました。

    一年だけでも集中して貯金して、まとまった貯金をひとまず作って、その時点でどうするか考えてはどうでしょう?

    あと大切なのはご主人の気持ちです。
    仕事だけでいっぱいいっぱいならお休みの日に育児協力できないかも知れないですし、節約のために飲酒やタバコや趣味など制限が出る可能性もあります。それを考慮しても子どもを希望するのか聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1066417500

  • 後悔するのも良いと思う

    本能的な最後の足掻きなのかもしれません。

    後悔してるのも又人生。そのまま後悔も引き連れて生きていけば良いだけだと思います。
    それも含めてトピ主さんの人生だから。

    人は大なり小なり何かを背負って生きている。
    子供を早く産まなかった後悔はトピさんの背負って行く荷物。

    後悔がいずれ諦めとなり昇華される時まで。

    ユーザーID:6114671707

  • 諦める「べき」かは夫婦の自由

    その条件だと「諦めるべき」とかあなたが決めることではなありません。

    8歳差は年の差婚とは言わないし、
    なんか思い込みが強いじゃないですか?

    >私は今は働いてませんが体が弱いながらも短時間パートで働けばやっていけます。主人の収入は田舎の割には平均だと思います。
    今から働けばいいし、
    必要なら転職すればいい。

    現状キープなら「諦めるべき」とあなたが決めてるのかもね。変えないなら何も変わりません。

    ユーザーID:0326703615

  • 沢山の意見

    皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

    文字ではなかなか伝わらない部分もあり、ざっとしか説明してないので伝わりにくいのが難しい所ですがシンプルに結婚したからには子供が欲しいという素直な気持ちが最近になって芽生えてきたという感じです。でもいろいろリスクが増えいろいろ悩んでいました。記載し忘れましたが不妊治療までして子供は考えていないです。(旦那自身もそういう意見でしたが子供を作るという深いことまで話し合ったことはなかったです)まずは旦那と話し合ってみます。
    ・ただ、、一番問題なのが実は旦那は高齢出産に無知で楽観的に考えています。今40歳前半の妊娠も多いので当たり前に出産し育児をできるみたいな考えをしているので一番はそこが問題です。

    学費がかけられないのなら諦めたほうがという意見の方とは申し訳ありませんが自分と考えが合わないので参考程度に受け取りたいです
    個人的な考えですが私の周りや自分もそうですが今の世の中大学出ていても臨時や非正規、契約社員フリーターの方があまりにも多いので。あまり意味がないなという考えがあります。高卒の方でも専門卒の方でも正社員になっている方も沢山いますし。私みたいな考えの方も世の中いると思いますし(経済的に大学を諦める方も沢山いると思います)シングルマザーやファザーの方はどうなるんですか?という考えなので。もちろん子供の意思がありどうしてもといわれればその時考えるかもしれませんが。結局はいろんないいわけをして逃げてる自分もいるんだと思います。ほんとうに欲しければすぐ実行にうつすと思いますし。
    子供は諦めてペットを飼いたいと思っていた時期もありましたが不運なことにペット可の賃貸が周りになくペットが飼えないのです。あとアレルギー体質なので。動物はすごい好きです。ペットが飼える環境でしたら子供のことは考えずにいられると思います。

    ユーザーID:5136786093

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人と話し合って決めたらどうですか?

    子供は、小さなうちは手がかかり、大きくなったらお金がかかります。

    更に時間や行動は全て子供が中心の生活になります。

    それをおおよそ20年続ける。

    ご主人と話し合ってから決めた方が良いと思います。

    私は比較的若いうちに出産しましたが、子供が手がかかる子で、かなりメンタルやられました。

    ユーザーID:7724200219

  • 意味があるかどうかを決めるのはあなたではない。

    >個人的な考えですが私の周りや自分もそうですが今の世の中大学出ていても臨時や非正規、契約社員フリーターの方があまりにも多いので。あまり意味がないなという考えがあります。高卒の方でも専門卒の方でも正社員になっている方も沢山いますし。
    そうやって子供のチャンスを潰すならやめたほうがいいかもね。
    どの程度の大学に行くかにもよるでしょうが、その後の機会や人脈、生活が違うと気づかないのでしょう。

    最初から諦めて最低限の教育しかしないなら、最低限の人生にしかなりません。
    人生には色んな選択肢があるのだと教えられない親って、という感じです。

    高卒、専門卒で正社員になってると仰いますが、大卒と出世に差が出るはずですよ。
    同じ年の大卒と高卒、専門卒。後者の方が先輩だとしても前者の方が出世行くでしょう。

    世界狭いしか見えていないのであれば、
    お子さんの人生は残念確定になるでしょうね。
    親が最初から色んなものを諦めてるんだもん。

    子供を生まないとなー、で生まれてくるなら気の毒ですよ。

    ユーザーID:0326703615

  • 教育費は効率の良い投資です

    最初から学費はかけない、と言い切っている両親の家に産まれてくる子って不幸に感じます。

    少なくとも私はトピ主家の子に産まれなくて良かった。

    ユーザーID:6474123386

  • ウチはシングルマザーですが、兄も私も大卒です

    私はひとり親ですけど、兄も私も大卒です。

    ちなみに父親は離婚後に事故死したので、父親からの養育費などはほぼ無いと思いますが、それでも子供の意思を尊重してくれました。

    トピ主の所はご両親揃っているのに、子供には大学は行かせないって言い切ってしまうってどうだろう?

    大卒と高卒では生涯年収はかなり違って来ると思います。

    トピ主の周りは大学を出てもまともに働かない人ばかりなのかも知れませんが、大概の場合はちゃんと就職しています。

    ユーザーID:7724200219

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