臨月なのに義両親の介護が始まりそう

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妊娠・出産・育児

くるみ

初めて投稿させて頂きます。
私は35歳女性、主人は38歳。
12月に第一子出産予定で妊娠9ヶ月です。
主人の実家の隣りに新居を建てて11月中旬には引越し予定です。

義実家は義父72歳、義母69歳、義兄41歳(独身)の3人暮らしです。
新居の上棟後に義父が脳卒中で入院。半身麻痺です。
義母はここ数ヶ月で認知症になり、記憶の混濁や被害妄想などが出ています。

今不安なのは、出産予定の12月に義父が義実家に帰ってくる話が出ている事です。
半身麻痺があるので介護施設に入居すると思っていたのですが、義父と義兄の希望で帰宅になるようです。
家に帰りたい、帰らせてあげたい、という気持ちは痛いほどわかります。
しかし誰が面倒を見るのでしょうか…。

義兄はデイサービスを利用するから在宅で大丈夫!と言っているようですが、通えない日や夜間のケア等、具体的には考えていません。
義母は認知症で義父の事を忘れてパニックになる事が多く、義両親二人とも介護ケアが必要な状態です。
主人はコロナで収入が減ってしまった関係で休日にバイトをしてくれているので、育児の時間捻出も難しく介護までは手が回らないと思います。

誰も私に介護をしろとは言いませんが、日中家にいるのは私だけ…。
お隣りなんだから次男嫁が面倒を見るのは当たり前、と思われているのでしょうか?

コロナ禍での初妊娠…元々気持ちが不安定だったので、更に義両親の面倒を見ながらの出産育児なんて考えられません。
やっと授かる事ができた赤ちゃんなので、出産と育児に専念したいというのが本音です。

主人には義両親の介護はしなくていいよ!と言われましたが、義実家や親族はどう思っているのか不安です。
ハッキリ介護要請されたら自分の考えを伝えたいですが、こちらからは言い出せません。

似たような環境の方や、こういったお知り合いがいる方、どのようにされていますか?

ユーザーID:0342969524

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  • 言われるまでは放置

    お隣に住んでいても積極的に行かなくてもいいです

    12月出産なら寒い時期なので出産後は巣籠もり生活ですよね

    サポートゼロの高齢出産で、病院や保健センターの方々にご心配頂き、出産前に生協と家事代行契約とファミサポの下見を勧められました(たぶんファミサポは産まれてからでないと契約できなかったので)
    夫がいても買い物は運んでもらえるネットスーパーや生協が便利です
    生協は子育てサポートも充実したしていました

    35歳出産ならまだまだ若いです
    なるべく隣は気にせずに産後の回復に努めてくださいね
    誰も子どもを産んだばかりの人が介護しない→鬼嫁なんて思いませんから、お気になさらずに、赤ちゃんとの時間をお楽しみましょう

    手を出したくないのですから、口出しはしないのが一番です

    キーパーソンはお義兄さまになるのでしょうか?

    トラブルが心配なら、担当ケアマネさんの連絡先・かかりつけ医だけわかっていればどうにかなります
    誰でもわかるように
    義父さまとお義母さまの
    病歴・薬歴・各かかりつけ医がわかる一覧を用意しておくと安心です

    施設や病院に入れば安心という訳でもありませんし
    末期でちょくちょく危篤呼び出しなんてこともあります

    私も、ほぼ、出産と同時に介護スタートでした
    皆高齢でしたが
    どちらも家との距離があり
    具合が悪くなったのが2名で私は妊娠中
    頭はしっかりしており、当人がケアプランも考えて実行してくれたので
    サポートなしで子育てに専念できました
    最初の2年、介護らしいことはほとんどしませんでした(たまに通院付添だけ)

    その後は…ハードでこちらの身がもたないことも多々ありました

    旅行には行けませんでしたが、子どもは看護師さんや介護士さんにたくさん可愛がっていただきました

    ユーザーID:6941868679

  • 手伝えないでいいと思います

    お子様の誕生楽しみですね。

    12月出産予定との事、3ヶ月くらいまではご自分の体調を戻すのとお子様の事だけで手一杯だと思いますし、無理してまで手伝う必要は無いと思います。

    そこで無理して手伝ってできると思われても困りませんか?

    元々介護の為の近居ではありませんよね?
    ご主人はする必要は無いと言ってくれているわけですし、実子であるご主人と義兄に任せて後は行政にして貰えばいいと思います。

    日中連絡がつきやすいからといって、間違ってもキーパーソンにはならないようにして下さいね。
    ケアマネージャーさんの連絡先にはならないように。

    ご主人忙しくて殆どが一人で家事育児なら、新生児の世話をしているだけで自分が休む暇もありませんから。


    >誰も私に介護をしろとは言いませんが、日中家にいるのは私だけ…。
    お隣りなんだから次男嫁が面倒を見るのは当たり前、と思われているのでしょうか?

    >義実家や親族はどう思っているのか不安です。

    この不安に思っていることをご主人に話しましたか?
    まだでしたら話をするのが先かと思います。

    今はご自身の体とお腹のお子様を第一に。
    ご自愛下さいね。

    ユーザーID:0248876646

  • 分けて考えて、それぞれ準備はしておく

    まずは引っ越しですね。
    産後の動きを想定して、家具など配置できるといいですね。
    お披露目は、出来たら引っ越し前に済ませてしまって、これから
    大事になる時期に忙しくならないように出来るといいなと思いました。
    荷造りなどでくれぐれも無理をしないよう、大事にしてください。

    次に、ご自分の出産の準備を出来るだけしましょう。
    協力は得られないという状況で、初めての育児をしながら自分たちの
    生活を回すための方法を、しっかり考えておくのです。
    買い物はネットスーパー、生協の宅配などを利用して
    レンチンで食べられるものも何割か購入しておくと楽ですよ。

    ついでに、義実家のこと。
    トピ主様の言う通り、一番大切にするべきなのは、赤ちゃんです。
    この際どう思われようと(なんとも思われてない可能性だってあるし)
    それも織り込み済みで割り切ることも大事ですよ。
    今日は余裕があっておかずをいっぱい作れた、とかレンチンのおかずを
    たくさん買ったときにおすそ分け、とかその程度で許してもらっては
    どうでしょう?

    市役所などに相談してみると、産後のケアにしても、義実家のケアにしても
    良い情報がもらえるかもしれません。
    特に義実家に関しては、介護のシステムの情報を知ってておくのは
    どちらにしても有用だと思いました。

    ユーザーID:9124831997

  • トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます。
    わたしの体調や産後、引越しの事までお気遣い頂きとても嬉しいです。
    コロナ禍で人との接点が減っているので、友人にも相談出来ずずっと悩んでいました。
    この際どう思われても、というご意見、悩みすぎて頭から抜けてましたが本当にそうですね!
    目の前の不安が大きくて、生まれてくる赤ちゃんの為に、という気持ちが小さくなっていました。
    背中を押して頂きありがとうございます!

    >手を出したくないのですから、口出しはしないのが一番です
    >そこで無理して手伝ってできると思われても困りませんか?

    たしかにその通りですね!
    無理をしてキャパオーバーになるのが一番不安なので…。
    出産準備に手一杯という事わかって頂けるようにします。

    >元々介護の為の近居ではありませんよね?

    介護の為の隣居ではないのですが、義父の土地を譲って頂き家を建てました。
    昔から長男には義実家の土地と家屋を、次男には隣の畑(雑地)を譲る、と決めていたそうです。
    介護に対する約束事や催促は一度もなかったです。
    恩恵を受けているので「当たり前」と思われているのかも…?と不安になりました。
    いつか何かしらの協力は必要になるだろうと考えてはいました。

    >>義実家や親族はどう思っているのか不安です。
    >この不安に思っていることをご主人に話しましたか?

    主人には相談しておりますが、大切なご両親の事なのであまり強くは言えていません。
    ただ、私たち夫婦はしばらく子育てがあり介護の戦力になれない事、今の義兄のケアプランでは手が足りなくなる事など伝えてあります。
    主人もわたしには子育てに専念してほしいと言ってくれています。

    続きます。

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    義実家の地域は田舎なのか親族・ご近所付き合いが濃いです。
    すぐ近くに親族が4軒+隣りに義実家がある為、親族やご近所の目が気になっています。
    世話好きな方が多く好意的なのでありがたいのですが、人との距離感が近くて驚くことが多いです。

    主人の従兄弟(40代後半)には結婚の報告をした時に
    「おめでとう!君はこれから7人産まないといけないよ!」と初対面で言われました。
    「自分の子供が4人、妹の子供が3人で、うちの父親には7人の孫がいるから、君もお義父さんに7人の孫を作ってあげて!」と。
    初対面の30代女性に一番に言う事でしょうか…?

    主人の伯母はその反対で、妊娠の報告をした時にわたしの年齢を聞かれ35歳と伝えたら
    「それじゃぁ子供は一人で終わりだな」と。

    30過ぎてからの結婚で子供を授かれるか不安だった中、こういう事を親族に言われるのは冗談だとしても辛かったです。

    また、主人の従姉妹(40代後半)に妊娠の報告をした時とても喜んでくれたのですが、丁度その場にいた義兄に対して
    「よかったねー!これで老後の面倒見てもらえるね!」と。
    えっ、私達の子供がなぜ義兄の介護を!?と驚きました。
    現代では親でも介護を遠慮するのでは…?
    冗談かな、とも思いましたが、本気で言ってるような気がしました。

    実際に、主人の従姉妹は義父(従姉妹にとって叔父です)の病院の面会に何度も足を運んで下さり、義母の通院の付き添いまでして下さっています。
    こちらからお願いをしているのではなく「大変だろうから」とご厚意でして下さっています。
    私には「コロナもあるし妊婦さんが病院に行くのは心配だから」と義父母の病院関係の付き添いはしないように気遣って下さります。
    本当にありがたいです。
    ですがその分嫁としてのプレッシャーを感じる事が増えたので、こちらに相談させて頂きました。

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 今は

    少しずつ包括的に援助に入れるように自治体も連携を始めてる所が増えて来てます。
    不安な気持ちは看護師さんへ相談するのも良いと思います。
    助けてが周囲に出せると良いな。

    ユーザーID:9117888371

  • 私ならしばらく実家で様子を見るかも

    義兄と義父が本当に自分たちで自宅でやっていけるのかどうか、離れたところで様子を見たいです。
    隣に引っ越してしまうとなし崩し的にトピ主さんが食事の世話などしてしまってそれが当たり前になってしまいそう。

    ちょうど出産時期と重なってるのですし、出産後は2、3ヶ月実家に身を寄せてそこにいない方が良いと思います。
    その間、自分たちで自立して暮らせてるなら戻っても大丈夫だと思いますし、やっていけないとなったら施設を義兄も考えるでしょう。

    ユーザーID:9998297572

  • 土地をもらっているなら

    どんな経緯があったかはわかりませんが、義両親の資産である土地に家を建てているんですよね?
    土地代が浮いたことで恩恵をすでに受けていますよね。
    その状態で、手伝いは一切しませんというのは正直無理だと思います。

    ただ、主様が手伝うのではなく次男であるご主人が金銭的な負担なり手伝いなりをするのが本来です。

    妊娠中ということですし、子供優先で、できる限りでのお手伝い(買い物を追加でしてあげるとか)は必要になると思います。


    何も相談しないままだと主様に負担がくる可能性は高いです。
    旦那さんに子供を優先したいこと、自分ができると思われる手伝い、それ以上の負担が必要なら介護施設を検討することも含めて一度ご相談されたほうが良いのではないですか。
    もしかしたらすでに義兄とご主人で何か相談をしているかもしれません。

    ユーザーID:9440701492

  • 一切、手出ししない

    トピ主さん、どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
    とにかく今はストレスを溜めないように、ゆっくりと過ごしましょう。
    介護のことはすべて義兄と夫に任せればいいんです。実子なのですから。
    下手に手出しすると介護もやってくれる嫁だと思われて、一生都合よく使われますよ。
    子供のためにもトピ主さんのためにも、心を鬼にしましょう。

    ただ、土地を譲ってもらったという点が気がかりですね・・・それで何も返さないというのは通用しない気がします。
    義両親としては、土地を譲ったのだし嫁に来たのだから、介護は任せるつもりだったんじゃないかな。
    しかも隣に住んでいるわけで、それで何もしないっていうのは問題になりそう(何もしなくていいんですけどね)。

    トピ主さんは初動で失敗してるなぁ、という印象です。
    義両親の介護を避けるためには、近隣に住んだり住宅や土地の援助を受けるべきではなかったと思います。
    でも今更ですものね。
    とにかく、トピ主さん自身と赤ちゃんを守ることに専念してくださいね。
    どうか、幸せでありますように。

    ユーザーID:1569270974

  • 励ましのレスが多い中、申し訳ないのですが…レス2を拝見して。

    レス2まで拝見しました。

    田舎、親戚関係が濃厚、土地を貰っている…
    逃げられないと思います。

    義兄の事も、もともとそういう40歳過ぎの独身(しかも義理親と同居)の兄がいる男性(トピ主さんのご主人)と結婚するという事は、もれなく義兄がくっついてくるという事です。

    トピ主さんが私の娘でしたら、まず反対する結婚相手です。
    その上でそれでも結婚したいというのであれば、覚悟を決めて結婚しなさいと促す相手です。

    ご主人様も今は子供に専念を…と言ってくれているようですが、「(子供は)僕がみているから、あっち(義両親)をみにいってくれないか。」とそのうちなると思います。

    食事だって「どうせ作るなら、少し多めに作ってあっちにもって行ってやってくれないか。」となるでしょう。

    もちろん、悪気なく。

    ごめんなさいね、でも本当におそらくあまり楽観的には考えられない状況だと思います。

    施設に入ってくれるまで、あなたが頑張るしかありません。
    そして施設に入ってバンザイではありません。
    タダでは施設に入れません。
    なんやかんやでお金もかかりますよ。
    そもそも、そんなすんなり入れるような空きのある施設に心当たりはあるのですか?

    でもあなたが倒れては元も子もありません。
    くれぐれも身体を大切に。

    ユーザーID:0226780935

  • 田舎はね

    『こんにちは』と言ったときにはリビングに入り込んでいるなんてことが日常で
    街から来たお嫁さんは、『無理』『嫌だ』と言っていても自分が姑になる頃には玄関開けっ放し当たり前だったりしますね(笑)
    少し離れた集落ですと住人皆で助け合わないと生きていけないこともありますからね
    病院に来てもらうのも、ありがたくおもっていればいいですよ
    兄弟としての情や今までの付き合いで来てくださるのです
    義父母の人徳部分もあります

    内心もう私たちの代までだけと考えている方もいらっしゃいますよ

    介護も『私たちのときは子に迷惑をかけないようにしよう』『子供たちのときはとても無理だろう』と言っていた世代が現在要介護世代で、今50前後の人が『私たちのときは、もうここまでできないよね』と言いながら介護しています

    土地を借りて建てたのでなく
    もう生前贈与で土地を夫名義にしてあるのですね
    数年は、介護はなるべく関わらず
    訪問者対応くらいで済ませられるといいですね
    その後はできる範囲で

    介護も育児も色々なサポートがあります
    手を出さないことで介護サービスに繋がることもあります
    手を出したことで泥沼化することもあります
    もう限界だから何とかして!と受け入れ側から言われることもあります
    燃え尽きちゃうことだってあります

    ユーザーID:6941868679

  • とりあえず、里帰りしましょう

    12月に出産なら、産後実家に帰りましょう。
    年末年始はご実家で。
    歳が明けてもインフルを理由に自宅へ帰るのを延期。
    お宮参りとお食い初めを済ませてから自宅に戻られては?

    デイサービスのない年の瀬とお年始にマヒの残る義父と義兄で認知症の義母を支えながら生活してもらいましょう。

    こういう人たちは自分が困らないと事の重大性を認識できないんです。

    恐らくはトピ主さんをあてにしていますよ。
    介護だけでなく、日々の炊事洗濯や雑事をね。
    だから、困ってもらいましょう。
    産後の肥立ちが良くないと言えば自宅に戻る時期を遅らせられます。
    一通り困ってもらって、どうにもならなくなって、義父母が施設に入ってから自宅に戻られるのがよろしいかと思います。

    義兄はまだ41歳なので、老後の面倒はたちまち問題にはなりません。
    義兄の介護が始まってから別居するなり引っ越すなりしたらいいだけです。

    こんなこと言うと元も子もないですが。
    嫁の来てがないようなアラフォー独身の義兄がいる夫実家の隣に新築で家を構えるのはリスキーだと思いませんでしたか?
    しかも田舎独自の保守的で結びつきの強い関係によく飛び込もうと思ったものです。
    次男なら、トピ主実家の隣に新居を建ててもらっても良かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:3385434444

  • トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます。
    私の考えが楽天的過ぎたと、今になって後悔し始めています。

    土地の生前贈与の件、説明不足で申し訳ございません。
    土地を譲って頂く以上、介護などの手助けはある程度覚悟しておりました。
    ただ、妊娠中に義父が入院→半身麻痺で自宅介護予定、と状況が変わり、初めての出産なので「臨月や産後間もなくても介護を求められるのでは?」と心配でした。
    産後の事は皆様がお気遣い下さったようにあまり思いつめず、まずは育児に専念したいと思います。
    実家に里帰りしてゆっくり育児が出来るように努めます。

    余裕さえあれば買い物や料理を多く作る等のお手伝いは抵抗なく出来ると思います。
    (その時間を作れるかが問題になりそうですが)
    実家で祖母の在宅介護7年→デイサービス→介護施設入居、と手伝っておりました。

    私の実家はひとり親で、紹来的に母の介護を優先したいという事は主人にも伝えて了承を得ています。
    義両親に関しては実子である義兄、主人の介護(と私の手伝い)でカバー出来ない程だったらプロに依頼して、自分の生活を守りたいです。
    育休が明けたら仕事も始まりますし、管理職だったのでまたキャリアアップを目指して収入を上げたいです。
    義両親の介護の為に仕事(自分の収入源)を諦める事は考えていません。
    夫も共働き希望なので賛成してくれています。

    独身実家暮らしの義兄がついてくる、という事に関しては全く何も考えていませんでした。
    私達が結婚を決めた当時は義兄もまだ30代だったのでいつか結婚するだろう、とか。
    私の親族にも独身の年配者が何人か居ましたが、みんな自分で老後の準備をしていた為、その発想自体ありませんでした…。

    隣居するというのに楽天的すぎでしたね…。
    既婚の友人の嫁姑系の愚痴を聞いても、義実家はみんないい方なので幸せだと思っていました。

    続きます。

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    義実家の隣りに家を建てるのはやはり抵抗がありましたが

    ・元々義両親からの干渉がない。食事や行事の催促もなく、恋人・夫婦の時間を邪魔される事が全くなかった

    ・同居や二世帯住宅は絶対に嫌だったので、隣りに必要最低限の間取りで家を建て、迎え入れるスペースは作らない

    ・私の実家の隣に弟家族が住んでいて関係が良好だった為、隣居のメリットも感じていた

    といった要素で、介護以外のデメリットを深く考えていませんでした。
    これも楽天的でしたね…。

    親族との関係ですが、私の人生では経験のない距離感というか、馴れ馴れしさ?というのでしょうか。
    結婚前は義実家に行っても親族やご近所さんと顔を合わせる事がほぼなかったので最近まで気付けませんでした。

    昨日主人と新居の見学に行ったら、主人の伯母が勝手に上がって来て驚きました。
    全ての部屋を案内させられ、やれフローリングの色が明るすぎて落ち着かないだの、クローゼットばかりで嫁入り道具は用意してないのかだの、この造りでは義父が入れないだの、こんなに立派な家を建てるお金があるなら土地の権利書のお金を払えだの散々言われました。

    鍵をしていなければ勝手に上がり込んでくる親族がいるだろうと予想はしていたのですが、新居の引き渡し前から早速…。
    しかも玄関ではなく家の裏側のサンルームの掃き出し口から入ってきました。
    もう窓を開けるのも嫌です。

    でも私の考えが甘く、下調べが足りなかったのが悪いですよね。
    臨月で介護スタートが一番の不安だったのですが、引っ越し後は親族との距離感にしばらく悩まされそうです。
    やはり時間をかけて慣れていくしかないのでしょうか?

    正直、親族に勝手に上がり込まれて「○○家の嫁として」だとか「私の時代は」みたいにお説教されたくないです。
    せっかくの妊婦生活、産休育休…放っておいてほしい…と思ってしまいます。

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 今なら間に合う

     いつかと思ったのが、まさかこんなに早く、なんでしょうね。どうして夫は反論しないの?
     病院には退院後調整の相談員がいます。
    トピ主同席で兄弟と一緒に今後を考えましょう。今なら、まだ間に合います。

     義兄が決断したことなら、義兄に責任を取って貰いましょう。義兄はお金を出す予定の話し合いは?
     介護はトコトン費用と手間を透明にした方がいいです。

     そんなに都会ではなさそうなので、土地の件はあまり気にしすぎないで下さい。むしろ、跡をついで上げるくらいです。

     とにかく、育児中は義兄、義兄嫁にも頭を下げて手伝って貰って下さい。こういうことはお互いさま。土地の分はいずれ返す(妥当な時期に介護はする)、ということで。
     産後の無理はいけない事は義兄嫁もわかるはずです。トピ主が無理をすれば、大丈夫と思われるだけです。

     里帰りが可能なら、長く度々里帰りして、現実を兄弟に知らせて下さい。

     とにかく、今日はで話し合いをさせて、嫁は今は無理なので、具体策(施設)を視野に入れて下さい。デイサービスも難しいと思います。
     トピ主の夫も今は厳しいとのこと。でも、バイトより親の世話の方が色々費用も浮くのでは?

     最悪、トピ主家を含む土地家屋を現金化してでも、介護は外注(施設)も考えた方がいいと思います。

     とにかく、病院の相談員に相談するときは嫁がいないと、義兄に決められちゃいますよ。

    ユーザーID:1681912416

  • 忙しくする

    キャリアアップ頑張ってくださいね!

    私の友だちは田舎の旧家の長男と結婚しましたが
    夫婦揃って不規則勤務でしたので
    変な時間に出ていって変な時間に帰ってくる
    おうちの仕事については当てにならない人認定されていたので
    コンサートなどが大好きで
    お盆でも大晦日でも遊びに行っていました
    (ご両親がお元気だから少し子供をみてもらえたのも大きいですけどね)
    フルタイムで学校行事等にも積極的に参加していましたよ
    逆に早期定年退職したとたんに地域貢献しろとばかりに色々な役をしてと頼まれて断りきれなかったようです


    底が深くない方が多いとおもうので
    深く考えずに流してあげてください

    (気が利かなくて、)すみません
    (わからなくて、)ごめんなさい

    大抵この2フレーズで会話を終了できますよ
    ()内は適当にアレンジを!

    ユーザーID:6941868679

  • なんか冷たいね

    若いのに両親が介護が必要になって、心を痛めてるであろう旦那さんの気持ちは、全く考えて無いんですね。

    義兄も旦那さんも、やらなくて良いよと言ってくれてるのに、世間体が気になりますか?

    あなたには、まわりは他人同様で知らない土地かもしれませんが、産まれてくる子供はそこが実家で産まれ故郷になるんですよ。
    親戚もまわりに居て、会話の内容を見れば意地悪な人は居なさそう。
    もっと自分から心を開いてみても良いのでは?

    あなたが反対の立場になったら、あなたはどう思うでしょう。
    若くはないぶん、子育ても大変だと思いますが、もう少し旦那さんの気持ちに歩み寄る努力もしてみたらいかがですか?

    お金を出せば、毎日デーサービスも可能です。
    そんなにあなたの手を煩わせることも少ないと思いますので、悪い方にばかり考えて全てがギクシャクしないように。

    うちの親も介護1状態ですが、嫁たちは気を使っておやつ買ってきてくれたり、聞き取りにくい会話に付き合ってくれたりと、ありがたく思ってます。

    ユーザーID:9575544277

  • 勝手に新居に上がる伯母がありえない!

    いくら田舎とはいえ、ありえないですよ。
    その内、親戚たちが、「乳はでているのか?」とか授乳中にやってきそうですね。
    私なら1.2年里帰りしちゃうかも。

    介護は中途半端に手を出すと、全部面倒を見ることになります。
    私は無理ですと親戚、義兄と夫にハッキリ伝えてくださいね。とにかく子育てに専念してください。

    ユーザーID:1594313542

  • トピ主です。

    皆様アドバイスありがとうございます!
    引っ越しがあり、先程レスを拝見させて頂きました。
    体を優先に、無理をしない範囲で、などお気遣いのお言葉とてもありがたいです。
    厳しいご意見もとても参考になりました。
    私の書き方が悪かったようなので補足させて下さい。

    ご相談させて頂きたかったのは「主人は義両親の介護に参加しなくていいと言ってくれているが、その他の人物はどう感じるか?」です。
    義兄、義両親からは介護要請もなく、かと言って「やらなくていいよ」とも、何も言われていません。
    頼まれてないし、と思っていていざ大変になった時に「嫁だからやって当たり前でしょ」となるのが不安です。

    皆様からアドバイスを頂いたように、世間体よりもまずは育児だと思っております。
    私は初めての出産で育児と介護の両立は難しいですし、義兄が家族介護を希望するなら動ける人達でやっていくしかないと思っております。

    そして、誤解を招いてしまったようですが、義父母とは交際中・結婚後関係なくこちらから交流させて頂いております。
    義母は前々から軽度の認知症を繰り返していたので心配で、主人が不在でも私一人で休日に顔を見せていました。
    昼、夜を含めて週に2〜3回(私一人が1、主人と2人でが2の割合)義実家に行き、お土産に用意したお菓子を一緒に食べて1〜2時間程度おしゃべりをして、食事の邪魔にならない時間に帰っていました。
    私はこの内容については特に「面倒を見ている」と思ってませんし、私のできる範囲でやっていた事です。
    「心配だから様子を見に来たけど元気そうでよかった」という感じです。
    義実家には娘がいないので、義父母どちらもとても歓迎してくださり私も嬉しかったです。

    今回(義父入院→自宅介護+義母の認知症悪化+自分が臨月)は自分のできる範囲を超えてしまう為、ご相談させて頂きました。

    長くなりますが続きます。

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    続きです。
    ここからは相談というより愚痴が多くなってしまいますが、誰にも言えないので書かせてください。

    新居(義実家の隣り)の引っ越し作業中なのですが、この3日間ほぼ新居にいます。

    ・義母が家に勝手に上がってくる
    ・鍵を掛けているとインターホンを鳴らさずに玄関ドアをガチャガチャ開けようとする→リビング側に回って窓から大声で主人を呼ぶ
    ・主人は毎日仕事かバイトで日中不在だが認知症の為覚えていない
    ・主人が居るか何度も聞きにくる
    ・簡単な用事で呼びにくる(義兄宛の不在伝票が届いたので主人に見てほしい、家に明かりがついてたから何をしてるのか見に来た等)

    鍵は基本締めてますが、業者の出入りがあって鍵をかけてないタイミングで上がってこられました。
    せめて上がる前に声を掛けて…。

    玄関ドアをガチャガチャされるのは本当に怖いです。
    義実家は鍵をかけてないので、インターホンを押す習慣がないのかな?と思いますが、インターホンは鳴らさずに窓から呼ばれるのが驚きました。

    今は臨月に入り体を動かすのが辛い時が多く、1日に何度も訪問されてその度に慌てて玄関に行くというのが精神的にも辛いです。

    そして、お腹の赤ちゃんの性別を何度も聞かれるのも辛いです。
    義母の希望する性別ではなかった為「そうか、残念だったね。次はきっと○○が生まれるよ!」と毎回言われます。
    私は授かっただけで嬉しいので、性別の事で良かった残念と評価されるのが辛いです。
    同じ会話の中で10回以上性別を聞かれ、1日に何度も「残念だったね」と言われるので落ち込みます。
    妊娠中でナーバスなのかいちいち気にしてしまいます。

    私の祖母も認知症だったので慣れているつもりでしたが、1日に何度も訪問されて気持ちが全然休まりません。

    隣居や近居で義両親が過干渉(私の場合は認知症ですが)の方、何かルールなど提案してますか?

    ユーザーID:0342969524

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 逃げた方がいいよ

    産後、数時間おきの授乳で細切れにしか寝れなくて辛い時にも、お姑さんは日に何回も玄関ガチャガチャするよ。

    トピ主さんはお手伝いしなくてもいいかを気にしてたけど、それとは関係なしにお姑さんや叔母の距離なし訪問など、面倒の方がやって来るのはどうやって防ぐつもりですか?

    義父のことも、義兄さんやご主人は具体的にケアマネに相談したり手続きをしてるんですか?

    具体的な対策を立てないまま「大丈夫」と言ってませんか?

    認知症のお姑さんが(悪気なく)赤ちゃんに危険とは思いませんか?

    臨月では産院の変更は出来ないだろうから、産後は自分と子供のことだけ考えて行動しないと、トピ主さんが壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:1546062468

  • 介護認定されていないのですか?

    最後の追記に書かれてある内容はご主人、義兄はしっていますか?

    介護の仕事をしていましたが、お義母様の状態だとおそらく認知症が結構進んでいると思われます…。
    おそらく妊娠していなくてもストレスですよ?

    介護認定をきちんと受けて行政のサービスを受けることは、本人のためにもなりますし、なによりもご家族の介護負担の軽減も兼ねています。
    介護認定がまだならご主人か義兄から義父のケアマネージャーさんに母親も様子がおかしくて不安と相談したほうが良いと思います。
    ご主人(義父)が急に介護が必要な状態になってしまった不安等で、妻である義母の認知症が急に進行する事は珍しい事でもないです。

    老人介護って身体的な不自由よりも、体が元気な認知症のほうが厄介だったりします。
    2年ほど介護から離れているので、今はどうかわかりませんが、認知症での介護認定の人はかなり手がかかるので、認知症対応の施設とかじゃないと利用を断られたりもするんです。

    実際目の当たりにしてなんとなく気がついていると思いますが、はっきり言うと常識が通じません。
    故意だったり悪気があってやっているわけじゃないのがまたたちが悪いんです。

    産後の神経質な時期やがるがる期に同じことをされたら、主様参ってしまうとおもいます。

    ご主人忙しいとは思いますが、これを読んでもらってでもいいので早めにてを打ってもらったほうが良いと思います。

    ユーザーID:0248876646

  • 無駄ですよ

    >何かルールなど提案してますか?

    何十年も隣近所なら玄関からでも縁側からでも自由に出入りして
    鍵も閉めないところで何のルールを持ち出しても聞き入れてもらえません。

    「これだから他所から来た人は」「信用できないのか」
    と吐き捨てられるのが関の山では?

    ユーザーID:2058723819

  • すぐに介護認定

    お義母さまの『前々から軽度の認知症を繰り返していた』状態がどんなものか想像できませんが…
    夫と同居で落ち着いていたものが、夫入院でとても不安定な状況なのかとおもいます

    臨月〜育児と身体が元気な認知症の義母のお世話など、

    ぜぇったいに不可能ですから

    昼間は母子と認知症の義母だけなんて危険すぎますから
    どちらも、タイプによっては全く目が離せないし、おちおち寝ていられません

    介護認定受けてキーパーソンとケアマネさんを決めて、あなたの心配することは洗いざらい伝えて、全員にとってよい方法を考えてください

    里帰り出産なら、もう、しばらくご実家暮らしの方が安心で安全です

    認知症ではありませんでしたが
    気がつくと上がり込んでいる
    玄関に鍵をすると怒る
    朝は7時頃にはやって来て、昼間はその日の気分で、夕方はもちろんやってくる
    そして嫁に毎日小遣いをもらう
    お義母さまがいたお宅を知っています
    (訪問するといるし、自分から色々話す)
    あれに耐えられる人は今時いないとおもいます

    お義父さまが戻ってきて、お互いに補いあって落ち着いていられるなら、そこに住める可能性もあるかもです
    それでも、状況は変わるので、かなり厳しいです

    ユーザーID:6941868679

  • まあ

    隣に家を建てた時点で覚悟を決めたんだな、と、周りは思ったでしょうね。
    だいたいみなさん、そういうのに巻き込まれたくないから、絶対に義実家の近くになんて住まないですよ。
    表向きだけでも、できることはやりますって姿勢を見せないとまずいでしょうね。
    義兄がメインでやると思うんだけど、一度でも病院に泊まり込んで、看護師さんの傍で一緒に介助してみたことはあるんでしょうか?
    24時間つきっきりになると思いますよ。
    夜も眠れなくなると思います。
    早いうちに施設を探して入居の方向にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0943123890

  • 介護認定してないの?

     あの…それ早急に義父、義母共に介護認定してもらって、介護サービス使う感じにしたほうがいいやつです。
     ルールを作ったところで、認知症(記憶障害)があるならそのルールを忘れてしまうから全く意味がありません。今後も義母は義母のルールで行動します。

     そのままにしておくとトピ主さんどころか赤ちゃんに物理的な危険がおよぶかと思います(具体的には、勝手になにかを食べさせようとするなど赤ちゃんの誤飲等の事故が起こる可能性など)。
     何か起こる前に対応してください。正直、あなたの夫は何をしているのか叱責したくなるレベルの話です。父親になるのですから、きちんとその自覚をお持ちの上で行動されるべきでしょう。

     トピ主さんは冷たくなどありませんよ。初めての妊娠で何かと大変な中での(かなり重度の認知症とおぼしき)介護の問題なのですから…

    ユーザーID:1759679284

  • 無視を貫徹

     姻族であるあなたに介護の義務はありません。まあ、あなたがお子さんがいないのであればするべきかなと思いますが、これから出産なされるとのこと。知り合い曰く、緊急帝王切開になった場合は数ヶ月傷口も傷んだとのこと、産後の体調回復のためにも介護はすべきではないです。
     親族がたくさん口出ししてくる、近所に住んでるとありますがこれを逆手にとって利用するのはどうですか?「あら、うちの義両親のことを気にかけてくださり、ありがとうございます。そういう〇〇さんが介護をしてくださるのならきっと義両親も安心です。他所から来た私にやられるよりもいいと思うのでよろしくお願いします」と。それで「何をバカな」という回答がきたら、実際にご自身が介護をする気がないのなら口出しはやめてくださいと伝えましょう。施設費用は義両親名義の口座から落とせばいいだけ。足りなければ義理両親名義でお金を借りて(多分お二人とも判断能力がないので後見人になる必要あり)捻出しましょう。←まあ、借金はリスクあるのでなるべく自分で出してそれでも無理ならという感じで。土地に関してはあらかじめ生前贈与の形をとって名義を変えておき、最終的には旦那さんが義両親の死後、相続放棄すれば負債を返済する必要はないので完璧です。
     旦那さんにお前は冷たい、離婚だと言われても大丈夫。子供が小さいから親権は母親、離婚したとしてバツイチ子持ちの40近いあなたが再婚なんて難しいですよ?と言えば思いとどまります。令和の時代に嫁、姑という考えは嫌いなので私はまだ学生ですが今後結婚するときはこういった手法で行こうと思います。

    ユーザーID:6433971588

  • 認知症を甘く見ない

    私の場合は実親で片道30分程度の距離にいましたが、産後すぐに実母の認知症が発覚しました。その後、外出先から帰れなくなったり、予約していた病院に来ない(予約外の日に来て大騒ぎする)、勝手に色々な通販と契約しては支払いをしていなかった等々、トラブル続出で、子供を夫や一時預かりに託して、何度も母の後始末に出かけ、育児疲れも重なり心身ともにかなり病みました。

    認知症の介護は本当に大変ですよ。
    どうかしっかり介護認定を受けて、必要な介護サービスを受けられるようにしてください。ご主人にその点をしっかり理解してもらって、周りがとやかく言ってきたら「産後、乳児を抱えての状態では何も出来ないですし、このコロナ禍で(義両親に)何かあっては一大事なのでプロの方にしっかりフォローしていただきます」とご主人に対応してもらうべきです。産後しばらく実家に帰られて、その間にご主人、そしてご主人のご実家の家族に介護・介助の大変さを身をもって経験してもらうのもいいかもしれません。どうか、ご自身と生まれてくるお子さんの健康と安全を最優先してくださいね。

    ユーザーID:3558840803

  • とにかく長く里帰りする

    その状況では安静は無理です。
    実家は近いのですか?

    まだお若い義両親なのにお気の毒です。若いために、これから20年くらいじわじわ悪化しながら続きますよ。
    認知症や半身麻痺の方の介護を甘くみてはいけません。
    産後とにかく、できるだけ長く実家に里帰りしましょう。介護認定を早急に。
    あなたがいない状況で義兄や夫が降参して、義両親お二人とも施設入所を決めると良いのですが。

    鍵をかけないような、親戚が手伝ってくれるような地域ですよ。
    何も言われない→X しなくていい
    ○当然するべき、言うまでもない
    です。

    ユーザーID:6920507978

  • 義父様の担当者は、家族の状況を正確に把握していますか?

    他の方もご指摘の通り、義母様の認知症は大分進んでいる印象です。
    主様は
    >祖母も認知症だったので慣れているつもり
    だったようですが
    >義母は…【軽度の認知症を繰り返していた】
    とお書きになっているので、認知症を良くご存じではない印象です。

    義父様のキーパーソンは、義兄様ですか?
    >12月に義父が義実家に帰ってくる話が出ている
    って、今11月中旬ですけど…
    >デイサービスを利用するから在宅で大丈夫!と言って
    どの様に準備を進めているのでしょうか?

    >脳卒中で入院
    後遺症有の場合は家に戻って元通りの生活とは行かないので、それなりの準備(期間)が必要です。年末年始は医療機関・介護施設の職員配置も最小限になる為、12月退院予定ならその前に…と考える担当者が殆どだと思います。

    >半身麻痺
    の程度や高次脳機能障がいの有無等にもよりますが、バリアフリーの病院内で(杖)歩行可能でも、自宅は小さな段差や物も多く見守りが必要、夜間はオムツやポータブル使用等、配慮が必要な可能性は高いです。
    車いすや介護用ベッド等が必要な場合は、もっと本格的な住宅改修が必要だったり、家の状況によっては使いたい品を選べない場合もあります。

    義母様が
    >主人は毎日仕事かバイトで日中不在だが認知症の為覚えていない
    >主人が居るか何度も聞きにくる
    状態なら、義父様の状態を理解し覚えるのも困難だと思います。

    主様母子の安全だけではなく、義父様の食事、トイレ・介護用品、薬等をキチンと管理しないと義母様が手・口にしてしまう、義父様に適切に与えない等が起こる危険もあります。義父様にも高次脳機能障がい等があるなら、2人きりにしない方が無難だと私は思います。

    >何かルールなど提案
    して改善する状態ではないと思います。
    主様は実家等で母子の安全確保し、主旦那様兄弟で義両親のケアプラン→実行まで進めて貰う事をお勧めします。

    ユーザーID:2207054072

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