母の手術付き添いに難色を示す義両親

レス126
(トピ主3
お気に入り569

家族・友人・人間関係

ささこ

義両親と同居し、5歳の子供がいるささこと申します。

以前から話が出ていたので夫と義両親に事前報告していたのですが来月に私の母が心臓の手術する事になりました。
前日に入院して医師からの説明があり、次の日に手術の流れ。

1年前にも同じ手術をしているのですが術後に動けなくなり食事やトイレの介護もしていたので手術当日もつきっきりになると予想されます。

現在、コロナの影響で面会禁止があるので子連れの私が立ち会うのは難しいと思っていたのですが、父が出張先から戻ってくるのが入院予定日の夕方になり、手術日も仕事を休むのが難しいため、夫に相談すると子供の面倒見てくれるのを承諾してくれたので私が代わることになりました。

母の自宅から病院までは車で1時間弱かかり、帰宅時間が何時になるかわからないし、万が一の緊急事態に備えて病院近くのホテルに2泊する事になりました(これも夫承諾済み)。

話がまとまったので義両親に改めて報告すると「今なんて面会禁止だから身内でも病院に入れるわけねぇだろ!」「コロナで普通は面会の人入れないのにささこちゃんは入れるの?」等と言われました。
手術で医師から家族説明もあるし、前回も術後に介助が必要だったからと説明しても「今なんて家族説明もしないし、介助はお金払えば病院でやるから!」と言われて私が行く事に難色を示されました。

週明けに改めて病院側に確認しようと思いますが、前回と同じ手術で子供を夫に預けてまで行きたいのかと問われると肩身が狭いですが、一人親(再婚)に一人っ子だし万が一があると心配なので付き添ってあげたいのです。
保育園があるとはいえ妻が子供を夫に預けて外泊する事によく思われてないのでしょうか…?
嫁の親とはいえ、手術することに対して心配の言葉すらなく、付き添う事自体に難色を示されると思いませんでした。
世の義両親ってこんなものなんでしょうか…

ユーザーID:1981144769

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数126

レスする
  • ひどいな…

    心配する配慮があっても良さそうなものですよ。
    心臓の手術なんです。
    そばにいてあげたいと思う主様の気持ちの方が普通だと思います。

    同居してるからといって、
    あなたは義両親の奴隷ではありませんし、
    自分の親の手術に付き添う、
    それも病院が指示していることなら、
    堂々とすればいいんです。

    うちの主人も心臓の手術をしました。
    難しい手術ではないとは言われましたが、
    本当に心配でした。
    手術に絶対はありません。

    後悔のないようにされた方がいいです。

    ユーザーID:4624333090

  • 義理の両親に聞いてみる

    「お義父さんやお義母さんが実母の立場だったら、子どもに立ち合ってもらえなくても良いですか?」
    と聞いてみましょう。

    ユーザーID:8865863969

  • そんなことないですよ

    >>世の義両親ってこんなものなんでしょうか…

    私の義両親はそんなこと言わないですし、私の両親も義姉にそんなこと言いません。
    心配してくれてお見舞いも持たせてくれます。

    息子がいて、孫の面倒も見るのに嫁に実母の手術に立ち会わせないって酷いです。
    ましてやトピ主さんしか立ち会えないのに。

    私も実母の長時間手術に立ち会いましたが、手術前と後に医師や看護師から家族への説明がありますよね。

    目が覚めたときに側に家族にいてほしい気持ちだって強いですし、側にいたい。

    コロナに関しては検温などをして、一人だけなら手術時の付き添いは認められるでしょう。
    知人のお子さんは今入院していますが、短時間のみ毎日お母さんが面会に行けています。

    すべてダメではなくて、病院が了承するケースもあります。
    トピ主さんの手術前後付き添いもそうだと思います。

    実母の心臓手術の付き添いに2日しか義実家を離れられないなんて、それだけで悲しくなるのに
    2日すらダメだなんて酷いです。

    ご主人にお気持ちを話してください。

    ユーザーID:0805357926

  • 義理の両親とは、所詮家族じゃないから

    舅姑にいびられ続けているアラフィフです。
    彼等を家族と思ったことはありません。
    だって、向こうの都合の良い時しか、家族扱いされないもの(それも一番下っぱ)。

    トピ主さんはお母さまのために、精一杯のことをして差し上げるべきです。
    たった1人の大切なお母さまですよ。

    ご主人に理解があるなら、ご主人が義理のご両親を説き伏せる係です。
    多少禍根を残すかもしれませんが、お母さまへの愛とは比べ物になりません。
    どうぞ思う存分親孝行して差し上げてください。
    お早いご快復をお祈りしています。
    エールポチ押しました。

    ユーザーID:3305659478

  • 義両親関係ない

    親の大事な時にそんなこと言うなんて残念な人たちですね。

    旦那さんがお子さんを見てくれるならそれでいい話です。義両親は関係ありません。
    口出しされても無視でいいことです。
    ただ義両親にも頼る前提なら文句言われるのも少しは我慢します。

    あまりしつこく言ってくるなら、『わかりました。お義父さんお義母さんの時はそうしますね。』とニコッて笑ってやりましょう。

    ユーザーID:0017182919

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 敵は義両親?夫?

    お母さまの手術付き添いくらいはしたいですよね。心臓だし…

    なぜそんなに義両親が反対するのでしょうか。
    一つは単純に底意地が悪いだけの反対。

    もう一つ考えられるのは、夫が面倒見るといいつつ全部義両親に丸投げする(していた)から、疲れてもう嫌だという気持ちでの反対。

    意外と後者の場合もあるので、夫とまずは話し合ってどこまで夫が見るのか。そこをはっきりした方がいいかもしれません。丸投げしてたらきっちり締め上げないと。

    そこをはっきりさせたら、ご主人は付き添い反対してないのですし、ご主人同席で義両親に報告すればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5369182942

  • どうして報告しちゃった?

    夫が承諾してるんだから、いいんです。
    もう、話を蒸し返さずに、行ってください。

    なんて冷たい義両親。
    温かく、快く、行ってらっしゃい頑張ってと言うのが普通ですよね!

    夫には伝えました?
    事実だけは伝えて、悲しいけど、私は行きます、お願いしますと言いましょう。

    お母様お大事に。

    ユーザーID:8228277739

  • 酷い義理親ですね

    他人ながら腹が立ちます。
    気にしないで行きましょう。
    貴方を守り育てて下さった親です。
    私が姑ならお子さん預かりますわ。3日でも5日でもついておやりと言いますわ。
    旦那がいいと言ってるんですもの大きな顔して
    いってらっしゃい。

    ユーザーID:9385447971

  • 義両親の言葉遣いが気になりますが・・

    現在、本当に家族でも面会禁止ですよ。

    私の父も入院していますが、家族は着替えの受け渡しを受け付けでするだけです。
    それも代表者一人を事前に決めてその人が行く事になります。
    なので、今日は誰か代わりに行ってくれる?なんていうのも原則禁止ですね。
    そして父に実際会う事は出来ません。

    患者に家族が付き添いお世話をさせるなんて事はコロナ禍ではしないと思いますよ。

    ですから主さんは泊りがけで行く必要は無いだろうと思いますね。

    ユーザーID:0575847325

  • 世の義両親って

    >世の義両親ってこんなものなんでしょうか…

    そう思うと自分の身の上にも納得がいくのかもしれませんが、そんなわけはないんですよ。

    そんな義両親もいれば、そうじゃない義両親もいる。
    そんな中で、トピ主さんは、そういう義両親のいる男性と結婚したということ。それだけが事実です。
    義両親については残念でしたが、ご主人がまともな方であることだけで満足してください。

    お母様の手術が滞りなくすみますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:1108218933

  • 医療関係者でもない者ですが

    医療関係者でもない者ですが、自分の経験から。

    どんな手術であっても、今は、
    手術時の家族の待機を求めるのではないかと思います。

    100%安全な手術というものはなく、
    嫌な言い方になりますが
    万一の際、家族の承諾を得るために
    手術時間中は、必ず、待機室にいる様にと言われます。

    緊急ではない手術を、術前の説明と
    サインなししてくれる病院ってないのでは??
    訴訟リスク軽減の為でしょうか。


    ここは病院にお確かめ下さい。
    確かに、術後の付き添いはNGと言われるかも??
     

    お舅さん、無知なのか、イジワルなのか
    その言い草はカナしくなりますね。

    右から左にスルーして、出かければいいかと。
    理解してもらおう、とか思うから悲しくなるので、
    ご主人がわかってくれているのなら、それでOK。

    抗議するなら、ご主人経由でやりましょう。

    あなたはお母様の元に行って差し上げましょう。
    手術上手くいくよう祈っています。

    ユーザーID:2889282929

  • スルー!

    そんなの無視無視、スルーです!
    報告はしたんですし、ご主人の同意も得ているのですから、聞き流して行ってしまいましょう。

    それにしてもずいぶん冷酷な義両親さんですね。
    読んでいて私まで怒りがこみあげました。
    ずっと健康できた方たちなんですかね。
    一度でも自分や肉親が手術していたら、そんな言葉投げられないと思うけど。

    私もこの春、父が手術しました。
    コロナが広がり、緊急事態宣言が出された頃で、面会は一切できませんでしたが手術の説明はありましたし、手術中はずっと院内で待つように言われました。

    命に係わる手術ではなかったのですが、それでも高齢で数時間に及ぶものですし、たとえ順調だったとしても近くにいてあげたいと思いましたよ。
    麻酔から覚めた時にも会えましたし、ついていて良かったです。

    義両親さんは主さんを何だと思ってるんですかね。
    世の義両親さん全てがそうとは思えません。
    お気の毒としか言いようがないですが、普通の方たちではないので、まともに受け取る必要はないと思います。

    ユーザーID:6725042791

  • 子供を夫に預けて外泊?

    いえ、違うでしょ、この場合は。
    遊ぶための外泊じゃあるまいし、一緒くたに考えてはいけません。
    お母様の大事な手術ですよ。

    何が気に入らなくて、そんな言い方を義両親はするんでしょうかね。
    気持ちよく行かせてあげればいいものを。

    トピ主さんも、へり下りすぎ。
    子供を夫に預けてまで行きたいのかと問われると、肩身が狭いですが って、だから、遊びに行くわけじゃないでしょ。

    確か、手術の説明などは、お母様と一緒にトピ主さんも聞く必要がありますし、たぶん手術の最中は、身内はどこかで待機しなければならなかったと思います。
    ただ、コロナに関係なく、術後の病院でのお世話は、看護師さんがするのではないですか。
    術後すぐの人のトイレや食事は、特別だと思いますので、素人の人が付き添ってできるものなんですか。

    そこは病院に確認して、付き添いが必要ですとのことならば、堂々とお母様のお世話をしてあげればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8473579405

  • 先先週母が入院しましたが,面会謝絶でした。手術後。

    私の母は先先週台所で転倒して,動けなくなり、救急車で運ばれました。病院に入る時にはこちらには患者様と私は待合室で待機してください。そこから母に会わせててくれませんでしたよ。座骨を骨折。明日手術します。説明の時には母は病室私は一人で聞きました。看護師さんから入院の説明を受けて、何を手続き,何を持ってくるかとかも,何時までに1階のこちらの方に渡してください。間違いや何か持ってきて欲しいと言われても、次の日もこちらの方に渡して終わりですよ。総合病院です。手術前にも合えません来ないでください。終わり次第連絡しますよねと。手術無事に終わりましたと,電話で教えていただき,説明を受けに病院に行きました。が,またまた会えません。
    退院の目処がついたので明日帰ると,退院も病室に迎えに行けず,一階の退院後の説明を受ける時にやっと会え,手続きをして帰りました。リハビリ室にも付き添いは入れません。
    手術の説明も一緒には無理になっていますよ。
    本人に説明してから,後で家族その時も代表一人でとなりました。
    今はどこでもそうなっているようです。病院はコロナクラスターが出ると大変ですので…。

    ユーザーID:5384995797

  • 事実そうである

    はじめまして。主さんのお母様と主さんも、さぞ不安は伝わります。主さんも事前に主治医から説明をされてる筈です。我が父も高齢で今年は2度も倒れ、認知症もあり、躯の機能も低下と記憶障害。コロナ禍で母も足腰弱くなり以前より一人で家のことも出来なくなった。兄弟は県外にいるので、私一人で請け負いです。当然病院内は、私以外入れませんし、面会もシャットアウトなのです。主さんのお母様も家族・お孫さんと会いたい気持ちは当然あるはずです。こういう状況なり感染の拡散が敵で、書類にサインした以外の人間は、家族の患者側の休憩所は入れる(とどまる)位が限度と存じます。私自身は、まさか二度も同病院に入ると思ってなく、週1.2回肌着の交換のみで通い時折、ナースからの電話でOO持参依頼きた事も。今は、地域包括を病院側から、今後の緩和策希望を聞かれ連携対策の内容は11月に何ら連絡くるかと思う存所です。父も高齢ですから心の準備は今月初めに主治医からの説明あって、此処まできたのですから延命は断わりました。いわゆる老衰という道。最後になりますが、主さんのお母様の手術の成功と今後大変かと思います。寒くなりますから主さんはじめ、お躯を大事に気をつけて下さいね。成功をお祈りいたします。

    ユーザーID:1305360300

  • 正面きって、堂々と

    普通に言えば、と思います。

    「私にとっては、大事な母親です。」
    「お父さんお母さん(義両親)が、同じ様な事になった時、
    ○○さん(夫)が行けないからと、私が知らん顔してもよろしいですか?」と

    「困った時、手助けするのも「義理」だからダメという事なら、
    私も、同じ様に関わらしていただきます。」

    先ずは、夫に相談して、
    もっと、ご自分に自信をもってください。
    それとも、ご主人が、義両親に頭があがらないというか、
    言いなりなのでしょうか?

    波風たたないように、とするほど、生活しにくくなる事もあります。

    正直、そんな義両親さん達だからこそ、
    多少の波風、意見の相違があることで距離感が保てて、同居できるという、
    考え方もあります。

    逆に、ご無理ごもっともの方が、長続きしないというか、精神やられますよ。

    例え、今回、トピ主さんが、行けない結果になったとしても、
    「ハイ、そうですか」ではなく、
    ちゃんとご自分の気持ちを伝えては置きましょう。

    私は13年ほど同居しましたが、
    トピ主さんの義両親さん達の様な方々とは違う、
    心遣いもしてくださる義両親でしたが、
    それでも、快適ではなかったです。
    特に、自分がしようと思う事で、口を挟んで来られるのなら、
    ご自分の考えは、しっかり発言された方が良いのでは、と思いました。

    先が長いからこそ、言って置くべき、という考え方もあります。

    ユーザーID:4637734501

  • 後悔しないように

    義理の両親の神経がおかしすぎます。

    >>「今なんて家族説明もしないし、介助はお金払えば病院でやるから!」と言われて私が行く事に難色を示されました。

    こんなことを言うなんて、人として狂ってますよ。
    言っていることもでたらめです。
    私だったら、同居なんて止めて、その家を出ます。

    私も母が心臓の手術を受けましたが、
    心配で心配で、飛行機の距離ですが、毎週末通いましたよ。
    病室で術後の母親を一人にするなんて、考えられません。
    あなたがいることで、お母さまに回復の力をを与えられるはずです。

    あなたにとって、大切にすべきは実の母親。
    母親の看病にも行かせないようにする義理の両親は、
    しょせん他人です。

    嫌味に負けて母親のところへ行かなかったら、
    一生後悔すると思います。

    ユーザーID:8916247438

  • 本来は父

     お気持ちは分かりますが。
     お父様も妻より仕事ですよね。
    冷たいなら、お父様も冷たくないですか?
     手術説明もお父様にしてあります。

     私が勤めている病院は現在は直前、直後の面会は必要ならさせてくれる程度です。勿論完全介助です。遠慮の必要はありません。完全介助の時代に何故前回介助の必要があったのでしょう?ベルを鳴らせば済む事です。ある意味、もっと上手に入院して下さい。

     同伴は入退院の時に来て欲しい程度です。
    入院は荷物もありますから。
     でも、それすら自粛、子供遠方等の理由でタクシー、介護タクシーで一人で一人で来られる人も多いです。入院も手術も一人、退院時だけ誰か来る程度です。
     まして、万が一の為のホテルを二泊もする人は聞きません。

     娘の心情を理解しない義実家とは思います。二泊くらい、許せばいいのに、と思います。自分の時は面倒見ろと騒ぐとは思います。

     しかしながら、コロナの関係と、遠方に嫁いだ以上、義理の両親の言うことは正論です。

     本来するべき夫が仕事優先なのですから。

     退院後こそ、介助は必要です。その方が長い闘いです。その時こそ出向くべきです。

     また、老後は今より大変です。
    手術入院なのに二泊もするなら、この先が思いやられます。

     長期目線で考えると、義両親は冷たいですが、正論です。

     お気持ちは分かりますが、長期目線で考えましょう。老後も他に頼る人がいないなら、今から考えましょう。

     義両親は厳しいとは思います。心配の言葉くらいあってもいいとは思いますが。
    しかし嫁親の手術って、割とどうでもいいものです。逆に、夫親の心配をそれほど嫁親はしますか?

     親同士はあくまで他人です。

    同居している以上、許可など取らなくても、行ってきますで済ますふてぶてしさは必要です。

     コロナ関係なく、私は夫の手術より仕事を優先しましたよ。

    ユーザーID:0887858259

  • じゃ、お義母さんの時は付き添いません

    私だったら
    「よくわかりました。
    じゃお義母さんやお義父さんの手術の時は付き添いませんので大丈夫です。ちゃんと覚えておきますから」とにっこり笑って言い

    当日は、普通に夫に子供を頼んで出かけます

    主さん
    義父母に、了解とか応援とかを求めすぎてるよ
    そんな必要、全然ないから

    同居なんだから、自分がどうする予定か?という報告はちゃんとする。
    あとは、あちら様が反対だろうが賛成だろうが、言いたいように言わせて置き
    「お義母さんのご意見はよくわかりました」と言いつつ、(反論しない)、ニコニコ笑って聞き流し、
    だからと言って、自分の予定を変える事なく、
    ちゃんと自分のやりたいように、計画通りにやったらいいだけ

    お母さまが早く良くなられますように
    祈ってますね

    ユーザーID:1692018826

  • 気にしなくていい

    トピを見ると義両親はコロナ禍での病院付き添いに難色を示しているというより、嫁実家に主様が関わる事が面白くないのだと感じました。

    心臓病の手術は万が一の事も考えられますし、小さな手術だとしても本人は不安です。娘にいてもらえたらお母様も嬉しいと思います。

    旦那さんが良いと言っているのです。気にしないでご自分のお母さんを大事にしてください。

    ぶつぶつ言ってる義両親に私が文句言ってやりたいですよ。 旦那さんからガツンと言って欲しいところですね。

    応援しています。

    ユーザーID:7395997693

  • 実際どうなのか?

    付き添いたいお気持ちはとても分かります。

    義両親は同居なんですから、それくらいいいでしょうとも思います。

    ですが、「実際どうなのか?」は気になります。

    付き添えるんですか??

    今はコロナで付き添えないだろうというのが妥当だと思います。

    お金を払う介助さんは今はあまりないと思います。昔はありましたが。でもその辺は必要があれば看護師や看護助手がやります。

    今はコロナで立ち入れないと思います。心臓のオペなら尚更。

    その状態で、近隣のホテルに2日も待機は、トピ主さんにとっても意味ありますか?医師から要請されるでしょうか。

    オペ当日はまだしも、2日までは必要ないとも思います。

    義両親もどうかと思いますが、トピ主さんもきちんと確認してからにすればいいのに??余計な揉め事で自分が嫌な思いをすることもないのでは…と思いました。

    ユーザーID:6013405604

  • 気にしないで

    大丈夫です
    付き添ってあげてください

    ご主人に理解があるみたいなので
    義両親の発言は伝えておきましょう

    その場ではご主人はいなかったのでしょうか?
    実子だと親のそういうことが当たり前で軽く流す人は多いと思います

    こういうときに人間性ってでますよね
    義父は特に感情的な様子
    頭の中のことを、そのまま話すひとではありませんか?

    義両親の方を持つつもりはないですが
    意に反する事がおこると、冷静になれない人はいます

    少したつと冷静になったりしますので
    あとはご主人に任せるのが一番だと思います

    義両親の言うことこそ、おかしな話です
    コロナ理由に論理的なようで、
    実際は面白くはないという感情そのものです

    5歳の子供ならそこまで手もかからないし
    事情を話せば理解もする
    少なくとも幼稚園にも通っているだろうし
    面倒を見るべき大人もたくさんいるし
    その大人はとても元気そうです

    そんなことは義両親が決めることじゃないのに
    そして愚かだと思います

    うちの義母も同じタイプです
    怒鳴るというか、強い口調でせめるというか
    !がありましたので、同じような感じかな?

    ほんの少しの心配している風なので
    許してやれと夫には言われますが

    こんな言い方はしなくてもいいはずです

    付添は、行ってください

    気にしないでと言いましたが
    やっぱり禍根に残ると思います

    私はもっと些細なトラブルでしたが、
    どうしても許すことはできません

    私はその場でしっかりお返ししましたが
    同居なら特に
    強くならないと後悔することになります

    ユーザーID:3878809802

  • え?大丈夫ですか?

    びっくりしてしまいました、そんな義両親とそれで迷っているあなたに。
    うちの場合なら主人も義両親も心配して、こっちは任せていくらでも行ってきな!と言うと思います。

    ありえないけど、もしあなたの義両親と同じこと言われたら悲しくて怒りで震えて縁をきると思います。

    大切な自分の母親の手術です。私なら他に付き添う人がいたとしても心配で行くと思います。
    是非付き添ってあげてください。
    ご主人がちゃんとした価値観の方で良かったですね。

    ユーザーID:8773042393

  • 同じような事をされました

    父親の手術の時に

    そんなの大したことないとないから!と姑に言われて

    そういう姑ですから、常日頃も何事も自分達優先で、嫁いびりも大好きです、自身の息子にも色々とやたかして絶縁されちゃいました!

    お付き合いを考えたほうがいいですね

    ユーザーID:7404481022

  • 世の義両親の話ではないと思う。

    おそらく新型コロナ感染を心配しているのでしょうね。
    いつどこで誰が感染してもおかしくない状況ですから。
    感染者に対する反応に地域性もあるでしょうし、本当に悩ましいです。

    心臓手術の立ち会いについてはあなたに心より同情します。
    ただ、世の義両親はみなこんなものなのか?と問われると、状況によるとしか言えないです。

    ユーザーID:7017207215

  • 付き添ってあげて

    私もレスを読んで、このコロナのご時世に付き添えるの?とまず思いましたが、病院の許可が出て、付き添えるのならば絶対に付き添ってあげてください。

    「義理の親ってこんなもの?」というより、その人達の性格によると思います。ご自身の大事なお母様ですもの。後悔ないように。

    私も心臓疾患持ちの母がいますが、コロナが落ち着くまではなんとか手術がないといいなぁと思っています。うちの病院は面会禁止なので。

    お母様の手術の成功をお祈りしています。

    ユーザーID:7051294306

  • とにかくお母様のところに行ってくださいね

    まあ、院内感染でコロナクラスターと
    言われる医療機関が次々出てくるので
    心配なんでしょうね。 
    そこで頭がいっぱいになってると思います。
    でも、お父様が出張変えられないのだから
    仕方ないです。
    お母様を支えてあげてください。
    お母様には義両親とのやり取りを聞かせないであげてください

    ユーザーID:3109347137

  • 強くなって!

    旦那さんがいいと言うなら、絶対負けずにいってください!

    私も昔、同じような立場になって、義理の親の言いなりで行けませんでした。
    今でも後悔しています。

    数年前から、義理の親の介護をしていて、実家の親の入院の時や通院のとき、行きたくても行けません。
    義理の親は、自分達の病気や入院のときは、仕事休んで付き添うのが当たり前だ!と言いながら、実家の親の入院などは、「うちは、関係ない!!」です。

    離婚覚悟で、義理の親と大喧嘩してでも、今は行ってます。

    嫁いびりする義理の親より、一生懸命自分を育ててくれたお母さんに、恩返ししてあげてください。

    ユーザーID:5949454357

  • 同じでした

    お母様の手術、心配ですよね。
    私の母も心臓の手術をしました。
    その時私は4ヶ月の子供がいて、義母と同居していました。術後1週間程、付き添いが必要だったので、妹二人と、私、父親の4人で付き添う予定でした。
    そこへ義母が「あんたは、結婚して、子供も居るんだから、
    付き添う必要は無い」と言われて、手術当日も付き添えず
    1ヶ月の入院中のお見舞いも、いけませんでした。
    33年経った今でも思い出す度に、涙が溢れます。
    ご主人の了解と協力があるのでしたら、是非お母様に付き添ってあげてください。

    ユーザーID:5243715970

  • レスします

    お母様、心配ですよね。お大事になさって下さい。

    >世の義両親ってこんなものなんでしょうか…

    そんな事はありませんよ。
    トピ主さんの義両親がそういう人間性だっただけです。

    ただ、確かに今は家族でも面会禁止が殆どですし、
    手術後の介助についても再度確認しておいた方が安心ですね。

    付き添ってあげたいお気持ちは本当に理解出来ます。
    私も今、面会禁止で弱った母のお世話が出来ず不安と闘っています。

    病院からのOKの確認が取れたら、
    ご主人にも間に入って貰って了承して貰えるといいですね。

    ユーザーID:1114038171

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧