心が狭い私

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

トピ主

10年来の友人についての愚痴です。

当方40代女性です。
愚痴りたいのは友人Aさんについてです。

仲の良い友人A.Bと私の3人でドライブの約束をしました。日程や時間も決め、久しぶりのちょっとした遠出に盛り上がっていました。

Aさんからドライブついでに夕方からのイルミネーションに行かないかと提案がありました。
Bさんは翌日がしんどいので、イルミネーションは遠慮します、との答えでした。

そこでのグループラインでのAさんの言葉が良い顔し過ぎ!って思ってしまったのです。

私「Bさん、気にしないで!イルミネーションはまたの機会に行けたら行けば良いし、今回は予定通りドライブを楽しもう!」
Aさん「仕事が忙しくて大変だね!もしドライブも無理なら遠慮なくキャンセルしてね!」

私としては、Bさんだって子供じゃないのだし、ドライブの予定を無理矢理入れた訳じゃないはず。無理ならドライブの予定を立ててる時点で言うだろうし、そこまで優しい人を演じなくても良いんじゃない?と思ってしまうのです。
こんなことでモヤモヤしてる心が狭い自分が嫌になります。

ユーザーID:6550551304

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  • 優しさ?

    Aさんの
    ドライブも無理ならキャンセルして。は優しさでなく、
    Bさんが行かないなら、結果的にトピ主さんとイルミネーションも行ってくるわ。なのでは?
    遠出した先にイルミネーションがあるなら、行きたいと思いますし、仕事があり
    早く帰りたいBさんは仕方ない。
    この会話は、誰も悪くないと思います。

    トピ主さんは心が狭いのではなく、Aさんが嫌いなだけなのだと思います。

    ユーザーID:3276208540

  • は?べつに普通でほ?

    細かい事に目くじら立てますね。
    あなたの発言も、Aさんの発言も
    別に普通ですよ。
    穏やかに大らかに

    ユーザーID:5300689056

  • 良い顔しすぎとは?

    >仕事が忙しくて大変だね!もしドライブも無理なら遠慮なくキャンセルしてね!

    これって、Bさんをいたわっているように見えて「あなたがドライブをキャンセルしてくれれば、私がイルミネーションを見に行ける」と暗示しているような気がします。

    だって。元々はイルミネーションを見ない予定で、Bさんもドライブに参加したいと楽しみにしているのでしょ。だから予定さえ変更しなければ、Bさんの仕事が忙しくても翌日の仕事には影響はないはずで、ドライブをキャンセルする必要はまったく無いと思います。

    なのに、何故わざわざ「ドライブも無理なら遠慮なくキャンセル」と書く必要があるのでしょうか?。そこにはAさんの願望がひそんでいるように感じます。

    私がBさんなら「仕事が忙しいならドライブをキャンセルして欲しい。そうなれば私がイルミネーションを見に行ける」と裏読みしてしまいます。

    だから「良い顔しすぎ」「優しい人を演じている」とは思いません。

    私の考えすぎでしょうか?。

    もちろん、私の考え方でAさんを非難・批判することはできません。

    でも万一、Bさんがドライブをキャンセルすべきかと悩んだり、実際にキャンセルするようなら、Aさんの言葉が原因だろうと考えます。

    ユーザーID:6886839791

  • 良い顔してるかなぁ…

    私はAさんの言葉に軽い嫌味というか…
    トゲがあるように感じました。

    登場人物の性格も関係も知らないので
    あくまでもトピを読んだ感想ですが、
    Aさんはイルミネーションまで楽しみたかったのに
    Bさんが水を差したように感じたのでは?

    で、いっそのことBさんがドライブもキャンセルなら
    トピ主さんと二人でイルミネーションまで
    遊べるのにと考えての発言かなと。

    LINEでのやりとりということで
    声のトーンも表情も見えるわけではないので
    わかりませんけどね。

    ユーザーID:8873491087

  • え?

    AさんのLINEの返しは全然おかしくないけど?良い顔しすぎ?どの辺が?
    主様の返しも普通だし、Aさんの返しもおかしくないと思いますよ。
    優しい人を演じてるように思わないし。

    ユーザーID:2472599819

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  • えっ、演じる?

    えっ!「いい人を演じる」?
    どうして演じていると思うのか理解できません。
    本当にBさんを気遣ったので出た言葉じゃないのですか?

    心がけ狭いのでは無く、捻くれているように感じます。

    ユーザーID:6098824735

  • トピ主さんの気持ち、私はわかる

    自分がトピ主さんになったつもりで考えてみました。

    トピ主さんが、Aさんが優しい人を演じているという点について。
    私がひねくれているかもしれませんが、Aさんは『トピ主はドライブを楽しもうって言ってるけど、本当に心配ならキャンセルが筋じゃない?トピ主が言うみたいに無理にドライブしなくていいよ!私(Aさん)はトピ主より気が利くし広い心を持った優しい人間なのよ!トピ主とはちがうのよ!』という、トピ主さんを見下した上から目線の主張があると思うのです。
    ついでにBさんも見下していると思います(私がやってあげる的な)。

    想像力豊かな私ですが、そんなふうには感じませんか?
    トピ主さん、全く的外れだったらスルーしてください。
    もちろんエールポチ押しました。

    ユーザーID:7181247597

  • 色々とズレてる

    それって、AはBにいい顔してないですよ。
    むしろ逆。AはBに嫌味を言ったのですよ。

    イルミネーションの誘いにBが快く乗ってくれなかったことに気分を害したAが「そんなに忙しいんだったら別にドライブも来なくていいよ!」っていう意味の嫌味を言ったのですよ。

    トピ主さんの返信もちょっとズレてると思います。
    イルミネーションに誘ったのはAなので、断ったBに対して「気にしないで!イルミネーションはまたの機会に行けたら行けば良いし」というのはAが言う台詞であって、あなたが言うことじゃないと思います。

    ・Aが誘う
    ・Bが断る
    ・Aが不愉快に思う
    ・トピ主が「気にしないで」と言う

    ね、おかしいでしょ。
    例えば誘ったAがBから断られたことを全く気にしておらず、トピ主さんよりも先にAが「気にしないで!」とBに言ったとします。
    そこでトピ主さんが、自分もAと同じ気持ちであると伝える意味で「気にしないで」とAに続いて言うのならまだ分かります。

    Bが断ったことをAがどう思ったのかが分かる前に、あなたが「気にしないで!」なんて言ってしまうのは違うと思う。

    今回、AはBが断ったことが不愉快だったのですよ。
    「もうドライブも来なくていい」って言いたくなる程に不愉快だったのですよ。

    それなのにトピ主さんが「気にしないで!また行けばいい」ってBに言ったこと、Aはモヤッとしたと思いますよ。

    ユーザーID:9970214780

  • はい

    心が狭すぎます。ひょとして本心はAさんがあまり好きではないのでしょうか。

    普通そんなにモヤモヤするほどの事ではないと思います。

    ユーザーID:2887060046

  • モヤモヤする時間がもったいない

    なぜそんなこと気にするのでしょうか?!
    私なら良い友人だなー今度から自分もこの言い回し使ってみようと思って終わりです。
    というか、トピ主さんだって優しい返信してるじゃないですか。

    今、心に余裕がないのかな?
    深呼吸して、この件は深く考えないようにしましょうよ、気にしない気にしない!
    ドライブに行けたらその時は3人でその時間を楽しめばいいだけです。良い天気に恵まれますように。

    ユーザーID:3027490638

  • 良い顔しているのかな?

    私がひねくれて居るのかAさんは良い顔していると言うよりBさんにチクリと嫌味言っているようにも見えるのですが?

    実際今回に限らずBさんは皆の計画を仕事を言い訳に断わったり途中まで参加と言うのがあったとか?
    さもなくばBさんが仕事の話ばかりでいかにも仕事が忙しいと頻繁に話すとか?

    そんなことがあってAさんはBさんにあまり良く思ってないとか?

    其処でAさんは今回のイルミネーションの件も提案したけど、Bさんが原因でダメになったので嫌味込めそう言っているように読めました。

    ユーザーID:7762424373

  • 私には違う意味にとれました

    Aさん「Bさん、キャンセルしてくれない?そしたらイルミネーション見に行けるんだけど…」
    だと思いました。私がBさんだったらその空気を読んでドライブをキャンセルさせていただくと思います。

    ユーザーID:5223785017

  • えー?

    全く理解不能です。
    人それぞれ捉え方は違うでしょうけど、その程度でモヤモヤするって、日常生活キチンと生きられているんですか?
    モヤっとする事ばかりでは?笑
    私も心が狭く短気な20代ですが、なーんも思わないですね。
    人付き合いは最小限に抑えたら?

    ユーザーID:0916738150

  • うーん…

    心が狭いというか、捉え方が卑屈ですね。
    仮にAさんが良い人を演じたとしても、悪い事ではありませんよね。Bさんを気遣っての事なのだから、問題ないのでは。

    Aさんは、Bさんが「約束した時は大丈夫だったけど、だんだん仕事が忙しくなってきて体がしんどくなってきた。ドライブは約束したから行くけど、なるべく早めに帰りたいな。」と思っていると感じて、「ドライブも無理しないでね」と発言したのでは。Bさんが断りやすくする為の気遣いですよ。

    自分の提案を断られた事にAさんが拗ねて「ドライブのついでにイルミネーションくらいいいじゃない!そんなに夜遅くならなければ大丈夫でしょ?子供じゃないんだから。そんなに忙しくて疲れてるなら、ドライブも無理しなくていいのに!」と言ったなら大問題ですけどね。


    私は、友人の結婚式の当日に熱が出てしまった事があります。解熱剤を飲んで結婚式は参加しましたが、二次会は欠席しました。
    二次会を欠席する旨を新婦にメールした際、「大丈夫?二次会の欠席、幹事に伝えておくね。結婚式も無理しないでね!」と返信がありました。自分の結婚式の当日に友人から体調不良の連絡がきたのにそんな優しい対応ができるなんて、出来た人だなと感じました。結婚式の最中も私の体調を気遣って「辛かったら控え室で休めるからね」と声を掛けてくれました。

    トピ主なら、「子供じゃないんだから結婚式くらいは頑張れる!良い人を演じてる!」と感じるのでしょうか。

    ユーザーID:7999432865

  • そこは

    触れず「ドライブ楽しみだね!」で済ませるな、私は★
    気にするだろうから。

    良い顔も何とも思いません。

    ユーザーID:6110040045

  • 演じてはない

    「優しいのを演じて」と使う方結構いますが
    演じる場面ってそんなにありますか?

    小さな事で「優しいのを演じる」を使われると

    この子の性格そんなにひん曲がっているの?
    それとも自覚ないだけで私が天使並に優しすぎるの?

    って不思議になります。

    Bさんが「ドライブも行きたくない」となった時に
    Aさんが「了解!気にしなくていいよ、残念だったね」
    と返して、
    トピ主の前でも「楽しかったね、次はBさんも来れたらいいね」とニコニコしてたなら
    それは普通に優しいんだと思います。

    もしも「約束したのにドタキャンとかめんどくさいね、B子最低、2人だと楽しくないね」と、自分が来なくてもいいと言ったのに
    文句言ってるのなら、
    優しいのを演じていたんでしょうね。

    後で文句言われるのは面倒だから
    そういう上辺だけの優しさは
    演じずにいて欲しいですが

    帰宅まで愚痴を漏らさないのなら
    その優しさを疑う必要ありますか?

    トピ主さんは
    Aさんよりも上である自信があるのか
    Aさんに現段階で負けてるから差を広げたくないのか
    Aさんが良い人だと
    プライドが傷つくんでしょうね。

    Aさんに対してトピ主さんが
    優しい人を演じているのだと思いましたよ。

    ユーザーID:7744009817

  • 追記

    他の方のレスを読んで、確かにトピ主の「気にしないで!」もズレてると思いました。

    Aさんにしたら、「それ、あなたが言う?」ですよね。Aさんもトピ主を「良い人を演じてる!」と思ったかも知れませんよね。

    まぁ、文字だけのやり取りは難しいですよね。相手の表情や声のトーンも解らないし。

    でも、気心知れた仲間なら、そんな事気にならずにスムーズに約束できると思いますけど。トピ主はAさんがあまり好きではないのかなと感じました。

    私もいつも集まるメンバー内で、ある人がある人の返信についていつも文句を言っていました。次第にその2人は距離が生まれました。数人では会えるけど、一対一では相性が合わなかったのかも知れません。

    ユーザーID:7999432865

  • 優しさなの?

    Aさんの言葉を優しさと解釈するんですね。
    ちょっと驚きます。

    関係性や前後の文章やそれまでの経緯によりますが、文章読むだけなら喧嘩売っているか嫌みか距離を置きたい、拒絶反応って思います。
    そうでなくても気まずさによるものと感じます。

    あなたの憤りはいまいち共感できません。

    ユーザーID:5832382167

  • うん、本当に嫌になりますね

    なんで、そんなに意味ない深読みするんですか?

    Aさんは、ドライブの予定を立てたときはBさんの翌日のことは知らなかったんです。
    それが、Bさんは翌日がしんどいとわかったから、ドライブも気を遣わないでって言ったんですよね?
    気が利く人だと思いますし、いい顔しすぎとか、優しい人を演じるなんて思いませんよ。
    トピ主、捻くれすぎ。

    トピ主がAさんに思うところがあるんでしょうか?
    自分のドライブの予定が狂うのが嫌だったんでしょうか?
    それにしても、変わった発想に思えてしまいます。
    トピ主、ちょっと面倒くさい性格かも?

    という訳で、そんなことに引っかからずに、のほほーんと流せる方が楽ですよ。
    Aさんが優しくて気が利いて良い人なら、良いことじゃないですか。
    変な対抗意識は捨てましょうよ。
    3密に気をつけて、ドライブを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:3439384571

  • レスします

    >そこまで優しい人を演じなくても良いんじゃない?

    演じているのではなくて本当に優しいのでしょうね。
    主様にびっくりしています。
    40過ぎて余裕が無さ過ぎな気がします。

    ユーザーID:5697434515

  • いやいや

    >Aさん「仕事が忙しくて大変だね!もしドライブも無理なら遠慮なくキャンセルしてね!」

    これの何処が良い顔?
    私なら、Aさんは私に暗にキャンセルしろって言ってるのね。って捉えるけど。
    Aさんは良い顔どころかむしろ嫌な感じ。きっとBさんが嫌いなのね。
    それを良い顔だとか優しいだとかトピ主さんの感覚もちょっと変わってる。

    ユーザーID:4110708191

  • いやいや

    いい顔なんてしてませんよ、逆に「お疲れでしたらドライブ自体断って下さって結構よ」って言ってますよ。断ってくれたら、ついでにイルミネーション見に行けるのに、っていうイジワルが透けて見えます。

    ユーザーID:6311445139

  • トピ主とAさんの鍔迫り合いに感じた

    Aさんの言葉がBさんへの嫌味とは思いませんでした。
    私はトピ主さんのフォローが余計だったかなと思いました。

    Aさんの提案をBさんが断ったのなら、フォローするのはAさんかなと。
    トピ主さんのフォローはBさんには優しいですが、Aさんの提案を無下にしている印象があります。

    その印象をAさんも受けて、トピ主さんの言葉を借りれば
    > そこまで優しい人を演じなくても良いんじゃない?
    とAさんがトピ主さんに思ったのかもしれないと思いました。

    トピ主さんとAさんはお互いにモヤモヤしている気がします。

    ユーザーID:9777429934

  • 逆では?

    何人かのご指摘のように、私もAさんは
    嫌みを言ったのだと受けとりました。

    主さんがおっしゃるように、

    >Bさんだって子供じゃないのだし、ドライブの予定を無理矢理入れた訳じゃないはず

    この通りだと思います。だから主さんの

    >「Bさん、気にしないで!イルミネーションはまたの機会に行けたら行けば良いし、今回は予定通りドライブを楽しもう!」

    この返しがベストだと思います。

    ドライブは楽しみたいけどイルミネーション
    は無理というBさんの希望をそのまま
    受け入れていて優しい気遣いがあると
    思います。

    Aさんはイルミネーションの提案が
    受け入れられなくて少し不快で
    チクッと言う誘惑に勝てなかったんだろう
    なと思いました。

    なので私は主さんは心が狭いのではなく
    人の黒い部分に気づかない方なのだろうと
    思いました。それはあなた自身にそういう
    黒い部分がないからでしょう。

    ただ、いい人ぶってるという解釈は、
    なるほど逆に考えるとそうなって、
    どっちにしてもAさんの評価は悪く
    なるんだなとちょっとおもしろいです。

    チクッと言いたくなるのは普段の関係性
    という可能性もあります。私もたまに
    いろいろ面倒な相手には親切そうな
    言い方で「負担ならやめていいよ」と
    提案することあるので。
    特にこれまで何もないなら主さんの
    ように返しますけどね。

    ユーザーID:4914858546

  • Aさんはイルミネーションを見るつもりというだけでは?

    ドライブ先でのイルミネーションですよね。
    ということは、
    Bさんがイルミネーションを断ると結局どうなるの?

    1 3人でドライブには行くがイルミネーションはナシで一緒に帰る
    2 往路は3人でドライブ、Aさんとトピ主さんはイルミを見て、
      復路はBさん一人で電車・バスで帰る

    トピ主さんは1と考え、Aさんは2と考えたのでは?
    それなら「ドライブそのものが面倒だろうなぁ」ということになり、
    「全部キャンセルしてもいいよ」と言っているのでは?
    とすれば、
    Aさんは心優しいのではなく(むしろソレはトピ主さん)、
    自分のやりたいことを押し通す人ではないかと思います。

    ユーザーID:4567372243

  • 心が狭いというか

    面倒くさい人だなと思いました。Aが良い顔しすぎたとしても気楽にラインもできないグループですね。Aはイルミネーションを凄く観たかったんですよ。ガッカリの裏返しで良い顔しすぎる事って誰でもありませんか?
    そんな事まで非難されなきゃいけないんだと思うと世の中怖くて人と付き合えないわ。

    ユーザーID:0861642157

  • 分からん…

    まず、ドライブの運転手は誰ですか?

    Aがドライバーだった場合にはトピ主さんの言い方もありかもですが、Bがドライバーなら中止もありでしょう。

    また、Aがドライバーなら、ドライブよりも夜景見学に重きを置いても仕方ないでしょうね。車出し・運転手なら、遠くまで運転していって、自分の見たいものが見られないなら、Bさんが来ない方が良いとも思うので。

    トピ主さんの言い方は、何となく「いつも他人任せ」の人の言い分に聞こえます。
    少なくとも、今回もドライバーでは無いですよね。

    ユーザーID:1546889281

  • 気遣いを持って行かれた感じ?

    トピ主さんが望むAさんの返答は〜、
    トピ主さんの後に、
    うんうん。とか、そうよそうよ〜。とかかしら。

    私が気遣いのある返答をしたのに、
    それを上回る気遣いのある返答をして!
    ちっ。
    って感じですか??

    疎遠にした知人が同じような人でした。
    あの子(共通の知人)さ〜、いい顔し過ぎでやだわ。
    って私に愚痴って来て、
    何だか怖くなってゆるゆる疎遠にしました。

    ここだけにしときましょうね。
    他で言うと友達失くしますよ。

    ユーザーID:6929190959

  • 車を出すのが誰かによるのでは?

    まずトピ文からは、Aさん主導のドライブで、Aさんが追加提案をしたかのように読めましたが・・・。

    それだったら、七瀬さんのレスにある通り、
    トピ主さんがAさんよりも先に

    >イルミネーションはまたの機会に行けたら行けば良いし、今回は予定通りドライブを楽しもう!

    と返信するのはしゃしゃり出過ぎのような気がします。
    逆にAさんがモヤモヤしていることでしょう。

    でも、トピ主さんがモヤモヤしてトピ立てしたということは、

    トピ主さんが元々車を出す予定で、Aさんが便乗してイルミネーションも見たいと言った、

    ということでいいですか?
    それだったら、そう書いた方が賛同のレスが付きやすいと思います。

    また、Bさんが主に運転する企画にAさんとトピ主さんが乗っかる形だったのなら、
    Aさんの気遣いは当たり前のことだと感じました。

    ユーザーID:4804450245

  • レスします

    もう既に何名か回答していますが、Aさんの「仕事が忙しくて〜」の下りは、Bさんに対する嫌味だと思いますよ。「そんなに仕事が忙しくて疲れているなら、いっその事ドライブ自体をキャンセルしてもらった方が、こちらはこちらでBさんに気を使わずに楽しめるのに」という意味だと私は受け取りました。主さんがモヤモヤしているのも、そういうAさんの真意が見えたからではないですか?

    ユーザーID:0904441676

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