手を出したら負けではないのですか?

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妊娠・出産・育児

嶺子

幼稚園の年中の男の子です。
お友達との小さなトラブルで担任の先生の対応に疑問をもってます。

息子がお友達の体を触り、コミュニケーションをとって、じゃれあって遊んでいると担任から聞かされていました。体を触るというのは、なぜかそのお友達だけにです。もちろん、そのお友達とはお話しをしたり、おもちゃで遊んだりという事もあります。ある日、いつもの様に息子がお友達の体を触ると、パンチが返ってきたそうです。先生も見ていたそうですが、2人とも悪いと判断して見てみないフリをしたそうです。

翌日、息子から私に、お友達にパンチをされていやだったと申告があったことを担任に話すと、やはりどちらも悪いのでと話しをされました。その後、担任は保育中、息子にパンチされたくなかったら、お友達に触らないでねと言ったそうです。相手の子には何も伝えてないそうです。

家では嫌なことがあっても手を出したら負け、痛い事をするなと、厳しく育てています。

息子がトラブルの原因を作った面で悪いと思いますが、担任は嫌な事があったら手をだしてもいいと黙認してる?と疑問に思ってます。

子供の喧嘩は手を出したら負けではなく、トラブルの原因をつくったほうが悪いのでしょうか?

そもそもトラブルの原因のお友達を触るという行為は息子が良かれと思っていた行動だったので、急にやめてねと担任に言われた事に落ち込んでいる様子です。また担任からお友達にパンチしてはいけないと伝えてないので、息子は不満に感じてます。

ユーザーID:1489493844

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  • 喧嘩両成敗

    うちの子はよくちょっかい掛けられて手を出し怒られてました。
    明らかに相手が悪くても手を出したと言うことで怒られて、本当に親子共悲しい思いをしましたよ。

    もちろん手を出すのは良くないです。
    先生がそこまで言うなら、息子さんの態度もどうだったんだろって気がしますが。

    ユーザーID:4106148109

  • 幼稚園児だろ?

    『手を出したら負け』というのは年齢に応じたものだろう。

    だって人間関係を含めて勝ち負けで判断する段階じゃないから。
    まだまだ社会性を学ぶ時期であり、双方がじゃれあいの中で
    色んな形の痛みを感じながら他人との接し方を学んでいく段階だろ?

    まあ精々が喧嘩両成敗に近いことだよね。

    で、実際に嫌だったことを学んだんだよね。
    幼稚園児ぐらいだと言葉で触られることを『嫌』と言えないとというのも
    これから身につければよいところだから、1回目なら様子見はアリだよね。

    ただ、そのパンチというのが顔面に向けてとかでけがの危険性が高いなら
    それは話が別ですよ。そうでないなら、今回は原因を作ったほうがまずは
    接し方を学んでいこうでそれ以上は関与しないで様子見で良いと思う。

    次に乱暴を振るうような状況があれば先生の対処も変わると思う。

    ユーザーID:7058163572

  • 手をださせる息子さん

    何故触られたら嫌かを息子さんに諭させないとね。悪気がないと云っても、その延長に苛めがあったりします。

    お友達が嫌だと上手く意思表示出来ずに、突発的に手を出すのも一定の理解が必要です。

    先生がお友達に静観してるように見えるのはそう云う事ではないでしょうか。

    ユーザーID:4197171691

  • お友達って

    女の子ですか?男の子ですか?

    うちの娘も年中さんの時に、男の子から執拗に触られて嫌な思いをした事があります。
    娘と仲良しの男の子が守ってくれたそうで、被害は少なかったですが。

    1人だけでなく、時期は違えど二人の男の子からされました。

    もし男の子同士だったとしても、上手く「やめて」と言えなかったら手が出てしまうのではないでしょうか?
    それとも「やめて」と言われてたのでしょうか?

    その特定のお友達だけに毎日しつこく触っていたのでは?
    男の子同士でも、触られたら嫌な場所、しつこくされたら嫌な気持ちになると思います。

    まだまだ語彙も少なく口では上手く主張できない年頃です。

    手を出したのはトピ主さんのお子さんが先だと思いますよ。
    パンチじゃなくても、されて嫌な事を毎日されてたまっていたのでしょう。
    良かれと思ってしていた行動?でも、相手の嫌がる事はしてはいけませんよね。

    自分がされたら嫌な事、相手が嫌がる事はしない。

    今回の様なことの積み重ねで人間関係や人との距離を学んでいくのではないでしょうか。

    因みに私自身は親から「手を出したら負け」とは躾けられていません。
    娘にもそういった事を言ったことありません。
    初めて聞きました。
    兄弟がいて、叩く叩かれるのケンカもよくしていましたが、言われた事ないですね。

    ユーザーID:6613915251

  • 黙認じゃないよ

    もうだいぶ大きくなりましたが
    うちの子はどちらかというと相手側ですので
    「手を出す」という相手を一方的に加害者みたいに扱う言い方はちょっといただけないかなぁ…

    うちの子どもは家族以外に体に触られるのが苦手でしつこいくらい触ってくる子が何回かいました。

    中には口で「やめてね」といっても
    よりしつこくしてきたり
    「何で!?」って攻めてきたり
    「やめてー」と真似して笑ってくる子も。

    そういう子の親の立場としては
    「良かれと思って」は辛いです。
    そういう親、いましたけどね。

    1度、毎日しつこくじゃれてくる相手を押してしまったことがあります。それは申し訳なかったと謝罪した上で、担任に相談しました。常に「やめて」と抵抗したのに余計しつこくされたこと。辛かったけど怖かったから言えなかったこと。周りの子も証言してくれ、担任はきちんと相手にも注意してくれ、それからは収まりました。

    仲良い子でもスキンシップが苦手な子、また上手く伝えられない子もいるんです。
    触られる子にも気持ちの限度があります。
    主さんのお子さんは仲良くしたかったのかもしれなくても、相手の子は苦手だったかもしれません。

    先生は、相手の気持ちに寄り添っただけで、暴力を容認したのではないですよ。「どっちも悪い」ですから。担任も主さんの子の前では言わなかっただけで、別に移動して伝えたかもしれないでしょう?息子さんのいうことばかりを鵜呑みにするのはいかがなものでしょうか。

    主さんの理論だと、
    暴力は正当防衛でも負けですか?
    良かれと思ってやったことならいいの?
    自我を通したり口が上手い子やしつこい子がいつでも勝ちですか?

    「じゃれあいが好きではない子、それを伝えるのが苦手な子」もいることを息子さんには教えて下さいね。

    ユーザーID:1712307047

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  • よっぽどの事だったんだと思う

    相手のお子さんは何度も「嫌だ、触らないで」と言っていたのでは?先生も注意していたんだと思うのですが。

    子供の頃を思い出すと、やたらとちょっかいを出して来る子はいましたね。触ると言っても時には押したり軽く叩くのまで。やっぱり嫌でしたよ。またそういう子に限ってしつこいんです。ストレス溜まりますよ。

    パンチは決して良いことじゃないでしょう。ですがそこまで追い込んでしまったのは息子さんです。好きだから、コミュニケーションのつもりだったからは通用しません。

    ショックを受けたお子さんは可哀想でもちゃんと教える機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2384060710

  • この場合は正当防衛では?

    暴力は確かに負けです。

    でも、言葉や他の嫌がる行為も悪いことです。

    トピの件は、
    『喧嘩両成敗』
    または
    『正当防衛』
    だと思いますので、お子さんをかばってもらえる立場にはないと思います。

    ユーザーID:3882346915

  • 貴女の息子も「手を出した」

    嫌がっているのに、触る。
    これも立派?な「手出し」です。

    まだ、嫌な気持ちを上手く伝えられない年頃ですよね。
    嫌だと伝えているのに、しつこく触られる。だから、振り払った=パンチした。

    保育士さんから見ても、パンチ?した相手の子よりも、トピ主息子さんの方が悪質だと判断された…とは思えないのでしょうか?
    嫌がらせをし続けた息子の方が悪い…とは想像する事さえ出来ない事に、むしろ問題の本質が有るような気がします。

    ユーザーID:7094537934

  • 相手の気持ちを考えられる子に。

    その子がよかれと思っても相手は迷惑だと思ってる事ありますよね?
    これは子供に限らず大人でも同じです。

    「自分が良いから相手も良いと思っている。」
    そう考えて行動してしまう子に育てるのですか?

    これね、された側の家族はたまったもんじゃないんですよ。

    私は弟2人います。
    上の弟は毎日毎日、女の子達に追いかけられ、奪い合いのように腕をつかまれ辟易してました。幼稚園の先生が間に入っても収まらず、それぞれの親に直接注意をしてくれてました。それでも卒園までやる子はやってたので、家族としてはすごく不快でしたが、弟は自分が我慢すればいいからって話してました。可哀想でしたよ。

    下の弟は男の子に毎日髪を触られていたそうです。口でやめてとずっと伝えていたのにやめてくれず、ある日突き飛ばして泣きながらやめてって言ってるのに!と話したと園から連絡が来ました。母と2人で迎えに行きましたら、相手の母親から怒られました。私の弟も悪いですが、そもそもそっちが原因なのに、謝りもせず怒ってくるってと思いましたよ。その状況を弟が見ていたので、翌日から登園拒否です。何ヶ月もかけて幼稚園の先生が迎えにまで来てくれて、やっと行く事が出来る様になって初めて原因を作った親子から謝罪がありましたよ。そこまでの事だと思ってなかったと。

    どの親も言うことは同じです。
    「よかれと思ってした事。それくらいの事で」
    「〇〇くんの事が好きだからしていた事で悪気はなかった」

    そちらはそうでも、こちらはきちんと意思表示はしてるのにしつこくしてきて、相手の気持ちは無視ですか?と思いましたよ。弟にとってはそれくらいの事ではなかったんです。迷惑以外の何者でもない。

    自分がその子にした事を反省もせずに不満なんですか?息子さんは。
    厳しく育ててると言いますが、まず相手の気持ちに配慮出来る様に育てて下さい。
    手を出す云々はそれからですよ。

    ユーザーID:4710380425

  • その通りです。先に手を出したら負けです。

    トピ主さんのお子さんが、先に友達の体を触ってます。
    よって、先に手を出したのは、明確にあなたのお子さんです。


    したがって、あなたの「負け」です。
    あなたのお子さんに、しっかりこのことを伝えて、厳しく教育しましょう!

    ユーザーID:3253242322

  • 散々、人の身体に触るからです

    >息子がお友達の体を触り、コミュニケーションをとって、じゃれあって遊んでいると担任から聞かされていました。
    身体を触る、
    コミュニケーションだ、
    じゃれあってる、
    遊んでる、
    都合よく解釈しすぎではないでしょうか。

    相手のお子さんもずっと我慢していたんでしょうね。
    うちの子だけパンチされた!酷い!は通じません。

    身体に触るとはどういうことか、
    事実はどうなのか、
    きちんと確認してから騒いだほうがいいのではないですか?

    >子供の喧嘩は手を出したら負けではなく、トラブルの原因をつくったほうが悪いのでしょうか?
    時と場合によるってことくらいわかるでしょ。
    子供はうまく言葉で伝えられないんだから、身体に触られるのがずーっと嫌だったのかもよ?

    ユーザーID:5837967105

  • 小学校ではもっと派手な喧嘩も起こる

    振り返ると、幼稚園より小学校の方が喧嘩らしい喧嘩がありました。
    ちょっかい出されていた温厚そうな男の子が
    顔真っ赤にしてリーダーグループの1人に跳びかかり
    つかみ合い。
    双方運動神経良かったので怪我はしなかったけれど
    それ以降温厚そうな男の子へのちょっかいは
    無くなった気がします。

    もともと仲は良かったけれど
    いじって楽しむ場合が時々あった。
    それが無くなって普通にクラスメイトとして過ごしていました。


    トピ主さんのお子さんが相手にしたことが
    相手にとって嫌だったけれど、なかなかそれが伝わらず
    パンチ(どの程度かわかりませんが)して抗議したんですね。
    それで打撲とか青あざができるくらいなら
    相手の子もしっかり注意されたと思うのですが
    息子さんはお怪我はしていないようなので
    悪質なパンチではなかったのではないでしょうか。
    そして他のお子さんたちにはパンチしたことないのではないでしょうか。

    また息子さんも悪意はなく触っていたけれど
    それが相手にとって嫌だったとわかるれば、
    多少ショックではあるけれど理解して
    触るのを止め他の子と同じように接するようにすれば良いのでは。

    ユーザーID:7790817037

  • じゃあ、あなたはよかれと思って触られても反応しないの?

    大人は言葉でハッキリ拒絶できますけど、今回は子供で、しかも年中さんですよ。
    誰にでも触るのではなく、何故そのお子さんにだけ触るのか聞きましたか?

    他の方も書かれてますけど、先に手を出したのはあなたのお子さんです。
    だから、負け、というのならあなたのお子さんが負けです。

    よかれと思って、というのは行為をした側の言い分ですけど、それを免罪符にしてはいけないと思いますよ。それを言ったら自分の思惑だけで何をやっても良いことになってしまう。

    屁理屈ですけど、
    相手の子も、あなたのお子さんのためによかれと思ってパンチした可能性もゼロでは無いですよ。

    ユーザーID:2523344010

  • 問題は

    >2人とも悪いと判断して見てみないフリをした

    「2人とも悪い」なのに

    >相手の子には何も伝えてない

    ですね。

    もちろん幼い子どもですから、嫌なことがあっても言葉にできず手がでることもあるでしょう。
    息子さんのように、相手が本当は嫌がっていることに気付かず、しつこく触ってしまうこともあるでしょう。
    だから「2人とも悪い」という判断で良いと思います。
    しかし、その一部始終を目の当たりにしていながら、見てみないふりはちょっと考えられない。
    ただの言い争いではないのだから。
    手が出てしまっているのだから、担任はその場で2人に注意しないと。

    息子さんがお友達をパンチされたことを主さんが担任に確認したので、担任は慌てて息子さんを注意した印象です。
    それは、喧嘩両成敗というよりも、保護者から確認されてバツが悪かったので「自分にだって原因があるのだから親にいちいち言わないで」って言っているように聞こえます。

    それ以前は「仲良く遊んでいる」と担任は主さんに報告しています。
    つまり担任の目にもそう映っていたということ。
    しかし思いがけずトラブルは発生した。
    その現場を目撃したなら、相手の子にパンチした理由をまず聞いて、息子さんに「もう嫌だっていっているから触るのはやめようね」と話し、お互いに「ごめんなさい」をさせる。
    そして経緯を両方の保護者に説明。
    それが正しい(少なくともうちの園では)と思いますけども。

    ユーザーID:7477418734

  • 嫌がることをするな。

    痛いことをするな、ではなく。
    叩かなければ良いってものではありません。

    我が子がトラブルを起こした事実よりも、相手のお子さんや保育士さんの非を探そうとしている様に読めました。
    触るとか、パンチとか、あやふやな表現をしているのもちょっと不気味です。
    粗暴な親子にならない様にして下さい。

    ユーザーID:5886288898

  • 家庭の価値観が社会で全てマッチする枠ではないでしょう?

    男の子を育てるに当たり「絶対手を出すな」と教えるのは必要な事だと思います。
    今回の事は「パンチされてもやり返さなかった」事を褒めてあげましょうよ。

    また、相手の子が「やめて」と意思表示していたのなら、「人の嫌がる事はしないように」注意すると良いと思います。
    もし、意思表示無く突然パンチされたなら「相手ちゃんはまだ言葉で気持ちを表現する事が苦手なんだね。もう少しすれば相手ちゃんも成長して、嫌な時は嫌って言ってくれる様になるだろうけど、今はまだ言えないみたいだから、息子くんから良いか嫌か聞くようにしようよ。」とお話ししたら良いんじゃないかな?と思います。


    で、主さんも、自分の信念を持つのは大切ですが、それが社会で普遍的に通用するわけじゃないって覚悟も持っておくと良いと思います。
    そうじゃないと、お子さんの考え方も凝り固まって、柔軟に伸ばせないでしょう?

    取り敢えず、手を出さない男子は女子に好かれますよね。
    嫌がる事をしつこくしない男子は更にモテるようになる事と思います。
    楽しみですね。

    ユーザーID:1284287052

  • 自分が

    誰かにずっと触られて嫌だと思ってもやめてくれない。
    だから叩いた。

    叩いた方が悪いんですか?

    あなたは息子に人の嫌がることはやらないという大切なことを教えないと将来息子は嫌われる。

    ユーザーID:4639373656

  • 相当

    しつこくお友達に触れてるのではないかな?
    そのお友達にだけ触ってコミュニケーションとろうとしてるのは傍からみたら「奇異」ですよ。
    触られたお友達もなんで自分だけ触ってくるんだろう、他の子には触らないのに。って嫌だという気持ちが爆発しちゃったのかも。
    手を出した方が負けという主様の論理なら主様のお子様が負けですよね。いつも触ってるんだから。
    なぜ、そのお友達にだけ触るんでしょうか?主様はコミュニケーションと良い方に取ってますが違うと思いますよ。
    パンチするのは良くないけど、ベタベタ触るのも良くないよ。お友達は触られるのが嫌だったのかもしれないからやめようね。ってお子様に諭すことも大切じゃないかな。
    先生にもどんな場面でどんな風に触って、相手のお友達の反応はどんなだかも聞いたらどうでしょう。

    ユーザーID:8221072586

  • 息子さんが悪くないという根拠を教えてください

    アラフィフで子どもは高校生と大学生です。

    >子供の喧嘩は手を出したら負けではなく、トラブルの原因をつくったほうが悪いのでしょうか?

    はい、これに尽きます。
    原因があるから結果がある。
    子どもに限ったことではありません。

    状況から見て、お相手のお子さんは我慢の限界だったんです。
    息子さんに悪気がなければ、何をしてもいいんですか?
    ハラスメントの原理を思い浮かべてください。
    相手が嫌だと思ったら、それは嫌がらせ。
    やってはいけないことなんです。

    しつけは厳しくしているとおっしゃいますが、しつけをする側に誤りがあったら、正しいしつけにはなりませんね。
    相手が嫌がることをしてはいけない、ときちんとしつけてください。

    先生の対応に問題があるとは感じませんでした。

    ユーザーID:5964367419

  • パンチの前に手を出してますよね?

    パンチはあくまで、触るというお子さんの手出し(相手にはパンチに匹敵する嫌な行為)をしていますよね?
    トピ主さんの理屈では先に手を出した息子さんの負けなのではないですか?
    我慢できず相手も反撃したから両成敗。
    おかしなところはないですよね。

    触るのに悪気はないと思っているなら、相手も不快さを伝えるパンチは正当な行為と思っているかもしれませんよ(子どもなのでこんな堅苦しい言葉では認識していないでしょうが)
    トピ主さんの理屈だと、悪意さえなければ手を出しても無罪ということになります。実際に、触るという子どもにとってはとても嫌がる行為を悪意がないからとスルーしています。相手はパンチするほど不快に思ったにもかかわらずです。
    スルーするときもあるけどなにかに夢中なときなど、そのタイミングでは触られたくなかったということも子どもには多くあります。特に幼児は触られて泣く、嫌がるということは特にHSCでなくともあります。
    私は先に手を出し、相手の嫌がることをしたのだからある程度は仕方ないのではと思います。
    まだ相手も子どもなのでいつ何時も言葉で伝えるとかそんな大人みたいなスキルはないでしょうし。
    私の子どももとある子にだけやたらと身体を触られていました。
    他の子は触らないのにうちだけ。
    正直なところ、大人でも不快に思っていました。親御さんは肉体的な接触の多さを子どもに注意したりしていないのかなと。幼い子どもとはいえ特定の子だけ、頻繁に、と条件が重なると気持ち悪いし不快です。年中年長になればむやみに人に触らないだとか少しずつ躾けていくはずです。特定の子に認定された子や親の気持ちは考えたことありますか。
    まだパンチの方が「まだ子どもだし、お互い様よね」と流せますよ。パンチという返事を返されるほどのことをしたという認識は持って欲しいです。先に手を出したのはあなたです。

    ユーザーID:2811459515

  • 例えば

    お子さんが言葉による残酷ないじめに遭い、ストレスが爆発したとして相手に暴力を振るったとしても「手を出したら負け」と言って、お子さんに謝罪させるのですか?
    パンチが出るって、よほど体を触られるのが嫌だったんだと思いますよ。
    しつこく特定のお子さんだけ体を触ったんですよね?

    私だったら「パンチが痛くてそれはかわいそうだったけど、相手の子も体を触られて嫌だったんだよ。今度から人が嫌がることをするのはやめようね」と子どもに言いますがね。

    ユーザーID:0168538791

  • 先に手を出したのは息子さんです

    >嫌なことがあっても手を出したら負け
    それはそうなんですが
    先に手を出しているのは息子さんじゃないですか。
    息子さんの「負け」ですよ。

    「お友達の体を触り、コミュニケーションをとって、
    じゃれあって遊んでいる」?
    お友達にしてみたら触って来られる=暴力なのですよ。

    主さんはコミュニケーションとは体に触ることだと思っているのですか?
    それ、おかしいですよ。
    不必要に相手の体に触るのはマナー違反。
    小さい頃からきちんと言い聞かせないと。

    息子さんはじゃれあって遊んでいるつもりでも
    相手はそうじゃないんです。
    嫌なのに触られるのが我慢ならないのです。
    暴力に暴力で返しただけ。
    まあそれも決して良い事ではありませんが、
    幼稚園の先生を責めるよりも
    自分の子の躾をきちんとなさった方がいいですよ。

    もし相手が女児だったらどうなりますか?
    コミュニケーション、じゃれ合いでは済ませられませんよ。

    ユーザーID:0478344676

  • いやだなー

    じゃれあって???
    …他人の体に触らないでよ。
    男女の区別が書いてないけど、これ
    相手が女の子だったら訴えられるよ。

    ユーザーID:7133560528

  • そうですよ

    だから先に手を出してきたトピ主息子が負けです。

    トラブルの原因を作った→トピ主息子
    先に手を出した→トピ主息子
    完敗じゃないですか。
    これでお友達が責められたら、かわいそうすぎます。

    ユーザーID:3871972315

  • ママがあんまり

    痛いことはするな!!って言うから、お友達を必要以上に触っていたのでは?

    これね、しょっちゅうやられていたら、かなりうっとうしいですよ。

    先生は、コミュニケーション〜ってうまく言い換えていますけど、実際は、しょっちゅう触ろうとするお宅のお子さんはしつこいです、って言いたかったんだろうな。

    相手の子が反撃に出たのを見て、先生でも「あーわかるわかる。いい加減うっとうしいよね。」って思ったかもしれませんね。

    実際相手の子がいやだったから、パンチしたのでしょう?
    何回も我慢していたんでしょうね。
    おそらく先生も何度も、やめなさい!と注意していたはずです。

    パンチしたのを見て「おお!ついに!」と思ったかもしれません。
    そういうの大人が見ていても、気分の良いものではありませんから。

    ニヤニヤしながら触っていたりしたら、代わりに私も同じ事していましたけどね。
    パンチじゃなかったら良いって話しじゃ無いでしょ?
    相手はいやがっていたのですから。

    あなたはご自分の躾が絶対!!だとお考えのようですが、そう言う親御さんのお子さんには、ひずみが出ていたのを保育士30年やっていると、良く見てきました。

    ユーザーID:5077314026

  • 担任と主任の先生、両方に確認を

    息子さんがパンチされたのに、担任の先生がお相手のお子さんを叱っていないのが事実だとしたら、それはおかしいと私は思います。
    理由がなんであれ、急なパンチはいただけない。
    しかしながら、なぜパンチをされたのかということも見逃せません。
    その場合は喧嘩両成敗で二人とも叱られるべきだと思います。
    触られる時に嫌なら嫌と言わなければね。
    ただのじゃれあいだと言われてしまいますから。

    ただ、今回はパンチが繰り出されるまでの間、相手の身体をさわり続けた期間が問題なのかもしれません。
    どのくらいの期間さわり続けたのか。
    そして、お母様にさわり続けているのを報告したのは止めてほしいとの事ではなかったのでしょうか?

    もし、触られて嫌がっているという話は全くないのに、パンチだけ容認するというのはおかしいと思います。
    これは、担任と主任の先生、もしくは園長先生にもお話を聞くべきではないでしょうか?

    パンチを繰り出した子供は、身体を触られて喜んでいるとの報告だったのでしょうか?
    息子さんは触る遊びが好きですね、という肯定的な報告でしたか?
    そこが、この問題のポイントかもしれません。

    最初の報告の時点で、相手が嫌がっているということがトピ主さんに伝わっていないということであれば、急にパンチされたことはもう一度幼稚園に話を聞くべき問題です。
    触られて喜んでいるのに急にパンチは困りますと言えますよね。
    しかしながら、長期間の身体を触るという行為を相手が嫌がっていて、トピ主さんにもその話はされているということがあれば、パンチだけを問題視するとトピ主さんの立場が悪くなるかもしれません。

    パンチを繰り出すまで、トピ主さんの息子さんは相手が嫌がっているのが分からなかったのか。
    また、トピ主さんがどこまで事実関係を知らされているのか。
    はっきりさせなければ、また同じことが起こると思います。

    ユーザーID:5229274953

  • 確かに先生の対応に疑問

    まだまだ言葉で嫌なことを伝えたり、話し合いでの解決が難しい年齢ですから、手を出したらきちんと指導してほしいですよね。

    きっと主さんも、担任が間に入り、お互い話し合って悪かったところは謝罪しあっていれば納得したのではないでしょうか。

    ただ、常に揉め事に大人が入り、大人の価値観を押し付けるのは私は反対です。今回の場合、「手を出したら負けなんだ」「良かれと思って触っているのだから悪くない」「2人とも悪い」という担任と主さんの価値観の違いからお子さんも困惑しているでしょうね。

    お子さんには「なぜパンチされたのか相手の気持ちを考えてみよう。」パンチした子には「なぜ触られていたか。急にパンチされてどう思ったか考えてみよう」という指導が必要だったと思います。

    ユーザーID:0748152300

  • 迷惑なので触るのはダメときちんと教えてください。

     社会的距離というのは当然ですが、幼稚園児でもあります。特段親しくもない子が自分を触ったら嫌がるのは当然のことです。

     トピ主さんは、お子さんに対して不用意にお友達に触ってはいけないことを本人にわかるように教えなければなりません。幼稚園児だからできないこともありはするでしょうが、そろそろできなくてはいけないことですし、小学生に上がったら完全にNGです。なお、低年齢のSST等の療育でもかなり厳しく指導されることです。

     子どもだから大目にみろではなく、やってはいけないことはやっていけないと説明する義務がトピ主さんにはあります。幼稚園の先生から見てどっちもどっちと判定されるなら、お子さんの行動も目に余るところが多々あったことが容易に推測できます。


     パンチした子にも、他にも表現方法があったり、場合によっては誰かに助けてもらうという手段を教える必要はありますが、それはトピ主さんが考えることではありません。トピ主さんはご自分のお子さんをきちんと躾してください。

    ユーザーID:0115280089

  • 学ぶ良い機会です

    息子さん、しつこくしてしまったのでしょう。
    手を出してはいけない、これは勿論のことですが、たとえ手が出ていなくても、相手の嫌がることをしてはいけません。
    これが前提です。

    ですから
    >子供の喧嘩は手を出したら負けではなく、トラブルの原因をつくったほうが悪いのでしょうか?
    ええ、その通りです。
    本来、いけないのは息子さんですが、相手のお子さんも手が出てしまったので、どっちもどっちという判断になったのでしょう。
    幼稚園の先生の判断は、妥当だと思います。

    ユーザーID:7754289564

  • トピ主さんもわかってるじゃないですか

    手を出したら負けなんでしょ?
    ならば、先に手を出して、相手が嫌がることをした息子さんが悪いんじゃないの?

    私も息子たちには手を出しちゃダメと言い聞かせてますけど、例外があるという話はしています。
    それは、自分を守るためなら、仕方ない時もあると言うことです。
    うちの子も繰り返しやめてほしいと口で抵抗していましたが、一向に辞めてくれず、ある時相手のお友達を叩いたことがありました。
    毎日のように親子で話し合い、言い方の工夫や、すぐに先生に助けを求めてみるとか、他の友達と遊ぶようにするとか、色々対策を試した末のことで、我慢の限界だったようです。
    暴力はいけないけれど、きちんと身を守れたことは褒めました。
    口で言っても理解できないお子さんには、他にどう対処すればいいのでしょうか。
    あなたは我が子が触りたがっているのだからと、他のお子さんには我慢して受け入れろと言うのでしょうか。

    トピ主さんのような考えの保護者がいる以上、しっかり拒否する力を養うことも必要だと改めて感じました。

    ユーザーID:2422407533

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